Это вам не хухры-мухры

Мне не хотелось надолго отрывать его от столь увлекательного занятия, и я с ходу приступил к делу.

– Дяденька милиционер, а дяденька милиционер, скажите, пожалуйста, а что обозначает слово х..?! – отдышавшись громко выпалил я.

– Чего..!? – с округлившимися глазами переспросил меня служитель порядка, чуть не уронив свисток.

– Слово такое на стенке написано, из трех букв.. – начал объяснять я.

– Не ругайся! Больше не ругайся! – поспешно прервал меня милиционер, пережевывая свою папиросу.

– Да я и не ругаюсь, … вот ..слово такое.. интересное, – искренне продолжил я.

– Запомни, мальчик это плохое слово! Не повторяй его никогда! – посоветовал он, отплевываясь.

– А что оно обозначает? – упрямо допытывался я.

– Зачем тебе это знать? – удивился милиционер, хлопая себя по карманам в поисках висевшего на шее свистка.

– Ну интересно же! – воскликнул я, выходя из терпения, неужели не понятно?

– Хм, интересно… глупость какая-то, н…да, – замялся дяденька милиционер, в растерянности почесывая нос, – даже не соображу, как тебе объяснить,… в общем это… как бы сказать… э…э – н……да, сложный вопрос, ….я бы сказал, совсем непростой….. Спроси лучше у кого-нибудь другого, а то я что-то не знаю!… То есть…. Забыл!

– Как же не знаете, дяденька милиционер, если вы его сами часто употребляете?! – не поверил я.

– Кто! Кто! тебе это сказал!!? Нет, ты мне назови, кто тебе такую ерунду наговорил! – взвился милиционер.

– Все говорят, – дипломатично уклонился я от прямого ответа, не желая выдавать доброго мальчика, после чего дяденька с чувством произнес сразу много коротких и незнакомых мне слов.

– А что это вы только что сказали? – заинтересовался я.

– Господи! И откуда такие дети берутся! – схватился за голову милиционер и озадаченно на меня уставился: – Уйди! А то в тюрьму посажу, – неуверенно пообещал он и нервно замахал на меня руками.

Обиженный и немного напуганный, я поплелся назад, к дому, когда он окликнул меня: – Подожди!… А сколько тебе лет?

– Уже почти семь! – гордо вздернул я нос.

– Уже… – передразнил меня милиционер, – я в семь лет и не такие слова знал…..наизусть! Ну и дети пошли (неграмотные). Ужас!

– Ну что ж, – решил я не слишком расстроенный, – завтра в детском саду спрошу! У воспитательницы! Уж она-то точно знает, что это за слово.

Как ты догадалась?

Я пришел домой и вымыл полы, затем я вынес помойку, убрал у себя в комнате разбросанные игрушки, заправил кровать, перемыл всю грязную посуду, очистил от копоти чайник, смахнул пыль с полок и, немного подумав, принялся за приготовление ужина.

Пока в одной кастрюле клокотал суп, а из другой – выползала опухшая от жара гречневая каша, я сделал все уроки, а, глянув на не слишком свежие наволочки, собрал их в охапку и затолкал в стиральную машину.

Я только успел все это проделать, как у входной двери раздался звонок, и в прихожую вошла мама.

Услышав гул стиральной машины, она растерянно уставилась на меня и ринулась на кухню. Оттуда, бледная, она помчалась в комнаты, и вид у нее после этого стал совсем испуганный.

– Ты сделал уроки!? – с надеждой спросила она.

– Конечно! – радостно вскинул я на нее сияющие глаза.

– Сегодня не восьмое марта, и не день моего рождения!? – вдруг задала мама очень странный вопрос.

Я удивленно разинул рот.

Тут мама, нагнувшись, стала заглядывать под плиту, стол и во все имеющиеся на кухне щели и вскоре подняла с пола невымытое блюдце и очень обрадовалась.

– Все ясно! – вздохнув, посмотрела она на меня, слава богу, ты не болен и тебя не подменили!

– Чего? – ошарашено переспросил я.

– Тебя не подменили и ты здоров, а то я уже за тебя испугалась.

– Ну, мама, о чем ты… я тебя не понимаю!? – забормотал я в смущении.

– Так уж и не понимаешь, – пытливо посмотрела на меня мама, – хватит хитрить, Димка! Ты лучше скажи, кого на этот раз в дом принес, кота, собаку или ежа?

– А как ты догадалась!? – удивленно вытаращил я глаза.

Перестарался

Я заболел и это очень хорошо, потому что болеть интересно. Никто тебе не мешает играть и есть конфеты, и вообще все вокруг тебя бегают, и чай с булочками прямо в кровать приносят.

Когда я сегодня утром проснулся, у меня было плохое настроение, потому что я еще не знал что заболел и должен был идти в детский сад, куда мне совсем не хотелось. А тут такая радость!

Я сразу понял, как мне повезло, ничего не болит, ни голова, ни горло и только раз меня стошнило.

Сразу вокруг меня создалась больничная обстановка и я стал капризничать, потому что мне не дали кусок колбасы. Зато мне сделали клизму!

Правда, вначале я ее здорово испугался, но это пустяки! Потому что после клизмы маме показалось, что я выздоровел, и меня оставили в покое.

И я стал играть в свои игрушки и грызть соленые черные сухари и пить крепкий сладкий чай с сушками и приятно проводить время сидя на подушке.

А потом раздался звонок в дверь и мама, ворвавшись ко мне в комнату, засунула меня под одеяло прямо на сухарные крошки и, сказав мне, чтобы я лежал смирно, побежала открывать входную дверь.

И, разумеется, я вылез из-под одеяла, потому что крошки кололись, и стал их стряхивать ладонью на пол, а потом я увидел, что мой тапок почти скрылся под кроватью и я уперевшись одной рукой в пол, стал другой его разыскивать и чуть не свалился с кровати. И я уже нащупал его, когда в комнату вместе с мамой вошел толстенький бородатый дяденька с чемоданчиком, и я сразу понял что это доктор пилюлькин – потому что он так в прошлый раз назвался.

А доктор пилюлькин очень удивился, что я не под одеялом, как нормальный больной, а когда я сказал ему: – здравствуй Пилюлькин, – глаза у него сделались совсем круглые.

А потом он задрал на мне рубашку и сказал мне подышать, но я вместо этого показал ему язык, а он, почему-то совсем не обиделся, тогда я растянул руками свой рот и уши и сказал ему: – Бееее!!

Но он улыбнулся, повернулся к маме, и сказал: – Какой чудный ребенок!

Тогда я обрадовался и стал прыгать на четвереньках по постели и строить ему рожи и даже хрюкать.

И он поулыбался, поулыбался и улыбаясь сказал маме: – Совсем здоровый ребенок! Может хоть завтра идти в детский сад!

И тут я заплакал.

Когда я обижаюсь

Когда я обижаюсь, то надуваю губы и прячусь за занавеску. Я стою, теребя пальцами эту занавеску, и не желаю никого слушать. Иногда у меня капают слезы на распухший от расстройства нос, и я неуверенно, чуть слышно им шмыгаю.

Вообще то мне хочется, что бы мама меня пожалела, но когда она пытается это сделать, я заворачиваюсь в эту занавеску, словно в конфетную обертку и пыхчу возмущенно, что бы от меня отстали.

Тогда мама начинает меня тыкать пальцем в бок и мне становится смешно и щекотно, и я начинаю быстро раскручивать свой занавесочный кокон и хихикать.

И выглянув из-за занавески, я сам чувствую, какая радостная и счастливая у меня физиономия, и мой рот сам по себе растягивается в улыбку до самых ушей.

Когда я вырасту, мне потребуется более широкая и длинная занавеска, если меня кто-либо обидит.

Мечты о своем Зоопарке

Мы с папой пошли стричься это очень противно. Мне совсем не нравится, потом от волос не отплюешься и шея чешется.

И вот мы идем по дороге и разговариваем.

– Папа – спрашиваю я, – а когда ты поведешь меня в зоопалк, там звели всякие, – много!!! Очень много!!! И они такие интелесные, ну плямо вообще!!! Такие пликольные.

– Сходим, как-нибудь сходим – обещает мне папа.

– Я оттуда забелу домой какую-нибудь звелюшку! Там покупать не лазлешается….. там только забилать лазлешается без денюшек.

Мозьно я себе забелу слона?

– Гоша – говорит папа – так слон у тебя в комнате не поместится, он такой огромный.

– А маленькие бывают – спрашиваю я.

– Самый маленький размером с автобус – говорит папа.

– Нуууу – тяну я – тогда возьмем этого как его там…. Забыл ммммм…. Тигла!!!

– Тигр тебя слопает, он злой и зубастый, помнишь, как он Маугли хотел съесть.

– Ну тогдаааа…, ну тогда – обезьяну!!!

– Обезьяну конечно можно – задумчиво говорит папа, – она вроде даже маленькая, но вот только она очень любит похулиганить. Во-первых, она слопает все твои бананы, – ты хочешь, чтобы она слопала все твои бананы!?

– И мне не оставит? – опасливо спрашиваю я.

– Нет, не оставит! – уверенно говорит папа, – и игрушки твои поломает, и будет больно щипаться! Обезьяны они такие.

– Ну, тогда, тогда…. Зеблу, она такая холесая!

– Зебра Гоша, она размером с холодильник и ест много, чем ты ее будешь кормить!?

– Касей! – уверенно отвечаю я.

– Кашу зебры не едят – неуверенно возражает папа, – хотя кто его знает, это почти трава.

– Гошка, зебры траву едят, много, много травы.

– Тлаву – удивляюсь я.

– Да, траву – объясняет папа – идут по полю и траву жуют, им нравится. Только Гошка, я тебя хочу сразу предупредить, что маленьким детям траву жевать нельзя, а то у них ножки отвалятся! И вообще можно отравиться и умереть.

– Ну тогда я ей много тлавы собелу, целых десять километлов, так много сто она съест ее всю хи-хи и лопнет.

– Гош все-таки зебра уж больно здоровая, ну будет она у тебя в комнате стоять размером с холодильник, еще на ножку тебе наступит, знаешь как больно.

– Ну, тогда гуся!

– Гусь он клюется и за попку щипается.

– Ну, тогда льва в клетке, вот если ты папа залезешь к нему в клетку, то он знаесь цто сделает, он тебе голову откусит. А если в клетке, то не откусит, он тогда не смозет.

– Вообще-то лев в клетке несколько тяжеловат – засомневался папа, – давай лучше заведем себе таракана.

– Нееет! Не хоцю талакана!!! Он злой – Талакан, талакан талакашечка!!! Он всех лебятусек звелятусек хотел съесть.

– Гошка, смотри мы до парикмахерской дошли! – неожиданно перебил папа.

– Не хоцу в паликмахелскую, я ее боюсь, меня там оцень колотко постлигут – заплакал я – хосю в Маугли ууууууу, в Маугли посьли иглуски посмолеть.

И мы пошли в Маугли, где много, много всяких игрушек.

Дворницкая метла

Мы нашли на улице метлу, наверное, дворник ее забыл, страшную такую раскоряку.

Но Машка сказала, что это баба яга метлу потеряла и сразу на нее вскочила.

Оседлала ее, да как запрыгает с нею по двору словно лягушка.

– А я Гарри Поттер! – закричал Вовка. И стали они на метле вместе прыгать.

– А я….. я просто Гошка! – сказал я шепотом, ничего не придумав, и помчался их догонять.

Но место на метле мне досталось не лучшее. Я словно на ежа сел, так ветки кололись, зато и подпрыгивал я от этого выше.

Наверное, мы бы на этой метле точно куда-нибудь влетели. Если бы не более старшие мальчики.

Им, видите ли, дворника стало жалко.

– Нельзя на метле ездить!!! Не положено!!!

Но мы им метлу не отдали! Это наша метла!!!

И стали мы ее тянуть в разные стороны и громко возмущаться.

Тут я как воздуху побольше в себя вдохнул, мускулы напружинил и выдернул у мальчишек метлу, потому что я вспомнил, что я Добрыня.

Правда, Машка с Вовкою стали хвастать, что это они метлу отвоевали, но это им, наверное, приснилось.

Ведь не зря же я сегодня весь суп за обедом съел. А от него во мне всегда такая сила.

Рассказ маленького Гошки о трудностях жизни

В детский сад я бегу вприпрыжку! Семеню ногами как такса. Это не потому, что я такой прыгучий! Просто взрослые, почему-то не могут понять, что я маленький!

Это у папы и мамы шаги как у слона. А я маленький! Понимаете, я еще не вырос и что бы не волочиться за мамой на заднице по асфальту мне приходится семенить ногами и подпрыгивать!

Вообще не понимаю я взрослых. Представляете!!! Им хочется спать днем! А папа ну вообще……. Придет с работы, портфель в коридоре поставит и пока я, засунув в него нос, ищу конфеты….. Он уже брык!!! И храпит на диване!!!

Понимаете!! Вместо того, что бы со мной поиграть в игрушки, он спит!!!!

А с мамой, конечно, интересно пройтись по магазинам, вкусненького чего-нибудь выклянчить.

Все это конечно хорошо!!! Но она обязательно перед кассой вспомнит, что про какое-то там мыло забыла и, оставив меня в очереди вместо закладки, умчится вглубь магазина!!!

А я стою и волнуюсь, успеет она или не успеет и медленно, но верно приближаюсь к страшной тетеньке в кассе.

Чего я ей скажу, если мама не успеет? Я не знаю! И денег у меня нет, да и считать я не умею! В тюрьму, конечно, не заберут, но все равно страшно – вдруг кассирша меня заругает!

Ну, вот и детский сад! Как здесь было хорошо в прошлом году, когда у меня в друзьях был большущий и сильнющий Леша!

Он 1 сентября пошел в школу. А меня на второй год в детском садике оставили, потому что я еще маленький.

Правда, зачем тогда меня в старшую группу перевели? Оставили бы в младшей. Там у меня все друзья, все меня знают, а тут этот очень нехороший мальчик Миша! Он меня бьет просто так и Артема подговаривает!

Я мечтаю дать ему внос! Не просто так, а по каратистски! Разбежаться так с боевым кличем Х*****ййййяяяяя….!!!! И ногой ему в репу!

Правда папа мне говорит, что я кричу, не совсем правильно, но он просто не знает. Я целых три мультфильма смотрел про каратистов и во всех герои, и даже злодеи, когда дерутся, кричат -Х******.йййййяяяяяя!!!

Когда я болею

Когда я болею, то мне хочется просто лежать. Яркий свет режет глаза. И я прижимаю к груди любимую игрушку.

Я сильно хочу к своим друзьям в сад, но пусть это будет немножко попозже.

Я так устал, что кружится голова. А мама кладет на мой пылающий лоб мокрое полотенце.

Правда, когда я писаю в горшок мне немного удивительно и смешно, потому что из меня льется кипяток. Но все это я вижу и слышу, словно через вату или туман – так болит голова.

Сегодня мне сделали в попку укол. Тетя в халате сказала: – или укол или больница!

Было так больно и страшно, что я заплакал. Зато через час я сильно пропотел и выздоровел!

Кашель это ничего, зато я теперь могу играть в свои игрушки, и мне хочется прыгать с кровати на кресло.

Мне непонятно почему мама не разрешает мне играть в прятки с папой и носиться с воплями по квартире.

Для мамы с папой я все еще больной.

Весь день я сосу стрепсилс, глотаю горькие разжеванные таблетки и пью микстуру. Я сыт лекарствами по горло, и где же здесь возникнет аппетит.

Наверное, я съел бы большую шоколадную конфету, но папа говорит, что конфета болезнь во мне не победит.

Оказывается, во мне сражаются злые и хорошие микробы и хорошим надо обязательно помочь!

– Ты же понимаешь Гошка, что добрые микробы должны быть сильными и хорошо питаться, тогда они смогут победить голодных и злых.

– Это как в войне с Гитлером? – спрашиваю я.

– Ну, в общем-то, да.

И я начинаю через силу есть. Понемногу и с большим количеством воды (ведь наши не должны страдать от жажды).

Там у меня внутри идет жестокая война иммунитета против зубастых микробов с головной болью и температурой. И мне обязательно надо нашим помочь, и поэтому я пью, отхлебывая куриный бульон с ложки и вгрызаюсь в куриную ножку.

Я ем и чувствую, как силы начинают бурлить во мне.

Конечно, впереди нелегкая неделя сражений, но я точно победю!!!

Снайпер, или происшествие в детском саду

Здравствуйте! Мне уже четыре года и я работаю в детском садике. Папа и мама тоже где-то работают, поэтому мы встаем рано.

На работе у меня весело. Мы играем в игрушки, слушаем сказки и гуляем. Большинство даже не знает, что ходит на работу.

На прогулке конечно интереснее – зимой можно погрызть сосульку, а летом попробовать песка. А в других временах года я еще не очень разбираюсь. Зато я знаю, что дед мороз приходит на новый год зимой, а месяц знать не обязательно.

Но сейчас точно не зима, потому что уже не холодно, цветочки расцветают и вороны каркают. Ну и солнышко греет, а небо голубое.

Сегодня мы уже поиграли в бабу ягу и черепашек ниндзя и теперь я с нетерпением выпрашиваю у Васьки автомат.

Мне такой точно не купят, потому что он стреляет пульками. А Васька его даже в детский сад принес.

– Он у тебя без пулек? – спрашиваю я.

– Ага – грустно кивает Вася – Мама все пульки отобрала.

– Дай поиграть – крепко ухватив ствол руками, тяну я к себе игрушку.

Вася не успевает мне отказать, и я мчусь за Лешей, строча из автомата: – Пух пух пух.

Но пух пух, это как-то неинтересно и я взвожу упругую пружину.

Теперь я снайпер и мой выстрел сейчас поразит стену. Но перед стеной вдруг возникает девочка Лена, и она просит меня выстрелить в нее.

– Ты, правда, хочешь, чтобы я в тебя выстрелил? – переспрашиваю я.

– Конечно! Ведь это так интересно! – трясет она косичками.

Мне было все равно в кого стрелять!

– Так даже интересней,– подумал я, прицеливаясь ей в лоб, и нажимая на спуск.

– Бац! – и грохнувшаяся на попу Лена, схватилась за лоб. Вначале она вроде бы засмеялась, и я, подойдя к ней, спросил, чего она ржет? Но потом Лена заревела во все горло.

Я растерянно стоял, не понимая в чем дело, а потом до меня начала доходить ужасная мысль, что я девочку Лену только что застрелил!

Автомат молча вырвала из моих ослабевших рук, подбежавшая воспитательница. А вмятина (от пульки) на Ленином лбу стала слегка красная (как у индийских танцовщиц) и я понял, что я ее убил.

Лену увели в медпункт, а я рыдал сидя на коленках моего друга: – Теперь меня посадят в тюрьму! У.у.у.у.! И я никогда не увижу мамууууууу.

Я захлебывался слезами, и мне было жалко себя, а не девочку Лену. Я уже представлял себя в темном сыром подвале под названием тюрьма – в кандалах и наручниках!

Еще мне очень хотелось дать в лоб этому дураку Васе, который забыл пульку в стволе! ( Но Вася предусмотрительно смылся.)

Я рыдал и хныкал в свой сопливый нос, а Леша на чьих коленках я сидел, гладил меня по голове и успокаивал: – Не бойся Гоша, тебя не посадят в тюрьму,…… ты еще маленький. Вместо тебя посадят твоих родителей.

Как зубная фея опоздала в магазин

Перед первым классом я расшатал себе молочный зуб. Положил его в конверт для зубной феи и спрашиваю Дашу: – А как правильно писать сто эгрушек или игрушик.

Нацарапав письмо зубной фее, я вечером положил конверт под подушку.

Утром просыпаюсь – конверта нет. Зато что-то такое лежит завернутое в бумажку.

Развернул, а это письмо от зубной феи – 100 игрушек я в магазине не нашла. Уже раскупили. Остался только один чупа-чупс

Прятки

Мы с папой играем в прятки. Он как всегда водит. Громко считает до десяти, хотя я просил его – до тысячи.

Я мечусь по комнатам. Думаю куда спрятаться.

Папа досчитал до десяти и громко торжественно говорит: – раз, два, три, четыре, пять я иду Гошу искать.

– Ну, папа… я еще не успел. Ты быстро считаешь! – возмущенно кричу я – давай заново хотя бы до ста.

– У меня язык отвалится до ста считать – спорит со мной папа, и начинает медленно протяжно тянуть цифры: -О..Д..И..Н…… Д..В..А…..Т…Р…И…..

– Папа! – ору я ему, – не подсматривай, закрой ладошками глаза!

Папа продолжает считать: Ч..Е..Т..Ы..Р..Е……..П..Я..Т..Ь….

Куда же спрятаться? За занавеску? Под одеяло? Или просто под кровать? В ванной и туалете он меня сразу найдет. Может быть за дверью? Нет лучше под стол. Там он меня точно не найдет!

А папа считает! Я уже под письменный стол давно забрался, а он все считает….только до двадцати добрался.

– Папа, – ору я ему из под стола, – я уже спрятался, иди меня искать!

Наступает кромешная тишина, а потом завывающий папин голос говорит: – сейчас я этого маленького засранца Гошу найду…. и….как схвачу.

Я хихикаю под столом и случайно ударяюсь лбом об тумбу. Гулкий звук разносится по комнате, но папа меня не замечает.

Он вообще не смотрит под стол, зато заглядывает во все выдвигаемые из него ящики, и не найдя меня в них разочарованно шепчет: – где же этот Гошка спрятался?

Я сижу, зажав себе ладошкой рот, чтобы не расхохотаться. А когда папа отходит от стола, высовываюсь из-под него и громко говорю: – Ку-ку…

Папа останавливается посреди комнаты, и удивленно спрашивает: – Кто сказал ку-ку?

Я уже не в силах сдержаться и вовсю хихикаю, изредка ударяясь лбом о тумбу и опять сдавленно от смеха говорю: – ку-ку!

– Похоже, это Гошка, потому что у нас в доме нет кукушки – наконец догадывается папа и снова подходит к столу.

Я стою на четвереньках, и широко распахнув глаза, слежу за проемом.

Вот папа выдвигает, загораживающий меня стул. Вот наклоняется. Сейчас он меня увидит!!! И я крепко зажмуриваюсь. Сразу становится темно и ничего не видно.

Чувствую, как папа шарит рукой под столом, тыкает меня пальцем в бок, чешет мне голову и совсем меня не видит. Он то хватает меня за нос, то тянет за уши, то тыкает в живот, и удивляется, куда же я подевался?

От щекотки я начинаю брыкаться и хохотать и открываю глаза. На меня удивленно смотрит папа: – странно Гошка, откуда ты появился?

– Я все время прятался здесь! – смотря на папу сияющими глазами, с жаром, взволнованно подпрыгивая, начинаю объяснять я.

– Ты так долго меня искал, просто умора!

– Наверное, ты зажмурил глазки, и поэтому я тебя не увидел – строит догадки папа.

– Ну да!!! – гордо отвечаю я.

Ура мы с Лешей и папой летим на луну

Посмотрев мультик, Незнайка на луне, я решил стать космонавтом.

Раз на луне творятся такие дела то мне туда точно надо.

Оказывается, в детском саду мы уже пробовали изобрести ракету, но потом отвлеклись на игрушки и недоизобрели.

– Папа, мы с Лешей решили сделать ракету и улететь на луну, ты полетишь с нами, а мама останется мыть посуду! – обрадовал я папу.

– А чего вы будете делать на луне? Там жутко холодно и дышать нечем! – сказал папа.

– А как же Незнайка там жил, он вообще в шортах по луне гулял? – заспорил я.

– Потому что Незнайка придуманный, а ты непридуманный, то есть настоящий мальчик. Тебе дышать между прочим надо, чтобы не умереть.

– Дышать? Блин! Я как-то об этом не задумывался, я вообще как-то про это забыл. Ну, хожу я носом хлюпаю и когда насморк противно, а разве дышать обязательно?

Я тут же это проверил, зажав пальцами нос.

– Ты чего так глаза вытаращил и надулся? Смотри, сейчас лопнешь! – спросил, оторвавшись от компьютера, папа. Но я не ответил, потому что из последних сил пробовал не дышать. Не получилось! Оказывается это необходимо!

– Папа, а почему на луне нельзя дышать? – спросил я.

– Там воздуха нет, там безвоздушное пространство!

– А куда он делся?

– Не знаю, наверное, улетел – подумав, ответил папа.

– И у нас воздух тоже улететь может?! – испугался я, боясь задохнуться.

– Нет, – успокоил меня папа, – к нашей земле он веревками пришит, здоровенными такими канатами. Их еще называют необычно – канаты всемирного тяготения.

– Чего, чего? – не понял я, – А почему их тогда не видно?

– Потому что они невидимки!

– Папа не ври, ты, наверное, придумываешь! Скажи правду! – запрыгал я около него.

– И ничего я не придумываю! – сказал папа. – Вот скажи, что произойдет, если ты будешь под яблоней сидеть, и яблоко от ветки оторвется?

– Если повезет, то пролетит мимо, а если не повезет, то ударит по башке, – больно! – почесал я макушку.

– А почему оно упадет, а не улетит куда-нибудь вверх

– Потому что все яблоки так делают, потому что яблоки не самолет, они не летают.

– Вот Гоша, сам того не подозревая, ты описал первый закон всемирного тяготения Ньютона. Все, что есть на земле, обязательно чего-нибудь весит и падает вниз под собственной тяжестью, потому что земля их невидимыми канатами притягивает.

Папа мне чего-то еще умного наговорил, но я ничего не понял. Ньютона, какого то приплел. Можно подумать, что без его открытия, яблоки бы летали.

Одно я понял, что воздух от нас не улетит, и мы не задохнемся.

Раз на луне не воздуха, то мы с Лешей полетим на Марс – там точно живут марсиане. А на луне я придумаю, как можно без воздуха жить. К примеру, его можно сжижить и из бутылки пить или жить в скафандре.

Правда в скафандре неудобно жить, в нем ведь и спать и есть, и писать придется. Нет, скафандр точно не подойдет – и неудобно и скучно.

Попробуй в скафандре в футбол на луне поиграть или в догонялки.

Вот все-таки я умный, хотя и Светка называет меня дураком, но это, потому что она мне завидует, и сама дура.

Это она злится, что мы ее в космос с Лешей не берем, она хотела этой быть….как ее….. ну не Гагариным….. а Терешковой.