Поблагодари его любовницу

скачать книгу бесплатно

У взрослых есть выбор. А вот у детей его нет. Они, вырастая, всегда строят свои семьи по схемам, которые переняли у родителей. По крайней мере, в начале своей взрослой жизни. Хочешь ли ты, чтобы твои дочки повторили этот твой опыт? Если нет, то именно сейчас, пока они маленькие, самое время измениться и дать им возможность забрать из детства во взрослую жизнь правильный родительский «сценарий».

– Я очень не хочу такого моим девочкам! И я буду работать хотя бы ради них! Но всё ещё не уверена, я ли сломала правильную схему в наших отношениях? Как можно что-то сломать любовью и заботой? Может, это у него что-то с настройками не так?

– Аля, я понимаю, что сейчас вопросов у тебя меньше не стало. Если не наоборот. Просто подумай о том, что ты много лет шла туда, где оказалась. И чтобы понять, где, когда и как ты сворачивала не туда, нужно время. А твои зашкаливающие чувства требуют действовать прямо сейчас. И наломать дров под их «чутким руководством» очень просто. Более того – скажу тебе честно: за все годы практики пока не было ни одной клиентки, которая в похожей ситуации их не наломала бы.

Вот совсем недавняя история женщины, которая гораздо старше тебя: «Я верила ему, как себе, – пока не убедилась, что он мне изменяет!» – «Прям убедились? Как это?» – «Начала читать его телефон…».

На следующей консультации: «Хотя вы и советовали подождать, не спешить с решениями, не смогла я с этим жить, выгнала его». – «И?..» – «И теперь поняла, что не могу без него! Как мне всё вернуть?»

Понимаю, Аля, что тебе сейчас невыносимо. Но мне очень хотелось бы, чтобы лет через пять, а может, и гораздо раньше ты могла вспоминать то, что произошло, с благодарностью, а не с сожалением.

Глава 3. Выбор сделан: «Жирно ей будет!» – о любовнице. – «И детям с родным отцом лучше. Да и люблю я его…»

Третья консультация

– Вселенная любит меня и поддерживает! Поговорили с вами в прошлый раз и как ответ первое, что увидела в Интернете: «Когда ты решишься, что с этим делать, у тебя освободится куча энергии, которая сейчас уходит на сомнения и на уговоры себя».

– Мне нравится, Алечка, что сегодня ты уже не выглядишь потерянной. Значит ли это, что решение принято?

– Нет. Но выбор вариантов я смогла ограничить. Первый – ухожу и учусь жить заново. Второй – остаюсь и тоже учусь жить с тем, что случилось. Но не представляю, как можно жить с предательством.

– Чтобы решиться и что-то выбрать, нужно, чтобы было кому выбирать. У нас в наличии пока есть Аля-мамочка, она же «мужичок», которому нужно воспитать, наказать и оставить последнее слово за собой. Первый вариант – его. Ещё есть Аля – растерянный ребёнок. Он понимает, что ему плохо, но что с этим делать, не знает: «Не оставаться же совсем одному! Лучше хоть с какими-то взрослыми, чем совсем без них». Второй вариант – его. А решать хорошо бы женщине. Может, рассмотрим оба варианта с её точки зрения? Если «мужичок» победит, и ты уйдешь, что это даст Женщине Але?

– Точно знаю, что будет тяжело. Во-первых, потому что я люблю Ивана. Во-вторых – одна с детьми. Конечно, родители мне во всём помогут. Но одной, как вы же сами говорили, женщине плохо. И папа, как бы ни любил меня, может заменить мужа только в некоторых аспектах жизни. Наверное, в связи с этим рано или поздно возникнут новые отношения. И появится ещё одна проблема – отношения нового мужчины с моими девочками…

– В новых отношениях может возникнуть и другая проблема – ты ведь останешься всё тем же «мужичком», и со временем в них повторится всё то же, от чего ты уйдешь сейчас.

– Тогда этот вариант вообще – не вариант. А остановиться на втором мешают эмоции, которые периодически накрывают всякий раз, когда я вижу, что он с ней переписывается. Мы едем с семьёй или с друзьями, он – в телефоне. Я беру свой, захожу в Вайбер и вижу, что он в сети. Он разговаривает с ней… Я сижу рядом – поговори со мной! Но – нет. Мне – только односложные ответы. Что она ему даёт?! Почему общение со мной сошло на нет? Почему она заменила меня? И что дальше? Ведь это у него давно, и он уже привык к такому образу жизни. Сможет ли он от него отказаться? А я смогу его простить? И хочу ли я его простить?

– Скажи, а кто из вас выиграет, если ты сейчас поддашься эмоциям и уйдёшь? Или поставишь его перед фактом и усугубишь то, что и без того сложно?

– Я – нет. Мне, как я сказала, без него будет плохо. Дети точно не выиграют. Он – не знаю… Тоже не выиграет – по крайней мере, потому, что детей он любит. Получается, выиграет она? Только ей всё это на руку… Ну уж… – жирно ей будет! В конце концов, это моя семья, и отдавать её кому-то я не намерена! И это чувствует Женщина. Только что делать, я так и не знаю.

– Значит, чтобы понять, чего хочет Женщина, что она решит, нужно открывать её в себе и знакомиться с ней. И пока это – твоя главная задача.

– Но как не обращать внимания на его переписки?

– Рассматривать их как всего лишь один из экзаменов на твоём пути к себе – к Женщине. И чтобы ответить на вопрос в билете «он продолжает переписываться – что делать?», нужно знать теорию.

* * *

Золотое правило для замужних девочек всех возрастов, которое – при его неукоснительном соблюдении – помогает сохранить самооценку и в большинстве случаев уберечь семью от развода – никогда не позволяй себе контролировать мужа!

Но как же справляться с подозрениями, ревностью, с желанием проверить, убедиться? Только осознанием. Осознанием того, что каждый раз, контролируя своего мужчину, ты перестаёшь быть женщиной. Теперь ты – соперник, конкурент, следователь, прокурор. Кто угодно, но не женщина. В вашем доме отныне два мужчины – муж и ты, мужичок в юбке, – которые начинают борьбу за доминирование.

В полном соответствии с твоей новой ролью меняется и поведение твоего мужчины относительно тебя: мужчины ведь друг с другом по-иному общаются и отношения выясняют «коротко и ясно». А где «не ясно», могут и силу применить.

Парадокс в том, что его новое поведение вызывает у тебя ещё больше подозрений: раньше любил, а теперь орёт, злится, всем недоволен или постоянно из дома сбегает. И ты усиливаешь контроль. Круг замкнулся – арена боевых действий определена. А победой в этой войне будет развод. Ну не могут мирно существовать два тигра в одной клетке – ты такое в природе видела?

Ещё один (помимо развода) «бонус» за недоверие заключается в том, что проверки буквально убивают в женщине Женщину. Ведь если ты не доверяешь собственному мужчине, значит, согласна с тем, что ты – та женщина, которую можно обмануть, предать, использовать и т. д. Понимание этого разрушит со временем любую самооценку.

«Я ему не доверяю!» – плачет женщина на консультации, рассказывая, как в очередной раз «перечитывала» телефон мужа.

– Конечно, не доверяете. Потому что проверяете… Понимаю – вы считаете, что всё наоборот: вы проверяете, потому что не доверяете. Но почему пропало доверие? Какое ваше поведение спровоцировало мужа на ситуации, после которых вы перестали ему доверять? Ведь выходя замуж, вы наверняка выходили именно ЗаМуж, и ваш мужчина был для вас лучшей, самой надёжной опорой?

Сдаётся мне, что всем известное «доверяй, но проверяй» в семейных отношениях совершенно не работает. Здесь правильно – «доверяй или проверяй». Если проверяешь – смирись с вышеописанной ситуацией. А также с тем, что ты добровольно отказываешься от роли жены, женщины, любимой. И с тем, что отношение к тебе отныне будет соответствующее.

Доверять мужчине может только Женщина. Это её природа подразумевает наличие рядом силы, заботы, ответственности – энергии, которой она доверяет и добровольно отдаёт первенство во всём. Потому что чем сильнее (в разных смыслах) мужчина, тем защищённее (во всех отношениях) его женщина и их дети.

Поэтому, девочки, выбирая между «доверять» и «проверять», осознавайте, куда ведёт ваш выбор. И давайте договоримся – как только у вас по привычке возникает желание кого-то проконтролировать, вы идёте и делаете какую-нибудь женскую работу: утюжите все брюки мужа, готовите что-то невероятно вкусное по новому сложному рецепту, моете окна и так далее.

А после такого правильного женского поведения и усмирения в себе «борца» и «следователя» обязательно чем-то радуете себя, любимую, – такую мудрую и терпеливую, какой-нибудь «девочковой» радостью. В общем, подкрепляйте своё правильное женское поведение чем-то приятным, чтобы реже скатываться в неправильное!

Почему нынче женщины разучились быть женщинами и многим приходится этому учится, после того, как уже «наломали дров»? Почему они умеют воевать, но совершенно не умеют доверять? И снова я скажу – потому что мы забыли традиции, и в воспитании девочек и мальчиков теперь нет никакой разницы.

Когда наша шестилетка спросила «зачем люди воюют?», я подумала о том, что больше пользы может дать вопрос «почему?». И ответ – оценки. Десять школьных лет плюс институт детей приучают работать за оценки. Не за результат и не за реальные знания, а за оценки. Навязывая с детства жизнь в конкуренции и соревновании. И либо в зависти к тем, у кого пятёрок больше, либо в выученной беспомощности «у меня так никогда не получится, не стоит и пытаться».

Дети с первого класса конкурируют друг с другом – оптимальный полигон для воспитания будущих рабов, которые будут рвать друг друга «за тридцать сребреников» работодателя.

Девочки конкурируют с мальчиками – ещё один полигон, воспитывающий будущих одиноких и несчастных, не умеющих строить отношения и семьи.

Все конкурируют со всеми. Не умея объединяться, чтобы созидать что-либо вместе или чего-то вместе достигать – идеальный полигон для воспитания будущего легко управляемого и запуганного стада, разобщенные единицы которого не способны понять масштаб той силы, какую могут обрести, если начнут жить в единстве. О том, чем это заканчивается на уровне семьи, – моя сказка.

Про то, как печка с домом власть делили

Жили-были дом и печка. Ладно жили. Дом был крепким и защищал печь от внешнего мира. А печка была жаркой и согревала дом своим теплом. Так и поживали, горя не знали, дружно и счастливо, пока однажды не забрела к ним странница. А была эта странница злой колдуньей. Попросилась она отдохнуть – мол, скитаюсь одинёшенька без крова, без еды. Пустите обогреться! Пожалела её добрая печка. И дом подумал: «Старушка безобидная, пусть отдохнёт». И пустили её. А колдунья позавидовала их счастью и решила его разрушить.

Начала она что ни день потихоньку печке нашёптывать, что всё в доме только на ней и держится, что без неё дом пропадёт. А посему она и должна быть главной! Что это дом тут хозяйничает? «Ты, – говорит, – шея, ты и должна головой управлять!» А дому другое поёт: «Да куда печке-то без тебя? Ты – всему голова, тебе и решать, как чему быть! За тобой и последнее слово должно быть! Ишь, разбаловал свою-то!»

Так вот погостила колдунья у них сколько-то времени, да и отправилась восвояси довольная. А дом с печью уже и не могут, как раньше в ладу жить. Какой вопрос ни встанет, оба начинают спорить, доказывая друг другу, чьё мнение важнее. Обижаться стали, злиться. А потом и вовсе ругаться начали о том, кто из них главнее. Да так разбранились однажды, что дом собрался и ушёл от печки.

Стали жить порознь. Да только лучше не стало. Дом промерзать стал без печкиного тепла. Начали крыша и стены его слабеть да худиться – чинить надо. И ведь теперь что хочешь, как хочешь, так и делай – сам себе голова! А ничего не хочется – для кого?..

И печке не слаще. Растопиться уже не всегда получается – без крыши то дождь заливает, то ветер задувает. Да ещё повадились все, кому не лень, греться у неё – никаких дров не напасёшься! Но и одной плохо, страшно… Пустит кого в надежде, что позаботится гость о ней, как раньше дом заботился – дров принесет, золу вычистит, – а гость её же дровами согреется и дальше пошёл. А то, бывало, и кирпичи из неё прихватит.

Так намаялись оба в своей свободе да главности, что когда дом не выдержал и пришёл к печке прощения просить – мол, понял я, что не могу без тебя, – печка уже и сама его встречала теми же словами: «Прости, любимый! Поняла я, как глупо было с тобой спорить да соревноваться. Ведь тебя нет – и меня не станет».

Так и помирились. Да зажили снова вместе – ещё дружней и счастливее! Потому что оба теперь знали, что в отношениях двоих нет главных и неглавных. В общем деле своя у каждого ответственность. Разные у обоих задачи и обязанности, но без тех и без других – одинаково – ничего не сладится, не получится.

Поэтому для меня разговоры о равноправии в семье сродни попытке приравнять литры к метрам. Не могут быть равными изначально разные права, подразумевающие различные обязанности и ответственность. А вот гармонично дополнять друг друга они вполне могут и должны. Одним словом, я против равенства, я – за гармонию.

А ты, моя мудрая читательница?

Глава 4. Первые открытия: «Это всё я такая? Я так больше не хочу!»

Консультация

– Мы всё не помиримся. И мне кажется, ситуация только усугубляется. Он не идёт навстречу. Ему продолжают приходить сообщения. Я нервничаю, завожусь – не могу не реагировать. Бесит, что он открыто предпочитает мне рыбалку и друзей. Я надеюсь, что только друзей… И всю неделю мне попадается тема измен – то по телевизору, то в журнале, то в книге: от «изменяют все» до «моя жена нас увидела, ушла из дома, я видел, как ей плохо, больше никогда не причиню ей такую боль»… А сегодня и вовсе – фрагмент какого-то фильма, где девушка говорит: «Я своими руками толкнула любимого к другой женщине». Это знаки? Я именно это и делаю?

– Я бы сказала, что это не знаки, а демонстрация того, как работает фокус внимания. Твой – снова полностью зациклен на муже. И ты получаешь соответствующий результат. Только теперь ты ещё и видишь, что сама это делаешь. Отсюда и «знаки Вселенной».

– То есть – вижу то, что хочу видеть? Из потока информации выделяю то, что меня волнует? Да… как хорошо вы сказали – «вижу, что сама это делаю». Хоть как-то видна работа над собой. Жаль, что дальше этого пока не идёт…

– И это тоже твой выбор.

– Ну да… это тяжело признать. Очень хочется списать всё на отсутствие сил и тяжесть ситуации. Ну, Светлана Геннадьевна, поддержите же меня! (Аля дурачится, прикидываясь маленькой девочкой, складывает свои красивые маленькие ручки в просящем жесте. А я удивляюсь тому, какая должна быть внутренняя сила у женщины, чтобы шутить, когда от обиды хочется выть) Ведь правда тяжело отвернуться и сделать вид, что ничего не происходит, когда всё воскресенье он со мной огрызается, при этом весь день переписывается с ней, улыбаясь в экран телефона…

– Алечка, я могу тебя поддержать. И ещё найдутся те, кто может. Но эффект и толк начнутся лишь тогда, когда ты вспомнишь о себе, вернёшься к себе и научишься сама себя поддерживать, любить и уважать.

– Да, я понимаю. И, наверное, все эти отговорки должны придавать мне сил, и я должна научиться любить себя вопреки всему?.. Вот! Неправильно. Любить себя надо по определению. По умолчанию. Потому что я просто есть. Но у меня это «просто» не работает. Мне нужна какая-то отправная точка. Как там мне папа говорил – «всё надо заслужить». Вот и получается – даже свою собственную любовь к себе я заслуживаю. Я столько открытий делаю в разговорах с вами… А как я могу её заслужить, если я не вижу своей красоты, способностей, талантов, если мой муж время от времени предпочитает другую? Как бы так взять, отвернуться от окружения и вбить себе на подкорку аксиому, что я лучшая?

– Милая, это просто работа – ежедневная и кропотливая. Либо ты вкладываешься в себя каждый день, несмотря ни на что, – временем и эмоциями, и это становится привычкой, либо – нет. И ты откатываешься назад.

– Вкладываться в себя… Искать, что нравится? Что такого добавлять в жизнь, чтобы ежеминутно получать кайф – от жизни, от всего вокруг и от самой себя? Как-то так?

– Да.

– Ну да, это работа. Куда проще лечь на диван и жалеть себя. Я поняла, мне удобно было быть жертвой ситуации. Я всегда была готова занизить свои данные, свои потребности и вообще всё, лишь бы кто-нибудь сказал: «Да что ты! Ты – лучше! Ты достойна большего». То есть, я такая царевна Несмеяна оставляю окружающим роль утешителей и «поднимателей» моей самооценки, а я при этом буду только застенчиво отмахиваться. А потом придёт он – мой Принц и покажет, насколько прекрасна я и моя жизнь. Как-то так. Только вот принц-то должен быть немного «с приветом» – ведь человек в здравом уме не будет таким заниматься. Сказал раз «ты красивая», ещё раз сказал. Не верит царевна – не его проблема. Почему он должен положить жизнь, чтобы доказать ей, что она прекрасна? Спасение утопающих – дело рук самих утопающих…

– Умничка, Алечка!

– Вот только на фоне накрывающих эмоций делать эту работу практически невозможно! Не могу заглушить обиду, когда он отворачивается со словами «я так устал, не выспался, давай завтра…» Но это на меня у него нет сил. Или желания. Может, там у него – удовольствие, а тут – только долг? Может, всё это вообще того не стоит? Мне очень плохо! Я глажу его рубашку и думаю о том, где, когда и ради кого он её снимет. И плачу. Не всегда получается остановиться. Я люблю его, а он так обращается со мной. И думаю, что надо всё ему сказать. Пусть уходит! Я не хочу жить во вранье! Заслуживает ли человек, который изменяет, свою семью? Чтобы дети брали с него пример…

– И твои же эмоции могут тебе помочь – если, осознавая их, ты начнёшь видеть, как вновь переключаешься с наблюдения за собой на привычные мысли о нём. И вспомнишь, что твоя главная задача сейчас – открывать свою внутреннюю женщину, которая потом и решит, что со всем этим делать. И ещё вспомнишь, что это было твоим решением – не вестись на эмоции и не действовать сгоряча.

Сообщение

Я – сумасшедшая мамочка. Знаете, это звучит как на собрании анонимных алкоголиков. Да, параллелей здесь много. Сначала в твоей жизни появляется ребенок, и оказывается, что всё, к чему ты готовилась девять месяцев – абсолютная теория. А на деле – это опыт, скрещенный с импровизацией и помноженный на уверенность, что ты всё делаешь правильно. Даже если это не так. Просто потому, что у тебя этот ребенок первый, а советников вокруг много. И это еще вопрос, что лучше – когда советников много или когда их нет вовсе.

Дальше – больше: тебе хочется быть лучшей мамой на свете, тебя затягивает. И одной рукой прибираясь в квартире, другой – готовя ужин, чем-то еще ты листаешь умные книжки из серии «Лучшая мама» и «Гений в пелёнках».

Следующая стадия, на мой взгляд, самая прекрасная – отрицание. Всё, ты это сделала! Ты – лучшая мама на свете! Ты целиком отдаёшься малышу, ты гуляешь и разговариваешь с ним по-английски. Кормишь под Моцарта. А когда карапуз наконец-то уснул, ты (естественно!) сидишь в Интернете и гуглишь бесконечные «как не говорить «нельзя» и «как приучить к горшку»…

От собственной идеальности сносит крышу. А все, кто говорит, что ты замкнулась на ребёнке, мягко говоря, не правы. Просто у них никогда не было такого единения с их чадом – ты склонна их пожалеть. Даже если в роли «их» выступают твоя мама, собственный муж и остальные родственники. Стадия отрицания, на мой взгляд, одновременно является и переломной. Не каждый муж, скажем прямо, готов терпеть свихнувшуюся на уходе за ребёнком жену. Не будем рассматривать негативные варианты, мы – за оптимизм! Жена либо поймет сама (что вряд ли!) либо всё-таки услышит и поверит взгляду со стороны. Собственно, к чему всё это…

Когда мой муж собрался вторую пятницу подряд (о ужас! – здесь меня поймут только мамочки в декрете) встретиться с друзьями, я задала вопрос: «Не много ли ты отдыхаешь?». И была ошарашена ответом: «Нет, это ты – мало». А далее мне была прочитана лекция на тему «Мать в декрете. Возвращение в общество». Были посчитаны мои выходы в свет за полтора года жизни моего ребенка (учитывая все дни рождения родственников, отмечаемые не дома) – их набралось семь. Как оказалось, муж уже не возражал нанять няню для дочери на время, пока я где-то встречусь с подружками. Повезло мне, да? Нет, что вы?! Как я могу оставить ребенка и уйти прохлаждаться? Оставить доченьку няне, этой незнакомой тётке? Да что она с ней сделает?..

А потом муж сказал мне: «А когда она пойдет в детский сад, мы оденем ей на голову экшн-камеру, чтобы знать, что с ней происходит». И знаете, меня абсолютно устроил этот вариант! Но одновременно я заподозрила и неладное – неужели я… хм… перестаралась?

Но ведь это моя дочь! Почему с ней должен находиться кто-то, кроме меня? Это не потому, что я никому не доверяю (или – потому?..) Это оттого, что я не хочу пропустить ни одного момента её детства: смешно высунула язык, прыгнула в лужу, сказала «мама». Всё это бывает раз в жизни! Я не хочу отдавать эти моменты никому другому.