Я проснулся. Сборник рассказов

– Хрен с ней, авось сама потухнет, – пробормотал Иванов и заснул.

Лестница на небо

Как-то проходя мимо детской площадки, я увидел странного человека неопределенного возраста, который сидя на корточках перед грудой строительных материалов что-то сооружал. Обычно я прохожу мимо и не обращаю внимание на подобного рода чудаков, но в этот раз, к своему собственному удивлению, остановился. Мне захотелось узнать, чем же занимается этот затейник.

– Извините, что вы собираетесь сделать? – Спросил я.

– Да вот, лестницу на небо монтирую.

– Ну и как? Получается?

– Терпение и труд все перетрут! – Ответил чудак.

Глубокая уверенность в успехе, сквозящая в его репликах, заставила меня поверить в, казалось бы, очевидный абсурд.

– Слушайте, а способ изготовления не продадите? Торговаться не буду!

– Я бы и даром отдал, – ответил человек, – но дело это специфическое. Тут индивидуальный подход нужен! Попробуй, может у тебя и у самого получится.

– Мда… Попробуй… Легко сказать! – Ворчал я, уходя прочь, в глубине души, прекрасно зная, что обязательно попытаюсь построить свою лестницу на небо!

Снег

Был поздний вечер. Шел снег, покрывая чистой пеленой грязь улицы. Куда-то спешили редкие прохожие.

Они стояли у красивого, облицованного дорогим мрамором здания банка.

– Как приятно! Люди не пожалели средств и времени, чтобы сотворить такое произведение инженерного искусства! – Восхитилась Она.. – Здорово! Тебе нравится?

Он промолчал. Ему почему-то вспомнилась школа, уроки русского языка. Синонимы. Антонимы. Прекрасный – уродливый, белое – черное, добро – зло.

– Только молчи! – Угадывая мысли спутника, воскликнула Она. – Не надо опять о своем!

Он согласился, и пара побрела дальше.

Синонимы. Антонимы.

По прежнему шел снег.

Вторая половинка

Катя наверняка является моей второй половинкой! Сто процентов. Не просто любимая, но и родная. Ей, так же как и мне, нравится гулять по лесу, слушать ту же музыку, заниматься спортом.

Да что там говорить, Екатерина и от рыбалки нос не воротит. Она должна владеть тем же даром, что и я, размышлял Сергей паря в воздухе.

Объект его вселенской любви стоял, переминаясь с ноги на ногу, на краю балкона в нескольких метрах от молодого человека.

– А может, не будем пробовать? Вдруг не получится? – Жалобно спросила подруга.

– Я уверен в успехе! – Подбодрил девушку Сергей. – Не думай о плохом. Закрой глаза, сосредоточься. Выкинь из головы лишние мысли.

Дав Кате пару минут на медитацию, парень продолжил, – готова?

– Ну, вроде да… Да!

– Тогда иди ко мне, милая!

Протянув к Сергею руки, девушка шагнула вперед… И со свистом полетела вниз.

Спустя две недели, ковыряя ботинком рыхлую землю у еще свежей, покрытой увядшими цветами, могилы, Сергей думал над причинами фатального провала своего эксперимента.

В принципе он все понял: для того, чтобы обрести вторую половинку, родственную душу, мало любви, общих интересов и взглядов на жизнь. Нужно что-то гораздо большее! Только вот что?!

Юноша хмыкнул и вытер о джинсы вспотевшие от нервного напряжения ладони.

Хотя зачем я волнуюсь, решил он. Скоро тайное станет явным. Добрые люди обещали помочь!

Обернувшись, Сергей кивнул головой высокому плечистому мужчине в белом халате и полез в заботливо раскрытую перед ним дверь микроавтобуса с красным крестом на боку.

Надежда

Ветер хлопал форточкой расположенного под потолком окна подвала. Капли дождя стучали по ржавому подоконнику. Бродяга стоял на ящике из-под овощей посреди заваленной хламом комнаты и припоминал этапы своей короткой, полной несчастий жизни: нищее детство, раннюю смерть матери, страх перед тяжелой и беспощадной рукой вечно пьяного отца; юность, проведенную на улице среди таких же отщепенцев, как и он сам; первый стакан водки и первую дозу наркотика.

Парень посмотрел в окно. Что ни говори, но все его существование было похоже на это темное мрачное небо. Бомж потуже затянул на шее украденную накануне веревку. В голове всплыли воспоминания последних дней: боль и жгучая обида после нападения гопников, испорченная колбаса, от которой потом сводило желудок, презрительно сморщенное личико повстречавшейся на пути девушки.

– Все, – решил он. – Пора!

Уже занеся правую ногу для того, чтобы выбить опору, бродяга вспомнил кое-что еще.

Вчера? Да это было вчера. Тогда, увидев ее, он спокойно прошел мимо. Почему? Ведь она была так прекрасна! А вдруг она все еще там? Нужно обязательно проверить!

Сняв петлю и пинком запустив в угол комнаты ящик, парень бросился на улицу.

Дождь моросил не прекращаясь. Клочья серых туч скользили, казалось, над самыми крышами девятиэтажек. Шлепая прямо по лужам, бомж не обращал на непогоду внимания.

Где же она стояла? Не на пустыре ли за бульваром Дзержинского?.. Точно, там!

Несколько переменив маршрут, бродяга отправился к намеченной цели. Поворот, еще один, узкая кривая улочка, и он был на месте. Внимательно посмотрев в центр пустыря, парень понял, что не опоздал. Там, посреди моря земляной жижи и мусора, на заброшенной, поросшей сорняками клумбе, трепетала листьями на ветру еще не распустившаяся майская роза.

Последние минуты жизни

Странно как-то выходит, думал Григорий, глядя на вырванные с корнем при катастрофе, грудой наваленные перед ним оранжевые пластиковые сидения ночной электрички. Мне тридцать пять лет. Я многое повидал, ощутил, попробовал, а вспоминаю, черт, снова и снова вспоминаю последние минуты своей жизни. Даже обидно как-то. Прямо заклинило!

Мужчина с трудом повернулся на полу, тем самым получая возможность посмотреть на теряющуюся во мраке дальнюю дверь деформированного вагона.

Интересно, что же стало с тем стариком-баянистом? Успел ли он перейти ближе к хвосту поезда?

Туда, где шансы на спасение в страшной аварии резко увеличивались.

Острая боль в затылке прервала цепь его размышлений. Застонав, Григорий хотел было дотронуться до разбитого при падении участка головы, но не решился этого делать. Зачем? Сейчас что-либо исправить было уже невозможно.

У музыканта все нормально! Божий человек. У таких как он всегда и при любых обстоятельствах ноу проблем.

Раненый улыбнулся.

Хм, наверное скверно играл старик, фальшивил. Жалко послушать не получилось. Плейер мешал.

Григорий сплюнул скопившуюся во рту кровь.

Долбаный плейер! Продукт долбаной цивилизации!

Плохо, конечно, что я не насладился живой музыкой. Важнее другое! Не разобрал слов, которые баянист сказал мне, проходя мимо. Весело так сказал, задорно, еще до того, как получил честно заработанный полтинник. Может, то было напутствие? Или просто – спасибо, мол, добрый человек? Глупо, наверное, сейчас от этом думать.

Мужчина зажмурился, чтобы не видеть растекающуюся перед его носом багровую лужу.

А вдруг…

У Григория перехватило дух, и на лбу выступила испарина от странного, скорее мистического предположения.

Вдруг старик вовсе никакой не старик, а ангел во плоти?! Спустился с небес перед аварией явить мне волю божию? Зачем, спрашивается, он играл ночью для единственного слушателя в пустой электричке? Говорил о чем-то?

Раненый зажмурился еще больше.

Наверное, у меня бред, вызванный черепно-мозговой травмой. Выдумываю небылицы! Но даже если я брежу, следует признать, что один шанс на миллион в пользу версии с ангелом все-таки есть, а значит…

Григорий горько усмехнулся, закашлялся кровью и умер.

Спортивный калейдоскоп

Новогодняя сказка

Кто-то, живя в России, ее не любит. Кто-то, любя, гордится армией, или там флотом. Мое увлечение – спорт. И знаете, господа, мне тоже иногда хочется кем-то гордиться.

24 декабря 2016 года лежа перед зомбиящиком я щелкал пультом в поисках чего-нибудь интересного в мире спорта. Наткнулся на Чемпионат России по фигурному катанию. Женщины. Посмотрел немного и понял, что это… Фантастика!!! Круто было все! Даже режиссура челябинских телевизионщиков. Комментаторы из Москвы ТОП уровня – прославленные фигуристы! Народу – полная арена. На льду, после выступления фигуристок, цветы и игрушки. Уровень соревнования можно было смело приравнять к Чемпионату Мира с учетом того, что две суперзвезды не выступали. Два четырнадцатилетних вундеркинда в юбках попали по итогам турнира в финальную десятку! Одна из претенденток на медаль плакала от счастья, установив личный рекорд по набранным очкам, а в итоге оказалась с деревянной наградой. Когда Евгения Медведева, триумфатор чемпионата, исполняла свою программу, я плакал! (серьезно!) Это волшебство!!!

Великолепное спортивное шоу! И мне было приятно и очень хорошоу! До сих пор, вспоминая, улыбаюсь!

Можно углубиться в тему. Сравнить этих худеньких, юных барышень с железной психикой, бесстрашно исполняющих сложнейшие технические элементы, с российскими "профессиональными" футболистами, которые промахиваются через раз по мячу. Но не хочется портить новогоднюю спортивную сказку!

"А я не болею за Спартак!!!"

Просто забавная история.

Лет десять, а может даже и больше, назад автор рассказа по долгу службы присутствовал в Москве на игре минифутбольного Спартака. Буквально в каждой паузе матча администратор зала ставил веселую, и вместе с тем совершенно дурацкую песенку "Мы болеем за Спартак". Не скорою, что меня такое однообразие музыкального аккомпанемента начало раздражать. Как человек в меру терпеливый я сдерживал свои эмоции. Но не все зрители в манеже проявили спокойствие. Ближе к перерыву дрогнули нервы у тучного мужчины в возрасте, сидящего на несколько рядов ближе к площадке. Когда в очередной раз зазвучала песня, он громко прокомментировал: – А я не болею за Спартак! Зрители пошептались, но особого внимания никто к этой реплике не проявил. Через несколько минут гневная критика опостылевшей песенки повторилась и к вышеупомянутому господину подошла охрана, но он смог убедить блюстителей порядка, что не нарушает правила поведения в общественных местах. В принципе так оно и было. После короткой перепалки охранники ретировались и далее на сцене театра одного актера замечены не были, а антиспартаковский болельщик во втором тайме матча накричался в волю и до самой финальной сирены с трибуны неслось: – А я не болею за Спартак!!!!!!

Украина и резиновые жопы

В этой короткой заметке хочу поделиться с дорогими читателями приобретенным жизненным опытом. В сентябре 2014 года, на старте моего первого проекта в интернете, посвященного футболу, встал вопрос относительно работы с поисковыми системами и определения для них "ключевых слов".

Естественно я остановился на тематических терминах. И видимо зря!

Кто живет в стране футболом? Единицы, по сравнению с армиями фанатов порно сайтов и рунет комментаторов политических баталий. Поэтому, братья, если кто хочет реально раскрутить бизнес в паутине, то открывайте новостной портал, или секс-шоп. Прислушайтесь к пожеланиям миллионов пользователей! А понадобится повысить посещаемость своего ресурса, то достойными "ключевыми словами" мне видятся: "Украина" и "резиновые жопы".

Пик тщеславия

В моем советском, еще не отравленном буржуйской идеологией, детстве многие сверстники мечтали, когда вырастут, получить какую-нибудь героическую профессию. Кто-то хотел стать космонавтом или летчиком-испытателем, кто-то танкистом, пожарным, ну или на худой конец ментом. Были и те, кто грезил альпинизмом.

Больше от скуки, я посмотрел голливудский художественный фильм "Эверест", вышедший в прокат в 2015 году. Ничего так киношка. На один раз вполне потянет. Тема захватила и автор заметки накопал в интернете еще несколько документальных лент о восхождениях на самую высокую гору мира. Фильм канала "National Geographic" (США) был, как и "Эверест", посвящен трагедии 1996 года, когда погиб с десяток покорителей вершины. В обоих случаях львиную долю времени рассказывая о выживших тогда альпинистах режиссеры уделили своим англо-саксонским "героям", которые утирая слезы и сопли уверяли, что ничем не могли помочь тем, кто попал в беду. И только мельком упомянули о единственном, настоящем герое – Анатолии Букрееве. Он в одиночку без кислорода на своем горбу выволок со склона трех человек.

Английский "Discovery" снял двухсезонный сериал про коммерческие туры на Эверест. Вот тут мне было очень интересно понаблюдать за психологическими портретами туристов, которые платят в среднем по пятьдесят тысяч баксов, а профессиональные альпинисты и местные шерпы создают им максимально благоприятные условия для подъема. Прутся в наши дни на Эверест буквально все кому не лень: старики со старухами, астматики, калеки всех мастей, в частности инвалид на козлиных стальных ногах. Те, кто существуют в сытости, благополучии и роскоши. Им плевать на свои семьи, которые переживают дома. Плевать, что из-за немощности и упрямства они подвергают опасности жизни верных проводников, которых гибнет не меньше, чем этих придурков. Когда туристы спрашивают друг-друга о причине, которая подтолкнула их за грань безумия, то ничего вразумительного никто ответить не может. Почему? Да видимо потому, что стыдно сказать правду. Эверест – это пик их тщеславия!

Это – Динамо!!!

Старая история. В начале девяностых годов в России творился полный бардак. В частности в Твери невозможно было купить себе в магазине бутсы, и мы с институтским друганом поехали за ними в Москву. Туда зашли, там глянули… Ничего стоящего. И тут товарищ, как и большинство молодых футбольных болельщиков фанатевший за разграбивший сборную Украины Спартак – в те времена самую богатую и сильную команду страны, руководимую тогда еще не спившимся Романцевым, вспомнил, что якобы слышал – на стадионе Динамо есть спортивный магазин "Спартак". Покрутились, пусто. Видим – дедушка какой-то мимо трибуны идет в тренировочном бело-голубом костюме. Когда он поднял на нас грустные еврейские глаза, стало понятно, что это легендарная для "милицейского" клуба личность! Адамас Соломонович Голодец – человек, всю жизнь отдавший родной команде! Немного смущенно друг поинтересовался у него, где тут рядом найти магазин "Спартак"? Голодец нахмурился и достаточно жестко ответил: – Здесь не может быть такого! Это – Динамо!!!

Мадагаскарская руконожка (Господи – жги!!!)

На острове Мадагаскар обитает страшный, как российская футбольная реальность, маленький зверек из семейства лемуров. У руконожки длинные коготки и шершавый липкий язычок. С помощью этих приспособлений, дарованных ей эволюцией, руконожка добывает из стволов растений личинок и питательные вещества.

Пусть внешне Дмитрий Губерниев – мордастый, здоровенный телекомментатор и не похож на мадагаскарскую кроху, повадки у него абсолютно схожие. Большую часть времени репортажей Губерниев уделяет не спортивному мероприятию, на котором он работает, а подлизыванию всех, кого по его мнению необходимо подлизать. Это, в целом, "Матч ТВ", на котором он трудится и, в частности, "легендарная" программа "Биатлон с Дмитрием Губерниевым". "Славные" губернаторы, выделяющие бюджетные (!) деньги на спорт. Функционеры всех мастей, жены, мужья, дети, бабушки и дедушки атлетов.. Жучки, внучки.. Слюнявый язык балабола кажется не забывает никого.

Особое место в репортажах Губерниева занимает борьба за престиж российского биатлона. Как же так – из-за скандалов отменен Чемпионат Мира в России и ахулиарды народных денег в результате не будут спущены в унитаз? Кошмар! Нужно сражаться с инородной нечистью до конца!. Ведь для Губерниева это жирная маза! Так же с допингом. Годами говорун отбеливает российских биатлонистов. Недавно перед мировым первенством он делал претензионные заявления насчет представительницы сборной: "Она заслужила право… Готова!". Ага, я видел. Яркая звезда "допинг тим" стабильно заняла в итоге сороковые строчки в гоночных протоколах.

Россия уникальная страна. Вранье и лизоблюдство у нас всегда в большой чести. Видимо поэтому перемазанная в соке баблоса отвратительная рожа Губерниева не вылезает из зомбиящика.

Мне вспоминается бетонная плита забора промзоны, на которой кто-то размашисто намалевал черной краской:

"ЭТО НЕВОЗМОЖНО ИСПРАВИТЬ!"

и ниже

"ГОСПОДИ – ЖГИ!!!"

Крымский калейдоскоп

Jedem das seine!

Вот не верят многие соотечественники в русский Крым. Даже не смотря на то, что из-за кризиса жизнь и в других частях нашей страны в финансовом плане весьма безрадостная. Например, большинство моих друзей и знакомых честно признаются, что могут потерять работу (бизнес) в самое ближайшее время. Казалось бы, рискните: распродайте все барахло и переезжай жить сюда на ЮБК в субсредиземноморский климат. На полуостров с божественно красивой природой, теплым морем, здоровым волшебным воздухом и просто космическими неземными закатами. Если руки не из ж.пы растут, голова к плечам ладно привинчена и капуста в кармане похрустывает, то неужели не прорветесь?

Но нет. С бараньим, извините, тупорылым упрямством народ мне доказывает, что минусовая погода почти круглый год это не так плохо, а серые от вековой пыли и серой грязи дома, дороги серых городов – абсолютно нормальное явление. Отсутствие неделями солнца над головой вообще не в счет.

Ребята – флаг вам в руки! Не понимаю я такой позиции и в ужас средней полосы никогда не вернусь! Воистину, jedem das seine!

Собачье сердце

Всегда приятно на новом месте обзавестись знакомствами, возможно даже теплыми дружескими связями.

Переехав в Севастополь и пожив пару дней в апартаментах, я начал искать экономичный вариант со съемом квартиры. И вот удача! Быстро нашлась, пусть и безвкусно, дешево обставленная, зато с прекрасным видом на море в бухте Омега, однуха. Хозяином оказался едва ли не брат – близнец актера, сыгравшего в известном кинофильме по роману Булгакова роль Шарикова. Ловко спрятав в карман оплату за ближайшие два месяца, он буквально расцеловал меня и предложил дружбу. Давно заметил, что природу не обманешь, но отчего было не согласиться?

Сам Шариков перебрался в Севастополь около десяти лет назад из России. Купил недвижимость и существует на деньги от сдачи квартир туристам. В разговоре мой новый товарищ дал главный, на его взгляд самый ценный, совет: – "Кидай тут всех подряд!".

В квартиру Шариков не вкладывал долгие годы ни рубля, считая, что не только мелкий ремонт, но даже и полную уборку помещений должны за него делать квартиросъемщики. Сломано было почти все, что только можно. Появлялся друг на горизонте крайне редко. Один раз за очередной порцией денег, а другой попросить встретить его сына – Шарикова младшего из аэропорта Симферополя. Очевидно, ему жалко было тратить две тысячи рублей на такси.. Вот так и протекала наша "дружба", когда за два дня до окончания срока аренды товарищ Шариков не заявился ко мне и не потребовал выселения. Новые богатые клиенты хотели скорейшего освобождения жилплощади. Ремонт моей квартиры завершался в те же сроки. Все было заранее распланировано и я ответил товарищу отказом. Лицо Шарикова побагровело. Выкрикивая ругательства, он бросился ко мне, выхватил из рук арендный договор, разорвал бумагу на мелкие части и, достав телефон, заявил, что готов звонить в полицию и вызывать управдома. Не и иначе как по фамилии Швондер.

Кто-то из читателей поспешит озвучить строгий вердикт: – "Вот ведь гнида"!

Сколько людей – столько и мнений. Но согласитесь, что можно и пожалеть существо, у которого вместо человеческого бьется собачье сердце!

Поющий троллейбус

К сожалению утром 9 мая нам с женой не удалось попасть на парад ко Дню Победы из-за нерадивых таксистов. Но сильно настроение этот факт не подпортил. Светило ласковое солнышко, с моря дул легкий, теплый ветерок. Мы погуляли по парковой зоне у себя на районе, сходили пообедать в кафешку и начали строить планы на вечер, где будем смотреть салют. Проблема разрешилась телефонным звонком от друзей, которые заказали на компанию столик в ресторане с видом на бухту, где намечалось пиротехническое шоу.

Людей на центральной набережной города собралось поистине огромное количество. Тем приятнее было наблюдать за фейерверком вытянув ножки сидя на стуле и потягивая через трубочку то лонг айленд, то куря через другую кальян. Шоу получилось достаточно масштабным и красочным. Потом мы еще часа два бродили по ночному Севастополю, вдыхая восхитительные запахи цветущих растений, после чего засобирались домой. Вызывать такси совсем не хотелось. Спасибо властям города – имелся альтернативный вариант. Не смотря на позднее время, по маршрутам курсировало большое количество троллейбусов, в один из которых мы с супругой и сели. Буквально на следующей остановке транспортное средство забилось до такой степени, что отказывались закрываться двери. Согласитесь, редкий случай для наших времен? Мужская компания затянула «Этот День Победы…». Песню подхватила, как оказалось подвыпившая и возможно оттого чрезмерно веселая, кондукторша. Пассажиры заулыбались, кто-то тоже начал подпевать. Ключевую для праздничного дня композицию сменила «По полю танки грохотали…». Затем старые советские песни посыпались одна за другой. Прозвучал и подзабытый хит – «Голубой вагон». Когда троллейбус подъезжал к очередной остановке, люди, ждущие своего транспорта, приветливо махали нам руками. Последним перед нашим выходом стал гимн Советского Союза. Кто-то после его исполнения громко сказал: – "Слава Севастополю! Городу дружбы братских народов"! Пассажиры зааплодировали. Немного с грустью от расставания, но с приятными, добрыми чувствами в душе мы с супругой покинули этот замечательный поющий троллейбус.

Собака выла на.. муллу

В Евпатории, куда я гонял по делам, произошла очень смешная ситуация. Дело, правда, было днем, а не ночью, как уважаемые читатели могут подумать из названия очерка. У мечети бродила дворняга. Когда с минарета донесся молодой, достаточно, кстати, приятный чистый голос муллы, распевающего молитву, животное подняло высоко вверх голову и протяжно завыло, пытаясь вторить исполнителю. Прохожие весело улыбались, слушая этот дуэт. Закончилось представление через пару минут, когда из частного дома напротив мечети вышла противная тетка и прогнала собаку.

Темная ночь

"..Чиклин сказал, что вчера вечером близ северного пикета на самом деле было отрыто сто пустых гробов; два из них он забрал для девочки – в одном гробу сделал ей постель на будущее время, когда она станет спать без его живота, а другой подарил ей для игрушек и всякого детского хозяйства: пусть она тоже имеет свой красный уголок.."

(А. Платонов "Котлован")

Эту брутальную повесть известного советского писателя я прочитал при свете фонарика темными вечерами, когда томился в холодной квартире. Хорошо помогло! Жаловаться на проблемы, которые и яйца выеденного не стоят по сравнению с теми невзгодами, с которыми сталкивались пионеры великих сталинских строек начала тридцатых годов, просто язык не поворачивается. Но никакой "дестабилизации обстановки" на полуострове, на которую так надеялись враги России, орудую руками своих мелких спиногрызов тоже не произошло. Крым, он покруче дедушки Ленина – жил, жив и будет жить, не смотря ни на что!

Сейчас часто товарищи с большой земли меня спрашивают – как севастопольцы относятся к отключениям электричества? На днях вечером я сидел в машине у своего дома и слушал по радио "Звезда" отрывок из какого-то романа. Из серого мрачного неба, сквозь рваные хлопья облаков, бренную землю освещала только далекая, бесстрастная луна. Мне было одиноко и весьма тоскливо. Тут показалась вереница местных жителей, человек так семь-восемь. В создавшейся ситуации из-за отсутствия дел дома люди вышли на прогулку. Я услышал громкий смех и оживленные разговоры. Вид этой веселой, разношерстной, причем совершенно трезвой компании, поднял и мне настроение! Ничего, переживем это противное время, подумал я!

– Нужно брать лопаты и копать хохлам могилы, – сказал мой севастопольский товарищ по фамилии Григоренко. Спорное утверждение, но если и так, то делать это надо с песней на устах, с верой в светлое, счастливое и радостное завтра нашего общего, навсегда теперь российского, Крыма!

Посмотрите на небо!

Как-то мы с другом сидя у дома на лавочке пили пиво, но как и все хорошие вещи в мире этот ценный продукт закончился и виновники рассказа отправились в соседний магазин за очередной порцией алкорадости. По пути нам встретился встревоженный мальченка, который то и дело озирался куда-то вверх. Когда мы поравнялись, он поднял руку и взволнованно выкрикнул: – "Это инопланетяне! Посмотрите на небо"! Действительно, в вечерней темноте над нашими головами скользила россыпь звездочек, натурально похожих на какое-то созвездие, которое непонятно почему вдруг решило сорваться со своего законного места. На девяносто девять процентов это было что-то типа современного фейерверка, но выглядел феномен достаточно убедительно, как будто из какого-нибудь дорогого фантастического фильма с крутой компьютерной графикой. Я-то ладно, а вот приятеля реально проняло. Минут десять он, разинув рот, стоял, запрокинув голову..