скачать книгу бесплатно
– В смысле?
– В прямом!
– Вы вообще в порядке?
– А как вы думаете? Стал бы я вызывать скорую помощь понапрасну?
– Мы этого не узнаем, если вы не откроете!
– А почему я должен открывать?
– Вы что издеваетесь?
– Ничуть!
– Смеетесь?
– Я совершенно серьезен!
– Вы вызывали скорую помощь?
– Вызывал!
– Себе?
– А кому же еще?
– Так почему же вы не открываете?
– А какая связь? Я не вижу связи!
– Да какая, черт возьми, вам нужна связь?! Вы вызвали скорую помощь – мы приехали! Какая еще связь вам нужна?!
– Почему вы кричите? Вы разбудите весь подъезд, а людям утром на работу…
– Идите к черту! Мы уезжаем, а вам вышлем счет за ложный вызов!
– Если вы уедете, то вас обвинят в неоказании помощи!
– Кому?
– Мне! Я же вас вызвал!
– Вы какой-то ненормальный!
– Перестаньте меня оскорблять или я сейчас милицию вызову!
– Что?! Милицию?! Отлично! Вызывайте! Не хотите открывать нам – откроете милиции, сумасшедший!
– Что ж, вы сами напросились…
***
– Откройте – милиция!
– Давай, открывай, психопат!
– Не вижу связи!
– Вот видите! Он – сумасшедший! Он нас вызвал, а когда мы приехали, отказался открывать дверь!
– Гражданин, перестаньте безобразничать! Немедленно открывайте!
– С чего бы это?
– Если вы не откроете сами, то нам придется выламывать дверь! А у вас будут большие неприятности!
– Это у вас будут большие неприятности, если вы вломитесь посреди ночи к ни в чем неповинному человеку, испортив при этом его имущество!
– Вот видите! Он еще и издевается!
– Вы что – издеваетесь?
– Нет, вы посмотрите на них – сами же хотят вломиться посреди ночи в чужую квартиру, и при этом спрашивают – не издеваюсь ли я! Куда катится этот мир?
– Гражданин! Вы, вообще, отдаете отчет своим действиям?
– Натурально! А вы?
– Нет, он определенно издевается! Его надо…
– Подождите!.. Гражданин, давайте-ка разберемся в сложившейся ситуации, без взаимных оскорблений и нагнетания и без того взрывоопасной обстановки?
– Надо же, какая вежливая милиция! А вы точно милиция?
– Точно! Откройте и убедитесь в этом сами.
– Так я вам и открыл – нашли дурака!
– Так. Вы как хотите, а мы поехали – у нас еще других вызовов полно.
– Каких еще вызовов?
– А вы там вообще молчите, сумасшедший! Вызовов к нормальным больным людям, а не ко всяким психам, вроде вас!
– А милиция еще с вами?
– Да. А что?
– Товарищи милиционеры! Прошу быть свидетелями того, что работники медицинской скорой помощи отказались оказывать эту самую скорую медицинскую помощь! А если вы не воспрепятствуете их халатному безответственному поведению, то и сами станете виноватыми в преступном бездействии!
– Ну, это уже что-то запредельное! Теперь вы просто обязаны арестовать этого мерзавца! А лучше сразу его пристрелите! Сквозь дверь! А мы засвидетельствуем, что смерть была естественной! Скажем, больной умер от несварения желудка… или, к примеру, неудачно поскользнулся в уборной и расшиб себе голову о сливной бачок…
– Хм…
– Что значит «хм»?! Не вздумайте идти на поводу у этих изуверов в белых халатах! Слышите, Вы, оборотни в погонах?!
– …
– Почему вы молчите? Эй! Отвечайте немедленно! Чтобы вы там себе не придумали, я все равно не открою! Эй!
– …
– Я сейчас мили… ах, черт – они же уже… Эй! Там вообще есть кто-нибудь? Чего молчите?
– …
– Эй? Люди? Вы там?.. Странно… Куда же они все делись?.. Не почудилось же мне, в самом деле?.. Уф… Что-то мне нехорошо… Кажется – кружится голова… Уф… Нужно прилечь… Нет! Сначала вызову доктора! Где этот чертов телефон… Уф… Алло! Это скорая? Приезжайте скорее – мне плохо! Да! Адрес? Пишите…
***
– Откройте, это доктор!
– Какой еще доктор?..
Чудесная рыбалка
Отправились как-то Максим Максимович и Валентин Валентинович на рыбалку.
Максим Максимович в качестве рыбацкого снаряжения прихватил с собой болотные сапоги, канистру медицинского спирта, сачок для бабочек и оловянный дуршлаг. Валентин Валентинович же, как рыбак с многолетним стажем, прихватил с собой ящик динамита, зонтик, один соленый огурец, двуручную пилу и большой фанерный чемодан.
Прибыв на территорию заповедника, друзья, выпивши по стакану спирта, первым делом собрали в лесу хвороста и разожгли немыслимый костер, заполонивший округу плотной стеной дыма. Затем, выпив еще по стакану спирта, друзья, усевшись в чемодан, выплыли на середину озера, используя в качестве весел болотные сапоги Максима Максимовича и укрывшись зонтиком, стали методично забрасывать озерную гладь динамитом. То есть, Валентин Валентинович закидывал, а Максим Максимович ловил сачком летающую рыбу. Когда друзьям показалось, что рыбы уже достаточно, они, выпив по стакану спирта, причалили к берегу и промыв улов в дуршлаге, поделили его меж собой поровну с помощью двуручной пилы.
Затем довольные друзья обмыли удачную рыбалку выпив по стакану спирта и закусив соленым огурцом, и остатки ночи сидя у костра распевали хулиганские песни и нахваливали «псковскую закидушку», как лучшую удочку всех времен.
А на утро, когда канистра спирта опустела, Максим Максимович и Валентин Валентинович поблагодарив друг друга за компанию и чудесную рыбалку, разбрелись по домам, договорившись отправиться в ближайшее время на чудесную охоту в соседний заказник…
Чудесная охота
Отправились как-то Максим Максимович и Валентин Валентинович на охоту.
Максим Максимович в качестве охотничьего снаряжения прихватил с собой болотные сапоги, канистру медицинского спирта, сачок для бабочек и оловянный дуршлаг. Валентин Валентинович же, как охотник с многолетним стажем, прихватил с собой ящик динамита, зонтик, один соленый огурец, двуручную пилу и большой фанерный чемодан.
Прибыв на территорию заказника, друзья, выпивши по стакану спирта, первым делом занялись поиском медвежьей берлоги. Поскольку заказник так и кишел берлогами, то вскорости поиски привели к положительным результатам и друзья, выпивши по стакану спирта, приступили к охоте на медведя.
Максим Максимович с зонтиком и дуршлагом забрался на дерево, тогда как Валентин Валентинович укрылся с сапогами и сачком за раскрытым чемоданом. После данных приготовлений Валентин Валентинович бросил в берлогу динамит.
Когда ошалевшего медведя взрывной волной выбросило из берлоги, Валентин Валентинович выскочив из-за чемодана, подскочил к медведю и, поймав его сачком, резво напялил на лапы болотные сапоги. В тот же момент Максим Максимович спланировал на зонтике с дерева и нахлобучил медведю на голову дуршлаг. Медведь, конечно, не смог перенести такого издевательства и умер от сердечного приступа, после чего друзья, выпивши по стакану спирта, разделили добычу поровну двуручной пилой.
Затем довольные охотники обмыли удачную охоту, выпив по стакану спирта и закусив соленым огурцом, и остатки ночи, сидя у костра, распевали хулиганские песни и нахваливали «псковскую закидушку», как лучшее ружье всех времен.
А на утро, когда канистра спирта опустела, Максим Максимович и Валентин Валентинович поблагодарив друг друга за компанию и чудесную охоту, разбрелись по домам, договорившись отправиться в ближайшее время на чудесную рыбалку в соседний заповедник…
Славные традиции
Решил, как-то, Петр Михайлович выхлопотать на работе отпуск, да и махнуть на какие-нибудь курорты, с целью хорошенечко отдохнуть, поправить расшатавшееся трудовыми буднями здоровье, да и вообще поглазеть, чем остальной народ живет.
Ну, в общем, то да се, тому подмигнул, этому заискивающе улыбнулся, третьему коньячишку сунул, и вот уже в руках календарь с красным месяцем, а в кармане пачка хрустящих отпускных.
И уж намылился, было, счастливый и сияющий Петр Михайлович с конторы ноги делать, пока, мало ли, начальство не передумало, да столкнулся в дверях с коллегой.
– А ты никак, Михалыч, в отпуск собравши? – спросил коллега и хитро прищурился. – Славные традиции нарушаешь? А проставляться кто будет?
«Ах ты, черт! Не успел!» – подумал Петр Михайлович, почесал затылок и, кисло улыбаясь, пошел в гастроном.
А когда вернулся, то к тому моменту этот коллега, мерзавец эдакий, уже собрал для продолжения «славных традиций» почти всю контору, отчего у Петра Михайловича засосало под ложечкой от нехороший предчувствий и, на всякий случай, слегка затошнило. Но делать нечего – славные традиции нарушать нельзя…
На следующий день, уже ближе к обеду, Петр Михайлович, в совершенно невыносимом состоянии души и тела, продрал глаза и обнаружил себя в объятьях какой-то совершенно незнакомой дамочки, придавившей его исполинской грудью к кровати и испускавшей во сне перегарный рык раненого зверя, отчего Петр Михайлович немного поседел и ненадолго потерял сознание.
Пришедши же в чувства, мучимый отвращением и приступами тошноты, он кое-как выбрался из крепких объятий, отыскал свою одежду, поиск которой оказался делом не тривиальным, и бросился вон.
И уже дома, немного придя в себя, Петр Михайлович с ужасом обнаружил, что от пачки хрустящих отпускных купюр не осталось и следа…
Красный календарь обратился в черный, отпуск полетел ко всем чертям и Петр Михайлович уже на следующий день вышел на службу, проклиная коллегу-мерзавца с его славными традициями…
Отравительница
Отправился как-то раз Петр Сергеевич в гости к Варваре Тихоновне.
А надо сказать, что Варвара Тихоновна терпеть не могла Петра Сергеевича, и каждый раз, когда тот являлся с визитом, она поила его чаем, щедро сдобренным крысиным ядом. Поэтому после таких посещений Петр Сергеевич обычно маялся животом и, к полному неудовольствию домочадцев, селился в уборной.
Но проходило несколько дней, Петр Сергеевич приходил в норму и снова перся к Варваре Тихоновне. А свои внезапные болезни, после таких визитов, он списывал на слабый желудок, которым и так маялся сызмальства.
И вот, в очередной раз Петр Сергеевич явился к Варваре Тихоновне, и они сели пить чай. А к тому времени у Варвары Тихоновны начисто кончился весь крысиный яд, полностью переведенный на Петра Сергеевича. Так что в этот раз чай был почти совершенно безобидным. Однако после третьего глотка Петр Сергеевич почувствовал себя плохо, упал на пол и приказал долго жить.
Варвара Тихоновна ничего на это не сказала, и лишь тяжко вздохнув, ухватила Петра Сергеевича за ноги и отволокла в подвал, где уложила тело среди других бывших воздыхателей в количестве пятнадцати человек. После чего отправилась в хозяйственный магазин за новой порцией купороса.
Отражение
Дмитрий Петрович долго и с сомнением рассматривал в зеркале малопривлекательную рожу Дмитрия Петровича, порываясь то врезать по ней кулаком, то натурально плюнуть.
Он даже показал ей язык и умудрился сложить из пальцев довольно витиеватую фигу.
Однако складывалось такое впечатление, что роже в зеркале все эти оскорбительные выпады Дмитрия Петровича были до глубокой фени. Она невозмутимо взирала на Дмитрия Петровича высокомерным взглядом и даже, кажется, насмехалась, что приводило того в еще большее бешенство.
И в какой-то момент, разгоряченный Дмитрий Петрович, все же не сдержался и довольно смачно плюнул. И немедленно получил в рыло. Да так, что не удержался на ногах и плюхнулся на пол.
Такого коленца со стороны собственного отражения в зеркале он, конечно, никак не ожидал, отчего пришел в полную растерянность и даже немного поскучнел.
