скачать книгу бесплатно
– Нина, Нина, проснись! – кричит Лепёхин. – Выходи за меня! У тебя стрела куда-то делась!
Нина, не сразу понимая всю суть происходящего, хватается за голову, смотрится в зеркало. Потом расплывается в улыбке.
– Ты тоже за меня выходи, Лепёхин! – кричит Нина от радости, потом поворачивается к Лепёхину. – А у тебя в голове гвоздя больше нет!
– Ага! Знаю! – кричит Лепёхин. – Выходи за меня!
– Выхожу! – кричит Нина. – Жётэм, жётэм-прежётэм!
Залезли они в порыве счасться на кровать, скачут по ней, как дети. В тот же день Лепёхин нанёс три визита: красивой, умной и той, что была про запас. Сообщил о том, что порывает с ними. Про запас оказалась девушкой с характером, поэтому домой Лепёхин вернулся с разбитой губой.
Ну а потом Лепёхин с Ниной сыграли свадьбу и жили долго и счастливо.
Кино
Говорят, случай этот произошёл в каком-то городке на юге. Впрочем, географическое положение здесь никакого значения не имеет. Я об этом сказал лишь для того, чтобы какое-то вступление дать.
Ступин проснулся под торжественный звук труб и барабанную дробь. Как будто сейчас какое-то представление начнётся. Ступин подумал, что приснилось, сквозь сон всё это послышалось. Потом усмехнулся и сам себе говорит:
– Да чему тут удивляться? Тут каждый день – как представление. Сплошной цирк повсюду.
Поднялся, пошёл на работу. На завод. Идёт, свернул на одну тихую улочку, которая прямо к заводу вела. На улочке только одноэтажные домики стояли. Идёт Ступин по этой улочке и вдруг видит: бежит по крыше какой-то мужик, потом как прыгнет! – и сальто начал в воздухе крутить. И Ступин замечает, что сам он как-то медленно стал двигаться, как будто время стало медленнее идти. И мужик тот тоже как будто в воздухе завис. Потом Ступин увидел, как с другой крыши – уже на противоположной стороне улочки – спрыгивает какой-то другой мужик: тоже в воздух взмыл и завис. Опять время как будто замедлилось.
Потом эти мужики на землю опустились, выхватили пистолеты – у каждого по две штуки – и стрелять начали. Бегают друг от друга, прыгают по всей улице, стреляют, по крышам скачут как ненормальные; время от времени время замедляют, чтобы лучше прицелиться. Ступин стоит с открытым ртом, наблюдает за всем этим действием, не знает, как реагировать. Вроде бы и спрятаться нужно, чтобы пулю с утра пораньше не получить, только прятаться некуда. «Чего они тут распрыгались? – думает Ступин. – Ладно бы только стреляли – это полбеды. Так они ещё и время замедляют, идти нормально не дают. Ползу уже минут пять как дурак. Так и на работу можно опоздать».
Вдруг один из мужиков на землю упал. Лежит и не двигается. Второй мужик остановился, посмотрел на тело, пистолет перезарядил и ускакал куда-то по крышам. Ступин подошёл к мужику на земле, посмотрел: тот лежит, глаза закрыты, рот открыт, на груди – дырка, кровь из дырки сочится. «Куда в таких ситуациях звонить-то нужно? – думает растерянный Ступин. – Скорую вызывать с полицией, что ли? Остальные службы тут как будто бесполезны будут». Вдруг мужик глаза открыл, поднялся, встал на ноги. Потом достал откуда-то ножик, начал в дырке на груди ковыряться. Достал оттуда пулю, посмотрел на неё, между пальцев покрутил и выбросил в кусты. Ступин ему говорит:
– Мужик, тебе это… Может, скорую тебе вызвать? Ты как вообще себя чувствуешь?
Мужик взглянул на Ступина и говорит:
– Не, не надо. Всё под контролем. – Заткнул дырку пальцем и пошёл дальше как ни в чём не бывало.
«Что это за ерунда?» – подумал Ступин и развёл руками.
Пришёл он на завод, заходит в каморку, где инженерная служба располагалась (Ступин слесарем был). Сидят там инженер с другим слесарем – самым возрастным в службе, самым опытным. Уже пришли, чай пьют, что-то обсуждают. Ступин рассказал им, как перестрелку наблюдал. А другие и не удивились вовсе.
– Да чему тут удивляться? – говорит инженер. – Я уже ничему не удивляюсь. У нас вот на район вчера – там, где дачи, – пассажирский самолёт рухнул. Пол-улицы разнесло к чертям. Никогда ещё такого не было.
– А видели, что с речкой нашей случилось? – говорит опытный слесарь. – Какие волны по ней ходят – видели? Сегодня утром через мост ехал, смотрю в сторону: вода стеной на меня двигается. Думал уже, что смоет меня с моста. Еле увернулся.
– Вот такие дела, – говорит инженер.
– Да уж, – говорит Ступин, и утренняя перестрелка показалась ему даже в какой-то степени уместной, естественной вполне.
Опытный слесарь говорит:
– Да говорю вам – это знамение. Апокалипсису скоро быть. Ну сами посудите: никогда ничего подобного не было, а тут – всё и сразу, и на любой вкус.
Стали спорить про апокалипсис. Опытный слесарь твердит, что всё это предвещает какую-то всемирную катастрофу, а Ступин с инженером только рукой на него машут – опять, мол, начитался какой-то антинаучной белиберды из местных газет. Вдруг дверь в каморку открылась. Стоит на пороге главный инженер: голова как-то набок свесилась, морда зелёная какая-то, глаза закатил, рот открыт, слюни текут. Стоит так и мычит, стонет что-то.
– А-а, здоров, Семёнов, – говорит опытный слесарь главному инженеру. – Да поняли, поняли, сделаем мы твою трубу, починим всё в лучшем виде. В прошлый раз уже не успели.
Постоял главный инженер на пороге, постонал, помычал ещё немного, слюной побрызгал и ушёл.
Инженер смотрит на опытного слесаря и спрашивает:
– Как ты вообще понял, что он имел в виду? Я ни слова не разобрал.
– Я тоже, – говорит Ступин. – Он по-русски вообще говорил? Мне показалось, что местами французским и японским отдавало.
Опытный слесарь рукой махнул и говорит:
– Ой, да что я – Семёнова первый день знаю, что ли? Думаете, не пил с ним никогда? Он когда пьяным начинает рассказывать что-то – так хоть переводчика веди. Но я-то уже всё понимаю. Привык.
Ступин говорит:
– Что-то он сегодня совсем какой-то мёртвый. Только ходит ещё.
Опытный слесарь опять махнул рукой.
– Мёртвые имеют обыкновение лежать спокойно и звуков не издавать. А этот – по всему заводу бродит и мычит. Был бы он мёртвым – так прилёг бы где-нибудь в уголке и помалкивал. Да говорю вам: перепил человек. Что я – Семёнова не знаю? Ну перепил немного, с кем не бывает.
Инженер говорит:
– Что-то я никогда не видел, чтобы люди, нажравшись, так болезненно себя вели. Может, плохо ему, и он аптечку у нас спрашивал?
– Ага, аптечку, конечно, – говорит опытный слесарь. – Запой зелёнкой не замажешь, жгут на него не наложишь, пластырем не заклеишь. Я по молодости, бывало, пил так, что Семёнов бы сейчас просто олимпийским чемпионом на пьедестале показался. Говорю вам: перепил Семёнов. Пе-ре-пил. Всё.
– Ну сходите? – говорит инженер, – Сходите, сделаете, чего он там сказал сделать?
Ступин со слесарем пошли и сделали. Всё починили, что нужно было починить. Сделали всё, о чём главный инженер промычал.
Проснулся Ступин на следующий день. Глаза открыл – не понял, что произошло. Протёр их как следует, зажмурился, опять открыл. Что такое? Какое-то всё чёрно-белое кругом, нецветное. Подошёл к окну, посмотрел. Улицы чёрно-белые, дома нецветные совсем, люди тоже какие-то бесцветные бегут. Что за ерунда?
Пришёл Ступин на завод. Инженер с опытным слесарем уже на месте, удивлённые какие-то сидят, чай пьют.
Опытный слесарь спрашивает у Ступина:
– Ступин, у тебя как со зрением сегодня?
– Хуже, чем вчера, – говорит Ступин. – Чёрно-белое всё какое-то.
Слесарь с инженером переглянулись.
– У нас почему-то тоже, – говорит инженер и голову чешет. – Всё утро никаких цветов не видим.
– Проснулся – не пойму, что с глазами, – говорит опытный слесарь. – Что за херня? Всё чёрно-белое. С кровати вроде не падал, о стену головой не бился. – Потом руками развёл и говорит: – Что самое странное – не пил ведь вчера! Ни капли.
– Да, – говорит Ступин, – такая же история.
– Говорю же: апокалипсис, – говорит опытный слесарь. – Конец скоро придёт. А-по-ка-лип-сис. – И на каждом слоге пальцем по столу стучит.
– Бред какой-то, – говорит инженер. – Кинотеатр просто. Вчера какие-то катастрофы – цунами на речке, самолёт рухнул. Ступин вообще в какой-то боевик вчера попал. Этот – Семёнов – бродил вчера никакой, как будто мертвец ходячий. Как зомби какой-нибудь. Сегодня – всё чёрно-белое, как будто в старом кино. Да уж. Интересно, что завтра нам покажут.
В каморку вошёл Семёнов.
– Здоров, ребята, – говорит.
– Здоров, Семёнов, – говорит опытный слесарь. – Слушай, Семёнов, как у тебя со зрением? Жалоб нет?
Семёнов удивился.
– А что с ним должно быть? – говорит. – Ну, читаю в очках, а так – всё в порядке, всё на месте.
– А оно у тебя сегодня не чёрно-белое, случайно?
Семёнов смеётся.
– Да с чего оно чёрно-белым будет? Это ж сколько нужно выпить, чтобы оно цвет потеряло?
Ступин, инженер и слесарь переглянулись.
– А у нас оно с утра чёрно-белое почему-то, – говорит слесарь. – И не пил у нас никто.
– Что же – у всех троих? – удивился Семёнов.
– Ага.
– Это плохо, очень плохо, – говорит Семёнов, и головой покачал. – А что у вас случилось? Может, на производстве вчера труба вам на голову упала?
– Так что же – всем троим сразу, что ли? – смеётся опытный слесарь. – В ряд выстроились и ждали, пока она нам на голову свалится?
Семёнов говорит:
– А током нигде не било? Или, может, кислоты в цехе надышались? Или щёлочи?
Опытный слесарь прищурил один глаз, хитро так на Семёнова смотрит и говорит:
– Ну, если надышались чего-то, то, может, это за производственную травму сойдёт? Может, нам там компенсации какие-то полагаются, выплаты?
Семёнов рукой махнул.
– Да какие там компенсации, какие там выплаты. Сам же понимаешь. Так что со зрением будете делать? В больницу сходите. Это так оставлять нельзя.
– Ладно, сходим. Что тут ещё поделать?
– Ладно, – говорит Семёнов. – Я вообще зачем пришёл: там Аннушка опять молоко разлила. Сходите на производство, посмотрите, чего у них там на этот раз не работает.
Здесь следует сделать небольшое отступление, касающееся Аннушки, разлившей молоко. Аннушка – она же Анна Сергеевна – была на заводе главным технологом, женщиной крайне строгой (по крайней мере, на территории завода). Всё производство держала в кулаке. За любой недочёт могла отчитать любого сотрудника. Иногда даже директору производства от неё доставалось. На производстве Анну Сергеевну не любили. Не то чтобы кто-то ненавидел её всей душой. Нет. К ней питали обычную и даже вполне естественную нелюбовь к начальству. К особенно строгому начальству. Но никто не знал, какой была Анна Сергеевна на самом деле, вне рабочей обстановки. Может быть, несмотря на свою строгость и суровость главного технолога, вне завода она была натурой тонкой и лиричной? Кто знает?
За что ещё не любили Анну Сергеевну? Часто бывало так: придумает Анна Сергеевна какой-нибудь очередной рецепт, хочет его опробовать на деле – и весь завод стоит на ушах, все бегают, пыхтят, замысел её воплощают. Попробует она результат, и если не устраивает он её, то через два дня всё производство обратно перенастраивают, как было раньше. За такую чехарду тоже не любили её. Но что тут поделать? Производство не может вечно стоять на одном месте, оно периодически требует изменений.
Один раз Анна Сергеевна решила сделать сливочное масло. Хотела ввести его в ассортимент продукции. Подготовили цех, оборудование, специально молоко в отдельной цистерне привезли. Анна Сергеевна пришла на производство с директором подмышкой. Лично собралась наблюдать за процессом. Стали гнать молоко по различным установкам. Анна Сергеевна поднялась на второй этаж, стала ходить между труб, проверять. Открыла какой-то кран, чтобы убедиться, что молоко идёт. Но на тот момент молоко ещё гнали по первому этажу. Ну Анна Сергеевна и пошла обратно, а кран закрыть забыла. И полилось потом молоко на пол. Хорошо, мимо уборщица шла, заметила. Приходит к технологам и говорит:
– А у вас там молоко убежало, кажется. Или так нужно?
Кто-то потом сказал: «Аннушка уже масло разлила». Фразу сначала не оценили: не все на заводе были знакомы с творчеством Булгакова, а тем, кто был, в тот момент было совсем не до него. Те же, кто намёк понял, нашли аллюзию не совсем удачной, потому как масла как такового ещё не было, да и у Булгакова оно было подсолнечным, а не сливочным. Потом кто-то заменил «масло» на «молоко»: «Аннушка молоко разлила», – и с тех пор выражение прижилось на заводе. Оно стало означать как любые перебои в работе производства (к которым, надо сказать, сама Аннушка зачастую не имела никакого отношения), так и сигнал о том, что Анна Сергеевна придумала новый рецепт.
Ступин с опытным слесарем пошли на производство, починили всё, что там сломалось. Потом заглянули к электрикам, рассказали про чёрно-белое зрение. В ответ получили примерно то же, что и от главного инженера: труба на голову не падала? током не било? щёлочи не надышались? У самих же электриков всё хорошо – зрение самое обычное, цветное, ничего нового. Один электрик говорит:
– Может, вы в животных превращаетесь?
Опытный слесарь говорит:
– Да как тут не превратишься?
Вернулись в каморку. Ступин говорит инженеру:
– Вот ты сегодня про кино говорил. Может, нам кто-то знак подаёт, намекает? Мол, не валяйте дурака, в рабочее время не смотрите фильмы всякие.
– Так а что в этом такого? – говорит опытный слесарь. – У нас работа такая. Сидишь, ждёшь, когда что-нибудь сломается. Потом идёшь чинить. Починил – опять садишься и ждёшь. А когда всё исправно работает, то что нужно делать? Правильно – не мешать.
Инженер смеётся:
– Это Аннушка нам намекает. Порчу на нас навела.
Слесарь усмехнулся.
– Аннушка, конечно, та ещё ведьма. Ведьма в плане молочной продукции. Может она и молока наколдовать, и кефира, и всего прочего. Это у неё хорошо получается, ничего не скажешь. Но вот что касается всяких катастроф, взлома человеческого сознания, порчи зрения, – это, конечно, вряд ли по её части.
На следующий день Ступин проснулся под звуки рояля. «Этого ещё не хватало», – подумал Ступин. И тут же у него перед глазами всё потемнело, и появилась надпись «Этого ещё не хватало, – подумал Ступин», обрамлённая какими-то веточками. Ступин перепугался. «Это что ещё за хреновина?!» И снова всё потемнело, и Ступин увидел обрамлённую надпись «Это что ещё за хреновина?! – перепугался Ступин». И так было каждый раз, когда Ступин думал о чём-то или говорил вслух: неизменно всё темнело, и появлялась надпись, содержащая его мысль или фразу, часто дополненные пояснением вроде "– подумал Ступин», "– изумился Ступин», – в виде прямой речи, в общем. Ступин, естественно, от этого в основном изумлялся.
– Ну вот, пожалуйста, – сказал он себе, – дожился до галлюцинаций. Мало того, что зрение чёрно-белое, так теперь ещё и рояли какие-то со скрипками играют. Да ещё и вот это – надписи какие-то по любому поводу вижу!
Сказать-то он это сказал, только звука никакого из него не вышло. Ртом-то он пошевелил, но в результате лишь увидел очередную надпись.
– Да теперь ещё и немой! – закричал в ужасе Ступин, хотя и беззвучно.
Делать нечего. Пошёл на завод. Идёт, а идти по улице невозможно. Залает где-нибудь собака – у Ступина в глазах темнеет, и читает он перед глазами: «Гав-гав! – пролаяла где-то собака». Скажет что-нибудь прохожий – Ступин читает: «Прохожий что-то сказал, но Ступин не расслышал». Ступина и злоба, и ужас одновременно берут. Дошёл кое-как до завода. Заходит в каморку, а там сидят инженер со слесарем: глаза круглые, сами перепуганные, даже чай ещё не заварили.
Кое-как смогли объясниться друг с другом. Инженер со слесарем, как оказалось, пали жертвой тех же галлюцинаций, что и Ступин: тоже слышат рояли со скрипками; тоже онемели, звука не могут издать; тоже видят перед глазами надписи. Что хуже всего было для всех троих – так это надписи. Ну ведь просто невозможно разговаривать: один что-нибудь скажет, – у обоих темнеет в глазах, оба читают только что произнесённую фразу и ждут потом, когда она исчезнет. Она ведь вдобавок не исчезает сразу, а ещё висит какое-то время! Ну, это когда собеседников только двое, это ещё ладно, это полбеды. А когда их больше двух или кто-то болтает без умолку – это просто караул! Тогда и вовсе беспросветно в глазах темнеет; тогда только и делаешь, что надписи читаешь. Кое-как решили говорить строго по одному.
– Ну вот, – говорит инженер, – пожалуйста. Приплыли. Вот вам и немое кино.
– Видал я по молодости чертей несколько раз, не буду скрывать, – говорит опытный слесарь. – Но тогда хотя бы у чертей причина была: пил иногда как не в себя. А сейчас – что за хреновина? Не пью, а мерещится такое, что и на голову не натянешь.
– Это уже какой-то групповой психоз получается, – говорит Ступин. – Или групповой гипноз. Надеюсь, что последнее.
