скачать книгу бесплатно
О Стасе Му
– Скажите, Абраша, а вам певец Стасик… этот… забыл фамилию… на Му начинается… часом не надоел? Вот мне скажу, так прямо очень…
– Надоесть, Изя, может то, чем ты сыт по горло. А я это «блюдо» разок попробовал и больше в рот не беру.
Либералы и Грудя
– Как вы полагаете, Абраша, а отчего это либералы и америкосы стали вдруг «топить» за председателя Грудю?
– Элементарно, Изя! Они готовы топить за кого угодно: за чёрта лысого, за рептилоида, и даже за святого угодника, дабы сделать из них этакие «грузила» для утопления рейтинга Пути, самого Пути, и под конец ненавистной им «этойстраны» со всеми использованными для этого дела «грузилами».
Нью-Хазария
– Скажите, Изя, а шо вы скажете за идею создать на юге Украины и России Нью-Хазарию?
– Что это бессмысленная и глупая затея.
– Почему?
– А потому что Новая Хазария там уже давно создана. Только она не собрана в кучу на всеобщее гойское обозрение, а рассыпана по всей территории как мешок гороху.
Изя и религия
– Скажите как на духу, Изя, а вы в Бога нашего веруете?
– А вы уверены, Абраша, что он таки наш, а не наоборот?
– То есть?..
– Видите ли, мой друг, если Богу требуется особое обожествление, то появляются закономерные сомнения в его истинности. Он же Бог, к чему его дополнительно ревностно обожествлять? А если его ещё и приватизируют в частное или групповое владение и торгуют им, и размахивают им направо и налево, то такие сомнения приобретают уже контур уверенности.
Секскирдык
– Скажите, Абраша, а вот что вы думаете насчёт нападок западных самок обоего пола на якобы домогавшихся их самцов?
– Я думаю, Изя, что это знак окончательного заката ихней лидерской потенции и вступления её в фазу исторической импотенции.
Плата за любовь
Однажды Изя пришёл с работы очень рано. Смотрит – его жена Циля лежит в кровати голая и как-бы спит. Изя заподозрил неладное и на всякий случай сказал:
– Абраша, вылезайте из-под кровати, я знаю шо вы тут!
В ту же минуту из-под кровати вылез тоже голый Абраша и начал объясняться:
– Да вот запонка, понимаете, закатилась…
Изя тогда, не долго думая, размахивается, – и хлесь ему по физиономии! А потом просит:
– Ну а теперь вы меня ударьте!
Ну, Абрама уговаривать не пришлось, и он тоже отвесил Изе оплеуху, а затем спрашивает:
– А мне-то зачем вас было бить?
– Видите ли, мой дорогой, – отвечает Изя, – сегодня вы покатали запонки с моей Цилей, а завтра я покатаю их с вашей Сарой. Так что мы в расчёте. Я загодя с вами расплатился.
Тогда Абрам размахивается и сызнова Изю по мордасам – бумм!
– А во второй-то раз зачем лупишь, скотина? – тот орёт.
– Так ведь моя Сара в два раза сексуальнее!
Изя про Ксюшу
– Как вы думаете, Изя, а из нашей с вами Ксюши выйдет толковый президент?
– Толковый президент в неё даже не входил, Абраша. Хотя… Может разок и входил, но прес-служба об этом, как вы понимаете, помалкивает.
Плодотворность
– Скажите, Изя, а как у вас протекает процесс плодотворности: систематически, регулярно или эпизодически?
– О, систематически я плодотворил в юности, регулярно в молодости, а эпизодически в зрелости.
– А сейчас?
– Хм, а сейчас кастратически!..
Сила религии
– Как вы думаете, Изя, а в чём сила нашей с вами религии?
– Сдаётся мне, что сила нашей религии, Абраша, в одухотворённом обожании собственной задницы, которую мы по ошибке называем душой, и которую мы страстно пытаемся пристроить как можно лучше в этом лучшем из грешных миров.
Абраша и гей-парад
– Говорят, что вы вчера были на гей-параде, Абраша. Ну и как впечатления?
– Кошмар…
– Шо, серьёзно? Неужели всё было так плохо?
– Да не, кошмар, говорю, мне этой ночью приснился. Будто-бы некоторые выкидыши таинственным образом остались во чреве матери, затем родились, выросли, пили-ели-веселились – и притом остались самыми настоящими выкидышами. Живыми, представляете! Ужас!
Умный или дурак?
– Скажите честно, Изя, я вас знаю уже много лет, но так и не понял, умный вы или дурак?
– Для себя, Абраша, я умный, для вас, очевидно, дурак, но мы оба ошибаемся.
– Почему?
– Потому что в справке от психиатра обо мне сказано, что я не умный, и не дурак, а что у меня «галлюциногенно-кататоническая онейрофрения с патологическим затуманиеванием сознания».
О пенсионной реформе
– Как вы думаете, Изя, а почему наши власти пенсионную реформу затеяли?
– Я думаю, резьба полетела…
– Как это?
– Вот так – кракш! – и на фиг…
– Какая ещё резьба?
– Да рейтинговая… Теперь, наверное, главный болт придётся менять – малость поизносился.
Откуда взялся коронавирус?
– Как вы думаете, Абраша, а отколь у нас появился этот чёртов коронавирус? Он так само завёлся – или его изобрели некие злоумышленники?
– Ни то, ни другое, Изя.
– Как это?!.. Тут могут быть только два варианта ответа – либо первый, либо второй.
– Не, есть ещё один.
– Какой?
– А х… его знает!
Шутки о высшем
– Что-то, Изя, в последнее время юмор у вас стал какой-то страннный – ниже пояса он какой-то…
– Про коленки и пятки что-ли?
– Да не, повыше…
– А-а, повыше… Так я о высшем только и думаю.
О памяти
– Что-то вы, Абраша, каким-то дурным стали. О чём вас ни спросишь – ну ни хрена толком не знаете.
– Сам удивляюсь… Видимо, возраст… и моя прекрасная память лопнула как лягуха.
– Так лягухи же не лопаются.
– Не помню…
О любви к евреям
– Что-то вы, Абраша, взъелись на нашу банковскую систему. Вы что – евреев не любите?
– Я их обожаю! Особенно таких как вы, Изя: с жирком самодовольства, с корочкой гордости, под перчиком вздорности и под соусом политиканства. М-м-м! – прямо пальчики оближешь!
– Таки я ведь не банкир.
– Ха! А счётец в банке имеете!
До и после…
– Скажите, Изя, а почему сияющие личики многих невест вскоре после свадьбы превращаются в кислые физиономии?
– А это потому, что многим молодым мужьям сильно не повезло с жёнами… Но жёны почему-то уверены, что всё совсем наоборот.
Или как…
– Скажите, Абраша, а вы бабник, или как?
– Уже или как… И с каждым днём становлюсь всё иликакее…
Самая страшная болезнь
– Что-то вы, Изя, сегодня неважнецки выглядите. Вы коронавирусом часом не заразились?
– Да не, это я намедни с Монголии прилетел. Кажись, чуму там подцепил, вот незадача…
– Фу, слава богу, а то уж я подумал – коронка!
Раса Абраши
Изя: вот смотрю я на вас, Абраша, и недоумеваю: а какой вы, думаю, расы?
– Я-то? Этой самой… как её… молочно-шоколадной.
– Врёте! Не бывает таких рас!
– Бывает… Зимой кожа у меня в точности как топлёное молоко. А как наступает лето, так я с каждым днём прямо ошоколаживаюсь и ошоколаживаюсь…
За чёрных или за белых?
– А вот скажите мне, Изя, в свете последних американских беспорядков вы за кого: за белых – или за чёрных?
– Как бы вам это сказать, Абраша… Я за них обоих… Против тех и других…
