Справочник прозаиков современной литературы. Том 2

Август 2020 г.

Лилия Гаманина

Родилась в Альметьевске (Татарстан) в военном гарнизоне. Автор юмористических рассказов часто шутит: «Да, я родилась в воинской части 40900. Вместо того чтобы посещать нянечек, меня часто приводили на репетиции солистов и исполнителей репертуара армейской художественной самодеятельности в Клуб культурно-досугового центра воинской части. Эти репетиции восемнадцатилетних солдатиков наложили отпечаток на всю мою творческую биографию». В 1992 году семья переехала в Уфу. Именно там автор начинает писать первые стихотворения. Однажды, в 1993 году, после критики в литературном сообществе поэтов при местном Доме творчества, автор принимает решение больше не отдавать произведения на публикацию и сжигает стихи.

В 1995 году будущий автор юморесок поступает в Уфимский государственный институт искусств на кафедру режиссуры, в театральную мастерскую Рифката Вакиловича Исрафилова. Мастер высоко оценивал драматургические способности автора, на 5-м курсе была написана пьеса «Территория войны», во время учёбы принимала участие в литературных конкурсах министерства культуры РБ. Несмотря на запреты мастера вовлекаться в самодеятельность, Лилия решает помогать местным кавээнщикам. Тем самым закладывается первое зерно настоящих юмористических текстов. С 2000 года занимала должность художественного руководителя в БГМУ (медуниверситет). Через год работы в самодеятельности Лилия Гаманина поступает на работу в Башкирский академический драмтеатр им. М. Гафури.

В 2005 году создаёт праздничное агентство Multufa. На данный момент Лилия Гаманина автор многочисленных юмористических произведений, сказок, стихов в прозе и, конечно же, СТЭМов. Автор ведёт личную страницу в соцсети «ВКонтакте», публикует рассказы на «Проза.ру».

Операция «Баста»

Моя жизнь течёт размеренно, как вода в мутном пруду; трудно не быть Остапом Бендером. Всё потому, что ты не в поиске приключений, – жизнь превращает тебя в настоящую вялую рыбку. Каждый день нужно проснуться рано, с трудом вылезти из-под одеяла с унылым лицом кота Тардина, где главное событие – поздороваться с отражением первых морщин. Кошмар, сон как рукой сняло. Чирк-чирк, накладываю косметику. Ну вот, уже в зеркале всё симпатишно. Святые Лореали! Ух, через пять минут нужно тащиться на работу.

На работе ничего интересного не происходит. Экран компьютера с ярким светом, кабинет – унылая клетка. Где же выход, господа? Файлы, отчёты и электронные письма сыплются, как снег в метель. В общем, ты зимняя комета – холодная, неактивная. А на выходе – ускользающее счастье.

Однако даже самая скучная жизнь офисных пингвинов может засверкать, если у тебя есть коллега с вечной жаждой приключений. Саша Пенкин, как вы понимаете, человек с ярким воображением, ходячее недоумение коллектива. Саша пулей влетает в кабинет. Тут, как говорит классик, лёд тронулся, господа.

– Ну что, в бой! – закричал он, как будто потерял целую империю. – Только что я от шефа, урегулировал наверху вопрос командной работы. Мы едем спасать котиков!

Я в непонятках.

– То есть? Мы едем спасать животных во время рабочего процесса?

Он кивнул. В глазах Саши всё сверкало, как план Наполеона, готовящегося завоевать весь мир.

– Ты должна помочь! – настаивал он. – Перерыв для чего создан? Для сплочения коллектива! У нас же есть перерыв на обед, моя подружка разводится с мужем, и котика Басту выкидывают на улицу. Мы можем быстро доехать до места – и котика не только спасём, но и обнимем!

– А бывший? Морду нам не начистят? – спрашиваю я. И внезапно вспыхиваю: – А почему это я должна спасать котика?

– А вот тут и подвох, – ехидно улыбается Сашок. – На амбразуру, то есть встречу с бывшим, пойдёшь ты. Нам с Алёнкой светиться нельзя.

– Кошмар какой. Я не хочу никаких бывших. А может, котика всё-таки спасёт кто-то другой из нашего офис?

– Всё, Лиль. У нас осталось пять минут, и потом у тебя выражение лица подходит, – засуетился Саша.

Мы мчимся по улицам, словно рыцари XXI века, торпедирующие в себя адреналин. Но по мере приближения к цели я начинаю спрашивать у Саши, а что мы вообще будем делать с котиком. Саша выкладывает свой план, в котором есть спасение в моём личном кабинете!

И тут, я чувствую как жизнь вдруг ожила. То есть мало того, что я еду встречаться с бывшими моих переспавших двух сотоварищей, так ещё и должна из ловушки вытащить незнакомого кота, а потом ещё организовать реабилитационный центр «Драный Хвост» в своём кабинете.

– Я на такое не подписывалась! – ору я.

– Поздно, мать. Приехали, – и машина тормозит у знакомого для меня дома. В последний момент к моему боевому заходу за Бастой присоединяется подружка Саши.

Я иду с подёргивающимся лицом. Всё. Я знаю этот дом. Даже куда вешать пальто знаю. Вот бабник. Имя истероида, не любящего котика, я знаю очень хорошо. Василий Андреевич. Он же Васют, он же Василёк, он же Зая, он же Тварь и другая нецензурщина. Ну, вы меня поняли. Мда, нам с подругой Саши есть теперь о чём поговорить, ржу я про себя.

Звонок в дверь.

Дверь открывается, и на пороге появляется Вася, он пытается придать серьёзный вид, но смущение на его лице выдаёт его.

– Привет, привет! – говорит он, словно мы не расставались с ним при совсем другом раскладе. И сразу же краем глаза замечает Алёну. – О, Лилёк! Как мне жаль, что у тебя такие знакомые…

– Здравствуйте, Василий Андреевич, – говорю я в том тоне, который не оставляет ему шансов на флирт. – Где кот?

– За диваном, наверное. Найдём – выпустим, – с огоньком в глазах мой бывший и смотрит в сторону своей новой бывшей.

– Пока ищем Басту, кис-кис… ты, Васют, расскажи, как там, написалась дурная книга для моих друзей, разошлась история на цитаты? – издеваюсь я.

Алёнка не выдерживает и пулей без кота вылетает к Сашке в машину. Так вам и надо, за амбразуру, думаю я.

– Предлагаю сделку. Я тебе кота на старые чувства взамен?

Я поворачиваюсь в сторону нарцисса, который трепал мне нервы целых полгода. И с удовольствием наконец сообщаю ему, что вот теперь-то конец фильма. Теперь ты – моя книга.

На цитаты.

И тут из-за дивана вдруг выплывает серый комок с большими ушами – кот!

– Баста, – ору я, хватаю «драный хвост» и исчезаю навсегда из крошечного кусочка юности.

Следующие 20 минут мы едем вчетвером молча. Я, Алёна, Баста и Саша.

Баста смотрит на меня своими большими преданными глазами, и в этот момент я поняла, что встретила саму себя. Настоящую.

Внутренний монолог:

– Ты уверена, что тебе не жалко? – пытливо смотрит на меня свидетель-котик.

– Нисколько, – отвечаю я самой себе, абсолютно искренне. – Это была интересная книга, но дальше другая глава.

Тишина несёт нас вперёд, навстречу новым страницам нашей жизни.

Весёлая пятиминутка

Не успела я оправиться от случая спасения котика Басты, как снова был нарушен ритм забвения в кругу офисных пингвинов. Как-то в обед я заметила, что часть сотрудников куда-то испарилась. Отсутствие настораживало. На всякий случай посетила бухгалтерию, для острастки задала кучу вопросов главбуху, заметая следы, отправилась симулировать бурную деятельность. И вдруг заметила, что на рабочей кухне собралась шумная компания друзей.

Я зашла на кухню в самый ответственный момент. Пятиминутка явно растянулась, все потягивали лимонад и обсуждали последние новости. Фёдор Кошкин, налив себе «Буратино», наклонился к друзьям и с таинственным видом продолжил рассказывать:

– Так, значит, не будем сплетничать… У него уже третья жена есть!

Все замерли, уставившись на Фёдора с широко раскрытыми губами.

– Третья? Это ж… как? Разве такая удача не исчерпывается? – изумился Саша Пенкин.

– Удача? Ну, трижды в одну реку не войдёшь, как говорится! И кто этот персонаж, что играет в лотерею жён? – ухмыляясь, спросила я.

Мы с Пенкиным переглянулись. Его глаза предательски сверкнули. Понятно, значит, речь идёт о бывшем владельце котика Басты Василии Андреевиче.

– Да замечательно всё, ребят! Вот оно – живое доказательство теории вероятности. Три жены – три ловушки. В итоге жив, – успокаивает всех сисадмин Петров.

Все довольно хохочут.

– Вы, конечно, не подумайте, ради бога, что я какой-то сплетник и скандалист. Я вот недавно слышал такую шутку, – бросает камушек в мой огород Саша Пенкин. – Новая жена – это как перегретый медовик.

Взрыв смеха. Как река меняет течение, так и Саша тут же дарит комплимент.

– Лилёчек, я не про тебя, ты вишенка на тортике.

Я смеюсь. Атмосфера чарующе приятна, как лимонад.

Смакуем коллективом каждое слово, смакуем дальше историю.

– А может, Василий Андреевич привлекает положительные вибрации? – выдаю я.

– Что-то у него странные вибрации, находит дам с желанием, как выйти замуж, – включается Федя Кошкин.

– Да нееее, это ему Лилька отключила все каналы разума, – встаёт на мою защиту Сашка. Видимо, это благодарность за кота Басту.

Внезапно нашего дизайнера Ольгу осеняет:

– Слушайте, а может, он ведёт научное исследование? Три жены – три метода как не надо этого делать!

Все хохочут. Фёдор подмигивает и продолжает.

– Ребят, и это ещё не всё! Говорят, в следующем месяце он подаёт заявление в загс в четвёртый раз!

– О, это ж как четвёртое колесо в машине! – восклицает Саша. – Вася катится по наклонной!

Взрыв смеха.

Ну конечно, мы привлекли главбуха своим лошадиным оптимизмом. В дверь вползает Кобра – мать офиса.

– Отчёты у всех готовы? Пенкин, тебя в первую очередь касается.

В отделе поднялась пыль столбом. Все сразу рванули к отчётам. Охая и ахая, Пенкин чешет в свой кабинет. По дороге мой инициативный друг развивает новейшую теорию:

Возможно, это у него статистика, по типу, что от нас Кобра требует. Ну, типа, – изображает главбуха, – «А может, бухгалтерия бывшей была лучше предыдущей? Надо бы сверить все варианты жён».

Смех раздаётся по всему коридору офиса. На смех выбегает главбух с пунцовым лицом.

Наш «лимонадный» клуб окончательно расходится, допуская ошибки в расчётах, и в конце концов я случайно в общий чат отправляю последний критичный перл:

Инструкция от Васютки «Как не нарваться на бывшую в четвёртый раз».

И тут Мать-кобра подмигивает смайликом: «В общем, любовь Васи – как криптовалюта: лучше следить за курсом, чтобы не быть запасным колесом».

Друзья по очереди присылают смайлики лимонада за новый курс, погружаясь в очередной виток дружеских шуток шумной компании.

СТЭМ «В рифме землетрясения»

Мой внутренний монолог, или Почему я не пишу стихи

Сцена: уютная комната, заполненная книгами, стол, за которым сидит Молодой поэт, обложенный тетрадями и ручками. Входит его друг Пётр.

Пётр (потирая руки): Ну что, как идут твои поэтические изыскания? Как там твои колебания души?

Молодой поэт (возбуждённо): О Пётр! Ты не представляешь! Моя душа колеблется так, что сейсмографы в Японии уже в панике!

Пётр (с сарказмом): Надеюсь, они не готовят эвакуацию, когда ты строчишь свои стихи.

Молодой поэт (со смехом): Я их заранее предупредил! Сегодня ночью я написал последнюю поэму – «Буран страстей». Если начнётся тряска, пусть знают, что это не землетрясение, а мои рифмы. Теперь слушай (берёт в руки листок и читает про себя): Бум… бум… бу… бум бу бу бу.

Пётр: Ты уверен, что твои строки не вызывают цунами у читателя?

Молодой поэт (закатывает глаза): Господи, мой сборник стихов будет бестселлером!

Пётр: Если так дальше пойдёт рифма, то расшифровывать тебя смогут только сейсмологи.

=====================

Мораль: «Не овладев рифмами, быть тебе классиком сейсмологических учебников: „Заставь землю дрожать рифмами!“».

Таксист-профайлер

В последнее время многие из моего окружения просят написать рассказ о них. Но я пока еще тот творец мелких рассказов, который не попал ни в одну нишу, ни в одну газету, ни в один фильм, не вышел на широкую аудиторию, ни даже в детский журнальчик поэтому – огромное спасибо всем искренним, кто ставит лайки и приходит тусоваться на моей странице. Так что, когда первый человек, знакомый с моим творчеством, обратился с просьбой написать о нём, я поняла – он в меня верит. Но когда ко мне обратился незнакомый таксист с этой же просьбой, я, мягко говоря, обалдела.

Вчера, 6 марта, я ехала на такси к любимому философу, по дороге выяснилось, что таксист – не просто таксист. Он же коуч, он же профайлер, он же полиграфолог, а в прошлом был оперативником, который распутывал преступления. Намечалось увлекательное путешествие, в котором я оказалась под прицелом его зорких глаз.

«Вы знаете, – говорил он, словно выдавал секретный код, – у меня есть дар читать людей по лицу». Я со страхом взглянула в зеркало заднего вида и вдруг осознала, как сильно моё лицо похоже на произведение абстракциониста, где пятнами проявлялись страх и чудаковатость, а я пытаюсь выдать себя за приличного человека. Я видела свой мимический портрет в зеркале, который просто вёл себя несимметрично. Шёл негласный дорожный допрос. На заднем сиденье всё труднее было рассмотреть собственную мимику через преломление его слов.

Каждый его вопрос вызывал у меня лёгкий нервный трепет. Я не успевала отвечать на все реплики. Я волновалась, как старая актриса, которой случайно дали эпизод в триллере Голливуда. Боже, ну наконец-то хоть какая-то эпизодическая роль досталась! И тут же, в лоб: «Не хотели бы вы пройти полиграф?» Конечно хотела, и тут же я ощутила, что мой жизненный опыт, эти 30 лет, за которыми следят все мои сожжённые тетради, – вот то, что ему необходимо было сосчитать! Я смутно представила, как мои сожжённые тетради, в которых отражается вся моя нелепая жизнь, предстают перед детектором лжи. Я ответила чётко: «Нет». В ту же секунду во мне начали рождаться семь психотипов, от истероида до параноида в разных пропорциях. Меня штырило.

В этот момент мой новый товарищ с восторгом сообщил мне, что, судя по моему лицу, у меня внутри есть невысказанный потенциал художественного гения, который, скорее всего, нужно довести до белого каления. Я сглотнула слюну. Всё. Я писатель. Об этом только что сказал мне таксист-профайлер. Мои сожжённые тетради с сожалением и укором смотрели на меня из прошлого.

В это время поездка подходила к развязке: «Вы на самом деле не так просты, как кажетесь! Больше того, вы напишете про меня рассказ. Напишете, я знаю, что напишете! Про меня!» – я поняла, что мой детективный водитель-друг в буквальном смысле на моём лице вычитал больше, чем в моих сожжённых тетрадях все критики Уфы. Так, сдетектора лжи в салоне таксиста начинался мой новый путь в художественный мир просьб обычных людей – написать о них рассказ. С юмором.

Монолог прокрастинатора

Юмореска

Люди, рада вас видеть, а также привет всем, кто за горизонтом событий! Сегодня в моей выстраданной лекции поговорим о том, что же такое жизнь прокрастинатора. Начнём с главного пункта. Первым пунктом в прокрастинации является правда. Да, именно правда! Я всегда всем говорю, что работаю усердно! Тружусь так, что приходится краснеть.

Утро. Коллектив, все открывают ноутбуки, начинают греметь на клавиатуре, клепая отчёты, я тоже, между прочим, со всеми наравне… готовлюсь. Да-да, готовлюсь к великому трудовому подвигу. Здесь, в уютном уголке несделанных дел, то самое место Хранилища Энергии, где время тратится на что угодно, но только не на выполнение задач. Весь монитор облеплен стикерами-напоминалками о просроченных задачах, а в душе сигналят свои карточки: «Смотреть фото котиков», «Купить медовик», «Написать блогеру N». Какие красивые, душевные напоминалки! Сразу бодрят! Вот лайк котику, вот смайлик блогеру. И на душе сразу спокойно – с чистой совестью пишется ещё один стикер о срочной задаче, привет ей до конца рабочей недели. Новая наклейка на монитор – считай, дело сделано. Кто молодец? Я молодец!

Наступает самый весёлый момент. Время расправиться с великой задачей! Поднимаюсь с рабочего места, направляюсь в кофейню. Смотрю, полколлектива быстренько подтянулось. Потому что кофе – начало всех начал! А если честно, все принеслись для обсуждения последних новостей.

Идиллия и запуск работы обычно всегда заканчиваются волшебным пенделем авторитетного руководителя. Грозным криком Сурового лица. Все спешат на рабочие места и наконец приступают к тому, ради чего сюда пришли, – вкалывать за зарплату. Приятно смотреть на коллег, выполняющих амбициозный план. У нас штат настоящих единомышленников. И где таких набрали? У всех крепкий дух и долгосрочные дела, которые ждут своего часа на горизонте.

Прокрастинация – это искусство. Виртуозно всё откладывать. Маэстро замедления времени. А вы тоже слышите, что говорит Вселенная? «Расслабьтесь. Вы и так, как ишак, трудитесь всю жизнь!» Так что не спешите, коллеги!

Простое счастье

Миниатюра

Муж и жена спорили на кухне о счастье в семье, не замечая, как оно проходит мимо. В это время, не обращая внимания на шум, пушистая лапа тихушно тянулась к тарелке с жареной курочкой. Как только ей удалось коснуться курицы, раздался звук, как будто взорвался Челябинский метеорит. Послышался звон, осколки сверкнули в воздухе.