Новые сказы о главном

Р. Пешков

Новые сказы о главном

Сказ про то, как русские под санкциями ходили

Первый месяц до введения санкций

Вся страна гудит, обсуждает, как жить под санкциями. Никогда такого не было и вот опять. Олигархи давай деньги в оффшоры прятать усерднее, депутаты – своих родственников за рубеж отправлять. Там же все хорошо, это у нас санкции будут. А между делом и себе решили сделать второе гражданство. Но Царь-Батюшка запретил иметь двойное, поэтому они на другое имя паспорта себе делают. Экономисты пророчат дефолт. Обычные люди – не переживают. А что им переживать, когда зарплаты и хватает только до работы добраться, за квартиру заплатить, да еду купить. Им не до этих санкций-шманкций.

Первый месяц под санкциями

Товарищ Верховный осерчал на США и Европу. Что это вы грозились-грозились, а тут и правда наложили…санкциями своими. Олигархам теперь сложнее летать на личных самолетах по всему миру. Экономика начинает трещать, но ничего, переживем. Глядишь, через пару месяцев действительно, научились обходиться без импорта.

Полгода под санкциями

Россия начинает расцветать под санкциями, как будто, это удобрение. На Западе говорят: «Это не по правилам, вы должны на коленях перед нами ползать и молить о снисхождении». Президент разъезжает по всему миру и продолжает вести свою политику, несмотря на санкции. Правильно, чихать мы на них хотели, и без вас разберемся! Простой народ за полгода тоже уже устал слушать одну и ту же пластинку, поэтому почти перестал смотреть телевизор. Жизнь идет своим чередом. Только олигархи недовольны. Так сложно стало добывать деньги, что появилось ощущение, будто работаешь.

Год под санкциями

На Западе не устают вводить все новые санкции против России, желая задавить ее экономически. Нефть падает в цене, рубль обвалился. «А нам все равно, мы волшебную косим травушку»)))) Санкции в стране уже никто не замечает. Ну и что, что маасдам тракторами давим. Зато, есть свой сыр, Российский. Вкусный! Конечно вкусный, когда выбор небогат. А вот богачам несладко приходится. Похудели они за этот год без вина и деликатесов заморских. Со слюной у рта смотрят они на то, как западные чиновники жируют. Но Царь-Батюшка запретил ездить за бугор.

Два года под санкциями

Западные политики кричат, что у них заканчивается фантазия, не знают, какие еще санкции вводить, а России все равно. Живет и в ус не дует. Как так можно? Система сбилась. А русские по-прежнему чихали на Запад. Только сейчас нашего чиха стали бояться, потому что появился какой-то неизвестный науке зверь, которого прозвали COVID-19. Подпольная кличка – коронавирус.

Три года под санкциями

Запад воет, что от новых санкций сам страдает, экономика ни к черту. Но США требуют продолжать. Нельзя союзникам по НАТО отрываться. Все в мире пытаются найти лекарство от коронавируса, но все не то. Бац, русские изобрели вакцину. Весь мир ее не признает, а в России началась всеобщая вакцинация. Бесплатно. Прям, какой-то Советский Союз. Только вот Главный сказал, что тоже готов привиться. Осенью. Когда основную часть населения вакцинируют, и он посмотрит на результат.

Пять лет под санкциями

Во всем мире погибают люди от коронавируса, но Европа и США по-прежнему вводят против России санкции. Наши же ходят розовенькие, упитанные. Вакцина в действии: никакого ковида, еще и вид здоровый, упитанный. У некоторых даже чувство голода пропало. Из-за этого другие, у кого он еще есть, стоят в очереди за второй дозой, чтобы тоже не тратить деньги на еду. Еще бы, когда за доллар дают больше 100 рублей, а с Китаем вся торговля в долларах. Это основной импортер, поэтому цены в стране высокие. Но ничего, жить можно, у нас лучше, чем в загнивающей Европе.

Десять лет под санкциями

Крупнейшие экономики мира загибаются и смотрят на Россию, как на спасительницу, от торговли с которой может все наладиться. Белый Дом все портит: американский президент никак не позволяет дружить с русскими, все докладывая свои санкции к тем кучкам, что уже есть. Некоторые государства уже тайком заключают договоры с Россией, которая кажется рогом изобилия. Наши олигархи плевать хотели на запреты и летают, где им вздумается. Да и во всем мире их очень желают видеть, так как они – основные туристы. Где остановятся, там несколько миллионов перепадет принимающей стороне. И только Американцы гордые, держатся, печатают свои доллары. Забыли, кто их поддержал в войне за независимость с Англией, а то сейчас бы были тише воды, ниже травы.

Пятнадцать лет под санкциями

Весь Евросоюз просится в состав Российской Федерации, чтобы тоже покушать и получить заветную вакцину, которая позволяет защититься от всех штаммов коронавируса. Но для вида политики продолжают вводить санкции. Царь-Батюшка с недоверием смотрит на ходоков, которые пришли с челобитной о присоединении, обещая подумать. «Только ты поскорей думай, Царь-Батюшка, а то мы от своих же санкций загибаемся. Живем на запасах, что были сделаны давным-давно, да и те кончаются».

Двадцать лет под санкциями

Только Россия, Китай и Индия хорошо себя чувствуют, сдружившись и сплотившись. А вот остальному миру плохо, ой, как плохо! Даже сам Главный из Белого Дома звонил нашему Царю-Батюшке. Ты, мол, не наглей, а немного сделай вид, что тебе тяжело под нашим давлением. У меня тут выборы на носу, мои американцы требуют зрелищ и хлеба, а у меня уже ни того, ни другого. А ты помог бы. Глядишь, и санкции снимем потом». Но наш сказал, что утром деньги – вечером стулья. На том и порешили, что ничего не решили. Наши олигархи себе заводики прикупили. Францию для производства сыра и вина, которые умело поставляют в Россию. Германию для производства пива и колбасок. Больше всех повезло тем, кто прикупил Монако и Ватикан. Простой народ смотрит телевизор с восторгом и делает ставки, когда же Запад лопнет от своих санкций. Жизнь налаживается.

Тридцать лет под санкциями

Царь-Батюшка согласился взять Европу под крыло, но с одним условием. Россия войдет в НАТО. И не просто войдет, а станет главой этого военного блока. Все радостно согласились, даже Главный из Белого дома. Естественно, свои корабли давно попилили и сдали на металлолом, чтобы прокормиться, армии нет, на оборону все давно забили.

Больше не надо загранпаспортов, чтобы ездить по Европе, так как это теперь Россия, а во всем мире воцарился порядок. А случилось это благодаря мудрому управлению Царя-Батюшки и глупости западных чиновников.

Сказ про то, почему греки демократию невзлюбили

Давно это было, но говорят, что правда. Существовали в Древней Греции Делосский и Пелопонесский союз. Первый возглавляли, значит, Афины, а вторые Спарта. Афиняне считали себя продвинутыми, все остальные варвары, ведь у них демократия! А Спарта не понимала, что они в ней нашли: пока со всеми договоришься, пока со всеми выпьешь, так уже ничего и не надо будет. А какой удар по печени! Вот Спарте и подавай тоталитаризм, полный контроль.

Гордые мужи греческие решили измерить, у кого уровень тестостерона выше, кто сильнее, поэтому Перикл афинский и Архидам II спартанский сошлись на поле брани, а еще несколько тысяч человек с собой прихватили в качестве поддержки моральной и физической.

Греки, которые поддерживали Афины, долгое время радовались, прыгали, как дети. У них же флот большой, армия огромная, союзников гора. Любые атаки спартанцев они отражали с легкостью. Дошло до того, что Архидам II согласился на позорный для него мир. Пришлось, бедолаге, прилюдно признать, что афиняне лучше, больше у Перикла тестостерона.

Но неискренен был царь спартанский, вынашивал он подлый план, чтобы отомстить Периклу и его прихлебателям. А тут и персы на подходе, которых давеча греки так уделали, что былой славы персидской не хватило, чтобы смыть этот позор.

Предложили Архидаму II деньги. Да не просто деньги, а как сейчас США хитро делают: целевой кредит выдают другим странам на то, что развивать можно, что им только на руку будет. Уговор был таков: спартанцы строят корабли, а персы обучают их управлять ими.

Много времени прошло, но построили аж целых 150 трирем спартанцы. Их было больше, чем у афинян, на целых 50 штук! И пошли опять войной грек на грека, а персы сидят в сторонке, потирая ручонки. Сейчас, думают они, затрещит по швам Греция, скоро мы ее захватим.

И правда, пошли швы лопаться на земле афинской: то один город захватят спартанцы, то другой. А тут еще и случилось в море проиграть. Всего 12 корабликов из 100 удалось спастись. Тут спартанцы обрадовались, задышали полной грудью и пошли на город Афины, взяв его в осаду и с земли, и с моря.

Мы помним, что афиняне – дипломаты и демократы до мозга костей. Если не считать их ребер, конечно. Там просто до костей. Все решения должны приниматься коллегиально. Но не так, как сейчас в России: как одна партия решит, так все и согласятся. Там действительно все серьезно было: с голосованием и с долгими обсуждениями.

Вот Перикл решил выступить пред народом. Дескать, давайте дадим отпор спартанцам. Греки мы иль не греки? Или кишка тонка? Но большинство так волновались, так не хотели драться, что решили, что кишка у них и правда тонюсенькая. Куда интереснее на симпозиуме собираться и пить вино, обсуждая, кому на Руси…извините, в Греции жить хорошо. А пока Перикл пытался всех убедить в необходимости действовать, в городе начался голод, да еще и чума нагрянула, начав косить всех подряд. В итоге, спартанцы без проблем захватили Афины, установили там свой политический строй и сказали, чтобы ни у кого не было и в мыслях менять его обратно!

Вот так демократия и провалилась. С тех пор греки перестали ее любить и следовать демократическим заветам. Правильно, они же не знали, что можно мечом прорубать в головах противника просветление, чтобы они понимали, насколько хорошо быть толерантным и демократичным. «Когда в товарищах согласья нет, на лад их дело не пойдет». А еще говорят, что одна голова хорошо, а две уже некрасиво. Если их целые Афины, то это уже голова Горгоны.

Кстати, тоталитаризм спартанский тоже провалился. Всего за несколько лет вся Греция пришла в упадок, поэтому и этот строй тоже не наш вариант.

Три поросенка или сказ про строительство Северного Потока-2

Жили-были три поросенка. Ниф-Ниф построил себе замок в Германии, Наф-Нафу нравились долины Франции, а Нуф-Нуф поселился в холодных северных землях Великобритании. Все поросята считались очень влиятельными, так как их королевства процветали. Именно они решали, что делать другим свиньям в рамках их Хрюшкиного союза. И, вроде, все хорошо, но только Волк заморский повадился свои порядки наводить. Сначала три поросенка слушались Волка, потому что он обещал их защищать, но не заметили, как начал Волчара подминать свинскую экономику под себя, прикрываясь интересами национальной безопасности.

Постепенно в царствах трех поросят стало появляться все больше солдат-волков, которые находились там якобы для защиты. Но на самом деле они следили, чтобы Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф во время своих встреч принимали верные решения.

Задумали однажды поросята показать Волку, чтобы они независимы, отправились к Медведю Восточному. Помоги, мол, нам Мишка-топтышка, хотим мы быть независимыми. Надо нам новый газопровод. Ниф-Ниф согласился передать свою землю в аренду, а Наф-Наф и Нуф-Нуф пообещали уговорить других членов Хрюшкиного союза проголосовать, как надо.

Подумал Медведь, подумал и решил, что пора. Замерзают свиньи без его газа, а самому девать такие запасы некуда. Тем более, за газ же медом платят, а Мишка и члены его семьи ой как медок любят.

Не прошло и года, как новый газопровод начал строиться. Мелкие поросята вопили, что он им не нужен, уберите, мол Мишкины трубы, но Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф встали в позу и сказали: «Если вы будете возражать, то мы вас из нашего Хрюшкиного союза выгоним. Тогда посмотрим, на что вы жить будете». Подумали-подумали другие поросята и решили, что смотреть на море через трубы не найс, но лучше, чем замерзать зимой и жить в нищете. Вот и проголосовали, как надо.

Но узнал Волк заморский про действия Медведя, заревел так, что на весь мир стало слышно. «Как это так? Моих свиней тут дрессировать пытаются. Такими темпами меня совсем уважать перестанут». Стал думать Волк, что делать. Ничего лучше не придумал, как пойти по стандартному пути.

Вот, звонит Волк Медведю и говорит: «Эй, косолапый, не наглей. Ты тут собрался доить мою корову. То есть, поросят. Не по-товарищески это. Продолжишь – буду мед у тебя забирать всеми возможными способами».

Медведь ответил, что не боится Волка. Тем более, знал, что меда от трех поросят получит куда больше. Да и Волчара часто на понт берет. Сам уже старый, зубы плохие-плохие. И мед он не ест. Так что, блефует серый, видимо, в покер в молодости хорошо играл.

Продолжили строить газопровод. Тогда Волк призвал своих воинов и сказал, чтобы те заставили Ниф-Нифа, Наф-Нафа и Нуф-Нуфа изменить свое мнение, а иначе…а что иначе не сказал. И от этого еще страшнее. Вдруг, он что-то задумал. И начали тогда северные члены Хрюшкиного союза конючить, что они недополучают отрубей. Мол, если не дадите нам больше, мы вам все строительство газопровода испортим. Подключились к этому и Прибалтийский поросята.

Старались три поросенка сдерживать натиск, но поняли: если всем давать отруби, то самим не хватит. Тем более, волк и им начал паек урезать. Снова собрались Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф, чтобы обсудить, как быть раньше. Говорили шепотом, чтобы волки-приспешники ни о чем не узнали. Думали-гадали, как выкрутиться так, чтобы и отруби получить, и рылом в грязь не упасть, вот и решили, что будут они для вида всякие палки в колеса Медведю вставлять. А после каждой палки звонили ему и говорили, мол не беспокойся, мы это так, для вида. Нам надо, чтобы Волк нас раньше времени не съел. Ты, главное, дострой, а мы тебе стооолько меда дадим, что ты съесть за всю жизнь не сможешь.

Мишка поверил, продолжил строить, но всякий раз все новые санкции против него вводились. Отказывались жители Хрюшкиного союза строить газопровод. Волк сидит, смотрит, как Медведь пурхается, пыжится, создает видимость работы, но не получается у него особо ничего.

Понял тут Мишка, что со свиньями договариваться – только время и мед зря терять. Надо работать с теми, кто действительно хочет. И обратился тогда его взор к Панде со Слоном. Уже много лет дружат эти звери и не пытаются юлить: все договоры честно соблюдают. А Ниф-Ниф, Наф-Наф и НУф-Нуф сами прибежали зимой к Медведю и попросили достроить его газопровод, а то замерзают поросяточки их. Сказал тогда Мишка, что он бы рад, да только строители кончились. Начали они новый проект с Пандой да со Слоном.

Стали тогда три поросенка сами достраивать газопровод, несмотря на вой Волка заморского. А как иначе, ведь волк не дает ни дров, ни газа, а свинки замерзают. И построили тогда новый газопровод, и пришли к Медведю с дарами огромными, чтобы пустил газ он по нему. И согласился на это Мишка, но с одним условием: чтобы впредь Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф больше так себя не вели, а то газ может случайно кончиться.

С тех пор три поросенка слушались мудрого Медведя, но продолжали с опаской смотреть на Волка заморского, вспоминая его «а иначе…», но ничего так и не было им за ослушание.

Сказ про избирательную кампанию глазами разных ее участников

90 дней до дня голосования

Окружная избирательная комиссия. Мы начинаем КВН. Для чего? Для кого? Чтоб было радостнее всем! Ведь с нашим КВНом жить реально интереснее! За эти 90 дней столько всего интересного будет! Вот удивительно: кандидаты разные, а обещания все те же с самого 1991 года.

Кандидаты. Одни начинают быстро-быстро собирать документы, чтобы начать предвыборную кампанию, другие еще не чешутся. Но для всех члены окружной комиссии – это эдакий барьер, через который надо перепрыгнуть. Вот, сидят там эти заразы и не помогут бедному депутату, не подскажут, когда и что надо делать, чтобы сдать все с первого раза. Но ничего, где наша не пропадала! Если что, возьмем мы их измором.

Участковые комиссии. А нам все равно, а нам все равно, ведь до выборов еще далеко.

Избиратели начинают нервно обсуждать, что скоро их закидают макулатурой.

60 дней до дня голосования

Окружная избирательная комиссия. Наши кандидаты самые лучшие. Вон их сколько! Ни у кого, наверное, столько нет. Получится настоящая конкурентная борьба. Все довольны, а тот, кто разбирает жалобы, тихо матерится, потому что они поступают, как по конвейеру.

Кандидаты. Мы все участники регаты: гребем, гребем, гребем к себе. Надо только противников закидать жалобами. Тогда им точно будет не до выборов. А в остальном все хорошо, мы же самые лучшие, как за нас можно не проголосовать. Ну и что, что еще подписи собрать надо. Плевое дело, без проблем, соберем. Как-никак, мы красавцы. Только за красивые глазки можно расписаться, а если еще и слово молвим, то голос обеспечен.

Участковые комиссии. А нам все равно, а нам все равно, ведь до выборов еще далеко.

Избиратели подают жалобы на большое количество макулатуры в подъездах и не только. Один даже обратился с жалобой, что по ошибки плакат с лицом кандидата наклеили не на столб, а на него. А нефиг было стоять столько времени на одном месте, сам виноват. Хорошо, что собачка за столб не приняла.

30 дней до дня голосования

Окружная избирательная комиссия. Все работают в штатном режиме, а ответственный за жалобы периодически всплывает из под груды бумаг с вопросом: «Сколько еще новых жалоб? 10? Фигня! Не то, что вчера! До вечера управлюсь».

Кандидаты. Кто-то бегает в эйфории зарегистрированный. Теперь осталось только победить остальных, кого окружная комиссия посмела зарегистрировать в качестве оппонента. Эх, хорошо было при Сталине: нет человека – нет проблем. Развели тут демократию! Но ничего, прорвемся! Те, чьи подписи и документы забраковали, обращаются в суды и требуют восстановить их. Ну и что, что не все по уставу, зато у них глазки честные. И только они смогут сделать жизнь лучше, все остальные идут, чтобы разворовывать бюджет и лоббировать свои интересы.

Участковые комиссии. Ёрш твою медь! Опять нас таскают по этим семинарам. Ну сколько можно нас учить? Мы и без того все отлично знаем. Лишь бы ничего нового не придумали, а то они со своими нововведениями в гроб загонят. Кто тогда работать будет, если мы уйдем?

Избиратели начинают убегать на улице при виде кандидатов. Видя людей, расклеивающих объявления, принимают их за агитаторов, пытаются устроить им «темную».

Начало досрочного голосования

Окружная избирательная комиссия. Ну что, погнали! Мы на финишной прямой. Так, кто ответственен за кофе? Работа в режиме 24/7! Не забывайте покупать кофе!

Кандидаты активно гонят на избирательные участки своих людей, чтобы получить голоса еще до дня голосования. Утром, как только окружная комиссия начинает работать, требуют всевозможные отчеты, даже те, которые им приснились ночью. Каждый уверен, что досрочное голосование было сфабриковано так, чтобы он проиграл.

Участковые комиссии. А-а-а-а-а-а! Откуда? Откуда все эти избиратели? Почему вы не можете прийти в день голосования?! И кандидаты!

Кандидаты со своими вопросами!

Избиратели ждут-не дождутся, когда все закончится. Наиболее прозорливые находят способ заработать на всей этой суете.

День голосования

Окружная избирательная комиссия. Начинаем работу, работу, работу. Эй, а мы сегодня кофе пили? Ребята, на сегодня жалобы есть? Я вчера последнюю ночью дожевал, готов новые рассматривать.

Кандидаты лихорадочно бегают по избирательным участкам, чтобы проконтролировать явку и посмотреть, что их конкуренты ничего не вбрасывают и не состоят в сговоре с членами участковой избирательной комиссии. Естественно, никто не верит в честные выборы, несмотря на сотню наблюдателей, камеры и полицейских, которые запускают избирателей по одному после тщательного досмотра.

Участковые комиссии работают в штатном режиме.

Избиратели вздохнули спокойно. Последний день остался.

Подведение итогов

Окружная избирательная комиссия ведет подсчет в присутствии кандидатов.

Кандидаты упорно пытаются найти неправильную запятую, нервно смотрят на цифры, которые пишут председатели участковых комиссий на увеличенной форме протокола.

Участковые комиссии работают в штатном режиме.

Избиратели выдохнули.

Заключительный этап выборов

Окружная избирательная комиссия поздравляет избранных кандидатов, вручает удостоверения и надеется на лучшее. Даже ответственный за жалобы рад (больше всех, потому что все закончилось, и он может отдохнуть, не зная, что впереди еще череда жалоб от проигравших).

Кандидаты кричат, что все куплено и подстроено. Как так, за такие глазки меня не выбрали? Ай-ай-ай. И давай снова жалобы писать да в суды обращаться. Хотя, есть такие, кто очень рад: 2% у меня – это вся моя родня! В следующий раз пойду в президенты баллотироваться!

Участковые комиссии сдают финансовые отчеты.

Избиратели уже про все забыли и вернулись к своей жизни.

И только вновь избранные депутаты теперь зашуршали: вникают во все новое, глазенками лупают, ничего не понимают. Прямо, как дети малые. Ну, ничего, за 5 лет поумнеют, узнают, как политика делается, будут знать, кого и куда отправлять нужно, чтобы он ушел и заблудился. А проблемы сами как-нибудь рассосутся.

P.S. Этот сказ сильно утрирован, и его нельзя принимать за чистую монету. Надеюсь, он вам понравился и вам удалось вкратце узнать, как происходит избирательный процесс.

P.P.S. Очень прошу уважать труд членов избирательных комиссий всех уровней, кандидатов и самих избирателей. Ребята, давайте посмотрим, какой титанический труд приходится проделать каждому, чтобы получить результат. Давайте не будем саботировать выборы, а, напротив, будем показывать рекордную явку. Тогда ни у кого не будет сомнений в легитимности власти, и никто не сможет говорить, что «все и без меня решили, зачем зря время тратить». Уже не раз видели, когда избиратели приходили на участки и реально к власти приходили другие люди. Лед тронулся, проблемы начали решаться. Не будем безразличны к себе и своему будущему, покажем на личном примере детям, что на выборы ходить надо. А кто не может, к тому члены избирательной комиссии придут домой: надо только позвонить.

Сказ про то, как Царь бояр своих подставил

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был Царь. Но не простой Царь, а назначенный народом. И был в Царстве том закон, согласно которому выбирать царей необходимо гласно. Долго он жил по этим правилам, пока не решил изменить их…Но, не будем забегать вперед, а посмотрим на все по порядку.

Год первый

В народе говорили по началу:

– Слыхал? Новый Царь у нас появился.

– Ага, слыхал. Странный он какой-то. Сам говорит, сам ходит, еще и спортом занимается.

– Точно. Непривычно как-то для нас. Неужели он еще и думать умеет?

Год второй

А Царь-то молодец! Он реально знать о проблемах людских. Говорили холопы, что ночью он переодевается простолюдином, да в окна заглядывал, чтобы понять, какие проблемы есть у подданных его.

Год третий

Нифига себе! Наш Царь реально мужик! Он с Царями из Тридесятого и Тридевятого государства побратался, да еще и условия для нас выгодные выторговал. Не то что тот, который до него был. И двух слов связать не мог, понимаешь…

Год четвертый

Ура-патриотизм бьет все рекорды. Холопы называют своих детей в честь Царя. Да, и даже девочек!

Год восьмой

Холопы не нарадуются на Царя батюшку. А теперь пора выбирать нового. Думают люди, что же делать: ведь всего на два срока можно одного Царя выбирать, а тут бац! Надо сделать его пожизненным. Но тут сам Царь узнал об этом, как сквасил мину. Не хочу, говорит, царствовать боле над вами. Устал я. Отдохнуть хочу. Хоть раз в отпуск съездить в Бобруйск или в Саратов. Там у меня тетка, мол, одна сидит. И задумали тогда бояре, что нужен такой Царь, который будет Недоцарем, а этого обманом надо Пересоветником сделать, чтобы он был в курсе всего и не отвертелся от того, чтобы холопами управлять. Радостные стали бояре, что состряпали такое дельце. И с народом все обсудили. Крестьяне сказали, что согласны на такую авантюру. Лишь бы Царь-батюшка не прознал ни о чем.

Четыре года спустя

Ура! Царь снова здесь! Он наведет сейчас порядок, а то тот, что давеча был, совсем из ума выжил. Пошел на соседа войной, заставил его галстук свой съесть зачем-то. Точно из Кащенко сбежал. Гнать таких надо обратно…в Кащенко. Или на Лубянку. Эх, жаль, сейчас за 101 километр нельзя сослать, а то бы этого Недацаря. Ладно, что мечтать. Главное, что наш, родной вернулся. Теперь-то мы заживем снова!