Мая

Мы как будто всегда жили в страхе, который создали сами, что можем потерять друг друга. Это было рискованно, болезненно, особенно когда мы ссорились. Но, как ты знаешь, в отношениях есть место всему – и ссорам, и примирениям. Каждая наша ссора ощущалась по-своему – иногда больно, но всегда, в конце концов, возвращалась сладкая гармония, когда мы вновь воссоединялись.

Но, как и в любом другом, всё в своей мере, даже ссоры. Иногда ты грубила, но это было справедливо, ведь ты давно знала о запрете любви, который существовал для меня. Ты часто вспоминала это, а также другие мои ошибки – например, что я тебя не защищал или мои шутки, которые не всегда были удачными. Всё это оставалось в твоей памяти, и иногда всплывало, когда мы ссорились, мешая нам здраво мыслить.

Теперь давай перейдем к другой части нашей истории. Ты познакомила меня со своей семьёй, и это был момент, когда ты, кажется, немного растерялась. Смотреть на это было интересно, и мне, и твоей семье. Я узнал, что они были довольны мной, потому что ты была рада. Ты верила в меня больше, чем я сам в себя, и эта вера помогала мне оставаться сильным. Мы будто прыгали с парашютом, и полёт был бесконечным. Да, любовь – это тоже аттракцион, не так ли, Мая? Мы вместе веселились в этом аттракционе, и, возможно, это было одно из самых счастливых времён в нашей жизни.

Лето было таким удивительным, что мы оказались в пучине обыденных и мелких событий, где существовали только мы. Конечно, были и ссоры, Мая, иногда ссоры жили нами, а иногда мы жили ими. Бывали моменты, когда казалось, что нам не быть вместе, но это не было правдой, совсем не так. Ссоры, на самом деле, помогают понять, что не так между людьми, они позволяют осознать, что мы важны друг для друга, если, конечно, мы действительно важны. Ты сама пыталась мне это доказать в своё время.

Так случилось, что однажды, после очередной ссоры, ты уже купила билеты, чтобы вернуться домой, в другой город, как ты сама знаешь. Ты сказала мне, что мы расстаёмся. Когда я понял, что больше не увижу тебя, меня охватило что-то, что я не мог контролировать. Моё сердце сжалось, как будто оно поместилось в маленькую шкатулку, которая всё меньше и меньше. Руки начали дрожать, глядя на твои. Я осознал, что больше никогда не смогу держать их, касаться их. Вдруг, неожиданно, прокатились слёзы – этого раньше со мной не происходило. Конечно, я иногда отпускал скупые слёзы, когда нужно было, но не ожидал, что эти слёзы понадобятся именно сейчас, для нас. Ты заметила это, и сразу поняла, что они не зря.

Ты же не только это заметила. Ты увидела, что на мопеде, на котором я приехал, я получил травму. Да, в тот вечер, катаясь на мопеде, я немного задумался о нас, и в результате, ударился о железо. Немного покровоточило, но это было едва заметно. Ты почувствовала искренность моих чувств и, несмотря на всё, разрешила мне быть рядом.

Были моменты, когда ты занималась странной вещью – давила мои прыщи. Кажется, это может показаться странным, но тебе нравилось делать это, и, что странно, я всегда наблюдал за твоими глазами. Да, это иногда было больно, но твой взгляд, твоя сосредоточенность – было что-то магическое в этом. Ты как будто превращалась в профессионала, и я не мог не восхищаться этим.

Я же, наоборот, был неуклюжим. Часто причинял тебе боль случайно, когда играл или переборщил с силой. Бывали моменты, когда я знал, что сделал тебе больно, и мне было тяжело, ведь я не хотел причинить тебе вред. В детстве я тоже случайно причинил вред своей сестре таким же образом, и это оставило след в моей душе. Но что меня поразило в тебе – несмотря на всё это, ты всегда делала шаг ко мне, возвращалась, превращая боль в любовь.

Однажды я попытался поднять тебя, как в фильмах, когда мужчина поднимает девушку на руках. Я не заметил двери и случайно ударил твою голову. Я сразу отпустил тебя, пытаясь успокоить. Ты улыбнулась и сказала, что ничего страшного, пустяки. Я, правда, ненавидел причинять боль, особенно тем, кого я любил. Но ты всегда прощала, всегда приходила ко мне, несмотря на всё. Даже когда чувствовала боль, ты скрывала её за сладкой улыбкой. Это было поразительно. И вот, это и есть любовь, или, может быть, способ уничтожить себя ради другого?

Мне вспомнился один момент, связанный с этим воспоминанием. Была ночь, и мы вернулись домой. Возможно, это был тот день, когда у тебя был день рождения, или другой – точно не помню, прости. Мы шли пешком, и разговор зашел о традиции в твоем городе, когда жених должен вывести невесту через мост на руках. Я тоже захотел доказать, что могу сделать это – поднять тебя и пройти с тобой на руках, несмотря на расстояние. Ты, конечно, говорила, что не нужно этого, но мне всё равно хотелось показать, что я могу.

Я неожиданно поднял тебя на руки. Ты держалась за мою шею, улыбалась и говорила что-то, продолжая радоваться. В первые минуты мне казалось, что ты лёгкая, но через несколько минут руки начали чувствовать усталость. Ты, такая лёгкая, вдруг стала казаться тяжёлой, да и я сам давно не занимался спортом и чувствовал, что силы уходят. Извини, если это может показаться непонятным, но это не связано с лишним весом – ты всегда была такой легкой и стройной.

Затем я спросил, какое расстояние до моста, и ты ответила, что оно меньше того, что мы уже прошли. Я увидел мост впереди, который пересекал дорогу, и решил, что донесу тебя до этого места, несмотря на усталость. Мои руки уже начинали дрожать, ты заметила это и немного испугалась, что я могу уронить тебя. Но я не мог сдаться. Всё было темно, на улице не было людей, только свет от уличных фонарей. Расстояние было около десяти метров, и я смог донести тебя до места. Когда я поставил тебя на землю, ты сразу начала массировать мои усталые руки, и это был момент, который я всегда буду помнить. Это одно из первых воспоминаний, которое для меня всегда будет дорого.

Прошло время, и мы снова стояли на грани расставания. Да, это странно, но мы часто ссорились, хотя, может, не так часто, как кажется. Неважно, как часто, важно, что ссоры оставляли следы. И вот, вспоминая эти моменты, человек невольно улыбается. Правда, не знаю, есть ли у тебя причины для этого.

Мы снова спорили в твоем подъезде. Тебе не хотелось расставаться – это было видно, но в какой-то момент ты оказалась в стороне от этого расставания. Кстати, я вспомнил, что твои волосы были собраны в два хвостика, длинных и изящных, доходящих до твоей спины. Под конец, когда казалось, что мы всё-таки расстаёмся, ты стеснительно попросила меня обнять тебя напоследок. Я, не раздумывая, сразу распахнул руки. И вот, твое хрупкое тело, которое всегда казалось сильным, быстро двигалось ко мне, а лицо было опущено. Было чувство, будто после долгой прогулки на морозе вдруг ощутить тепло, которое невозможно понять, пока не окажешься в этом тепле.

Мы стояли так несколько минут, и да, Мая, мы были безумцы. Мы путешествовали по краям любви, иногда ударяясь об камни и падали вместе, но всё равно продолжали вставать, подниматься и идти дальше.

Затем снова поссорились, но быстро помирились. Тогда я ушёл на мопеде, злясь, а ты, оказывается, ждала меня на улице, пока я вернусь. Я не знаю, откуда пришла мысль, но вдруг решил купить мороженое и принести тебе. Знаешь, это было что-то особенное – растопить твое сердце. Помню, когда мы начали нашу историю, не просто отношения, а именно историю любви (потому что отношения всегда звучат с ноткой недоверия), в какой-то момент ты грубила. Я покупал тебе шоколадные шарики, ты смотрела на них несколько секунд, а потом начала их есть. И вот, что было важно: на твоем лице сразу появилась маленькая, но такая искренняя улыбка. Хотя тогда я немного печалился, потому что чувствовал, что не могу сделать тебя счастливой просто своим присутствием, а вот шоколад справился с этим гораздо лучше. Но, в конце концов, я был рад тому, что ты улыбаешься.

Видишь, воспоминания – это как цепь, одна мысль цепляется за другую, и вот они снова передо мной. Потерялся в этих мыслях, прости, Мая, думаю, ты тоже запуталась. Сумбур в голове дает о себе знать, и я теряюсь в этих словах. Прочитал всё, что написал, и понял, что больше говорю о наших ссорах, чем о том, как нам было хорошо вместе. Но, честно говоря, эти ссоры не менее важны, потому что они тоже часть нас. Но сейчас мне становится плохо от мысли, что ты есть только в воспоминаниях, даже в тех, где мы ссорились, а не рядом со мной.

Середина

Помню, как мы пошли есть суши, и ты, как всегда, с мороженым в руках, не замечая меня. Мы были в огромном гипермаркете, и я сказал, что скоро вернусь, а ты осталась на месте. Когда я вернулся, ты стояла, наслаждаясь видом бабочек, которые летали внутри стеклянной клетки. Ты всегда жалела их, хотела, чтобы они были на свободе. В этот момент я понял, что ты всегда так, ты переживаешь за всех и за всё.

Как только ты заметила меня через окно, я снял тебя на видео. Ты смотрела вниз и улыбалась, чувствуя себя немного глупо, хотя это совершенно не так. Я всегда тебе говорил, что ты умнее меня. Это было приятно, потому что ты никогда не хвасталась своей умностью, не выставляла это напоказ. Ты любила меня, даже когда я был далеко не идеален, и за это я был тебе благодарен. Но теперь тебя рядом нет… Об этом поговорим позже.

Помню и другие моменты. Например, ты любила рок-группу, о которой я тогда ничего не знал. Я не был особенно знаком с этим жанром, но ты была истинной поклонницей этой группы, и твои глаза светились, когда ты говорила о них. В один из таких дней ты надела кожаную куртку, и я даже не мог представить тебя в таком образе – она тебе так подошла. Ты переоделась, и потом начала петь песню, которую я тоже не знал, но ты сделала это так, что я был просто поражен. Ты вошла в роль вокалиста, жесты рук, твое лицо, которое меняло выражения – все это было так экстравагантно и красиво, что мне казалось, только я мог это по-настоящему оценить.

Ты была счастлива, и в этот момент мне казалось, что ты вошла в меня мысленно, щекоча каждую клеточку моего тела. Это ощущение было таким живым, что я бы хотел проклясть себя этим состоянием навсегда. Но вот ты танцевала, и, как ни странно, через несколько минут все исчезло. Мое «проклятие» так и не суждено было сбыться.

Было время, когда мы сидели в одном ресторане, кушали и просто проводили время. Мы пробыли там почти весь день, фотографировали, снимали на видео, дурачились – это было что-то невероятное. С одной стороны, можно было бы рассказать об этом много, а с другой – совсем немного, потому что не происходило ничего особенного. Мы просто сидели и наслаждались моментом, и я до сих пор мечтаю об этих временах.

Ты тоже как-то писала мне, что мечтаешь о тех днях, когда мы просто были вместе. Когда ничего не делали, смотрели кино, разговаривали – не важно что. В этом и была вся радость. Я точно не помню, когда ты это писала, но твои слова оставили след. Мы действительно проводили время, не торопясь, не думая о делах. Время было как река, что неслась дальше, забирая все на своем пути. А мы были камнем, который стоял на своем месте, крепко прикрепленный к земле.

Помню, как у меня появилась привычка говорить одно слово. Когда я собирался уйти, я всегда говорил «я пошёл». Да, грамматически это может быть не совсем правильно, но почему-то эти слова всегда были на языке. Со временем ты начала шутить с этим. Когда мне нужно было уйти, или когда тебе нужно было уйти, ты говорила «я пошёл» и улыбалась. Мне это всегда нравилось, и я с удовольствием позволял тебе меня дразнить. Тот момент радости, который я видел в твоих глазах, я тоже ощущал. Это была особенная связь, такой дар, который есть не у всех людей.

Однажды у тебя появился незваный гость – маленький птенец. Ты нашла его возле своей двери, кто-то оставил его там, но вот вопрос: почему именно тебе? Мы посмотрели на него – он был таким крохотным, почти как новорожденный ребенок, только и пищал, как маленький, беспомощный комочек. Он помещался в твоей ладони. Ты говорила, что это куропатка, а я не знал, кто это. Ты поискала информацию в интернете, и, похоже, ты была права.

Мы оставили птенца у тебя на час и ушли на улицу. Мы поставили воду и крошки от печенья, чтобы он мог поесть. Когда мы вернулись, оказалось, что птенец пролил воду, несмотря на то, что мы поставили крышку от баклажки. Возможно, она пыталась выбраться из кастрюли, в которой оставили её, да и ещё промокла. Мы сразу же разогрели её, а она продолжала пищать. Бедная, она совсем не сидела спокойно. Через пару дней, к сожалению, она покинула нас. Мы проводили её в последний путь через реку, как ты помнишь, просто позволив течению забрать её с собой. Это было трудно, особенно когда ты видела её мучения. Слёзы катились у тебя по щекам, и мне было так больно видеть тебя такой. Трудно было принять, что мы не смогли дать ей лучшую заботу.

Прошло время, и мы снова поссорились. Всё снова было на волоске, чуть не расстались – да, чуть. Ты не сомневалась в моей любви, но у тебя было недоверие ко мне. Ты как бы думала, что я не стараюсь быть с тобой до конца, что я не решаю вопросы. Ты была права в том, что я всё ещё не решил многое, но с другой стороны, я действительно старался. Я искал путь, чтобы быть с тобой. Ты же переживала, что я не готов действовать, что ничего не решаю. Ты часто говорила, что не хочешь тратить время зря, и я понимал это. Но для меня быть с тобой не было пустой тратой времени, потому что ты была частью моей жизни.

Так мы стояли, каждый не зная, кто первый скажет нужные слова или сделает первый шаг. Я вспомнил нашу птенчицу, которую мы звали просто «Дружелюбный», потому что она пришла к нам как друг, и ты именно так её называла. Это имя как-то отражало её особенность, её бескорыстную привязанность. Тогда я сказал…

– Ты знаешь, наша любовь похожа на этот птенец, – сказал я, нарушив долгое молчание. Ты продолжала молча слушать.

– Птенец был в наших руках, вот так, в ладонях, – я открыл свою руку, показывая ладони вверх. – Мы не могли её сохранить. Она была такая маленькая. Мы наблюдали за ней, помнишь? Смотрели на неё и видели: такая кроха живёт, она что-то пытается сказать, но мы не понимаем. Кричит о чём-то, но мы не можем понять. Ей просто хочется остаться в живых, и она просит лишь о заботе, а мы не могли ей этого дать, – сказал я, затем замолчал.

Ты поняла, что я говорю не только о ней, но и о нас, о нашей любви. Ты молчала, понимая. Мы не говорили, но наши сердца говорили без слов. Я продолжил:

– Наша любовь тоже как эта маленькая птичка. Она кричит… «Не бросайте меня, возьмите в свои ладони, держите крепче, чтобы я не упала… А когда вырасту, я буду радовать вас. Просто будьте со мной».

После этих слов мы снова продолжили гулять, как будто ничего не произошло. Странные мы были. Казалось, что мы действительно были созданы друг для друга. Мы были на одной волне, на которую никто не мог бы попасть. Странно, но некоторые воспоминания начинают теряться, и я не хочу, чтобы они исчезли.

Мы встретили осень вместе, или, можно сказать, мы всё ещё были вместе. Но на этот раз, ссоры часто заканчивались просьбой расстаться, и большинство из них исходило от меня. Я не помню, когда именно это случилось и в какой последовательности, но постараюсь описать всё детально.

Однажды, когда я ушёл на работу, оказалась ситуация, что в кино требовались люди, и мне пришлось быть там. Это было для фильма, в котором я работал. Я объяснил тебе это дважды. Прости меня, Мая, мои руки печатают одно, а мысли уносят меня в другое место, конечно, к тебе. Когда думаешь о человеке, в тебе возникает цунами, которое разрушает тебя своим ударом, но в то же время позволяет помнить о нём долго. Почему разрушает? Потому что в этих воспоминаниях есть и те, которые не стоит вспоминать, те, которые болезненные и болезненные. Они уничтожают всё хорошее, что было. Но хорошее всё равно остаётся, и я не хочу потерять эти моменты. Боль не сотрёт этого, и эти воспоминания остаются в моей памяти. Наверное, ты это понимаешь, только ты одна можешь читать мои мысли в этих словах.

Ну так вот, мы продолжали общаться, несмотря на всё. И вот снова что-то случилось между нами, и мы поссорились. Прости, я не помню точно, что было причиной. Может, я что-то сказал не так, что тебя обидело, или ты выразила недоверие ко мне. В любом случае, я начал сомневаться в себе и, в какой-то момент, сказал: «Давай расстанемся». Я отправил тебе это сообщение, и сразу же ты позвонила мне. Слушая твои рыдания, я почувствовал, как часть меня разрывается. Я понял, что ты не хотела этого. В тот момент мне стало ясно, что с каждой ссорой я терял частичку себя, а ты боролась за нас. И я понял, как ты важна для меня. Раньше я это знал, но понять это, когда стоишь на краю, – это совсем другое.

Я вернулся с работы, и ты рассказала мне, как взяла собаку. Ты не пошла в питомник, где покупают животных, ты просто оказалась в месте, где множество собак и щенков, и одна из них запала тебе в сердце. Ты приютила её. Поверь, не каждый способен на такой поступок. Это один из лучших твоих черт, которых я никогда не забуду. Я даже тогда сказал тебе, что горжусь тобой, а ты поблагодарила меня, потому что ты знала: не каждый бы понял и поддержал. Ты даже сказала, что все бы осудили твое решение, сказали бы, что это было безрассудно. Но я сказал, что я не такой. Я как ты, такая же душа. Ты была рада моей поддержке, но я не считал это поддержкой. Я просто тебя понимал, потому что я сам был похож на тебя. Сейчас, когда я это пишу, печаль начинает охватывать меня. Почему? Если тебе интересно, позже расскажу. А пока, перечитав этот абзац, понимаю, что говорил о щенке, но имя его не буду называть. Ты и так знаешь, да и вся эта история о тебе.

После того, как я вернулся, я снова общался с семьей. Но они не хотели понимать меня и не воспринимали тот запрет, который я пытался объяснить. Они не слышали, а ты думала, что я не стараюсь. Но пока есть возможность любить тебя, я буду бороться, даже если эта борьба будет бессчетной.

После того случилась новая ссора, и я понял, что говорю одно, а чувствую другое. Я говорил, что нам лучше расстаться, потому что чем больше мы будем вместе, тем больше ты будешь страдать. Я противоречил себе. Только что я говорил, что буду бороться, а теперь говорил, что лучше расстаться. Это было от боли, от недоверия, которое ты высказывала. Я понимал, что ты говорила это не потому, что не веришь в меня, а потому что тебе было больно. Ты выплескивала свою боль, и я это знал. Но когда ты начала сомневаться в моих чувствах, это ломало меня. Потому что я всегда боролся за нас, а теперь видел, что мне не хватает твоего доверия. И это ранило меня. Я знал, что ты хотела верить в меня, но что-то внутри тебя мешало.

Мы расстались. Я понимал, что не могу сделать тебя счастливой в тот момент, и, уходя, я обнял тебя. Ты плакала, и в этот момент ты думала, что я всегда тебя оставляю. Ты помнишь, как ты сидела, обнимая свои колени, и рыдала? Мне это не давало покоя. Я вспоминаю, как ты часто, обиженная или расстроенная, превращалась в маленькую девочку. Ты говорила, что прячешься в свой кокон, как гусеница. А я с улыбкой подходил и спрашивал, можно ли мне в твой кокон? Ты сначала отказывала, но потом соглашалась. И вот, ты сливалась в мои объятия, и всё вокруг исчезало. Эти объятия, казалось бы, обычные, но в них был целый мир. Когда два человека с любовью обнимаются, это ощущается особым образом. Ты ведь тоже это чувствовала, да, Мая?

Извини, если мои мысли смешиваются. Иногда вспоминаешь одно, и оно ведет к другому, а после хорошего приходит плохое, и наоборот. Мы стояли на грани расставания, и это уничтожало меня. Я не мог не чувствовать боли, когда видел, как ты плачешь из-за меня. Слёзы катились из моих глаз, потому что ранить чью-то душу – это грех, особенно когда это душа, которую любишь.

Прошел месяц, и за это время ты написала мне, стараясь вернуть то, что было потеряно. Но если снова начать, то, как мне казалось, нас снова ожидали ссоры, разочарования, и снова все было бы непониманием. Поэтому я не стал углубляться в общение, хотя, поверь, жить без тебя было так трудно, как и сейчас… подожди, вру. Сейчас даже труднее. И ты знаешь почему.

Затем я узнал, что ты больна, и это мне рассказала твоя мама. Она беспокоилась, что ты не отвечала на звонки. Я сразу написал тебе, и ты ответила. Мы поговорили, и ты сказала, что это какая-то серьезная болезнь. Я сразу помчался к тебе. Но когда я приехал, оказалось, что болезнь не так уж серьезна, как я ожидал, и это меня обрадовало. Ты все равно встречала меня едва стоя на ногах, но была счастлива, что я рядом.

Вот так, снова вместе, Мая. Спасибо тебе за это. Я бы хотел поделиться с тобой рукописью, которую написал в течение того месяца, во время нашего расставания.

Привет, это я. Опять как безумец начинаю стучать по клавишам. Сегодня 1 октября, утро. Я видел в фото твоей подруги, где вы на концерте, и ты тоже выкладывала фотографии. Похоже, это был тот же концерт, а еще какая-то звукозаписывающая студия. Как всегда, ты красивая, но в то же время мне было тяжело. Знаешь, вот так видеть тебя, понимая, что мы не можем быть вместе… Это сложно.

И да, это не то, что именно после этих моментов я решил написать. Я всегда думал об этом, размышлял, стоит ли писать, стоит ли вообще делиться этим. С того дня, как я принял решение, что нам не быть вместе, я все хотел оставить эти мысли и чувства здесь, на страницах. Но чем больше я пытался подавить их, тем сильнее они вырывались наружу.

Кстати, я тоже выкладывал фото – фото с часами и надписью «рядом», сделанное мной. Это были просто те места, где я был ближе к тебе, ближе к тому месту, где ты живешь. Может быть, я это посвящал тебе или это был какой-то знак для тебя.

Прошел месяц… Нет, если честно, не месяц, больше. Посмотрел в наш чат – 14—15 сентября это все решилось. Мы пару раз переписывались и все. А все остальное время кажется, прошло как целая вечность. Не знаю, как ты там справляешься, но надеюсь, что ты стараешься. По фотографиям ты улыбаешься, и это меня радует. Очень радует.

Даже сейчас ты остаешься тем тёплым огнем в холодные дни. Не самый романтичный пример, но именно воспоминание о тебе помогает мне улыбаться. Я улыбаюсь, вспоминая все те моменты, что были между нами. Не знаю, зачем я все это пишу, ведь, скорее всего, не отправлю тебе. Тогда зачем я пишу? Может, это какая-то надежда быть услышанным, или просто попытка выразить то, что внутри. Я не знаю, но мне очень неприятно чувствовать, что говорю и не буду услышан.

Ну, ладно, на сегодня хватит.

…

3 октября, пишу, и сейчас полночь. После того как вчера начал писать, ты мне снова приснилась. Сон был, как всегда, странным, но в то же время прекрасным. Во сне я хотел покинуть какой-то дом – это была квартира. Когда я открыл дверь, там стояла открытая дверь, и меня почему-то тянуло туда, как будто я знал это место. Оно казалось знакомым, и я подошёл осторожно.

Чем ближе я подходил, тем сильнее ощущал, что меня наполняет что-то. С другой стороны, я понимал, что это твоя квартира, но не мог понять откуда такое ощущение. Я заглянул внутрь, стоя на пороге, и увидел там ребят – парней и девушек. И вот среди них была твоя подруга, она удивлённо произнесла моё имя. И спустя несколько секунд ты посмотрела в мою сторону. Я стоял, не двигаясь, снаружи не показывая своих эмоций, хотя внутри меня было множество чувств.

Ты встала и подошла ко мне, как всегда медленно и красиво. Волосы были собраны, и ты подошла, остановившись у порога, и смотрела на меня, а я в свою очередь смотрел на тебя. Этот момент длился так долго, как мы его продлевали. Ты отпустила взгляд вниз и попыталась закрыть дверь, но остановилась, не желая этого. Ты хотела, чтобы мы оставались в этом моменте навсегда, чтобы мы продолжали смотреть друг на друга, но при этом ты хотела броситься в мои объятия.

Я стоял, как будто оглохший, будто я был столбом, который не светит, а лишь дремлет, и в этот момент сон оборвался. Это был странный, но прекрасный сон. Ты была такой, как всегда – красивая и настоящая. Я проснулся и снова заснул, полдня провалявшись в постели, но было как-то лень вставать. Хотя нельзя же вечно проспать свою жизнь. Надо надеяться, что такие сны однажды станут реальностью.

Мне казалось, что этот сон был о будущем, как будто я видел, что будет. Там был один из парней, который, мне казалось, был твоим мужем, хотя я не знаю точно.

Зачем я снова пишу? Не знаю. Но даже если ты это не читаешь, это поможет мне. Это как облегчение, как будто высказаться – это помогает. Когда ты хочешь увидеть и обнять того, кто тебя любит, это действительно сложно. Но всему своё время, и время лечит. Но это время кажется вечностью… Ладно.

…

6 октября, вечер, 22:49, и снова пишу. Привет. Сегодня утром я снова посмотрел видео, которое когда-то сделал. Музыка и наши фотографии – это получилось настоящее произведение. Я долго не смотрел на это, почти не заглядывал в фотографии, только иногда возвращался в прошлое, в те воспоминания, где мы были вместе. Почему-то было трудно смотреть на эти фото, но воспоминания были настолько прекрасными, такими обаятельными творениями наших действий.