скачать книгу бесплатно
– А у тебя сахар хотя бы есть? – спросил Лёха, помешивая ложечкой чай в фарфоровой чашке: – Что-то не лезет в меня чай без сахара…
– Нету.
– Ну ты даёшь!
– А чё у тебя с женщинами-то?
– Ничего общего, – без удовольствия хлебнул чаю Лёха и, почмокивая губами, продолжил: – Я тут на сайте знакомств знакомлюсь…
– Поздравляю, – отметил я, – дожил.
– С девушкой одной встретился. Поужинали. Я, как полагается, рассчитался, дал чаевые. В первую ночь она мне дала.
– Ух ты! – показательно порадовался я за друга.
– Через неделю я её снова пригласил поужинать… в кафешку подешевле… Проверил цены предварительно, чтобы невысокие. Она приехала. Заказала ещё больше… еды… И потом она мне не дала. Опять…
– Почему опять? – заинтересовался я.
– Ну, до этого я устраивал пару прозаичных встреч… Я хотел, чтобы экономно. Хотел сразу… Не дала. Уехала. Ну, думаю, может месячные… неожиданно настали… Или ещё что-нибудь… напасть… Там.
– Например? – Перебил я.
– Ну, не знаю. Что-нибудь.
– И дальше чё?
– Всё же с зарплаты я пригласил её в очередной раз в кафе. Примерно через месяц. И тогда… Представляешь? Она как с цепи сорвалась… креветок королевских с сухим вином заказала! Пирожных дорогих! Рыбу – самую дорогую. В общем, она решила накушаться на всю войну…
– Какую войну?
– Да никакую. Это просто к слову. Невоспитанная! Я в уме стал денежку свою подсчитывать… считать… Расстроился… Ужас как.
– Ну и?
– Она опять не пошла ко мне. Представляешь? Креветки поела, зараза, рыбу, пироженку, вино всё выпила и не пошла, тварь!
– Ну ты не ругайся, как я. Тебе это не идёт, Лёха.
Он молчит. Задумался. Видимо, вспоминает. Я допил чай, вздохнул и сказал:
– Чё-то здесь не то, Лёха. Чё-то не так, Алексей, Алёша, Алёшенька.
– Вот и я говорю… Все бабы… не такие, какими должны быть на самом деле. Кормишь их, поишь… А секса нет. Я полгода уже как прекратил общение с женщинами. Представляешь?
– Ты меня пугаешь, Алексей, – спокойно сказал я.
– Нет, ничего такого. Я дрочу. Раз в месяц. И мне хватает.
Я посмотрел на его руки и заявил:
– Чё-то больно редко. Раз-то в месяц…
Он пожал плечами.
Я продолжил:
– Дрочить раз в месяц – это очень и очень мало. Так и до простатита недалеко. Если бабы нет, шкурку нужно гонять чаще… если есть шкурка. Ты же чуть-чуть татарин… И даже если баба есть… шершавого надо гонять. Без вопросов. Подумай об этом, Лёха.
Лёха зарделся как маков цвет… от стыда или хрен знает от чего. Видимо, опять его зацепил «татарин».
– Ничего стыдного, конечно, в этом нет, – добавил я. – Только на ладони изредка поглядывай, а то волосы вырастут. Брить придётся.
И я постановочно громко засмеялся, показывая, мол, тем самым ему, что можно и поржать над своей бедой, которая и не беда вовсе. Лёха не оценил юмора.
Я показательно нахмурился и стал разглядывать своих домашних мух, которых в августе я убью, потому что они начнут больно кусаться. Убью, так и не дав им имён.
Лёха поднялся, как будто бы даже слегонца поклонился и сказал:
– Мне пора. И мухи у тебя вредные…
Но я его остановил:
– Лёха, погодь. А почему ты рекомендуешь мне обходиться без матов в моих текстах, а сам рассказываешь, как трахаешь Дуньку Кулакову?
Ему явно не понравился мой прямой вопрос. Он заскрипел зубами и злобно сказал:
– Сахар для гостей купи, Николай… Не все, как ты, пустой чай пьют. Хоть бы печенье какое… Шоколадку…
– Водка есть, – перебил его я, заглядывая в лицо.
– Я не хочу водки, – сказал он.
«И на том спасибо», – подумал я, готовый проводить его до двери.
Он обулся. Я кивнул головой. И он ушел.
– Зачем мне сахар? – спросил я сам себя вслух. Кстати, с тех самых пор Лёху я больше и не видел. Видимо, моё поведение было последней каплей в его стакане гордости. А как нужно? Чтобы люди, считающие мух, искренне слушали, верили, понимали людей со своими тараканами в голове? Так, что ли? Или вообще всё перевернуть и мне с него снять последнюю рубаху? Так в современной России бывает чаще. Принцип «снимать последнюю рубаху с себя» сегодня не работает. Ибо очень часто, сняв с себя последнюю рубаху, тебя следом ещё попросят отдать исподнее. А если ты не отдашь нательное белье, то просящий посмотрит на тебя искоса, да ещё и проклянёт за жадность, надевая подаренную тобой последнюю белую рубаху. В итоге виноватым окажешься ты. Живи как зверь. Живи как муха.
Через месяц у меня первый суд. Начал я рассказывать про суд сам себе, ведь Лёхе было пофигупо фигу, Лёха дрочит, болеет за Россию, и бабы его в ресторанах объедают… Суд по иску к Госреестру об обязании выдать подлинники документов, переданных им для государственной регистрации перехода права собственности на объект недвижимого имущества. Гребаный, сплошь пропитанный коррупцией Госреестр уже почти год не возвращает мне документы на офис после отказа в госрегистрации. Они, гады, вдруг посчитали, что документы поддельные. Обратились в полицию, где в возбуждении уголовного дела против меня отказали. Я в ответ написал заявление в прокуратуру. И ещё одно письмо направил в Госреестр с копией «Постановления об отказе в возбуждении уголовного дела». Ответа от них я пока не получил. Потом был развод с Алисой. Я решил устроить пир во время чумы и находился в поисках нормальной квартиры с возможностью парковать машину. В центре Москвы сейчас с парковкой крайне худо. За всё плати. С трудом я нашел подходящую хату на последнем этаже – как я люблю. Заселился. В первый же день сходил в любимый Дом-музей Гоголя, расположенный неподалёку. Закрыв глаза, несколько минут постоял в комнате, где умирал классик. Поклонился. Несколько дней я вновь наслаждался любимым центром Москвы. Мы с Алисой прожили на Арбате несколько счастливых лет до того, как уехали в эту проклятую область, где случился развод. На Арбате у нас остались друзья. Но друзья сейчас меня не радовали. Я уже тогда стал превращаться в асоциальную личность.
Смонтируем сцену. Через неделю я поюзал Рунет и нашел ближайшую юридическую компанию, которая теоретически могла помочь в обязании выдать мне мои документы и зарегистрировать положенную согласно кадастровому паспорту площадь. Замечу сразу – я поторопился, когда меня обступили кошки-юристы, реально облизали и навязались мне. Ну а что дальше? Ну а дальше будет и экшн, и триллер будет, и драма некая, и порно, и жопа тоже… будет. Я давно обратил внимание, когда наступает полная жопа, я начинаю усиленно творить. И чую… жопой, что мне хорошо, пока плохо. И это «хорошо» с мучительной невыносимой болью. Думаю, что боги питаются нашими страданиями. Особенно страданиями хороших людей. Думаю, моими точно…
Стояла жуткая жара. Бизнес SEO был на грани. Поисковики закручивали гайки. Я материл Яндекс, ругался с круглосуточным «Платоном Щукиным» – вымыленным персонажем. Получше дела были с Гуглом. Но и первые, и вторые начали убивать органический поиск и стали качать денежки к себе в карманы. Реклама заменила органический поиск. Всё можно просто купить. Ну, чёрт уже с ними, о них ещё речь спереди. Хватит.
Гога приедет через неделю. Мы с ним поиграем в «Антрацит». Я снова буду крутиться по игре. Потом получу филки. Вызову блатных кошек. И… манипуль, манипуль, манипуль! Всё-таки я ужасный человек. И думаю, что мои страдания для Бога как острые приправы. А он, видать, неравнодушен к остренькому.
В сосновом лесу у меня есть маленький бункер, где я храню оружие и тушёнку. В прошлом году я окончательно убедился, что новой мировой войне и мировому хаосу однозначно быть. Здесь-то мне и пригодится умение хорошо стрелять. Меня в армии даже награждали за прицельную стрельбу. Вот Лёха, балбес, не умеет стрелять, работает, блин, на дядю, гоняет Дуньку и чай с сахаром пьёт. На что надеется? Непонятно. Иногда, правда, мне кажется, что я схожу с ума, мне кажется, что у меня паранойя… Если это паранойя, то она очень крепко засела в моем мозгу. Притом что мой мозг усидчиво трудится и не тупит. Не тупит. Не тупит. Как говорит Виктор Эдуардович, когда звонит с Кубани: «Когда ты всё успеваешь?»
Скорее бы суд… А мухи всё кружили и жужжали. Кстати, меня это не раздражает. До августа.
Чего предвещают эти мухи? И кто смотрит на меня их красными глазами? Одному Богу известно. Зачем я купил эти дурацкие белые туфли, блин? Лёха меня назвал бомжом… И как в этой жизни обходиться без мата? Вот скажите мне, граждане-товарищи… Как, блин!?
Глава 4. Принцесса, Зоя, Прометей прикольный
Собственно, спустя месяц я выиграл суд. Документы мне вернут. Хотя… думаю, мне бы их и без суда вернули. Тут, что называется, охмурили демоны правоведения. Но главный суд ещё впереди.
На прошедшем судебном заседании я очень нервничал. Несмотря на то, что представитель ответчика так и не явился, я волновался и потел. Азамат успокаивал меня:
– Всё будет отлично, Николай Сергеевич, всё будет отлично.
Я не верил ему. Я не понимал ничего…
Для меня стало явным одно: что я – лох. Что юристы и адвокат Азамат меня разводят на бабки. Они с каждым разом просят всё больше и больше. То на бензин, то на оформление новых документов, которые потом оказываются криво написанными.
Сначала я подсел на успокоительные, потом на Фенибут… Потом на алкоголь… Центр Москвы не только убивает, но и будоражит гормоны…
На днях из Латвии приехал Гога. Тоси-боси. Сделка – прыг. А у Гоги… ух, чих, пых. Мне как раз для моей землянки нужен такой волшебный порошок… про запас.
И еще… опять нужно бросить пить… Опять бросить…
Чтобы бросить пить, главное, начать писать. Чтобы бросить пить, главное, начать… писать… Работать нужно, работать. Переходи уже к делу, Николай. Хорош звенеть колокольчиками, тря-ля-ля. Вот именно – колокольчиками.
Мне нужен секс. Мне нужно, чтобы было с кем говорить. Я люблю с кем-то говорить. Я обожаю диалоги. И чтобы оппонент был твоим сексуальным партнером и человеком, который не только берет информацию, но и дает. Полезная информация завсегда полезна. Так у нас было с Алисой до поры до времени. Пока мы с ней не стали повторять друг другу одно по одному. Тупик начинается тогда, когда супруги из года в год рассказывают друг дружке одни и те же истории. Когда не получаешь новой информации, рождается равнодушие и прочая хрень.
– Ты мне это уже сто раз говорила!
– Ну и что? Ты мне тоже по многу раз рассказываешь одно и то же.
– Почему ты мне об этом не говоришь по факту?
– Я даю тебе высказаться.
– Я думал у нас диалог.
– А у нас монолог.
– Ужас.
– Действительно, ужас.
Месяц прошел в поисках новой подруги, в переписке по вотсапу с Зоей, в онанизме и дикой жаре.
Но в пятницу ночью я улетел к Зое в Томск. Зачем? Почему? Хрен его знает. Хрен. Знает. Тогда я подумал, что мы полюбим друг друга. Глубоко, искренне, нежно. Как я умею.
Она спросила:
– Я возбуждаю тебя?
Я с готовностью ответил:
– Ещё как. Ещё как, Зоя.
– А как?
Тогда я сфотографировал свой эрегированный член, чуток подфотошопил его… ну не чуток, конечно… Ну, не важно. И отправил свой изумительный член по вотсапу за три тысячи километров, добавив два слова:
– Вот так.
Она несколько дней упрямо молчала. Не знаю уж, что она там делала с этой фотографией, куда ходила, кому показывала, зачем. Может, на экспертизу отдавала, может, прелюбодействовала с этим фото, может, с коллективом подруг обсуждали, в какую дырку меня пускать, а в какую не пускать.
Примерно так я себе представляю эту сцену.
Подруга: «Если тебе дорога твоя попка, то не вздумай даже. Может и кровь пойти так, что не остановишь её потом. Будет хлестать фонтаном. Придется скорую вызывать. А ещё вдруг у него там шарик какой-нибудь железный вшит. Потом срать не сядешь!»
Вторая подруга: «Я, например, люблю в попку. Но мужчина должен быть нежным, аккуратным. И не забудь про смазку, Зоя. Смазка – самое важное в этом приятном деле».
Все: «Да-да-да. Смазка – важно – важно».
В общем, Зоя взяла паузу. На мои вопросы не отвечала. В вотсап не выходила. Видимо, не ожидала такого большого сюрприза. Я, было, уже начал думать, что обидел её фотографией своего детородного «богатыря». Но вдруг однажды… на ночь глядя она в вотсапе объявилась. Смартфон дал знать.
Я вмиг вскочил с кровати и побежал до своего Андроида. На лету рассуждаю: «Может, она свою мохнатку мне в ответ прислала. Вот прикольно было бы».
Добегаю. А там… А там… Она просит прислать ещё одно фото моего, как она выразилась, пениса, но с другого ракурса. Я написал ей, что сегодня же беру билет на самолет в Томск, завтра прилетаю, всё покажу вживую. ТЧК. И смайлик с поцелуем поставил. Потом вернулся к смартфону и ещё один смайлик поставил, с сердечком.
В Томск я прилетел инкогнито. Друзья не знали. Иначе бы я не отвертелся, и мне бы пришлось с ними бухать, закусывать стерлядкой и грибами. Перед походом в ресторан я передёрнул. Пришёл в ресторан. Ничё так, солидный. Я прикинул цены. Московские. Попросил пока стакан воды без газа. Жду. Холодный пот волнения течёт по моей спине. Зоя вошла. Мне показалось, что весь ресторан ахнул и тут же притаился.
Я не видел её пятнадцать лет! Она была шикардос. Она была клёвая. Она была королева. Обалденное чёрное платье с разрезом по жопу. Титички такие эффектные под платьем. Причёска – вау! Ярко-красные пухлые губы. Белые зубки. Я поднялся встречать. А она вся такая… прямо с меня ростом… на каблуках. А я, между прочим, далеко не мал, один метр восемьдесят пять сантиментов. Ну, в общем, слов нету… одни слюни. У меня даже встал слегонца, хоть я и перед ужином успешно «погонял лысого». Зою можно было фотать сначала в этом платье, потом без платья, бросать всё к чёртовой матери, лететь обратно в Москву и полгода «доить бычка» глядя на фотки. За полгода точно не надоест. Наверное. Опять же экономия какая… в деньгах, в смысле.
Но всё вдохновение улетучивается, когда красивая женщина начинает говорить.
Мы ещё ужин заказать не успели, а она уже мне сказала, что я сутулый, лысый и что мне обязательно нужно над собой поработать, чтобы стать интересным.
Типа:
– Коля, ты не качок, – и утвердительно, как приговор: – Не качок.
Демонстративно встала, подошла ко мне и стала беспардонно искать кубики на моем животе. А у меня там пузо, а кубики глубоко. Так глубоко, что и не найти. И весь ресторан на нас пялится.
– Кубиков, опять же, нету, – обречённо промолвила она влажными губами.
И пошла. И пошла, виляя задом. И эротично опустила свой эффектный зад на своё место.
– Нету, – тихохонько сказал я, глубоко вздохнув.
А в голове у меня вертелось… Ну ёбт – конечно – безусловно – я лысый и никакой не качок. Мне за сорок. И я всей душой ненавижу вонючие спортзалы и качалки всяческие. Ага. Я ходил в Москве пару раз, так там ко мне… геи стали приставать.
Такие мысли были у меня голове, но потом вслух я почему-то стал оправдываться:
