Религиозное. Из сборника «Духовное»

Вот более-менее хранимый от жизненных бед, как то на Руси есть тюрьма и сума, хотя иногда арестовывался, один раз даже на 8 дней был задержан и был с неделю в настоящей тюрьме и еще раз был от нее недалеко за польский кордон. Денег могло бы быть достаточно, но так как они мне особенно были не нужны, так интересней жить, обходиться без них, обходя разумно кассы, где платить, что было даже говорю: – Киса! Это же касса, не сразу вспомнив, что это из другой такой же оперы и поправился на Яшу, хотя тут же опять же не выдержал и обозвал его так. За отсутствие сильного материального облегчения – денег, я считал что подбавило с чем-либо другим – удачей, здоровьем, силой мысли, духовного достижения, свободы наконец. Ведь писалось у пророков: «От уз и суда он был взят». Вот почти до 34 дожил, дотянул и немного, судя по всему, осталось. Если 12000 пройдут безрезультатно, то вторую половину зимы есть где дожить и денег хватит не только на еду, но и чтобы купить раз-другой билет на ночь, чтобы меньше быть на вокзалах и проскакивать временные ямы в пути. Последние из неудачных попыток распечатать на компьютере первые три части сборника снова были неудачны – значит ненужны. Половина на дискету была набрана, а остальная в двенадцати файлах, которую собирать и собирать, и невозможно распечатать. Менеджер всего этого коллективного распечатывания взял только 100 р. и мы разошлись. Так же сюда пошло: по гарантии в руки отремонтировать телевизорчик. Может и потерял, но мой путь – самый наибесплатнейший, все равно. Только так в моих условиях и можно продержаться. От Христа-безразличного, возвышенного над всем, как возвышенно его напредставляли узкопонимающие это понятие я далек. Наоборот, я даже так заметил, что и в развлечениях настоящих специалист настолько же больший, как и в остальном. То что я, возможно, имею отношение к такому изобретению как женщина – самое для меня лестное. Скорей бы эта каленая юга прошла, осталось четверть сотни дней… [1] Уже и не страшно все могущее случиться еще со мною. Смерти я давно уже даже не опасаюсь, даже наоборот – в ней возможен выход. Но главный выход в полном жизненном пути. Нужно по возможности брать как можно шире и испробывать чтения, и чувственного стремления, и моления. Но оное должно быть присоединено к опыту прежде нажитому, не отвергнутому. Тогда-то и будет удивительный сплав. Чем он благородней, чем более очищен от шлаков, пусть даже правильного зла, тем знатней и богаче ты. Отвергаться также ничего не надо, это тоже ненужное злое проявление, нужно обходить опасное даже сквозь него умело и бороться со злым перетягиванием от того в противоположную сторону. В разных случаях это самые разные могут быть интересные формы борьбы, приносящие интерес. Как если бы играть в футбол и мучиться, и играть на интерес. Так же состязаться на рапирах или сражатся в настоящем бою, но то уже психосферика, хуже всего мною понимаемая. То чисто женский профиль совершенствования. Хотя каждый должен развивать каждую из своих сторон, и может не развивать их, но тогда и не развивать зло. Смысл жизни все равно сохраниться. В этом тоже путь сохранить детскую восприимчивость. В старшие года она чудо. В своем романе я на то и надеюсь, что сохранив в себе мои юношеские вложения таковой энергетикой будет особенен. Я юношескую первичность давно утратил. Некоторые мои предложения не прочитать и людям со старческим опытом. Стилем речи я и не стараюсь достичь гармонии, ясного изложения народу. Не надо того, пусть стиль врезается в сознание читающего с впечатлением, что написано не в склад и не в лад. Но как в жизни бывает что что-то разорвало и вам прилетело по голове, и пока вы что-то поняли уже улетело, так и написанное, как всегда в моей жизни и во всем (то почерк), никого не оставит равнодушным, хотя бы по важности выдерживаемых версий. В Раю первых людей услаждали вкус плоды сада. Изгнание из Рая – эпохальное, переход человечества на второе: гармонию и интуицию, нужную за пределами Рая. Значит и Рай где-то находился в Африке. Там находят всяких Ондолинов, питавшихся овощами. Изгнание из Рая может быть Аллегорией. Все-таки Всемирный Потоп тогда более подходит под наказание за дисгармонию, а Содом и Гоморра, которых глаза бы не видели – за наказание за видимое – ярким огнем. Все что ни есть, то для чего-нибудь и как-нибудь необходимо. Повторение – мать учения – нужная рутина. Все аллегории в виде символически происходящих событий я подам в записях и не отхожу от того, чтобы повторять одно и примерно тоже в разных видах объяснения, чтобы было понятнее. Сам погрешен в том, что без внимания, как бы для галочки читаю и совершенно не понимаю и не помню что читал. Соответственно этому и жизнь зачастую идет не понять куда, часто меняя полнокровные творческие переходы. Сильные депрессии в последние времена прекратились, я, наверное, научился их бороть, но раньше изредка от времени случались, как-то беспричинно меняя собой творческие или умеренные периоды. Опасные это вещи – депрессии – теряется вкус жизни, мир кажется чуждым и неуверенным. Тогда не спасает ни знания о твоей поставленности, та ощущается нереальной.

Моя жизнь полна символизмов, или может быть она полна обыкновенного российского быдла, чью обрывную сущность я символизирую. Но может быть и действительно едой в Рыльском монастыре попрекнули только меня одного, да на самом сознательном уровне. Отец Сергий – молодой монах – небольшой начальник в этой жизни, заведующий ночлегом послушников в нижнем храме и другие обязанности, с кем у нас был долгий, обстоятельный разговор-спор, когда мне его приходилось еще с таких уровней вытаскивать как то что автомобилестроение это не от Дьявола и потом увидел его взятого едущим в кабине, показавшегося опустившим глаза. Закон все по воле Божьей – значит на него было дано добро свыше. И прочие вещи объяснять, вот то что он указывал руками на алтарную часть храма, так как в рамке и говорил что только к этому и нужно приходить – я объяснял – это он чувственник, он и даже здесь в разговоре о жизненном – плоскости устанавливает, а людям других фигуральных выражений так невозможно при этом быть и все. Многим нужен большой свет – сфера. Кому-то линией, как рычагом и буром проходить и прогибаться. После давнего того разговора с каждым разом в несколько даже месяцев он, увидев меня вечером подошедшим, нападал идти к преподобному, идти выспрашивать самую малость, что можно в храме переночевать. Что там нельзя? И с каждым разом все злее и хуже. Я ночевал только на лавке и с этим проблемы. Надо ему чтобы я ее отремонтировал. Мне завтра же с утра уходить снова по своим делам. Последний раз он окончательно понял в отношении меня – я только жрать и спать – и больше никакой пользы. Что его жгло в полугодовом интервале, что после того разговора я видел его в автомобиле? Или сказал нечто, что в этом мире нельзя говорить – чувственник, он из тех, что и в религии гонят мыслителей словами не мудрствуй, бери все сердцем. Ко всему тому у меня быстро появилось, что грех чувственности (жидкости) такой… с загниванием. Неужели стало жаль двух половников еды общественной столовой, сам которой он даже не прикасается? Впрочем и когда года два назад я с полтора месяца ходил зимой «на луг» по пояс в воде в болотниках дергать с самого дна корни ивняка, то если когда не ходил, то недуховные вопросы: почему тебя не было – задавали только мне, как впрочем и когда у костра с едой споры завязываются обычно только со мной во фронт, и со всеми единодушными между собой тем, что против меня, то конечно только мне кажется. Вот же и матушка Галина, без которой не обходиться ни одна служба, чтобы не было слышно ее чахоточных кашлей, тоже на моей стороне была, все колдуны – говорила, кроме: перечисляла единицы. Всегда как бы случайно не придешь на службу, видишь ее склоненную фигуру истой богомолки, и когда кто бы ни проходила, и как бы, эдак нечаянно, не задевала, а то и пинала за свой колдовской контингент, так матушка Галина – чахотница помимо того, на одном только этом мученичество уже нажила. Но еще больше того в охоте за святым матушка Галина много добыла. Разве что слабая престарелая женщина, но как крокодил, неприметно ныряющий в воду, она изготавливается, как только замечает преподобного старца, и как акула метается сквозь муть толпы и телохранителей, и как анаконда обвивается – за благословением, так что приходиться каждый раз давать и не раз на дню, так что никакие телохранители не выручают и приходиться пойманным затравленно давать, так что со стороны представляется уже опустошением каким-то.

Мое отношение к удовольствиям всегда было самым аскетическим, с самого детства, что тогда получается – прирожденным. Очень не любил примерять, не считая это постыдным, но с ужасом избегая этого сам. В детстве за сладким и игрушками не было погони, все больше игры отклонялись в сторону коллективных действий игр в войну или футбол-хоккей. В юношестве, когда вроде началось отторжение от семьи и ее благ, то сталкиваясь с опустошенным от тебя столом и унесенной кастрюлей (там иногда и прокисшей) приходилось замыкаться. Живя один в Рязани экономил на еде, покупая все подешевле, иногда нападая на удачные варианты, болгарские консервы. Питаться одним и тем же без всякого разнообразия – типичная черта. В дорогах – еда какая придется. В Америке было изобилие, но не было гурманной тяги. Живя после на Руси, питался в основном после долгих нудных приготовлений по пол дня, и лишь бы съедобным было. Часто о еде приходилось намеренно забывать и получалось очень хорошо. То каждый человек должен как «40 пустынных дней» иметь готовность поголодать. И чтобы это было как само собой разумеющееся. Людям чувственным очень нужно как в православии избежать греха чревоугодия, основа многим другим, и насилию в том числе. Мое впечатление от удовольствий – их нужно либо не замечать, либо если почувствовал хоть к чему удовлетворение, стараться более не повторять, как перекос от золотой середины. Удовольствие – это полное прилегание полей организма, которые с болью и упокоеньем будут отлипать потом. Как «сибиряку», у меня самое нетерпеливое отношение к холоду, но не к обычному, а к холоду во сне. Хотя месяцами приходилось спать в холодах под – 400С в неотапливаемых домах. Правда под несколькими укрытиями в самонатопленной атмосфере под одеялами, полностью с головой укрытый. Также трудно встать после сна. Люблю спать много – что в православии грешок, наверное только для чувственников, потому что я с мыслями в дреме собираюсь. Но вставать к нужному времени рано – тяжелейшее для меня испытание. Я как убитый восстаю. Как хорошо, что мне по жизни не было казни быть деловым и рано вставать на работу, в те времена кожзаводские, когда такое было, было для меня мучением. Еще помню в пору максималистской юности еще учась, узнав что один кубинец не спит уже 27 что-ли лет, вот, подумал, дар Божий и это время на благо своего развития использовать. Старался потерять сон, не спал по ночам до упора, пока не кончался. Тогда, наоборот, спал неукрытым с открытой форточкой почему-то.

Духовными достижениями я считаю силу не нравиться женщинам, это растоптанное в мужчинах, но что бы они тебе нравились, ставить их так, и еще есть: твой взгляд формирует лик. Однажды у меня такое было, когда сестра приехала незнакомой, но потом изменилась на обычную прямо как в детстве. Но она вообще часто менялась до неузнаваемости. Не комплексовать – это так же важная характерность, кто бы чем бы не стеснял и на что бы не подначивал, иметь свою позицию. Но чаще лучше оставаться равнодушным ко всей мельтешне, которой много. Ведь каждый со своей идеологией, почти не считающейся с самой сильной идеологией верности, наполненной духом и сильной только из-за того. Кому-то такие выражения кажутся пустой пафосностью, если более понятны прочищенные от торможения зла коридоры, по которым как поршни свободно ходят силы, то домысливайте по своей специфике. Еще быть духовником – это понимать все неверности международных поветрий, даже таких как то, что женщины оказалось легче переносят боль, чем мужчины. Не видеть чепухи служения западных ученых женскому эгрегору своих стран и соответственно лживому удовлетворению ее самолюбия и тщеславия. Когда такое могло быть, что женщина, охающая от ничего, оказалась более мужественной по каким-то пыткам, скорее всего постельным, европейского понимания. Или там мужской пол разнежился уже до того, что нетерпит никакой недемократичности к себе любимому? Оказывается еще что-то ищут по каким-то ферментам. Где та история пыток, когда мужчинами было найдено состояние терпения боли, в эйфории. Да я по себе знаю сколько боли оставил без внимания, чтобы женщина не оставила без долгого эмоционального внимания. Запусти эту тему соревнований межполовых, так той стороне захочется комплиментов и самыми сильными быть. И если бы того хотели женщины природно, то сами же дегенераты мужского пола выдувают ложь на всем чем можно. Также общеатмосферное есть такое уныние как-то: что все русское быдловое и нестоящее по сравнению с чем бы то ни было другим. Нашлись упадники даже такие, что утверждали как хорошо столица Болгарии звучит по-болгарски Софья и как плохо, неярко по-русски София. Тут что называется не один только медведь на ухо наступил, но и яду в слух налито. Наоборот, русский язык из всех славянских отличается зрелостью и благородностью избавления от автохонных, читай иных дикарский произношеный, сравни с тем же болгарским неразработанным каким-то в песне: – вечнэ! И не вечнэ! Но Филипп Киркоров пел замечательно на русском, как даже ни на английском.

Так вот и русские топонимы звучат мощно крепко: Франция (Франс), Париж (Пари), Германия (Дойчланд), Испания (Эспаньола), Австрия (Остеррайх), Англия (Энглэнд), Шотландия (Скотлэнд), Ирландия (Айрлэнд), Швейцария (Светцерленд англ.), Португалия (Португес). И София звучит полнее Софьи, что оставили нам предки как в наследство.

Новое пишу уже, после череды малотворческого времени, кое возможно было плодотворным в другом отношении: рубил дрова, варил, что-то надумал. Главным образом были сомнения в том: ехать или не ехать после 7 января 12000-го дня в Красноярск и открывать кампанию на выборы или призыв в воинство Христово? В сомнениях читал писания древних пророков. Такие слова, как положу дух мой на него, и только в День его можно видеть Сына Моего. И много, много говорящего о том, что прежде надлежит жить в скорбях и изведую болезни, будучи умаленным и презренным, с обезображенным ликом, но потом в День Тот преобразиться. Если 7 января 32 г. 10 м., 7 лет 8 мес. 20 дн. вне США ничего не произойдет, все-таки решил излишне тщетно не пытаться, не мельчить, расклеивая по городу призывы, где-то собираться. Этого не будет, пока не будет: что как молния сверкнет от одного края неба и видна бывает даже до другого, только с этим, а не сам. Где-то говорилось, что 1000 лет как один день, то и 1000 дней как один час. Итого будет как раз 12 часов, полдень! Наконец-то может быть войду в Силу свою, чтобы кончилось упадочное время. С другой стороны, если даже того не случиться – все равно желается ехать производить распечатку текста и издаваться хоть в Интернет-издательстве. Смысл сидеть в доме только в том, чтобы греться, переживать зиму. Но деятельностью можно растопить любые холода. Опять сомнения – наполнить жизнь хоть какой-то деятельностью. К тому же здесь и продукты, и дрова завершаются, что говорит о указании на окончание проживания. Ведь могла же картошка уродить хоть немного получше. Я очень сильно смотрю на такие знаки. Помню от гороскопщика про то, что говорил: везде Николаевки, что два года доведется жить здесь потом, ну две зимы. Значит, должен дожить зиму и ничему не быть? Но может этой зимой все и начаться, середина зимы как зима вторая.

Вычитал в писаниях пророков соответствия: «муж скорбей и изведавший болезней» и тщета и раны. Значит тщета – это есть неизбежность и необходимость. Значит то, что я думаю хоть как-то прорваться, есть жизненная ошибочность точно, давным-давно уже много подозреваемая. И еще про это написано сказал себе зря, что-то навроде того, что пытался-старался, но награда моя пред Богом, воздаяние мое… вот же никаких попыток, только когда сойдет само: сам Дух Святой, что значит Сила совершенная, II ипостась Божественная, кажущаяся мне моторным под или сверх-сознательной частью, которая и порождает, или может быть только рождает. У иудеев II ипостась обозначена наряду с Богом Отцом (порождающим), Сыном – III, Матерью – II. Женская функция его представлена в сотворении материальном. Но одна ли София, хотя София – это мудрость, но присутствие ее в том как рождающей мысли и их претворяющей в жизнь не умаляется.

Я составлял линию событий последнего III периода моей жизни после Запада на Руси, в чем тоже можно увидеть некую духовность прожитья. Сначала с заработанными деньгами это почти курортная жизнь в сказочной долине реки меж каменистых стен холмов и гости зимой в селе Красном на Украине у двух сестер и брата с, никуда не денешься: знаковым, самым приземленным – тратами своей денежной массы на них. Потом летний порыв-прорыв на запад, аж до самой Болгарии вовнутрь и висение в аропорту международном. Возвращение с остатком средств и тянуньем остатков денег до того, чтобы хватило средств на загранпаспорт. Как кончились деньги, их роль перестала играть значение, может быть на обратном. Разрушение судьбы пошло в виде полного отсутствия денег и на вселении того что можно добиваться тех же результатов без них. Так первое после провала 10000-ного дня, находясь в конце лета в той долине с сожженными позади мостами, ввиду бывших сильно больших скандалов в семье, товарняками поехал в Красноярск. После – зимовка на нашей же семейной квартире, по отношению к которой мне теперь уже не преминули указать, что она к тебе никакого отношения не имеет. После большого скандала в связи с пропиской, когда я попав на эту мерзость, потерял и рязанскую прописку, святая-святых этого совка, подвешенное недокументированное положение с одной стороны еще более разрушалось, особенно после скандалов с потасовками и разбитием стекол, и вызовов милиции. C другой стороны «вспомнив» о 3-х летнем почти (10,5 или 11 мес. вместе с 2 годами) времени, отмеренного мне пребывания вне Америки ждал «воинства небесного» и по Нострадамусу: сошедшего с горящего неба повелителя Земли в своем качестве. Что 1 марта, потом 1 апреля по Енисейскому льду легион ангелов проскочет через полярную шапку Земли громить Америку, спецслужбы которой, мне судя по всему и устроили мерзость вокруг. Вот преступление порочных янок и здоровое наказание. Но ничего не дождался, весной съехал на дачу. Все это доселе, все еще стабильное время, после прекрасного дачного лета, завершилось домашней нестабильностью, в чужих домах, на дачах, с проблемами дров, собачкой мерзнущей, но, впрочем приучившейся залазить под попоны. Мне потом долго еще казалось, что это бонсаи-карликовое получилось из породы Колли, но потом узнал, что все-таки есть карликовая порода Шелти. Я думаю, что если бы тогда из этих морозов поехал бы на Украину, где было полупусто, главная неприятность, как всегда зимой делал себе законное турне в Сибирь. Тогда бы я избег проживания на холодных дачах, что если бы было дано додуматься? Отсутствие того холода с порванными сзади ботинками, впрочем также по-модному, как рвут спереди брюки, хотя кому как. Тогда бы отсутствие Красноярской библиотеки с газетной опереттой того положения страны. Тогда бы я избег, поднял бы планку материальной деградации и проживя зимой на хозяйстве, снова бы уехал летом на дачу. В низшем материальном плане вышло бы идеально, но тогда бы не было того, что спать в 40-градусный мороз, впрочем в самоотапливании под одеялами, так сильно укрепляет духовную силу, то к чему столько стремятся, мучающиеся голодом, физическими упражнениями и прочим. Были энергетические столбы сверху, вливающиеся в голову (чакру 3-го глаза?), отчего сон как бы проходил и я даже чувствовал как энергия вызывает мимикрию на лице и при этом, но просыпался, сознание не полностью приходило. К тому же для духа моего так хорошо было поддерживаться в независимости и ждать эфемерные «почти 4 года» вне Америки. Поездка без денег, но думая о еде как она придет, и приходила, например найденная на подоконнике, высококалорийная, в иностранных упаковках, впрочем с русскими яйцами, так что на всех едущих попутчиков так же хватило. Вообще тот набор разностей, что мне предстояло пережить, конечно же разместились самым оптимальным образом. Так, губернаторские выборы, что ныне светят и открываются могли бы быть еще той весной, когда я жил еще на квартире, я тогда подумывал о них, самому ходить и собирать подписи. Но отвильнул на ожидание ли предназначенного, или думал что лучше это время безвестности и тщеты прожить спокойно и просто, не поднимать то облако мути, что в отношении меня кто-то намеренно поднимает. Ныне все сводиться к тому, что я все-таки должен посреди зимы ехать в Сибирь от места обжитого с телевизорчиком, пусть только говорящим. Но такой настрой. Совсем уж безрезультатно (безъидейно) я жить не могу. В Красноярске, если не выборы, так издательство в Интернете с распечаткой, все устраивает. Работа и прочее. И в Абхазию я мог поехать только в то время, когда бы это было возможно и переплыть море было по настроению только в 2000-м. Голодовки, с двумя поездками электричками, выезд выдвигаться на выборы, нелегальный переход границы, подача документов на выезд в Израиль, было бы особенным только в 2000-м метущимся и носимым. Даже у Архиепископа и Митрополита Рязанского был по самому дельному вопросу: откуда эта ересь и как ее заполучить? После монастырской промозглой и общественно интересной зимы – прорыв в Европу, аж до самой Германии и Польши. После-то Европы заработное лето на Красноярской бичке, после которой на заработанную сумму поехал покупать дома и прожил год и только тогда-то и взялся за распечатку романа, и написал новое второе произведение в своей жизни. Все растратилось ладно и сбылось в силу возможности. Вот доживаю до 12000 дня с еще одним, и после прозябать в безвестной глуши не будет сил. Они кончаются вместе с интересным в моем жизненном калейдоскопе 14-месячным периодом, в глухой местности, но впрочем с окультуренной полями и лесополосами с грибами богаче, чем все хваленые сибирские таежные места. К 12001 дню на православное Рождество Христово буду готов выехать, загляну даже в монастырь, где можно будет подцепить автобус с паломниками, могущими увезти вглубь страны на ж-д линии. И так хорошо в особое январское время последний раз оставить в памяти впечатление о Рыльском монастыре. Селиться жить мне можно только под таким городом как Красноярск, чтобы можно было себя не чувствовать не делающим нужное. Выборы, издательство, выборы президентские, что-то начало походить на память о даче на остановке с названием «Правая». Что-то будет далее? Опять то же самое или не я вовсе помазанник на царствование? В мире сем? Ныне я уже не в конкретных указаниях-пророчествах Библии ищу объяснение, но в расплывчатых. Так Бог говорил, что возвестит: ты, Сын Мой и там что-то укажет. Вызовет из Египта и много прочего, так сильно и ярко относящегося к моему нынешнему положению и состоянию, что я понимаю многие строки писаний совсем не так как их понимает и к ним относится верующий и даже теолог, многое не видящий, и не чувствующий за словами конкретики. И все же зачем все это промедление, если не в сроке заключения земном в 12000, а то еще и более? Не возвысит своего голоса – сказано в писаниях, – «и не даст услышать его на улицах!» – Значит нечего ехать посреди зимы и открывать компанию для собственного развлечения? Опять будет тщета, да и технически невозможно будет чтобы я прошел на выборы, нужно жить в крае до этого год. Может моя непрописанность нигде, и решит эту проблему, но не дать услышать себя на улицах. Вот ведь еще и скрыться нужно, не говорить что с тобою идет. Проводить компанию молча об этом, гнать только духовное, а победа чудесная и удивительная просто потому, что люди будут нацелены проголосовать за тебя, в подсознательном контакте само придет, как автоматически, и это будет как молния, вспыхнувшая с восточного края неба и видна пылающая до западного. В то же время: раб мой будет благоуспевающим, возвыситься и вознесется, говорит о постепенности. Благоуспешность – это понимание мира, добра и зла и наработанный опыт. Возвыситься сродни библейским словам что «изваяет себе гору» – государство или что-либо как власть. Идет со славою и с облаками небесными – тоже говорит о продолжительности, не внезапность. По-видимому компанию нужно построить на том, что неожиданно для всех безвестный кандидат вдруг наберет победное число голосов, на чистом подсознании избирателей. Не надо говорить это противоречивое, что наверно я Христос. Это невозможное в современном мире. Значение креста начнет проявляться на небе тоже продолжительно. Это либо само вспыхнет, либо после станет известно. Итак, в программе не более чем о молодом человеке, должным придти к власти и установить добрую жизнь на Руси.