скачать книгу бесплатно
– Понятно, – вздохнул я. – А почему бы вам не поменять место жительства?
– Мы, императорские пингвины, – коренные жители Антарктиды. Это наша родина. Зачем нам куда-то переезжать?
– Так сам же говоришь, что опасно здесь, – сказал я.
– А где не опасно? Везде хорошо, где нас нет, – философски заметил пингвин.
– Тоже верно, – согласился я и спросил: – Как тебя зовут?
– Да нет у нас имён, – махнул пингвин крылом.
– А как же вы общаетесь друг с другом?
– Мы говорим «брат» или «сестра».
– А мне, к примеру, как к тебе обращаться? – спросил я.
– Тоже называй меня братом, – ответил пингвин.
– Так это ты по-братски дал мне по шее?
– Обиделся, что ли? – Пингвин посмотрел на меня исподлобья.
– Как тебе сказать? – ухмыльнулся я и потёр лапой ушиб. – Приятного мало. Своеобразное у вас гостеприимство.
– Да пойми ты наконец! – воскликнул мой собеседник. – У нас на берегу полно врагов: чайки-поморники и буревестники таскают яйца и птенцов. Потому любой посторонний, тем более с такой мордой, как у тебя, сразу вызывает подозрения.
– Что значит, «с такой мордой»? – возмутился я.
– Ага, – рассмеялся пингвин, – ты ещё скажи, что у себя на материке травку на лужайке щиплешь. У тебя же на лбу написано – «хищник».
Признаюсь откровенно, такая характеристика мне немного польстила, всё-таки прав был мой новый ласто-крыло-знакомый, трудно меня назвать барашком. Да, я хищник. Гены, что поделаешь. Но я ведь хищник домашний, воспитанный, добрый. Это нужно понимать! Я объяснил пингвину, кто я такой и что не собираюсь причинять ему никакого вреда.
– Ладно-ладно, – закивал пингвин, – убедил, верю!
– Спасибо, – буркнул я и добавил: меня зовут Сократ, можно я буду тебя называть Платоном?
– Тю! – изумился мой собеседник. – Это ещё что за чудо такое?
– Как тебе объяснить? – усмехнулся я.
– Да так и объясни, я же не тупой, – ответил пингвин.
– Сократ (в честь которого меня назвали) – это когда-то был такой учёный, философ. И Платон – тоже. Ну, мы будем с тобой как коллеги. Красиво же звучит? Сократ и Платон. Как тебе?
– Ну если тебе так хочется, называй, – согласился пингвин, – вот уж никогда не думал, что обзаведусь коллегой котом.
– Да я тоже как-то не думал, что буду однажды вести философские дебаты с пингвином, – съёрничал я.
– А ты не зазнавайся! – воскликнул мой новый друг. – Ты думаешь, только у вас, котов, есть философы? У нас их полным-полно. Не зря же нас называют императорскими и королевскими пингвинами.
Вот так поворот! Не ожидал.
– И почему же? – с долей сарказма спросил я.
Платон посмотрел на меня свысока и предложил:
– Отойди от меня шагов эдак на десять!
Я раскрыл рот:
– Это ещё зачем?
– Отойди-отойди! – повторил пингвин.
– Ты, в конце концов, можешь объяснить, в чём дело? – Я выполнил его просьбу и отошёл от него.
– Большое видится на расстоянии! – торжественно произнёс пингвин. – Ты разве не слышал такого выражения, философ?
– Слышал, но это здесь при чём?
– А при том, что императорские пингвины – самые большие пингвины в мире. Понял? – Платон поднял крыло. – У нас рост достигает ста двадцати сантиметров. Но наши учёные пришли к выводу, что мы скоро будем размером с человека.
– Кто-кто? – ехидно спросил я. – Учёные? У вас есть учёные?
– Конечно, – закивал Платон. – А ты думал, мы тут дурака валяем? Цивилизация берёт своё. Ты же видишь, мы даже ходим, как люди. И живём мы здесь и работаем на благо всего живого на земле.
– М-да, – закивал я. – Прохладненько тут у вас. Не представляю, как вы тут живёте. Это не жизнь, а сплошной экстрим.
– Между прочим, дорогой философ, мы комфортно себя чувствуем даже зимней полярной ночью. Нам плевать на снежные бури и ураганы. И температура минус шестьдесят градусов по Цельсию нам не страшна. Запомни, своим собратьям расскажешь, что мы своих птенцов выводим в самый разгар антарктической зимы и в полной темноте.
– Невероятно, – покачал я головой. – В это трудно поверить. У нас, чтобы вывести птенцов, курица чуть ли не месяц сидит на яйцах и греет их. А как же вы на таком морозе справляетесь?
– Приспособились, – хмыкнул Платон. – Пингвины тоже разные бывают. Большинство наших сородичей откладывают и высиживают по два яйца. Но императорские несут только одно яйцо.
– Ну хорошо, – согласился я, – одно! Но не могу понять, как его можно высидеть в такой мороз?
– Высиживанием это можно назвать условно, – пояснил Платон. – Мы яйцо носим на лапах, накрывая его сверху складкой живота и пухом. А когда появляется птенец, мы его точно так же сохраняем. Но самое главное у нас – это то, что яйцо высиживаем мы по очереди с моей второй половиной. Кто-то же должен добывать питание. Кстати, если замёрзнешь, приходи, пущу тебя к себе на лапы, погрею…
– Спасибо, друг, – поблагодарил я Платона.
– Бежим! – вдруг крикнул пингвин. – Леопарды!
Испугался я не на шутку. Аж внутри всё похолодело. Я кинулся за Платоном и по дороге проснулся. Жуть какая. Такого страху натерпелся. Тут было не до второй серии. Я еле уснул.
Наш толкователь снов озадачил меня не на шутку:
– Встреча с пингвинами – это к модным веяниям. Вы приобретёте что-то из модных вещей, а возможно, купите современный телефон, девушек ожидает новая косметика, причём от известных брендов. Не расставайтесь надолго с любимыми – могут охладеть отношения. И вообще, если это зимнее время, меньше находитесь на морозе. Холод ничего хорошего вам не принесёт. Будьте внимательными к друзьям и близким. Хорошие отношения – это всегда шанс на счастливое будущее.
Сон 11
Динозавры
«Я знаю, что ничего не знаю, но некоторые не знают даже этого», – так когда-то сказал мой тёзка Сократ. Наверное, поскромничал. Для своего времени он и его коллеги знали, конечно, очень много. Хотя им жилось гораздо легче. Это мне Димка рассказывал:
– Им не надо было учить «Слово о полку Игореве» и историю Куликовской битвы, не было нужды разбираться в законах физики, зубрить таблицу Менделеева, читать наизусть стихотворения Пушкина, Лермонтова. Ой, да много чего. А нам, Сократик, – жаловался парень, – столько задают уроков, что голова может лопнуть. Не выучишь, схлопочешь «пару». Вот сижу и учу…
Бедный пацан! Иногда присматриваюсь к нему, и мне кажется, что у него голова с каждым годом становится всё больше и больше. А, с другой стороны, знания не помешают. Не всегда ведь будешь с родителями жить. Дети – это не коты. Рано или поздно придётся самим на хлеб зарабатывать. Да и не только на хлеб, ведь захочется и маслица с икоркой, и колбаски, и ананасика с малиновым вареньем.
Стоп! Куда-то меня понесло. Я же обещал рассказывать, что мне снилось. Хотя послушать немного о снах, как о понятии, вам тоже, наверное, будет интересно. Итак, небольшое отступление. И не корите меня за него. Тут произошло величайшее совпадение. Лежал я на кухне, в уголочке, а Петрович смотрел телевизор. И вдруг началась передачах о снах и о тех, кто эти сны изучает.
Вот вы, например, знаете, как называется специалист по изучению сновидений? Ясное дело, не знаете. Сейчас мы это дело исправим. На мой взгляд, интереснейшая профессия. Если бы я был человеком, то обязательно занялся бы этой наукой. А чем бог не шутит, может, кто-то из вас, моих читателей, после школы или после института, подастся в онейрологи. Да-да! Именно так называется специалист по снам – онейролог. Кто этот человек у нас? Правильно – наш незабвенный Иннокентий Басов. Может, конечно, не совсем его профиль, но отношение к снам он имеет непосредственное.
Что это вообще за наука?
Онейрология – это раздел научной медицины, изучающий природу, различные механизмы сна, а ещё влияние сновидений на работу мозга. Этой наукой занимаются и неврологи, и психологи, и даже психиатры.
Но, как и обещал, не буду злоупотреблять вашим терпением, перехожу к истории.
Итак. Очередной сон заставил меня, как мне показалось, немного поседеть. Да вы бы и сами поседели. Нежданно-негаданно я оказался… в мезозойской эре. Это чёртовы мультики меня туда завели. Всё-таки нужно меньше смотреть телевизор!
Сидел под какой-то гигантской пальмой и думал: «Ну как я мог сюда попасть?». Почему я сразу понял, что это была мезозойская эра? А чего тут понимать, если неподалёку от меня пасся динозавр. Видимо, травоядный – травку щипал. Тоже мне ягнёночек нашёлся. Ему и в хищники можно было не записываться, наступит ногой, и от вашего Сократа мокрое место останется. Громадный вымахал – просто кошмар. Пятиэтажку видели с двумя подъездами? Такой он и был! Только с длинной шеей и головой. Впрочем, какая там голова, так, головка.
Я судорожно стал вспоминать название периода, в который попал. Вспомнил, что в триасовый период (это самый ранний в мезозойской эре) жили маленькие динозавры. Я бы сказал, динозаврики. А поскольку за холмом бродил такой «Титаник», то это сто процентов был либо Юрский период, либо Меловой. По телевизору часто можно об этом услышать.
Что самое интересное, пошла такая мода: человеческих детей динозавры окружают с самого раннего детства. Мультики, игрушки, рисунки, всякие наклейки, магниты на холодильник, даже на футболках красуются динозавры. Правда, дети их так не называют, у них они исключительно «динозаврики». Ага. Попали бы вы сюда, в мезозой. Посмотрели бы на этих «динозавриков» размером с самолёт-аэробус.
Ужас какой!
Я наблюдал за гигантами и искал глазами, куда бы мне спрятаться. Вдруг кто-то сзади меня окликнул. Я вздрогнул и чуть от страха не упал в обморок. Медленно обернулся, позади меня стояла какая-то кракозябра. Небольшого роста, но страшная, как крокодил. И самое главное – я видел такое существо по телевизору. Напряг память и неожиданно вспомнил. Да это же рамфоринх!
– Здравствуй! – выдавил я.
– Здоров-здоров! – ответил динозавр. Впрочем, вот его-то как раз можно было назвать динозавриком. Коты бывают крупнее. А этот какой-то мелкий оказался, плюгавенький, невзрачный. Но он был полноправным хищником, правда, длиною примерно тридцать-сорок сантиметров. С таким динозавром и я мог побороться. Пусть только нападёт.
– Ты откуда взялся? – спросил я у незнакомца.
– Оттуда. – Он указал головой на небо. – Лечу, смотрю, какое-то чучело сидит на земле. Я и думаю, дай-ка познакомлюсь. Ты кто?
– Кот, – тихо сказал я, а про себя подумал: «Сам ты чучело! Ты себя-то видел?».
– Кот? – удивился рамфоринх. – Впервые вижу. А где ты живёшь?
– В пещере, – соврал я. – А ты?
– Да я везде летаю. Устану, сажусь, покушаю и отдыхаю.
– Ты летать умеешь? – удивился я. – То есть ты птица?
– Да кто его знает? – развёл крыльями микродинозавр. – У нас нет названий.
– А-а-а! Понятно, – сообразил я. – Это вас потом назовут люди, когда вы уже вымрете.
– Что за люди? – полюбопытствовал рамфоринх.
– Эти существа будут потом, через сотни миллионов лет, жить здесь вместо вас, – пояснил я.
– Хм, странно, – покачал головой динозаврик. – Идём, поохотимся?
– На кого? – спросил я и действительно почувствовал, что уже проголодался. Ну на эту птицу больно не поохотишься, можно и самому голову сложить.
– Я ловлю рыбу, – заявил рамфоринх. – Ныряю под воду и там хватаю добычу.
– Извини, но я нырять не могу. Я не водоплавающая птица, это вам, гусям, по барабану, где охотиться – на земле, в небе, под водой.
– Как ты меня назвал? – насупился динозавр. – Что ещё за гуси?
– Они дожили до наших дней, – принялся я объяснять. – Ходят, гогочут, на других животных нападают. Думаю, это твои потомки. Наглые до чёртиков. Чуть что, шипят, как змеи. Ты охоться, – кивнул я в сторону реки, – а я тебя здесь, на берегу, подожду. Буду признателен, если рыбкой угостишь. А то урчит в животе. Время обеда.
– Нет проблем, – обрадовался динозаврик, – жди меня, и я вернусь.
– Ты прямо поэт, – усмехнулся я и добавил: – только очень жди. Давай, лети за рыбой. Жду.
До чего же я был восхищён, когда Рамфик (такое имя я ему придумал для удобства) приволок мне приличную рыбину. К моему удивлению, я даже не смог её съесть за один присест. Прикопал под пальмой и сказал:
– Пусть полежит, вечером поужинаю.
– Ты чего, кот? – рассмеялся мой новый знакомый. – Зачем тебе жевать тухлятину? Рыбы мало, что ли? Я принесу тебе свежую. Мы же теперь друзья? Или ты ни с кем не дружишь?
– Да, в общем-то, я со всеми дружу, только вот с динозаврами раньше не приходилось.
– Что-то я не пойму тебя, – нахмурился Рамфик, – то ты меня называешь какой-то птицей, то гусём, теперь этим, как его… ди… дизо…
– Динозавром, – подсказал я.
– Вот! Так кто я? – вскрикнул рамфоринх.
– Я придумал тебе имя, – объявил я ему, – будешь Рамфиком.
– Это что ещё такое? – вытаращил глаза мой новый друг.
– Ну, так тебя назвали современные учёные, в смысле из моего времени. Полное название – рамфоринх. А Рамфик – это как у людей, к примеру, Александра Сашей называют или Константина – Костей. Рамфик – звучит красиво. Или тебе не нравится?
– Ой, – махнул динозавр крылом, – мне всё равно.
– Ну и славненько, а меня зовут Сократ.
– Ты тоже из этих, ди… дизонра… тьфу ты, не могу никак запомнить.
