Сказки Кириной бабушки, или Сказки, что читали Кире по телефону.

Тот ему: «Окстись, папаша!

Уговор есть уговор.

Сила наша – дочка ваша!

И пол царства под забор!»

Ваня бицепсы литые

Оголил из рукавов.

Развел плечи молодые –

К спору, мол, всегда готов.

Вмиг куда-то делась смелость.

Спорить здесь уж не резон.

Потому, хоть, не хотелось,

Но король исправил тон.

«Совести. Ну, не граммочка.

Тоже мне нашелся зять.

Сам прикинь – пол царства с дочкой

За одну заслугу дать!?»

Видит Ваня – дело туго.

«Ладно, громкость то убавь.

Мне пол царства за услугу.

А прынцессу сам оставь!»

Королю не интересно,

Чтобы так решился спор.

«Что за царство без принцессы?

Не такой был уговор.

«И вообще, как пишут в сказках

Чтоб все это получить

Должен ты презрев опасность

Три геройства совершить!»

Час шумел дуэт нестройный,

И сошлись едва-едва

В том, что подвигов достойных

Совершить он должен два.

И еще одна завязка (надеюсь, последняя)

Вот пришла пора кручине.

В той стране, собаки злей,

Поселился Змей Горыныч.

Или же – Зеленый Змей.

Королю лишь это надо:

«Ваня. Подвиги нашлись!

Значит так, возьмешь награду

Коли Змия победишь!»

И еще одна развязка.

Вот Иван по лесу бродит,

Время пробегает вскачь.

День проходит… Сто проходит…

Нету Змея. Ну, хоть, плачь.

На сто первый слышит лепет:

«Эй, прохожий, не сгуби –

Выпить хоть чего-то нет ли?

Если есть, то – помоги…»

Вань на голос покосился –

Три зеленых головы!

«Зря так с утра нагрузился.

Слава богу только три!»

Молвил сам себе. И смело

Головам сказал: «Ты чья?»

Те ему: «Такое дело…

Змей, мол, я. Горыныч я.»

Так и сел охотник в листья

«Что ж нам, Чудо, предпринять!

Я, ж, должен тебя по мысли

Добивать, а не спасать?!»

Ну, решили прежде выпить,

Как ведется исстари,

Разве в мире есть событья

Что не делятся на три…

Змей ожил. Огонь сквозь зубы

Лихо с копотью пустил.

Удивился зять: «Подумай!

Что ж ты раньше не дымил?»

«Как же можно без питанья?

Из чего ж огонь. Чудак!

У меня был кризис, Ваня.

Нергетический. Во как!»

«А, теперь признайся честно,

Чем тебе я помешал?»

Ваня начал… Нам известно

Что он Змею рассказал.

Тот ему: «Опомнись, что ты!

Жизнь дается лишь одна…

Слушай, Ваня, ну их к черту!

Жизнь дороже чем жена!

Будем странствовать по свету,

Или в цирке выступать…»

«Нет» – ответил – «Не поеду.

Хотца трон к рукам прибрать»

Расплевался Змей с досады.

Лес вокруг себя поджёг.

«Видно, средь дурной рассады

Ты нашелся, мой дружок!

«Ладно, чувству не прикажешь.

На одну из трех голов.

Принесешь царю и скажешь:

Змей уже, того, готов».

Вот, на том и порешили,

Разошлись по сторонам.

Ну, а как в дальнейшем жили

Расскажу сейчас я вам…

Змей нашел себе работу.

Нынче он в две головы,

На две ставки, беззаботно,

Стал в котельной греть котлы.

А, Иван к царю явился

И сбылся Змеев завет:

Наш дурак, рискнул, женился…

Был Иван, и больше нет…

МОРАЛЬ

Что ж, конец подходит строчкам.

Есть мораль? Наверняка!

ЕСЛИ ТЫ ЖЕНИТЬСЯ ХОЧЕШЬ –

ВСПОМНИ ВАНЮ, ДУРАКА…

(Мнение бабушки не совпадает с моралью сказки)

ТЁПА

Предыстория

Плюшевый медвежонок. Прибыл из Берлинского аэропорта Тёгель (где был куплен) и поселился в сумке Кириной крестной.

Это Тёпа с приятелем роботом пылесосом.

***

Тепа являлся тупиковой, но симпатичной ветвью развития, объединившей признаки летучих мышей и медведей-шатунов…

Он был карликовым медведем-летуном.

Тепа был редким видом сумчатого перелетного медведя. Правда летал он в сумке хозяйки, но, ведь, главное – летал.

Засиживаясь на земле, он начинал грустить, забирался тайком в дамскую сумку, застегивался изнутри и ждал…

Тепа показал пылесосу фотку своей семьи.

В красивой рамке. С надписью: "Утро в сосновом лесу".

Тепа гордился тем, что его прапрадедушка жил в каюте самого Ноя, и именно прадедушка, сидя на голубе, принес в лапах ветвь маслины.

Пылесос гордости не разделял. Он не одобрял тех, кто таскает в дом мусор.

Когда Тепе становилось одиноко без сородичей, он загонял пылесос под ковер и тот уютно превращался в мохнатый бок спящего медведя.

 Тёпа привирал пылесосу, что его дедушка был родом из Австралии, потому как именно там водятся сумчатые медведи.

Пылесос окончательно поверил, когда Тёпа в качестве доказательства показал ярлык, на котором историк со звучным именем Made in Germany на чистейшем австралийском языке описывал его австралийскую родословную.

"На всех пылесосах не покатаешься" кратко объяснил Тепа пылесосу смысл монолога Гамлета.

К зиме Тепа, как и все порядочные медведи, соорудил себе из подручных материалов берлогу, с крышей из томика Монтеня и подстилкой из странной шкуры.

Медведь объяснил любопытному пылесосу, что это была шкура дикой Кубанской Папахи, которую он лично добыл в джунглях южной Кубани.

Иногда Тепа ходил на музыку.

Больше всего ему нравился Чайковский, у него было, аж, две берлоги. Одна здоровенная, круглая! А вторую у него вскладчину снимала куча композиторов, чьи фотки были развешены под потолком. Обе были тёплые, но шумные, особенно когда барабаны били.

С такими берлогами Чайковскому явно не было необходимости сосать зимой лапу.

А, какой классной казалась идея поначалу: натрескаться вареньем в одиночку, вымазать остатками пылесос и с чистой совестью отправиться дрыхнуть в сумку

И как глупо было заснуть еще раньше, прямо в банке, грустно думал Тепа, глядя на хозяйку сквозь стекло, как пучеглазая рыбка из аквариума.

Тепа терпеливо объяснял пылесосу особенности телепортации. "Есть во вселенной "кротовые норы", и есть – "медвежьи сумочки". Закрыл, открыл молнию на сумке – Рим. Открыл, закрыл – Мадрид. Чего сложного…" Пылесос не уставал удивляться причудам мироздания.

***

Тепа всегда поступал по-товарищески. Если ел конфеты – делился с пылесосом.

Отдавал ему самое красивое – фантики.

Насмотревшись телевизионных игр, Тепа предложил ответить пылесосу на вопрос: Тепа, это…

Возможные варианты:

• отважный пилот

• великий путешественник

• талантливый рассказчик.

Пылесос выбрал: "Маленький, хвастливый медвежонок"

Тепа без труда доказал пылесосу, что он сверхмедведь. Ведь в Словаре Ожегова было прямо написано: недотепа – неуклюжий, неловкий.

Сосед поверил в домовых, случайно увидев Тепу, с улюлюканьем гоняющего на пылесосе по квартире.

"Один за всех" – ворчал пылесос, собирая под шкафом бумажки от Тепиных конфет.

"Ты мое чистилище" – ласково похлопал Тёпа запыхавшийся пылесос.

Пара линий мелом, и вот уже Тепа подготовил пылесосу к новогоднему маскараду костюм смайлика

Обнаружив у себя сходство с Котом Базилио, Тепа предложил пылесосу дуэтом исполнить знаменитую песенку из " Буратино". Но тот, даже покрашенный в рыжий цвет, никак не походил на Лису Алису. Тепа обвинил его в отсутствии таланта…

Делая вид что спит, Тепа с восторгом смотрел, как в пять утра хозяева гонялись за будильником, установленным на пылесосе…

Тепа смотрелся в зеркало и все больше понимал, что, оказывается, очки не всех медведей делают интеллигентными.

Подсмотрев по телевизору, как крутят хула-хуп, Тепа решил похвастаться знаниями перед пылесосом. Но, уже через пол часа, побегав внутри обруча и запыхавшись, Тёпа понял, что делает что-то не так…

Тепа любил космонавтов сам хотел им стать, но так толком и не смог объяснить пылесосу, как ученые подгадали запустить Гагарина, точно в день космонавтики.

***

Для хозяйки на 8 марта Тепа приготовил сюрприз.

Афиша гласила: " Медведь-шатен, укротитель диких пылесосов."

У пылесоса были сомнения, так ли называется незаснувший медведь, но спорить он постеснялся.

Все было по-взрослому.

Пылесос – грозный корпус танка с корявой надписью Т34 смело выползающий из-под стула. Башня – сковородка с торчащей ручкой-пушкой.

Отчаянный танкист – Тепа, сидящей в сковородке.

Если бы, только, не песня: "Какой ты, на фиг, танкист…" Так не вовремя зазвучавшая из телевизора.

1 апреля прошел для Тепы зря – пылесос был слишком доверчив.

Неожиданно Тепа причислил себя к ведьмакам.

Правда, на метле он пока не летал, но уже ездил на пылесосе.

Мысли Тепы о грядущем светлом содружестве машин и медведей пылесос обозвал Утёпией.

На день рождения пылесоса Тепа подарил ему вкусняшку: стабилизатор электрического напряжения.

"Почему медведи не летают так, как птицы? Мне иногда кажется, что я птица. Вот так бы разбежался, поднял лапы…" Пылесос слушал Тепу и не понимал. Пылесос мечтал быть Колобком.

Как-то Тепа увлекся живописью.

Он уже собрал было коллекцию портретов 6-и президентов США, да хозяйка обнаружила пропажу долларов.

Как-то медвежонок Тепа решил стать ежиком. Но уже на третьей иголке понял, что есть дела и поважнее.

Пылесос до тех пор не верил, что Тепа не случайно носит летные очки, пока тот под большим секретом не показал ему настоящий ковер-самолет. Хоть ковер был маленький, не больше носового платка, но надпись с таинственным заклинанием: «Азербайджан», исключала сомнения.

Стать укротителем у Тепы так и не получилось. Пылесос прилежно катался по команде взад-вперед, и, даже, танцевал. Но, вставать на задние лапы и прыгать сквозь обруч отказывался

***

Как-то Тепа с гордостью рассказал пылесосу о своем дедушке, который по дороге в магазин сбился с пути и забрел в пустыню. Он потерял за неделю 20 кг, очки и шарфик.

Но, несмотря на жару и отсутствие воды дедушка превозмог все трудности и выжил.

Пылесос пугался и сочувствовал.

Он не знал, что, когда дедушка рассказывал Тепе эту историю, он выжил не столько в пустыне, сколько с ума, по возрасту.

Не имея собаки, бегающей за палкой, Тепа развлекался по-другому.

Он лопал конфеты и разбрасывал по полу фантики. Пылесос тут же выползал из-под дивана…

"Что на медведя с рогатиной ходят, знаю, дедушка рассказывал. Но, чтоб с пылесосом!!!!" – думал Тепа, удирая от робота-пылесоса.

"Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Пессимист, что пуст. А, ты как думаешь?" спросил Тепа.

"А, я думаю – если бы кто-то вчера меньше лапами размахивал, не нужно было бы осколки собирать" ответил пылесос-реалист.

А, на 8 марта Тепа и пылесос подготовили для хозяйки отрывок из "Мухи-Цокотухи".

Пылесос был денежкой, а Тепа, в своих очках, бесподобной мухой. Они бы и все произведение исполнили, да на кастинг паучка и комарика никто не откликнулся…

Не сезон

"Врешь! Не возьмешь!" – всеми лапами цеплялся Тепа за дно дамской сумки при проверке в аэропорту Орли.

Узнав по телевизору о палеонтологии, Тепа весь день провел в песочнице. И вечером, усталый, но радостный, показал пылесосу перепачканную в песке лапу от плюшевого медведя – часть скелета недотёпы, вымершего, переходного вида от неандертальцев к тёпам.

Насмотревшись футбол Тепа разрисовал пылесос под футбольный мяч и встал на ворота.

Мяч с поймавшим его вратарем, пять минут носился по квартире, пока не застрял под диваном. "Дурацкая игра" – решил медведь.

Хотя Тепа много времени проводил в дамских сумках, он не выносил ручных собак.

" Никаких шавок под мышкой!" – горячился медвежонок. Пылесос, не имеющий ни собак, ни, собственно, подмышек, относился к проблеме более толерантно.

***

Пылесос был любознателен и открыт окружающему. Он вбирал в себя каждую мельчайшую частицу этого мира…

С каждой следующей книгой Тепе открывались все новые горизонты. Он бы достиг потолка, но стопка с грохотом обвалилась…

К Тепиному сожалению было не так много игр, в которые он мог поиграть с пылесосом.

Даже весёлые пятнашки превращались с ним в грустный наезд транспортного средства на пешехода.

Тёпа уже с раннего утра был готов к рабочим будням.

Вот только проснуться никак не получалось.

Тёпа был единственным в мире путешественником, который с полной ответственностью мог сказать, что это не он выбирает путешествия, а путешествия выбирают его.

Тепа подарил пылесосу на день рождения созвездие. Он сам нарисовал его на стекле рядом с созвездием Тёпы.

Теперь, когда в комнате выключали свет пылесос с медвежонком взявшись за руки бродили среди звёзд.

Посмотрев по телевизору "Терминатора", Тёпа стал опасаться бунта машин-пылесосов.

Он начал действовать, и для начала спрятался поглубже в сумку.

Как-то Тепа в порыве вдохновения нарисовал пылесос прямо на пылесосе.

"Как живой!" – ахнул тот, крутясь перед зеркалом. Так Тепа стал художником пыленистом.

***

Хозяйка забыла убрать в холодильник коробку яиц, и Тепа решил воспользоваться случаем и высидеть цыплёнка.

Все бы, конечно, получилось, но к утру задремавший медведь свалился с верхушки яйца и обиделся на бестолковых куриц…

Тепа был романтиком. Он закреплял на спине пылесоса фонарик, выключал в комнате свет, садился на край дивана и смотрел на закат солнца, медленно заползающего под диван.

Тепа терпеливо объяснял пылесосу особенности телепортации. "Есть во вселенной "кротовые норы", и есть – "медвежьи сумочки". Закрыл, открыл молнию на сумке – Рим. Открыл, закрыл – Мадрид. Чего сложного…"Пылесос не уставал удивляться причудам мироздания.

"Свинтус грязь всегда найдёт" – бормотал Тепа, обидевшись на пылесос после выволочки за брошенные фантики

Тепа мечтал как-нибудь поспать по медвежьи: месяцев на пять, с лапой во рту…

И только он приступал к реализации идеи, как тут, то – Китай, то – Бразилия, то – Аргентина… Никакой медвежьей жизни!

"Show must go on!!!" вопил Тепа, сидя с удочкой на спине пылесоса и заставляя его гоняться за закреплённым на крючке обрывком бумажки.

На вопрос о странном значке на шлеме Тепа признался Пылесосу по секрету, что получил Почетную Английскую Каску за помощь в поимке страшного Джека Тормошителя, который затормашивал жителей Лондона до икоты… Пылесос проникся и стал обращаться к нему не иначе, как Сэр Тепа.

Ведомые романтикой странствий, в один прекрасный день, когда хозяйка ушла на работу, Тепа с пылесосом сбежали из комнаты.

До самого вечера они кружили по кухне и были счастливы.

Тепа, на правах сходства с символом "Единой России", предложил пылесосу вступить в организацию. Увы, акция не удалась: пылесос не мог ходить, а " въезжать" в партию звучало как-то двусмысленно.

Тепа гляделся в зеркало, и душа переполнялась гордостью!

Как мог подросток из далекого немецкого аэропорта стать символом великой России!

***

Посмотрев хоккей, Тепа обозвал пылесос "говорящей шайбой".

Тот спуска не дал, заявив после 2-х дней напряженного обдумывания: "От шайбы и слышу!!!"

Тепа посмотрел Джеймса Бонда, и его стало не узнать.

Теперь он весь день то и дело знакомился с. Пылесосом: "Тепа. Просто – Тепа."

А, главное, когда его клали в сумку, заявлял: "Сажать, но не встряхивать!"

 И невозмутимо глядел куда-то в пространство…

Пылесос был романтиком. Он верил, что, когда уберёт последнюю бумажку, наступит "Новый Просвещенный Век". Тепа не спорил, он понимал, что пока ест конфеты и прячет фантики под диван у Нового Века не так много шансов…

Пылесос загрустил от несправедливости, услышав, что удача ждёт всех нас за порогом.

Для его ног- колесиков порог оказался непреодолимым барьером.

"Каннибалы, блин" вздохнул Тепа, увидев в магазине маленьких желейных медвежат на фоне "Мишек косолапых".

Под влиянием Тёпы у пылесоса сформировался богатый внутренний мир, включающий и "Театральные", и Кара – Кум", и " Ну-ка отними", и, даже, обертку от шоколадки "Аленка".

Пылесос нашёл закатившийся под шкаф рубль и собрался, было, отдать его в поддержку амурских тигров. Но, узнав, что очкастых медведей в 500 раз меньше, передал средства в фонд спасения берлинских тёпиков.

По окончанию сериала Тепа понял свою схожесть с императрицей Екатериной: оба в молодости прибыли из Германии для свершения великих дел. Тепа возгордился, съел конфету и стал посматривать на пылесос, как на большую медаль.

Посмотрев "Терминатора", Тёпа забеспокоился: а, вдруг, поумневший пылесос поймет, кто является главной причиной появления мусора, особенно фантиков от конфет…

Еврипид стал бы в ступор, если бы на вопрос: "Кто твой друг?", отвечали Тёпа с пылесосом.

"Старый друг стоит новых двух!" – прикидывал Тёпа, как подороже продать Пылесос.

Тепа как-то сделал открытие. Оказалось, что "сосать лапу" не так уж и плохо, если перед этим засунуть её в банку с мёдом.

***

Фокус с превращением Тёпы в китайского медведя панду в принципе Пылесосу понравился. Но, уж очень долго после этого пришлось очищать пол и самозваного панду от упавшего пакета с мукой.

Тёпа стал первым в истории медвежонком-оборотнем. Съев 5 эскимо, он обратился, пока не оттаял, в белого медведя.

Обычные медведи сосут лапу зимой на Родине, чтобы заглушить чувство голода. Тёпа сосал лапу преимущественно за границей, чтобы заглушить чувство зависти, пока хозяйка пьёт пиво

Пылесос внезапно ощутил себя ёжиком.

Он перестал заряжаться и не находил себе места, пока Тепа не насыпал новоявленному трансвеститу на крышку пачку канцелярских кнопок.

По породе Тёпа, похоже, был медведь – гризли. Он все время что-то жрал.

На Тепу свалилось вдохновение, и он порадовал пылесос стихами

Ехал Тепа через реку.

Видит Тёпа – в реке рак.

Сунул Тепа руку в реку.

А, рак не тяпнул! Не дурак!

После показа по телеку звёздных войн Тёпа рассказал пылесосу по секрету, что раз дедушку рассекретили, то теперь можно открыть тайну: его звали Чубакка.

При игре в войнушку, команда Тёпы: "Hände hoch" неизменно вызывала у пылесоса бурное веселье.

Тёпа заботился о пылесосе. Заметив ржавчину, он тут же тщательно смазывал это место йодом и заклеивал пластырем.

Когда на крышке пылесоса появились "шашечки", как на такси, Тёпа понял, что халява с покатушками закончилась…

Селфи Тёпы на пылесосе съездом уфологов было признано неопровержимым доказательством посещения Земли инопланетянами

Пылесос с содроганием вспоминал тот день, когда Тёпа увидел по телевизору фильм "Инспектор ГАИ". С этого дня, ему, как транспортному средству, вместо уборки с утра до вечера приходилось штудировать правила дорожного движения. Все бы ничего, но следом Тёпа посмотрел "Угнать за 60 секунд"…

Когда пылесос обозвал его: "Ах, ты маленький поросёнок" Тёпа понял, что в его генеалогическом дереве скрыта страшная тайна

Тёпа любил спорить с пылесосом на щелбаны. " Видит око, да зуб неймёт!" радовался он, проиграв в очередной раз.

Чтобы показать пылесосу дальние страны, Тёпа помог ему забраться в дамскую сумочку, и они легко, было, затерялись внутри между вещами. Но, увы. На контроле багажа попросили достать: "Эту большую пудреницу."

По Тёпиным наблюдениям, все страны, где он побывал, мало отличались друг от друга: кругом, куда не кинь взгляд, всё та же помада, лекарства и прочая мелочь, что наполняете дамскую сумочку.

Узнав про Кот д'Ивуар, Тёпа расстроился: почему у котов есть своё государство, а у медвежонков нет?!

Германия. Тёпа буквально купался в пиве.

Надо ж было свалиться прямо в кружку…

***

Тёпа гордился, что, именно он, простой немецкий медведь-лётчик, и был тем самым единственным медведем, который по мнению земляков шатался по улицам Москвы.

Тёпа стоял на подоконнике и смотрел на улицу. За стеклом прямо напротив приземлился голубь. Тёпа вздрогнул и пожалел Прометея…

"Чем я хуже Шишкина с Репиным! Чем не передвижник!" решил Тёпа, нацепив магниты с холодильника на пылесос, и заставив того мотаться взад-вперёд по квартире.

Узнав, что существуют пункты сдачи металлолома, Тёпа стал поглядывать на пылесос с неприкрытой нежностью.

Тёпа решил стать археологом, когда глубоко под шкафом, в пыли, нашёл крышку от бутылки пива – скелет доисторического пылесоса.

" Все дворники – таджики. Пылесос – дворник. Значит: пылесос – таджик".

Тёпа верил в законы дедукции. Но, что-то, здесь было не так…

"Гляди у меня!" ругнулся Тёпа.  "Раскомандовался! Сам у себя гляди" обиделся пылесос…

"Привет, железяка!" – говорил Тёпа Пылесосу.

"Привет, очкарик!" – отвечал ему Пылесос.

 И они радовались друг другу и чувствовали себя Бандой!

Мёд Тёпе принципиально нравился куда больше, чем политика. И Пылесос глубоко уважал его за эту принципиальность.

Тёпа как-то прихвастнул, что он не медведь, а заслуженный ёжик, потерявший иголки от облучения при проведении опасных ядерных исследований.

Не разбираясь в гендерных признаках пылесосов, Тёпе пришлось потратиться и 23 февраля и 8 Марта.

"Который сейчас час?" – спросил Пылесос. "А, какой нужно?"– ответил Тёпа.

"А, по-человечески ответить нельзя?" – возмутился Пылесос!

"А, как ещё должен отвечать медвежонок пылесосам?" – заржал Тёпа!

Вначале Тёпа хотел быть космонавтом. Но, попробовав зубную пасту из тюбика, передумал и решил стать путешественником на самолете – кормят лучше.

Пылесос не понимал, как можно восхищаться монологом "To be, or not to be…", когда существуют строчки: "Когда б вы знали из какого сора…"

Тёпа не понимал, как можно восхищаться монологом "To be, or not to be…", на фоне щемяще пронзительных строчек: "Уронили мишку на пол…"

Основное отличие Тёпы от человека заключалось в том, что если у людей вершиной пищевой пирамиды был сам человек, то, у Тёпы это была моль.

На втором часу разгадывания кроссворда Тёпу осенило, что головоногое из семи букв, начинающееся на "К" – Колобок!!!