скачать книгу бесплатно
Было ли мне тяжело? Даже не знаю, как сказать.
У вас в детстве была любимая игрушка? Наверняка. У каждого есть свой «плюшевый мишка», которого не хочешь ни с кем делить. Так вот, представьте, что вашему любимцу оторвали лапу или … На ваш любимый грузовичок вдруг кто-то нечаянно наступил. Представили?
Наверно, стало неприятно, обидно и даже немножечко грустно. А может, много.
Но у меня все обстояло в разы тяжелее. Ведь мне пришлось попрощаться не с игрушкой. У меня в сердце был человек. Только вдруг нам пришлось попрощаться. А после оно опустело…
15 октября
Ну, вот и все. Два дня как мы не общаемся.
Мне пришлось пойти на крайние меры-заблокировать его во всех соцсетях, наложить жесткое вето на наше общение, оборвать все от начала и до конца. Иначе было нельзя. Ведь мы бы все равно сорвались. Нам постоянно хотелось вернуться друг к другу. Мы это и делали. Все превратилось в замкнутый круг: сколько бы мы ни уходили, нам хотелось начать все вновь.
У нас не было серьезных ссор. Дальше шуток мы никуда не заходили. Возможно, в этом и была наша проблема? Слишком много шутили, не воспринимали всерьёз.
А между тем, все наши шутки самым коварным образом превращались в жизнь. Это удивительно, но это было так.
Однажды я сказала, что такими темпами мы даже за год знакомства ни разу не встретимся. Сбылось.
17 октября
Пять минут гнева, час слез.
Сначала мне даже стало немного легче. Думала, что наконец-то смогла все прекратить. А отпустила ли я его внутри?
В очередной раз убедилась, что оказалась права. Я знала, что мы так и не встретимся. И действительно, постоянно находились причины, по которым этого так и не произошло.
Только какой в этом смысл? Скажите, что изменилось от всей моей правоты? Легче, по крайней мере, еще не стало.
Я всегда ему говорила: в отношениях либо хорошо, либо никак. Именно поэтому у нас сейчас «так».
Сегодня весь день я провела с подругой. Она постоянно вытаскивает меня отвлечься. Правда, сегодняшний день немного отличался от всех. Я впервые за все часы, проведенные вместе, не сказала и слова о нем. Меня саму удивила моя хладнокровность. Я просто была слишком злой: на него, на себя, на обоих.
Перечитала его старое сообщение:
«Я не могу уйти сейчас вот так, не сказав тебе ничего. Мне было слишком хорошо с тобой, чтобы прощаться молча.
Я не хочу тебя больше мучить, ты ведь права. У нас получилась такая крутая история. Правда, без счастливого конца. И я понимаю, тебе все это уже не нужно. Ты не выдерживаешь. Но я тебя люблю. И буду любить. Хоть ты и была далеко от меня, но ты стала моей самой сильной любовью. Ты знаешь меня от и до. И знаешь, что буду скучать и буду жалеть. Ты слишком хорошо все это чувствуешь.
Я знаю, что в тот самый первый раз, когда мы не встретились, я тебя предал. Я сбежал как трус. Я стал слишком слабым с тобой. Но я не могу. И не смогу. Дело во мне. Моя голова всегда будет меня останавливать, а сердце – любить. Прости меня за все. Я о тебе никогда не забуду. Я не смогу найти такую как ты. Но я, правда, не тот, кто может быть с тобой. Я не достоин тебя.
Ты будь счастлива. Будь аккуратна, ладно? Ты самая любимая в жизни».
А что я должна была на такое ответить? Для меня в этом тексте слишком много глупых вещей. «Хорошо, спасибо, пошла поищу»-так?
Что ожидает услышать мужчина, который называет себя недостойным? И это притом, что его уже выбрали. Одного из всех!
Отвечать мне на это просто даже не хочется.
Когда отправляют искать других, и в правду, хочется уйти. Я слишком не согласна со всем этим, чтобы спорить.
Существует тактика «рассердиться-разорвать»,согласно которой нужно вспомнить максимальное количество негативных моментов в период ваших отношений с партнёром. Думая о плохом, будет легче закончить.
Я попробовала ее на деле. Я даже взяла листочек, чтобы написать плюсы и минусы общения «в сети». Нашлось, конечно, и то и другое.
Так вот, пока в сердце живет любовь, чаша с ней всегда перевесит. И совсем неважно, сколько и чего вы там найдёте.
13 ноября
Мой отсчет дошел точки «месяц». Это много или мало?
Когда мы были вместе, нам было мало каждого дня. Мы не замечали как быстро летит время. Были влюблены, а счастливые часов не наблюдают.
Сейчас же месяц для меня стал большим сроком. Он нашел все мои почты, пытался мне писать. Бесполезно. Как бы мне ни было тяжело, я держалась. Я твёрдо решила все в своей голове и была не намерена отступать от этого плана. Я должна была оборвать этот круг. Я это и сделала. Больше никаких переписок. Больше никаких «прости» и «скучал».
Чтобы пережить время разрыва легче, нужно чем-нибудь заняться, всячески стараться отвлечься. Как бы в теории легко это ни звучало, в действительно все не так уж и просто. Ни одно занятие из всех возможных не сможет избавить голову от мыслей. Возможно, временно что-то, может, и получится. Но отвлечься на совсем не выйдет никак. По крайней мере, с самого начала точно.
Тем не менее, несмотря ни на что и желая напрочь избавить себя от свободного времени, я начала активно заниматься учебой, стала регулярно ходить на йогу, в спортзал. Оставшееся время я проводила с друзьями, наконец начала больше читать. В общем, я нашла чем себя озадачить. Я стала жить графиком, в котором возможность «поставить на стоп» для себя отключила.
Думать об отношениях у меня не получалось. Да и когда? Я была слишком занята делами даже для просто мыслей. Я молчу о сердце, но оно тоже было занято. Да, все тем же человеком. Немудрено, что я не думала о других парнях. Мои чувства были слишком сильны, чтобы так быстро остыть.
Я понимаю, рядом с каждым из нас всегда будет много людей. Ухаживания со стороны не заставят себя долго ждать. Но только станут ли они встречными? Пока сомневаюсь.
Сколько бы ни было людей кругом, ты слеп, пока душа твоя предана одному.
2 декабря
Я прекрасно понимала, почему я достаточно спокойно все переношу. Да, все, что я описывала выше, приравнивается к «достаточно спокойно». Спустя время накрывает гораздо сильнее. В душе я кричала, и на меня сошла лавина.
Днём удавалось не думать почти ни о чем. Я была постоянно в окружении каких-то людей. Им никак не хотелось показывать своих переживаний и, уж тем более, слез. Я держалась. Пока светило солнце, притворяться почему-то было совсем легко.
А вот ночью.. Внутри разворачивалась настоящая война. Воспоминания, чувство утраты, тоска – все это накладывалось одно на другое.
Я всегда очень крепко спала. Включи музыку на весь дом, а я продолжу сопеть как ни в чем не бывало. Но когда мы, шутя, вздорили, сон становился поразительно чутким. Я не могла спокойно лечь. Голова не давала покоя. Тело лежало в положении «смирно», а душа изворачивалась внутри наизнанку. Он, словно вирус, наносил заражение, касаясь каждой ментальной клетки.
И все же, спать было жизненно необходимо. Я сильно изнурялась за день. На некоторое время у меня даже появилась привычка выпивать бокал вина перед сном. Но потом в дополнение к этому, мои легкие постепенно стал заполнять дым сигарет.
Никогда не понимала людей, которые пытались снять стресс папироской. И совсем не заметила, как пополнила их ряды. Казалось, вместе с дымом выходят все мои мысли. Только мне бы не хватило и пачки, чтобы избавиться хотя бы от половины.
6 декабря
Чуть меньше двух недель назад, я отучилась проверять диалог с ним. Я понимала, что занесла его в черный список. Но почему-то машинально все равно тянулась открыть. Не знаю, что хотела там обнаружить. Это была просто очередная привычка.
Мы были за 5 тысяч километров и были гораздо ближе друг к другу. Сейчас мы в одном городе, но так далеко внутри. Меж нами словно непреодолимая пропасть.
Если бы не праздники, вполне логичным было бы задать вопрос «зачем» он тут. Но здесь у него семья, поэтому я вопросов не возникает.
Вот только я стала слишком много об этом думать, и это мешало. Новости о нем достигали меня отовсюду. А я не хотела ничего слушать! Ничего слышать! Для этого человека я бы тоже хотела остаться «пропавшей без вести».
Когда я решила отвлечься, учебой занялась вплотную. Писала разные работы, начала участвовать в конференциях. Я вкладывала в это все силы, но не за ради победы. Мне просто нужно было чем-то жить. В итоге, я получила грант на обучение. Было приятно, но радости особо я не испытала. Тем не менее, в этом я нашла выход. В рамках программы я решила уехать на целый семестр. Теперь уже мне захотелось убежать от него.
Все. По-моему хватить хранить в сердце теплые мысли о нем. Пора не просто прекращать, а уже прекратить.
7 июня, 2022
Вечером договорились встретиться с подругами. Взяли вина, решили отметить день вязаных носок. Смешно, я знаю. У нас есть специальный календарик праздников на каждый день. Повод повеселиться мы найдем всегда.
Мы весь вечер провели на террасе. Как обычно, много болтали, ещё больше безостановочно хохотали. Девчонки рассказывали кто о ком. А я говорила только о вещах.
–С тобой хочет познакомиться один человек,– с улыбкой на лице сказала мне одна.
–И что?– холодно ответила я.
–А сколько ещё ты собираешься хранить обет этой своей верности? Год? Пять лет? – поддержала одна другую.
–Он предал тебя. Забудь, уже пора бы.
–Ну прекрати, ты же знаешь, у меня нет сейчас времени на парней,– я попыталась оправдаться.
–Если продолжишь дальше себя так вести, останешься одна.
Я не стала на это отвечать. Мне было без разницы, что будет дальше. Я старалась думать о том, что сейчас. Но в этом «сейчас» мне я не питала жажды ни к каким знакомствам.
11 сентября
В этот день я поддалась уговорам подруг решила отвечать взаимностью (или без) всем, кто попытается со мной наладить контакт.
24 октября
Я познакомилась с замечательным человеком. Мы часто встречались, и у меня не было времени писать.
Мне было очень страшно что-то начинать. Я боялась, что начну снова ждать. Поэтому я нашла для себя выход: я не буду строить никаких планов и не стану открывать себя, как окно нараспашку.
Когда я впервые дала себя поцеловать другому, почувствовала себя просто ужасно. Как будто в этот момент я предавала. Но кого? Задала себе мысленно этот вопрос и в голову вот что пришло: если не можешь изменить ситуацию, нужно поменять своё отношение к ней. И, в общем-то, поменяла.
Я запретила себе вспоминать то, что было хоть и не в таком далеком, но все-таки прошлом.
И я, действительно, стала переживать с каждым разом все меньше.
16 января, 2023
Я же ещё не сказала, как зовут моего парня! Костя.
Я все-таки согласилась стать его девушкой. Мы много времени проводим вместе. Вроде все хорошо. Но это «вроде» меня как раз и смущает. Он меня любит. А мне он просто нравится. Я обманываю человека. Я даю ему слишком много надежд. Точнее сказать, я не могу дать ему столько обещаний, сколько он их даёт мне. Я вижу, как много он думает обо мне. Но, к сожалению, я не могу ответить ему сполна тем же.
Думаю ли я о другом? Да я даже мысленно боюсь задавать себе этот вопрос. Я понимаю, что на это скажу. Именно поэтому лучше игнорировать эти мысли.
13 мая
В этот день я встречалась с подругой. Была прекрасная погода, а наше настроение оказалось ещё лучше.
В конце вечера она протянула мне маленький конверт в пастельных тонах, перевязанный розовой ленточкой. С ней мы знали друг о друге все, поэтому я сразу поняла, что было внутри. Она сохраняла серьезный вид, но глаза ее улыбались. Я аккуратно развязала ленточку и достала маленький квадратный листок.
Конечно! Это было оно! Приглашение на свадьбу через две недели. Слёзы радости не заставили себя долго ждать. Мы крепко обнялись, и эти объятия я не прекращала сопровождать поздравлениями. Я даже не удивилась, потому что это было вполне ожидаемо. Мы обе гадали, когда же все произойдет. И вот наконец случилось!
После этого мы, конечно, разойтись не смогли. Нужно было расспросить ее в подробностях о том, как все прошло. Не могла же я оставить этот трогательный момент без внимания. Так наша встреча затянулась до поздней ночи. Мы обсуждали все: начиная с предложения и заканчивая записью на маникюр, поиском платья и других мелких, но очень важных для девушек процедур.
Мы уже протянули друг к другу руки, чтобы обняться, но неожиданно она спросила:
– Даш, ведь я же вижу, что ты думаешь. Не хочешь ничего узнать?
– Да, наверно, ты права. Я загрузилась.
– Ты думаешь о нем?
– Он не придёт, – спокойно ответила я и постаралась скрыть за этим все свои мысли.
– С чего ты взяла? Это же моя свадьба. Было бы странно, если бы он не пришел на свадьбу сестры,– произнесла Саша.
– Это было бы грустно, даже очень, но давай не будем хотя бы себя обманывать. Уж слишком хорошо мы его обе знаем.
– И что думаешь делать?
– Ничего, ведь мое отсутствие ты точно не простишь,– я постаралась натянуть улыбку.
– И думать об этом забудь! Ты будешь со мной и точка.
– Саш..А могу я прийти не одна?
– Конечно, можешь взять с собой кого захочешь, – подруга поменялась в лице, но виду не подала.
Правда, притворяться нам бесполезно. Каждая знает все и без слов.
– И ещё кое-что, Даш.
– Да, что такое?
– Ты будешь свидетельницей с моей стороны.
– Даже не спросишь, хочу ли? – мне оставалось только посмеяться. – А кто свидетель?
– Да старый друг Коли, ты его даже не знаешь. Я и сама толком не знакома с ним. Он какая-то важная шишка, должен прилететь, но даже не помню откуда.
– Ну ладно, – мне оставалось только согласиться.
К тому же, мне немного польстило то, что подруга выбрала именно меня.
Еще за неделю я приготовила к этому дню самое красивое свое платье. Я знала, что оно идет мне больше, чем все остальные.
