Поднятая ветчина. Гид по бодрящей жизни на Руси

скачать книгу бесплатно

Поднятая ветчина. Гид по бодрящей жизни на Руси
Евгений Полонский

Как утонуть в океане любви и не утонуть в коричневом океане жизни? Как быстро надо грести лапками, чтобы взбить кал под собой в чудесный нектар? Как разобраться с перипетиями бизнеса и не разбираться с психотерапевтом? Как познать красоты мира, не познав пустой баланс на карте? И, наконец, как страдают утки во френдзоне?Ответы на все эти животрепещущие вопросы даст книга выдающегося, но никому не известного мыслителя современности Евгения Полонского. Книга содержит нецензурную брань.

Поднятая ветчина

Гид по бодрящей жизни на Руси

Евгений Полонский

По улицам города идут веселые ребята!

Группа «Оргазм Нострадамуса»

© Евгений Полонский, 2022

ISBN 978-5-0056-6530-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Кто здесь?

Год 2022-й от Рождества Христова и 13-й от выхода «Человеческой многоножки». Вероятно, ты, дорогой мой кудрявый дружок или подруга, начинаешь смутно подозревать, что в этом не слишком гостеприимном, как метко говаривала группа «Абба», мире богатых людей что-то не так. Возникает резонный вопрос: почему ты пьешь в лучшем случае хороший виски, а в худшем нехорошую водку на кухне ипотечной квартиры, в то время как большие дяди и тети по-взрослому развлекаются на яхтах под совсем другой аккомпанемент удовольствий?

Ах, оставьте-с! Это не обиженный стон людей, которым вечно кто-то должен, от соседа до властелина Млечного пути. Вовсе нет. Это ответ на животрепещущие вопросы мироздания, без дураков. Алла Борисовна учила, то этот мир придуман не нами. Пусть так! Но пока нет закона, запрещающего познание этого мира. Однако, учитывая текущие общемировые тенденции, такой закон не за горами. Поскольку советская школа теоретической физики умерла, надежды на изобретение телепорта в параллельный мир победившего коммунизма тоже нет. Что остается? Только стать акулой нашего коричневого океана, быстро-быстро гребя лапками в надежде взбить кал под собой в чудесный нектар.

Это глубокое, как небезызвестная глотка, писание позволит нам обменяться опытом и прольет свет на то, как стать отчаянно, блядь, духовным, и избежать печальной участи доедания этого самого без соли.

Мы вместе пройдем тернистыми подворотнями российского жителя и познаем толк в искусстве, науке, бизнесе, путешествиях и даже самой любви. И там кто знает – может само светлое царство гуманизма и процветания отворит пред нашими красными мордами свою жестяную калитку.

Кто я?

Как говаривал Бенджамин Баттон, я родился при странных обстоятельствах. Разумеется, обстоятельства рождения моей мощной персоны интересны разве что таким же мощным персонам, но они, как правило, не умеют читать. Однако события, происходившие в это время, были действительно странными – явно не слишком подходящее время для рождения. Но когда оно было подходящим? На дворе стоял 1990-й год. Щегол – скажете вы, умудренный старец – парирую я.

В тот год Всемирная организация здравоохранения ответствовала, что гомосексуальность – не болезнь, но эта запоздалая мысль оказалась столь объемной в своей мудрости, что до сих пор не поместилась в черепные коробки огромного количества людей, избравших для своих голов отечественную школу танкостроения – чем меньше внутренний объем, тем меньше нужно бронировать. Впрочем, как всегда своевременная мудрость государственных мужей уже не могла вернуть к жизни ни Алана Тьюринга, ни Юрия Богатырева, схвативших когда-то на фоне происходящего озорную депрессульку. Но, право, довольно – оставим остросоциальные темы лупки в жопу бесовскому Голливуду, а мы тут про духовность – в том же году появилась равноапостольная ВГТРК, до сих пор исправно ласкающая душу простого работяги сериалами про ментов и тотальной честностью. Не имеет аналогов в мире.

Германия бодро объединилась, а страна, 45 лет назад победившая ее злую предыдущую версию, не менее бодро начала обратный процесс. Весь мир рукоплескал обеим метаморфозам – оставим это на совести мира.

Были и хорошие новости – в столице некогда Всевеликого войска Донского поймали столько же удалого, как сами казаки, гражданина Чикатило. Оного страдальца, с его слов, от «коммунистической тирании» впоследствии пустят в расход в Москве.

Ну и на экраны вышел фильм «Вспомнить все» от передового фаната расчлененки и обнаженки товарища Верховена. Именно он и Филип, кхм, Дик подарили нам столь дорогой босоногому детству образ трехгрудой женщины. Также на его совести сияющий сталью полицейский Мерфи, который мастерски, аки заправский Ульянов, отстреливал яйца негодяям, предлагал всяческим канальям пойти с ним живыми или мертвыми, купал бандитов в радиоактивных отходах и наносил неизлечимые психотравмы. Но лайвс мэтта. Пополнить сей вишлист можно также скоротечной пиздой Шэрон Стоун в «Основном инстинкте» и прочими «Звездными десантами», но это будет позже. Пол, если ты это читаешь, то большое тебе сердечное спасибо.

В тот далекий год родились такие уважаемые мыслители, как актрисы Кристен Стюарт и Дженнифер Лоуренс, актер Билл Скарсгард и целая плеяда спортсменов-интеллектуалов, чьи мощные суждения о самых разных аспектах жития в наши дни являются крайне авторитетными для кучи людей. Лично я завсегда с народом, поэтому не вижу причин сомневаться в компетентности людей, если уж они известны в синематографе или спорте – наверняка их навыки распространяются и на все остальные сферы человеческой деятельности. Уверен, что Лев Ландау также прекрасно разбирался в театре, медицине, поэзии и футболе. Наверняка многие из нас слышали железные аргументы, мол, да сам *подставить нужное имя* это делал! Ну, например, как Стив Джобс лечил вполне еще операбельную раковую опухоль с помощью медиумов. Кто мы такие, чтобы спорить с Самим Стивом Джобсом – сначала продай кучу АйФонов, а потом хайло свое разевай, окаянный! Правда, такой вещью, как взаимосвязь, в подобных высказываниях и не пахнет, а уж светлые нотки формальной логики вовсе не пробиваются сквозь терпкий аромат умственных процессов высказывателя подобной мысли. Но о логике позже.

В том же году ушел в мир вечно несмолкающего пения птиц и женщин с косой до пояса Веничка Ерофеев, передав нам почетную эстафету алкоголизма, любви и катания в засранных электричках Горьковского направления. В той самой веничкиной книге есть самая известная глава, посвященная перегону Серп и молот – Карачарово. Сия глава, как известно, состоит ровно из одного предложения: «И немедленно выпил». Именно в этих славных карачаровских краях, словно собрание сочинений Лавкрафта, увидел свет ваш покорный слуга.

Следуя заветам Джейсона Стейтема и пацанских пабликов Вконтакте, я верил в себя никогда и не сдавался, что и позволило мне стать, вероятно, первым человеком в мире, кто смог покинуть Карачарово, не спившись и не отсидев в тюрьме. Ну а дальше мы пойдем вместе, аки первоклассники на тошнотворной торжественной линейке Первого сентября. И если на линейках нам нагло лгали в детское доверчивое лицо о грядущих невероятных радостях взрослой жизни, то тут не будет и нотки лжи – только правда-матка о перипетиях создания бизнеса, любви и тупой хуйни. И пусть каждый вынесет для себя нужное.

Где сияло мне школьное здание

Пока всенародная свобода, верная заветам Егора Летова, терзала плоть нашего населения, последнее оказывало ожесточенное сопротивление: заряжало от телевизора воду, ставило свечки в церквах, обращалось к многочисленным экстрасенсам. Одним словом, это была оборона, достойная самой читающей страны мира с тем самым легендарным советским образованием.

А мы получали первичное образование с экранов телевизоров. Кассеты с «Терминаторами» и «Хищником» были засмотрены до дыр и не сказать, что это было образование хуже, чем то, что потом запихивалось в неокрепшие умы школой. Как говорится, неведомое будущее приближалось, и если даже машина, терминатор, смогла понять цену человеческой жизни, то, возможно, и мы когда-нибудь сможем это сделать. Впрочем, пока это светлое будущее еще не наступило – вероятно, не все столь же усердно смотрели в детстве «Терминатора», а в школах его не показывали. Зато показывали «Собачье сердце». Можно отталкиваться от тезиса, что и книга, и фильм несут абсолютно идентичный посыл, поэтому можно рассматривать что угодно, и суть от этого не изменится. А оная состоит в том, что в глазах всего прогрессивного человечества «Собачье сердце» – это гнусная и примитивная агитка. Да-да, надо смело рушить догмы (и таким образом, не стареть, как водится), анализировать и, при необходимости, не стесняясь обдать струей кала из брандспойта общепризнанные «шедевры». В школах этому не учат, но мы попытаемся наверстать сие упущение. И мы посмотрим на творение Булгакова несколько критичнее, нежели это принято делать. Сей пример важен, ибо довольно показателен.

Как говаривал Бэтмен, о человеке судят по поступкам. Так и о персонажах любого произведения, но только не «Собачьего сердца» – тут профессор и послушно лижущая ему жопу свита – хорошие лишь потому, что они гротескно хорошие. Они в доску интеллигентные в общепринятом представлении этого странного слова: они изысканно объясняются, официозно одеты, яростно блюдут нормы этикета. Ну примерно как тот самый мальчик из криминальных сводок, который совершил тройное убийство и последующие страстное соитие с жертвами. По версии старенькой соседки этот мальчик, как правило, всегда здоровался, занимался спортом и помогал маме.

Всякие же управдомы Швондеры и примкнувшие к ним Шариковы – плохие. Почему? Да потому что плохие – вы только посмотрите на этих лапотников! А дама при Швондере вообще на мужика похожа – ну где видано, чтобы такие дамы были хорошими? Зато хороший профессор решительно задает даме вопрос, дескать, а вы мужчина или женщина? Тут в глотки к юным семинаристам на уроке залетает озорная смешинка, кою они благополучно проглатывают. Это же действительно смешно, а к тому же еще и отчаянно тактично – спросить у дамы мужчина она или женщина. Это работает странно и примитивно, но таки работает: при созданном на пустом месте благородном образе, даже хам выглядит благородно, а жертва выглядит посмешищем. Однако мы должны помнить, что отбеленный анус сияет, но анусом быть не перестает. В школе об этом не упоминают, но мы к этому еще вернемся.

И повесть, и фильм по ней – это просто примитивные гротескные образы, где есть хорошие и плохие по умолчанию. При это мы видим, что поступки «хороших» могут быть как минимум оскорбительными и грубыми, но в исполнении профессора они перестают быть таковыми – магия куртуазного образа. Об этом все произведение – что форма черепа профессора несколько правильнее в силу принадлежности к другому социальному классу, в котором все изысканны и благородны и, следовательно, не могут быть плохими. А вот из собаки сделать человека нельзя – думаю, многие согласятся, что именно эта мысль является лейтмотивом произведения. Ну примерно как чернокожий не может быть ровней белому человеку …стоп, где мы уже могли такое видеть? Что-то мне это смутно напоминает…

Если и другие альтернативные трактовки булгаковского сюжета, дескать, там вообще нет положительных персонажей, и профессор – тот еще пес, но, мол, это гениально завуалировано. Лично мое мнение в том, что такая трактовка тоже логична, но если она и вышла у Булгакова, то явно неумышленно. Не стоит искать хитрый план там, где может иметь место банальная тупость. Разумеется, сей принцип бритвы Хэнлона не всегда применим, но, как по мне, в данном случае – да.

Мораль басни в том, что важно не позволять липким щупальцам дешевых художественных приемов затянуть себя в коричневую яму заблуждений – если долго смотреть на ее дно, то можно самому стать дном.

Но к чему весь этот длинный спич про единственное художественное произведение? Иди на хуй, душнила – скажете вы. Но обождите, не торопитесь кидать книгу на розжиг в мангал с дешевыми сосисками – дайте шанс душному старику. Я всего лишь к тому, что мы провели простейшее логическое рассуждение, кое доступно даже среднестатистическому питекантропу, но в отечественных школах до столь высокого образовательного уровня еще не дошли.

Тут мы подходим к самой писечке – в школе не учат думать, а вовсе наоборот – отучают это делать. Поэтому пример с «Собачьим сердцем» и показателен – ребенку нагло, с кирпичными мордами впаривают единственную возможную интерпретацию, даже не пытаясь привить тягу к логике, бессильной прорваться своими светлыми лучами через коричневые тучи российского образования. Если какой-то анализ и идет, то сугубо в рамках строго установленных и бессмысленных рамок, подобных бессмысленным рамкам металлоискателя в метро. Есть основание утверждать, что такая картина наблюдалась тогда и наблюдается сейчас практически везде. Как водится, тут тоже действует золотое правило «не все». Но есть подозрение, что те платиновые работники отечественных школ, нашедшие в себе силы пропускать через синапсы своего мозга электрические разряды, вынуждены или уйти из профессии (возможно, даже в бизнес), или бесславно раствориться в мутной жиже отечественной образовательной системы. С этим ничего нельзя поделать – именно окружение определяет поведенческую модель. Если ты досугуешь с волками, то начнешь орать «Ауф!» – от этого никуда не деться.

Как говаривал Рик из известного мультфильма, нормальному человеку в школе делать нечего. И с ним сложно не согласиться – в не самой плохой общеобразовательной школе Москвы образца начала нулевых годов было отвратительно решительно все: от непосредственно образования до еды и единственного места, где эта еда органично смотрелась – туалета. На тот момент прошло более века с тех пор, как человек поднял в воздух первый самолет; сто лет, как Эйнштейн придумал теорию относительности; более 40 лет с тех пор, как один Юрий впервые подглядел ребяческим оком нашу планету из космоса. Уже более полувека человечество использовало деление атома для обеспечения населения энергией, а 80 лет назад матерые ученые подобрались к эффекту наблюдателя в квантовой физике. В это время деятели от образования подбирались к революционной идее установки в школьных туалетах стенок и дверей, но идея слишком опережала свое время и осталась нереализованной. Увы, прекрасный мир чистых знаний, в котором у школьников нет полной жопы говна и каких-либо потребностей, кроме получения чудесного российского образования, существовал только в воображении мудрого отечественного учителя. А пока несчастным детям приходилось довольствоваться двумя унитазами, стоящими рядышком друг к другу, и разделенными разве что неистовым стыдом.

Но не все так плохо – существовал лайфхак, который таки позволял достойно просраться как прыщавому щеглу, так и юной школьной лэди. Нужно было всего лишь выйти в туалет на уроке. Но и тут могла ждать коварная засада – некоторые особо рьяные учителя фашистского толка в таких случаях ответствовали фразой, коя стала притчей во языцех: «У тебя на это целая перемена была!» Да, у тебя действительно была целая пятиминутная перемена, чтобы ворваться в туалет, который был подобен по количеству курящих в нем людей тамбуру старой-доброй петушинской электрички в час-пик, отчаянно снять штаны и показать всем окружающим молодецкую удаль. Тут претензия справедлива, вопросов нет …если бы не одно «но» – тебе тоже нужно было успеть еще и покурить.

Но довольно о говне – мы еще успеем насытиться оным в рамках нашей истории. Перейдем к светлому процессу получения знаний. Как стать в доску своим на любой тусе, где собрались эксперты от истории и политики? Правильно! Поразить окружающих своим неистовым скиллом. Российское образование, славное своей прикладной значимостью, тут максимально позаботилось о тебе, введя в школьную программу кучу часов истории.

История – беспредельно полезная наука, без дураков. Она повышает твой общий образовательный уровень, прокачивает эрудицию, развивает логику и действительно сделает тебя интересным для окружающих собеседником, а там уже и до похода не на Константинополь, но в койку с дамой недалеко. Кто не слышал от милой сударыни речей а-ля «прошу, расскажи мне еще как 4-я танковая бригада дралась с боевой группой Эвербаха под Мценском». Однако это все при правильном подходе. Как сие должно выглядеть? Как и в любой другой науке, царицей коих является логика. Сначала толкается тезис, а потом толкаются подтверждения этого тезиса. При этом оппонент (да-да, науке вредны догматы) может выставить контраргументы, тем самым оспорив твой тезис. По такой нехитрой схеме и должна осваиваться история.

Например, можно толкнуть тезис, что штурм Кенигсберга был проведен Красной армией успешно, быстро и с минимальными потерями, несмотря на все трудности взятия штурмом огромного укрепленного города с многочисленным гарнизоном. Дабы подтвердить сей тезис, необходимо озвучить, как минимум, следующие вещи:

– численный состав противоборствующих сил. Разумеется, для каждой из сторон под своим документам. Для школьного изучения хватит и без углубления в нюансы а-ля боевого состава;

– потерь сторон. Аналогично для каждой из сторон по своим документам;

– временные рамки операции;

– общие данные о нюансах штурмовых действий в городах.

Казалось бы, все просто и логично. Но у нас свой путь – тогда и сейчас в школе толкали преимущественно только тезисы, без существенных попыток подкрепить их аргументами. Обрывочная информация, кою можно было использовать в качестве аргументации, часто противоречила тезису. Ну и вишенкой на этом торте из застывшей школьной манки являлась учительская подача, компетентная, как Уве Болл. Лишь одним из хрестоматийных примеров сей мощной компетенции являлся рассказ о Битве за Москву в 1941—42 годах. Если кто не в курсе, то провал немецких планов по окружению и взятию Москвы – это первое стратегическое поражение Германии на суше в истории всей Второй мировой войны. Учебник вещал, что это была героическая и вырванная из лап врага победа, и с этим сложно не согласиться. Яростная оборона, накопление резервов, умело выбранный момент для контрнаступления – это все заслуживает, дорогой мой дружок, пристального изучения. Есть и сомнительный, но все же повод для гордости – мы родились на той же земле с теми, кто много лет назад в заснеженных полях Подмосковья показал всему миру, что нацистская Германия не всесильна, что храброго и жестокого врага можно заставить отступать, а иногда и бежать. Почему повод сомнителен? Да потому что лично мы не имеем к сим делам никакого отношения.

Но сколько нужно было тогда душевных сил, мастерства, храбрости и уверенности в своей правоте людям, чтобы после полугода жесточайших поражений, когда немцы окружали целые фронты и неумолимо рвались на восток, когда бои велись на территории современных Зеленограда и Лобни, пойти вперед. Одному Ра ведомо.

Но впервые в школе мне все объяснили несколько проще: холода. Русские, казахи, украинцы и прочие представители народов СССР, дескать, были наместниками мистера Фриза в России – их мороз не особо парил. А вот на немцев мороз воздействовал совсем иначе. Ладно, до бедной женщины, павшей в неравной битве с обилием информации, не дошло, что обе стороны воюют в одним и тех же климатических условиях. Но зачем она вкладывала откровенный бред в неокрепшие детские головы?

Справедливости ради, стоит отметить, что немцы испытывали больший недостаток в теплых вещах, нежели в Красной армии – да, это факт. Но результат любого сражения всегда зиждется на действиях, верных и ошибочных, обеих сторон. Та сторона, коя меньше ошибается, а правильных решений принимает больше, выигрывает. Немцы допустили ошибки в деле снабжения, но это ничего не меняет. Кроме того, было бы наивно полагать, что холод действует только непосредственно на людей, а тут немцам даже серьезно повезло – морозы наступили в ноябре, и немецкие танковые группы получили возможность действовать вне дорог по замерзшему грунту, что увеличило спектр возможностей для них. Немцы, к слову, этим благополучно воспользовались, нанеся удар в ноябре вновь там, где его не ожидали. Когда же пришла очередь наступать Красной армии, к морозу добавился еще игривый снежок во вполне себе исполинских количествах, что значительно усложнило выполнение задач нашими войсками.

Но мы тут не историческую книжку пишем, а вещаем за нелегкое житие племен прыщавых щеглов на среднерусской равнине, поэтому оставим войну. Но, если ты учился в российской общеобразовательной школе, война останется в тебе. Дисциплина в школе построена так, чтобы подавлять все естественные и прекрасные детские желания – жажду общения и игры, жажду постигать новое. Что? – изумленно спросите вы, услышав последнее. Да-да – упорно буду ответствовать я. Долговременная память – довольно просто штука, она откладывает лишь то, что имело когда-то значение для кипящего возмущенного разума. И именно такие примеры, несмотря на свою частность, являются маркером общей картины.

Что нравится маленькому светлому человечку образца конца 90-х, который еще не успел мрачно охуеть от окружающего мира? Правильно – космос, динозавры и прочие машинки. Все начиналось очень даже многообещающе, когда в очень младших классах нас построили в походную колонну и мы, чеканя шаг, пошли в крохотный школьный музей космонавтики. Как водится, улыбаться было не положено. Вообще, скромная комната с макетами планет терзала умы щеглов, но просто так взять и зайти туда, дабы обласкать детскую душу бесконечной хладной пустотой космоса, было нельзя. Почему? Да потому что не положено – наша исконная установка. На том Русь стояла и стоять будет! А тем временем мы пришли, и какие-то большие тетеньки из числа старшеклассниц вещали о том, как звезды становятся сверхновыми. Я мгновенно вопрошал, мол, а наше Солнце тоже ждет сия печальная доля? Реакция сопровождающей нас училки была стремительна и жестка, аки удар Майка Тайсона до отсидки: ТССС!

Возможно, для некоторого сбавления учительско-дисциплинарного пыла, ей бы тоже не помешало отсидеть. Кто знает, может вышла бы другим человеком.

Прошли долгие лета и многочисленные реформы образований – есть только миг между прошлым и будущим. Давеча на очередной, по старческим меркам залихватской, пьянке в баре мой друг ответствовал мне, что он столкнулся с необходимостью перевести своего сына в частную школу. Как сын воспринял сие? Ведь это разрыв с друзьями и прочее – вопрошал я. Очень просто – ответствовал мой друг, я сказал ему, что в новой школе ему будут отвечать на вопросы, а не рекомендовать помолчать или обратиться за разъяснениями к родителям.

Ах, оставьте! Тут вовсе нет противопоставления лучезарной частной школы простой общеобразовательной, тут есть констатация частного факта, что ситуация за эти самые многие годы ни разу не изменилась. Да, пример частный, но лично мне, грешному, кажется, что ситуация таки системна.

Если бы нарком просвещения Луначарский, больше ста лет назад стоявший у истоков всеобщего образования в России, узнал, что из себя представляет современная школьная программа, он бы торжественно повесился на виселице, сшитой из собственных декретов. При этом последними словами сего изысканного публициста и искусствоведа стали бы «да ебаный в рот, нахуй, блядь». Положа одну руку на сердце, а другой обхватив следующий по значимости орган для любви, скажите – неужто несчастному ребенку сулит хоть какая-то польза от агрессивного вдалбливания в него классических произведений? Ну кроме привития отвращения к последним. Сакральная мастурбация на книги классиков вообще характерна для нас – и это тоже плод догматического образования, предлагающего сакрализацию сих писаний. Но суть мироздания в том, что половина этих книг безнадежно устарела, а другая половина откровенно безынтересна. Да и ребенку тогда, а уж тем более сейчас, гораздо ближе другие каналы усвоения информации, нежели долгое писание о невероятно нудных приключениях бесконечно далеких от него господ в городе Н.

Кто знает, может когда-нибудь, в светлом будущем, несчастных детей не будут мучать сидением на семи (sic!) унылых уроках в день и драконовской ущербной дисциплиной, противоречащей всему любознательному и прелестному естеству ребенка. Они еще успеют испить горькую чашу говнища на работе и в быту. Возможно, детям перестанут вдалбливать в голову унылые догмы о том, что кого-то нужно априори уважать только из-за принадлежности к определенной профессии. Быть может даже программа обучения станет не формальной, а творческой и действительно полезной. И уж дерзнем совсем простреть свои мечтания в глубины благоденствия – возможно даже учителя перестанут обирать погрязших в кредитах родителей сборами на двери и кожаные диваны для приемной директора. Тем более кожаные диваны им ни к чему – чай, не порно снимают. А даже если снимают, то такое стала смотреть бы только Светлана Баскова. Правда, не совсем понятно куда девать большую часть учительского состава, которая не впишется в новую образовательную систему, ведь Красная армия освободила мир от фашизма, и надзиратели для концлагерей более не требуются. Но и с этой проблемой мы как-нибудь справимся, а пока очевидно лишь то, что школьное образование в России подобно Карфагену – должно быть разрушено.

Лейся-лейся, Виноградный день

Взрослая жизнь сидела в засаде, накапливая резервы для решительного наступления на радость и душевное спокойствие, кои пока были надежно защищены дешевым бухлом и первым девичьим вниманием. На дворе стояла вторая половина нулевых – ну те самые времена, кои отчаянно жаждут вернуть фанаты портков фасона «жизнь-боль».

На малых киноэкранах страны триумфально прошел гонзо-порноблокбастер «День студента в Курске». Как не каждая птица долетит до середины Днепра, так и не каждый математик знает столь огромное число, которое соответствовало бы количеству издроченных на сей эпос салфеток. Вот и пришло время, дружок, для рокового разоблачения. Пусть светлый идеал «Дня студента» рухнет во имя истины так же чудовищно и громко, как ракета Н-1, ибо «День студента» был лишь пародией на любительское хоум-видео, а все роли исполняли профессионалы.

Открылась ламповая социальная сеть Вконтакте, распахнув гражданам Руси врата в светлое царство игрулек и приложений – работа отдельных контор уныло-бухгалтерского толка наверняка была полностью парализована. Но нас, юных охотников до любовных утех, привлекали не столько фермеры, сколько приложения другого толка.

А лучшим приложением другого толка было давно уже почившее в бозе «Спросил – увидел – полюбил». Начиналось с того, что ты писал любой вопрос сугубо к представителям противоположенного пола, тем самым злостно оскорбляя чувства ЛГБТ. Онлайн в приложении сидели одновременно тысячи людей, из которых бог вероятности и алгоритмы рандомизации выбирали пачку из трех дам и трех джентльменов схожего пиздючьего возраста. После этого начиналась игра – давалось две минуты, дабы ответить на каждый из трех вопросов выпавших в игре представителей противоположенного пола. После этого давалась еще минута на комментирование ответов на твой вопрос. И наконец финальные 30 секунд давались на роковой выбор – ты мог избрать кого-то из трех или же не выбрать никого. Если в итоге ваши стрелки направлялись друг на друга, то приложение выдавало ссылку на страницу ВК избранника или избранницы.

Достоверно известно, что Раньше Было Лучше. Это сейчас бездуховные Тиндеры и прочие Пьюры уныло предлагают лишь поставить лайк или дизлайк, а тогда приходилось проходить через такие вот любовные игрища. Будучи форменным уродом, я избрал хитрую стратегию – на аватарку ставил свиней, купающихся в грязи. Как говаривал персонаж Билла Пэкстона в «Правдивой лжи», придумайте себе имидж поинтереснее. Моим же вопросом был скорее не вопрос, но предложение: «Выбирай поросят, будь смелой! Кто знает, может за ними скрывается охуенный парень».

– Как заинтриговать идиота?

– Как?

– Завтра скажу.

Удивительно, но это работало – хрюшки пользовались отчаянным спросом среди сударынь. Бывало, свиней выбирали даже элитные лэди с аватарками, содержащими руку в девичьих трусиках или сочную девичью же грудь, прикрытую лишь слегка. Столь невероятный по тем временем уровень разврата заставлял дымиться половые органы и оставлял заикания даже в печатных сообщениях чата с такими особами.

То было время первых встреч и первых сомнений, исполненное романтизмом и теплотой. Я был не только форменным уродом, но и форменным тупарем, поэтому приходилось любой девичий поцелуй брать штурмом. Но плоха та крепость, что сдалась без боя. Зато после даже скромной победы ты сиял, аки Сириус на ночном небосклоне.

Самой лживой песней в истории человечества является «Птица счастья» – Добронравов явно много выпил, если позволил себе вставить в текст песни слова «завтра будет лучше, чем вчера». Но мы то знаем, что это решительно невозможно – Раньше Было Лучше. Вокруг светило солнце юности, ветерок дул в открытую форточку, занося в светлую комнату нотки «Исповеди грешницы», а с улицы лился чистый и искренний детский смех. Сам Есенин с удовольствием проскакал бы на розовом коне сквозь эту идиллию. А тут «аоу!» – Аська! А в ней сообщение от …а, впрочем, неважно от кого. Но сообщение по тем временам наверняка важное, да и сейчас аки сладкий мед для измученной души.

Короче говоря, тогда качались в седлах и «Гренаду» пели …ну может и не совсем «Гренаду». В среде спально-районной интеллигенции были популярны армейские песни. Исполнение оных было очень практичным – их можно было играть на гитаре даже без половины струн. Вероятно, тексты всех этих песен писал один и тот же дембель, которому презервативообразно ушитая форма шибко давила на мочевой пузырь – не было времени заморачиваться с вариациями сих баллад. Все они имели незамысловатый сюжет, в коем девушка, мать или девушка и мать разделены с пареньком нелегкой службой. Это было довольно злободневно, ибо многим джентльменам вскоре таки предстояло пополнить стройные ряды Красной армии.

Но главное в том, что даже эти сыгранные на гитаре песни производили впечатление на девушек, а особо дерзновенные фронтмены подъездных бэндов умудрялись производить впечатление даже на красивых девушек.

Ах, юный покоритель прекрасных девичьих округлостей! Внемли гласу старого дяди и не торопись зачитывать даме сердца рэп под бит бьющегося в страсти сердца. Лучше возьми в руки лабатор и слабай что-нибудь действительно романтичное: «В полях под снегом и дождем» Роберта нашего Бернса, «Среди миров, в мерцании светил» Анненского или хотя бы «Заколдованный лес» некоего Высоцкого. С некоторой долей вероятности, на словах «соглашайся хотя бы на рай в шалаше», дама может согласиться даже на твою залитую макаронами койку в общаге.

Верным спутником всего детского досуга был, как водится, алкоголь. Да здравствует тот невоспетый Герой труда, который две тысячи лет назад понял, что температура кипения спирта ниже температуры кипения воды, и что это можно использовать, конденсируя спирт. Сложно представить, но он придумал это в то время, когда люди верили, что все вокруг создали и контролируют некие всесильные существа или существо, восседающие на небе или ещё где… Стоп… Бля. Так или иначе, благодаря оному мыслителю у деток была водка. А благодаря палатке «Пиво-квас», гостеприимно стоящей напротив школьного здания, было и пиво – квас почему-то никто не покупал. Местоположение ларька было выбрано исключительно удачно – после посещения школы детям нужно было срочно снять напряжение.

Ах, и не сосчитать сколько раз окрестные дворы наполнялись звонким детским смехом – то в компании с баклашкой-другой досуговали мы. Но подлинной звездой ларька было не пиво, не водка, и даже не печально известный Ягуар, а Его Святейшество Виноградный день. Этот полуторалитровый красавец был идеален по соотношению цена-качество – 1,5 литра 8% пойла всего за 50 рублей, а иногда и дешевле. Одной баклашки хватало, чтобы прилично упороться, а двух хватало, чтобы упороться неприлично. При грамотном планировании и наличии финансовой подушки еще и на орешки оставалось. А там и до победы коммунизма недалеко.

Сей культовый напиток сейчас уже редко где найдешь. РБЛ. Но тогда про него слагали песни, вокруг него образовывались культурные традиции. Например, первый пластиковый стаканчик нектара пился исключительно залпом и с тостом «за ВинДень!». Когда мой друг учился в институте, он был свидетелем ситуации, когда некий парень, с коим он никогда раньше не контактировал, пришел на тусу с баклашечкой Виноградного дня, наполнил оным бокал и, молодецки выкрикнув «за ВинДень!», выпил его залпом. Что это, если не экстрасенсорная связь?

ВД стал даже своеобразной валютой и, как показало время, более твердой, нежели рубль:

– Иди займи ВД.

– Давай может займем два ВД?

Из-за Виноградного дня совершались настоящие преступления против дружбы. Однажды ваш покорный слуга и некто Пинчер были высланы из тусовочного подъезда в холодную зимнюю вьюгу гонцами за двумя ВД. Невидимая рука рынка крепко держала нас своими невидимыми пальцами за набухшие юношеские яйца – обе баклашки предполагалось взять в ларьке в долг. Задача была выполнена, но на ближних подступах к месту дислокации Пинчера осенила идея, мол, неплохо бы одну бутылку прямо сейчас оперативно распить на двоих, а изнемогающим от жажды боевым товарищам доложить, дескать, только одну дали. Сказано – сделано. Мы не учли только того труднопрогнозируемого факта, что стаканчики, с помощью которых мы совершали преступление, сохранят изысканные нотки Виноградного дня. На вопрос товарищей, мол, а почему стаканы пахнут ВД, мы уверенно ответствовали, что такие дали.

Я не знаю в какое время ты, о, коллега-странник, читаешь сии строки, но знаю, что оно нелегкое. Может быть тебя напрягает кредит, может быть работа, может быть жена, может невозможность выбора, а скорее всего все вместе и еще немного сверху. И если тебе захочется вновь вдохнуть полной грудью воздух беззаботной детской леты, сызнова ощутить на губах первый поцелуй, опять идти вечером домой, любуясь нежным весенним закатом между панельными многоэтажками, то не поленись – зайди в магазин и купи Его. И кто знает, может Он, подобно чудесной машине времени, вновь обласкает твои проплешины ветром юности, и хотя бы на мгновение перенесет тебя назад, куда уже нет возврата.

Аппараты

Поди ты, внучок, уже и забыл, что такое залы игровых аппаратов (запрещены на территории Российской Федерации). Ну кроме тех, что еще недавно периодически находили случайно занимающими целые этажи в Москва-сити.

А в те далекие нулевые времена прыщавые школьники были верны заветам песни из «Неуловимых мстителей»: в удачу поверьте, и дело с концом! Более того, бог и программисты г-на Гейтса даровали школоте Пеинт. Злобные малолетние рецидивисты мгновенно взяли на вооружение открывшуюся возможность подделывать на скане паспорта год рождения. Распечатку сего поддельного документа щеглоиды гордо вынимали из широких штанин на входе в зал игровых аппаратов и начинали свой тернистый путь к успеху. Разбудить вулкан удачи и проебать квартиру с дачей щеглы не могли по причине отсутствия оных, но оставить в аппаратах деньги на мороженьку таки могли.

Существует старинная легенда, что кто-то даже «поднимался» в аппаратах, т.е. выигрывал настоящие деньги, но слухи об этом сильно преувеличены – если что-то и выигрывалось, то впоследствии проигрывалось все равно больше. Залу игровых аппаратом нужно было зарабатывать – жесток мир капитализма! Однако эта простая мысль не могла остановить идущего к успеху и финансовому благополучию школьника. Впрочем, иногда был неплохой шанс засунуть в аппарат сто рублей, выиграть двести и, собрав волю в кулак, покинуть зал игровых аппаратов. Двести рублей позволяли приобрести аж четыре бутылки Виноградного дня или т.н. комплект на двоих.

Комплект на двоих, или просто Комплект, был введен для удобства организации масштабных пьянок – все, как и положено школьникам, разбивались на пары, каждая из которых приобретала для себя означенный Комплект. Правда, оный являлся таким же гарантом хорошего вечера, как президент – гарантом конституции – все зависело сугубо от тебя и умения окружающих досуговать. Однако, это было действительно удобно. Комплект включал в себя бутылку водки, пачку LD, пакет сока, батон хлеба, маленький майонез. Вот такие вот простые рабоче-крестьянские радости.

Но не все можно купить за деньги! Любовь купить нельзя, а иногда и водку можно получить бесплатно. Раз в год в окрестных дворах наступал коммунизм – местный зал игровых аппаратов праздновал день рождения. Эх, как он был юн, когда его не стало! Но не будем о грустном. В день рождения зала кильватерные колонны крейсеров успеха тянулись в его прокуренное темное чрево. Внутри абсолютно бесплатно раздавали водку и пиво, а потом посреди зала плясали целые стриптизерши.

Сложно понять, почему некоторым людям нравится стриптиз. Удовольствие, получаемое от услаждения взора обнаженной дамой с невозможностью дальнейшего развития событий, заняло бы достойную нишу в арсенале пыток Гестапо. Да и обстановка из кучи бухих джентльменов вокруг не способствует созданию нужной интимной атмосферы. В этом есть, как в полных дамах с маленькой грудью – что-то неискреннее. Светлое будущее показало, что есть такие вещи, как приватный танец. Но это можно считать еще более изощренной пыткой! Впрочем, злые языки говаривают, что можно договориться с дамой и на полномасштабное продолжение, но такая, блядь, бездуховность – не наш выбор.

И тем более сложно понять, какое удовольствие можно получить от совместных танцев со стриптизершей на глазах у православного люда. Но именно так волей случая был вытянут на пляски ваш покорный слуга в возрасте аж 16 лет. В общем-то, ничего страшного, но оно не стоило отвлечения от бесплатного бухла.

Человеку, чей IQ> = 0, сложно поддерживать какие-либо запретительные меры государства, кои сказываются на его жизни и досуге. Разумеется, речь не идет о запретах на тотально деструктивные вещи, типа тяжелых наркотиков. На дворе 21-й век, и безграничная мудрость государственных мужей, их субъективные взгляды на «правильность» жизни ни должны масштабироваться на несчастное население. Вопрос в том, какие вещи считать тотально деструктивными? Ну кроме мужского маникюра – сегодня у тебя ухоженные ногти, а завтра ты ебешься в жопу – это известному любому менту. Пусть залы игровых аппаратов и сложно назвать прямо-таки совсем бездуховными, но и плакать по оным, вестимо, не стоит. Тем более давеча человечество изобрело такую вещь, как интернет, в котором и сейчас любой воитель успеха может обласкать слух мелодией машущих ему клубничек. Ну а трель бесплатного бухла раз в год навек отпела измученной душе.

И пусть нам больше не увидеть во мраке игрового зала человека, разговаривающего с аппаратом, но слова его, исполненные досадой и разочарованием, близки всем нам и останутся в сердцах: «Эй, блядь, сука, ну что же ты мне не даешь… Эй, ну вот, блядь, опять. Заебал».

«Ты просто еще не понял»

Вы спросите меня, дескать, мы тут про успех, или где? Когда мы уже начнем ставить цели и яростно достигать их? Что это за миллениальный гимн? А я отвечу, что для познания самой писечки ситуации необходимо понимать весь контекст. Бытие определяет сознание. Поэтому для настоящего чудовищного успеха необходимо вооружиться резиновыми перчатками и плотно копнуться в том, что сделало нашу поведенческую модель такой, какой она является. Тогда, познав суть высокодуховного Русского мира, пред нам будут открыты все двери.

А на бескрайних просторах Русского мира шел конец нулевых. Из известных отечественных видеоблогеров была только Леночка Беркова, храни ее Ра. Пусть то был даже не блог, а блогалище, однако нужно было как-то еще себя развлекать. Тогда диавол, искушая православный люд запретными плодами бесовской химии, создал на Руси клубы.

Так рождалась т.н. клубная культура. Возможно, именно сию культуру имел в виду генерал Паттон, когда, согласно легенде, при слове «культура» хватался за револьвер. Но не было ни одной тусы, от Калининграда до Южно-Сахалинска, где не включали бы фирменный туц-туц. Проводились чудовищного размаха мероприятия под открытым небом, уступавшие по масштабу разве что Вудстоку. Но если бы заправские хиппи знали, какие на этих мероприятиях ставятся рекорды по употреблению различных веществ, они бы наверняка почтительно сняли шляпу. Города же наполнились помещениями, в коих граждане могли спокойно втридорога выпить бухлеца и не слышать друг друга. Впрочем, большинство предпочитало экономично дойти до плясабельной кондиции до захода в помещение. На входе любого уважающего себя клуба стояли быки в костюмах, которые решали достоин ли отрок нахождения в элитарном месте.

Глубоко удивителен тот факт, что люди массово шли на дикие и противозаконные унижения для входа в клуб. Австралопитеки на входе наоборот чувствовали себя хозяевами положения. Ну как иначе, когда люди добровольно допускали, чтобы их обыскивали, проверяли сумки, решали пустить или не пустить в клуб из-за их обуви или одежды, навязывали абсурдные правила псевдобезопасности – что это, если не пиздец?

Товарищ! Сейчас такого практически не осталось, но если ты видишь некое заведение, где еще сохранился коричневый дух клубной элитарности нулевых, то обходи это место стороной. Дресс-код, фейс-контроль и прочее говнище должно остаться только в воспаленном представлении владельцев малиновых пиджаков об элитарности. Одно лишь суждение о том, что о каких-либо качествах человека, включая достаток, можно судить по внешнему виду, не только неистово ущербно, но и ошибочно. Только вялые синапсы владельцев подобных мест могли родить мысль, что обеспеченный человек в наши дни обязательно должен быть одет в дорогой костюм, на его руках должны блестеть часы, а на его даме непременно должна быть шуба и огромное золотое колье. Но эти люди таки изредка еще продолжают пытаться проецировать свои мощные суждения о статусности на окружающих. Увы, пока еще не построили огромный оформленный золотом вольер с циклопическими колоннами и антикварной мебелью внутри. Следовательно, свезти этих людей и выставить на обозрение под табличкой «Зоопарк с уважаемыми людьми в естественной среде обитания» пока некуда. Но проголосовать рублем мы таки можем – не ходите в такие места. Даже если шибко хочется поплясать в ночи под старинный туц-туц или съесть крокодилов, фаршированных ослами по-корсикански. Наверняка найдется более достойное место.

Ну а тогда честной люд, от мала до велика, таки массово валил в клубы. Едва последняя капля выдоенного молока падала в жестяное ведро, лэди спешили нанести на себя автозагар и сесть на электричку, дабы триумфально покорить столицу роковой красотой. Джентльмены надевали лучшие часы и самую узкую рубаху, после чего отправлялись в ночное путешествие. В последующие дни во вконтактике появлялись характерные фотки с чудовищной ретушью и названием клуба в углу. Но главным во всем этом была, как известно, очень плохая музыка. Да, любые оценки музыки субъективны, но лично я до сих пор решительно не понимаю, как можно было это слушать в принципе.

Отставить ханжество – под Свиридова не попляшешь, если не брать куртуазные вальсы, но и на дворе стоял не серебряный век. Впрочем, и в серебряный век утонченно вальсировала лишь малая часть населения, в то время, как остальная благополучно нищенствовала и голодала на бескрайних просторах Святой Руси. Но в нулевых годах у всех была еда, поэтому голодное безумие нельзя считать причиной посещения клубов. В те далекие времена мой друг сказал мне, мол, ты просто еще не понял тему клубов. Прошло много лет, пролетели за осенью осень, а популярность сего культурного феномена все так же остается за гранью моего понимания.

Да и имело ли человечество право так рисковать? Вдруг однажды ночью коварный западный супервулкан разверзся бы где-нибудь в Люберцах, сметя с лица земли и столицу, и бездуховную Москву. И спустя много лет археологи бы откопали застывшие в метамфетаминовом угаре тела с невероятно расширенными глазницами. Что потомки подумали бы о нашем поколении? Что сказали бы соседи?

Мои университеты

«Без образования на завод пойдешь, а вот с образованием начальником в цеху будешь!» – именно такой нехитрой логикой руководствовались люди, заставившие тебя встать на величественный путь получения российского верхнего образования, а возможно еще его и оплатившие. Как генералы всегда готовятся к прошлой войне, так и они искренне готовили тебя к счастливой жизни с импортным телевизором в далеком прошлом. Они не рассчитали лишь самую малость, что в наше нелегкое время все крутится не только вокруг родного НИИ Криптографических свойств жидкого кала, где с дипломом можно получить заветное кресло начальника отдела согласования согласований. Спору нет, наверняка эта должность давала отчаянные привилегии – все бухгалтерши относились бы к тебе с почетом, а охранник закрывал бы глаза на присвоение медного кабеля. Ты был бы большой начальник, выбился бы в люди! Такой человек заслуживает уважения – в запой на работе не уйдет, всегда мебель хорошую достанет. Такого и соседям представить не стыдно.

Но евреи и прочие враги России подло ввели твоих рачителей в заблуждение касательно неистовой пользы высшего образования. Впрочем, об этом позже, а пока давай-ка, дружок, сходим поступим в институт. Будучи 17-ти летним щеглом, я, как и положено щеглу, понятия не имел кем я хочу быть, когда вырасту. Покорение далеких экзопланет тогда откладывалось в пользу продажи жестяных тазов, поэтому на осеменителя для корабля поколений нигде не учили. О кастингах Пьера Вудмана я не знал, следовательно, и о карьере дегустатора пезд тоже не думал. Да и не сказать, что думать – это вообще сильная черта человека о семнадцати годах.

Было решено брать числом – заявления были поданы в четыре государственных технических института, в три из которых я в итоге поступил с формой обучения за счет родного государства. На решающий экзамен по физике в четвертый ВУЗ я тоже пришел, сел в аудиторию, и даже ознакомился с задачами в количестве десяти штук. Далее дело столкнулось с трудностями, связанными с ограниченным количеством синапсических связей в мозгу, поэтому было принято волевое решение не терять драгоценные секунды жизни впустую. Да, нелегко было, смотря на увлеченные решением задач юные умы, встать первым, положить чистый, как совесть младенца, лист на стол экзаменатора и уйти. Но я поднялся в эту решительную атаку на стыд и провел ее до конца! Я уходил непобежденным.