скачать книгу бесплатно
Супермаркет
С Татьяной Михайловной мы отправились в супермаркет. Не путайте с явью. Это очередной сон. Сами подумайте, с чего бы это наяву она меня взяла с собой в супермаркет? Да и кто бы меня туда пустил? Даже во сне охранник сначала преградил нам дорогу и объявил:
– Мадам, прошу прощения, но с животными в магазин нельзя.
Татьяна Михайловна немного помолчала, потом прищурилась и тихо так заявила стражу:
– Уважаемый, вы что, вчера на свет родились? Посмотрите внимательно – это же Сократ, мыслитель и величайший философ. Как у вас только язык повернулся назвать его животным.
Охранник смутился, покраснел, развёл руками и произнёс:
– Простите ради бога, я не узнал вашего кота, добро пожаловать в наш магазин!
Вот что значит быть знаменитым котом. Мы гордо проследовали в торговый зал, навстречу выскочил мужчина невысокого роста, с лысиной на голове, и, подойдя к моей хозяйке, поклонился:
– Здравствуйте, Татьяна Михайловна, рады видеть вас в нашем магазине. Чем прикажете угостить вашего славного и блистательного кота?
– Ах, не волнуйтесь, господин директор, – махнула рукой хозяйка, – он сыт.
Ну, вот это, Татьяна Михайловна, ты зря сказала. Что значит «сыт»? Зачем за меня решать такие ответственные и жизненно важные вопросы? Это вам не баран начхал. Я бы с удовольствием сейчас перекусил. Отказаться всегда успеем. А вдруг директор угостил бы меня чем-нибудь таким, чего я раньше и в глаза не видел. Поторопились вы, однако, Татьяна Михайловна. И главное – теперь эту оплошность никак не исправишь. На нет и суда нет. Ходи теперь «великий мыслитель» по этому бесполезному заведению голодным. Эх, хозяйка! Тебе и муж твой всегда говорил: «Таня, не торопись, спешка к добру не приводит». Правда, он это говорил, когда ты ехала за рулём, но и при подготовке к трапезе, я думаю, это правило тоже нужно соблюдать. Не помешает. Иными словами, посещение магазина было омрачено безответственным отказом от лакомств. И, вы заметили, не по моей вине. А ведь так всё прекрасно начиналось.
Но как бы там ни было, всё же зря я обозвал супермаркет бесполезным заведением. Согласен, погорячился. Наблюдая за хозяйкой, я видел, как она в корзину складывала то колбаску, то маслице, то сыр, то сметану. И ведь вся эта красота потом могла и в мою миску попасть. По чуть-чуть, но тем не менее. Какая ж тут бесполезность. Наш-то корм кошачий тоже здесь продавали. У меня его, правда, в запасе ещё приличное количество осталось. Нет, магазин нужен и людям, и нам, котам.
Говорят, раньше все жили без супермаркетов. Были какие-то «забегаловки», лавки, мелкие магазинчики. С ума сойти. Пока купишь всё необходимое, полгорода обойдёшь. Согласитесь, это неудобно и к тому же колоссальная потеря времени. Хотя чего я переживаю. Мне же всё равно за покупками не ходить.
Самый ужасный отдел – это «Бытовая химия». Кто придумывает эти отвратительные запахи? На меня напал «чих». Да так напал, что чихал я, чихал, чихал и не мог остановиться. Боже мой, да пошли уже отсюда. Но Татьяна Михайловна грузила в телегу стиральный порошок, отбеливатель, средство для мытья посуды. Люди, наверное, давно уже привыкли к этим запахам, а я не мог.
Хозяева однажды помыли мою миску своим средством. Потом ходили вокруг меня и охали, спрашивали, почему это я третий день ничего не ем. Александр Петрович хотел уже тащить меня к ветеринару, мол, заболел кот. Да здоров я был, как бычок. Миску мою не мойте своими вонючими шампунями. Ведь не было никаких проблем, сполоснули в душевой кабине и приятного аппетита, Сократ. Так нет же, кому-то в голову взбрело налить в мою посудину «Фейри». Более отвратительного запаха я в жизни не встречал. Нет, я не спорю, людям, может, он и приятен, но при чём тут я?
Нам, домашним питомцам, кстати, часто приходится страдать от чересчур заботливых хозяев. То в душе устроят такую мойку, что ходишь потом целый день как чумной, то духами на тебя брызнут, это вообще, можно сказать, газовая камера. Катька однажды надухарила меня так, что мне месяц казалось, будто я живу в парфюмерной лавке. И аппетит пропал, и сон, и даже моя легендарная прыткость.
А Пуха воротила от меня нос и посмеивалась надо мной. Утром просыпаемся, она подойдёт ко мне, понюхает, закатит глаза и с ехидцей говорит:
– Здравствуй, парфюмер!
Как раз в то время мои хозяева смотрели одноимённый фильм «Парфюмер». Собака запомнила это название и придумала мне новую кличку. Я однажды не выдержал и в сердцах сказал ей:
– Послушай, волк тряпичный, ещё раз назовёшь меня этим своим отвратительным парфюмером, я тебе нос поцарапаю.
Подействовало. Больше так меня Пуха не называла. А вообще, скажу вам по секрету, наша Пуха – ужасная трусиха. Приходит, к примеру, к нам в гости незнакомый человек, вы бы видели, какой спектакль она устраивает. Угрожающе порыкивает, тявкает, глаза таращит, а сама дрожит от страха. И к чему это лицемерие? Иди уже, ляг за диван да помалкивай, охранница, не позорься.
В общем, закончился наш поход по магазину тем, что я ещё раз громко чихнул и проснулся. Открыл глаза и услышал, как мои домочадцы смеются:
– Что это наш Сократ расчихался?
Я и сам задумался, а чего это на меня «чих» напал. Вы не поверите, причина была банальна. Я вспомнил! Татьяна Михайловна во время готовки какого-то человеческого блюда уронила на пол вскрытый пакетик с молотым чёрным перцем. Вроде и подмела, пол протёрла, а всё равно какие-то молекулы этого снадобья остались. Вот и поймал я на свою голову эти чёртовы молекулы. Куда-то они там во сне проникли и вынудили меня чихать. Скажу так: с людьми жить, нужно ухо держать востро. Подвохов столько, что всего и не предусмотришь. Но, несмотря на все эти казусы, всё же без вас, людей, нам, котам, никак нельзя. Да и люблю я своих хозяев. Это самые замечательные люди на земле. И они меня тоже любят. Я это чувствую.
И что нам скажет Иннокентий? Любопытно!
– Тут нетрудно догадаться. Покупаешь что-то во сне? Жди прибыли или просто каких-то приятных событий. Возможно, вы получите долгожданный подарок. Или найдёте то, что долго искали. Но сильно не расслабляйтесь. Чихать во сне – вполне вероятно, что вас ожидает простуда. Не рискуйте, день-два одевайтесь потеплее и ни в коем случае не переохлаждайтесь. Легкомыслие в этом вопросе может привести к потере целой недели. Оно вам нужно?
Сон 9
Полицейский
Что я всё коротенькие да коротенькие истории вам рассказываю? Пришло время многосерийного кино. У вас бывают многосерийные сны? Я так называю те, которые имеют продолжение. Ну, например, снится вам сон, вы просыпаетесь на самом интересном месте, и досада гложет ваше сердце. Грустите, засыпаете, а сон продолжается. В смысле сюжет тот же и события разворачиваются дальше. У меня много раз такое случалось. Проснусь, зевну, перевернусь на другой бок и досматриваю сон. Как в телевизоре – первая серия, вторая, третья. Красота!
Однажды мне приснился целый детектив. В самом начале сновидения случился казус. Я оказался полицейским в чине капитана и проводил инструктаж подчинённых. И вдруг один из них заявил:
– Товарищ капитан, я не буду вам подчиняться!
От такой дерзости раздался коллективный вздох. Строй просто ахнул.
– Это ещё почему? – нахмурившись, спросил я. – За такие выпады, товарищ сержант, вас следует уволить из органов. Зачем вы пришли к нам на службу?
Сержант, парень лет двадцати-двадцати двух, рассмеялся и продолжил пререкаться:
– Я шёл служить полицейским, а тут меня кот инструктирует. Как это понимать? Как это может нормальный человек подчиняться коту?
– Ну, знаете ли, уважаемый, это не вам решать. Я тоже стою на страже правопорядка, и меня на эту должность назначило начальство. Какая вам разница, кто вас инструктирует? Между прочим, коты всегда охраняли дома наших граждан от всяких грызунов.
– Согласен, – ответил непокорный сержант полиции, – от грызунов вы охраняете, но мы здесь боремся с преступниками, а не с грызунами.
– Это явная демагогия, – не унимался я, – преступник – это тот же грызун. И наша задача защитить от него общество. А вы тут развели беседу. Кот не кот, я не я. Вы что себе позволяете? Между прочим, наши служба и успех в работе держатся на высокой дисциплине и ответственности. А вы тут принялись себе начальников выбирать. Это недопустимо. Я отстраняю вас от дежурства…
– Не имеете права! – воскликнул сержант. – Повторяю ещё раз: я котам не подчиняюсь.
Что за упрямый человек мне попался? Я что-то хотел ему крикнуть, но вдруг проснулся.
Осмотрелся, вокруг темно, понял, что это был сон, улыбнулся, муркнул и снова уснул. Это чудо чудное, как говорит одна докторша-телеведущая: сон мой продолжился. Но во второй серии мы сидели у начальника в кабинете. Начальник выговаривал сержанту за его бестактность. Причём начальник тоже оказался котом, только масти другой. Рыжим, толстым и со сплющенным носом. Погладил лапой усы, откинулся на кресле и произнёс:
– Товарищ сержант, а что вы имеете против котов? Вы когда к нам на службу устраивались, вы не видели, кто возглавляет отдел? А?
– Понимаете, товарищ подполковник, я думал, что это у вас на мор… то есть на лице маска. Ну мало ли чего, думаю, может, приболел товарищ начальник. Сейчас юмористов много. Маски разные бывают. У нас в армии один прапорщик пришёл в роту в маске в виде…
– Меня не интересует, в каком виде у вас в армии ходили прапорщики! – взревел начальник. – У нас в полиции полно котов. Они достойно исполняют свой долг и не имеют никаких нареканий. Ответьте мне на вопрос: вы готовы дальше служить или на этом заканчиваем?
– Готов! – выпалил подчинённый. – Всегда готов!
– Вот и хорошо, – с облегчением вздохнул подполковник, – извинитесь перед товарищем Сократом и приступайте к службе. Жмите друг другу руки. И лапы, конечно же.
Парень подошёл ко мне вплотную и протянул руку. Я подал ему свою лапу и при пожатии слегка царапнул его, мол, знай наших. Сержант не подал и виду, только спросил:
– Разрешите идти?
– Ступай, – махнул лапой подполковник.
После того, как молодой полицейский вышел из кабинета, начальник тяжело вздохнул и сказал:
– Видишь, брат, до чего молодёжь дошла. Никакого уважения к котам. Где-то мы в этом вопросе недосмотрели. Нужно усилить работу по воспитанию личного состава…
Снова проснулся. Перевернулся на другой бок и опять уснул. Третья серия началась с того, что мы с коллегами осматривали место преступления. Какой-то негодяй забрался ночью в магазин и утащил из холодильника всю колбасу. Продавщица бегала, возмущалась, заглядывала нам в глаза и едва ли не ежеминутно спрашивала:
– Вы же найдёте преступников? Вы их найдёте? Скажите!
– Мадам, – произнёс я, – а с чего вы взяли, что это именно преступники, а не один преступник?
– Да с того, что колбасы в холодильнике было около центнера, – всхлипывая, ответила продавщица. – Как один человек может утащить такое количество?
– Тоже верно, – закивал я. – Но вы не волнуйтесь так, мы обязательно поймаем злоумышленников. Колбаса – это такой вещдок, который трудно не найти. Она ведь пахнет на весь микрорайон.
– А если они её уже съели? – испугалась продавщица. – Что тогда делать?
Вопрос меня, конечно, озадачил. И действительно, что же тогда делать, если колбасу преступники съели?
– Давайте сначала поймаем мерзавцев, – уклончиво ответил я, – а потом обсудим дальнейшие действия. Всё! Не мешайте нам работать.
Каково же было моё удивление, когда мы обнаружили правонарушителя. Им оказался наш соседский кот по имени Рябчик. Кличка у него появилась неслучайно. Его расцветка подразумевала именно такое имя. Непонятно, какого он был цвета: тут тебе и рыжий, и пегий, и белый, и чёрный – на что только ни способна матушка-природа.
Мы вошли к нему во двор, а там собралось полно гостей – пришли коты со всего посёлка. Посреди поляны были разложены колбасы. Один котёнок, видимо, самый нетерпеливый, уже уминал сосиску. Рябчик, увидев меня, радостно воскликнул:
– А вот и сосед мой прибыл! Заходи, Сократ, присаживайся к нашему столу, угощайся!
– Ты что, Рябчик, – нахмурился я. – Я же служу в полиции. Ты предлагаешь мне сесть за один стол с преступниками?
Коты загудели.
– Да как он смеет, – раздались голоса, – называть нас преступниками?
– Совсем обнаглел, – сказала одна милая кошечка.
– Ренегат! – крикнул толстый кот.
Что за слово он придумал? Кто такой ренегат? Видимо, слово не совсем приличное. И тут случилось самое страшное – среди гостей Рябчика я увидел свою очаровательную Бэллу.
– Милая, что ты тут делаешь? – раскрыл я рот.
– Рябчик пригласил меня на свой день рождения, – мяукнула моя леди. – И как я должна была поступить? Посмотри, здесь же все наши соплеменники.
– Бэлла, я же полицейский! Понимаешь?
– А я тебе говорила, – хмыкнула Бэлла, – не ходи туда. Эта работа не для нас, не для котов. У нас другие инстинкты, рефлексы, правила, в конце концов.
Я собрался было нагрубить Бэлле, но не успел. Проснулся. После такой развязки мне уже было не до сна. Что за дурацкий сюжет? Я даже во сне не мог допустить поссориться со своей ненаглядной. Слава богу, что это была всего лишь грёза.
С нетерпением ждал разъяснений от Иннокентия Басова.
– На ваши отношения с любимым этот сон не повлияет. Не переживайте. Но всё же, если вы увидели во сне кражу, это говорит о том, что у вас могут возникнуть непредвиденные трудности. Печально то, что они могут возникнуть из-за вашей наивности и чрезмерного добродушия. Будьте внимательны, излишняя доверчивость может привести к непредсказуемым последствиям. Не торопитесь при принятии того или иного решения. Помните, что и добро, и щедрость должны быть в рамках разумного.
Сон 10
Антарктида
Ужас! Как такое могло случиться? Ума не приложу. Я попал в Антарктиду. Вот это сон так сон. Как я туда добрался, было непонятно. Зато в памяти чётко сохранилось, каких я там натерпелся неприятных случаев. В первую же минуту ко мне сзади подкрался пингвин-хулиган и со всей силы отвесил мне подзатыльник.
– Ты чего, совсем чокнутый?! – заорал я на него. – За что ты меня ударил?
– А ты кто такой? – сурово спросил пингвин.
– Не видишь, что ли? – возмущённо ответил я вопросом на вопрос.
– Не вижу, – хладнокровно заявил пингвин и повторил: – ты кто?
– Кот я! Кот! – насупился я.
– У нас котов отродясь не бывало, – сообщил мой собеседник. – Что ты тут делаешь? Шпионишь за нами?
– Больно мне надо, шпионить за вами, – ответил я, – у вас тут что, секретные лаборатории находятся или какие-то пингвиньи базы?
– Секретов нет, – сказал пингвин, – но вдруг ты прибыл сюда по поручению леопардов?
– Ты чего? – усмехнулся я. – Какие леопарды? Они живут в Африке.
– У вас все коты такие глупые? – ехидно спросил мой собеседник.
– А ты такой умный? – съехидничал я в ответ. – Умный-умный, а не знаешь, где живут леопарды.
– Не дерзи, кот, а то сброшу тебя в воду, там и познакомишься с антарктическим леопардом.
– Даже такие есть? – удивился я.
– Есть-есть! – закивал пингвин. – Неужели ты думаешь, я тебе рассказываю об африканских леопардах? Эх ты, неуч.
– Ну зачем сразу неуч? – возмутился я. – Не знал я, что у вас тут тоже леопарды водятся. Как они хоть выглядят?
– Как? На вид обычные тюлени, правда, пятнистые, – пояснил пингвин.
– А-а-а, – протянул я, – так потому их и назвали леопардами?
– Да, – кивнул мой собеседник, – но есть ещё одна причина.
– Какая?
– Морской леопард – это свирепый и беспощадный хищник. Ты знаешь, чем он питается?
– Да откуда же мне знать? – ухмыльнулся я.
– То-то же! – Пингвин поднял крыло. – Этот негодяй пожирает не только нас, но даже других тюленей.
