Самый лучший пионер. Том 2

Надиктовал торт «Кофейный».

– «Будильник» – потому что кофе по утрам бодрит? – предположила Агафья Алексеевна.

– Да, – подтвердил я. – А еще у нас соседка по подъезду из Кореи, тётя Лин, она мне рецепт морковки по-корейски дала. Но деду давайте про нее не скажем, ему такое нельзя.

Дамы умиленно поулыбались – ишь какая забота!

– А давайте еще способ получения итальянского мягкого сыра маскарпоне в домашних условиях при помощи советских молочных продуктов в книжку вставим! – почесав подбородок, решил я. – Рецептура такая…

– Тебя же наши женщины в письмах утопят, – улыбнулась Клавдия Ильинична, записав рецепт и аккуратно убрав блокнотик в карман.

– Мама вот только что жаловалось – машина почтовая приезжала, сгрузили мне в комнату четыре мешка! – похвастался я со счастливой улыбкой. – Представьте – это ж надо написать, конверт купить, запечатать, марку наклеить и отправить – без всякой надежды на ответ, заметьте! Мне такое внимание просто до жути приятно!

Повариха достала пиццу, и мы дружно вступили в сговор с целью позавтракать новинкой не дожидаясь Андропова. Блюдо было сочтено годным и достойным высочайшего желудка.

– Агафья Анатольевна, давайте английский тогда до дедушкиного прихода отложим, а я печатать пойду. А вы начало пока с Клавдией Ильиничной почитайте, у меня как раз две копии.

Майор запаса смущенно покивала, я выдал им текст и пошел печатать четвертый авторский лист – вчера перед сном надиктовал целых два, скоро дядя Саша принести должен.

Зимний вид за окном и ощущение изолированности от мира навевали ассоциации с «Отелем «У Погибшего Альпиниста». Надо будет познакомиться с мэтрами и зафорсить минкульт снять уже нормальные «Трудно быть богом» и «Сталкер». «Пикника на обочине» еще нет, но я же пятилетками планирую!

Дед прибыл в половину второго, и, дождавшись приглашения войти, сразу же положил мне на стол два предмета – кубик Рубика (корявенький и деревянный, грани покрашены цветным карандашом) и толстенную папочку с незаполненным шаблоном «Дело номер…».

– Дело шьешь? – гоготнул я, пожимая освободившуюся от груза дедову руку.

– Это помощники мои твоего «Марсианина» почитали, – без улыбки ответил он. – И это… – ткнул пальцем в папку. – Только то, на что им хватило квалификации!

– В шею гнать! – сымитировал я «чапаевский» взмах шашкой. – Ничего секретного тут нет и быть не может, если дело в этом – все, что здесь написано, я почерпнул из Ленинской библиотеки, взяв книжки и журналы по самому обыкновенному школьному читательскому билету. Ну и еще часть выдумал – на то она и фантастика! Попрошу Бориса Николаевича напечатать под романом список использованной литературы, а еще схожу в Министерство общего машиностроения, и попрошу поставить печать «Одобрено к публикации. Секретов нет».

– Эйдетическая память, – еще с большей завистью, чем вчера, вздохнул дед.

– Зависть порождает злобу, деда, – с серьезной миной просветил его я. – А злоба – ненависть и желание раздражитель убрать. Но до этого же не дойдет?

– Ты чего! – аж подпрыгнул Андропов и неловко потрепал меня по волосам. – Это – белая зависть, я вообще-то тоже не промах – за утро еще полсотни слов выучил!

– И это покруче, чем моя халявная память – ты-то сам, да еще и в таком возрасте!

Дед Юра поджал губы.

– Не как что-то плохое! – поспешил исправиться я. – С объективными возрастными изменениями мозга не поспоришь. Ты – не маразматик, просто всю жизнь занимался другими вещами, поэтому мозг выработал устойчивые нейронные связи, благодаря которым анализируется, классифицируется и подвергается осмыслению поступающая информация. Они же отвечают за формирование информации новой – это позволяет тебе мудро руководить такой сложной структурой как КГБ.

Андропов фыркнул.

– А заставляя мозг заниматься непривычным делом, ты заставляешь его условно пробивать плотину, создавая новые нейронные связи. Мнемоникой мы его немножко обманываем, при помощи ассоциативных рядов распределяя нагрузку на нейросвязи уже готовые.

Дед немного подумал и мягко попросил:

– Сережа, а если я попрошу тебя ответить на несколько вопросов для кое-каких наших ученых, не психиатров, – с нажимом уточнил он. – Ты согласишься? А я тебе взамен обеспечу печать от Министерства общего машиностроения.

– Анонимно и письменно – в смысле «на печатной машинке» – я готов, – кивнул я.

– Именно так и нужно, – подтвердил деда Юра и перешел ко второму пункту повестки. – Теперь твой кубик. Никто из моих помощников не смог его собрать.

– Крутится что ли? – удивился я и взял деревяшку в руки. – Я думал это модель.

– Действующая модель!

Провернув грани как надо, быстро собрал кубик:

– Тут шаблон есть, я тебя научу. – перемешав как попало, отдал игрушку деду. – Смотри…

– И что, всегда работает? – Андропов перемешал кубик обратно и снова собрал. – Поразительно!

Совершенно по-мальчишески ухмыльнувшись, снял трубку телефона, крутанул диском семерку и положил обратно. Направился к двери, перемешивая кубик:

– Давай на всех попробуем!

– Давай! – обрадовался я движухе.

– Ты ведь им не рассказывал? – на всякий случай уточнил дед.

– Не, я болтливый, но понимание имею, – отрекомендовался я ему.

Открыв дверь, заставили вздрогнуть как раз направляющуюся к нам Агафью Алексеевну. Майор запаса взяла себя в руки и спросила:

– Юрий Владимирович, а вы обедать будете?

– Попозже! – покачал он головой. – Поможете нам эксперимент провести? И вы тоже, Клавдия Ильинична! – добавил для выглянувшей из кухни поварихи.

Дамы помочь согласились, и мы пошли в комнату.

– Нужно собрать этот кубик так, чтобы все грани были однородного цвета, – провел брифинг Андропов, вручив игрушку севшим на кровать – а больше некуда – женщинам.

– Ну-ка… – решила попробовать первой Агафья Анатольевна.

Минуты четыре – столько ей потребовалось, чтобы справиться с головоломкой.

Деда Юра приуныл, но совладал с собой:

– Вы справились гораздо лучше меня, Агафья Анатольевна.

– Вы собирали дольше? – улыбнулась майор запаса.

– Я не смог собрать вовсе! – признался он.

– А можно я? – попросила Клавдия Ильинична.

Дед с удвоенным старанием перемешал кубик.

Меньше минуты!

– Тут же прынцип есть! – веско пояснила повариха, перемешала, собрала. – Как хочешь крути!

Начальник КГБ приуныл еще сильнее.

– А ты замечал, что у тебя мимические морщины уже вот такие вот – кислые? Это из-за клюквы? – поинтересовался любознательный внук.

– Работа такая! – авторитетно заявил деда Юра и ответил дверному стуку. – Войдите!

Вошли трое мужиков в гражданских свитерах, черных брюках и мягких тапочках, в которых по дому ходят все – дядя Саша, «дворник» и не видимый прежде рослый усатый дядька. Рассадив подчиненных в ряд на кровати, дед подверг их испытанию кубиком, прямо на глазах возвращая присутствие духа – никто не осилил. Похваставшись умениями, Андропов приказал им развивать логическое мышление и выгнал из комнаты.

– Смешно получилось! – похвалил злоупотребление служебными полномочиями я, и мы пошли обедать.

– Это я понимаю, это – пицца, – кивнул дед на пиццу. – А это? – постучал по хрустальной миске с гороховой массой.

Само собой, помимо этих двух, на столе присутствовали и другие, более привычные Андропову, блюда.

– Еврейская народная «намазка» хумус, ее тебе можно, – ответил я. – Отлично сочетается с мацой! – и противненько так захихикал.

Дед укоризненно поднял на меня бровь.

– Да ладно тебе, просто шучу – итальянцы через одного на тебя похожи! – успокоил я его. – А хумус вкусный, я и маму его делать научил.

В подтверждение своих слов намазал толстый слой на кусок черного хлеба.

– Можно еще вот так усилить! – насыпал сверху клюквы.

Андропов хмыкнул и повторил бутерброд.

– Евреев-то будем на земли обетованные выпускать?

Дед откусил кусок, с довольной миной зажмурился и смачно прожевал. Проглотив, спокойно ответил:

– Мы с Андреем Андреевичем Громыко, это…

– Наш министр иностранных дел! – вставил я.

– Именно, – кивнул Андропов и откусил еще.

Я терпеливо ждал, занимаясь тем же.

– Прошлым летом направили в ЦК совместное письмо от МИД и КГБ с предложением разрешить советским евреям эмигрировать из страны. Дело пошло.

– Какие вы с товарищем Громыко молодцы! – одобрил я. – Если человек не хочет в СССР жить, он будет минимум – бесполезен, а максимум – вреден. Зачем он такой нужен? А тут еще и тема болезненная. О, анекдот!

Рассказал про «почему евреев отпустили первыми». Андропов антисоветски поржал и признался:

– Я бы и других выпускал.

– За исключением особо Родине полезных! – добавил я.

– Особо полезные Родину любят! – просветил меня деда Юра.

– Чего это ты сегодня так разошелся? – поинтересовался я.

Андропов покосился на дверные проемы, наклонился ко мне – я наклонился в ответ – и с довольной рожей зашептал:

– Я в Кремле сегодня был, и – не скажу кто – начал на меня орать. А это очень страшно, Сережа! – даванул меня взглядом, и я невольно поежился. – А у меня в голове – «я что – верноподданический холуй?!». И так стало… – он замялся, подбирая слово.

– По*уй? – предположил я.

– По-*у-й! – по слогам повторил Андропов.

За полтора дня я совершенно испортил главу КГБ СССР.

Глава 7

– А это? – ткнул я пальцем в сосну.

– Pinetree, – ответил деда Юра.

День третий, гуляем по лесу – сотрудники проделали нам тропинки.

– А это? – указал на ёлку.

– Fir, а когда наряженная – Christmas tree.

– Готовый англичанин! – порадовался я за деда.

– Давно вот так не гулял, – признался Андропов, повернулся к деревьям и втянул носом воздух.

Воспользовавшись моментом, я скинул варежки, скатал снежок и залепил им деду между лопаток.

– Ах ты! – подпрыгнул он и начал лепить ответный.

– Спорим у тебя где-то тут телохранитель зарыт? – предположил я, сымитировав неудачное уклонение и поймав снаряд плечом.

– Где? – развел руками дед.

Типичный заснеженный хвойный лес, ни больше, не меньше.

– А вот тут! – не дрогнув, я направился к чуть более крупному, чем окружающие, бугорку. Присев, разрыл снег и грустно вздохнул на гнилую корягу.

Андропов заржал и скомандовал в пространство.

– Петров, демаскироваться!

В следующую секунду меня схватили за подмышки и подняли на вытянутых руках.

– Очень круто! – похвалил я укутанного в маскхалат и маску поверх балаклавы КГБшника. – А это что у вас?

– Извини, секретно! – не подкачал он, поставил меня на место и перевесил закутанное в марлю, а потому – неузнаваемое секретное оружие с живота на плечо.

– А вы не замерзли? – поинтересовался я.

– У них специальная подготовка, – ответил дед.

– А как вы в туалет ходите? – не отстал я.

– Петров, иди в дом, чаю попей, – спас телохранителя добрый начальник.

Дед вообще нормальный – не барствует, ботинки чистить не заставляет. Нет, чистят, конечно, но из уважения и чувства долга – так тоже бывает. Телохранитель отдал честь и пошел к дому.

– Пришло время тебя душить! – оскалился я.

– А ты попробуй! – выставил руки дед.

– Не, это уже неловко будет, – вздохнул я. – Пошли дальше!

И мы пошли дальше.

– У меня на рынке очень хороший знакомый азербайджанской национальности есть, Акифом зовут, он мужик хороший, и товары у него замечательные, – перешел я к много дней назад спланированному стукачеству.

Дед кивнул – не трону, мол.

– Так вот – он рассказывает совершенно ужасные вещи. Я понимаю, что Азербайджан – это Восток, и там своя специфика, но ведь не должно быть такого, чтобы почти любые должности продавались за калым?

– Ммм? – с любопытством протянул дед.

– Ты не знал?! – неподдельно ужаснулся я.

– Я же не всеведущий! – развел он руками. – Акиф может и преувеличивать.

– А твой Цвигун тебе ничего не говорил, получается? Он же в Азербайджане до твоего назначения служил, – поинтересовался я.

– При нем там все было относительно нормально, – пожал плечами Андропов. – А ты откуда про «моего» Цвигуна знаешь?

– Смотрю телевизор, читаю газеты, с людьми разговариваю, – развел руками уже я. – Это вы там, в Кремле думаете, что народ ничего не видит и не понимает. А с каждым вторым поговори как следует – и получишь полный политический расклад.

– Цвигун – это мой надзиратель, – поморщился дед Юра. – И второй еще есть – Цинёв. Оба – большие друзья Леонида Ильича.

– А ты?

– А я охоту терпеть не могу! – обжег он меня ледяным взглядом.

– Мне тоже не нравится! – продемонстрировал я лояльность. – Мясо я люблю, но охотой его добывать нет никакого смысла. Получается – убийство животинки ради развлечения. Но понять можно – люди пожилые, и у них баня да охота плотно ассоциируется с досугом боярина. Карго-культ! – фыркнул я. – Но дела в стране идут хорошо, так что пускай кабанчика отстреливают.

Внимательно слушающий Андропов покивал и заговорил о наболевшем:

– У меня – вот такие папки на каждого второго! – продемонстрировал дед руками размер «улова» в добрые полтора метра. – Но если я начну наводить порядок…

– Очень быстро уйдешь на пенсию! – понимающе кивнул я.

– А еще все решения мне приходится согласовывать с этими ЦэЦэ! – раздраженно продолжил Андропов. – Этот – друг, тот – брат, а вон тот подарки ух какие дарит! Да тут к стенке ставить, но нельзя – система должна уметь прощать!

Неплохо у него накипело.

– А эти вовсе – опытные аппаратчики, которые кого угодно через этот самый аппарат и провернут! – почти выплюнул дед.

– У меня отвечающих за подковерные интриги нейросвязей нет, – покачал я головой. – Я не знаю того, что знаешь ты, и жизнью твоей не жил, поэтому и каких бы то ни было советов давать не в праве. Но если нужно будет что-то сделать – ты только свисни!

– В Баку поедешь на встречу с читателями? – предложил он.

– Не очень хочется, если честно, – поморщился я. – Я на летних каникулах на гастроли поеду, вместе с Сойкой – ей интересно будет страну посмотреть.

– А тебе не интересно? – ухмыльнулся он.

– Тоже интересно, но смысла в такой поездке пока нет – ну мальчик-писатель, ну и что? Никто мне ничего такого не расскажет и не покажет – просто вернусь домой килограммов на десять тяжелее.

– Как и все МВДшные «ревизоры»! – хохотнул дед и посмурнел. – Как спецслужба может быть эффективной, когда во главе – лебедь, рак и щука?

Я согласно покивал.

– А Цинева еще и на контрразведку поставили – на самое ответственное направление! – продолжил дед жаловаться на коллег. – В военной контрразведке он прекрасно разбирается, спору нет, но в наши времена работать нужно тоньше и изобретательнее!

Дед повернулся ко мне и горько усмехнулся:

– Я ни с кем выше секретаря Обкома не могу наедине поговорить! Только втроем – в моем кабинете! Да я их рожи уже видеть не могу! Цинёв на генералов орет – настоящих, б*ядь, боевых! А мне – стыдно! И чуть что – «нужно посоветоваться с Леонидом Ильичом»!

Вот поэтому Цинёва не любит министр обороны Гречко – больно уж глубоко лезет в армейские дела. Насчёт правильности такого подхода судить не берусь, но мне тут только личная неприязнь и важна.

Внезапно дед крепко схватил меня за плечи:

– Я Леониду Ильичу и Партии бесконечно предан, никаких заговоров не плету и другим не позволю!

– И поэтому тебе вдвойне обидно такое положение дел, – проявил я понимание.

– Да! – отпустил он меня.

– Жаль, – вздохнул я. – А у меня пара потешных акций для легкого шатания стратегического противника есть, но, раз все так плохо…

– Не настолько! – ободряюще улыбнулся Андропов. – Ты что, думаешь я все с этими двумя согласовываю? Я бы до своих лет не дожил, не умей работать в сложных условиях.

– Ты знал, что если скрестить дикого кабана из канадских лесов и домашнюю свинью, получится огромная, злобная, плодовитая, осторожная, а главное – совершенно невкусная тварь?

– Не знал, – признался деда Юра. – А к чему ты это?

– Вот бы кто-нибудь вывел десятка два этих замечательных гибридов и выпустил в американские леса, – мечтательно потянулся я. – Они быстро осеменят всех местных кабанов, и года за три-четыре превратятся в настоящее экологическое бедствие, а если все пойдет совсем хорошо, будут набегать на фермы, нанося урон экономический и слегка раскачивая и без того грустную обстановку в США.

Андропов немного подумал и покачал в воздухе рукой:

– Как-то это…

– Мелко? Недостойно? Природу жалко? Фермеров? Лень? – перечислил я варианты.

– Лень можешь убрать, – ответил деда Юра.

– Мы сейчас находимся в точке бифуркации! – начал я наставлять его на путь истинный. – У Врага – всё беспрецедентно плохо. Весь рот во Вьетнаме, черных, хиппарях, эмигрантах и экономических проблемах. Но они такие проблемы решать умеют – исторический факт, поэтому больше такой халявы в обозримом будущем может и не представиться. У нас, вообще-то, Холодная война, несмотря на демонстрируемые США типа-мирные намерения. Если мы дадим им шанс – они сомневаться не станут. А мы будем сидеть, сложа руки? Почему? Потому что мы не такие, а хорошие?

– Я тебя хорошо понимаю, – серьезно кивнул Андропов. – Демонстрировать миролюбие нужно обязательно, но и, как ты говоришь, «шатать» их просто необходимо. Но свиньи… – ехидно фыркнул.

– Ты недооцениваешь склонность американского общества к массовой панике! – фыркнул я в ответ. – Ты же должен помнить, какая у них была реакция на запуск нашего спутника?

– Помню! – хохотнул дед.

– При правильной накачке через СМИ, кабанчики добавят стресса в и без того грустную жизнь американского пролетария. Еще нужно запустить как можно больше толстолобика – Hypophthalmichthys molitrix – в Великие озера и реку Миссисипи. Дать ему немного времени – и он сожрет там всё! Потребуется вливание кучи бюджетных денег на очистку, строительство дамб и попытки заселить водоёмы прежними жильцами. И да, толстолобик тоже не очень вкусный!

– Это все? – с ощутимой иронией спросил Андропов.

– Из экологического терроризма – всё, но, уверен, если поговоришь с нашими зоологами, они тебе еще чего-нибудь сочинят. Возмездие за проклятый борщевик! – воздел я кулак в небо.

– Борщевик – следствие идиотизма, а не происки врагов, – покачал головой дед Юра.

– Мне-то чё, – развел я руками. – Придумай любой другой повод, если этот не нравится. Ты извини, но я пока ничем больше порадовать не могу – я же за занавес смотрю только в одобренном старшими товарищами объеме и ракурсе, то есть – не знаю совершенно ничего! – хохотнул. – Но ты попробуй, с тебя что, убудет?

Дед пожевал губами.

– По*уй же! – напомнил я ему.

– По*уй! – гоготнул он. – Кабан так кабан, толстолобик так толстолобик! И на нас спереть даже они не догадаются!

– А международная обстановка? – решил я ковать железо пока горячо.

– Я и так тебе на пожизненное тут наговорил, – вздохнул дед.

– Нормально ты опомнился! – фыркнул я. – Но ты прав – ну ее пока, обстановку.

– Нет уж, теперь не отделаешься! – похлопал он меня по плечу. – Саша доведет до тебя кое-какие моменты.

– Служу Советскому Союзу! – салютнул я. – Цинёв, значит, на генералов орет, а Цвигун?

– Этот – вежливый, – ответил дед. – Писатель! – саркастично усмехнулся. – Добровольно-принудительно подрядил кое-кого писать за себя детективы. Тунеядец, к непосредственным обязанностям относится спустя рукава, – продолжил нелестную характеристику Андропов. – Но очень любит рассказывать всем, какие важные государственные вопросы он обсуждал с Леонидом Ильичом.

Ничего, деда, недолго осталось. Только ты не подведи, ладно? Плана «Б» у меня не заготовлено. Стоп! Ну-ка вон из головы – сейчас отвлекаться нельзя!

– Тяжко тебе, – сочувственно улыбнулся я вдруг показавшемуся жутко усталым и осунувшимся деду Юре. – А мог бы на заводе болванки точить за две сотни в месяц и в ус не дуть!

– Кто же знал, что так завертится? – вздохнул он. – Но так уж вышло, что мне все время везло, а другим – нет. Вот столечко оставалось! – показал почти невидимый просвет между большим и указательным пальцами. – Всю жизнь шаг вправо, шаг влево – расстрел. Буквально! – смачно втянув ноздрями воздух, он почти выплюнул. – Страх, всегда, везде, как нормальный фон жизни! Я поэтому любое действие сто раз обдумываю – а ну как чего выйдет? Можешь меня презирать, но я – законченный трус!

Вот и корень всех бед – начал что-то делать, только добравшись до кресла генсека. Слишком уж Юрий Владимирович травмированный и осторожный, поэтому и сидел в моей реальности тихо и не отсвечивал, а потом, на старческой подозрительности, проиграл в «Звездных войнах». Но теперь-то…

– А теперь мне по*уй! – издал он отозвавшийся ледяными мурашками в моем позвоночнике смешок. – И ты даже не представляешь, насколько это приятное чувство!

– Я уже умирал, поэтому мне так-то тоже по*уй! – из вредности решил поспорить я. – Так что прекрасно понимаю! Главное – не скатиться в кровавое безумие, но жить так гораздо проще – факт!

– Лишней крови нам не нужно, – кивнул Андропов, встряхнулся. – Так, все, хорош, пошли в дом – дамы поди заждались.

– Пошли!

Очень доволен дедушкиным личностным ростом! Уверенности прибавилось – «Андропов здорового человека» не подведет!

– А это у нас Михаил Андреевич Суслов очень медленно ездит на пожилой «Волге»? – перевел я тему.

– Не такой уж и «пожилой», – хмыкнул Андропов.

– С высоты моего возраста между пятью годами и двадцатью пятью разница не так уж велика!

Хохотнув, дед ответил вопросом на вопрос:

– А ты откуда знаешь?

– Мы с мамой под Новый год за ним ехали – в окне был очень похожий на него силуэт, – сформировал я ладонями квадратную челюсть. – Маме запретил обгонять на всякий случай. У тебя как с ним?

– Товарищ Суслов – очень честный человек, – всеобъемлюще ответил деда Юра. – И совершенно заслуженно считает меня таким же.

Так все прямо очень неплохо – юродивый дед в галошах за нас!

– Слушай, пока идем и можно говорить откровенно, я тебе одну вещь расскажу, ты только не обижайся! – я замедлил шаг.

Дед фыркнул и махнул рукой – давай!

– Никита Сергеевич Хрущев очень удобно для себя списал все так называемые злодеяния персонально на Иосифа Виссарионовича Сталина, и теперь логическая цепочка выглядит так: Сталин был преступником, его режим, стало быть, преступный, а значит и итоги Второй мировой войны пересмотреть можно. Цепочка два – преступный режим оккупировал и угнетает кучу невинных народов. Получаются злые коммунисты, которые реставрировали тюрьму народов в новом, еще более бесчеловечном обличии. Большая часть коммунистов – русские, а значит русофобия по окраинам будет крепчать, а наши враги – подливать бензина в национальный вопрос.

Андропова аж подбросило.

– Это «Голоса»?

– Это – мои мысли. Что с этим делать – я не знаю, просто больше пожаловаться некому, – вздохнул я.

– Никому не говори!

– Мех! – отмахнулся я от настолько ненужного совета и довольно потянулся. – Ух – перевалил с больной головы на здоровую, и прямо полегчало! Можно еще?

– Можно, – смиренно вздохнул дед.

– Почему при Сталине понимали, что финансовый контур – это замкнутая система, и бесконтрольно вливать в нее денежную массу чревато инфляцией, дефицитом, и, как следствие – набуханием черного рынка, поэтому даже в чудовищно тяжелые послевоенные годы постарались как можно быстрее выплатить Госбанку наделанные за время войны долги. Итог мы видим – экономика замечательно работала. А теперь долг Госбанку все время растет. Уверен – тамошние работники уже давненько бьют тревогу?

– Это – не моя сфера ответственности! – раздраженно потер ладонями щеки дед.

– Так государство в опасности, товарищ председатель! – на дал я ему слиться. – Не переживай, проблема эта – чисто как с крепостным правом: прямо сейчас оно мешает, тянет вниз, но вроде все нормально, печатаем деньги дальше. Не пять, не десять лет ничего критичного не произойдет, но десятка три лет – и страну ждет коллапс. К тому же – чем позже начать менять ситуацию к лучшему, тем тяжелее будет.

– Это тебе Судоплатов рассказал?

– Говорит, что у него в университете об этом все знают, но все молчат.

– И как, б*ядь, работать, когда все молчат? – грустно вздохнул Андропов.

– Решай проблемы, государев человек! – грозно приказал ему я.

– Ремня бы тебе выписать за антисоветчину! – мечтательно протянул он.

– А ты анекдоты про себя знаешь?

– Это какие? – оживился дед.

– А что будет, если Андропов возьмет пример с Ежова? Ежоповщина!

– Ну это не смешно, – не оценил он.

– Собралось политбюро обсуждать, почему все их секреты сразу же становятся известны за границей. Заперлись, задраили окна, сидят, обсуждают. Тут через полчаса Андропов просится в туалет. "Нет, нельзя". Еще через 5 мин. – стук в дверь. "Что такое?" – "Да тут ВВС передало, что вы Андропова в туалет не выпускаете, так мы ему утку принесли".