скачать книгу бесплатно
Поблагодари его любовницу
Светлана Рябова
1000 инсайтов
Что чувствует женщина, когда узнаёт, что муж ей изменяет? Одна хочет уйти, другая – выгнать его, третья – прибить изменщика, а следом и его любовницу.Автор – практикующий более двадцати лет психолог, вместе с клиенткой, которая попала в такую ситуацию, нашли другие варианты. В конце психотерапии, сохраненная семья и новые, счастливые отношения с мужем стали дополнительными бонусами к тем главным подаркам, о которых клиентка и не думала.Эта книга – возможность не просто подглядеть за тем, что происходит в кабинете психолога, но и вместе с клиенткой пройти путь её трансформаций, чтобы не набрести на такие же тропинки в своей жизни.Что нужно знать, чтобы не попасть в эту слишком распространенную ситуацию?За что можно благодарить любовницу мужа?Ответы – в книге, которую читательница, прочитав сама, захочет подарить близкой подруге, сестре, а может и дочке на восемнадцатилетие.
Светлана Рябова
Поблагодари его любовницу
От автора
В этой книге – история всего лишь одной молодой женщины. Это хроники нашей с ней работы на протяжении почти двух лет, которая началась после того, как клиентка узнала об измене мужа. За двадцать лет психологической практики, с похожими ситуациями ко мне обращались очень и очень многие. Да и не надо быть психологом, чтобы быть в курсе, что измена – (к сожалению!) слишком распространённое в современном мире явление. Которое, с подачи современного кинематографа и, давно действующей, программы разрушения института семьи, уже стало почти нормой.
Но только психолог знает истинные последствия этой «нормы». И для её непосредственных участников – тех, кому изменили и кто изменил. И для её жертв – детей, которые выросли с такими родителями. Ведь эти дети, повзрослев, тоже идут к психологу. Обычно с тем, что «с личной жизнью не складывается, а почему – непонятно»…
Мне не нравится статистика разводов. Я хочу, чтобы мои дети, внуки, правнуки и их дети жили в мире, в котором сильный народ состоит из крепких, счастливых семей. Чтобы в этих семьях рождались здоровые дети, и чтобы их родители умели растить и воспитывать сыновей и дочерей будущими мужчинами и женщинами. Которые потом создадут новые сильные семьи… А измена – это совсем про другое. Если твои, дорогая читательница, желания и мечты совпадают с моими – нам по пути.
Не очень надеюсь на интерес к книге читателей мужчин, так как написана она о женщине и для женщин. Но знаю, что и для них она будет не менее полезна – генерал должен знать потребности своей армии, а зрелый муж – психологию жены и дочери.
А вообще, вопросы, на которые мы с клиенткой искали и находили ответы в этом повествовании – актуальны для всех – и для семейных, и для тех, кто только задумывается над созданием семьи.
Почему возникают измены?
Что нужно знать, чтобы у мужа или жены не появилось желание «пойти налево»?
Как «минимизировать потери», если это уже случилось?
За что можно благодарить любовницу? И почему нельзя благодарить любовника?
При этом книгу можно прочитать и просто как увлекательную историю. И, наверное, такого читателя она тоже найдёт – подглядеть за чужой жизнью многим интересно. Я приветствую и этих читателей – мудрые учатся на чужих ошибках!
Глава 1. «Светлана Геннадьевна, мне срочно нужно к вам!»
Телефон зазвонил поздним вечером. По достижении определенного возраста или с накоплением жизненного опыта такие звонки пугают. Хватаю трубку, даже не глянув, кто звонит. В трубке – плач.
– Светлана Геннадьевна, это Аля. Мы с вами мало знакомы, но мне больше не к кому обратиться!
Вспоминаю – молодая женщина (для меня – девочка), с которой мы несколько раз пересекались.
– Алечка, давай мы вместе сделаем несколько глубоких вдохов (дышим) и ты расскажешь, что случилось.
– Я только что узнала, что Иван (муж) мне изменяет. Узнала, как давно и с кем. У нас сейчас в разгаре семейный праздник. Информацию мне несколько минут назад скинул агент, которого я наняла. Прочитала, увидела прилагаемые фото, упала в обморок. Выплеснула ему в лицо бокал вина, и со словами «Я всё знаю! Прощай, встретимся в суде!» ушла с гордо поднятой головой. Закатила истерику и всем рассказала и показала то, что мне прислал агент. Это всё в мыслях… В реальности, не подавая вида, встала, сказала, что нужно ненадолго отлучиться, и поднялась наверх. Заперлась в комнате, минут двадцать беззвучно выла, пока не поняла – я совершенно не знаю, что делать! И вот звоню вам…
– Аля, то, что случилось, – уже случилось. Но во что это выльется в будущем, сейчас зависит от тебя. Услышь меня и осознай – только от тебя! Ты можешь всё доломать, а можешь вывести ситуацию туда, где будешь благодарна случившемуся. Я понимаю – ты не веришь, что такое возможно. Просто дай себе один день на то, чтобы ничего не предпринимать. Всего один день! Помнишь Скарлетт О'Хара и её «я подумаю об этом завтра»? Сейчас ты разрешишь себе подумать о случившемся позже, в моём кабинете. А пока приведёшь себя в порядок и спустишься вниз, к мужу и гостям. Завтра позвонишь и мы договоримся о встрече. А облить его вином ты всегда успеешь. Может, мы с тобой найдём другие способы мщения, которые доставят тебе гораздо больше удовольствия.
* * *
В этой книге – история лишь одной моей клиентки. Я намерено опустила любые описания самой женщины: тёмненькая она или светлая, высокая или маленькая, активная или скромная – в нашем случае неважно. Потому что на её месте уже бывали и ещё будут многие. За два десятка лет практики женщин, которые пришли ко мне, узнав, что «он изменяет», было много. И начало всех этих драм у всех практически одинаковое. А вот результат нашей совместной работы с этими женщинами у каждой – свой.
В конце нашего совместного с Алей пути, длившегося два года, сохранение семьи и новые, гармоничные отношения с мужем стали лишь дополнительным бонусом к тем главным подаркам, о которых она и не думала.
А начиналась их семейная история, как у всех – первые свидания, симпатия, влюблённость. Предложение. На этом этапе нынче уже бывает по-разному. Где-то традиционно – Он предлагает руку и сердце. Где-то – Она мягко, но настойчиво крутит «шеей», чтобы повернуть «голову» в нужном направлении. Где-то всё решают две полоски… Потом – свадьба и совместная жизнь. Или – совместный ринг, на котором проходят бои без правил. Тут кому как повезёт.
Почему же кому-то везёт, а кому-то не очень? Потому что и времена изменились, и традиции. Прежде ведь как бывало: познакомились молодец с девой, приглянулись друг дружке, и началось у них время, посвящённое взаимному узнаванию. Год, а то и два на это уходило. И называлось это нашими мудрыми предками «помолвкой» – не путать с гражданским браком и с модным нынче трендом «попробуем поживём, а там видно будет».
Ни о каком «поживём» речи не велось. Поскольку задача помолвки была не в том, чтобы физику проверять на конгруэнтность и совместимость, а в том, чтобы узнать и понять ценности и мировоззрение будущего партнёра. Выяснить, в каком направлении он смотрит и двигаться собирается. Понять, соответствует ли это направление твоему. И только после того, как двое, узнав друг друга, понимали, что могут и хотят быть всегда вместе, играли свадьбу.
Нынче – сначала женятся, а потом открывают друг другу «истинные личины». Лотерея, в которой нет выигравших. Усугубляется ситуация тем, что нам давно и незаметно подменили правильный, созидательный вопрос «что делать?» на разрушающий личность, отношения и мир «а почему я?». В итоге – когда случаются первые неприятные открытия и разочарования, многие делают вывод, что ошиблись с выбором, и начинают поиски более подходящего варианта. Статистика разводов – тому подтверждение.
И лишь к некоторым приходят правильные вопросы: почему так произошло? Кто виноват? Что делать? И они начинают искать ответы. Самые смелые идут к психологам. Не берём в расчёт тех, кто приходит к психологу, дабы тот подтвердил, что «муж – козёл, и всё из-за него».
Всё чаще стал вспоминаться стих С. Щипачева «Любовью дорожить умейте», написанный в 1939 году. Во времена моей молодости эти строки знал каждый. А недавно обнаружила, что большинство молодых о нём и не слышали (самое время закатить глаза с восклицанием «О времена! О нравы!». Но у нас другая тема, поэтому продолжим). И продолжу словами самого поэта:
Любовью дорожить умейте,
С годами дорожить вдвойне.
Любовь – не вздохи на скамейке
И не прогулки при луне.
Всё будет: слякоть и пороша.
Ведь вместе надо жизнь прожить.
Любовь с хорошей песней схожа,
А песню нелегко сложить.
Любовь и правда – «не вздохи на скамейке». Это кропотливая работа двоих. Которая должна начинаться сразу, как только утихнет буря гормональных страстей, сопровождающая конфетно-букетный период отношений. Если она, работа, не начинается, то всё очень быстро сходит на нет. И вот уже недавние Ромео с Джульеттой, глядя друг на друга, не понимают, как их так угораздило и что со всем этим делать…
Чтобы такого не произошло, и любовная лодка не разбилась о быт (так тоже раньше любили говорить), у каждого в отношениях определена своя работа и своя ответственность. Определены они давным-давно, исходя из существующей разницы в психике и физике мужчин и женщин.
Ответственность и работа мужчины – всё, что за периметром его дома: охрана, добыча мамонтов, взаимодействие с внешним миром. Женская ответственность и работа – всё, что внутри периметра: психологическая атмосфера в семье, уют, приготовление из добытых мамонтов вкусного обеда. И при таком раскладе зоны ответственности мужа и жены нигде не пересекаются.
Пересечения и последующие «танцы с саблями» начинаются, когда отношения изначально строятся по принципу равенства и одинаковости, который нам так усиленно навязывают последние сто лет. Ведёт это к путанице, вечным конфликтам, изменам и разводам.
Как и случилось с одной молодой парой, которая собралась разводиться, но друзья направили их ко мне. А развестись они вознамерились в процессе ремонта их новой квартиры, разругавшись из-за цвета штор в спальне… Анекдотов на эту тему сегодня много, но ребятам было не до смеха…
Информация о том, что работа женщины – делать дом красивым и уютным (выбрать шторы, купить, а потом следить за их чистотой), а мужская работа – обеспечить для этого материальную базу (заработать на шторы деньги и либо повесить их самому, либо найти того, кто это сделает за деньги) – для обоих была абсолютно новой. Молодой муж даже озадачился: «Так что же это – я только зарабатываю, но при этом не могу выбрать что-то, что мне нравится?»
Не только можешь, но и должен! Выбрать себе женщину, вкус, жизненные ценности, нравственность и мировоззрение которой соответствуют твоим собственным. Женщину, с которой ты на одной волне. И тогда подобных проблем ни со шторами, ни с воспитанием детей, ни с чем-либо другим возникать не будет.
Если на уровне семьи смешение ролей ведёт к вечной (явной или скрытой) междоусобной войне за власть и, в конечном счёте, к разводу, то в глобальном смысле смешение ролей ведёт к стиранию половых различий – что сегодня норма уже не только для Европы, но, к сожалению, и для нас.
В современных семьях сыновей и дочерей воспитывают одинаково «одинаковые» родители. Там, где раньше разница была и обязательно транслировалась: «мальчики не плачут», «девочки добрые», «мальчик должен уступать девочке, защищать её, а девочка – заботиться» (всё то, что старшее поколение ещё наверняка помнит), теперь пропагандируются новые модные тренды: «мальчик не должен сдерживать своих чувств», «девочка должна быть смелой и независимой, уметь за себя постоять» и прочее… Детей разного пола одинаково воспитывают в семье. Ничего не меняется ни в детском саду, ни в школе – и для мальчиков и для девочек одни и те же правила, требования и учителя.
А вот наши предки, в отличие от нас, понимали, что если хочешь вырастить мужчину, его воспитанием следует заниматься мужчинам, и оно должно отличаться от воспитания девочки. Знали, что на уровне физиологии мальчики отстают в развитии от сверстниц-девочек примерно на пару лет. И именно поэтому раньше обучение было раздельным (как, впрочем, и сейчас в элитных образовательных заведениях – для тех избранных, кому, по мнению властей, «сохранять самоидентичность можно»).
Для остальных, которые «нуждаются в управлении», после революции ввели совместное обучение. И вот уже несколько поколений мужчин заканчивают школу с подсознательной программой, навязанной с детства: девочки умней и успешней, и если их слушаться, то всё может быть вполне себе неплохо. А девочки выходят во взрослую жизнь со своей программой: мальчишки бестолковые и несобранные, поэтому полагаться на них нельзя ни в чём…
И вот эти мальчики и девочки начинают взрослую жизнь и пытаются совместить в семейной жизни две эти программы. Именно пытаются, от слова «пытка» – то, во что неизбежно скатываются такие отношения. Начинается борьба за власть, в которой неизменно побеждает женщина. Не потому что сильней и умней (инь-янь складывается из одинаковых по весу составляющих), а потому что сегодня мужчина бесправен – закон на стороне женщины. Общество – тоже. И даже собственные дети всегда на маминой стороне.
Но всё это – в лучшем случае. В другом случае ребёнок, который всё детство невольно «воевал за власть» вместе с родителями, или которого вообще воспитывала одна мама, выходя во взрослую жизнь, в принципе не умеет, и уже и не хочет иметь никаких дел с противоположным полом. И тем более – обзаводиться собственными детьми, чтобы обречь их на такое же детство… И современный мир любезно предоставляет ему на выбор разнообразные вариации радужного сообщества.
Кому и зачем выгодно это стравливание, мудрая читательница догадается сама. А заодно и поймет, для кого настоящий мужчина – который сам себе власть, сам отвечает за себя и за тех, кто за ним – настолько опасен?
Кому невыгодна женщина – жена и мать, которая творит пространство любви и заботы, из которого потом вырастают психически и физически здоровые, счастливые сыновья и дочери – будущие мужчины и женщины?
Кому это всё настолько не выгодно, что ведётся планомерная и целенаправленная работа по превращению мужчин и женщин в безропотно-послушное, запутавшееся в самом себе «оно»?
И, поняв, задумается, стоит ли на это вестись. Лично тебе, дорогая моя читательница, и твоим детям это надо?
Глава 2. Начало работы. Метания клиентки между желанием сохранить семью и убить его и любовницу. Ну, ладно – просто гордо уйти, объявив, что «всё знаю!»
Первая консультация
К назначенному времени пришла не та лёгкая, всегда улыбающаяся девочка, которую я помнила по нескольким мимолётным встречам, – в кресло напротив тяжело опустилась всё та же красивая, изящная, яркая, но… другая женщина. В больших глазах, как кадры киноленты, сменялись растерянность, обида, страх и даже ярость.
– Все те желания, с которыми я вам звонила, остались. И добавились новые. Гляжу на него и еле сдерживаюсь, чтобы не крикнуть: «Да я всё знаю! Как ты мог?!» Но, помня нашу с вами договорённость, делаю вид, что всё нормально, как обычно. И сама поражаюсь, что я на такое способна. Даже не подозревала о таком актёрском потенциале в себе.
Иногда обида накрывает настолько, что готова прибить его! А потом и его любовницу. Самый реальный вариант для меня сегодня – уйти. Не смогу я после такого жить с этим человеком. Забыть этого точно не смогу! И я бы, наверное, уже ушла. Останавливает мысль о том, что для девочек он – родной отец, и лучше него для них никого не будет.
Когда думаю о том, что придётся жить хотя бы ради дочек, приходит даже мысль самой изменить ему, чтобы отомстить. Может, тогда легче будет… Но поняла, что не смогу. Не моё это. Да и как бы я его ни ненавидела, я его люблю. И хочу быть с ним. И как все эти мысли и желания привести к одному знаменателю, я понятия не имею.
– А ты знаешь, Алечка, чем мужская измена от женской отличается? И почему любовницы полезней любовников? Думаешь, шучу? Вот и нет. Любовница может сохранить брак – при условии, что жена мудрая и разглядит в ней учителя, который показывает, чего мужу в отношениях не хватает, в чём она не дотягивает до Жены и любимой Женщины.
Например, любимая женщина в семейной жизни превратилась в мужичка в юбке, с которым теперь мужу приходится как-то рядом жить и взаимодействовать. И не просто появился в доме мужик в юбке, он ещё и любви к себе требует. И внимания… И встают перед мужчиной неожиданные вопросы: как мне мужика любить? Что делать с моей, невостребованной в семье, мужественностью?
Вот и получается, что у любой медали – две стороны. И то, что предательство для неё – обман для него: женился на женщине, а жить приходится с мужиком, пусть и в юбке. И если женщина вместо того, чтобы объявлять войну и упиваться обидой и мщением, это осознает, то она не только сохранит семью, но и выведет отношения на более качественный уровень.
Любовник же всегда разрушает семью и отношения. Ведь даже если муж простит жене измену, она сама не простит мужу того, что он готов делить её с другим. И со временем перестанет его уважать и окончательно превратится в мужичка в юбке.
Вывод: как и любая проблема, измена – всегда какой-то урок. И либо ты его проходишь сразу, либо будет другой, сложнее.
Одним словом, мужчины изменяют тогда, когда правильная схема поломана. Женщины – тоже. Каждый мужчина принимает решение о женитьбе в том случае, когда готов взять на себя ответственность за данную женщину и их будущих детей. Подвох же заключается в том, что в конфетно-букетном периоде мы все играем правильные роли: мужчины – мужественные рыцари, а женщины – милые принцессы…
Обычно это бывает так: он встречает её, знакомится и на втором-третьем свидании начинает думать, что столь нежное, беззащитное создание в этом жестоком мире без него пропадёт. И наконец, решается променять свою свободу на её счастье – делает предложение. Начинается совместная жизнь. В которой уже никто никого не изображает. В которой оба начинают проигрывать те родительские сценарии, какие забрали из своих семей (об этом можешь почитать в моих соцсетях, в том числе в запрещенной – #Рябоваженскаягруппаподдержки)
А спустя два (10, 100 – бывает по-разному) дня после свадьбы муж обнаруживает в своей постели вместо беззащитной девочки злобного орка. Что делать мужчине с другим мужиком? Нечего… «Ну, раз здесь спасать некого – этот орк сам кого хочешь спасёт и обеспечит, попутно перевоспитав, – пойду поищу ту, которая нуждается в моей мужественности», – решает он.
Вот только проблема в том, что если мужчина не сумел «победить» одну женщину (читай – занять в отношениях с ней своё место вожака стаи, что в наши времена матриархата действительно очень сложно), то не сумеет он этого и в других отношениях. И такие поиски «настоящих принцесс» могут длиться всю жизнь. Давай я тебе сказку про это расскажу.
Как царевна дары принимала
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. И была у него дочь – писаная красавица. Пришла пора замуж её выдавать. И задумал царь, как водится, соревнование между женихами устроить.
Вот собрались все претенденты, и объявляет им царь:
– Завёлся в нашем лесу дракон и жить народу моему мешает. Кто смелее, умнее и сильнее всех окажется да победить его сумеет, тот и станет моим зятем!
Некоторые женихи сразу по домам разъехались – была нужда так жениться! Иные задумались. И лишь один добрый молодец спросил у царя направление, где лес тот с драконом, да сразу и поехал. «Ладный муж будет у дочки», – порадовался в душе царь.
Вот минуло три дня и вернулся молодец ко дворцу.
– Принимай, царевна, свадебный подарок – голову убитого дракона!
Царь рад-радёшенек – и леса от нечисти спасли, и мужа достойного любимой дочке нашли!
И царевне жених с первого взгляда полюбился. Три дня ждала она его, все думы издумала. Очень уж боялась показаться жениху неумёхой избалованной да ни на что не годной. Он-то вон какой добрый молодец – и сильный, и красивый, и смелый! А ну как подумает, что она кукла красивая, но бесполезная?
И отвечает царевна богатырю:
– Тот дракон, что тобой побеждён, много зла в лесах наших натворил. Да только то малыш ещё был. А родителей его, больших драконов, я ещё в прошлом году убила. Ступай за мною, я тебе их головы покажу.
Повела она молодца во дворец, а там и впрямь на стене две головы драконьи. Огромные! Много больше, чем та, что жених принёс. Удивился он, обратился к царевне:
– Дай пожму я руку твою, славный воин! Большая честь для меня с тобой познакомиться и другом отныне тебе быть!
Обрадовалась царевна – знать, произвела впечатление, понравилась жениху! А молодец тем временем к царю обращается:
– А где же, царь-батюшка, дочь твоя – невеста моя, право на которую я подвигом доказал?
– Так она это и есть! – смеётся царь, на дочь показывая.
Удивился добрый молодец:
– Зачем же такому доблестному воину другой воин? Разве что победами да трофеями мериться? Не обессудь, царь-батюшка, но мне жена нужна – та, которой мои подвиги действительно необходимы. А не боевой товарищ, который со мной соревноваться будет.
С этими словами взял добрый молодец голову своего дракона да пошёл дальше жену себе искать.
Обиделась царевна: «Подумаешь, какие нежные женихи пошли!» – даже заплакала. А царь гладит её да приговаривает, вздыхая:
– Эх, рано матушка твоя померла. Не научила тебя тому, что негоже деве с мужчиной соревноваться… Ты прими его подвиг-подарок с радостью да с благодарностью! Покажи, как ценишь его для тебя старания. И мужчина захочет ещё тебя одаривать! И подвиги ради тебя совершать. А уж потом, между делом, когда сам спросил бы, что за головы такие на стене, сказала бы – мол, некому было страну спасать, пришлось мне их и убить. И твой мужчина понял бы, как ты его уважаешь, что не упрекнула. И как ценишь то, что он для тебя делает. И каких подвигов и подарков достойна…
***
В сказке добру молодцу повезло вовремя разглядеть, кто перед ним. В современной жизни так получается не у всех. Потому что многие, как мы уже обсудили, решают сначала пожить вместе, «попробовать». Соответственно, понимание, с кем живёшь, приходит уже в процессе. Потому и разводов столько, и измен.
Так природа устроена – в стае есть вожак. Если вожака нет, нет и стаи. Если появляется второй претендент на роль вожака, они бьются, пока не останется один. Именно этим занимаются многие современные женщины, воюя с мужьями. Как следствие – остаются одни, потому что всегда побеждают. Но вовсе не потому, что сильнее или умнее. Причина в том, что закон, социум и собственные дети уже лет пятьдесят на стороне женщины. Ну и ещё потому, что мужчина склонен уступать любимой – во всяком случае, в начале отношений. А победив, женщина испытывает презрение и раздражение к побеждённому – нормальное чувство победителя относительно того, кто оказался слабее.
Как яд въелись в наш женский мозг феминистские песни о равноправии. Но при этом каждой хочется, чтобы рядом был тот, за кем как за каменной стеной. Хочется, чтобы он был генералом! Но не командовал при этом, а сам слушался. А так не бывает – либо генерал, либо послушный исполнитель…
Вывод – мужчины не изменяют. Изменяют мальчики. Мальчики, в которых превращаются мужчины рядом с женщинами, забывшими (или не знавшими, потому что мама с папой их не научили), что они женщины.
Думаю, дорогая, ты уже поняла, в каком направлении тебе предстоит работать. Причём, в любом случае – решишь ты сохранять отношения или нет. Иначе старые всё-таки разрушатся, а новые окажутся теми же «граблями».
И лучше с этим не тянуть, если не хочешь, чтобы твои девочки когда-нибудь столкнулись с аналогичной ситуацией. Это ещё одна мотивация для тебя, Алечка, о которой стоит поразмышлять, прежде чем ты придёшь к окончательному решению.
