История (не)обыкновенной женщины, или Выпусти на свободу своего гения

Какова великая любовь Бога и его бесконечное милосердие ко мне. Он в ответ не отказался от меня. Я была пристроена с помощью своего дяди в этот же вуз, но на социологический факультет, заочное отделение, и на платной основе. Просто там был недобор абитуриентов. За что ему очень благодарна потому, что он дал нам деньги для первой оплаты и на неопределенное время. Сразу, как только была пристроена в вуз, тут же забыла обиды, и уже не корила жизнь за несправедливость по отношению к себе.

Дальше моя жизнь (как сейчас мне вспоминается) прошла как в кромешном тумане, и вообще, такое ощущение, что это было не со мной. Уже не помню, каким образом, но мы вместе с подругой-одноклассницей оказались на базе отдыха, куда моя мама приобрела путевки. Мы познакомились с парнем, который сначала симпатизировал мне, потом переключился на подругу. По-моему, я его чем-то обидела. У нас с подругой произошла ссора, она окончательно, еще на отдыхе, сблизилась с ним (позже она родила от него ребенка, и очень рано, практически в 17 лет, брак быстро распался). Последние дни отдыха была одна. И практически в самый последний день познакомилась с другим парнем. Кстати, проявила инициативу сама. Наше курортное знакомство переросло в большое и светлое чувство с моей стороны. Он тоже был влюблен в меня, я это точно знаю, но по ряду причин примерно через год мы расстались. Долго страдала, потому что действительно очень сильно привязалась к нему. Он мне снился, мерещился на улице.

У меня было сильнейшее эмоциональное потрясение. В полном смысле этого слова. Пыталась привлечь его внимание, заигрывая с его лучшим другом. Потом мне это надоело. Поучаствовала в какой-то эротической фотосессии с какими-то любителями острых ощущений. Знакомилась то с одним, то с другим, умудрилась переспать со своим бывшим одноклассником, в которого была влюблена еще в школе. Никакие – даже самые острые – ощущения не перебивали боль, обиду и отчаяние, которые сидели внутри. Я была полностью опустошена. Помню, что в меня влюбился рыжий сокурсник, пытался ухаживать за мной, присылал друга, чтобы тот как-то повлиял на меня, но была не готова к новым отношениям. Выбраться из этой «ямы» мне помогли вынужденные обстоятельства. Я должна была искать работу, так как учеба была платной. Именно тогда приняла единственно правильное решение (как я определила на тот момент) – мне вообще мужчины не нужны.

Этот период жизни как во сне, память иногда осколками возвращает какое-то событие. Я только удивляюсь. Неужели это была я? Неужели это было со мной? Удивительно, насколько наша жизнь защищает нас от обвинений в свой адрес, от самобичевания. Не приняв и не отбросив прошлое как необходимую данность, невозможно двигаться дальше, невозможно подняться над прошлыми ошибками и неудачами, потому что их попросту нет. Все – бесценный опыт!

В тот момент я была очень погружена в себя. Чувство озлобленности, уже повзрослев, не выражала так явно. Оно засело глубоко внутри меня, затаилось как мышь, редко себя проявляло. Злость пряталась и маскировалась, но она надолго обосновалось во мне. Меня раздражали люди в транспорте, при малейшем замечании в мой адрес кидалась на «противника», как бешеный зверь. Могла запросто ввязаться в драку. Я не любила людей, мой круг знакомств был очень узким. Практически не имела подруг, да и с теми особо близких отношений не было. Поплакаться на плече подруги – это не про меня.

Жизнь начала кардинально меняться, когда устроилась на работу. Здесь произошло знакомство с будущим мужем. Он появился в моей жизни и смог полностью изменить безразличное, а скорее – негативное отношение к себе. Чем он в корне отличался от меня – это легкостью, отсутствием напускной сложности в жизни, от которой так страдала. Я превратила свою жизнь в сложный и тяжелый путь, шла по ней тяжелыми шагами, неся непосильный груз на себе. Ощущение напряжения не покидало меня. Как сжатая пружина, всегда готовая «выпрямиться» и атаковать. Это очень тяжело – все время быть в состоянии готовности «дать сдачи» противнику, это изматывает. К 18 годам мое отношение к миру было достаточно агрессивным.

Я не реагировала на ухаживания, хотя мне это нравилось, как любой девушке, не проявляла симпатий к своему будущему мужу, но он смог разглядеть во мне совершенно другого человека. Сейчас только оцениваю ситуацию, и почему так произошло, что мы оказались вместе. Он «вытащил» из меня ту маленькую, беззаботную девочку, которую бабушка отправила за хлебом, и она шла вдоль речки и радовалась всему. С ним научилась смеяться до слез, смеялась над шутками, понятными только нам двоим. На юмор в общепринятом понимании не реагировала, и вообще никогда не смеялась над анекдотами. Я не была влюблена, но меня притягивало к нему, как магнитом. С ним было весело и легко. И вручила ему себя в 20 лет. Мы вступили в законный брак.

Была ли я с мужем собой полностью? Отчасти. Очень хорошо помню себя утром перед зеркалом в день бракосочетания. На секунды замерла: «А что я делаю? Обратно будет все вернуть тяжело. Брак – это же серьезный шаг». Понимаю себя – интуитивно боялась совсем и навсегда потерять себя. Часто притворялась и приспосабливалась в жизни, чтобы было меньше проблем. Не хотела повторений и ошибок подросткового периода. Уже почти приспособилась жить вопреки своим желаниям, своей интуиции. С годами вообще забыла, что это такое и как этим пользоваться.

Но благословенен тот день, когда я встретила своего любимого человека. С ним получила порцию свободы. Все бытовые и вопросы обустройства семейного очага он полностью взял на себя. Начало нашей семейной жизни – это был самый благодатный период, когда могла бы начать раскрываться на пути к себе. От него бы получила полную поддержку. Но к этому времени уже не знала, что это такое. Мой жизненный опыт, опыт окружающих, который довлел надо мною, «заасфальтировал» мою внутреннюю сущность. Слабые ростки истины пробивались. Продолжала активно читать книги. Не читала их, а «проглатывала», потом перечитывала снова. Возникло бешеное желание получить профессиональное образование в области психологии. Но знакомая отговорила. Ее точка зрения как состоявшегося психолога, была безапелляционной в отношении меня: «Нет, тебе учиться на психолога не нужно. Ты никогда им не сможешь стать, ты другая». Спустя время злилась на нее, сейчас благодарна. Меня, тогда еще не сформированную, отправили бы совершенно по другому пути. Я все-таки закончила второй вуз, но юридический.

Божественная мудрость гениальна. Именно юридический вуз сыграл очень важную роль в жизни. В чем? Несмотря на 6 лет заочного образования, он не убил во мне желания учиться, только разогрел. Правда, спустя время. Я не получила того, чего хотела, не насыщалась. Жаждала получать знания. И искала. Опять книги, курсы – и снова неудовлетворение. Все не то.

Родила первого ребенка. Удовлетворила материнский инстинкт. На время успокоилась. Построила туристический бизнес с нуля. Не то. Ищу. Купила совместно с родственниками помещение. Все, делаю красивый бизнес. Открываю салон декора. Престижно, красиво. Удовлетворены амбиции? Да, но… Чего-то не хватает. Родила второго ребенка. Заботы, кормления, памперсы. Нет, не то. Душа просит другого. Да чего ей нужно? Сама уже не знаю.

Просыпаюсь однажды утром. Все, переезжаем. Мне нужно срочно уехать. Меня уже ничего не держит в моем родном городе. Буквально через месяц мы в Киеве. Суета. Так проходит два года.

Да чего же так тошно? Уже не могу сдерживать эту злость, которая вырывается наружу. Серая мышь, живущая во мне, стала крысой. Она меня съедает. «Жрет» изнутри. Это невыносимо. Ко всему прочему добавилось состояние тщетности проживания. Мысли бомбят мозги: «Разве этого ты хотела? Разве это тебе нужно?» Ухожу в работу целиком. Активно. Живу этим. И… STOP. «Красная карточка!» Меня удаляют с поля.

Мой душевный конфликт отразило тело. Нужно отметить, что оно давно ко мне взывало. Я отмахивалась. Но, когда оно начало «вопить» болезнями, то мне невольно пришлось остановиться и задуматься. В критические минуты жизни ты пролистываешь всю жизнь, страница за страницей. Началась новая работа, теперь работа с собой.

Судорожно начала вспоминать и хвататься за те кратковременные периоды в жизни, когда была счастлива и удовлетворена. Я их сравнивала, искала настоящее свое счастье, когда не притворялась и была собой.

И нашла себя, трехлетнюю, в детском саду, бегающей с группкой девочек за мальчиком Игорем, который всем нравился. Мой первый пазл разрушенной картины найден. Потом моего папу, который водил меня, втайне от мамы, в пивную и разрешал собирать верхний слой пены в кружке пива, мы счастливые и радостные. Мой второй кусочек себя. Я восьмилетняя, самодостаточная своим пребыванием наедине с собой. Нашла третий кусочек разрозненной картины. Потом вспомнилось, какой счастливой я была, когда родила второго сына (потому что, рожая первого, все переживала, как выгляжу перед мужем и доктором). Когда получила первые успехи в своем детище – туристическом бизнесе. Когда открывала свой первый магазин. Когда «боролась» за кормление грудным молоком при почти полном отсутствии его. С любимым мужем, когда не боюсь ему «не угодить», вот это – Я НАСТОЯЩАЯ. Это все кусочки моей целостности. Мои книги, наедине с ними – я та самая, но именно МОИ. Я их чувствую, с ними раскрываюсь. Мой еще один пазл – найден. Потом пошли десятки книг, но, прочитывая их, я, как хищник с обостренным нюхом, крутила носом. Искала свои. Конечно, и Владимир Жикаренцев, и Вадим Зеланд, и Робин Шарма, и Дипак Чопра, Джек Кэнфилд, Пауло Коэльо и многие-многие другие. Они сыграли определенную роль в жизни, но мне как будто чего-то не хватало.

Теперь знаю, чего. Себя! Я училась у них, а себя не проявляла. Зачеркивала. Не слышала себя. Считала их гуру, старалась их правду сделать своей. Неправильно! Бери от всех лучшее, но у тебя свой ПУТЬ.

И новая встреча. Я знакомлюсь с «ИДЕАЛ-методом Тойча». Жизнь – удивительная штука. Тебя все равно неминуемо настигнет то, ради чего ты ЗДЕСЬ. Несколько лет назад еще в своем родном городе познакомилась с женщиной, которая мне неоднократно советовала посетить семинары и приобрести книги этих авторов. Этой женщиной была соседка, проживающая над помещением, которое мы приобрели для салона декора. Жила она одна, нигде не работала, и производила впечатление человека, по меньшей мере, странного. Но я вынуждена была с ней общаться, так как должна была получить разрешение на дополнительную пристройку к нашему помещению. Тогда я информацию не восприняла, но память четко зафиксировала необходимую информацию. Мое удивление было еще больше, когда узнала, что женщина не является постоянным посетителем и не учится профессионально, а кратковременно присутствовала на некоторых семинарах и мероприятиях. Создалось впечатление, что ее роль в моей жизни была сведена к тому, чтобы отправить меня «надлежащим курсом».

Посетила двухдневный семинар, спустя время получила индивидуальную консультацию в Киеве. Интересно то, что на меня не произвела впечатления первая книга Тойчей, которая является бестселлером и переведена на многие языки мира. Для многих она была просто феноменальным открытием и перевернула жизнь людей. И вообще я плохо осознавала для себя, почему у меня все время есть желание познавать предложенную ими науку.

Относительно книги я ответила себе. До нее прочитала книги Джека Кэнфилда, ему достались все лавры и почести от меня, как первоисточнику, а оказалось, что в их основе – учение Тойчей, которое они значительно раньше начали доносить людям. А еще, конечно, моя любимая Лууле Виилма, огромный первый том книги которой так и не одолела. Ее мысли перевернули мое сознание и получили отклик в моем сердце. Было желание увидеть вживую этого человека, пообщаться с ней, даже проситься в ученики. Сильно была разочарована тем, что она ушла из тела. Оттолкнуло и то, что погибла она в аварии, а перед этим, предчувствуя, написала записку о том, что нашла ответы на многие вопросы в жизни, но так и не смогла понять свою мать. Потом был Робин Шарма. Начитавшись его, появилось желание учить английский язык и ехать в Америку, учиться у него. Вадим Зеланд вызвал те же чувства. Я искала непоколебимый для себя авторитет. Мечтала об «идеальном» для себя учителе.

37 лет поисков. А ответ был рядом. Все оказалось намного проще и ближе. Обычно истину человек силиться найти где-то далеко в Индии или в горах Тибета, обязательно все должно быть связано с нечеловеческими физическими усилиями, мытарствами, дальними путешествиями, и я не исключение. Намного сложнее все это осуществить здесь и сейчас. Пребывая в кругу семьи, находясь в мегаполисе. Это трудно – в кажущемся мире зла, несправедливости, подлости и тотальной лжи создать свой микромир, где только любовь, честность, где нет фальши, а потом его транслировать окружающим, распространять, раздвигать его границы изнутри. А еще сложнее совмещать мирское, обыденное существование с духовным посылом, который вырывается изнутри.

Наконец-то смогла найти объяснение своим неожиданным приступам неконтролируемой озлобленности. Мое «я» интуитивно требует уединенного личного пространства. Надеется его получить рано утром или поздно вечером. Оно требует отрешенности, одиночества и своего рода аскетизма, хотя бы на небольшой промежуток времени. Мой разум, подчиняющийся Духу (Бога), старается выбрать время, которое будет принадлежать только ему. Это время просто жизненно необходимо для него. Только в таком состоянии происходит святость ЗАРОЖДЕНИЯ НОВОГО во мне. Моя злость, вырывающаяся наружу, – это своего рода реакция бессилия, которой не могу противостоять. Понимаю, что очень важно создать себе комфортное, надлежащее проживание, достойно реализовать себя в материальном мире, но намного важнее житейских потребностей – потребность в истине. Она будет смиренно ожидать, когда мы будем ГОТОВЫ, когда мы сделаем первый шаг на дорогу, которая ведет к «дому Отца». А для того чтобы она проросла в нас, необходимо личное время и личное пространство. Это не какая-то блажь или прихоть, а первостепенная необходимость. Как я долго себя лишала этого, не понимая, в чем причина моей хандры и внутреннего недовольства. И сейчас не могу насытиться этой личной свободой, как рыба, выловленная из воды и жадно хватающая воздух ртом. Стараюсь компенсировать утраченное время.

На самом деле, мы уже все имеем, мы получили все на старте, истина всегда с нами рядом, она в нашем сердце. Мы легко можем отличить, где ТО (наше), а где инородное, чужое. Просто нужна тренировка, постоянная и регулярная. Вот чем я очень признательна и благодарна учению Тойчей. Почти три года кружила вокруг него, как огромная птица. То летала высоко в облаках, наблюдая с высоты, то опускалась ниже и вглядывалась, пытаясь разглядеть то, что мне нужно. Они помогли «вытащить» из меня самое главное – ты СМОЖЕШЬ: сама определить, сама выделить, сама выбрать из всего предложенного, что именно тебе подходит, а чем пользоваться не нужно. ТВОЙ Бог сможет определить истину сам, доверяй только Ему, только предоставь СВОБОДУ! Тренируйся и слушай СЕБЯ! И наконец-то, начни ДЕЙСТВОВАТЬ!

Как легко! Сижу в беседке над бегущим ручьем воды. Наконец-то прошла боль в шее. Она меня терроризировала почти месяц. Ужасное, неприятное ощущение, с сопровождающими мыслями-калеками: а почему болит? Может, это опухоль в голове или в щитовидной железе, которые себя так проявляют? Я оказалась в Карпатах благодаря неприятным диагнозам, которые мне озвучили медицинские работники. Именно БЛАГОДАРЯ, и никак по-другому. Для меня настало время Х (икс). Поняла, что это ключевой период в моей жизни. Подсказок и без этого было достаточно много.

Спасибо, тело, за болезнь! Спасибо Богу за указанный Путь. Я была вырвана из кромешной и вязкой суеты будней. Она, как болото, затягивает, не дает расставить ПРИОРИТЕТЫ. Будь уверен, главное – понимать подсказки, Жизнь (Бог), не имея ни малейшего чувства жалости к тебе, вернет тебя к намеченной цели. Цели, уготовленной свыше. Ты или достигнешь ее, или тебя спишут. Жестоко? Но только с человеческой точки зрения, и неимоверно справедливо – с Божественной. Все только во имя твоего блага, ты обязан эволюционировать, ты обязан двигаться ВПЕРЕД! Назад вернуться не дадут, назад пути нет.

Мне приснился сон. Я родила ребенка, но по каким-то причинам оставила его в роддоме. Как это символично, когда я оставила СЕБЯ ту, рожденную изначально, настоящую, на жизненном пути. Во сне пришла в роддом, меня встретила на пороге строгий врач. «Самая плохая смена», – подумала во сне. «С этой теткой будет тяжело договориться». Но я, как никогда, полна решимости и четко уверена в своих намерениях. Начинаю во сне кричать, ругаться, угрожаю и требую отдать мне моего ребенка. Узнаю, что у ребенка какие-то повреждения, а я точно помню, что родила его совершенно здоровым. Но страха нет, у меня четкая уверенность – ничего страшного, точно знаю, что не уйду из роддома без него. Просыпаюсь.

И вот последний пазл найден! Осталось собрать картину. На это уйдут годы усилий и труда. Но меня это абсолютно не пугает. Обязательно буду профессионально обучаться, прочту еще много книг и научных работ. Я получила самое главное понимание в своей жизни. Мой Бог не даст свернуть с намеченного пути, интуитивно отберу только то, что соответствует моей ИСТИНЕ, моей правде, и более того, смогу ТВОРИТЬ и СОЗДАВАТЬ сама! Ух, аж дух захватывает от таких смелых мыслей. Неужели способна это выразить и даже предать бумаге? Как этой веры в себя мне не хватало! С верой в себя смогу выполнить свое предназначение. Теперь точно знаю, оно меня не отпустит».

Крайне сложно будет поверить в написанное, но все же сообщу. Именно ЭТО ПИСЬМО СЕБЕ и это ПОНИМАНИЕ вылечило меня от диагноза дисплазия третьей стадии, поставленного четырьмя врачами в течение двух лет! Через неделю мы вернулись в Киев, через три дня пошла к врачу. Так как даже он был в сомнениях, я дополнительно сдавала анализы и ждала еще пять дней до окончательного вердикта. Вывод врача подтвердился – я здорова по всем параметрам! Этот был крутой поворот в моей жизни. Впервые я столкнулась с документально подтвержденным чудом в своей жизни. (Забегая немного вперед, дополню для особо не верящих написанному. Спустя некоторое время я, впервые в свои 37 лет, могла констатировать регулярный цикл месячных. Это один из важных факторов здоровья женщины. Может, и не стоит вдаваться в такие подробности и сообщать столь личное, но если уже решила всю правду рубить, пойду до конца. Этот вопрос для меня был достаточно важным, поскольку все время врачами поднималась тема сбоев в работе моего гормонального фона. Несколько раз я проходила курс лечения, пытаясь как-то откорректировать работу организма, но безрезультатно. И теперь, спустя столько времени после всего вышеизложенного, обращаю внимание: без вмешательств таблеток, каких-либо травяных сборов или микстур, без вмешательств целителей, медиумов и знахарей. Все наладилось само собой, и мой месячный цикл стал составлять 24—28 дней вместо бывших 40—42.)

Вопрос внутренней свободы для меня стал принципиальным, поняла, насколько важно для меня прислушиваться к себе. МОЕ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ – это необходимость, это мой компас, по которому ВСЕ ВРЕМЯ СВЕРЯЮ МАРШРУТ. Не сбилась ли? Но как быть внутренне свободной, иметь право на свою независимость, и при этом жить в этом мире, иметь семью, а не пребывать где-то в горах, ведя монашеский или аскетический образ жизни?

Часть I

Что или кто нас держит?

Только сейчас у меня появилось впечатление, что я максимально приблизилась к пониманию себя. После моего письма себе прошло несколько лет. Несмотря на то, что меня кидало и уводило в разные стороны, я не сдавалась и все время помнила о том, что для меня является самым основным. Старалась и бизнесом заниматься, и параллельно приступить к направлению в жизни, самому желанному для себя. Думаю, что ключевым моментом моего выздоровления было не только новое понимание себя, но и данное себе обещание в том, что буду всячески стремиться реализовать свой талант. А к этому периоду он уже начал прорисовываться.

Вначале я его как-то страшилась, больше оттого, что не знала, каким образом применить в жизни. Благодаря тому, что себя вернула в детство, совершенно отчетливо вспомнила, кем хотела быть еще в возрасте 4—5 лет. В детском саду мечтала стать воспитательницей, в школе – учительницей, потом психологом. Ясно одно – всегда хотела быть тем человеком, который обучает. Получала настоящее удовольствие еще в подростковом возрасте, когда поучала своих подруг и знакомых. На самом деле, всегда старалась умничать относительно того или иного вопроса. После моего чудесного исцеления я себе дала слово обучаться самой главной науке в жизни – постижению Истины. Тогда я еще не собиралась сама обучать, но эти мысли меня никогда не отпускали. И вот, наконец-то, позволила своему внутреннему порыву воплотиться в жизни. Параллельно обучаясь и профессионально, и самостоятельно, в 2015 году решила стать тренером. Решила обучать людей тому, что уже знаю на сегодняшний момент. Дальше сдерживать в себе все накопленное не было сил. Из меня уже все узнанное и примененное в собственной жизни выплескивалось через край.

Устав сопротивляться, решила действовать. И как бы это банально ни звучало, мною было принято решение: начинаю НОВУЮ жизнь. Новую и осознанную. Прекращаю «писать на черновик», рассчитывая, что потом, когда-нибудь, начну делать то, чего действительно желаю. Нет! Начинаю жить в ПОЛНУЮ СИЛУ, ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. И больше не жду наступления какого-то особенного периода в моей жизни, когда получу какой-то знак или невидимую подсказку. Сама начинаю творить свою реальность. Тем более, что все время, задавая вопросы своим наставникам, кто именно должен меня назначить консультантом и какой должна сдать экзамен, получила неожиданный ответ: «Это не нам решать!» Во мне должно взраститься внутреннее право, а параллельно должны появиться люди, желающие обратиться ко мне за консультацией. Это и есть благословение свыше, его не вправе дать человек. Неожиданно. Мы ведь иногда так ждем, что нам кто-то скажет: «Можно! Ты готов, пора начинать!» А если рядом такого мотивационного командира нет, то мы можем и не начать, так как не верим в себя и в свои силы. Бывает же такое, что человек на старте уже родился с великим даром. Зачем ему ждать от кого-то разрешения? Если ты вокалист, тебя люди просят петь и желают слушать, и ты сам этого страстно желаешь, значит все, «добро» на эту деятельность получено. Окружающая среда сама жаждет проявлений твоего таланта.

Такая новая трактовка для меня сразу дала свои результаты. Во мне появились внутренние силы и уверенность, чего не было ранее. Начала активно продвигаться и создалось четкое убеждение, что мне все благоволит. Но на каком-то этапе поймала себя на мысли, что буксую из-за того, что сама себе не разрешаю приступить к основному и самому главному. То есть мелкие подготовительные задачи решаются достаточно легко, автоматически, но самого главного шага, когда выхожу в люди с определенной программой, я не делаю. Почему-то в голове появилась какая-то навязчивая идея: «Если уже выходить в мир, то обязательно грандиозным образом». Выявила в своей системе дурацкую установку, что нужно обязательно сразу блеснуть. Ну, возможно, немного не так. Подкорректирую. Если идти в мир со своим message, он должен быть обязательно выдающимся. Все должно быть на самом высоком уровне. А иначе нельзя. Никак нельзя. Вот тупик и образовался. Может, кому-то знакомо подобное состояние? Желание добиться чего-то значимого выворачивает тебя буквально наизнанку, но при этом на пути какая-то стена, которую ни обойти, ни перелезть ты не можешь. Я должна предложить миру только отличного качества продукт, а если пока его дать не могу, значит, и начинать не стоит. Таким образом, это ВЕЛИКОЕ НАЧАЛО может никогда и не настать.

А почему я не могу дать это ЛУЧШЕЕ? Есть несколько моих стопорящих но: нет достаточного опыта, в чем-то не хватает знаний, нужно еще доучиться, не могу идеально донести материал и т. д. Осознание этого взращивает страх «облажаться». Раскритикуют, подымут на смех, и так далее. STOP. А вот с этого места поподробнее. Это что, гордыня? Важно разоблачить хотя бы одного своего врага.

Это перед кем я собиралась блистать? Значит мне архи важно чужое мнение? Так у меня ЗАВИСИМОСТЬ! Ведь тех, кто лишен этой зависимости, мало заботят страхи. Одержимые своими желаниями, они просто делают намеченное, желают того и делают. Конечно, и у них какие-то сомнения, идет преодоление трудностей. Но здесь иное. Рационально пыталась себе объяснить, что и знаний у меня достаточно, и наставники в жизни были, и есть лучшие, и результаты работы отличные, есть успехи на уровне чудес, как по запросу, подтвержденные документально. Но нет. Никак. Не могу себя уговорить сдвинуться с места. Как будто ступор. И от этого противно. Моя зависимость от чужого мнения изощренно пряталась.