скачать книгу бесплатно
– Как Вы смеете?! Я напишу жалобу вашему директору!
Я выписал квитанцию и ушёл. Конечно, она никому жаловаться не будет, да и что она может сказать: «Я попросила телемастера осмотреть своё гнездо, а он отказался и отправил меня к врачу», – глупо. Просто надо на русском языке грамотно изъясняться.
Придя домой, я прямо у порога чуть не наступил на Фантика. Приличные коты, когда хотят есть, мяукают. Мой же – бросается под ноги. Посему до тех пор, пока я его не покормлю, куда бы я ни пошёл, всюду буду о него спотыкаться.
Вечером у меня были гости: Андрей Рустинов и Сергей Солодкин. Первый – «Рустик», мой коллега по телеателье и одногруппник по музыке, второй – басист, тот самый, который снегоуборочный водитель, его все почему-то называли «Трактор». Я их встретил у порога.
– Кофе хотите?
– Ага.
– Тогда идите за молоком.
Сергей, как самый молодой, безоговорочно пошёл в магазин. К предстоящей репетиции мы решили разобрать инструменталку «Джекети-Экс» из репертуара Виктора Зинчука.
Разобрать – разобрали, а вот собрать как-то не получалось. В оригинале вступление представлено истошным воплем, нам это не понравилось, и я придумал кое-что своё. Конечно, не «ахти», но зато без душераздирающих криков. Хорошо ещё, что вся зрительская аудитория представлена только в лице (или в морде?) моего кота, да и тот вскоре фыркнул и ушёл в другую комнату. Было решено, что каждый из нас дома доведёт свою партию до совершенства, а на репетиции мы уж как грянем, так грянем. Подал голос телефон, звонил Виталя (клавишник-уролог).
– Здорово, ребята! Репетируете?
– Да вот «Джекети…» вытягиваем, но нас даже Фантик освистал.
– У меня для вас две новости: одна – хорошая, а другая – послезавтра, с какой начать?
– С хорошей.
– У меня скоро День рождения.
– А послезавтра…
– … мы идём это дело отмечать в ресторан «Кедр».
– Ура!
Трактор достал из куртки двухсотграммовую бутылочку бальзама, которым мы собрались сдобрить мой знаменитый кофе и обдумать подарок. На четверых мы всяко могли купить что-нибудь приличное. Да, чуть не забыл рассказать о последнем члене (это не в обиду) нашего рок-коллектива. На ударнике играл Вася Гришин («Цыган»). Это худой, как велосипед, черноглазый брюнет, действительно похожий на представителя сей уважаемой всеми нации. На самом деле наш барабанщик такой же цыган, как я – негр. Работал он автомехаником на фирменной «жигулёвской» СТО, и посему вся наша группа (кроме Витали, у него – «Toyota Corolla») у Васи в долгу. Сам он разъезжал на «Волге»-универсал, но настолько оттюнингованной, что от изначального автомобиля осталось одно название.
На следующий день на мою долю выпало одиннадцать заявок. Отремонтировано было только девять телевизоров, но по уважительной причине. После обеда я пришёл на очередной ремонт. Мне открыла худосочная блондинка. Ниже пергидрольной[4 - Пергидроль – химическое вещество, входящее в состав всех осветляющих красок для волос;] причёски начиналась линялая футболка, переходящая в драные джинсы и заканчивалось всё стоптанными тапочками. Она сходу сообщила мне:
– Телевизор уже смотрел мой знакомый мастер, но не починил из-за того, что у него не оказалось нужной детали. Не помню, как эта штука называется, но начинается на букву «М».
Я задумался, но ни к какому конструктивному выводу так и не пришёл. Халява не прошла, дефектовку надо проводить самому. Через десять минут:
– По-моему, Ваша деталь на «М» называется ТДКС.
– Правильно, она самая.
Ну, женщины! Я взялся за работу, а замена трансформатора, который диодно-каскадный строчный – это долго и нудно, да ещё и хозяйка куда-то ушла.
Минут через десять она объявилась, но в совершенно ином обличии. Дама конкретно поддала дизайна. Волосы распущены и уложены в продуманном беспорядке, на лице лёгкий макияж, штаны и футболка заменились на синий с красными розами длинный махровый халат. Это уже не затурканная бабёнка, а молодая, уверенная в своей красоте женщина. Она села в кресло напротив меня, и полы её халата распахнулись в объёме, достаточном для доведения любого мужика до «нужной кондиции».
Я засмотрелся на её прелести и тут же был наказан: схватился голой рукой за раскалённую от паяльника оплётку. От боли меня аж подбросило, и она это заметила.
Девушка подошла, осмотрела ожог и предложила его чем-нибудь смазать. Мне же было не до помазаний, т. к. в тот момент, когда она наклонилась, я мог лицезреть её декольте вплоть до пупка. Я покраснел. Правда, румянец выступил не на лице, а совсем в другом месте, которое скрыто под одеждой. Наконец она выпрямилась и участливо тронула меня за плечо:
– Вам надо отдохнуть, давайте выпьем кофе.
На кухне хозяйка поставила на плиту чайник и села на угловой диванчик. Я же присел перед ней на корточки и положил руки ладонями вверх на её колени. Это у меня такой тест на определение намерений женщины. Если она поднимет свои руки к груди – значит ей это неприятно, если же она положит свои ладони на мои – значит, она относится ко мне резко положительно и готова на дальнейшее развитие событий.
Эта взяла мои руки в свои и стала большими пальцами с силой гладить мои ладони. Я поднял её с дивана и стал целовать, лаская её спину и попу, потом повернул спиной, взял в руки её груди и стал целовать за левым ушком. Постепенно моя рука опустилась ниже и дошла до низа её живота. Девушка пригласительно застонала. Я мягко наклонил её вперёд (она оперлась руками на диван), поднял халатик и спустил трусики до середины бёдер. Далее всё было хорошо, тепло и влажно.
«На десерт» я гладил её бёдра и целовал упругую попку. Чайник подпрыгивал на плите, но кофе мы так и не попили.
После всего происшедшего стоило познакомиться.
– Меня зовут на букву «А» – Слава.
– А меня на букву «К» – Нина.
Дальнейшее знакомство продолжалось всю ночь. Я не люблю, когда во время близости женщина кричит, но Нина так приятно подвизгивала, что мне это даже понравилось…
Злополучный телевизор я допаял только утром. Естественно, в данной ситуации брать деньги за ремонт просто неприлично… Дорогостоящий ТДКС я оплатил из своего кармана, а в наряд-заказе написал «Дефект антенны».
В выходные я решил на своей «Нивке» съездить за город. В магазинчике при птицефабрике продавались дефицитные куриные субпродукты, а это и вкусно, и дёшево.
Вернулся я часа через полтора, и только тогда понял, что подвергал смертельной опасности и себя, и машину… Вчера я купил у какого-то шофёришки двадцатилитровую канистру ворованного бензина. Крышка была сломана, и горловину я заткнул скрученной газеткой. Эту тару я поставил на пол перед задним сиденьем и благополучно об этом забыл. В дороге канистра перевернулась, и её содержимое оказалось равномерно распределённым по полу. Оба окна в моей машине были открыты, поэтому запах не чувствовался. А ведь я ещё и курил! И это в луже бензина!
Глава 2
Мужественный кот. Гитлеровские усики не на своём месте. О соблюдении старинных обычаев. Мордобой, арест и снова мордобой.
Около моего дома удобно расположилась автолавка. Девушка в топике, висящем на сосках, продавала живых карпов. И то и другое выглядело аппетитно, и я решил взять (карпа). Дома я запустил рыбину в тазик с водой.
Фантик попал в мой дом совсем крошечным, и искренне считал, что рыба может существовать только в свежемороженом состоянии. Он подошёл к тазику и решил исследовать содержимое. Карп ударил кота хвостом по морде, и последний отбежал метра на два. Глаза у него стали совершенно ошалевшие. Видимо, у меня была бы такая же реакция, если б я вдруг был атакован бутербродом.
Минуты через две Фантик, видимо, вспомнил, что является ближайшим родственником льва, и устыдился своей трусости. Превозмогая страх, он двинулся на врага.
Вскоре, кот окончательно доказал карпу, кто в доме хозяин. Зайдя на кухню через час, я обнаружил рыбину на полу с обгрызенным хвостом. Фантик победоносно облизывался.
Съев прямо из холодильника две сосиски, я лёг спать. Уже через три часа зазвонил телефон, это был Трактор. Мне надлежало прихватить свою долю денег и скоропостижно явиться в магазин «Музыка» для приобретения имениннику гитары. Как гитарист, Виталий «не очень», но играть любил. Инструмент же постоянно клянчил у меня, Андрея или Солодкина, вот мы и решили это дело исправить.
Гитару мы выбрали вполне приличную, и ещё более приличный чехол для неё. Между делом я попытался «подбить клинья» к продавщице, крашеной блондинке с грустными глазами. На мои комплименты и приглашения посетить какое-нибудь питейно-развлекательное заведение она ответила, что всё обречено на провал, т. к. у неё есть муж. В наше время понятие «супружеская верность» скончалось так же, как и «верность идеям марксизма-ленинизма»… Следовательно, если смазливая бабёнка говорит, что не может с тобой встречаться из-за наличия мужа – значит, ты просто рожей не вышел. Я не грузин, не армян и даже не узбек, поэтому не стал приставать и навязываться, а просто пожелал ей семейного счастья и ушёл. Да и о чём можно говорить с человеком, который не может перечислить ноты аккорда до мажор?
В ресторане мы скучковались примерно к 19.00. Подошедшей официантке заказ делал Трактор, причём на языке немецко-фашистских оккупантов: «Эй, баба! Ну-ка бистро мясо, яйко, млеко, шнапс!», что в переводе с немецкого означало: «Девушка, накройте нам пожалуйста, на пятерых».
Приветственную речь держал Андрей, потом каждый вставил свои «5 копеек». Если бы сбылись все наши пожелания, то у Виталия было бы здоровье типа «лопатой не прибить», шикарная жена (причём не постсоветская сучка, а приличная женщина, импортного происхождения), десять породистых любовниц (можно отечественных) и десять тысяч миллионов «рублей-денег». Наш стол не блистал оригинальностью блюд, обычный «совковый» набор: салат «Столичный», лангет с картофелем фри и много-много водки. Однако, имелась и своя «фишка»: Вася где-то добыл банку чёрной икры, которая выглядела аппетитно, как грудь девственницы.
Спервоначалу мы обсудили музыкальные способности ресторанного ансамбля, и, конечно, пришли к выводу, что мы намного круче. К тому же имела место ещё и здоровая зависть: у ребят аппаратура намного лучше нашей. Потом, как и положено, перешли на женщин. Тему для обсуждения подкинул Трактор, он кивнул вправо и спросил:
– Что вы думаете о той милой парочке?
За соседним столиком сидели две девушки, лет по 25. Они молчали, но смотрели друг на друга с нескрываемой нежностью.
– Наверное, сестрички, а та, что брюнетистая – очень даже ничё!
Примерно через полторы бутылки вина девушки сели рядом и стали целоваться, причём с элементами петтинга. Теперь даже без мелкоскопа стало видно, что это лесбийская парочка. Я скорчил Сергею ехидную рожу.
– Ну и как тебе твоя симпатия? А может, блондинка лучше?
Мы дружно заржали над сконфузившимся Трактором.
– Любопытно, кто из них муж, а кто – жена? – Андрей ковырнул салат. – Ставлю литр водки против кружки пива, что жена – блондинка. У неё волосы длинные и крашеные.
– А я ставлю свиную отбивную против салата из огурцов, что жена – брюнетка. Маникюр и макияж какой-никакой, – категорически не согласился Доктор.
Вася Цыган курил с озадаченным видом.
– Интересно, а такие чувства как любовь, верность, ревность, таким как они, знакомы, или как?
– Заявляю, как врач, – и Забудько авторитетно постучал вилкой по тарелке. – У уродов, в этом плане всё как у людей, нам в институте говорили.
Тем временем к их столику подошёл какой-то длинный парень. Мы не слышали разговора, но незваный гость гаденько улыбался. Светленькая что-то спокойно сказала. Парень опять заговорил, и теперь выражение его лица приобрело притворно-заинтересованное выражение. Брюнетка встала, не спеша взяла со стола бутылку водки и огрела длинного по голове. Видимо, спиртное очень сильно ударило товарищу в голову, и он тут же залёг между столиками.
Андрей торжествующе посмотрел на Виталия:
– Ну, что я говорил? Брюнетка – муж!
– А ты сам посмотри!
В это время блондинка грациозно била продолговатого молодого человека ногой по лицу.
Доктор одобрительно поднял брови.
– Грубо, очень грубо, прям как надо. Мужской гомосексуализм – оно, конечно, гадость, но лесбиянки – очень даже терпимо. Мне эти девки симпатичны, давайте за них выпьем.
И мы опрокинули водки за незнакомых нам мужа (жену?) и жену (мужа?).
– А почему бы нам самим не сыграть? – голос уролога был исполнен решительности. – Ведь желание именинника – закон! Или где?
Сказано – сделано. Мы заплатили музыкантам пятикратную стоимость заказа песни и сами взялись за инструменты. Сыграли «Поворот» А. Макаревича, хулиганскую «Поспели вишни в саду у дяди Вани» и блюзовый «Квадрат». Пел Андрюшка, зато в инструменталке я дал жару, и выпендривался, как муха на стекле. Сорвав аплодисменты, мы вернулись за свой стол и накатили по «сотке».
Через минуту к нам подошли двое молодых людей конкретно гомосексуальной внешности и стали выражать своё восхищение. Рустик их слушал с брезгливым видом, но, в силу природной интеллигентности, молчал. Цыган не был до такой степени отягощён воспитанием, поэтому обозвал геев как-то на букву «П» (но не партизанами) и послал куда-то далеко (но не в космос). До закрытия ресторана оставалось меньше часа, и мы решили заняться делом: снять девок для приятного и содержательного продолжения фуршета на даче Доктора.
Вы знаете, что такое амнезия? Так вот из дальнейшего я помню только какую-то полненькую брюнетку с причёской ниже пупка в виде гитлеровских усиков.
Домой я вернулся только утром. По дороге купил пиво, сыр и майонез. Всё это вместе идёт на «Ура!», особенно если сыр чуть-чуть подогреть. Вышеперечисленное я разложил на журнальном столике, включил вилку в розетку, подождал, пока электричество дойдёт до телевизора и щёлкнул тумблером. По ТВ должна была начаться комедия с Луи де Фюнесом. Усевшись в кресло, я совсем уж было собрался приступить к сыроедению[5 - Сыроедение – поедание сыра;], но не тут-то было…
Раздалась трель дверного звонка, я открыл дверь и обомлел. На пороге стоял шкафоподобный товарищ с малосимпатичной рожей. Раньше я его видел только на фото. Это был муж Светы, Коля. Этот амбал наверняка мог выбить зубы одним взглядом.
– Это ты Слава?
– Искренне сожалею, но это так…
– А ну-ка выйди сюда.
Делать нечего (ну, не бежать же…), я вышел, и с ходу получил удар кулаком в лицо. У меня перед Светкиным мужем был комплекс вины, поэтому я, не активизируясь, только уворачивался (когда получалось) от ударов.
Избиение продолжалось минуты две, и мне, собственно, это надоело. Тут Коля изловчился и ударил меня ногой в промежность – приём подлый и опасный. От боли у меня потемнело в глазах, вдогонку я получил ещё хороший удар в солнечное сплетение. Пока я стоял согнувшись и задыхаясь, муженёк-рогоносец прочитал мне короткую лекцию о святости супружеских отношений, неприкосновенности семьи и моральном облике строителя капитализма.
За последние тридцать секунд комплекс вины у меня куда-то улетучился, и на душе созрела грубость. В конце-то концов, прелестями Светы пользовались десятки мужиков, а я её ещё и оплачивал. Почему же наезд именно на меня?!
Я медленно выпрямился, так же медленно повернулся вправо на 90 градусов, вытянул правую руку параллельно полу и резко завершил полный оборот вокруг себя. Кулак врезался этому шлакоотвалу в правую сторону лица. Вследствие того, что имеет место широкий (очень широкий) размах, такой удар получается сокрушительным. «Не отходя от кассы», я неплохо его приложил головой о стену и передней «подсечкой» отправил на пол. Как ни странно, в себя он пришёл довольно быстро и попытался встать. Я это дело пресёк несколькими ударами ногой по почкам. И тут на лестничную площадку начали выскакивать соседи. Собравшиеся стали издавать разнообразные, преимущественно громкие звуки. Коля с трудом поднялся:
– Я ещё приду.
– Приходи, ещё получишь.
Я вернулся домой. Болело всё сразу, даже пиво с сыром самочувствие не улучшило.
А вечером пришла Люба… Конечно, супротив Светы она была как-то не очень… но у неё был большой плюс, точнее, отсутствовал большой минус: муж. Побитость морды я объяснил дракой в «Рюмочной», при этом ещё и выставил себя неким благородным Зорро. Я угостил её пивом и попытался обнять, но, видимо, ей сегодня хотелось не любовных утех, а задушевной болтовни.
– Представляешь, моя племянница Женька собралась замуж, но её избранник даже не соизволил прийти к матери и официально попросить руки дочери!
– Сейчас это не актуально.
– Но так исстари повелось, надо уважать старинные обычаи.
– Ты же мне сама рассказывала, что эта Женька уже истаскана вдоль и поперёк и даже аборт делала.
– А при чём тут это?
– Согласно старинным обычаям, если невеста достаётся парню «бывшей в употреблении», то её родители должны перед женихом ползать на коленях, просить прощения за дурное воспитание дочери и благодарить за небрезгливость.
– Так это когда было!!!
– Ты сама только что сказала, что горишь желанием соблюдать старинные обычаи. Твоя сестра с мужем готовы ползать на коленях перед этим сопляком? Или лучше оставить старинные обычаи в покое?
– А с какой стати добрачные отношения мужчине должны позволяться, а женщине – нет?! Сейчас равноправие!
– Это же совсем другая разница. К мужчине и женщине требования всегда были разные. А современный постсовковый феминизм и эмансипация имеют причудливую форму… Если бабёнке хочется залезть под очередного мужика, то она кричит о своём равноправии с мужчинами, но если нужно оказаться сильней, умней, уметь принимать решения или просто за что-то платить, эта же сучка скулит: «Какой с меня спрос, я – слабая женщина, а вот мужчина должен…». Следовательно, все ваши вопли о независимости и женская эмансипация сводятся только к тому, чтобы вам не мешали таскаться…
Люба поджала губы, резко засобиралась и ушла. Видимо, обиделась на меня за женщин вообще и за свою дешёвку-племянницу в частности.
Что-то в последнее время у меня с ней «не клеится», видимо, подругу № 2 придётся подвергнуть импичменту… Посмотрим.
Наступило утро, и снова работа… Сегодня мне дали ученика-стажёра, парня лет двадцати, по имени Владик, и «УАЗик». Дело в том, что заболел мастер, обслуживающий на машине пригород, и «на дальняк» послали меня.
Для начала мы поехали к подруге Владика. Дело в том, что на дискотеке он познакомился с некой Настей, и представился телемастером. Она с ходу попросила починить ей телевизор, и парень влип. Я ему предложил своё решение проблемы: на этот аппарат мы идём вместе, я прикидываюсь водителем, который попросил «мастера» поднатаскать его в ремонте телевизоров. В квартире своей зазнобы Владик сразу вошёл в роль:
– Ну-ка, Слава, что ты думаешь по поводу этого телевизора?
