Полная версия:
Мозг и любовь
Но наука не подтверждает существование универсального механизма, который позволяет мозгу безошибочно распознавать будущего любимого партнёра при первой встрече.
Сильное притяжение может быть началом большой любви. А может оказаться кратковременной симпатией.
Иногда человек, который кажется нам невероятно привлекательным, при близком знакомстве оказывается совершенно неподходящим. Иногда, наоборот, отношения начинаются спокойно, без яркой вспышки, но постепенно становятся глубокими и значимыми.
Первая искра сообщает нам о том, что кто-то вызвал интерес.
Она ещё ничего не говорит о его характере, надёжности, способности любить и готовности строить отношения.
Чтобы узнать это, необходимо время.
Нужны разговоры, поступки, совместный опыт, возможность увидеть человека в разных обстоятельствах. Нужно понять, насколько совпадают ваши ценности, как вы решаете конфликты, умеете ли слышать друг друга и уважаете ли личные границы.
Мозг может быстро выделить человека как привлекательного. Но доверие и близость формируются постепенно.
Почему женщина иногда чувствует больше, чем знает?
Есть ещё один интересный момент.
В начале знакомства мы почти ничего не знаем о человеке. Но наши чувства могут быть очень интенсивными.
Мы можем испытывать сильное притяжение, хотя ещё не знаем, как он ведёт себя в трудных ситуациях, умеет ли брать ответственность, насколько честен и способен ли поддерживать близкие отношения.
Как такое возможно?
Потому что эмоциональная реакция не всегда зависит от количества объективной информации.
Мозг быстро формирует предварительные впечатления на основе внешности, голоса, поведения, контекста и собственного прошлого опыта. Затем мы начинаем интерпретировать новые сигналы через уже возникшее отношение к человеку.
Если он нам нравится, мы можем охотнее замечать подтверждения своей симпатии и не придавать значения тому, что ей противоречит.
Например, его редкие сообщения кажутся признаком занятости, а не отсутствия интереса. Неопределённость объясняется сложным характером. Отстранённость — страхом близости.
Иногда мы действительно правильно понимаем другого человека. Но иногда заполняем пробелы собственными надеждами.
Поэтому полезно различать две вещи:
То, что вы чувствуете, — реально. Но ваши объяснения поведения другого человека не всегда соответствуют действительности.
Вы можете испытывать сильное притяжение и одновременно ещё не знать, подходит ли вам этот мужчина.
Это не делает ваши чувства неправильными. Это просто означает, что чувствам нужно дать время встретиться с реальностью.
Можно ли управлять первой искрой?
Мы не всегда выбираем, кто нам понравится.
Невозможно приказать себе испытывать симпатию к человеку только потому, что он подходит по всем разумным критериям. Нельзя гарантировать, что нас привлечёт именно тот, кто кажется идеальным партнёром.
Но можно управлять тем, что происходит дальше.
Можно не торопиться с выводами. Не превращать несколько приятных встреч в обещание совместного будущего. Не отказываться от привычной жизни ради человека, которого вы пока почти не знаете.
Можно позволить себе радоваться симпатии, не требуя от неё немедленного результата.
И самое главное — помнить, что взаимное притяжение ещё не равно взаимной любви.
Отношения строятся не только на том, насколько сильно вы хотите быть рядом. Они зависят и от того, насколько другой человек готов идти вам навстречу.
Первая искра может быть прекрасным началом. Но она не должна становиться причиной закрывать глаза на реальность.
Когда он становится особенным
Возможно, самое удивительное в романтическом притяжении заключается в том, что человек постепенно приобретает для нас значение, которого не имел раньше.
Сначала это просто лицо среди множества других. Потом — человек, которого хочется увидеть. Затем — тот, чьё сообщение вызывает улыбку, чьё мнение становится важным, чьё присутствие меняет настроение.
Мы начинаем связывать его образ с определёнными эмоциями и ожиданиями.
Но настоящая близость появляется не в тот момент, когда мозг выделяет кого-то из толпы.
Она формируется, когда за первым впечатлением открывается реальный человек.
Когда мы узнаём его не только в моменты радости, но и в повседневности. Когда видим не только привлекательные качества, но и недостатки. Когда учимся говорить о сложном, слышать друг друга и принимать решения вместе.
Первая искра может зажечь интерес.
Но именно то, что происходит после неё, определяет, во что этот интерес превратится.
И, возможно, поэтому любовь так удивительна: она начинается с ощущения, которое мы не всегда можем объяснить, но становится настоящей благодаря тому, что два человека делают друг для друга каждый день.
Потому что мозг может заметить его первым. Но узнать, достоин ли он вашего сердца, можете только вы.
Научные источники к главе
Aron A., Fisher H., Mashek D. J. et al. (2005). Reward, Motivation, and Emotion Systems Associated With Early-Stage Intense Romantic Love. Journal of Neurophysiology, 94(1), 327–337. DOI: 10.1152/jn.00838.2004.
Ueda R. (2022). Neural Processing of Facial Attractiveness and Romantic Love: An Overview and Suggestions for Future Empirical Studies. Frontiers in Psychology. DOI: 10.3389/fpsyg.2022.896514.
The Neurobiological Basis of Love: A Meta-Analysis of Human Functional Neuroimaging Studies of Maternal and Passionate Love. (2022). Brain Sciences, 12(7), 830. DOI: 10.3390/brainsci12070830.
Proximate and Ultimate Perspectives on Romantic Love. (2021). Frontiers in Psychology. DOI: 10.3389/fpsyg.2021.573123.
The Neurobiology of Love and Pair Bonding from Human and Animal Perspectives. (2023). Научный обзор.
Глава 2. Дофамин: почему мы хотим именно этого человека?
Вы просыпаетесь утром и первым делом берёте телефон.
Ещё не успели окончательно проснуться, не выпили кофе, не вспомнили о предстоящих делах, а уже открываете переписку. Нет нового сообщения.
Вы откладываете телефон. Через несколько минут снова берёте его.
Может быть, он написал, пока вы отвлеклись? Может быть, увидел ваше вчерашнее сообщение и ещё не успел ответить? Может быть, сегодня предложит встретиться?
Вы обещаете себе не проверять экран каждую минуту. Но рука словно действует самостоятельно.
А потом телефон наконец загорается.
Одно короткое сообщение. Иногда даже обычное: «Доброе утро».
И настроение меняется. Вы улыбаетесь, чувствуете прилив энергии, начинаете представлять предстоящий разговор. День будто становится немного лучше.
Почему несколько слов от одного человека способны вызвать такую реакцию?
Почему мы можем спокойно обходиться без сотен других людей, но ждать именно его?
Ответ частично связан с дофамином — нейромедиатором, который помогает мозгу определять, чего мы хотим, к чему стремимся и ради чего готовы действовать.
Но дофамин интересен не только тем, что участвует в романтическом притяжении. Он помогает объяснить одну из самых загадочных особенностей влюблённости: иногда ожидание любимого человека оказывается почти таким же сильным переживанием, как сама встреча.
Дофамин — не просто гормон счастья
В популярных статьях дофамин часто называют гормоном счастья, удовольствия или мотивации.
Это звучит красиво и удобно, но научная картина гораздо интереснее.
Во-первых, дофамин — не гормон в привычном смысле слова, а нейромедиатор. Он передаёт сигналы между нервными клетками и участвует в работе нескольких мозговых систем.
Во-вторых, он не является веществом, которое просто выделяется, когда нам хорошо.
Дофамин связан с мотивацией, обучением, ожиданием вознаграждения, оценкой значимости событий и стремлением повторять действия, которые могут привести к желаемому результату.
Представьте, что вы случайно нашли в кафе удивительно вкусный десерт. Мозг запоминает обстоятельства: место, запах, вкус, настроение, компанию. В следующий раз, проходя мимо этого кафе, вы можете почувствовать желание снова туда зайти.
Похожий принцип работает и в романтическом притяжении.
Вы знакомитесь с мужчиной. Он вызывает у вас приятные эмоции. Вы запоминаете его голос, улыбку, манеру смотреть на вас, ощущение от разговора. Позже воспоминание о нём само по себе может стать стимулом для желания повторить встречу.
Постепенно его образ связывается с возможностью получить что-то приятное: внимание, нежность, интерес, близость, ощущение взаимности.
И тогда мозг начинает не только вспоминать этого человека, но и стремиться к нему.
Именно здесь важно различать два переживания:
«Мне хорошо с ним» — удовольствие от уже происходящего.
«Я хочу снова быть с ним» — мотивация получить этот опыт ещё раз.
В нейронауке это различие часто описывают английскими словами liking и wanting — «нравится» и «хочется».
Они связаны, но не идентичны.
Можно очень сильно хотеть чего-то, даже если полученный результат уже не приносит прежнего удовольствия.
И это наблюдение помогает понять некоторые болезненные стороны любви.
Почему мозг начинает искать его
В нашем мозге есть система, которую называют системой вознаграждения.
Она включает несколько взаимосвязанных областей, среди которых:
вентральная область покрышки;
прилежащее ядро;
другие отделы вентрального и дорсального стриатума;
участки префронтальной коры;
структуры, участвующие в памяти и обработке эмоций.
Это не отдельная кнопка счастья, а сложная сеть, которая помогает нам учиться на опыте, замечать значимые события и направлять поведение к желаемым результатам.
Когда женщина влюбляется, образ мужчины может становиться для этой системы особенно значимым.
Его фотография вызывает интерес. Сообщение привлекает внимание. Возможность встречи становится желанной. Даже небольшая деталь — знакомый голос или запах его парфюма — может напомнить о приятных моментах.
Мозг словно помечает человека: «Обрати внимание. Это важно».
В исследовании Артура Арона, Хелен Фишер и их коллег, опубликованном в 2005 году, учёные изучали 17 людей, испытывавших сильную романтическую любовь.
Участникам показывали фотографии любимого человека и знакомых людей, не вызывавших романтического интереса. Во время функциональной МРТ исследователи обнаружили специфические изменения активности в областях, связанных с системой вознаграждения и мотивацией, в том числе в вентральной области покрышки и хвостатом ядре.
Это было важное наблюдение: романтическая любовь оказалась связана не только с эмоциональными переживаниями, но и с системами, которые помогают нам стремиться к определённой цели.
Иными словами, мозг влюблённого человека не просто испытывает чувства. Он направляет внимание и мотивацию к тому, кого считает особенно значимым.
Однако исследование было небольшим и не измеряло непосредственно количество дофамина в мозге. Поэтому корректнее говорить о вовлечённости дофаминергических систем, а не утверждать, что учёные буквально увидели всплеск дофамина при каждом взгляде на любимого.
Почему ожидание иногда сильнее самой встречи
Есть одна особенность дофаминовой системы, которая особенно интересна в контексте влюблённости.
Она участвует не только в реакции на полученное вознаграждение, но и в обучении на основе ожиданий.
Представим две ситуации.
В первой вы точно знаете, что вечером встретитесь с любимым человеком. Он подтвердил время, место и уже купил билеты.
Во второй встреча возможна, но ничего не определено. Он сказал: «Может быть, увидимся вечером», — и исчез до самого вечера.
Во втором случае вы можете думать о встрече гораздо чаще.
Почему?
Потому что неопределённость оставляет открытым вопрос, который мозг пытается разрешить.
Будет ли встреча? Напишет ли он? Изменились ли его планы? Хочет ли он увидеть вас так же сильно, как вы его?
Внимание возвращается к ситуации снова и снова.
Но здесь важно не перепутать два явления: дофаминовое обучение и психологическую тревогу. Неопределённость может усиливать ожидание, однако это не означает, что любое ожидание сообщения объясняется только дофамином.
В нём могут участвовать память, тревожность, особенности привязанности, социальное ожидание и личный опыт.
И всё же именно система вознаграждения помогает понять, почему предвкушение иногда становится самостоятельным источником сильных переживаний.
Почему непредсказуемое внимание так цепляет
Вы наверняка слышали истории о мужчинах, которые сегодня пишут нежные сообщения, завтра исчезают, а через несколько дней снова появляются с признаниями.
Женщина не понимает, что происходит. Она ждёт, надеется, анализирует каждое слово и пытается угадать, когда он снова проявит интерес.
Когда он наконец пишет, приходит облегчение. Возникает радость, иногда даже эйфория.
Но спустя некоторое время всё повторяется.
Такая ситуация может создавать особенно напряжённый эмоциональный цикл: ожидание, неопределённость, получение внимания, облегчение, новое ожидание.
В психологии и поведенческой науке давно изучается переменное подкрепление — ситуация, в которой вознаграждение появляется не после каждого действия и его получение трудно предсказать.
В некоторых условиях непредсказуемое подкрепление действительно способствует устойчивому повторению поведения.
Однако здесь нужна осторожность. Нельзя автоматически переносить результаты лабораторных экспериментов с животными или простых поведенческих задач на сложные романтические отношения. Мы не можем утверждать, что непостоянные сообщения сами по себе вызывают у женщины зависимость от мужчины.
Но можно сказать другое: непредсказуемое внимание способно поддерживать ожидание и усиливать эмоциональную занятость отношениями, особенно если человек уже испытывает сильную привязанность или страх отвержения.
И это важное различие.
Иногда мы думаем, что чем сильнее нас тянет к мужчине, тем глубже наша любовь. Но интенсивность желания не всегда свидетельствует о качестве отношений.
Возможно, вы не столько счастливы рядом с ним, сколько постоянно ждёте момента, когда снова почувствуете себя желанной.
И это уже совсем другая история.
«Я хочу его» и «мне хорошо с ним» — не всегда одно и то же
Представим женщину, которая встречается с мужчиной несколько месяцев.
Когда они вместе, она часто чувствует напряжение. Он может быть холодным, критичным, непоследовательным. Она боится поднять неудобную тему, чтобы не испортить вечер.
Но когда он уходит, ей становится его не хватать.
Она вспоминает редкие нежные моменты, ждёт сообщения, представляет следующую встречу. Чем меньше он проявляет внимания, тем сильнее иногда становится желание его получить.
Со стороны это может выглядеть как очень сильная любовь.
Но стоит задать несколько вопросов.
Насколько ей хорошо в этих отношениях?
Может ли она быть собой?
Чувствует ли уважение и безопасность?
Или большую часть времени она находится в ожидании — следующего звонка, примирения, комплимента, обещания?
Возможно, здесь проявляется разница между желанием и удовольствием.
Исследователь Кент Берридж и его коллеги много лет изучают именно эту тему. В научной литературе описывается, как процессы wanting и liking могут частично разделяться.
Проще говоря, мозг способен поддерживать сильное стремление к чему-то, даже если сам опыт уже не приносит пропорционального удовольствия.
Это не означает, что женщина обязательно испытывает зависимость. И не означает, что её чувства ненастоящие.
Это означает, что сила желания сама по себе не является надёжным показателем того, насколько отношения подходят человеку.
Иногда нам очень хочется получить внимание того, кто даёт его редко. Но это ещё не доказывает, что именно с этим человеком мы будем счастливы.
Любовь не измеряется количеством часов, проведённых в ожидании.
Почему любимый человек становится центром внимания
Когда мы увлечены кем-то, меняется не только наше желание встречаться. Меняется и то, как мы распределяем внимание.
Вы можете сидеть в компании друзей, разговаривать о работе, обсуждать отпуск, но часть внимания всё равно остаётся занята мыслями о нём.
Вы замечаете, когда он появляется в сети. Помните, что он любит на завтрак. Запоминаете случайно обронённую фразу о детстве. Иногда даже неосознанно ищете в толпе человека, похожего на него.
Такое избирательное внимание — одна из характерных особенностей сильной влюблённости.
В обзорах исследований романтической любви описывается вовлечённость систем вознаграждения и мотивации, а также областей, связанных с эмоциями, социальной информацией и оценкой другого человека.
Это помогает понять, почему любимый человек может казаться уникальным.
Мы не просто видим его среди других. Мы начинаем воспринимать его через особую систему личных значений.
Его мнение приобретает вес. Его настроение становится заметным. Его присутствие может менять наше собственное эмоциональное состояние.
Но здесь есть тонкая грань.
Когда человек становится важным, естественно уделять ему много внимания. Однако если собственная жизнь постепенно начинает вращаться исключительно вокруг его реакций, стоит остановиться и спросить себя: осталось ли в ней место для меня?
Можно ли влюбиться в само ожидание?
Иногда женщина говорит:
«Я постоянно думаю о нём. Наверное, это любовь».
Но постоянные мысли о человеке могут возникать по разным причинам.
Это может быть романтическое увлечение, сексуальное притяжение, сильная симпатия, тревога из-за неопределённости или попытка получить подтверждение собственной значимости.
Особенно трудно бывает разобраться в чувствах, если отношения только начинаются.
Вы ещё не знаете мужчину достаточно хорошо, но уже успели представить, как будете проводить вместе выходные, куда поедете в отпуск, каким он будет в роли партнёра.
В голове возникает образ будущего, и иногда этот образ оказывается гораздо ярче реального человека.
Мозг умеет предвосхищать события. Он использует воспоминания, ожидания и воображение, чтобы моделировать возможное будущее.
Поэтому мы можем испытывать сильные эмоции не только из-за того, что происходит сейчас, но и из-за того, что представляем.
Мы ждём не только мужчину. Мы ждём возможную историю с ним.
И порой влюбляемся не столько в то, что уже есть, сколько в то, что, как нам кажется, однажды может случиться.
Это не повод стыдиться своих фантазий. Мечтать естественно. Но полезно различать реального человека и созданный нами образ.
А что происходит, когда любовь становится долгой?
Может показаться, что дофамин — это история исключительно первых месяцев отношений, когда всё новое, волнующее и непредсказуемое.
Но исследования показывают более интересную картину.
В 2012 году Бьянка Асеведо и её коллеги опубликовали исследование, посвящённое людям, которые сохраняли интенсивную романтическую любовь спустя много лет брака.
В исследовании участвовали 17 человек — 10 женщин и 7 мужчин. Средняя продолжительность брака составляла около 21 года.
Во время функциональной МРТ участникам показывали фотографии партнёров и других знакомых людей.
Исследователи обнаружили, что образы любимых супругов были связаны с активностью некоторых областей дофаминовой системы вознаграждения, включая вентральную область покрышки и дорсальный стриатум.
Это важное наблюдение: романтическая любовь не обязательно исчезает после завершения раннего периода влюблённости.
У некоторых людей интенсивные чувства могут сохраняться десятилетиями.
При этом в долгосрочной любви участвуют и другие системы мозга, связанные с привязанностью, эмоциональной регуляцией и социальным взаимодействием.
Конечно, небольшое исследование не доказывает, что у всех пар происходит одинаково. Но оно помогает отказаться от распространённого представления, будто сильная романтическая любовь обязательно имеет короткий срок жизни.
Любовь может меняться, становиться спокойнее, глубже и устойчивее — и при этом оставаться эмоционально насыщенной.
Как перестать путать желание с любовью
Дофамин помогает нам понять, почему мы стремимся к определённому человеку. Но он не способен ответить на вопрос, стоит ли строить с ним отношения.
Для этого нужны другие ориентиры.
Попробуйте иногда задавать себе несколько вопросов:
1. Мне хорошо рядом с ним или особенно хорошо только тогда, когда он наконец обращает на меня внимание?
2. Я знаю реального человека или в основном влюблена в его потенциальный образ?
3. В наших отношениях есть взаимность или я постоянно стараюсь заслужить близость?
4. Могу ли я спокойно говорить о своих желаниях и границах?
5. Моя жизнь становится богаче благодаря этим отношениям или постепенно сужается до ожидания его реакции?
Эти вопросы не предназначены для того, чтобы обесценить чувства. Напротив, они помогают увидеть их яснее.
Не нужно запрещать себе ждать сообщения, радоваться встрече или скучать по любимому человеку.
Но важно помнить, что отношения должны существовать не только в вашем воображении и ожидании. Они должны проявляться в реальных поступках двух людей.
Небольшое упражнение: чего я на самом деле хочу?
В следующий раз, когда почувствуете сильное желание написать мужчине или проверить телефон, попробуйте на минуту остановиться.
Не ругайте себя. Не пытайтесь подавить желание.
Просто спросите:
Я хочу поговорить именно с ним?
Мне не хватает его присутствия или мне нужно подтверждение, что я важна?
Я скучаю по реальному общению или по тому ощущению счастья, которое испытываю, когда он проявляет внимание?
Что я могу сделать сейчас, чтобы позаботиться о себе независимо от его ответа?
Иногда ответы удивляют.
Возможно, вы действительно хотите услышать его голос. А возможно, вам просто тревожно, и вы ждёте сообщения, чтобы почувствовать облегчение.
Оба переживания заслуживают внимания. Но они требуют разного отношения к себе.
И чем лучше вы научитесь различать их, тем меньше будете зависеть от случайных колебаний чужого внимания.
Главное, что стоит запомнить
Дофамин не заставляет женщину любить конкретного мужчину. Он не определяет судьбу отношений и не отвечает за все чувства, которые мы называем любовью.
Но он участвует в работе систем мотивации и вознаграждения, благодаря которым определённый человек может стать для нас особенно значимым.
Именно поэтому мы хотим снова увидеть его, ждём сообщений, вспоминаем встречи и стремимся к близости.
Но есть важное различие между тем, чего мы сильно хотим, и тем, что действительно делает нас счастливыми.
Иногда желание становится настолько интенсивным, что мы перестаём замечать собственные потребности. Начинаем бороться за внимание, оправдывать холодность и принимать редкие проявления нежности за доказательство большой любви.
И тогда стоит вспомнить:
Сильное притяжение — ещё не гарантия счастливых отношений. А человек, которого вы очень хотите, не обязательно тот, рядом с кем вам будет хорошо.
Мозг может подсказать, к кому вас тянет.
Но выбирать, кого впускать в свою жизнь, всё равно вам.
Научные источники к главе
Aron A., Fisher H., Mashek D. J. et al. (2005). Reward, Motivation, and Emotion Systems Associated With Early-Stage Intense Romantic Love. Journal of Neurophysiology, 94(1), 327–337. DOI: 10.1152/jn.00838.2004.
Berridge K. C., Robinson T. E. (1998). What is the role of dopamine in reward: hedonic impact, reward learning, or incentive salience? Brain Research Reviews, 28(3), 309–369. DOI: 10.1016/S0165-0173(98)00019-8.
Berridge K. C., Robinson T. E., Aldridge J. W. (2009). Dissecting components of reward: “liking”, “wanting”, and learning. Current Opinion in Pharmacology, 9(1), 65–73. DOI: 10.1016/j.coph.2008.12.014.
Acevedo B. P., Aron A., Fisher H. E., Brown L. L. (2012). Neural correlates of long-term intense romantic love. Social Cognitive and Affective Neuroscience, 7(2), 145–159. DOI: 10.1093/scan/nsq092.
