Как царь Горох с грибами воевал? Рассказы

Всю ночь я не мог уснуть. Я ощущал новую жизнь кончиками пальцев. Проснулся я раньше дяди Игоря и чувствовал, что нужно начинать действовать. Приготовив из всего, что было в холодильнике, что-то похожее на завтрак, я оставил это на плите для моего наставника. Выйдя из подъезда и подыскивая жертву, я встретился взглядом с зеленоглазой девушкой, рыжие волосы окутывали шею, а красный румянец покрыл её щеки при взгляде, но оторвать его она не могла. Я не растерялся. Вытянувшись, я шёл к ней на встречу. Представился. Её тонкий голосок что-то пробормотал. Она говорила сердцем. Я подключил голову. А потом ту, которая на плечах.

– У меня есть к тебе три вопроса…

Ящерки

Час дня. От жары взрывались арбузы. Чайки проголодались. Они порхали высоко в небе, раздувая жар Солнца. Волны ласкали нежно-бежевый песок и обтачивали острые стекла в побрякушки на радость детям. Фотографы наворачивали круг пятый, и кто-то остановился подкрасить птичку или змею, ведь фотография с колибри и зеленой мамбой стоит намного дороже, чем с воробьем и ужиком. Пахлава стала дубовой. Стоял запах моря, песка и жирного потного тела. Чем красивей тело, тем больше на нем было одежды и наоборот. Курить было запрещено, но пропорция бычков (конечно, не рыбы) и песка менялась не в пользу последнего.

 Понежиться в лучах красно-бордовой звезды, выползла стайка ящерок. Никто не отдыхал. Они, не сохраняя хладнокровия, бегали и суетились, стараясь посмотреть хоть на отблеск ЕГО чешуйки, а если повезет – облизать его как леденец, чтобы получить часть мифической силы. Шкурки их были обыкновенными – песочными, но ЕГО была кровавой и обшитой златом. Один шёл гордо и вальяжно. Да, его прозвали Одином – покорителем семи морей. Взобравшись на трибуну из ящерок, он вещал:

– Мы есть Один – покоритель семи морей, мы прибыли к вам из дальних стран, где ходят черные чувырлы, огромные серые чудища с щупальцем вместо носа и длинношеи. Там мы вели неравные бои, и шкура впитала силу через кровь врагов моих. Мы стали кесарем всех тварей. По воле нашей, мы материализовались здесь в астральном теле, чтобы царствование принять. Аз есмь царь и Бог единственный ваш! А все, кто против – падут от хвоста чудотворного и обратятся в скотов мерзких и отвратных. Я изрёк сие!

– Царем Вы нашим будьте! Но есть одна лишь просьба. Не стойте так на видном месте! Ваш лик столь ярок, что затмевает Солнце, в отличии от нас, сливающихся с песком. Не стойте на виду! Вы легкая добыча для небесных противников короны!

– Смерд гнилой! Казнить тебя за мысль такую! Мы в смерть не верим, но любим дарить её. Мы есть Солнце, небо и песок. А теперь молодку нам подать в палату!

Ящерицы худели, а Один жирел. Головы летели, и делать нечего было – боятся хвоста огненного и пятен золотых. Рассказывал он им, как один одолевал чудищ морских под небо в вышину, пускающих лучи огненные из глазниц, а также с гигантским насекомым, которое взмахом крыльев своих сдувает дома.

– Со мной вы, как за каменной стеной, подданные мои. – говаривал он, стараясь не перевернуться и упасть пузом вверх.– Снеди! Нужно больше снеди!

Час дня. Пролетали чайки. Одина поймали. Ящерки негодовали, но внутри плясали. Вслух царя жалели, ведь вдруг он вернется, а на тебя доложат. Подданные не знали, какие чувства испытывать, но искуснейшие лизоблюды, мастера, что были, помогли им мнение найти. Звали их Кисель и Соловей.

– Ах! Смотрите, Один взлетел на своем магическом хвосте, чтобы положить конец врагам короны! – восклицал Кисель.

– О мой Один! Он убил птицу и продолжает лететь на ней! Осматривает Владенья. – кричал Соловей.

Один настолько разжирел, что птица не могла с ним лететь и он выпал из клюва. В этот момент казалось, что новое солнце идет в закат, но его схватила вторая чайка. Хвост он скинул и рухнул Один прямо в море.

Побежали ящеры его встречать. Но увидели какое-то жирное серое пятно, которое прибило к берегу. Это был Один. Без краски и хвоста. Сожрали Одина без лишних разговоров. А ведь так и не узнают они, что фотография с Одином стоила 500 рублей.

Бог Джа

Disclaimer

Все события, название компаний и имена – вымышленные, любое сходство с реально существующими – глупое совпадение, которое было допущено неумышленно. Проводить параллели с реально существующими странами и их установленными режимами, политическими деятелями, поп культурой и “знаменитыми людьми” расценивается автором, как пустая трата времени читателя.

Присутствуют сцены употребление запрещенных (в некоторых странах) веществ, нецензурная брань, пускание розовых соплей по поводу и без, орфографические, лексические, этимологические ошибки.

Это не литературная гостиная.

Не рекомендуется для ознакомления. Серьезно, мам, не стоит.

Всё это большая, затянувшаяся шутка. Написание данного текста не стоит расценивать, как изнасилование великого и могучего (хотя все признаки имеются). Особенная благодарность тем, чья работа была незаметна, но огромна. Людям, которые читали черновики. Спасибо. Не знаю, как вы это вытерпели.

v. 0.7

03.05.17

Балкон –лучше место для разговоров, которые не должны услышать посторонние уши в лице обитателей вашего крова (господ в погонах это не касается). Хоть и в действительности, ничего серьезного в них не кроется, а осознание этого приходит лишь после самого акта. За чашечкой чего-нибудь, в сопровождении оркестра из комаров и сверчков, наблюдая за тем, как ветер ласкает шелковистые листья тополя, а бездомные коты мяукают в поиске партнерши, любой разговор будет приносить удовольствие. Особенно, если он, с близким духовно и не только человеком, противоположного пола. Это был один из тех сотен разговоров, больше походивший на воркование, лепет которого доносился на улицу из “переговорной”.

Мы познакомились около нескольких месяцев назад, а конкретно в феврале. Она поставила мне лайкос на одну из фотографий, а я, как человек безумно любопытный не смог удержаться от того, чтобы не черкануть пару слов незнакомому человеку. Тем более, это можно оправдать самым популярным стереотипом, -” Она поставила лайк – она меня хочет”. Который, по личному опыту, не лишен смысла.

– Меня отпустили родители! – Взволнованным от радости и дрожащим от непонимания звучал голос из другого конца телефонного провода

– Чё? – охуевш… в крайней степени удивления запростословили мои уста.

– Меня. Отпустили. Родители. – Как для самого “особенного” ребенка в классе для “одаренных” в медленной и растолковывающей манере продолжила она.

– Чёёё! – В охуевшей манере завопил представитель человека разумного.

– Меня мать отпустила!

– Нееет… Да? Отпустила?

– Да.

– Нееет…

– Да!

– Как?

– Ну, сказала, что с классом собираемся ехать в /… / и она даже не задумываясь…

– Эм… Да ладно?

– Сама в шоке. Мне так… А! Это просто трэш, не могу понять, как устроен мозг этого человека и от чего зависят её решения. Такое ощущение, что у неё там генератор случайных чисел.

– И вы выиграли ААААВТОМОБИЛЬ! (в тот момент, мне показалась эта шутка уместной). Маш, надеюсь, что сейчас никто не запрыгнет в окно с криками, " Это пранк, там камера". Жду нашей встречи, как африканские дети самолет с гуманитарной помощью. Мрия, лаффки, чмаффки, час нынче поздний, надеюсь, Морфей взмахнет свежесрезанным маковым цветком и подарит сон, с тобой в главной роли.

– Я и не против. Сладких снов, mon amour.

Любила языки, знаете ли.

04.05.17

Решить можно всё что угодно, но пока вышестоящая инстанция не одобрит, это так и останется лишь грёзами. Чтобы мысли стали материальными, нужно что-то для этого делать.

– Мам, на выходных уезжаю.

– Куда? – особенно не удивляясь, но воткнув нож в доску для нарезки начала она чревовещать.

– Съезжаю, с вами тут весело, но нужно идти дальше…

– Не ерничай. Куда?

– На две ночи еду в /…/

– Зачем?

– День рождения.

– Нет, я тебя не пущу. – завернув свисающий, мелированный локон, она придумала причину и продолжила. – там клещи.

– А тут пьяный батя по кд. А они, хотя-бы будут пытаться доставить мне удовольствие.

– Там девочки будут?

Ничего не оставалось, как с улыбкой одобрительно кивнуть головой. Послышался громкий вздох-всхлип, как при получении прямоугольничка.

– А Машуля тоже будет? И её отпустили родители. А её мать не понимает, чем ЭТО кончится? Хотя-бы презервативов и смазку купи…

***

Есть у нас традиция, нахуяриваться в щи со сметаной восьмого мая, на день рождения Картона Владислава Егорьевича. Что самое интересное, этого дня в году, я жду больше, чем собственной даты заселения в этот мир. И каждый год, утро девятого мая начиналось не с подношения гвоздичек к вечному огню и даже не с прикуривания оттуда же, с дальнейшей пропиской по улице Местонестольотдаленныоегдеивпальтохолодно, дробь три, корпус один, вход через калитку. А с того, чтобы всеми возможными способами выветрить из дома запах алкоголя, селедки под шубой и рвотных масс. Но видимо на двадцатилетие, ему захотелось делать тоже самое, только в дубовом лесу. Или не дубовом, не знаю, я не ботаник и не космонавт.

06.05.17

Закинув в сумку всё самое необходимое (половина не пригодилась) и выслушав последние наставления матери, о мерах безопасного соития, я лег спать в предвкушении…

07.05.17

Заварив кофе в термосе, я в панике обновлял сообщения, так как Марии не было в сети. К сожалению, когда она появилась, меня это сильно не обрадовало. Её не отпустила мать. Учитывая, что она ей помогала собирать сумку, это сравнимо с тем, если после распятия б-г не впускал на небеса Креста, со словами, ты не мой сын, а она вообще была не девой. Видимо, на рулетке в голове маменьки, выпало зеро. Во всяком случае, рулетка была не русской, значит, мы ещё встретимся.

Беда не приходит одна, как говорят. В комнату зашла растерянная мать, будто она хочет что-то сказать, но в силу чего-то необъяснимого не может отважится. Это могло значить лишь одно – лекции по сексологии.

– Сыночек, ты уже взрослый мальчик и должен знать, что детей не аист проносит и непорочного зачатия не бывает.

– И тебе доброго утра, маменька.

– Не скупись на защит…

– Успокойся она не едет.

– Как? Ну… Ладно, может это и к лучшему. – произнесла она в минорной тональности – Береги себя там. Отзванивайся.

Я подошёл и крепко её обнял, походный рюкзак тянул назад, но мертвая хватка не позволяла мне пошатнуться ни на градус. Взяв с собой шмотки (огромный походный рюкзак и ручную кладь) и пытаясь протиснуться в дверной проем, так как каримат, отказывался меня выпускать и застревал в нем. Выйдя из дому, я заметил две вещи:

Ветер колыхал мои длинные и шелковистые волосы, я был бы прекрасной моделью для рекламы шампуня

Граффити с надписью dozznyak.com – соль, марки.

Кому может понадобиться покупать соль через интернет, если она продается в любой бакалее, а марки в любом почтовом отделении? Странно это, может менты не выполняют план и для увеличения оного, делают такую неоднозначную рекламу, вычисляют и оперативно садят?

Погрузившись в мысли, я не заметил, как подошёл к автомобилю Ford Scorpion.

Меня встретил юноша двадцати лет, ростом выше среднего, ботексными огромными губищами, не широкими глазами и акульими передними зубами, но благодаря обаятельной улыбке или из-за стигматизма, невероятно популярен среди девушек. Если бы в музыкальных учебных заведениях, обучали искусству мата, то он был бы самым желанным профессором и архивостребованным гастролирующим артистом. Его речь походит на матерщинную свирель, которая расстилается по всему осязаемому пространству и ласкает ушные раковины, обволакивая их эфиром и амброзией в соотношении 50/50. Если убрать вообще все слова из его лексикона и оставить лишь мат, это бы никак не повлияло на его коммуникабельные способности, но и напротив, позволило бы ещё чаще практиковаться в этом искусстве.

Откуда я знаю такие подробности? Это был Стаханов Влад (дабы дальше не путать читателя, я специально буду называть персонажей одинаково)

Первым же испытанием в этой поездке, стали двери багажника “маслкара”, которые мне не хотели поддаваться, как врачи в военкомате.

– Да ты заебал, можешь, нормально дверь открыть? – приветственными словами разразились уста моего друга.

Я далеко не Али-Баба, но после этого заклинания, Сим-сим отворился и вместил в себя торбы. Открыл дверь, сел на место рядом с водителем, захлопнул калитку.

– Сука, да ты заебал, это тебе не холодильник, так хлопать.

– Больше на калитку смахивает, вот и хлопаю.

– Сука БЛЕАДЬ! Рот закрой, а то рядом, раком, боком, привязанный к выхлопной трубе, верхом на бутылке поскачешь. – с ядовитой пеной у рта орал он, что есть мочи.

– Не плакай, можешь коленки мои трогать.

– В смысле? Это и так было само собой разумеющимся. Куда едем? – вылетело из уст Владислава

– Время есть, а табаку – нет. Поехали в центр, Шерлок должен быть открыт.

– Нах… зачем так далеко?

– Время же есть, да и в обычных магазинах, “Pepe” не продают.

– Ну и хуй с тобой.

Ключ. Поворот. Магия. И сотня-другая лошадок в вашем распоряжении.

Ездить на переднем сидении с водителем, у которого стажа – десять часов в гоночках на тетрисе – сомнительное удовольствие, но в кресле рядом с этим водителем, ощущаешь себя безопаснее, чем в танке во время пробок. От 0 до 100 за пару секунд по городским дорогам? Легко. Особенно, когда на этом свете, тебя ничего не держит кроме работы, учебы и шила в заднице. Но особенной опасности не было, также, как и подушек безопасности в машине.

– А магнитолу так и не починил? – осведомился я, так как привык, что в тачке у Владоса всегда музыка с сочным, хрипящим басом.

– Сгорела торпеда (чтобы это не значило). Еле-еле успел потушить. Да и зачем? Обычно, под рулем твоя мать в мой микрофон дает концерты.

– А я-то думаю, куда она пропала, но эти несколько дней с твоим батей были лучшими.

– Лоооллл!!!! – с одобрительным возгласом он переключал передачу.

Город был пуст, автомобилей практически не было, что позволяло просто наслаждаться теплым весенним днем и прикрывать глаза от прохладного ветерка.

– Кстати, помнишь, я тебе рассказывал, как на /гипермаркет нэйм/ машину уебал?

– Ну?

– Вот тут, на этой колдаебине и подлетел. Суки, если бы шлюхи на трассе за щеку брали также, как они налоги, я бы не жаловался, но СУКАБЛЯДЬНАХУЙВПИЗДУ за каждую лошадь, которая за сотню, ещё кучу всякого дерьма… Твою ж направо, налево… Менты центр перекрыли, придется теперь чигирями кататься, АААААААААА!!! Мало того, что дороги разъебаны в щи, как, шутка про мамашу, сам придумай, так ещё и перекрыли, фу. – закончив пленяющий душу спич, он набрал воздух. – У меня колеса после той ебалы шалят, понял, руль отпускаю и машину вправо клонит.

– Отпускай!

Не знаю, зачем он меня послушался, но прямо перед постом ГБДД, которые блядут закон, Водопадик решил продемонстрировать свою проблему. Он отпустил руль и филигранно вошел в поворот, будто он в белом шлеме и костюме.

– На четверочку сойдет. – прозвучал мой вердикт.

Хлопнув мою бусинку за коленку, мы вышли из машины.

– Ммммм, я деньги оставил.

– Сука, блядь, в роддоме лучше бы тебя оставили, вот так тебя раз с ноги…

Достав ключи из своих широких адидасовских штанин, он стал засовывать ключ в дверь.

– А где твоя пищалка (дистанционная блокировка дверей)?

– Пик-пик (незаметно провернул ключ, будто он действительно нажал на кнопку)

Отойдя от автомобиля метров на двести, я понял, что произошла маленькая проблемка.

– Я паспорт не взял.

– Ой, иди отсюда, я домой пойду пешком, мне впадлу до машины идти.

– Ты же за городом живешь

– Да блядь, мы в такой пизде припарковались, что я ебал твой хуй, как-бы машину не потерять.

– У тебя же пикалка есть. – приободрил Владика.

– Пик-пик.

Наш город построен по такому же принципу, как уборка у детей лет до десяти – под шкафами не заметят. Всё, что находится во дворах, подворотнях, за архитектурными объектами… пребывает в плачевном состоянии. Даже учитывая то, что они находятся в центре города.

– На днях, после театра шел, хороший спектакль, но не об этом, дорогу делали к Первомаю. Как думаешь, сколько проживет?

– Как твоя СПИДозная сестра.

– Так она от тебя заразилась

– Ой, замолчи свой рот. До первого дождя. ВОТ СУКИ! – оперным фальцетом выкрикнул мой спутник.

– ААААА, АХАВХВХВХВХВ, ДА НЕЕЕЕЕТ, ДА КАК ЭТО? ШТООО? – басом подхватил я.

Но что же произошло? Закон подлости в действии. Пока мы припарковали суперкар… центр освободили, и он не был перекрыт.

Мы перешли дорогу по подземке и вышли непосредственно на главную улицу города. Недавно, для нашего города произошло главное событие после перехода от одних хозяев к другим. Ремонт центра города. Это был масштабный проект, который был проебан и распилен. Количество украд спизженного бабла коррелирует, с размером щелей между плитками, которые были настолько огромными, что в них можно было бы спрятать бюджетные дыры ещё с девяностых годов и одну огромееенную черную дыру, чтобы создать рекурсию и смотреть на дыру, в тот момент, когда смотришь на дыру, когда… (Ой, да кто вообще знает, для чего нужны черные дыры, кроме Стивена и того боксера, который возомнил, что он – ученый. Так себе авторитеты. Из этого следует лишь один вывод – у настоящего политика, первое образование должно быть столяра, чтобы умело орудовать пилой. А ещё, установили вещательные точки, которые вдыхали новую жизнь в город при помощи чуда из чудес – музыки, что позволяло смотреть на проблемы сквозь розовые очки и сказать, -"Ну и похуй". Если проебывать деньги, то с размахом. Они включались только на майские праздники и только песни про войну, речь главы империи П и голос диктора, который пылесосом высасывал последние атомы свободы из воздуха. Любить эту страну нужно, как родную мать. Искренне и без компромиссно. По-другому, не выйдет. Жить отдельно и наведываться не дольше, чем на неделю. Но, это работа для Наврального.

Подойдя к табачной лавке, я с досадой обнаружил, что она будет открыта через десять минут.

– Ну и похуй, ты куда-то торопишься? Я нет. Все равно, без меня они (гости именинника) не уедут, так как у меня машина.

А музыка прерывалась словами диктора, сравнимым с Левитаном, если бы тот был немым. Город был заполнен людом с лентами, которые были везде – на голове, на сумке, велосипеде, гироскутере, вэйпе, но не там, где нужно.

– Слушай, почему с лентами не выдают инструкцию по использованию?

– Если эти овощи не способны прочесть инструкцию по юзанию гондонов, что у их блядо-родителей появились блядо-дети, как ты думаешь… Блядь, что за? Посмотри.

Прямо перед нами был книжный магазин, с витрин которого меняли литературу, на патриотическую. Примерное содержание обложек: " Мы – топ", "Америкосы – пиндосы", "Тысяча причин остаться", вывешивались флаги с надписями: "Спасибо деду за победу", "Можем повторить? "

– Испанский стыд. Кстати, там на витрине "Шантарам" стоял – я специально сделал на этом акцент, осознавая, что от этого мой шепелявящий друг очень разозлится.

– Вот гниды. Хочу купить её, но жаба душит, пиздец.

– Ну хоть не змею свою… Как поднимать страну с колен, если бутылка пива, стоит дешевле Светланы Донцовой?

– Мать сначала свою подними с колен, а потом о стране думай.

– Я ей наколенники купил. А у твоей, все ноги в синяках.

Зайдя в "Шерлок" и вдохнув полной грудью воздух, который состоит на 90 % из пропиленгликоля и глицерина, с мягким шлейфом от "Персика доминатора", я машинально оглядел ассортимент вейп-бара. "И пар отечества нам сладок и приятен" – Атмос. Но новомодные игрушки меня не интересовали. Переведя свой взгляд вправо, останавливая взгляд на красном, синем и зеленом бюсте Камбербутча в образе Шерлока, я акцентировал внимание на свой любимый экспонат этой лавки – восковая статуя во весь рост в образе классического Шерлока. Неволей в голове заиграла главная тема этой экранизации, но через ноль секунд меня выбило кое-что. Вместо каноничной трубки формы калабаш, я заметил каноничную ленточку окраса зебры из зоопарка в Нагасаки. Я словил глаза своего гэнгсты. В его позеленевших глазах было видно мое изображение, которое было перевернутым от вопиющего акта патриотизма. Телепатически мы услышали бранное слово, произнесенное на одной ноте, от чего оно звучало ещё громче, будто оно было слышно вне наших голов. И название этой ноты – пиздец.

Нам хотелось быстрее произвести процедуру купли – продажи, чтобы капиталистическое колесо Маркса дало оборот и выпрыгнуть поскорее в окно.

– Объясни, зачем тебе такие дорогие сигареты, которые продаются хуй пойми где? – сказал Водопадик.

– Они заебись, нет химозы, приятные на вкус… Даже патриарх, с кадильницами не провозил таких, а на пачку посмотри!

А пачка действительно, что надо, выполненная в зелено-серых тонах она была сделана из очень плотной бумаги, но не картона, а надпись была исполнена рельефными буквами.

– Свинья Пепе, куда едем? – потешаясь над “смешным” каламбуром поинтересовался Владос

– Я утром не ел.

– Я тож не завтракал, по дороге заедем, шаву приговорим. Туалетка сбоку, есь-чё. На рынке у Арменки была классная, он туда закидывает шашлындос, какой-то зелени и роллит жирный джоинт.

– Да, только палатку его сожги к хуям. И таки зачем есть, если едешь на день рождение? Можем к Картону завалиться?

– Ну и хули ты ещё не звонишь ему?

Достав телефон и от телефонировав почти имениннику, я с досадой обнаружил, что он зассал разговора и не взял трубку.

– Не берет.

– Когда я ещё услышу о нем такие слова? Едем в ресторан.

Зная финансовые возможности этого кренделя, мне с трудом представлялось, какое заведение способно обеспечить аппетиты моего пупса. Фордецкий остановился на обочине в паре метров от остановки.

– Тут парковаться можно? – поинтересовался дилетант

– А я ебу? Тут же стоят машины. Значит можно. Вываливайся. Зеленый свет, шевели поршнями.

Почему нет олимпийской дисциплины по бегу через дорогу? Когда остается пару секунд до красного, и ты либо живой, либо красуешься вместо оленя на капоте газели, в каждом живом организме, просыпается маленький Хронос, который увидел своего ребенка и за секунду разгоняется до миллиардамиллионовтысяч километров в час, чтобы его поглотить.

Пройдя пару метров от остановки, минуя магазины с чаем и кофе, быт.техникой и бабок за самодельными прилавками, на которых были бережно уложены открытые пачки сигарет – рай для ребят, ещё не получивших паспорт, но с перспективой отхватит батиного ремня. Мы спустились в какой-то подвал. Точнее портал. Зайдя в это помещение, я очутился в 1920-ом году, когда все белое, стало красным, а вечно молодой дедушка Ленин не только умел лежать и держать руки по швам, но и также мастерски и кантилена произносил букву "Гх". По всей стране разбросаны эти аномальные точки. Было два варианта.

Маркетологи так вычурно привлекают туристов из стран, которые не смогли насладиться первобытным коммунизмом.

Не придумал второй вариант.

Пол был бетонным и покрыт паутиной из трещин, свет приглушён, в самом углу "ресторана" стоял черненький пухляш-телевизор и под стать стройная продавщица, которой идеально подошло бы имя Люда, либо Тамара, а может даже Зинаида. Пусть будет Лютазара. Атмосфера была крайне уютной и теплой. Хотелось выкрикнуть, – “Будь готов! Всегда готов!”, “Грабь награбленное” и распыляться цитатами гениев коммунизма как: Энгельс, Маркс, Хрущев…

– Мы сюда после школки с Владом гоняли, – начал Влад – тут при /…/ за пять тубриков, можно было купить огромную пиццу, а через дорогу, в какой-то помойке, можно было купить хот-дог за десять, с булками годовалой давности и с сосисонами сомнительного качества.

– Мальчики, чего вам? – поинтересовалась Лютазара

– Чё бушь? Спрашивал мой гастрономический гид.

– Будьте добры, кубете.

– Две кубитехи и два кофе 3 в 1. – продублировал Стаханов.

– Греть?

– Да, конечно, будьте добры. – сказал я и протянулся за деньгами.

– Ой, да забей. Пока греется, я стол забью, принесешь.

Пока грелась пища, я наблюдал за Владиславом, у которого каким-то образом оказалась моя пачка с “палочками дьявола”. Он пристально рассматривал её. Прошло несколько минут, этого времени хватило для того, чтобы я успел задуматься, понять и благополучно забыть смысл жизни, однако что-то меня грело в выводе, который был сделан, быть может, это была кубитеха и растворимый кофе в моих руках, а может, истина, которую вселенная выкорчевала из головы, чтобы я никому не проболтался.

– Я принес.