ЦРИ-2

– А я тебя знаю!

И называет мою фамилию вслух. Я, улыбаясь, кручу головой – нет-нет, вы ошиблись! Но женщина, извиваясь в танце под Верку Сердючку, тыкала пальцем и приговаривала:

– Знаю тебя, знаю!

Оказалось, что эта женщина была знаменита в узких кругах под псевдонимом Мама Роза. Она торговала героином через своих супругов. Да-да, вы не ослышались, именно супругов во множественном числе, потому что вместо нее в тюрьму каждый раз садился новый муж. Таким нехитрым макаром она сплавила то ли двух, то ли трех мужиков за решетку, но бизнес процветал.

Я только потом догадался, откуда она меня знала. Мой отец был следователем 90-х и взрослые представители криминальных элементов всегда знали, кто я такой. Авторитету это не прибавляло, просто у меня никогда не было проблем со взрослыми урками, а с молодыми ублюдками я уже решал проблемы своими силами.

В общем, потыкала она в меня пальцем: я смеялся и все отрицал. На этой веселой ноте я оказался у них за столом, мы выпили в честь праздника. Это возымело эффект – к нашей компании до конца вечера вообще никаких претензий в кафе не было.

На улице уже стемнело и я вышел пописать. Я не успел зайти за угол, как тут же увидел, как двое мужиков хлещутся между собой. Я сразу вспомнил, где нахожусь.

В назначенный час ведущий концерта на площади объявил:

– А теперь праздничный салют!

Мы соскочили со своих мест и побежали к площади – именно оттуда происходил запуск пиротехники.

Раздался залп – ба-бах! Заряд взмыл в небо и яркая вспышка осветила толпу людей. Я впервые так близко стоял к пусковой установке: по звуку это напоминало залп из минометов.

Салют был шикарный. Мэр города здорово постарался, он реально умел делать праздники. Тогда еще никто не знал, что скоро ему влепят одиннадцать лет тюрьмы за коррупцию. Но это будет позже, а пока настроение было шикарным – вечер откровенно удался, я был счастлив.

Веселье завершилось массовыми танцами и плясками на городской площади под теплый дождь. На следующий день я, с хорошего похмелья, паковал свои вещи. Это были по-настоящему приятные хлопоты. Я заранее знал, что пригодится, а что брать вовсе не нужно.

Впервые в жизни я с таким удовольствием покидал родной дом – меня ждала общага. Уезжая на автобусе, в плеере символично играла песня группы ДДТ – «Просвистела», впереди меня ждали настоящие приключения длиною в два года…

Глава 6. Заселение

30 сентября 2007 года я прибыл на заселение в общежитие Центра реабилитации. В здании творилось невообразимое, я даже не смогу, наверное, это описать словами, но попытаюсь. Толпа людей разного возраста носится туда-сюда, все шумят и кричат, ощущение, что ты оказался на китайском рынке. Тут же полным ходом идет ремонт, кругом строительный материал, и рабочие вперемешку с прибывшими студентами, плюс их родные и близкие. Я перешагнул порог общежития и сказал:

– Ну вот я и дома!

Меня сразу приметила вахтерша и крикнула:

– О-о-о! Вот этот парень вам все покажет! Он калач тертый и язык подвешен.

Ко мне кинулась толпа родителей: они требовали провести показательную экскурсию по зданию и объяснить, где их детки будут спать, мыться, бриться (бухать и трахаться). Затея мне показалась забавной и я взял слово:

– Граждане! Желающие детально осмотреть здание – следуйте за мной, я вам сейчас все расскажу!

Экскурсия шла на ура, я активно жестикулировал руками и рассказывал о том, как все устроено. Вопросы возникали точно такие же, как и у меня в первый день пребывания.

– Почему туалеты не закрываются? Почему запрещены стационарные компьютеры? Почему вещи и посуда всегда должны быть убраны, это что, армия?

Я задорно давал пояснения на поставленные вопросы, родители улыбались и смеялись – все были явно довольны работой экскурсовода.

Затем я убежал к коменданту и доложил, что экскурсию провел, а теперь давайте выделим мне комнату для заселения. Комендант открыла журнал и сказала:

– За проделанную тобой работу выбирай любую комнату, я тебя туда запишу.

Расклад был шикарный. Я без стеснения выбрал комнату под номером 311, она была самой широкой и длинной во всем здании, я был на коне.

Я взял новенький ключ от заветной комнаты. Он был острый, как бритва – что за хрень? Вахтерша буркнула:

– Двери новые, и ключ тоже новый, еще ни разу не использовался.

– Дак мы двери заколебемся открывать, замки-то неразработанные.

Так и случилось. Я зашел на третий этаж и услышал, как кто-то стучится из комнаты:

– Спасите, помогите!

Ага, понятно, кто-то из родителей застрял в комнате.

– У вас замок заело?

– Нет, мы просто закрыли дверь и не можем выйти!

Вот это расклад, видимо, что-то не так с дверьми. Я с силой опустил ручку и дернул дверь, она послушно открылась. Из комнаты вылетела тучная женщина с тучным сыном.

– Юрий Королев, – представился спасенный из заточения парень. Этот забавный пухлый чувак жутко был похож на кунг-фу Панду, даже черные круги под глазами были точно такими же.

Я обратил внимание на дверь и понял причину ее неисправности: замки ставили второпях и не до конца закрутили шурупы, вот они и не давали двери открыться. В первую ночь буквально каждый застрял в комнате хотя бы один раз. Это было забавно, но имело печальные последствия, но об этом позже. Я открыл свою комнату и увидел пластиковое окно – о Боже, какое счастье! Больше не нужно заколачивать окна одеялом в сильные морозы. Абсолютно новая мебель – это было круто, но при этом она оказалась максимально травмоопасная, кругом острые углы – на столе, на кроватях, тумбочках, об каждый угол можно было распороть себе как одежду, так и кожу. Скажу наперед – первые месяцы у всех были характерные порезы на руках и ногах от углов новой мебели, плюс бесчисленное количество загубленной одежды, но мы один хрен радовались, как дети, все было новое и вкусно пахло.

В течение дня прибыли почти все старые знакомые, мы жутко радовались встрече, хотелось многое рассказать. В этот день все говорили без умолку, делились впечатлениями, обустраивали комнаты и, наконец, разговор зашел о новеньких.

Во время очередного перекура мы стали активно обсуждать новых студентов. Скажу сразу – они нам жутко не понравились: все, как один – наглые, дерзкие и рожи прямо кирпича просили. Из всех молодых выделялась одна дерзкая группа парней, они выглядели как гопники-беспризорники: в спортивной одежде, лысые и рожи такие суровые. Одна из знакомых предположила, что, возможно, это детдомовские ребята, уж больно вид у них закаленный был.

Но оказалось, это были не детдомовские парни, а суровые чуваки из Новой Ляли. Забавное название города и совсем не забавные там парни. Они были все с одного района: дружили с детства и поступили вместе – отсюда их сплоченность.

Я обживал комнату и крепко задумался, как же мы с такими ребятами год жить будем? Мы ведь перегрыземся все. Ко мне в комнату забежал Косяк (брат Зыряна):

– О-о-о, вот это встреча! Ты тоже поступил на бухгалтера?

Оказалось, Косяк умудрился пробиться в студенты после вступительных экзаменов в индивидуальном порядке, но без Зыряна он отказался поступать и меня это жутко расстроило.

Косяк жался в дверях с сумкой и спросил:

– А давай я с тобой поселюсь?

Косяк был нормальный чувак. Я согласился и пошел к коменданту записывать его к себе в комнату.

По пути меня поймал старый знакомый по прозвищу Желудок:

– Братан, меня к тебе уже записали в комнату.

Я был не против. У нас оставалась одна свободная кровать, я шел к коменданту и думал, кого бы к себе заселить? Я был бы чертовски рад, если бы подселили Зыряна, но он, скотина такая, решил не поступать. Что же, придется искать другую кандидатуру.

В кабинете коменданта стоял еще один старый знакомый персонаж по прозвищу Рева, он страдал ДЦП. Он спросил:

– Уважаемый, а давай я к вам заселюсь?.

Я даже опешил. Человек он был хороший, но я его совершенно не знал как личность. В прошлом учебном году у нас не было возможности пообщаться близко, и я сначала решил ему отказать, но Рева просто переубедил меня своей речью:

– Уважаемый товарищ! Чистоту и порядок гарантирую!

Мы все засмеялись. Рева любил вставлять словечки советского разлива по типу: «Товарищи, партия приказала весело провести субботник!» И так далее.

В общем, к вечеру мы вчетвером обжили комнату: от и до. Очень сильно нам помог один выпускник – он специально для меня оставил на складе кучу крутых плакатов, наклеек, картинок и всякой херни. Рева где-то умудрился раздобыть для нас красную ковровую дорожку и шторы. Комната стала по-настоящему уютной и домашней.

Очень порадовало то, что постельное белье полностью заменили на новое. Оно было ярко-синее, в ромашку, и отлично сочеталось со светлой мебелью. У нас в комнате, по студенческим меркам, было очень круто.

В первую ночь мы легли спать, и Рева чего-то копошился. Первым не выдержал Желудок и заорал:

– Ну ты че там, дрочишь, что ли?

– Неть…

– Ну а что за шум стоит, давай уже спать!

– Йа сам не пойму, я поворачиваюсь, а все хрустит.

Я быстро сообразил, в чем дело:

– Рева, а ты пленку с матраца снял?

Оказалось, что нет.

– А ну снимай, иначе мы всю ночь не заснем от этого хруста.

Мы помогли содрать пленку, заново застелили постель и упали спать. В тишине я слышу, как Рева кряхтит.

– Рева, бля! Ты заебал, честное слово, что у тебя опять?

– Уважаемый, я, кажется, по малой нужде хочу.

– Дак в чем дело, встань и иди, ептыть.,

Рева встал в темноте и набрякал всем, чем можно, уперся в дверь и чего-то пыхтит.

– Рева, бля, ты что, в угол ссать вздумал? А ну-ка прекрати, бля!

– Мужики, вы не ругайтесь, но я дверь открыть не могу, что-то не так с замком.

Я соскочил с кровати, включил свет и легко повернул ключ:

– Рева, иди писяй быстрей, я спать хочу, сил нет.

И вот мы улеглись спать, как вдруг Желудок закряхтел.

– Бля, кажется, и я ссать захотел.

Я откровенно вскипел оттого, что заселил к себе в комнату галимых зассанцев.

– Желудок, иди бегом в сортир, бля, и дай мне поспать!

Спустя минуту из темноты раздается голос:

– Кажется, что-то с замком, я не могу его открыть.

– А-а-а-а-а-а, бля, вы что, издеваетесь?

Я соскочил в очередной раз, спокойно повернул ключ и дверь открылась. В этот момент все три соседа соскочили, чтобы посмотреть методику открывания двери.

– Братан, как ты это делаешь?

Секрет был прост: нужно ключ хватать за основание и поворачивать, надавливая на замок. Все кивнули головами, но никто повторить этот фокус не смог.

– Так, завтра замок смажем, а сейчас все поссали, посрали и спать!

И все три соседа ломанулись в туалет…

Я так замотался, что решил открыть форточку. За окном приятно шумел ветер и закапал дождик, было приятное ощущение, что я дома. Мне очень нравилась атмосфера, я даже ловил кайф от всего происходящего.

Парни наконец вернулись и улеглись спать, я с облегчением вздохнул и начал дремать, как вдруг Косяк спрашивает:

– А будильник кто-нибудь завел?

Мы все соскочили с кроватей, потому что ни один из нас этого не сделал, более того – мы даже не сразу сообразили, на который час ставить. Кое-как разобрались и вот опять легли спать. После минутной тишины я спросил:

– Ну что, на этот раз никаких проблем не будет, можно спать?

Парни засмеялись. Громче всех смеялся Желудок. Рева сделал ему замечание:

– Эй, пищевод, успокойся уже.

Желудок возразил:

– А чего вы меня «Желудком» называете?

– Из-за твоего аппетита, видимо. Тебя не докармливали?

Желудок еще больше оживился:

– У меня порядочная семья: папа вообще чистокровный немец! Правда, кинул нас, фашист, сука…

От этих слов мы рассмеялись еще больше. Рева не выдержал и сказал:

– Тогда ты не Желудок, а Ганс или Густав какой-нибудь!

Я сквозь смех крикнул:

– Да он Борман вылитый! (Мартин Борман – политический деятель Третьего рейха).

– О-о-о! Точно! Будешь ты у нас теперь Борман!

Кстати, это прозвище ему въелось как родное имя.

Утром я проснулся не от будильника, а оттого, что раздался звонок (вахтерша согласно уставу в 7 утра подавала звонок, как в школе на перемену). Я открыл глаза, а у двери стояли и скулили три моих соседа. Они не могли открыть дверь.

– Вы че там пищите?

– Да мы сейчас обоссымся – открой дверь, умоляем!

Легким движением руки дверь открылась и соседи убежали в уборную. В коридоре стояли молодые и смеялись.

– Че ржете, парни?

Выяснилось, что пол-этажа не могут выйти из своих комнат, у всех заело замки. А в курилке я узнал забавную новость: один из первокурсников ночью так и не смог открыть дверь и от безысходности обмочил коврик у порога.

– Черт возьми, надо с этими замками что-то делать, иначе мы сраться под дверью начнем…

Глава 7. Знакомство

В первые дни общение с молодыми студентами вообще никак не завязывалось. Особенно выделился один наглый тип, кудрявый брюнет с низким голосом. Не помню, как его звали, но этот парень умел создавать себе проблемы. Сначала этот чувак без спроса и без стука входил в комнаты и что-то начинал втирать. Со стороны это походило на то, как он тупо ищет незакрытые комнаты, чтобы их обчистить. Затем он влезал в разговоры и вальяжно, с распальцовкой, объяснял, как надо жить в этом мире.

Он частенько грубил, и со стороны напоминал уголовника, но разоблачитель пиздоболов Игара его выкусил сразу.

– Этот «апельсин» под блатного косит, но сам чушок.

Скажу наперед – Игара оказался прав на все сто.

В один из первых дней я разучивал аккорды на акустической гитаре, и в этот момент тихонько открылась дверь, и мы встретились взглядом с этим типом. Было видно, что он не ожидал моего присутствия. Я нахмурил брови и спросил:

– Стучаться не учили?

Первое мгновение он не знал, что ответить. Я сообразил, что минутой ранее из комнаты вышли мои соседи, и этот кусок дебила решил, что в комнате никого нет. Мои подозрения усилились – этот парень точно вор.

Он что-то начал невнятно мямлить:

– О, гитара? Я тоже когда-то играл, крутая тема.

Я спросил:

– Покажешь мне пару аккордов?

И этот вопрос ввел его в ступор. Стало понятно, что он никогда не играл на гитаре, а просто заговаривал мне зубы.

Он ушел, а я всерьез забеспокоился, что у нас в общаге есть потенциальная крыса. В тот же день в курилке я поднял этот вопрос, и, к моему удивлению, многие ребята уже успели столкнуться с точно такой же ситуацией

– Мужики, да он конкретно либо дебил, либо шастает по комнатам, ищет, кого обчистить. Надо его обламывать.

– Так вроде пока нет косяков, только догадки, что делать будем?

Решили держать ухо востро и быть начеку.

Проходя мимо этого типа, я услышал, как он «зачесывал» байку Игаре.

– Я, братан, знаешь, как здоровья лишился? У отца «мерина» угнал, и под 160 километров в поворот попытался зайти – вот и поломало всего. Батя не огорчился и новый «мерин» взял.

Игара кивал головой и приговаривал:

– Ага, крутая история. А че ты вчера другому парню сказал, что тебя тупо отпиздили, и никакой аварии не было?

Типок впал в ступор – о, да-а-а-а! Игара таких мудаков на раз-два раскусывал, уж больно он не любил пиздоболов. Оправдания я не стал выслушивать, просто оставил их наедине, а сам пошел на крыльцо воздухом подышать.

На крыльце стояли лялинские парни, и среди всей мрачной толпы очень ярко выделялся один чувак. Он что-то оживленно рассказывал и активно жестикулировал. По-моему, он чем-то напоминал меня на первом году обучения – такой же смелый и уверенный в себе парень. И вот выхожу я на крыльцо, а он сразу мне в лоб:

– Привет, я Вадик, а это мои друзья, ты тут второй год, да?

Я, признаться, обалдел от такого отличного начала, но парень просто делал все грамотно. В следующие двадцать минут мы все познакомились. Один парень очень сильно выделялся из толпы своим суровым видом, он протянул руку и сказал:

– Лебедь! А зовут как? По паспорту Евгений, но мне по нраву Лебедь…

– Ну, раз Лебедь, то пусть будет так.

Пока стояли на крыльце, я объяснил молодым первое и главное правило, что с сотрудниками общежития нужно и необходимо быть в хороших отношениях. От их действий зависит ваше проживание в этом здании, поэтому ругаться с вахтами не надо. На вопрос почему, я объяснил доступно:

– Бухать тут запрещено уставом, но кто дружит с вахтой, тому можно, но аккуратно.

Это правило усвоили только лялинские парни, остальные просто не знали этой мудрости и начали косячить в первые же дни: шумели после отбоя, шатались туда-сюда по зданию, и в один из вечеров молодых дебилов поймали за распитием спиртного. И знаете, что они ответили вахтерше на этот залет?

– Вон там через стенку старшие бухают, им чо, можно, а нам нет?

Это был косяк высшей категории. К нам в комнату постучалась вахтерша и объяснила ситуацию:

– Ребята, там молодые дебилы сидят, без спросу бухают. Вы им объясните, что стучать и закладывать – это нехорошо.

Мы убрали водку в сторону и, дождавшись ухода вахты с этажа, пошли на профилактическую беседу к придуркам.

Мы с Игарой решили, что сначала вежливо объясним, а если будут пиздеть, то дадим по еблу. Я зашел в комнату, спросил разрешения присесть (все максимально вежливо), и беседа началась:

– Парни, нахуя нас закладываете вахтерше?

– Дык вы пьете, а нам нельзя! – возразил один молодой.

Вопрос был резонный.

– Кто сказал, что нам можно? Мы делаем это тихо и аккуратно, так что зарубите себе на носу: если вас спалили за распитием спиртного – это ваша вина, и нехуй других закладывать. Хочешь выпить? Иди и тихо договорись с вахтой, а если попался – молчи и не жалуйся.

В течение получаса я объяснил дебилам, что в открытую пить запрещено всем без исключения, но если хорошо поговорить с вахтой, то можно, но тихо, и ни в коем случае не надо стучать. Дебилы оказались понятливыми, а моя вежливость впоследствии сыграла мне добрую службу.

Наступили первые занятия. Нашу группу бухгалтеров собрали в одном кабинете, и я впервые смог полностью увидеть всю бригаду в сборе. Я откровенно расстроился, потому что мой сосед Косяк был переведен в соседнюю группу (та, что из местных жителей сформирована), а также я расстроился, потому что из красивых девушек была только миловидная особа с корсетом, но ее неровные плечи меня смущали, да и цену она себе набивала ого-го!

В общем нас познакомили с нашим мастером группы. Это была пожилая бабушка, которая с первых минут меня невзлюбила. За что, бля? И с этого дня начались сюрпризы. Мастер читала список бухгалтеров и сказала:

– У вас впереди пополнение, но никак не разберу, кто именно.

Проще говоря, к нам в группу должны были еще прийти люди, но кто они – мы не знали.

Спустя пару минут раздался стук, открылась дверь, и в помещение зашел он! Господин Вертолет – тот самый чувак, которого сбила нахуй машина еще на первом году обучения. Ему еле спасли ногу, и в дверях он стоял с тростью.

– Здрасьте, я буду учиться с вами.

– А-а-а-а, Андрюша, заходи, вот, познакомьтесь – это новый ученик нашей группы, – оживилась мастер. – Но это не все, у вас еще пару ребят прибудет.

Вертолет страдал аутизмом и был человеком, с которым невозможно долго нормально общаться, так как он начинал сильно чудить.

Мы что-то обсуждали, как вдруг в кабинет опять постучались, и в помещение зашла девушка! Но какая – ее звали Алиса, но, блин, она была тучной и очень странной на вид, я расстроился еще сильнее. Тогда мы еще не знали, какой атас нас ждет с этой Алисой.

Глава 8. Начало

Алиса дала нам «прикурить» в первый же день. На обеде дежурные по столовой объявили нашу группу, и мы зашли в столовую. В тот год кормили на убой: помимо горячей пищи нам выдали бананы, и вот вышло так, что бананов дали гораздо больше, чем нас было и кому-то доставалось по две штуки. Как только кто-то взял второй банан, раздался крик Алисы:

– А почему он берет два, а не один?!

Кто-то из ребят попытался объяснить, что это – лишние, и кто не наелся, может взять добавку, но это объяснение было провальным. Алиса схватила поднос с бананами и поставила их возле себя. Меня сразу насторожил этот поступок, и я, потянувшись к подносу, получил хороший удар по руке. Алиса беспощадно ебашила по рукам всех, кто пытался взять второй банан. Завязалась схватка – наша группа против Алисы, по ходу которой всем стало понятно, что мы имеем дело с невменяемой девушкой.

Одногруппники были напуганы таким поступком, но ситуацию замял Вертолет – он торжественно поставил большой торт на стол и объявил:

– У меня сегодня день рождения, ребята. Я торт купил.

Поступок был фантастически хороший, и мы как-то быстро забыли про инцидент. Вертолет старался показать себя нормальным парнем, и у него это неплохо получалось.

Занятия шли своим чередом. Все было супер, но я откровенно начал тосковать: куда бы не падал мой взгляд, все окружающее напоминало о Кате. Вот, блин, заноза! Чем-то зацепила меня эта девка.

Во время учебного дня в кабинет зашла заместитель директора и объявила мощную новость:

– Ребята, в этом году сильный недобор, поэтому дергайте своих знакомых, больных и здоровых, да кого угодно, нужно укомплектовать группы. На это у нас в распоряжении четырнадцать дней.

Эта новость была термоядерной, у меня мелькнула мысль – надо звать сюда Леху-рукопашника, Зыряна и сразу вспомнилась… Если эти два варианта были хоть немного реальными, то вариант затащить сюда Катю звучал в моей голове просто как фантастика, но чем черт не шутит.

Вечером я шел по коридору общаги и услышал крики. Заглядываю в телевизионный зал – а там Алиса выдирает провода из телевизора. Парни ее пытаются оттащить, но все бесполезно.

– Братан, помоги! Пульт! Отбери у нее пульт!

Уже имея с ней дело, я знал, что она буйная, а с такими нужно вежливо и ласково:

– Алиса, солнышко, ты чего шумишь?

– Они! Телевизор смотрят! Нельзя смотреть телевизор!

– Ну раз нельзя, то давай не будем его смотреть. Если ты отдашь мне пульт – мы закроем зал.

На мое удивление, Алиса послушалась меня и отдала пульт. Я мигом передал его парням, а сам увел Алису в комнату.

Я быстро прибежал в кабинет воспитателя и объяснил ситуацию:

– Она может бед натворить. Надо что-то с ней делать. Кто она вообще и откуда?

Выяснилось, что это коренная жительница Екатеринбурга. А далее я узнал ее жуткую и печальную историю.

Эта девушка была отличницей в школе, закончила ее с золотой медалью, поступила в университет имени Горького, и однажды ее сбил автомобиль, когда она просто стояла на остановке. В результате – серьезная черепно-мозговая травма. С тех пор она не осознает реальность. Вот так в одночасье родители потеряли добрую, умную и любимую дочь. Она была по-прежнему жива, но, к сожалению, уже не здорова. Пытаясь адаптировать дочь в обществе, родители отправили ее в Центр Реабилитации, но складывалась такая картина, что держать ее здесь не было смысла – она не восстановится. И если сейчас она не сможет успокоиться, в ближайшем будущем ее отчислят. Воспитатель обещала поднять этот вопрос в администрации учебного заведения.

Когда я возвращался к себе в комнату, то в дверях опять встретил того мутного типа, который все шастал по комнатам без стука.

– Ты че тут стоишь?

– А вот, короче, это… ремонт нормальный, да?

– Что ты несешь?

Он тупо не знал, что ответить, и тут же съебался восвояси. В комнате сидел Рева и, типа, делал уроки: в реальности же торчал в «аське».

– Рева, блядь, че этому типу здесь надо было?

– Уважаемый, я сам не знаю, он тихонько дверь открыл, а как меня увидел, так и замер.

– Блядь, да он точно крыса! Бесит жутко! Надо с ним поговорить и объяснить правила поведения.

Этим же вечером я вдруг осознал, насколько сильно скучаю по старому укладу жизни, и отправился попить пивка в одиночестве, как настоящий алкоголик. После пары бутылочек я позвонил Зыряну:

– Але! Ты какого хрена не хочешь поступать? Ты в курсе, что у нас идет набор всех подряд?

Эта новость взбодрила Зыряна, он тут же поменял свое мнение и вовсю пылал страстью вернуться в Центр реабилитации, видимо, жизнь на гражданке не складывалась. Также он сообщил очень щекотливую новость: Некит и Тоша-растоман хотят тоже поступать. Вот этот расклад меня не устраивал – нахрена они вообще тут нужны.

Мы завершили беседу. С одной стороны, я был очень рад, что Зырян приедет на днях поступать, но отсутствие Кати просто разрывало меня изнутри. Да что со мной такое? Неужели влюбился, блин? В подавленном состоянии я вернулся в общагу, где мне сообщили любопытную новость. Наш мутный типок, тот, что шастал по комнатам, нажрался и начал оскорблять вахтершу – на своей блатной фене рассказывал ей, кто она по жизни. Эти слова услышали лялинские парни, а конкретно суровый Лебедь, и, помня мой завет о том, что надо беречь отношения с вахтершами, с прыжка втащил с ноги по ебальнику этому задире. Типок упал и выхватил еще пару подач за сказанные слова в адрес пожилой вахтерши.