Вредные советы для тех, кому немного за...

Если на следующий день вы не можете встать с кровати без посторонней помощи и стона, значит, тренировка прошла отлично. Если вы не можете сесть на унитаз без того, чтобы не держаться за стены обеими руками — вы на верном пути к идеальной фигуре. Повторяйте три раза в неделю. Через месяц, когда ваши суставы окончательно выйдут из чата, а ортопед станет вашим самым близким мужчиной, вы сможете с чистой совестью сказать: «Я сделала всё, что могла. Спорт — это просто не мое».

Часть 4. Социальная мимикрия: Как притвориться двадцатилетней и стать посмешищем

Молодость — это не только гладкое лицо и упругие бедра. Это еще и состояние ума, стиль одежды и манера общения. По крайней мере, именно так пишут в глянцевых журналах. И чтобы окончательно закрепить свой статус «вечно молодой», вам нужно срочно изменить свое поведение в обществе.

Вредный совет №8: Гардероб в стиле «молодежный бунт»

Срочно проведите ревизию своего шкафа. Выбросьте все элегантные брючные костюмы, классические пальто и качественную обувь на устойчивом каблуке. Всё это — маркеры «теткости». Вы ведь не тетка!

Отправляйтесь в молодежные магазины масс-маркета. Ваша цель — одежда оверсайз, рваные джинсы и худи с непонятными надписями на английском языке.

Купите джинсы с заниженной талией (неважно, что при наклоне из них предательски выглядывают те самые ортопедические трусы, которые греют поясницу). Наденьте кроп-топ, открывающий живот. Тот факт, что кожа на животе уже не такая натянутая, как барабан, и при движении собирается в уютные гармошки, игнорируйте. Это бодипозитив!

Особое внимание уделите обуви. Вашим главным союзником должны стать гигантские кроссовки на тракторной подошве, которые делают ваши ноги похожими на лапы робота Трансформера. В них тяжело ходить, они весят по два килограмма каждый, но зато в них ходит Билли Айлиш. А вы чем хуже?

Вредный совет №9: Освойте молодежный сленг

Чтобы вас принимали за свою в компании молодых коллег или друзей ваших детей, вы должны срочно обновить свой лексикон. Забудьте слова «замечательно», «интересно» и «неприятно».

Внедряйте в речь новые термины:

Если вам что-то нравится, говорите: «Это имба!» или «Полный флекс!».

Если кто-то ведет себя глупо, скажите: «Какой кринж!» или «Ну он и душный».

Вашего мужа (или объект симпатии) теперь нужно называть исключительно «мой краш».

Если вы хотите выразить понимание, пишите в мессенджерах: «рил ток» или просто «понимаю, жиза».

Используйте эти слова как можно чаще, особенно в разговоре со своими детьми-подростками. Смотрите на их выкатывающиеся от ужаса глаза и наслаждайтесь моментом. Они просто завидуют вашей продвинутости. То, что они после этого убирают свои телефоны и стараются не выходить с вами в общественные места, означает лишь то, что они уважают вашу автоноритетную фигуру.

Психологический перевод: Почему мы бежим за уходящим поездом?

А теперь, дорогая читательница, давайте снимем маску иронии, отложим в сторону баночку с кремом из улиточной слизи за бешеные тысячи, снимем эти тяжеленные кроссовки-трансформеры, присядем на удобный диван и поговорим серьезно. Как психолог с психологом. Точнее, как психолог с умной, взрослой женщиной.

Почему мы так отчаянно, до изнеможения, до абсурда пытаемся удержать ускользающую молодость? Почему мы верим в самые нелепые обещания маркетологов и готовы терпеть боль от игл и голод диет?

За этой паникой стоит несколько глубоких, очень понятных и очень болезненных психологических причин.

1. Страх «невидимости» (Геронтофобия)

В нашей культуре, к сожалению, до сих пор царит жесткий культ молодости. Женщина воспринимается обществом через призму ее эстетической функции. Пока она молода и свежа, она «заметна». Ей улыбаются мужчины, ей открыты двери в карьере, ее мнение кажется весомым.

Приближаясь к сорока пяти годам, женщина начинает замечать, что мир словно «тускнеет» по отношению к ней. Мужчины в метро больше не задерживают на ней взгляд (они смотрят на двадцатилетних девушек). В магазинах к ней обращаются «женщина» вместо привычного и приятного «девушка». На работе молодые коллеги начинают относиться к ней как к «опытному наставнику» — вежливо, уважительно, но... списывая со счетов как активного игрока.

Эта внезапная «невидимость» пугает. Возникает ощущение, что тебя постепенно стирают из жизни, как ластиком. И погоня за молодостью — это попытка вернуть себе видимость. «Если я буду выглядеть молодо, я останусь в игре. Меня по-прежнему будут замечать и любить», — думает наше подсознание.

2. Непрожитое горе по уходящему телу

Давайте признаем честно: старение тела — это потеря. И как любую потерю, ее нужно пережить, отгоревать.

Мы теряем ту легкость, с которой наше тело восстанавливалось после нагрузок. Мы теряем упругость кожи, густоту волос, остроту зрения. Это реальные физические изменения, и глупо делать вид, что они нас не расстраивают.

Когда мы видим первую седину или замечаем, что овал лица поплыл, мы сталкиваемся с реальностью нашей конечности. Старение — это предвестник увядания. И наша паническая активность в кабинете косметолога — это классическая стадия отрицания в процессе переживания горя. Мы словно кричим времени: «Нет! Я не согласна! Я заставлю тебя остановиться!».

3. Маркетинговое насилие

Индустрия красоты — это гигантская машина, которая зарабатывает миллиарды долларов на нашей неуверенности в себе. Им невыгодно, чтобы вы приняли себя и успокоились. Если вы полюбите свои мимические морщинки и поймете, что возраст — это красиво, кто будет покупать кремы по цене крыла самолета и колоть филлеры каждые полгода?

Вас сознательно вводят в состояние дефицитарности. Вам внушают мысль: «С тобой текущей что-то не так. Но если ты купишь наш продукт, ты станешь правильной». Это манипуляция чистой воды, бьющая в самую уязвимую точку — страх отвержения.

Терапевтический практикум: Как полюбить свое отражение без ботокса и страданий

Как же выйти из этой гонки вооружений живой, здоровой и счастливой? Как начать ухаживать за собой не из страха старости, а из любви к жизни?

Вот несколько практических упражнений и принципов, которые помогут вам вернуть душевное равновесие и истинную привлекательность.

Упражнение 1. «Ревизия зеркала» (Перезагрузка восприятия)

Подойдите к зеркалу. Но на этот раз выключите этот ужасный неоновый свет. Включите мягкий, теплый торшер или зажгите свечу. Посмотрите на себя не как строгий цензор, ищущий недостатки, а как любящая мать смотрит на своего ребенка.

Сделайте вдох и посмотрите себе в глаза. Не на морщины вокруг них, а в глубь своих глаз. Что вы там видите?

Там есть мудрость.

Там есть опыт преодоления кризисов, из которых вы вышли победительницей.

Там есть теплота женщины, которая умеет любить и сопереживать.

Там есть история вашей жизни — уникальная, неповторимая, наполненная событиями.

Скажите своему отражению: «Я вижу тебя. Ты прошла огромный путь. Твое лицо — это не холст для инъекций, это книга твоей жизни. Каждая линия на нем заслужена тобой. Я принимаю тебя».

Делайте это упражнение ежедневно в течение недели. Вы заметите, как начнет меняться ваше внутреннее состояние: паника уступит место глубокому, спокойному достоинству.

Упражнение 2. Смена фокуса: от «Омоложения» к «Оздоровлению»

Перенаправьте энергию своей внутренней паники в созидательное русло. Замените концепцию «Я должна выглядеть молодо» на концепцию «Я хочу чувствовать себя хорошо».

Вместо изнуряющих кроссфит-тренировок выберите то, что придает вашему телу гибкость и легкость: пилатес, плавание, йогу или просто долгие прогулки в красивом парке. Ваше тело скажет вам спасибо отсутствием боли в суставах и приливом сил.

Вместо жестких, мучительных диет начните питаться интуитивно. Спросите себя перед едой: «Чего сейчас действительно хочет мое тело? Какая еда наполнит меня энергией и здоровьем?». Вы удивитесь, но тело редко просит зеленый сок из сельдерея на завтрак, обед и ужин. Ему нужны качественные белки, полезные жиры и сложные углеводы. И да, иногда ему нужен тот самый круассан — просто для радости.

Уход за кожей сделайте ритуалом удовольствия, а не работы. Наносите крем медленно, нежными массажными движениями. Пусть это будет акт любви к своему лицу, а не попытка вбить в него молекулы молодости силой.

Упражнение 3. Учимся говорить «Нет» маркетинговому шуму

Каждый раз, когда вы видите рекламу очередного чудо-средства или процедуры, обещающей стереть с вашего лица двадцать лет, включайте здоровый скептицизм.

Задайте себе три вопроса:

Действительно ли мне это нужно, или это навязанный мне страх выглядеть неидеально?

Что изменится в моей жизни, если эта морщинка на лбу исчезнет? Стану ли я счастливее, любимее, успешнее?

Как я могу потратить эти деньги и время на то, что действительно принесет мне радость (путешествие, хорошая книга, встреча с друзьями, качественный массаж тела)?

Вы быстро поймете, что истинная привлекательность женщины после сорока пяти лет кроется не в отсутствии морщин (в конце концов, гладкое лицо бывает и у манекена в витрине). Она кроется во внутренней свободе, в блеске глаз, в умении радоваться жизни, в расслабленности и уверенности в себе.

Женщина, которая не боится своего возраста, которая носит его как дорогую королевскую мантию, невероятно притягательна. Ей не нужно ничего доказывать двадцатилетним. Она знает себе цену. Она прекрасна своей зрелой, наполненной красотой.

Снимите кроссовки-трансформеры, дорогая моя. Наденьте то, в чем вам удобно и красиво. Улыбнитесь своему отражению — искренне, тепло, без ботоксного напряжения. Наша жизнь только начинается, и у нас впереди еще так много интересного! А ушедшие поезда... пусть себе едут. У нас есть свой собственный, роскошный экспресс, который везет нас навстречу нашей лучшей, самой свободной и счастливой поре.

Глава 2. Синдром «Опустевшего гнезда», или Как сделать так, чтобы взрослые дети никогда от вас не съехали

Введение: Великая тишина, которая сводит с ума

Давайте признаемся: быть мамой — это самая тяжелая, неблагодарная и круглосуточная работа в мире, за которую не платят зарплату, не дают отпусков и не выписывают премий. Вы заступили на эту смену около двадцати лет назад. Ваши будни состояли из бесконечного бега с препятствиями: сначала колики, подгузники и зубы; потом детские сады, бесконечные сопли и утренники с дебильными стишками про зайчиков; затем — школа, родительские чаты (этот филиал ада на земле, где в три часа ночи обсуждают покупку штор и цвет обложек для тетрадей по природоведению), репетиторы, ЕГЭ и подростковый бунт, когда ваш милый ангелочек внезапно превратился в колючее существо, обклеившее комнату плакатами с черепами и заявляющее, что вы «разрушаете его личность» просто тем, что дышите с ним в одной квартире.

Вы терпели. Вы не спали ночами. Вы выучили физику за восьмой класс (хотя в своей жизни ни разу не применили закон Ома). Вы научились варить борщ за двадцать минут и замазывать синяки под глазами так, чтобы на работе никто не догадался, что вы полночи караулили подростка с дискотеки.

И вот, наконец, наступил этот день. ЕГЭ сдан. Институт выбран или даже почти окончен. Вашему «ребеночку» исполнилось девятнадцать, двадцать или даже двадцать два года.

И вдруг в квартире наступает ОНА. Великая Тишина.

Вы заходите в коридор — а там не валяются грязные кроссовки сорок третьего размера. На кухне никто не оставляет на столе чашку с недопитым чаем и присохшим чайным пакетиком, который успел пустить корни в блюдце. В ванной сухо, и никто не израсходовал ваш любимый кокосовый шампунь, чтобы помыть им кота или просто вылить половину в раковину «случайно».

Казалось бы: Маша, радуйся! Ты свободна! Ты можешь ходить по квартире голышом, пить кофе в тишине, читать книги, спать до полудня по выходным и не думать о том, что в холодильнике обязательно должно быть первое, второе и компот, иначе «ребенок останется голодным».

Но вместо долгожданного счастья вы чувствуете, как внутри разрастается липкая, холодная паника. Вы садитесь на кровать в пустой комнате сына или дочери, смотрите на оставленный ими старый плакат или плюшевого мишку, и у вас катятся слезы. В голове крутится одна и та же страшная мысль: «Я больше не нужна. Моя главная миссия окончена. Моя жизнь пуста. Кто я теперь, если я больше не Мама с большой буквы?»

Это состояние психологи называют синдромом опустевшего гнезда. И чтобы спастись от этой экзистенциальной пустоты, многие женщины выбирают проверенный, хоть и разрушительный путь: они решают сделать всё возможное, чтобы птичка никогда не вылетела из гнезда. Ну или хотя бы вылетала со сломанными крыльями и постоянным чувством вины.

Если вы решили, что ваш взрослый сын должен жить с вами до своей пенсии, а дочь — советоваться с вами по поводу цвета нижнего белья до сорока лет, этот подробный путеводитель по созданию гиперопеки создан специально для вас.

Часть 1. Пропаганда ужасов внешнего мира, или Как убедить ребенка, что без вас он погибнет в первые тридцать секунд

Чтобы птенец не захотел покидать родное гнездо, он должен быть абсолютно уверен: за пределами вашей квартиры простирается безжизненная, опасная пустыня, населенная мошенниками, маньяками, ядовитыми сквозняками и некачественными полуфабрикатами. Ваша задача — стать единственным источником тепла и безопасности в этом жестоком мире.

Вредный совет №1: Станьте главным спонсором новостей из рубрики «Криминальная хроника»

Каждый раз, когда ваш взрослый ребенок (назовем его для удобства Владик, 22 года от роду) собирается выйти из дома вечером, вы должны проводить его так, будто он уходит на фронт Первой мировой войны.

Перед его уходом обязательно тяжело вздохните и прижмите руку к сердцу.

Скажите: «Владик, ты точно должен идти? Сейчас такое время неспокойное... Вчера в соседнем районе, я в чате читала, маньяк напал на парня. Тоже в капюшоне шел. Владик, сними капюшон, тебя не увидят в темноте и переедет мусоровоз!».

Если он идет на свидание, напомнить: «Девушки сейчас пошли корыстные. Подсыплют тебе чего-нибудь в лимонад, очнешься в подвале без почки. А у тебя почки и так слабые, помнишь, мы в третьем классе пиелонефрит лечили?».

Каждый божий день делитесь с ребенком страшными историями о том, как люди пытались жить самостоятельно.

— Вот у моей коллеги сын, Антошка, тоже захотел самостоятельности, снял квартиру. И что? Через месяц затопил соседей, залез в долги, питался одними дошираками, заработал язву желудка, сейчас лежит в больнице, пожелтел весь. Вот тебе и самостоятельность! А жил бы с мамой — горя бы не знал, всегда супчик горячий, белье поглажено.

Вредный совет №2: Саботируйте любые попытки бытового самообслуживания

Ни в коем случае не учите ребенка готовить, стирать, пользоваться утюгом и платить за коммунальные услуги. Это ваши козыри, ваша монополия на его выживание!

Если Владик решит пожарить себе яичницу, устройте из этого шоу планетарного масштаба:

— Отойди от плиты! Ты же сейчас всё зальешь маслом! Кто потом будет отмывать жир со стен? Я, твоя старая мать с больной спиной? И вообще, ты неправильно держишь лопатку, ты поцарапаешь тефлоновую сковородку, она стоит как половина моей пенсии! Иди, я сама всё сделаю.

Если дочь решит постирать свои джинсы, выхватите их у нее из рук с криком:

— Ты что, собралась стирать джинсы вместе с белым свитшотом?! Они же полиняют! Ты испортишь вещь! Дай сюда, я сама разберу белье по цветам, настрою температуру. Вы же ничего не умеете, у вас руки не из того места растут!

Ваша цель — вырастить бытового инвалида. Взрослый человек, который искренне верит, что чистые носки самостоятельно размножаются в ящике комода, а суп самозарождается в кастрюле под влиянием лунного света, никогда не съедет от вас. Ему просто будет лень учиться всему этому заново.

Часть 2. Тотальный цифровой и физический контроль, или Как стать тенью своего ребенка

Второй столп успешного удержания ребенка в гнезде — это ликвидация любых личных границ. Помните: у вас с ребенком не должно быть секретов. Вы — одно целое. Вы выносили его в своем теле, поэтому имеете полное право знать, о чем он думает, с кем переписывается и сколько раз в день ходил в туалет.

Вредный совет №3: Внедрите цифровую слежку под соусом «Я просто волнуюсь»

Современные технологии — это просто подарок для гиперопекающей матери. Вам больше не нужно нанимать частного детектива, у вас есть смартфоны!

Геолокация 24/7. Установите на телефон ребенка приложение типа «Где мои дети» или настройте семейный доступ. Объясните это так: «Владик, это исключительно ради твоей безопасности. Вдруг на тебя нападут инопланетяне или начнется зомби-апокалипсис? Я должна знать, где искать твое тело!».

Если вы видите по карте, что Владик вместо института зашел в кафе, немедленно пишите ему в мессенджер: «Владик, почему ты в шоколаднице? У вас что, отменили лекцию по термодинамике? Кто эта девочка в красном пуховике, которая сидит напротив тебя? Я вижу по камере наблюдения на соседнем здании, что она выглядит подозрительно. Она курит? Владик, немедленно уходи оттуда, у нее лицо неблагополучное!».

Контроль активности в сети. Если ребенок не отвечает на ваше сообщение в мессенджере в течение трех минут, начинайте звонить. Сначала ему (раз десять), потом его друзьям (номера которых вы, разумеется, выписали в блокнотик под предлогом «на всякий пожарный»), потом в деканат, потом в дежурную часть районного отделения полиции. Когда Владик, наконец, перезвонит и скажет, что он просто спал или у него беззвучный режим, устройте ему грандиозный скандал с завыванием сирены скорой помощи на заднем плане: «Я уже обзвонила все морги! У меня чуть инфаркт не случился! Мое давление 180 на 100! Ты хочешь сиротой остаться?!».

Вредный совет №4: Ликвидируйте физические границы в квартире

Ваша квартира — это единое суверенное государство под вашим личным автократическим управлением. Никаких «суверенных штатов» в виде закрытых комнат быть не должно.

Никогда не стучитесь перед тем, как войти в комнату взрослого сына или дочери. Врывайтесь туда внезапно, желательно с пылесосом или стопкой чистого белья наперевес. Если ребенок возмутится: «Мама, я вообще-то переодеваюсь (или сплю, или занят)!», сделайте оскорбленное лицо:

— Что я там не видела? Я тебе пеленки меняла! Я тебя мыла в ванночке, когда ты под стол пешком ходил! От кого ты там закрываешься? От собственной матери? Значит, у тебя есть от меня секреты! Наверное, наркотики в матрас прячешь или порнографию смотришь!

Регулярно проводите «уборку» на его письменном столе и в шкафах. Перекладывайте его вещи по вашему усмотрению. Бумаги с какими-то непонятными чертежами — в макулатуру («какой-то мусор валялся!»), флешки — в одну коробочку, одежду — перестирать и сложить ровными стопочками. Если он пожалуется, что вы нарушили порядок и он теперь не может найти важный конспект для диплома, ответьте:

— У тебя тут был не порядок, а свинарник! Нормальные люди в таком хаосе не живут. Скажи спасибо, что я трачу свое личное время, чтобы сделать из твоей берлоги приличное место!

Часть 3. Шантаж здоровьем и чувство вины: Тяжелая артиллерия материнского контроля

Если запугивание внешним миром и тотальная слежка не помогают, и ребенок всё еще робко заикается о том, что «мы с ребятами решили снять квартиру на троих», в бой вступает элитный спецназ материнских манипуляций — Чувство Вины и Шантаж Здоровьем. Это безотказное оружие, против которого у нормального, любящего ребенка практически нет противоядия.

Вредный совет №5: Свяжите свое физическое состояние с поведением ребенка

Вы должны стать хрустальной вазой, которая может разбиться от любого неосторожного движения вашего отпрыска. Ваши внутренние органы должны мгновенно реагировать на любые проявления его самостоятельности.

Примеры диалогов для отработки навыка:

Ситуация: Сын говорит, что пойдет в пятницу вечером в бар с друзьями.

Ваша реакция: Медленно опуститесь на стул, прижмите руку к левой стороне груди и начните часто, мелко дышать.

Текст: «Да-да, конечно, иди... Молодость, друзья — это так важно... А я тут как-нибудь сама. Если что, таблетки на тумбочке. Вдруг у меня опять этот приступ аритмии начнется, как в прошлый раз... Ты только телефон не выключай, ладно? Чтобы, если я начну умирать, я успела тебе позвонить и попрощаться...».

Ситуация: Дочь сообщает, что хочет поехать летом автостопом по Алтаю (или просто в тур в Турцию с подругой).

Ваша реакция: Мгновенный приступ гипертонии. Срочно доставайте тонометр. Качайте воздух в манжету с таким выражением лица, будто вы качаете детонатор динамита. Демонстративно покажите дочери экран прибора с цифрами 155 на 95.

Текст: «Посмотри! Посмотри на эти цифры! Это ты меня до этого довела своими поездками! Ты уедешь, а я тут одна в пустой квартире буду лежать пластом, парализованная после инсульта. И стакан воды мне никто не подаст! Тебе твои развлечения дороже жизни собственной матери!».

Вредный совет №6: Используйте аргумент «Я отдала тебе лучшие годы»

Напоминайте ребенку о его неоплатном долге перед вами ежедневно, желательно во время семейного ужина, чтобы еда лучше усваивалась.

— Я ведь из-за тебя карьеру разрушила! Меня приглашали в министерство работать, а я отказалась, потому что у тебя тогда аденоиды были, надо было по клиникам возить.

— Я себе лишних колготок не покупала, всё тебе отдавала! Самые лучшие репетиторы, самый дорогой лагерь на море! Я свою личную жизнь на замок закрыла после развода с твоим отцом, чтобы у тебя травмы не было! А ты теперь вырастил перья и улететь хочешь? Эгоист неблагодарный!

После такого монолога ребенок должен почувствовать себя чудовищем, которое лично виновато во всех ваших жизненных неудачах, морщинах, лишнем весе и низком уровне пенсии. Он должен понять: его жизнь не принадлежит ему. Она принадлежит вам, как компенсация за ваши «жертвы».

Часть 4. Саботаж личной жизни, или «Мой зять будет идеальным, то есть несуществующим»

Рано или поздно в жизни вашего подрастающего птенца появляется ОНО — романтическое увлечение. Для гиперопекающей матери это объявление войны. Появление конкурента (или конкурентки) означает, что влияние матери может ослабнуть, а значит, птичка вырвется на свободу. Ваша задача — уничтожить любые отношения на корню, доказав ребенку, что все его партнеры — ничтожества, недостойные его мизинца.