Код жизни. Как превратить счастье из недостижимой цели в привычную реальность

Перечислив людей и причины вашей благодарности, придумайте тёплые слова, которые вы могли бы им сказать.

Запишите эти слова в таблицу и убедитесь, что можете произнести их вслух.

Бывает, что речевой аппарат человека за долгие годы тренировок приспособился говорить только негативные слова. Глубоко внутри он испытывает благодарность и даже хочет проявить её, но из открытого рта вместо «Спасибо, мне так приятно!» само по себе вылетает «Мог бы и лучше сделать…».

В этом случае предлагаю записанные в таблицу слова 10 раз проговорить вслух наедине с собой. А уже потом произнести их, обращаясь к адресату. Поставить галочку в столбце «Сделано» и порадоваться, что у вас это получилось.

Обнаружив хорошее рядом с собой, начинайте осторожно и бережно раздувать этот огонёчек. Вы же не будете пинать его ногами и сердито кричать, чтобы он немедленно разгорелся? Прикройте уголёк ладонями, защитите его от непогоды, позаботьтесь, чтобы он не потух. Так следует поступать и с ощущением счастья: заботливо сохранять лёгкое тепло, которое чувствуете, питать его своими позитивными эмоциями, пока оно не станет ровным и ярким костром, освещающим и согревающим всю вашу жизнь.

И тогда можете считать себя участником сообщества счастливых людей.

Ответьте на вопросы для честного разговора с собой о счастье.

Эти ответы сформируют ваше новое отношение к миру, свойственное счастливым людям.

1. Как вы можете выработать у себя привычку находить хорошее в людях? О чём это для вас?

2. Что это вам даст?

3. А что будет, если вы станете акцентироваться на негативных чертах?

4. Исходя из этого, какой образ мышления вы выбираете для себя?

5. Что поможет вам тренировать привычку видеть хорошее в окружающем вас мире ежедневно? Что ещё поможет вам организовать этот процесс?

6. Как вы можете потренироваться уже сегодня?

Не всем удаётся получить заряд счастья с самого рождения. Даже родители, которые искренне желают своему ребёнку всего самого лучшего, не всегда знают, как этого добиться. И не всегда понимают, что на самом деле сделает ребёнка счастливым человеком. Но счастье – это не подарок свыше и не стечение внешних обстоятельств. Теперь вы знаете, что есть определённые шаги, которые любой из вас может предпринять, чтобы стать одним из счастливчиков.

Да, родительские предписания, впитанные в детстве, сильно влияют на взрослого человека. Более того, зачастую он неосознанно поддерживает их в себе. И всё же тот, кто хочет быть счастливым, может стать им и не зависеть ни от каких родительских позиций. Станьте для самого себя ответственным и любящим родителем, и всё у вас будет складываться наилучшим образом.

Часть 2

Юность

Глава 1

Чувствую себя взрослым

Что значит быть взрослым? В интернете много шуток про безрадостную взрослую жизнь, но придуманы они для людей инфантильных. Состояние взрослого – это не возраст после 18, 21 или 40 и не хроническая усталость. По-настоящему повзрослевший человек счастлив, потому что осознанно берёт на себя ответственность и не боится этого слова. Этому мы учимся на так называемой стадии монады, когда уже вышли из-под полного контроля родителей, но пока не завели собственную семью. Те, кто пропустил эту стадию потом могут испытывать сложности с ощущением себя взрослыми. Им негде было этому научиться.

Когда мне было 15 лет, после 9 класса, мама с папой отпустили меня учиться в другой город, считая, что я буду жить вместе со старшим братом, который снимал комнату в коммунальной квартире. Но мой брат почти сразу же переехал к своей девушке, и я остался жить самостоятельно. Если бы мои родители знали, что так получится, они бы меня не отпустили.

Но я справился с этим. Я учился в колледже и подрабатывал официантом, потом раздавал листовки на рекламных акциях. Зарабатывал себе на жизнь и развлечения. Конечно, родители помогали мне финансово, но мне не хотелось полностью зависеть от них, и я старался использовать доступные мне возможности. Так я начал проживать свою стадию монады.

Живя с родителями, молодые люди не учатся решать проблемы самостоятельно. У них нет условий для тренировки этой мышцы, а неиспользуемая мышца, как известно, атрофируется. Поэтому человек становится способным к качественным взаимоотношениям и партнёрству, только когда он научится самостоятельности.

На этой стадии формируется и ещё один важный навык: быть самодостаточным, интересным самому себе, иметь хобби и увлечения, которые организуют время и не дают скучать.

Скука вообще способна убить что угодно! А человек, умеющий жить нескучно, уже этим показывает свою зрелость и осознанность.

У таких людей гораздо меньше проблем в общении, они легче находят себе друзей и пару и поддерживают хорошие отношения с коллегами.

Когда мы познакомились с будущей женой на репетиции, я был барабанщиком, а она пианисткой. Мария тогда работала на заводе, а заработанные деньги вкладывала в своё хобби – занятия музыкой. Она занималась тем, что ей интересно, была далека от брачной охоты и не стремилась подцепить подходящего мужчину. Я тогда интуитивно чувствовал её самодостаточность, и мне это очень нравилось. Взрослые самодостаточные люди подсознательно привлекают!

Чтобы повзрослеть окончательно, ребёнок должен пройти сепарацию.

Сепарация – это процесс становления самостоятельной, независимой личности, который может продолжаться всю жизнь. Но начинается он, конечно, с внутрисемейной сепарации и выражается в отделении ребёнка от родителей. Полным оно станет, когда тот будет сам себя обеспечивать и принимать решения, исходя из своих желаний; обретёт представление о собственных ценностях и научится отстаивать свою точку зрения, не испытывая каждый раз чувство вины за то, что она не совпадает с родительской. Взрослый человек, который обвиняет во всех проблемах своих родителей, на самом деле не сепарировался от них. Он продолжает действовать так, словно всё ещё остаётся ребёнком, который боится ответственности, ищет виноватых в своих проблемах и ждёт, когда кто-то «старший» примет за него решение.

Ответственность – это такая позиция, когда человек считает себя причиной происходящего в своей жизни. То есть я опоздал не потому, что попал в пробку или трамвай сошёл с рельсов, а потому, что сам не организовал время так, чтобы приехать вовремя.

Такое определение – это не аксиома, а моя позиция. Если человек будет мыслить в категории ответственности, то его жизнь станет другой, в ней появятся другие события и другие результаты. Это более выгодная позиция, чем считать себя безвольной марионеткой в чужих руках.

С чего начать взрослому человеку, не привыкшему к ответственности?

Начните с упражнения из нескольких шагов:

1. Скажите вслух, можно и перед зеркалом: «Я разрешаю себе считать себя причиной происходящего в своей жизни».

2. После этого опишите, из каких компонентов складывается ваша жизнь: где и в каких условиях вы живёте; чем занимаетесь; сколько зарабатываете; какие люди вас окружают и какие у вас с ними взаимоотношения. Даже если в этом описании есть что-то, что вам не нравится, то не скрывайте это от самого себя, а посмотрите правде в глаза. Например: «У меня долг полмиллиона рублей» или: «Я в ссоре с родителями», или: «Я не умею приходить вовремя и всегда опаздываю». Не надо себя за это ругать и пилить, просто выгрузите сам факт, как будто он относится к другому человеку.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.