Фейсбук, карантин и весна

Сегодня опять делала блины. Ибо что-то надо. Блины легче. Долго. Если делаешь тонкие, как батист, автоматом прибавляешь себе работы. А другие невкусно.

Часа полтора стояла у сковороды, смотрела в окно и думала, что Агата Кристи не зря придумывала свои убийства за мытьём посуды. Я за блинами могу фантастические романы писать…

Жаль, что, отойдя от блинов, обуреваемая ленью, нахожу себе другие занятия. А блины поглощаются семьёй. С медом, сметаной, сыром и…моими фантастическими романами. Они же запеклись там немного, думаю? Поэтому, наверное, Данька моя видит такие сны, какие я смотрю фильмы. Путешествует по другим планетам, спасает миры и человечество, дружит с монстрами и перевоспитывает маньяков. Блины, не иначе. А вчера она сделала маску для выхода в город за продуктами. Что-то неуловимое из Киндза-за. И немного Чужих. Завтра сфоткаю. Перед выходом.

Сегодня она грустная. У нас болеет попугай корелла по имени Ося. С утра болеет . То есть тот Ося, который вначале был благополучно больше года Остап. Даня выкормила его папийей, специальной кашей, вырастила из птенца. Он был глупым, орущим без толку, не умеющим петь и говорить, но вполне себе весёлым птицем. И разнообразил Данькино стремление о ком-то заботиться ( он второй, после кореллы же Василия)…

Когда Остап начал нести яйца и требовать любви Василия, мы таки догадались, что он женщина. И даже думали, что заведем птенцов. Но Василий оказался женоненавистником. И Осю просто терпел, как непонятное и уродливое чмо-зло его жизни… А года через два привык и даже подружился… Без секса. Кремень мужик. Нет, значит, нет. Никаких тебе "по пьяни", "потому что она меня изнасиловала", "потому что она меня преследовала", "потому что я был одинок", "ты не понимаешь, это для здоровья"… И так далее. Нет!

Василий сказал: мы будем друзьями. И точка. Просто пел для нее. И для нас.

А сейчас Ося нахохлилась. Не ест. Сидит у Дани на руках. И дочь уже прочитала все, что нашла, о лечении корелл. И сделала даже. Сидит в своей комнате. Не ест и не пьет тоже. Хорошая грусть. Человеческая и человечная.

Мы тоже немного притихшие… Сразу повспоминали наших всех ушедших питомцев… На обед скусочничали. Из солидарности с Данькой и Осей. Будем ждать вечером хороших новостей и ужина.

Нашла баклажаны. Они просят их приготовить… Умоляют. Думаю, пойду у них на поводу. Я очень внушаемая (но только если просят, если это еще и полезно, логично и обусловлено тысячей факторов плюс мне тоже этого хочется, и это нетрудно сделать). Тогда да. Абсолютно внушаемая.

А какие вы приобрели привычки за время карантина?

Вот упомянула я об обуви…

Она в моей жизни играла огроооомнейшую роль.

В СССР ее доставали. Потому что почти вся продукция луганской обувной фабрики ( за редким исключением, идущим на экспорт) была унылым дерьмом или четким браком. Брак тоннами вывозили в яр, огромный овраг за улицей моей мамы, обливали бензином и жгли…

Люди пытались таскать косорукие тапки или незастегивающиеся босоножки, как каштаны, из огня, но дежурные с фабрики или милиционеры четко пресекали это воровство.

Поэтому обувь тогда обычно «доставали». Финская, румынская, немецкая. Дорого, красиво, почти на века.

Ну на несколько лет точно. В сапогах менялись набойки. Через два- три раза – на железные… И менялись замки. Это как у стариков Рокфеллеров по мере износа менялись сердца, например. То есть жить можно… Хотя вид уже не айс. Но удобно по-прежнему. И достаточно стильно.

Потом из очень важных у меня в институте были сабо. Хороший полиуретан, похожий на дерево, кожаная бежевая калошка, золотые заклёпки… Я цокала 17 сантиметровыми каблуками ( очень устойчивыми ) и была счастлива. И выше всех на голову. Как минимум. С моими 173 в мое дореволюционное время я выглядела кем угодно, но точно не Дюймовочкой.

Особенно эти сабо любила носить на танцы: в ресторан и на дискотеки. Отдельная тема. Или мне так везло, но в Мурманске все молодые люди, которые за мной ухаживали, были удивительно небольшими. Я страдала, мужчин маленького роста не любила, но каблуки не снимала..

Сняла после того, как за мной начал "бегать" ( хорошее доброе слово) мальчик с физмата. С ростом 198 см. Он был некрасивый. Добрый, славный, умный, высокий, но совсем некрасивый. У него были блондинистые кудри и…блинбелыересницы! Глаза казались маленькими, уставшими и беззащитными. Как у ребенка. Роль атомохода Ленин и жены-мамы меня пугала, и я рассталась с ним, ещё не начав отношения. И потом всегда помнила эти несчастные глаза…

И тогда я поняла, что пора снимать сабо. Бог с ним, с ростом… И тут как раз их у меня и украли. В общаге.

Я купила туфли лодочки, практически без каблука, плоскодонки, коричневые (как сейчас помню) и познакомилась с моим будущим мужем.. Он был чуть выше меня, блондин, с темными длинными ресницами и яркими глазами… Как оказалось, это важно! Он был мил, добр, закомплексован, и тогда, я думаю, каблуки бы не пережил… Потом привык, конечно. Но эти плоскодонки подтолкнули его к браку. До сих пор в этом уверена… Я показалась ему маленькой и беззащитной . А после было поздно что-то менять… Года 22 ещё…

Потом пошли кооперативы, 90-е, поиск чего-нибудь на нестандартную лапу 40-го размера… И если в Луганске, куда я уехала из Мурманска, я нашла идеальную портниху, гениальную и креативную, то сапожника не нашла. И обувь доставала или вырывала, ухватывала, выстаивала, находила, договаривалась, переплачивала, просила…

Очень трудно шел процесс. Так что бывало, таскала удобные экземпляры долго, до потёртостей и разбитостей… Но на фоне того, что другие не имели еды в это время, проблема меня волновала, но не убивала. Научилась даже носить обувь из кожзама. Большие размеры обычно были всегда на высоченных каблуках. Словно кто-то из дизайнеров мстил природе и дылдам всего мира за свой маленький рост.

Я была дылда на каблуках. Но стройная и длинноногая . Особенно выигрышно смотрелись прозрачные, золотые и серебряные туфли и босоножки на длинных и тонких каблучищах. Я так привыкла в них мотаться, что дома в тапочках у меня болели ноги… Я пыталась ходить и дома "красиво", как советовали тети из модных журналов, в туфельках на маленьком каблучке, сантиметров 5-6, в брюках и красивых свитерах. Но это расово угнетало моего пролетарского вологодского мужа. Он страдал, что полы в квартире (полученной мною от школы квартире! ) поцарапаются! И их нужно будет красить!

О! Какое удовольствие я получаю, хотя бы вспоминая, как я ходила дома и стучала каблучками.. а бывший бегал и умолял надеть тапочки без задников и байковый халат. " Потому что мама так ходит, и это красиво". Его мама, конечно… Ну неважно. Это в прошлом.

Просто вспомнила. Красные кожаные туфли. Каблук. Узкие вельветовые брючки бананчики… Всклокоченная кудрявая прическа… И никто не оценил. Всему свое время, однако.

Потом на луганском базаре я купила шикарные черные кооперативные туфли. У них на носочках сидели бабочки из переливающейся перламутром тисненой кожи… Они были божественны! То есть они на меня налезли и подо все подходили! Мы прожили с ними яркую и достаточно долгую жизнь.

В Луганске как-то на дискотеки я или не попала, пришла в безвременье, или они проскользнули мимо меня. Я была взрослая замужняя дама …28 лет. С маленьким ребенком. С мужем. И со взрослыми подругами. Почти пенсионного возраста. То есть, 30-35. Мы не ходили на дискотеки. Там были школьники. Мы ходили раз в месяц в ресторан. Потанцевать… И я вам скажу, эти мои перламутровые бабочки… Таки очень обращали на себя внимание, тем более, ноги были тоже вполне себе неплохие.

А потом, когда были какие-то купоны, бумажки, отсутствие работы, зарплаты, полные непонятности и растерянность и отчаяние, я пахала как вол в своем кабинете.

Когда не знаешь, что делать, делай, что умеешь. Как психолог, парапсихолог, мастер по смене судьбы и характера, специалист по семейным войне и миру, и я тогда была очень нужна, потому что было хреновое время. Безвременье.

Я, кажется, считала, что меня призвали. Светлые. Чтобы помочь людям выжить.

И потому я была абсолютно проста, наивна и неамбициозна!

Цены на мои услуги я поставила такие небольшие и нелепые, что хватало только на аренду и на жизнь мне с маленькой Сашей.

Все же мои друзья платили рэкетирам непомерную дань. И жили в страхе. Крыши сходились с крышами. Банды с бандами . Кто-то ездил на стрелки и договорняки.. Кто-то не мог расплатиться с долгами или заработать на кусок хлеба…

Ко мне приходили разные люди. Иногда очень бедные. Всегда отчаявшиеся. Иногда с капустиной или курицей подмышкой… Я ездила на курсы повышения квалификации и спрашивала у таких же, как я: как вы работаете? Сколько это стоит?

Те, кто понтовался, закатывали глаза и говорили, что неописуемо дорого. Но пока у народа нет таких денег… Те, которые попроще, говорили, что все зависит от ситуации. Иногда и капуста хорошо… Чтобы все могли выжить.

Рэкетиры приходили и ко мне.

Раза три. Которые я поняла.

И, может, были другие, которых я не распознала. Они беседовали со мной. Узнавали цены, услуги. Задавали ещё пару личных вопросов… Потом плакали от стыда за свою пропащую жизнь. Извинялись. И уходили… И умоляли поднять цены…

Следующие важные туфли и ботинки были итальянскими. Тоже каблук, кожа. Удобная платформа. Я купила их в Москве. Поехала с подругой помочь ей ( она там торговала) перевезти товар и купила дорогую обувь, потому что за последний месяц двое! мужчин из моего окружения намекнули, что они своим любовницам покупают очень красивую обувь. И многозначительно покосились на мои рабочие туфли -мокасины, уже на низком, удобные… но совершенно небогатые.

И сказали, что вот я им очень даже нравлюсь. И нефиг выпендриваться. Если нужны туфли.

Как сейчас помню, что меня как кипятком облили.. за туфли, бля. Никакой романтики… Сукибля. Собрала денег. Все равно никуда не выходила, не выезжала. Тратилась на курсы да на жизнь… И обувь обновилась. Было классно. И началась новая жизнь почему-то. И даже новые черты характера образовались сами собой..

А потом уже легко.

Уже делали и привозили большие размеры туфель. И они не всегда были уродливы. И можно было покупать много обуви, самой разной, красивой, стильной, на разных каблуках и на любые случаи жизни… И зарабатывать стала больше. И все бы хорошо…

А я тут вдруг взяла и постарела. И ноги стали болеть и уставать. И я с каблучищ перешла на каблуки, а с каблуков на кроссовки… Ну и ладно.

А свою старую обувь, знаковую, важную, вспоминаю иногда, как моих знакомых людей. Как друзей, которые какое-то время шли рядом… А потом отстали. И никто ни на кого не в обиде. Хорошо, что были. Они состарились. Расклеились. Разбились. Я выросла.

И даже переросла.

А у вас в жизни была какая-то особенная обувь? Которая запомнилась ? Сыграла какую-то роль в вашей жизни?

День 24

Карантин. Валенсия. Испания.

Всю ночь смотрела 4 сезон Бумажного дома.

4 сезон подряд испанцы снимают этот фильм так, что не можешь оторваться, трясешься от волнения, сердце выпрыгивает, давление, сука, повышается, рука тянется за третьим уже яблоком, а на часах 5 утра.

Это дочь Саша виновата. Это она мне сказала, что вышел 4 сезон. Если кто не смотрел, это триллер, детектив.

Первые два как шли? Как один сезон. Отсмотрел, отпереживал, обалдел, насладился, всем расхвалил… И все. Расслабился. Тут бах, и сняли 3 ( как оказалось, а я думала, что 2-й сезон.)

Ты в недоумении: что там можно снимать? Там все закончилось! И с любопытством садишься глянуть.. и забываешь дышать. Последняя серия, и ты вопишь: "Диарею на ваши головы! В смысле на ж..пы. Кто так снимает? Вы зачем так классно сняли и не закончили? Как теперь жить? "

Только ты привыкаешь жить без Бумажного дома, как звонит дочь и говорит, что уже вышел 4 сезон. И ты садишься только глянуть.

И вот 5 утра, все яблоки захвачены и уничтожены, охреневшие свиньи научились спать при свете, забившись под свои коврики, дом мирно сопит, ты сидишь обиженный и довольный одновременно: довольный тем,что не разочаровался (пара сцен вызвала негатив…но не съёмки, а чувства. Имеют право быть). А обида, что история опять не закончена…

И ты опять будешь ждать продолжения. Дополнительный смысл влачения существования.

Я ещё ожидаю в мае «Чернобыль. Зона отчуждения». Российская фантастика. 3 сезон. Год жду. А тут с карантином туда- сюда, и время пролетело.

Поэтому сегодняшний день начался радостно. По телевизору новости позитивные. Меньше смертей, заражённых и истериков. На улице солнечно.

Попугай Ося, он же Остап, чувствует себя лучше. Даня предположила, что Ося могла хотеть нестись (время от времени несёт пустые яйца, потому что её друг Василий ее не полюбил за 3 года, значит, надеяться уже не на что). И яйцо могло застрять. Ося весь день просидела в одеяле на руках у Дани ( в таких случаях птицу греют. Не знаю для чего. Может, чтоб при нагревании расширилась. Сработало. Ося снесла таки яйцо. И уже самостоятельно сидит на жердочке, не падает, уже ела и пила.

Приготовила баклажанную икру. Остренькую, кусочками, конечно, как полагается. " Из синеньких", как говорит моя мама. К ней пюре. Взбила толкушкой с молоком, перцем, маслом сливочным до пухового облака. Котлеты делала вчера. Странно, что они остались. Муж испанец освоил метод Васисуалия Лоханкина и теперь, если сам на кухне, таскает котлеты из кастрюли руками. Будучи пойман, оправдывается, что удержаться и не стянуть невозможно

Их много, и они вкусные. Кстати, да. Если много и без счета, это располагает к воровству. Нестойких товарищей.

Помню, у Агаты Кристи Эркюль Пуаро, желая проверить честность свидетельницы, попросил ее выбрать для его несуществующей племянницы три пары чулок из горы, разложенной на столе .

И сказал небрежно: здесь у меня пар 13-15, точно не знаю. И типа положился на ее вкус. А на столе лежало 19 пар чулок. И, конечно, сыщик их посчитал предварительно.

Да, девушка украла 2 или три пары. Ничтоже сумняшеся! А потому, что считать надо было и называть четкие цифры! А раз хозяин чулок не уверен, значит, и не узнает. А если не узнает…То это соблазн.

И я котлеты и блины не считаю. Поэтому они просто тают. Сами по себе.

И их уже "осталось немного."

Помните героя Гафта, дворецкого из "Здравствуйте, я ваша тетя"?

– Какое вино прикажете поставить?

― Шампанского, разумеется.

― Но у нас его осталось… э-э… немного.

― Как немного? Ещё вчера их было шесть бутылок.

― Нет, всего четыре бутылки.

― Но ведь вчера их было шесть, Брассет.

― Считайте сами: одна, вторая, третья, четвёртая…

В этот момент Брассет отхлебывал хозяйское шампанское, насколько я помню. Без тени смущения.

Так что кому не хватит котлет, будет есть салат. С пюре и заморской баклажанной икрой.

Даня отправилась в магазин. Никому не уступила свою очередь. А почему? А потому, что Даня сделала себе маску. В своем духе. С другой планеты. Плюк, например. Такой зубастый чатланин, как мне кажется. Но без пепелаца. Потому что карантин. Летать нельзя.

Пепе гуляет по комнатам.

Узнал, что от скуки можно подметать и мыть посуду. Недоволен полученными знаниями. Но на скуку больше не жалуется. Потому что я пригрозила ему при последующих жалобах научить гладить белье. Пепе в шоке. За свои 52 года он не освоил эту премудрость, и потому просил не ломать его об колено и не начинать учить. Потому тих, смирен, покорен, обещал пожарить рыбу на вечер, спеть серенаду, правда, не под балконом, а на балконе, и даже станцевать ламбаду по первому требованию. Несмотря на кажущуюся грузность, пластичен, танцует прекрасно, боюсь только, колено больное сейчас будет помехой.

Придумала. Если будет чересчур грустить, я покажу ему отрывок из фильма про тетю и научу его русской фразе :

– Я – старый солдат, и не знаю слов любви..

Как испанцы смешно говорят по-русски!

Из магазина пришла Даня. Мне было интересно, как испанцы отреагировали на маску. Говорит, никак. Спокойная подавленность. Или пофигизм. Фаза принятия ситуации.

Потом идёт или выход из карантина, или нервный срыв.

Надеемся, что большинство сможет проболтаться в фазе принятия до счастливого освобождения.

Бонус для дочитавших :

Стихи Валентина Гафта.

Как мне показалось, в тему.

***

Я и ты, нас только двое?

О, какой самообман.

С нами стены, бра, обои,

Ночь, шампанское, диван.

С нами тишина в квартире

И за окнами капель,

С нами всё, что в этом мире

Опустилось на постель.

Мы – лишь точки мирозданья,

Чья-то тонкая резьба,

Наш расцвет и угасанье

Называется – судьба.

Мы в лицо друг другу дышим,

Бьют часы в полночный час,

А над нами кто-то свыше

Всё давно решил за нас.

Любви, понимания, диванов и шампанского. Для загрустивших…

День 25.

Валенсия . Испания. Карантин.

Ура, ура, ура!

Четверть сотни, половина полста.

Я давно уже в фазе принятия (после недоумения, возмущения (напополам с оптимистической грустью – это индивидуальная добавка, у вас могут быть другие).

У кого-то возмущение смешалось с паникой. У меня паники не было. Страха заболеть – тоже. Я болела сотни раз гриппом, десятки раз бронхитами и даже именно здесь, в Валенсии, 2 раза воспалением лёгких. Причем раз так сильно, что родные думали, что у меня рак, разговаривали шепотом, рыдали, спрятавшись на кухне или в туалете и хотели исполнить все мои желания, которых, как на грех, тогда никаких и не было.

Итак, фаза принятия, которая должна наступить у всех. Это нормально. Есть вещи, которые от нас не зависят. Стране абсолютно все равно, как именно вы относитесь к самоизоляции, верите в инопланетян, заговор элит, договорняк олигархов, зомбиапокалипсис, фейковый флешмоб с липовой отчётностью и правительственным нагнетанием.

Государство – веками проверенный аппарат принуждения.

Сейчас государство сказало: сидеть дома! Выходить по одному! Носить маски! Не контактировать! Не рисковать самим и не заражать других!

И подкрепило просьбу порядочными штрафными санкциями. Потому веришь- не веришь, боишься или смеешься, герой или идиот, – неважно. Исполняй. От тебя сейчас ничего не зависит. И это не война.

Пеки пирожки, вари борщ, общайся с семьёй, удели больше времени ребенку, выучи иностранный язык, проходи онлайн курсы, думай о душе, пиши книги, осваивай новые специальности, поддержи отчаявшегося, разбериблинэтотшкафвспальне!

Можешь спортом заниматься. Можешь все это не вставая с дивана. Это фаза принятия.

Я приняла эти обстоятельства. И мои друзья тоже, как бы они ни относились к вирусу.

Четко: он есть. Четко : он не так страшен, как нам его рисуют. Это грипп! Который нам зачем-то выбрали для объявления пандемии. Он быстр, невидим, готов мутировать с каждым носителем. У всех на него разная и непредсказуемая реакция.

Четко: нам не собираются говорить всю правду. И объяснять что-либо… На этом точка. Иди и научись быть счастливым с любой информацией.

Нееееет, блин, сегодня у меня в ленте разбухли и вспенились дрожжи русских "пленников", френдов, которые, отбыв несколько дней на очень условном карантине , познали дзен, прозрели, постигли мировые истины и спешат поделиться с нами. До них "дошло", что все, что происходит , это ерунда, ложь, фейк, и что они теперь презирают всех, кто верит ( ржу) в грипп, ангину, рак, туберкулёз, оспу, диабет…

Нет. В коронавирус. В него же нельзя верить! Потому что они его не видели. И не умерли.

И сегодня человек пять! В моей ленте! предложили самозабаниться тем, кто носит маски, ибо маски носить – это как прыгать с кастрюлей на голове на киевском майдане.

Была в состоянии лёгкого замешательства.

Карантин открывает в людях новые стороны. Грани, я бы даже сказала…

У одних – абсолютная паника и страх, у других – полное презрение и к опасности заразить или заразиться, и к новым законам.

Не переношу, когда незнакомые или неблизкие люди указывают мне, что я должна думать, делать или говорить. Потому не люблю всякие группировки, группочки и подразделения с командирами, лучше всех знающими, КАК надо жить, с кем дружить, что думать и что делать.

Ладно. Наш 25 день.

Сегодня мы с Пепе были нарушители.

Мы пришли в один и тот же магазин.

Разными тропами. Крадучись. В разных масках. Купили разные наборы продуктов. Вдвоем все же тащить еду на 5 этаж без лифта легче, чем одному… Я шепотом подсказывала ему, что положить в его тележку и сунула туда пару булок хлеба и два кочана салата… Чтоб его тележка не выглядела обречённо по-холостяцки пустой. Волнуюсь же. Полный магазин одиноких женщин в масках. Заарканят, уведут, накормят… Если поймут, что мужик одинокий… А если у него в корзинке хлеб, салат, детские йогурты, салфетки, рыба, рис… Тогда уверенности в его одиночестве нет. Ну, это я так думаю.

Обычно я одиноких или с неготовящими женами вычисляю по готовым упаковкам салатов, замороженным пиццам, коробкам с едой, которую надо только разогреть… Вот они, бери их тепленькими… Кому надо.

Но о браке лучше все же спросить и на кольцо посмотреть. Многие женатые мужчины настолько привыкли есть полуфабрикаты, разогретые женами, что от ваших расстегаев, курников и кулебяк будет у них заворот кишок, а вместе печёной индюшки с черносливом они будут просить "магазинные котлеты по 10 копеек".

Брать такого – себя не уважать. Оставьте, где лежит, берегите свои нервы.

И пожалейте мужика и его семью.

Ищите реально холостяка, разведённого или, не побоимся этого слова, вдовца.

Одинокий любым вашим кулинарным изыскам обрадуется, даже если вы только будете разогревать ему пиццу. Потому что вдвоем сейчас все равно реально веселее.

Вчера смотрела фильм Пассажиры . Кто-то из вас посоветовал, спасибо.

Спойлер.

Метеорит попадает в космический корабль с 5 тысячами колонистов. И одна криокамера открывается. До срока. Все спят ещё. Пацан такой гуляет по кораблю сам. До прибытия на искомую планету 90 лет ещё… У него есть еда, напитки, бармен андроид для поговорить, уборщики и официанты- роботы, железяки, есть видео, бассейн, спорт-тренажёры , танцевальные тренажёры, залы, виртуальные партнёры по спорту и танцам. Все, что не каждый из нас имеет в этой жизни! И он прекрасно себя чувствует.. несколько месяцев.

Молод, красив, накачан, хорошо одет поначалу…

Через год – это развалина. Заросший, унылый, засравший свою каюту и постель чипсами, консервами, банками из-под колы, воды и пива, бродящий по кораблю голым или в куске одеяла… И оживает, естественно, и обретает смысл жизни только после того, как эгоистично и нагло разбудил одну из пассажирок.

Вместе было намного веселее ещё задолго до секса…

Бегать, играть, танцевать, купаться, болтать, делиться планами, шутить, пить, есть, гулять, взламывать капитанскую рубку или сажать деревья. Фильм очень очень… простенький..

Но вот это карантинное попадание мне понравилось. Одиночество может сделать из нас лохматого пофигиста в куске одеяла с крошками от сухариков в бороде и волосах. Или серую скучающую депрессивную овцу с отсутствием звёздного неба в глазах.

Не забываем благодарить наших близких, что они есть. И рядом с вами.

Радуйтесь виртуальным друзьям и романам, если они есть. Это тоже спасает от потери человеческого облика и меланхолии.

Заводите себе компьютерных котов и кроликов, если нет живых в доме. И тоже немного за ними поухаживайте… Отвлекитесь от печальных мыслей.

Болтайте по телефону, пока не отключили или не запретили. Плохая шутка. Но зерно сомнения посеяно.

В общем, несомненно, вам найдется чем себя занять сегодня и завтра

Пишите, что интересного.

Пысы

Навеяно прогулкой.

Поют все.

Хором.

Песня о далекой Родине

муз.Микаэл Таривердиев,

сл.Роберт Рождественский

Я прошу, хоть ненадолго,

Боль моя, ты покинь меня.

Облаком, сизым облаком

Ты полети к родному дому,

Отсюда к родному дому.

Берег мой, покажись вдали

Краешком, тонкой линией.