скачать книгу бесплатно
Состояние расстояния
Дарья Сергеевна Петрашева
Верите ли вы в любовь? А в любовь на расстоянии?
Ведь в сети можно найти не только друзей. Но чем спасаться, когда расстояние становится невыносимым? Насколько сильны должны быть чувства, чтобы выстоять все проверки, которые приготовила жизнь?
Достаточно много вопросов. Ещё больше противоречий. Пусть каждый ответит по-своему, а эта книга останется просто историей постоянной борьбы: с собой, с чувствами, эмоциями и человеком.
Любовь здесь как схватка. Кто выйдет из этой игры победителем? И какой трофей получит в самом конце?
Дарья Петрашева
Состояние расстояния
Слова благодарности
На первой строчке человек, который был со мной всегда. И даже в момент нашей разлуки. Он постоянно внутри.
Ты подарил мне любовь, а я готова отдать так много взамен. Здесь о тебе всего пара слов, но дальше вся книга о тебе, дорогой.
Здесь я помещу человека, который стал по-настоящему моей стеной. А стена эта была крепче любого камня. И поэтому мне не было страшно. Не выразить то, как я благодарна тебе, дорогая.
Благодарю свою семью за то, что она верит в меня больше, чем я сама.
Слова автора
Я всегда говорю: если не знаешь с чего начать, начни с начала.
Однажды я подумала, что, если бы меня посадили в пустую комнату и дали только чистый листок, я бы написала целую книгу о нас. Даже мысленно мне было недостаточно классического А4.
Не было никакого смысла долго вынашивать идею в голове. Я бы просто – напросто о ней забыла. Именно это и стало моей отправной точкой.
Эта книга – отчасти мой дневник.
Я бы ни за что не простила человека, который взял бы его без спроса. Слишком трепетно всегда относилась к своим тайнам. Но сейчас я сама захотела приоткрыть этот уголок для всех, кто захочет в него заглянуть.
Я писала множество раз, но поделиться этим решила впервые. Разумеется, я никогда не училась писать и не имею ни малейшего понятия о том, как завлекать. Но я знаю другое: душа сделает все за меня.
Это не будет рассказ с хэппи-эндом. Это будет история. У которой просто не окажется конца. Ведь наша жизнь – эта длинная дорога – полна поворотов, а потому можно сказать, что и эта история – тоже.
Пока я писала, кое-что поняла совершенно точно. Самые важные, искренние мысли могут быть услышаны внутри себя только в один момент- пока пишешь.
Если бы я меняла какие-то детали каждый раз, история не была бы уже настоящей. Ведь так?
Сейчас внутри много эмоций, поэтому лучше писать сразу, пока в этом море бушует шторм.
Тут все лишь об одном – о любви.
Два человека. И она одна на двоих.
Глава 1 13 марта, 2021
Время меняет жизни людей. Вставая по утрам, мы не спешим к окну, чтобы посмотреть какая погода, не торопимся пожелать родным «доброе утро». Зато мы наскоро проверяем каждый из мессенджеров на телефоне.
+ 4 новых оповещения. Уже даже не удивляет. Наверняка все они от одного человека. От того, который живет где-то далеко. Ведь именно поэтому ты вынужден смотреть в экран телефона, а не в глаза. Его нет рядом физически, но ты ощущаешь его почему-то так близко. Кажется, что он у тебя внутри. Вам не хватает лишь касания, чтобы все эти километры стали ничем.
Удивительно, что некоторое время назад мы и подумать не могли о существовании друг друга, а сейчас… Сейчас просто немыслимо представить то, что его может не быть.
Наверняка многие наслышаны о дружбе в сети. А как насчет любви?
Люди могут заставить тебя поверить во что угодно. Это может быть обещание, просто слова и даже любовь. Парадокс: разочаровать они могут гораздо быстрее.
Начало такое банальное, что начинать как будто не слишком охота. Что интересного в сайтах знакомств? Да ничего. Для меня точно. Куча озабоченных подростков и ещё того
хуже – мужчин, жаждущих «перепихнуться» на один раз. Чувства такта никакого, желания затащить в постель – через край. Все это наскучило, а к тому же убивает слишком много твоего времени. Распознать истинные мотивы человека с каждым разом становится легче. Один похож на другого. Что интересного?
Да ничего. По крайней мере, я так думала, пока мой «каждый второй» не оказался полной противоположностью тех, кому я хотя бы отвечала сухое «привет».
Говорят, случайности не случайны. Как считаете вы?
Даже не знаю, как думать. В последнее время я убедилась, что разучилась мыслить вообще.
Тем не менее, однажды мои пальцы промахнулись мимо кнопки «смотреть дальше», и я случайно написала ему.
Нет смысла говорить о том, что я не ждала никакого ответа. У меня не было даже мысли. Открыла очередное уведомление. Вроде, как всегда, банальщина. Только вот что-то в этом сообщении меня все-таки привлекло.
Сначала нам хватало всего пары сообщений. На несколько дней мы пропадали. Никто из нас не придавал этому никакого значения. Ведь у каждого в жизни было то, что обычно держит. Отношения. Они словно тянули нас на дно: уже изжили свое, но, тем не менее, еще существовали. Может, только поэтому мы не смогли сразу сполна обратить друг на друга внимание.
Это тяжело писать, осознавая, что у этого рассказа есть положенные начало, середина…Да и вообще прошедшее время. Из-за последнего больнее всего, не правда ли?
Больно – это разодрать коленку о шершавый асфальт, упасть на стекло, отдирать язык от замерзшей качели.. А это чуточку хуже.
Несмотря ни на что, это все потрясающе. Человек стал для меня всем.
Нет. Вдохновением. А это – нечто большее. Невероятное.
28 апреля
Мы стали общаться все больше и больше. Казалось, телефон синхронизировался с моими мыслями. Стоило мне подумать об одном только слове, оно уже горит на экране.
Кому расскажешь эту историю, мало кто в это сможет поверить. Я и сама, честно сказать, иногда думаю, что все-просто сон.
Раз, два, три.. Четыре, пять. А ещё шесть. Семь? Ну вот и восемь. Девять… Ты думала в десятый все будет иначе?
Упс… Ошибаешься. Исключения из этого правила, к сожалению, не окажется.
Плакала? Да.
Мой первый раз я запомню надолго.
Потеряла многих друзей. Все потому, что влюбилась так, как возможно, ещё никогда не любила. Я не могла слушать, как меня от него отговаривают. Аргументов было много, но мои чувства оказались гораздо сильнее.
Я влюбилась. Даже больше скажу. Я полюбила.
Кого? Вот этого уже не знаю.
Быть может, призрака? Уж наверно так, потому что за все эти месяцы (а их было не меньше 9), мы так и не встретились.
Мы были такими одинаковыми. Но вместе с тем невыносимо разными.
Упертые. Один сильнее другого. Добрые. Один сильнее другого. Любящие. Один сильнее другого?
Это человек, который научил меня ждать. Научил ждать. Разучил верить. Слишком много повторов. Да, их было предостаточно и у нас. Ожидание-разочарование. Здесь уже можно ставить знак равенства.
Помните этих знаменитых бабочек, которые появляются в животе вместе с влюбленностью? Так вот, из чего-то незначительного, внутри меня расцвела целая оранжерея. Я чувствовала, что меня любят. Мне было так тепло. Да, в такие моменты кажется, что за спиной реально (хоть это совсем не реально) вырастают крылья. Это эйфория. Забываешь о том, что такое сон, потому что ты не можешь забыть о нем-твоём любимом существе. Спишь и видишь, как вы встретитесь. Прокручиваешь в голове, как все это может случиться. С волнением в душе представляешь, какой он. Какой? Добрый, чувственный, заботливый, сильный, красивый, мягкий, жесткий… Такой разный.
Он мог быть всяким со мной, но никогда не переставал быть любимым.
Любимого ты выбираешь из всех. Лишь его одного из семи миллиардов людей на планете.
1 мая
Когда отношения вот-вот начинаются, чувства вас начинают слепить. В поле зрения лишь один человек. Вы словно в состоянии аффекта. С трудом получается смотреть вокруг. Да а разве нхочется? Как уже говорилось, забываешь о том, что такое сон. Если хочется спать, то только вместе, рядом. Всячески стараешься оттянуть этот момент разлуки. Ещё не было встречи, а страх тут как тут, уже появился.
Постоянно учеба, работа, дела. Ждете друг друга изо дня в день. Быстрее завалиться в кровать, забыть о дневной суете, побыть вместе. Звучит так смешно. «Вместе». Что это значит? Уткнуть нос в экран телефона? Соревноваться на скорость – кто быстрее ответит? Разве это значит «быть вместе»?
Да нет, я всегда считала иначе. Только сейчас привыкла принимать по-другому.
Вместе – это заваривать пряный чай на вашей кухне. Вместе – долго-долго выбирать фильм, с трудом пытаясь определиться, бросить монетку, а в итоге выбрать совершенно другой. Лежать под одним одеялом, обнимать друг друга и держаться за пальцы. Молчать, но понимать, о чем думает каждый. Мечтать, опрокинув голову к потолку. Считать звезды лежа на крыше. Загадывать желание, когда они упадут. Не просто мечтать, а разделять эту жизнь на двоих. Думать о том, что будет дальше, придумывать имя вашему малышу. Планировать выходные. Выбирать друг другу подарки. Радовать. И радоваться.
Это и есть для меня «вместе».
Слезы на глазах. Я грезила о нем.
Когда была маленькой, желания на праздники были так примитивны! Телефон, кукла, игрушка. Деньги. Все это легко.
А человек? А любовь? Вот, что стало по-настоящему моей мечтой. То, что не купишь ни за какие богатства. Я засыпала с мыслью об одном – оказаться вдвоём. Просыпалась точно с такой же.
Жаль, что все это были лишь мысли. В жизни я не получила из этого ничего.
Мысли материальны. Да ладно? Сколько можно думать и визуализировать? А сколько нужно? Месяц, полгода, год? Интересно, может, можно пройти какие-то курсы? Или, быть может, нарисовать карту желаний? Развесить в комнате фотографии? Что нужно сделать, чтоб все произошло?
Да ничего. Я всегда была той позиции, что если человек хочет, он делает. Что же происходит сейчас у меня голове, я даже не знаю.
Знаю, что я наркоманка. Настоящая. Я влюбилась и любила слишком сильно. Я потеряла от этих чувств голову. Мне было безумно хорошо. А потом мне было очень плохо. Меня ломало, кидало из стороны в сторону, я не могла контролировать свои эмоции. Становилось дурно от всех, кого я вижу. Я никогда не была таким человеком. Он сделал меня лучше. Но это не все.
Ведь иногда, когда я просыпалась с мыслями о нем, мне хотелось что-то ударить, выкинуть подальше подушку, на которой спала. Словно внутри меня сидел дьявол, и он разрывал меня по кускам. Я хотела его. Только общение с ним могло возвысить меня до небес и убить вновь.
С каждым разом становилась слабее. Сначала он был почти никем, чтобы я плакала. Но я плакала. Потом он стал для меня всем, но слезы исчезли. С каждым разом эмоции притуплялись. Они пытались пробиться, но становились все тише.
12 июля
Самое прекрасное для меня – любовь.
Это единственный язык из всех существующих во всем мире, который не изучает никто, но знает каждый. Язык, не имеющий ограничений. Свободный и слишком красивый. Я бы сказала неповторимый. Только на языке любви можно говорить даже молча. По-моему, это не может не воодушевлять.
Но любовь непредсказуема. Она тяжелее любой зависимости. Ведь она посягает на самое главное – на твою душу.
Этот человек даже на расстоянии был мне близок так, как никто рядом другой. Пытаясь показать свой характер, мы и добились того, что сейчас. А точнее – ничего хорошего.
Я пытаюсь писать, чтобы мне стало легче, спокойнее. Порой не хватает людей, что с тобой рядом.
С мыслью о том, что никто не поймет тебя лучше, чем ты сам, делишься сокровенным все меньше. Рассказывать становится труднее.
У меня лучшим из лучших друзей стал дневник. Бумага никогда тебя не осудит, никогда не перебьет и не посмотрит на тебя с безразличием. Она впитывает в себя каждую твою мысль, разделяет твои страхи, бережно хранит все секреты…
29 августа
Возможно ли остаться друзьями после расставания? Я думаю, нет. Ни он, ни я не можем представить рядом других. Я разозлила его, а он меня. Мы такие дети! Зачем?
Три, два, раз… Мы движемся в обратном порядке, мне так от этого плохо.
Интересно, я когда-нибудь дам ему все это прочитать?
Прошло уже лето. Да что там, прошло больше. Мои надежды раз за разом рушились как пластинки домино. Обстоятельства. Они есть всегда: странные, неожиданные, форс-мажорные, всякие…
Говорят, человек привыкает ко всему. Я привыкла. А ещё говорят: получив удар в одну щеку, подставить другую.
Так вот, я привыкла. Но только встать под удар снова на этот раз решила отказаться.
Кстати, получать уже стало почти не больно. Привыкла.
При порезах кожа грубеет. Мое сердце, в общем-то, тоже покрылось защитным слоем. Возможно, поэтому и стало полегче.
Есть правило: никогда ни от кого ничего не жди. Ну, есть в этом доля разумного. Я бы, например, категорически запретила самой себе возлагать надежды на людей.
Он ехал сутками из одного города в другой, чтобы увидеться. Приезжал. Уезжал вновь. Не увидевшись. Что можно подумать? Да все, что угодно. Обман. Но для чего? Зачем? Почему? С каждым разом вопросов все больше, а ответов на них почти нет. Что случается с человеком, что на последних минутах он просто бросается бежать? Я не вынуждала никого встречаться. Не заставляла меня любить. Я считала, что все эти желания были искренни. Быть может, в этом и есть моя вина – думать за других?
15 сентября
«Боже, он просто неуправляемый! С ним невозможно! Нет, я больше не буду с ним даже говорить!» – кричала внутри себя (не всегда только внутри) я, а меньше чем через пять минут сдавалась.
Уже думала по-другому. Понимала, как сильно я привязана к человеку.
13 октября
Ну, что ж.. Сегодня закончился не только сериал, но и моя любимая книга. Мои отношения. А я ведь читала взахлёб. Но почему-то в один момент так захотелось перевернуть страницу и быстрее увидеть «конец». А дальше строчку: продолжение следует.
Наш сюжет похож на лабиринт. Столько было путей его развития. Мы тысячу раз могли все прекратить, столько же – найти решений. Выбор всегда оставался за нами.
