скачать книгу бесплатно
О мальчиках и девочках, а также их родителях. Психология повседневной жизни детей и родителей
Игорь Вячеславович Павлов
Данная книга – не прямое руководство к действию, не набор лайфхаков и рецептов воспитания детей на каждый день. Она – не более, чем сборник размышлений и бесед на самые разные темы, касающиеся психологии современных детей от малого до велика. На страницах книги типичные и нетипичные проблемы повседневной жизни детей и родителей обретают психологический смысл и находят порой неожиданное объяснение. Книга позволяет по-новому посмотреть на себя и своих детей, ещё раз задуматься о том, что ранее казалось незыблемым и само собой разумеющимся, и даже в чём-то поспорить с автором. Содержит нецензурную брань.
МОЖНО, НУЖНО, НЕВОЗМОЖНО?
Когда речь идёт о воспитании детей, обычно возникают два вопроса: «Как воспитывать?» и «Что воспитывать?». Специалисты скажут, что первый вопрос о методах, а второй – о целях и содержании воспитания. Размышлять над подобными вопросами их работа. Но как часто этим задаются обычные папы и мамы? Ведь появление в нашей голове вопросов – лучший показатель осознанности. А поэтому воспитание, которым родители занимаются неосознанно, не ставя перед собой вопросы и не пытаясь найти ответы, воспитанием в полном смысле слова не назовешь.
Правда и в том, что ребёнок воспитывается нами в каждый момент времени, хотим мы того или нет. Даже когда мы спим и даже когда нас нет дома, он воспитывается, наблюдая за нами. Такое воспитание происходит как бы невзначай. И не всегда понятно, от кого зависит его результат. От родителя, который вроде специально и не влиял на ребенка. Или от ребенка, который воспитывался сам, тайком наблюдая за взрослыми, подражая им и делая свои маленькие открытия. Но и в этом случае перед нами встают вопросы о том, как вести себя, чтобы такое «случайное» воспитание пошло ребёнку на пользу.
Можно и нужно
Давайте попробуем уточнить заданные вопросы так: «Как можно и нужно воспитывать детей?» и «Что можно и нужно воспитывать в детях?». Вопросы лишь на первый взгляд простые. И если мы сразу готовы дать на них однозначные ответы, есть вероятность, что мы подходим к воспитанию слишком упрощённо. Ведь это только в педучебниках по пунктам прописано, что и как следует воспитывать. А реальные отношения с детьми гораздо сложнее. Поэтому здесь есть над чем поразмышлять.
Как? Начнём с того, как можно и нужно воспитывать. Большинство специалистов скажут, что делать это следует в первую очередь на собственном примере. Действительно, наше поведение нагляднее любых слов. И когда первое расходится со вторым, ребёнок либо запутывается, либо начинает больше доверять тому, что видит, а не тому, что слышит. Например, папа говорит о пользе мытья рук перед едой, а придя с улицы, лезет в холодильник грязными руками. Или мама учит быть вежливым и тактичным, но при этом позволяет себе оскорбить соседку или нелестно отозваться о родственнике. Станет ли ребенок всерьез воспринимать такое «гигиеническое» или «этическое» воспитание? Вряд ли.
Слова для маленьких детей – ничто, если перед их глазами есть наглядные примеры, которым только бери да подражай. Поэтому можно и нужно воспитывать не только словами, но и собственными поступками. Стать для ребенка настоящим образцом поведения, а не человеком, чьи слова расходятся с поведением.
Что? А теперь попробуем ответить на вопрос о том, что можно и нужно воспитывать. Здесь могут быть как минимум два ответа. Одни скажут, что воспитывать в ребенке можно и нужно практически все – характер, личность, интересы, привычки и манеры поведения. Другие ответят, что далеко не все поддается воспитанию. Что, например, характер и особенности личности могут быть врожденными, привычки и манеры поведения «достаются по наследству» от родителей, а интересы формируются сами собой.
В чем-то правы и первые, и вторые. Первые правы в том, что родители оказывают существенное влияние на формирование характера ребенка, развитие его личности, интересов и привычек поведения. С другой стороны, ребенок – не чистый лист бумаги или кусок пластилина, из которого родитель лепит всё, что хочет. Он рождается уже с определенными задатками, темпераментом, генетически обусловленными особенностями телосложения и физиологии. Все это в той или иной степени повлияет на его дальнейшее развитие. Но что касается развития характера ребенка, ценностей, интересов, вкусов, манер поведения, да и мировоззрения в целом, то здесь решающую роль играет именно воспитание. Это то, что родителям не только можно, но и нужно воспитывать в детях.
Можно, но не нужно
Иногда понимание того, что не следует делать, даётся легче, чем понимание того, что делать нужно. Поэтому важный для сознательного родителя вопрос: «Как можно, но не нужно воспитывать ребенка?» Проще говоря, какие методы воспитания лучше не использовать.
Как? Отнесём к таким методам воспитания физические наказания, крик и унижение ребенка, обман, манипулирование. Все это использовать, конечно, можно, но не надо. Почему? Потому что здравый смысл и психологические исследования подсказывают, что такие методы чаще приводят к не очень положительным результатам. Физические наказания воспитывают в ребенке отношение к жестокости как к чему-то нормальному, воспитывают агрессивность к более слабым, а также тревожность и неуверенность. Крик и унижения воспитывают в ребенке негативное отношение к самому себе и низкую самооценку. Обман и манипуляции воспитывают умение лгать и манипулировать другими, а также разочарование во взрослых, тотальное недоверие к людям и к миру в целом. Конечно, многое зависит от конкретного ребенка, его возраста и индивидуальных особенностей. Но, как минимум, такие методы воспитания вносят с детско-родительские отношения напряженность и нервозность. Поэтому лучше исключить их из воспитательного арсенала.
И если о физических наказаниях можно даже не спорить, так как они однозначно пагубно сказываются на развитии личности ребенка, то насчет крика или обмана многие родители не согласятся. «Иногда можно крикнуть или что-то недоговорить ребенку, если он еще слишком мал для понимания», – скажут они. Иной раз кажется, что только криком можно повлиять на ребенка. Тоже касается обмана ребенка, без которого иногда невозможно ребенка в чем-то убедить или к чему-то побудить. Да, это спорные методы. Каждый раз, когда мы хотим их использовать, следует соизмерять эффективность такого метода в конкретной ситуации с его последствиями в будущем. И задавать себе новый вопрос: «Как методы воспитания, которые мы используем сегодня, могут отразиться на личности ребенка завтра, послезавтра, через год или 10 лет?».
Что? Воспитать в ребенке можно многое, но не все воспитывать следует. Хотя и здесь нет простых ответов. Каждый родитель исходя из собственных представлений решает, какие качества в ребенке следует воспитывать, а какие нет. Почти все согласятся, что не следует воспитывать в ребенке отрицательные с общепринятой точки зрения качества: лень, жадность, негативизм, жестокость, хамство и так далее.
Но вот что касается других качеств, то мнения расходятся. Например, следует ли воспитывать в ребенке зависимость от родителей, покорность и некритическое отношение к требованиям взрослых? Несмотря на то, что эти качества «удобны» родителям и их можно воспитать, следует подумать, насколько они пригодятся ребенку в будущем. Сможет ли он стать человеком, если всегда будет зависеть от родителей и других авторитетов, будет не способен будет принимать самостоятельные решения и легко станет поддаваться влиянию? Вряд ли.
Так можно порассуждать о многих качествах, которые мы пытаемся воспитать в ребенке. Например, в мальчиках можно воспитывать исключительно «мужские» качества: безжалостность, упорство, эмоциональную сдержанность, карьеризм. А в девочках исключительно «женские» качества: эмоциональность, мягкость характера, терпеливость, хозяйственность. Но в жизни случается полно ситуаций, когда для достижения успеха мужчинам, например, надо проявить мягкость, а женщинам – твердость. И если из ребенка воспитывали «настоящего» мужчину или «настоящую» женщину, он может потом оказаться неспособен к решению проблем, которые поставит перед ним жизнь.
Нужно, но невозможно
Есть и обратная сторона у воспитания. Далеко не все, что нужно воспитать в ребенке, возможно. Повторим, ребёнок – не кусок пластилина, который поддается любому воздействию. А воспитательный результат зависит и от врожденных предпосылок, и от условий и методов воспитания, и от личности самого ребенка. Чем ребенок становится старше, тем сильнее он может сопротивляться воспитанию родителей и выбирать собственный путь развития и взросления. Поэтому иногда заставить его следовать пути, уготованном родителями, просто невозможно, даже если этот путь кажется самым правильным и нужным.
Невозможно воспитывать детей без конфликтов. Конфликты помогают лучше понять, к чему дети стремятся, какими они хотят быть, каким методам воспитания противятся. Избежать их невозможно, но это не значит, что не следует пытаться их решать конструктивными способами.
Невозможно воспитать в ребенке и то, к чему он еще не готов, или то, что он уже перерос. Например, невозможно воспитать ответственность и полный самоконтроль у детей лет до трех, так как они еще психологически не созрели для этого. Или невозможно воспитать новые интересы у подростка, если он уже сам определился с тем, что ему по душе. С каждой возрастной ступенькой дети меняются, и то, что легко было воспитать у них еще год или два назад, теперь воспитанию может не поддаваться.
В воспитании упущенное время не наверстаешь. Если вовремя не воспитать уважение к другим, любовь к природе и животным, честность и ответственность, можно не воспитать эти качества уже никогда. Но важно и не переусердствовать, воспитывая у детей те качества и навыки, которым им в силу малого возраста не освоить. Следует искать золотую середину, отдавая себе отчет в том, что ни один родитель не застрахован от родительских ошибок.
Когда мы ставим перед собой вопросы и пытаемся найти на них ответы, в голове одни за другим возникают все новые и новые вопросительные знаки. Эти знаки – показатель сознательного и ответственного подхода к воспитанию. Их не стоит бояться или легкомысленно от них отмахиваться. Ведь от того, какие мы найдем на них ответы, во многом зависит благополучие наших детей.
ИНВЕСТИЦИИ В ВОСПИТАНИЕ И РОДИТЕЛЬСКАЯ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ
Можно вкладывать деньги в банк или в какое-то прибыльное дело. А можно инвестировать в собственного ребенка. Причем не только деньги, но и время, и усилия, воспитывая его определенным образом и надеясь получить «доходы» в виде будущих достижений и успехов ребенка. Что собой представляет экономический подход к воспитанию детей, и насколько он оправдан?
Обменные отношения
Когда мы смотрим в семейное будущее, то представляем своих детей повзрослевшими и добившимися определенных успехов в жизни. Эти успехи греют нашу родительскую душу, потому что иногда мы принимаем их на собственный счет. Ребенок воспринимается не просто как часть семьи. Он – продолжение родительского «Я». Воспитывая, мы тщательно готовим его к реализации собственных нереализованных стремлений и упущенных возможностей. Надеемся, что ребенок станет нами, только нами в улучшенном виде. Вкладываем в него усилия, справедливо ожидая, что они окупятся сторицей.
Такой экономический подход к воспитанию детей был оправдан в семьях, которые из поколения в поколение занимались одним и тем же видом деятельности. Когда материальное благополучие династии зависело от того, насколько успешно дети и внуки овладеют семейным ремеслом. Сегодня же перед каждым поколением открывается огромное число новых перспектив и возможностей. А семейная преданность какому-то одному занятию является скорее исключением, чем правилом.
И, тем не менее, многие родители по-прежнему относятся к процессу воспитания детей как бы с экономической точки зрения. А детско-родительские отношения в таких семьях напоминают товарно-обменные отношения: «Сегодня я вкладываюсь в твое развитие и обучение. Завтра, будь добр, отплати мне своими успехами и достижениями». Такую нематериальную, а психологическую выгоду надеются извлечь из воспитания мамы и папы, для которых ребенок – это «инвестиция» времени, сил и денег.
Прибыль и убыль
«Хочу, чтобы мой ребенок стал музыкантом. Сам я когда-то по глупости недоучился, а теперь жалею. Приложу все усилия, чтобы сын закончил музыкальную школу, а не бросил на полпути», – размышляет родитель, ожидая, что ребенок принесет ему «прибыль» в виде музыкальных титулов и наград. И ребенок, конечно, постарается дать родителю ожидаемые «дивиденды», если силы и способности не подведут. Он даже готов будет пожертвовать своими истинными интересами ради того, чтобы мама с папой в будущем не пожалели о «вложениях».
Конечно, далеко не все дети готовы посвящать лучшие годы занятиям, которые им неинтересны. И далеко не все дети даже при сильном желании способны оправдать возложенные на них надежды. Многие приносят родителям скорее «убытки». Чем более завышенные и не соответствующие интересам и возможностям ребенка ожидания и амбиции родителя, тем вероятнее, что они никогда не реализуются.
Но родители так легко не сдаются. Как профессиональные кредиторы, они внушают ребенку чувство вины и неблагодарности за то, что тот имеет перед ними долг. Что он должен быть самым послушным, самым умным, самым организованным, самым сильным. Ведь они столько сил и труда вложили в его воспитание, старались всегда давать ему только лучшее… И ребенок начинает действительно чувствовать себя перед родителями должником. Некоторые дети, уже повзрослев, продолжают строить свою жизнь так, чтобы угодить родителям. А мамы и папы радуются, что их воспитательные вложение не пропали, а принесли ожидаемые результаты. В ином случае ребенок всю жизнь может попрекаться родителями за то, что выбрал неправильный путь и вырос неблагодарным сыном или дочерью.
Стакан воды на старости лет
В экономически нестабильное время приходится рассчитывать на собственных детей и в сугубо материальном смысле. Родители часто надеются, что дети позаботятся о них в старости, обеспечивая всем необходимым. Ну, как минимум, на стакан воды от ребенка в старости рассчитывает каждый отец и каждая мать. Здесь вроде все логично и справедливо: пока ребенок не может о себе материально заботится, это делают родители. А когда уже сами родители будут не в состоянии о себе позаботиться, их роль перенимает ребенок. Такой порядок дел делает семью гарантом стабильности для всех ее членов, которые самостоятельно не могут обеспечить себе существование.
Собственно, с экономической точки зрения именного для этого семьи и нужны. Но тогда любые семейные отношения опять же сводятся к обменным отношениям. Тогда получается, что детей родители заводят и воспитывают исключительно в эгоистических целях. И многие дети уже с малых лет знают, что в будущем они должны стать материальной опорой для родителей. В этом, опять же, нет ничего плохого. Но если ребенок начинает считать, что только для этого он и нужен маме с папой, его представления о своей ценности и ценности других людей становятся искаженными. В любых отношениях теперь он станет искать материальную выгоду.
Рассчитывать на материальную помощь детей в старости мы имеем полное право. Вот только постоянно напоминать об этом сыну или дочери, сужая отношения только до материального аспекта, не стоит. Ведь по-настоящему любящий ребенок и без лишних напоминаний и упреков возьмет на себя при необходимости материальную заботу о родителях. Но не потому, что так положено, а потому что искренне хочет помочь и обеспечить родителям хорошую жизнь в пожилом возрасте.
Предприимчивые дети
Дети и сами уже с малых лет учатся извлекать материальную выгоду из отношений с родителями, бабушка и дедушками, из дружбы со сверстниками. В семьях, где используется экономический подход к воспитанию, дети быстро смекают, что не только родители могут получать отдачу свои усилия и заботу. Но ребенок может и даже вправе требовать от родителей определенной платы за свое послушание.
Иногда, это – плата в буквальном смысле слова, то есть денежное вознаграждение. Некоторые родители платят ребенку карманные деньги за хорошие отметки, за наведение порядка в детской, за спортивные победы и другие достижения. И для ребенка послушание или школьные успехи превращаются в способ зарабатывания. Теперь уже он сам вкладывает свои усилия, чтобы получить определенную прибыль от родителей. В случаях, когда усилия не окупаются родительским кошельком, мотивация стараться и дальше делать что-то хорошо, может быстро исчезнуть.
Очень наглядно пагубное воздействие на ребенка платы за то, что он и так должен и хочет делать, показывает один психологический эксперимент. В эксперименте детям предлагали выбрать, чем они хотят рисовать – фломастерами или карандашами. Дети выбирали фломастеры, потому что так хотели сами. Им было интереснее рисовать яркими и сочными фломастерами, чем карандашами. Однако в следующий раз за выбор фломастеров детям неожиданно заплатили. А потом еще раз, и еще раз. Но однажды дети, снова взяв фломастеры и не получив за это привычного вознаграждения, поменяли их на карандаши. Впредь они отказывались рисовать фломастерами, пока не получат за это награду. То, что было раньше интересным само по себе – рисование фломастерами, превратилось в средство для получения вознаграждения. Тоже самое может происходить и с учебой, и с другими занятиями ребенка, за которые родители ему начинают платить.
Иногда в качестве родительской платы выступают подарки или какие-то уступки со стороны родителей. Например, новая игрушка или разрешение позже лечь спать. А если ребенку очень хочется получить что-то конкретное, он может применить к родителям и шантаж. «Буду хорошо себя вести в магазине, если ты мне купишь…». Родители тоже, конечно, не лыком шиты, и сами нередко шантажируют детей: «Получишь двойку – лишишься видеоприставки», «Будешь красиво себя вести – куплю мороженое». В итоге детско-родительские отношения превращаются в какие-то торги, из которых каждый намерен извлечь любым путем собственную выгоду.
По законам экономики
Такой экономический подход к воспитанию детей не учитывает главного – стремление к свободе и самореализации. Он основан на рыночных законах, а не на законах психологии. Он сужает детско-родительские отношения до отношений «я – тебе, а ты – мне», где каждый всегда рассчитывает что-то получить. Где все чувствуют себя друг другу должниками и обязанными, даже если речь не идет о материальном. В таких отношениях почти нет места для свободы самовыражения, спонтанности, безусловного принятия. А ведь именно это является залогом полноценного развития и роста личности, её благополучия.
С психологической точки зрения стремление родителей к «окупаемости» любых «вложений» в воспитание детей не позволяет ребенку развиваться в соответствии со своими потребностями и интересами. Оно давит на него, вынуждая отказываться от своего «Я» и следовать по заранее определенной родителями траектории. Конечно, это удобно. Ведь шансы, что ребенок выберет неправильный путь и «растратит» свою жизнь, заметно уменьшаются. Хорошие родители заранее просчитывают все до мелочей: в какой детский сад ребенок будет ходить, в какой школе учиться, в какой вуз будет поступать, где станет работать, на ком должен жениться и так далее.
Поэтому становится очень обидно, если что-то начинает идти не по плану. Сожаление о потраченных усилиях, не принесших нужные результаты, терзает родителей. Они – как неудавшиеся инвесторы, которые полжизни вкладывали свои сбережения в проект, совершенно не окупившийся. Но ведь ребенок – это не коммерческий проект.
Воспитание как благотворительность
Вложения в развитие ребенка, конечно, должны быть – материальные и нематериальные, но… безвозмездные. Если уж и рассматривать воспитание с экономической точки зрения, то оно должно строиться по принципу благотворительности. Когда родители вкладывают усилия и ресурсы в воспитание и развитие детей не ради прибыли, а ради самих детей. Когда ребенок не должен потом возвращать эти вложения, оправдывать своими достижениями их размеры и целесообразность.
Любовь ребенка, его достижения и успехи нельзя купить. Их можно развивать и совершенствовать, помогая ему становиться личностью, не требуя чего-то взамен. Опять же, дети могут вырастать не совсем такими, какими нам хотелось бы их видеть в будущем. Могут выбирать жизненный путь, который нам непонятен. Но на самом деле легче влиять на жизнь ребенка, даря ему свою заботу, силы, оказывая безвозмездную помощь. Сделав его своим должником на всю жизнь, мы просто затормозим развитие его личности. Либо ребенок все равно не станет оправдывать наши вложения, свыкнувшись с мыслью о том, что он – «неблагодарный» сын или дочь.
Я ТЕБЯ ПОРОДИЛ, Я ТЕБЯ И ЛЮБЛЮ!
Еще каких-то 100 лет назад было принято считать, что отцовская любовь является противоположностью любви материнской. Отец должен любить ребенка «по-мужски» – без лишних сантиментов и нежностей, казаться достаточно строгим, но справедливым родителем. Ласковые отцы, проявляющие любовь детям без оглядки на социальные нормы, были не в почёте. Известные ученые мужи того времени – философы и педагоги считали, что отец не должен эмоционально сближаться с ребенком и растрачивать свою родительскую любовь по пустякам. А вот на наказания, полагали представители так называемой «черной педагогики» – учения о воспитании детей, популярного в 19 веке, отец скупиться не должен. Только так он может воспитать мужественного и дисциплинированного молодого человека из сына или покорную и ответственную девушку из дочери.
Правда, результат зачастую был противоположным. Ведь еще английский педагог Джон Локк предупреждал, что рабская дисциплина с помощью «кнута» формирует рабский характер, а отнюдь не мужественную и независимую личность. К счастью, в конце 20 – начале 21 века взгляды общества на роль отца в жизни ребенка изменились. Сегодня отец не должен быть эмоционально холодным и беспристрастным судьёй своему ребенку. Он может проявлять чувства, уделяя детям достаточно внимания и участвуя в заботе о них наравне с матерью. А психологи и педагоги не устают напоминать о том, что отцовская любовь важна для полноценного и гармоничного развития формирующейся личности.
Недолюбить или перелюбить?
Вот только некоторые отцы по-прежнему считают, что чрезмерная любовь может принести ребенку вред, а эмоциональная сдержанность в отношении с ним, напротив, пойдет на пользу. Лучше недолюбить, чем перелюбить! – таков девиз некоторых современных пап. Чего боятся отцы? Например, что дети перестанут воспринимать родительский авторитет, если отец проявит мягкость и ласку. Папы, воспитывающие сыновей, опасаются, что нежное отношение к мальчикам может сделать из них недостаточно мужественных сыновей. Других беспокоит, что открыто проявлять любовь к ребенку – как-то слишком «по-женски», а мужчина должен всегда оставаться мужчиной, даже в воспитании детей. Чрезмерная любовь к ребенку – такая же крайность, как и чрезмерная сдержанность и эмоциональная неприступность. Выбирая определенный полюс – любить без всяких ограничений или отказаться от малейших проявлений нежности к ребенку, отец действительно рискует или недолюбить или перелюбить. Но если придерживаться разумной середины, следуя собственным родительским чувствам, а не популярным стереотипам и предрассудкам, навредить ребенку родительской любовь невозможно.
Долой условности
Многие отцы хоть и любят детей полноценной родительской любовью, а проявлять свои чувства не спешат. Они полагают, что малыш обязательно должен это заслужить и начинают выдвигать ребенку целый ряд условий: «Люблю тебя за то, что ты хорошо себя вел (убрал на место игрушки, вовремя сделал уроки, сам оделся и т.д.)» или «Не люблю тебя, потому что ты сегодня плохо себя вел!» и т.д. Любовь становится в руках отца тем же самым пряником или кнутом в зависимости от сложившейся ситуации. Он успешно манипулирует малышом, который искренне верит в то, что его вот так вот просто могут разлюбить. Сделав неверный, с точки зрения отца, шаг, ребенок впадает в состояние тревоги и беспокойства по поводу того, не лишат ли его любви.
Вырастая, ребенок привыкает к тому, что никого нельзя любить просто так, что каждый должен заслужить любовь, в том числе и он сам. А с такой установкой очень нелегко будет построить с другими людьми любящие и основанные на безусловном принятии и доверии отношения. Но дети не должны заслуживать нашу любовь. Иначе мы сами признаемся в своей слабости – слабости наших родительских чувств. Неужели мы – мужчины настолько слабы, что какой-то незначительный проступок ребенка или шалость могут вот так запросто перечеркнуть нашу любовь к нему? Неужели мы не подчиняем наши чувства самим себе? Ответ здесь один: мы или любим ребенка без каких-то условий, или нет.
Если любим, то зачем лгать ему и самим себе, что сегодня он не заслуживает нашей любви, а вот если он, например, завтра будет прилично себя вести в гостях или принесет пятерку из школы – то тогда заслужит. У ребенка не должно быть ни малейшего сомнения в нашей отцовской любви – она придает ему силы и помогает стать лучше. Иногда достаточно сказать малышу о том, что нам не нравится его поведение или оно вызывает у нас неприятные эмоции – злость, обиду, гнев, стыд, чтобы он понял, что поступил не так, как нам хотелось бы. Но не стоит по любому поводу отнимать у ребенка нашу любовь. Наоборот, лучше ищите повод, чтобы лишний раз ему в ней признаться. Хотя, это можно делать и без всякого на то повода.
Язык родительской любви
Любовь – это такое чувство, которое надо выражать на понятном адресату этого чувства языке. Когда речь идет о родительской любви к ребенку, надо уметь выражать эту любовь доступными для понимания ребенку способами: словами и делами. Психологи выделяют несколько основных «языков» любви. Давайте попробуем поговорить на этих «языках» с собственными детьми.
Чтобы признаться ребенку в любви, родителям следует перво-наперво… говорить о своей любви. Дети очень тонко чувствуют, с каким настроением и эмоциональным оттенком прозвучало каждое родительское слово. И если родитель в порыве гнева произносит: «Я тебя больше не люблю!», ребенок верит в то, что его действительно разлюбили. Поэтому говорите детям о своей любви как можно чаще – утром за завтраком, по дороге в детский сад, во время вечерней прогулки, перед сном. И не бойтесь, что это испортит его. Еще не родился такой ребенок, который бы испортился только оттого, что чувствует себя по-настоящему любимым и ценимым в этом мире человеком. Слова – это первый «язык», на котором говорят о любви в любви.
Но не менее важные и бессловесные признания, особенно, если перед нами маленький ребенок. Таким признанием может стать нежное прикосновение или дружеское объятие. Ведь почти все малыши обожают, когда их берут на руки, крепко обнимают, тискают и целуют. Для них это самый верный признак того, что они любимы. Прикосновениями и «поглаживаниями» для малыша являются и наша улыбка, добрый взгляд, любая эмоция, отразившаяся на нашем лице. А это уже более тонкие прикосновения к его внутреннему миру, к его детской душе. Чем больше таких позитивных прикосновений малыш получает от папы и мамы, тем более убеждается он в том, что они ценят и любят его.
Кроме того, папа с ребенком может поиграть в какую-то подвижную игру, затеять приятную силовую возню или просто по-дружески побороться. В таком случае малыш получит двойное подтверждение того, что его любят, ценят и уважают взрослые. Потому что внимание, которое мы уделяем ребенку – это третий «язык» любви. Но, к сожалению, именно этот «язык» любви чаще всего упускается из виду. Иногда папам кажется, что ребенку вовсе и не нужно их внимание, что ему главнее, что бы рядом была его мама. Но так происходит, только когда ребенок уже привыкает к «отсутствующему» отцу. Ведь вряд ли он откажется от приятного и веселого времяпрепровождения со своим папой. А поэтому не забывайте, что, уделяя время своему ребенку, вы «признаетесь» ему в своей отцовской любви.
Дарить любимым подарки – это четвертый «язык» любви. Подарки – символ нашей симпатии и внимательности. Ведь для того, чтобы сделать по-настоящему приятный подарок, мы должны поставить себя на место ребенка и задуматься над тем, что его больше всего интересует, о чем он мечтает и чего желает всей душой. Подарки не обязательно должны быть дорогими или даже материальными. Подарить ребенку можно поход в кинотеатр, и прогулку в парк, и совместное путешествие. Иногда, правда, некоторые отцы только подарками и «откупаются» от детей. Но тогда такое дарение подарков не становится символом любви, а дети быстро привыкают воспринимать отца как денежный мешок. Подарок становится символом любви только тогда, когда делается искренне и лишь с одной целью – доставить удовольствием тому, кому он дарится.
И последний «язык» любви – это забота о любимом человеке. Если отец хочет говорить ребенком на всех пяти «языках» любви, он не станет перепоручать заботу и уход за ребенком супруге или кому-то другому. Но заботиться – означает не только и не столько ухаживать за малышом. В первую очередь, мы должны заботиться о том, что бы ему было комфортно рядом с нами, что бы общение с взрослыми радовало его и наполняло положительными эмоциями. Тогда и малыш обязательно ответит нам тем же и заговорит с нами на всех языках любви. Ведь дети – словно зеркало, отражают нашу любовь.
ОТВЕТНАЯ РЕАКЦИЯ
Нет ничего прекраснее, чем ощущать себя самым дорогим и любимым человеком в жизни своего ребенка. Но любовь детей к нам, родителям, не является врожденной и не возникает на пустом месте. Она – плод наших взаимоотношений и совместных усилий.
Если ребенок растет психологически благополучным, в его маленькой груди бьется большое сердце, которое распахнуто навстречу всему миру. Он готов дарить свою любовь взрослым и сверстникам. Для него любовь – это переживание удовольствия от общения с человеком, ощущение огромной симпатии к нему и чувства благодарности. Но сколь сильной бывает детская любовь, столь она бывает и мимолетной, непостоянной. Сейчас он признается в любви своей воспитательнице в детском саду, а уже через час сердится, потому что она заставляет его доедать тарелку невкусного супа или не разрешает бегать по группе. Но и злость, и обида, проходят также быстро. И вот малыш снова летит в объятия воспитательницы на крыльях любви.
Другое дело – любовь к родителям. С самого рождения малыш чувствует сильную эмоциональную привязанность к маме с папой, на основе которой и произрастает любовь к ним. Сначала это происходит на уровне ощущений, переживаний, простейших эмоций. Ощущение безопасности рядом с родителем, переживание своей зависимости и получение удовольствия от общения с ним – три кита, на которых зиждется безусловная любовь маленьких детей к родителям. И даже если родитель вдруг причинит ребенку душевную или физическую боль, малыш все равно будет чувствовать к нему любовь, цепляться за него и глубоко переживать разлуку.
А ты меня?
Чем меньше дети, тем более они непосредственны в выражении своих чувств. Когда они кого-то любят, то прямо об этом говорят. И ждут такой же искренности от окружающих людей. Поэтому и спрашивают у родителей по десять раз в день: «Я тебя люблю. А ты меня?». Искренность и непосредственность у детей сочетается с легковерием. Если маленькому ребенку родители в порыве гнева говорят, что больше не любят его, он верит им. И становится готовым на все, лишь бы вернуть родительскую любовь. Некоторые взрослые привыкают таким образом манипулировать ребенком, «лишать» своей любви за малейшие промахи. Жаль, они не осознают, как больно ребенку слышать слова: «Я тебя больше не люблю».
Став постарше, дети начинают понимать, что любовь к другому человеку – это не только чувство, но и забота об объекте своей любви. При этом они становятся требовательнее и к любимым людям. Теперь им уже мало слов о том, что их любят. Если ребенок чувствует, что родители уделяют ему мало внимания, игнорируют его потребности, он может решить, что его разлюбили.
Ближе к подростковому возрасту дети начинают испытывать к родителям не только теплые чувства. Поссорившись с мамой или папой, ребенок может чувствовать злость, обиду и даже ненависть. Такие чувства дети могли и раньше испытывать по отношению к родителям, но особенно не задумывались над ними. Если они и выкрикивали в гневе, что не любят папу или маму, то быстро об этом забывали. Правда, некоторые дети впоследствии могли испытывать стыд перед родителями за свои слова. Но только в подростковом возрасте дети начинают глубоко анализировать свои чувства. И особенно чувства к родителям. Когда отношения между детьми и взрослыми не складываются, когда между ними часто происходят ссоры, когда родители ведут себя слишком жестко с подростком и не учитывают особенностей возраста, не уважают личность сына или дочери – любовь детей слабеет. На смену ей постепенно приходит безразличие.
При этом подростки могут бояться своей «нелюбви» к родителям. Чувствовать вину за то, что испытывают к ним безразличие или ненависть. Психологи называют такое отношение амбивалентным, то есть двойственным. С одной стороны, подросток испытывает к матери или отцу негативные чувства. С другой стороны, считает, что не должен так относиться к родителям, что должен любить их, как это принято во всех нормальных семьях. Большинство детей со временем учатся справляться с отрицательными чувствами и отделять кратковременные эмоции в адрес родителей от непоколебимого уважения и любви к ним. Но им удается это лишь в том случае, если родители готовы меняться вместе со своим сыном или дочерью. Искать пути решения сложных ситуаций в пользу обеих сторон. Демонстрировать в первую очередь собственную любовь и уважение к ребенку, а не требовать от него любви в приказном порядке.
Языки детской любви
Все дети учатся признаваться в любви своим родителям на разных «языках», о которых мы уже говорили выше. «Язык прикосновений» – это самый первый язык любви, который осваивают маленькие дети еще до того, как научатся говорить. Малыши обожают, когда родители их обнимают, целуют, тискают в своих объятиях. Они чувствуют себя любимыми и сами начинают выражать любовь к родителям таким же образом. Стараются находиться все время рядом с мамой или папой, забраться к ним на колени, взять за руку, поцеловать в щеку. Некоторым папам, которые считают, что «телячьи нежности» – это не для них, не нравится, что ребенок так себя ведет. Они пытаются отстраниться от него. Раздражаются, когда он вертится у них под ногами. Тем самым отвергают его любовь. Но если мы поймем, что ребенок «докучает» нам не из вредности, а пытается таким способом признаться в любви, мы не станем отстраняться от его ласк, и по возможности будем отвечать взаимностью.
«Язык слов» – другой важный язык любви. Едва научившись говорить, малыши не устают повторять родителям о том, как сильно их любят. Дети легко раздают взрослым комплименты, выражая свою симпатию и доброе отношение. Они часто хвастаются своими успехами и рассказывают о своих удачах только ради того, чтобы родителю было приятно. Чтобы родитель мог гордиться сыном или дочерью. Став старше, дети меньше говорят о любви к родителям. Но слова по-прежнему могут выражать их отношение к маме с папой. Когда подросток советуется с родителями, рассказывает им о своих успехах и неудачах, посвящает в свою личную жизнь, он как бы признается им в любви, демонстрирует свое доверие и открытость. Но если у мамы или папы нет времени или желания выслушивать ребенка, они лишают его возможности выразить к ним любовь словами. Постепенно сын или дочь приходят к пониманию, что лучше молчать, держать все при себе, потому что родителям это не интересно.
«Язык подарков» – третий язык любви. С теми, кого дети по-настоящему любят, они готовы делиться последней конфетой. Я не раз наблюдал, как в детском саду, получив угощение от кого-нибудь из сверстников, дети прятали несколько конфет в карман, чтобы потом угостить маму с папой. И с каким удовольствием протягивали конфеты родителям, когда те приходили забрать их домой. Уже в детском саду дети знают, что подарки – это прекрасный способ сделать приятное тому, кого любишь. Поэтому они с энтузиазмом мастерят для родителей незамысловатые сувениры и клеят открытки. Дарят взрослым свои рисунки и поделки. Принимая такие подарки, не отмахиваясь от детских безделушек, мы показываем ребенку, что принимаем его любовь и сами любим его. Ведь не только дарение, но и принятие подарка от другого человека – знак того, что мы его любим.
«Язык прощения» – пожалуй, самый важный язык любви. На что только не готовы пойти дети, чтобы доказать взрослым, что любят их. Они подавляют внутри себя злость и обиду, чтобы не расстроить родителей. Они прощают взрослым их родительские промахи и воспитательные ошибки, потому что любят их. Когда мы понимаем, что в чем-то ошиблись, что оказались не правы и просим у ребенка извинений, тем самым и мы даем понять, что уважаем и любим его. Любовь вообще не возможна без прощения. Ради нее не только дети прощают родителей, но и родители своих детей. Простив ребенку его оплошность или грубость, мы продемонстрируем ему свою любовь. Но прощение – это очень деликатный язык любви, которым нельзя злоупотреблять. Бывает, что родители привыкают манипулировать ребенком с помощью прощения. Чем бы ребенок не угодил маме с папой, они всячески показывают ему свою обиду, а за прощение требуют от него какую-нибудь жертву – убраться в своей комнате, доесть свой ужин, не пойти гулять с друзьями, а остаться дома. Однако прощение только в том случае становится способом выражения любви, когда оно ничего не требует взамен.
«Язык помощи» – нет лучшего способа доказать человеку, что ты его любишь, чем позаботиться о нем и помочь ему. Это знают даже малыши. Поэтому они предлагают свою помощь всегда и везде, особенно там, где скорее помешают, чем помогут. И часто родители отвергают помощь ребенка, потому что знают – без нее они справятся лучше и быстрее. Тогда ребенок привыкает, что его помощь не нужна. И став старше, уже сам отказывается нам помогать или делает это с неохотой, когда мы просим его вынести мусор, полить цветы или сходить в магазин. Принимая помощь ребенка, какой бы она ни была, мы не только принимаем его любовь, но и высказываем собственную. И пусть нам даже придется перемыть тарелки после того, как малыш захочет помыть их сам, чтобы помочь нам, это обязательно окупится. Окупится тем, что наши отношения с ребенком будут развиваться на основе взаимопомощи и заботы друг о друге. Чтобы не отвергнуть любовь ребенка, следует научиться понимать его «языки любви» и научиться отвечать взаимностью.
А МОЖНО ЛИ НЕЛЮБИТЬ ДЕТЕЙ?
Мы привыкли слышать, что любовь родителя к ребенку – это самое светлое и безусловное чувство на свете. Что нелюбить родных детей попросту невозможно. Ведь разве бывает иначе? Оказывается, бывает…
История нелюбви
Впервые ярко и без купюр историю родительской нелюбви описал современный американский педагог и психоисторик Ллойд Демос, проанализировав, как менялось отношение общества к детям на протяжении почти двух тысяч лет. В итоге вышла история тотального неуважения к личности ребенка, сугубо прагматичного и утилитарного отношения к нему, как к предмету своей собственности. Потеря данного предмета воспринималась не более чем обидная досада, а чаще как избавление от лишней обузы. Утешались просто: Бог дал ребеночка – хорошо, Бог забрал – то же хорошо, а иногда и еще лучше. Сам Демос по этому поводу писал: «История детства – это кошмарный сон, от которого мы только недавно начали пробуждаться. Чем глубже уходишь в историю, тем ниже уровень ухода за детьми и тем чаще детей убивают, бросают, терроризируют и насилуют». Для истории на протяжении почти 17 веков дети – всего лишь расходный материал.
От ненависти до любви всего 300 лет
Последние лет триста общество не только стало пробуждаться, но и медленно поворачиваться к ребенку лицом. Иногда оно корчило перед ребенком гримасы снисхождения и нарочитой жалости к его несовершенству, сверлило пристальным взглядом его детскую душу, пыталось контролировать в ней всё и вся. Иногда оно хмурилось, выражая упрек неразумности и невежественности ребенка. Сейчас же это лицо все чаще расплывается в умилительной улыбке перед маленькими членами общества, одаряя их всеобъемлющей любовью.
От эпохи пренебрежения детьми мы плавно пришли к эпохе безусловного восхищения детьми – эпохе детоцентризма. И одним из самых страшных «грехов» современного родительства считается отсутствие любви к своему ребенку. Это неестественно, аморально и против законов природы. Родитель может наказывать ребенка, даже бить (для его же блага, разумеется), не уважать и ни во что его не ставить, пока он мал. Окружающие скорее на все это скорее закроют глаза, чем на то, если кто-то вдруг во всеуслышание заявит, будто не любит свое дитя. Государством и различными общественными институтами превозносится образ самоотверженной матери, готовой на все ради своего сына или дочери, будто материнская любовь с рождения пронизывает каждую клеточку женского тела.
Данность или мода?
Но ученые еще в 20 веке пришли к выводу о том, что любовь матери к собственному ребенку – это не данность, а скорее дань моде, веяние нового времени, соответствие ожиданиям современного общества. Впервые открыто об этом заявила французский историк Элизабет Бадинтер в своей книге «Любовь в дополнение: история материнской любви», поставив под сомнение существование материнского инстинкта и вызвав тем самым большой резонанс в научных и околонаучных кругах. Все тот же исторический анализ отношения матерей к своим детям убедительно показал: материнская любовь в ее современном понимании, включающая нежное и заботливое отношение к ребенку, существовала далеко не всегда.
Что касается отцов, то дела обстояли еще хуже. Историко-психологическое исследование, которое провела и описала в своей книге «В начале было воспитание» французская психолог Алис Миллер, наглядно показывает, что идеалу строгого, но в меру справедливого и любящего отца даже пару столетий назад мало кто соответствовал. Более того, сами педагоги и воспитатели с удовольствием поучали родителей, как правильнее бить и мучать детей, чтобы вырастить из них «человека».
Обратная сторона любви
Позднее психологи показали и оборотную сторону слишком «сильной» материнской любви. Нездоровая гиперопекающая любовь матери к своему чаду может разрушить личность ребенка и принести ему иногда даже больший вред, нежели родительское безразличие. Слишком сильная родительская привязанность к ребенку душит в итоге обоих. Родитель страдает от бессилия противостоять попыткам ребенка вырваться из-под такого любовного гнета, цепляется за каждую возможность потуже завязать узлы психологической пуповины. Рано или поздно эта пуповина оборачивается вокруг шеи ребенка.
Очень хорошо такая любовь показана в фильме «Любимчик» (реж. К. Бэйкон, США). На первый взгляд перед нами идеальная любящая мать. Однако далее мы начинаем понимать, что из себя на самом деле представляет такая любовь. Это желание целиком и полностью обладать ребенком, слиться с ним в единое целое и никого другого к нему не подпускать. Любой шаг ребенка в сторону от материнских объятий приносит матери нестерпимую боль, которая толкает ее на самые абсурдные поступки.
Нелюбить тоже больно
Как ни странно, отсутствие любви и привязанности к своему ребенку многим современным родителям тоже может доставлять боль. Только боль иного рода. Ребенок может их раздражать своей непосредственностью или навязчивостью. Оставаться с ним наедине скучно и неинтересно. Ухаживать за ним неприятно. «Я не люблю свою дочку и даже не знаю почему. Такое чувство, что у меня чужой ребенок. Я покупаю ей дорогую одежду, денег не жалею. Переживаю за нее, когда она участвует в соревнованиях. Но вот чтобы просто подойти и обнять ее, поцеловать, вместе с ней поиграть, я не могу себя пересилить» – признается одна из мам.
Заметим, что речь идет не обязательно о родителях, которые издеваются над своими детьми, или бросают их на произвол судьбы. Мы говорим сейчас о родителях, пытающихся построить более-менее нормальные отношения со своими детьми, но не испытывающих к ним чувство любви, такой, например, какую они испытывают к своему супругу или другим людям. Не назовешь таких родителей и бесчувственными, ведь многие из них переживают целую гамму чувств по поводу нелюбви к ребенку. Их гложет сознание своей родительской неполноценности, ощущение вины перед ребенком и чувство стыда перед обществом
О чем не пишут психологи
Сегодня написана масса книг о том, как правильно любить своих детей, и почти ни строчки не посвящено тому, как правильно нелюбить своих детей. Психологи учат способам выражения родительской любви. Пишут о том, как материнская любовь необходима для полноценного развития детей. Об этом действительно надо писать, ибо есть родители, которые вроде бы и любят, но не умеют демонстрировать детям свои чувства, которые любят «не совсем правильно», но все же любят, или которые любят «слишком сильно», как та мама из фильма. Таким родителям всего лишь надо освоить языки любви, описанные выше.
С другой стороны, наедине со своими проблемами остаются нелюбящие ребенка родители. Вот бы кто-нибудь написал для них, как правильно не любить ребенка, чтобы не причинить ему вред… Правда одна мысль о пособии на тему того, как правильно нелюбить ребенка, вызовет у публики если не шок, то явное недоумение по поводу адекватности автора пособия. Ведь нелюбить детей противоестественно, – скажется сегодня почти каждый.
