Скажи семье ДА! На пути к браку

Анна: Мы живем с мыслью: если что-то пойдет не так, это не проблема – разойдемся, найдем себе новых партнеров.

Отец Максим: Да. Кстати, это проблема и современного брака. Потому что развод стал очень легким, у людей есть чувство, что они не связаны.

Вчера я шел по улице, смотрю – гроза жуткая, а перед этим жара стояла страшная, а в мае заморозки были, которые все озимые побили. И я подумал, что если бы мы жили лет двести назад, эта погода привела бы к тому, что у нас был бы тяжелый голод, вокруг нас умирали бы люди. Сейчас, конечно, голод нам не грозит. Возможно подорожание продуктов, но у нашего государства есть стратегические запасы, что-то привезем из Аргентины – в общем, проблем не возникнет. А в былые времена обычный крестьянин, наблюдая нашу погоду, понимал бы, что кто-то из его близких не доживет до весны. И что бы я стал делать, если бы был крестьянином в те времена? Я бы кинулся собирать грибы, сушить ягоды, сныть подрастающую, крапиву сушил бы. Я бы вкладывался изо всех сил, потому что понимал, что если я сейчас не вложусь, то сам погибну или мои родные просто не доживут до весны.

Так и отношения. Когда я понимаю, что это моя семья, моя жена и что это навсегда, я буду вкладываться в эти отношения примерно так, как тот средневековый крестьянин в заботу о пропитании. Нормальное отношение к мужу и жене примерно такое же, как мы относимся к детям. Ребенка же нельзя поменять, с ребенком нельзя развестись. С ним могут быть плохие отношения, он может вести себя безобразно, учиться плохо, хамить, еще чего-нибудь, может приобрести какие-то вредные привычки, но это все равно мой ребенок, я до конца буду в него вкладываться, что бы ни случилось. Но зачем я буду вкладываться в свободные отношения? Я в них до тех пор, пока мне нормально. Кому-то что-то не понравилось – мы разбежались.

В общем, легкие хаотические связи препятствуют установлению серьезных эмоциональных связей в будущем. И отношения без обязательств препятствуют возможности в дальнейшем иметь отношения с обязательствами. Это работает как запущенная программа действий. Все, что связано с интимом, мощнейшим образом формирует поведение человека в дальнейшем.

Людей со свободным отношением к половой связи вне брака раньше называли испорченными. Блудник – человек, который испортился. Он не сможет дальше хранить любовь и верность. То есть, конечно, измениться такой человек сможет – в христианстве возможно исцеление грешника, испорченного человека, но это потребует покаяния, настоящего переосмысления жизни. Но сам поступок, блуд мощнейшим образом рушит твое будущее.

Блуд – это убийство

Анна: Я добавлю еще вот что. Целомудрие – это не только про половое воздержание и верность. Русское слово «целомудрие» – это поморфемная калька с греческого слова σωφροσύνης. Это буквально «целостная мудрость». Это про целостность человека. И когда человек нарушает целомудрие, впадает в блуд, его личность как бы дробится – будто теперь она состоит из множества осколков. Блудник становится в определенном смысле неполноценным. Вот прямо так.

Вы, отец Максим, сказали важное: искалеченная блудом душа может исцелиться покаянием. Но покаяние – это что? Вот я общалась с молодым человеком – он вроде бы верующий, в храм ходит. И спит с разными девушками. Я говорю: «Как это у тебя совмещается с верой вообще?» И он говорит: «Ну да, в прошлом месяце была у меня нехорошая связь, это грех, я был неправ, я в этом исповедовался. А та девушка, с которой я живу теперь, – это совсем другое, это уже не грешное, я так чувствую».

Отец Максим: Это и есть испорченность.

Анна: Да, и в этой ситуации важно понимать: то, что человек сходил на исповедь и даже честно признал, что какие-то его связи были неправильными, – это отнюдь не покаяние. Понятное дело, что разговор о покаянии вообще огромный, не будем на нем останавливаться. И все же для понимания скажу: один из основных источников в этой теме – книга «Нравственные правила» вселенского учителя и святителя Василия Великого. Так вот, по этим правилам, блудник отлучается от причастия на десять лет, а прелюбодей, приравненный святителем Василием, кстати, к мужеложникам и скотоложникам, согласно 7 и 62 правилам, должен быть отлучен от причастия на пятнадцать лет. То есть срок покаяния, срок для исправления, коренного изменения блудника вообще-то вот такой – это годы, а не пара дней. Все это не какая-то злая придирка церковных аскетов, все это основано на представлении святых отцов о том, как устроена природа человека, на представлении о том, что для коренного перерождения, воскрешения души требуется подвиг и время. Сейчас обычно священники не отлучают раскаявшегося блудника от причастия на такие страшные сроки. Но все же возвращение к Церкви блудника или прелюбодея возможно исключительно после того, как человек прекратил греховные отношения – если он полностью удалил их из своей жизни и не собирается к ним возвращаться.

Покаяться – значит пойти по другому пути, изменить жизнь. Тут суперобразец – преподобная Мария Египетская, которая оставила блудную жизнь и провела в пустыне сорок лет, и в результате этого покаяния она из блудницы стала по-настоящему целомудренной. То есть ее разбитая личность не просто склеилась, а явилась цельномудрой.

Это про то, что настоящее покаяние действительно способно блудника превратить в человека целомудренного! Один священник, из старой священнической семьи, который с советских времен и по сей день исповедует, говорил мне, что блудника любой опытный батюшка видит сразу – по глазам, по взгляду. Блудники, говорит, реально отличаются от людей целомудренных. Так вот, этот священник сказал, что бывало такое: он исповедует мужчину далеко не первый раз, много общается с ним – и видит его как человека глубоко целомудренного. И однажды он узнает, что когда-то в прошлом этот человек впадал в блуд. Почему же священник не увидел в нем блудника? Да потому, что этот мужчина правда уже не блудник, он принес настоящее покаяние и подтвердил его своей жизнью, годами сознательного воздержания.

Вот я к чему: если ты однажды впал в блуд, это не значит, что все кончено и нет шансов на полноценную, целомудренную жизнь и на создание полноценного, счастливого христианского брака!

Но все же еще лучше такой рецепт: если я хочу построить семью, которая станет раем на земле, а не тем адом, в который у нас нередко превращаются семьи, мне необходимо с юности беречь целомудрие. С юности беречь его во много крат проще и надежнее, чем расколотить на мелкие кусочки и потом пытаться их собрать.

Отец Максим: Я бы показал этот процесс разрушения, разламывания личности на куски на примере истории про Гарри Поттера. Напомню, что там главный антигерой – Волан-де-Морт. Из-за совершенных им убийств его личность оказалась расщепленной на семь крестражей, на семь частей. Вот так действует на личность смертный грех: она теряет целостность, и отдельные ее части как бы перестают ей принадлежать. Они начинают жить своей жизнью. Это я говорю для той части аудитории, которая знакома с «Гарри Поттером» и помнит, как в романе это все хорошо описано, – когда мы апеллируем к художественным образам, многое становится гораздо понятнее.

Так вот: в любви, в семейной жизни разрушающим грехом оказывается не убийство, а блуд. Блуд точно так же, как убийство, разбивает личность.

Еще приведу в качестве примера зависимость – скажем, курение. Я хочу бросить курить, но мое курение как бы существует независимо от меня. Я каюсь, говорю: «Все, с понедельника точно не курю». А не получается! Вредная привычка будто живет своей жизнью – как апостол Павел сказал: «Зло, которого я не хочу, но творю». Иногда древние говорили, что так действует бес: «Бес меня заставляет совершать грех». Эти образы показывают, что в таких случаях отщепленная, отколотая часть меня начинает жить сама по себе, диктуя мне, как поступать. Получается, что я уже не контролирую какие-то части своей личности. Все это – нецеломудрие.

Анна: Но только давайте обозначим: блуд несопоставим с тем же курением. Это важно произнести, потому что даже в церковной среде нередко можно встретить представление: мол, ну да, конечно, блуд – это грех, вот такой же примерно, как курение. Просто что-то не очень хорошее, и не более того. Как конфету стащить. На самом деле блуд – это грех именно такого же порядка, как убийство.

Отец Максим: В Православии нет развернутого учения о смертных грехах, как у католиков с их семью смертными грехами, у нас более четко разработано учение о страстях. Но если говорить по-простому, есть три смертных греха, которые расщепляют душу – фактически убивают ее, поскольку она начинает существовать в каком-то совсем ином режиме. Это убийство, блуд и богохульство. То есть блуд – это столь же серьезная вещь, как отречение от Бога и убийство, а не такой грех, как, скажем, воровство, ложь или зависть. Это тоже, конечно, серьезные грехи, но они не так уничтожают душу, как блуд. И это страшно, потому что современное общество сосредоточено на борьбе с противоестественными грехами (это, конечно, правильно), но притом абсолютно спокойно относится к интимным связям с лицами противоположного пола. Дети с младенчества впитывают это легкое отношение из литературы, из кинематографа.

Счастливый брак… через блуд?

Анна: Многих сбивает с толку такое наблюдение: вокруг немало людей, которые сначала жили в блуде, а потом вышли замуж, женились – и вроде все у них прекрасно.

Но тут, как я не раз говорила: «после этого» не значит «вследствие этого». Если люди счастливы в семье после блуда, это не значит, что они счастливы вследствие блуда. Я уже говорила, что на становление чего бы то ни было влияет множество факторов. С потолка назовем цифру – двадцать факторов. Фактор блуда разрушает самый фундамент дома. Но если почти все из них – скажем, целых пятнадцать других факторов – будут добрыми, созидающими, то, скорее всего, семья устоит, дом не рухнет. Так что счастливая семья после блуда – это счастливая семья несмотря на блуд, а не благодаря блуду. Заложить в самое основание отношений разрушающий фактор и потом пытаться склеить что-то – в любом случае рискованная идея.

И вообще: оборачиваться на чей-то опыт просто некорректно. Нередко возражают: «Я лично знаю девушку, которая спала с парнем, теперь они поженились и счастливы, – а вы говорите, что блуд разрушает семью». Но тут такое дело: может, эти люди и правда счастливы, но ты-то откуда знаешь? Делаешь вывод по фотографиям в соцсетях? И главное: долго ли длится брак твоей подруги? Целых два месяца? Или почти пять лет? Люди, да у нас семь из десяти браков распадаются! И ведь практически все распавшиеся браки поначалу считались счастливыми – ну по определению, ведь свадьба предполагает объявление всему свету о большой и счастливой любви!

Факт в любом случае такой: когда в нашем обществе блудное сожительство до брака стало нормой, тогда и разводы стали нормой. Какая взаимосвязь – вопрос большой. Но вывод неизбежен: идея «пожить до брака и узнать друг друга получше» точно не работает на укрепление семейного союза – это доказано жизнью уже нескольких поколений. Так что отсылки «к моей знакомой», к «одному моему другу», все примеры счастливых семей после блуда абсолютно некорректны.

Отец Максим: Стоит сказать, что все-таки примеры, когда люди через блуд создают успешные семьи, – это та самая ошибка выжившего, в реальности таких примеров очень немного. Большинство людей, создающих семьи через блуд, живут плохо. Именно поэтому у нас действительно семьдесят-восемьдесят процентов разводов – люди просто не могут создать устойчивые связи. Здесь работает механизм, который был запущен еще в раю: Адам увидел, что Ева предала Бога, – это значит, она и Адама может предать.

Скажу, конечно, не про себя, не про свою семью, а вообще. Если я знаю, что моя жена до брака не допустила связи со мной – человеком, которого она любила, то я знаю, что она тем более не допустит ее ни с кем другим. Я ей полностью доверяю, она полностью доверяет мне, потому что знает, что я ради любви готов был потерпеть. И наоборот, если моя жена спала со мной на третьем свидании, даже если мы потом дошли до брака, – я понимаю, что если кто-то ей понравится, у нее может и не оказаться барьеров.

Сейчас у меня перед глазами пример: после тридцати пяти лет совместной жизни муж побывал на выездном корпоративе, влюбился – сейчас разводится. Потому что нет у него этих самых принципов. А начиналось тоже все со свободных отношений. Здесь заложено то самое отношение к жизни, к отношениям, к себе самому: раз влюбился – значит, это «настоящая любовь». А главное, с чего мы начали разговор, – здесь все, как «мне хочется»: раз хочу переспать, то и пересплю. Нет этого базового принципа, когда для меня важнее всего то, что сказал Бог, а не то, что я чувствую, ощущаю, чего мне хочется.

Анна: Итак, что у нас в остатке? Влюбленность как влечение – дело само по себе естественное, в этом нет ничего плохого и ничего хорошего. Влюбленность бывает светлым и чистым чувством, особенно в подростковом возрасте, когда это дружба с элементами романтики. Но нередко влюбленность связана с серьезными проблемами или сама порождает проблемы.

И проблемы в том, что в последние пару сотен лет у нас появился культ влюбленности: мальчики живут фантазиями «о Ней», девочки – грезами «о Нем». Мечты вместе с образами из романов или кино проецируются на какого-то живого человека, иногда на первого встречного – и нестыковки между реальностью и фантазиями сами по себе провоцируют те самые проблемы. Влюбленность ослепляет человека, это будто морок, зависимость.

Беда также в том, что влюбленность нередко принимают за настоящую любовь, и погоня за этим «истинным чувством» способна разрушать уже сложившиеся семьи.

Чтобы влюбленность не навредила нам, мы должны в первую очередь помнить о «бетонной стене», через которую никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя перелезать: нельзя допускать интимной близости с человеком, с которым ты не состоишь в законном браке.

Незаконная близость – это не любовь. И не просто действие, скажем, полезное для здоровья. Это грех, подобный убийству, раскалывающий личность на множество осколков, делающий человека по большому счету неполноценным. И это грех, разрушающий основание возможного будущего брака. Чтобы дать себе шанс создать не то что христианскую, а просто счастливую, крепкую, здоровую семью, необходимо помнить об этой стене, чтобы в самой сильной и яркой влюбленности не потерять голову, не потерять себя и свое счастье.

Разговор третий. И еще про влюбленность, про половую совместимость, взвешивание невесты и веру жены в мужа

Отец Максим: Давайте продолжим разговор о влюбленности с такого вопроса: почему и девочки, и мальчики нередко влюбляются в «плохих»? В хулиганов, например?