Полная версия:
Бытовые Байки – Сборник Январь 2025
– О! – оживился Афанасий. – Наконец-то достойное пополнение в штате! А то нынешние стажёры только и умеют, что компьютеры перезагружать.
Артемий, который в этот момент как раз перезагружал адскую систему учёта грехов, громко чихнул и случайно нажал не ту кнопку. В результате все грешники получили по одному бонусному греху, но это уже совсем другая история…
МФЦ: Где мёртвые души стоят за справками
В понедельник утром в районном МФЦ произошло то, что рано или поздно должно было случиться – очередь стала настолько длинной, что прорвала ткань мироздания. Никто особо не удивился: посетители МФЦ давно подозревали, что это место находится где-то между раем и адом.
Всё началось, когда пенсионерка Мария Петровна, простояв четыре часа за справкой о составе семьи, не выдержала и воскликнула:
– Да чтоб вас всех! Тут можно душу отдать, пока дождёшься своей очереди!
В этот момент стена за терминалом электронной очереди пошла рябью, и из образовавшегося портала вышел элегантный господин в костюме XIX века.
– Простите, это здесь выдают справку о том, что я действительно умер? – поинтересовался он, поправляя цилиндр. – А то в раю требуют подтверждение, представляете? Бюрократия-с.
Мария Петровна, женщина закалённая годами стояния в очередях, даже бровью не повела:
– Вам в окошко номер пять, молодой человек. Только там обед до трёх.
– Помилуйте, какой обед? Я уже сто пятьдесят лет как усопший!
– Ничего не знаю, – отрезала Мария Петровна. – Правила для всех одинаковые. Я вот тоже с утра стою.
К вечеру в МФЦ образовалось две очереди: одна для живых, другая для мёртвых. Впрочем, они быстро перемешались, потому что призраки оказались отличными собеседниками и знали много полезных лайфхаков по оформлению документов.
– Вы бы видели очереди при Иване Грозном! – делился опытом прозрачный боярин. – Вот где был настоящий ад. А однажды я три месяца ждал справку о том, что я не холоп. Потом выяснилось, что печать неправильная, пришлось заново подавать.
В окошке номер шесть молоденькая сотрудница Анжела старательно пыталась объяснить Наполеону Бонапарту, почему ему нужна справка о регистрации:
– Без прописки никак нельзя, понимаете? И паспорт просрочен у вас… на двести лет.
– Мадемуазель, я император! – возмущался Наполеон. – Какая прописка? У меня вся Европа была пропиской!
– А у нас регламент, – невозмутимо парировала Анжела. – Вот форма Б2, заполните, приложите копию свидетельства о смерти, заверенную у нотариуса, и квитанцию об оплате госпошлины.
– Где же я вам нотариуса найду? Они все живые!
– А вон, видите, в углу призрак в парике сидит? Это Жан-Жак Руссо, он по совместительству нотариусом подрабатывает. Только у него обед до пяти.
К концу недели ситуация устаканилась. Живые и мёртвые научились уживаться в одной очереди, обмениваясь историями и лайфхаками. Призраки рассказывали анекдоты времён своего земного существования, а живые делились новостями и угощали их кофе из автомата.
Однажды в очереди появился сам Данте Алигьери.
– Я тут, простите, насчёт девяти кругов ада писал… – начал он смущённо. – Но должен признать, что ошибался. Вот это, – он обвёл рукой помещение МФЦ, – настоящий десятый круг.
Впрочем, были и положительные моменты. Например, очередь стала двигаться быстрее, потому что призракам не требовалось время на поиск документов в сумках – все бумаги были у них буквально на ладони. А один особенно продвинутый дух даже научился проходить сквозь терминал электронной очереди, получая талончик, не нажимая на кнопки.
Начальник МФЦ, Семён Аркадьевич, поначалу пытался навести порядок, но после того как ему явился призрак Петра Первого и прочитал часовую лекцию о государственном управлении, смирился и просто повесил дополнительное объявление: "Талоны на справки выдаются в порядке живой/загробной очереди. Призракам при себе иметь свидетельство о смерти. Материализация строго по талонам."
Особый ажиотаж возник, когда призрак известного философа начал дискуссию о смысле жизни с уставшим сантехником дядей Васей, пришедшим оформлять субсидию.
– Понимаете, – говорил призрак, – смысл бытия заключается в вечном поиске истины…
– Какая, на фиг, истина? – отвечал дядя Вася. – Вот у меня труба потекла, а управляющая компания только через МФЦ заявления принимает. Тут не до философии.
– Но позвольте! – возразил призрак. – Разве это не есть метафора человеческого существования? Труба – это канал жизни, течь – это…
– Слушай, философ, – перебил его дядя Вася, – ты номерок-то возьми, а то пока рассуждаешь, очередь пропустишь. Вон, уже сто двадцать третий вызывают.
В итоге МФЦ превратился в место, где стирались границы между мирами. Живые и мёртвые вместе ругали бюрократию, делились историями и помогали друг другу заполнять бесконечные формы. А в углу зала появился маленький кофейный автомат с надписью "Напитки для живых и мёртвых. Призракам скидка 50%".
Говорят, что иногда по вечерам, когда МФЦ закрывается, можно увидеть, как призраки и сотрудники центра вместе пьют кофе и обсуждают новые правила оформления документов в загробном мире. И только табличка на двери грустно поскрипывает: "Все равны перед бюрократией. Часы работы: с 9:00 до 18:00. В загробной жизни возможны изменения".
Баба-Яга инноватор, или GPS для ступы
В один прекрасный день, когда все порядочные лешие еще спали, а кикиморы только-только заканчивали ночную смену по запугиванию случайных прохожих, Баба Яга решила, что пора идти в ногу со временем. Её верная ступа, конечно, никогда не подводила, но в последнее время старушка стала замечать, что конкуренты по сказочному бизнесу как-то подозрительно быстро перемещаются по лесу.
– Нет, так дело не пойдёт, – пробурчала Баба Яга, почёсывая костяную ногу. – Вон, Кощей уже давно на электросамокате рассекает, Змей Горыныч дрон завёл для разведки. А я что, хуже?
Решение пришло неожиданно, когда она случайно забрела на лесной форум "Чародеи-айтишники". После трёхчасового изучения комментариев под постом "Как апгрейдить устаревший транспорт", Яга приняла судьбоносное решение.
– Алё, это техподдержка? – прокряхтела она в телефон, который ей по бартеру за приворотное зелье отдал один современный колдун.
– Да, здравствуйте, компания "АйТи в массы", чем можем помочь? – отозвался приятный голос.
– Милок, а можно ли GPS-навигатор на ступу поставить? Только чтоб с автопилотом, а то у меня, знаешь ли, руки иногда заняты – то зелье помешать надо, то кого проклясть на лету…
На том конце провода повисла тишина, прерываемая только звуком судорожно листаемой документации.
– Ээээ… У вас какая модель ступы? – наконец поинтересовался специалист.
– Дубовая! – гордо ответила Яга. – С подогревом сиденья и встроенным держателем для метлы. Тюнингованная!
Через неделю во двор избушки на курьих ножках прибыла команда айтишников. Главный специалист, молодой человек в футболке с надписью "Код или не код – вот в чём баг", с интересом осматривал ступу.
– Значит так, бабуль, – начал он, – будем ставить новейшую систему "СтупаНав-3000". Голосовое управление, автопилот, распознавание препятствий…
– А неприличное она показывать не будет? – перебила его Яга. – А то я как-то раз купила магический шар, так он, окаянный, вместо прогноза погоды такое начал транслировать – все лешие сбежались смотреть!
Установка заняла весь день. Яга не отходила от мастеров ни на шаг, постоянно предлагая то пирожки с лягушками, то чай с мухоморами. К вечеру всё было готово.
– Ну что, бабуля, опробуем? – предложил главный айтишник, вытирая пот со лба. – Только не забудьте: команда активации – "Окей, ступа!"
Яга гордо уселась в своё модернизированное транспортное средство и произнесла:
– Окей, ступа! На Лысую гору, живо!
GPS-навигатор приятным женским голосом отозвался:
– Маршрут построен. Расчётное время в пути – 30 минут. Впереди пробка из летающих ковров-самолётов, рекомендую объезд через Чёртово болото.
Ступа плавно поднялась в воздух. Яга от восторга даже забыла проклясть пролетавшую мимо ворону.
Проблемы начались, когда навигатор зафиксировал впереди НЛО.
– Внимание! – заверещала система. – Обнаружен неопознанный летающий объект! Активирую протокол уклонения!
– Какой ещё протокол? Это ж Змей Горыныч на свидание летит, я его знаю! – возмутилась Яга, но было поздно.
Ступа резко ушла в пике, потом сделала мёртвую петлю и понеслась зигзагами между верхушками деревьев. Яга едва успевала удерживаться, причитая:
– Ой, мамочки! Чтоб я ещё раз связалась с этими технологиями! У меня же все зубы растрясёт – и купленные, и краденые!
Но настоящий хаос начался, когда система обнаружила в воздушном пространстве группу ведьм на мётлах, возвращающихся с корпоратива.
– Внимание! Множественные цели! Активирую режим "Противоведьменный манёвр"! – объявил навигатор.
– Какой ещё противоведьменный?! Это ж моя группа по йоге! – закричала Яга, но ступа уже вошла в крутое пике.
Следующие пятнадцать минут были похожи на американские горки в парке развлечений для особо отчаянных экстремалов. Ступа металась между летящими ведьмами, как пьяный шмель между цветами, выполняя немыслимые фигуры высшего пилотажа.
– Варвара Степановна, вы что, курсы экстремального вождения прошли? – крикнула одна из ведьм, уворачиваясь от очередного манёвра.
– Какие курсы?! Это всё этот окаянный автопилот! – прокричала в ответ Яга, вцепившись в ступу всеми конечностями, включая костяную ногу.
Наконец, система объявила:
– Прибыли на место назначения. Спасибо, что воспользовались услугами "СтупаНав-3000"! Не забудьте оставить отзыв в магическом плей-маркете!
Яга кое-как выбралась из ступы, шатаясь, как после недельного загула с Лешим.
– Ну, знаете что, – обратилась она к своему модернизированному транспорту, – я, конечно, за прогресс, но надо же меру знать! Завтра же вызову мастера, пусть поставит режим "Для пенсионеров" – с максимальной скоростью 40 километров в час и обязательными остановками у всех придорожных кустов!
С тех пор Баба Яга стала известна в магическом сообществе как первая ведьма, использующая автопилот. Правда, злые языки поговаривали, что после того случая она установила на ступу ещё и подушки безопасности, систему аварийного катапультирования и держатель для стакана с успокоительным зельем.
А техподдержка "АйТи в массы" внесла в свой прайс-лист новую услугу: "Настройка навигационных систем для магического транспорта (с учётом особенностей национального воздухоплавания)".
Небесная Канцелярия жалоб и предложений
Архангел Михаил нервно постукивал пальцами по облачной столешнице. День выдался на редкость суматошным – с момента открытия нового отдела по работе с жалобами души буквально осаждали небесную канцелярию.
– Нет, вы только посмотрите на это безобразие! – возмущённо произнёс он, размахивая свежим свитком. – Душа некоего Петра Семёновича требует пересмотреть его карму за последние три воплощения. Утверждает, что в позапрошлой жизни был святым отшельником, а в следующей родился комаром! Где справедливость?
Сидящий напротив ангел-делопроизводитель Гавриил флегматично пожал крыльями:
– А что вы хотели? Как только развесили объявления о приёме жалоб, тут же выстроилась очередь длиной до самого Млечного пути. Все недовольны: кто-то родился не в той эпохе, кому-то достались не те родители, а один товарищ вообще требует компенсацию за то, что был улиткой целых семь перерождений подряд.
– Но позвольте! – вмешался пролетавший мимо херувим. – Это же было его собственное желание! Он сам подписал контракт на "спокойную жизнь без стрессов и суеты".
– Вот именно! – подхватил Михаил. – А теперь пишет, что формулировку неправильно понял. Думал, будет отдыхать на курорте, а не ползать с домиком на спине.
В этот момент дверь кабинета распахнулась, и внутрь влетела взъерошенная душа в помятом нимбе:
– Я требую аудиенции! Немедленно! Это просто возмутительно!
– Уважаемый, – устало произнёс Гавриил, – у нас обеденный перерыв через пять минут. Может быть…
– Какой ещё перерыв?! – возмутилась душа. – У вас же вечность впереди! А я, между прочим, двести лет в очереди стоял!
– По регламенту положено, – развёл крыльями Михаил. – Даже в раю должен быть порядок.
– Вот-вот! – не унималась душа. – О каком порядке может идти речь, если в моей последней жизни я был образцовым налоговым инспектором, а в следующей родился уличным музыкантом? Это же прямое издевательство над моей кармой!
Гавриил хихикнул в пушистый манжет:
– Если не ошибаюсь, вы тот самый инспектор Сидоров? Который за всю карьеру ни одной квитанции без штрафа не выписал?
– Именно! – гордо выпятил грудь посетитель. – Я был принципиальным служащим!
– Ну вот и получили в следующей жизни возможность прочувствовать, каково это – жить на подаяния, – усмехнулся Михаил. – Чистая карма, никаких ошибок.
В кабинет заглянул серафим из отдела перерождений:
– Господа, у нас там небольшой затор образовался. Душа известного философа отказывается перерождаться, требует письменных гарантий, что в следующей жизни сможет закончить свой главный труд "О сущности всего".
– А в чём проблема? – поинтересовался Гавриил.
– Так он его уже семнадцать жизней пишет! – всплеснул крыльями серафим. – То чернила закончатся, то пергамент отсыреет, то компьютер сломается. В прошлый раз вообще забыл сохраниться перед синим экраном.
– Хорошо хоть не требует вернуть все утерянные черновики, – вздохнул Михаил. – А то был тут один поэт, который…
Договорить он не успел – в кабинет ворвалась делегация возмущённых душ:
– Мы требуем создать профсоюз! У нас есть список претензий к системе перерождений!
Михаил схватился за голову:
– Какой ещё профсоюз?
– Межреинкарнационный! – заявил представитель делегации. – Первым пунктом – требуем закрепить в уставе право души на выбор эпохи рождения. Например, я хочу родиться во времена динозавров!
– Зачем?! – изумился Гавриил.
– Хочу проверить теорию, что они вымерли из-за метеорита. У меня диссертация на эту тему была!
Михаил откинулся на спинку облачного кресла:
– По-моему, нам срочно нужно открывать ещё один отдел.
– Какой? – поинтересовался Гавриил.
– По работе с жалобами на работу отдела по работе с жалобами!
В этот момент в кабинет впорхнул запыхавшийся ангел-курьер:
– Срочная телеграмма из преисподней! Они тоже открыли отдел по работе с жалобами. Просят консультации по организации делопроизводства.
– Только этого не хватало! – простонал Михаил. – И что там у них?
– Грешники требуют кондиционеры в котлах и перерывы на обед. А один особо настойчивый написал письмо в небесную прокуратуру с требованием проверить законность температурного режима в аду.
Гавриил расхохотался:
– Похоже, бюрократия действительно бессмертна! Даже в раю от неё не скрыться.
– А вы думали! – подмигнул Михаил. – Недаром говорят, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Кстати, о дороге – надо бы отправить запрос в хозяйственный отдел. Пусть обновят разметку на Млечном пути, а то души постоянно путаются, где очередь в канцелярию, а где парковка для летающих тарелок.
В этот момент в дверь постучали, и на пороге появилась скромная душа в очках:
– Простите, это здесь подают заявление на корректировку кармы? Понимаете, в прошлой жизни я был писателем-юмористом, а в этой родился литературным критиком. Чувствую себя предателем…
– О, это как раз по адресу! – оживился Михаил. – Присаживайтесь, расскажите подробнее. Кстати, не хотите поработать в нашем отделе? Нам как раз нужен специалист с чувством юмора – разряжать обстановку в очереди.
– А есть соцпакет? – деловито поинтересовалась душа.
– Разумеется! Золотой нимб, крылья премиум-класса и внеочередное право на реинкарнацию.
– Беру! – просияла душа. – Только один вопрос: отпуск предоставляется?
– Естественно! – улыбнулся Гавриил. – Целая вечность впереди, успеете и поработать, и отдохнуть.
И тут раздался громкий звонок.
– Обед! – радостно воскликнули все присутствующие.
– А может, всё-таки примете мою жалобу? – жалобно протянула душа в помятом нимбе.
– Уважаемый, – назидательно произнёс Михаил, поправляя нимб, – даже в раю должен быть порядок. Приходите через пятнадцать минут вечности.
И под возмущённое бормотание очереди, растянувшейся до самого горизонта, небесная канцелярия закрылась на обед, чтобы через положенное время снова погрузиться в пучину бюрократического блаженства.
Домовой на удалёнке: инструкция по цифровому запугиванию
В тот день, когда Семён Петрович Домовой получил уведомление о переводе на удалённую работу, он впервые за триста лет существования почувствовал мигрень. Причём не метафорическую, а самую настоящую, с искрами перед глазами и звоном в ушах.
– Какая, к лешему, удалёнка? – бормотал он, перечитывая письмо на официальном бланке Потустороннего департамента. – Я же домовой! Моя работа – это дом!
Письмо, украшенное водяными знаками в виде летающих привидений, гласило:
«Уважаемый С.П. Домовой! В связи с оптимизацией сверхъестественных процессов и переходом на цифровую модель взаимодействия с подопечными, Вам надлежит освоить платформу ZoomBoo для дистанционного присмотра за вверенным Вам домохозяйством…»
Семён Петрович в отчаянии схватился за бороду, которая тут же возмущённо затрещала.
– А как же традиции? – вопрошал он у пустой кладовки. – Как я буду греметь посудой через интернет? А пугать котов? А прятать носки?
В этот момент в кладовку просунулась голова соседского домового, Василия Топтыгина.
– Слышал новость? – ухмыльнулся он. – Теперь мы все айтишники!
– Вась, не до шуток. Я даже смартфон включить не могу – пальцы сквозь экран проходят!
– А ты попробуй через астральный интерфейс, – посоветовал Василий. – Я уже освоил. Правда, вчера случайно отправил хозяйке вместо скрипа половиц файл со стонами столетних призраков. Она чуть в обморок не упала.
Следующие несколько дней Семён Петрович провёл в попытках освоить новые технологии. Учебник «Потусторонняя информатика для чайников» не особо помогал, особенно учитывая, что страницы то появлялись, то исчезали.
На первом онлайн-совещании случился конфуз. Семён Петрович случайно активировал фильтр с кошачьими ушами и розовым носом, чем вызвал истерический смех у всего отдела нежити.
– Коллега Домовой, – строго произнесла начальница, Баба Яга Корпоративная, – будьте добры отключить внешние эффекты. Мы тут не в TikTok снимаемся!
– А где это находится? – в панике забормотал Семён Петрович, тыкая призрачным пальцем во все кнопки подряд.
– Свайпните влево, потом вверх, потом три раза по часовой стрелке, – подсказал кто-то из коллег.
– Куда свайпнуть? Я старый домовой, у меня от этих ваших терминов мох на ушах вянет!
После долгих мучений Семён Петрович всё-таки освоился. Правда, его методы работы стали несколько… нестандартными. Вместо традиционного прятания носков он научился отправлять хозяевам спам-письма с предложениями купить носки со скидкой 99%. Вместо уютного поскрипывания половицами записал подкаст «Звуки старого дома» и включал его по ночам через умную колонку.
Однажды во время важного совещания с Кикиморой Болотной по поводу квартального отчёта о шалостях, в комнату вошёл кот Барсик. Увидев полупрозрачного домового перед компьютером, он так удивился, что забыл про свою извечную кошачью невозмутимость.
– Мяу??? – изумлённо протянул он, выгибая спину.
– Барсик, это не то, что ты думаешь! – занервничал Семён Петрович. – Я просто… осваиваю новые технологии!
– Мяу! – скептически отозвался кот и демонстративно улёгся на клавиатуру ноутбука.
– Семён Петрович! – раздался голос Кикиморы из динамиков. – У вас там что, технические шоколадки?
– Нет, это… кот на удалёнке работает, – не растерялся домовой.
К концу квартала Семён Петрович неожиданно для себя стал звездой корпоративного портала. Его видеоуроки «Как правильно прятать вещи в виртуальном пространстве» и «Топ-10 способов пугать домочадцев через Zoom» били все рекорды просмотров среди потусторонней аудитории.
На новогоднем корпоративе, который проходил, разумеется, тоже онлайн, Баба Яга Корпоративная торжественно вручила ему виртуальную грамоту «Самый продвинутый домовой года» и премию в виде подписки на премиум-аккаунт в ZoomBoo.
– А знаете, – признался Семён Петрович коллегам после третьей стопки виртуального самогона, – в этой удалёнке есть свои плюсы. Теперь я могу пугать хозяев даже когда они в отпуске!
– И носки можно прятать в облачном хранилище! – поддержал его Василий Топтыгин.
– А главное, – подхватила Кикимора, – не нужно каждый раз болото переходить на совещания.
Так Семён Петрович стал пионером цифровой трансформации среди домовых. Правда, иногда он всё ещё по старинке прятал тапочки под диван и скрипел половицами вручную – просто для души. Всё-таки некоторые традиции даже в век технологий лучше соблюдать по старинке.
А Барсик… Что ж, Барсик завёл себе Instagram-аккаунт, где выкладывал фотографии странных глюков на экране ноутбука. Правда, никто не верил его подписям: «Мой домовой осваивает удалёнку». Думали, фотошоп. Но мы-то с вами знаем правду!
Налоговая после смерти: инструкция по заполнению
Михаил Степанович никак не ожидал, что после смерти придётся заполнять налоговую декларацию. Однако вот он сидит в просторном офисе с табличкой "Отдел регистрации душ" и пытается разобраться в форме РД-666.
– В графе "Причина смерти" пишите разборчиво, – монотонно вещала сотрудница с крылышками и нимбом набекрень. – И не забудьте приложить копию свидетельства о реинкарнации в трёх экземплярах.
– Простите, но я только что умер, откуда у меня свидетельство о реинкарнации? – недоумевал Михаил Степанович.
– А это уже не мои проблемы, – флегматично отозвалась сотрудница, поправляя нимб. – Идите в кабинет 1313, там выдают справки о том, что справки нет.
В коридоре загробной канцелярии толпились души всех мастей. Какой-то викинг громко возмущался, что ему не засчитывают смерть в бою, потому что его прихлопнуло упавшим на голову кокосом.
– Но я же был в процессе битвы! – гремел он своим призрачным мечом.
– По параграфу 225 подпункт В, смерть от кокоса классифицируется как несчастный случай на производстве, – терпеливо объясняла ему другая сотрудница с рожками. – Вам нужно заполнить форму НС-13 и приложить акт о несчастном случае, заверенный у местного шамана.
В очереди на распределение судеб Михаил Степанович познакомился с индийским йогом, который никак не мог доказать, что медитировал, а не спал на гвоздях.
– Требуют справку о разнице между медитацией и сном, представляете? – жаловался йог. – А единственный специалист, который её выдаёт, уже три тысячи лет как в нирване.
К концу первого дня в загробном мире Михаил Степанович узнал, что:
Существует налог на использование загробной энергии
Привидениям нужно получать лицензию на право пугать людей
За каждый неучтённый добрый поступок при жизни начисляются пени
Черти из налоговой ничем не отличаются от земных коллег
В кабинете 1313 его встретил скучающий скелет в галстуке.
– Справка о том, что справки нет? – уточнил он, даже не подняв глаз от кроссворда. – А у вас разрешение на получение справки есть?
– Какое разрешение?
– Обычное разрешение на получение разрешения на подачу заявления на получение справки об отсутствии справки, – как ни в чём не бывало ответил скелет. – Получать будете?
К счастью, в этот момент в кабинет ворвался запыхавшийся ангел с папкой документов.
– Всем внимание! Вышел новый циркуляр! Теперь справка о том, что справки нет, не нужна. Вместо неё нужна справка о том, что справка о том, что справки нет, не нужна!
Михаил Степанович тихонько вышел из кабинета и направился в сторону реки Стикс. Может, если повезёт, Харон примет оплату банковской картой. Хотя… зная здешнюю бюрократию, наверняка потребуется справка об отсутствии наличных средств в загробном мире.
КАСКО для иглы: как Кощей пытался смерть застраховать
Кощей Бессмертный конечно не мог предположить, что ему придётся объяснять принципы своего бессмертия страховому агенту. Но времена менялись, и даже великим злодеям приходилось подстраиваться под современные реалии.
– Итак, – молодая женщина в строгом костюме постучала ручкой по планшету, – давайте ещё раз. Вы хотите застраховать иглу?
– Да, – терпеливо подтвердил Кощей, поправляя чёрный дизайнерский плащ. – В игле моя смерть.
