скачать книгу бесплатно
История себя. Маленькие рассказы
Елена Парфёнова
«Увлекательные рассказы о жизни и для жизни, поучительные, остроумные, с философским подтекстом. Счастье – в простом, в повседневном. Тем, кому нужна надежда и опора».
История себя
Маленькие рассказы
Елена Парфёнова
Дизайнер обложки Валентина Бурдалева
Корректор Ольга Рыбина
© Елена Парфёнова, 2023
© Валентина Бурдалева, дизайн обложки, 2023
ISBN 978-5-0056-8847-7
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Читателям
Два года назад пришёл, наконец, момент, когда захотелось перебрать сундук своей жизни. Оказалось, что вытаскивать на свет божий из кучи воспоминаний бусины и стёклышки давних событий, протирать от пыли, и вставлять их в рамочку-текст – дело хорошее, праведное.
Но это не только о своей жизни. Живём на одной земле, пинаем одну и ту же планету. Надеюсь, материал будет полезен вам, мои друзья.
Часть 1. История себя
История себя
Чтобы понять, что ждёт в будущем, люди оборачиваются и глядят в прошлое, изучают ветхие тома истории общества. Чтобы не потерять себя – пока жив – неплохо провести инвентаризацию своего прошлого. Познакомиться с Историей Себя.
Семья купила новый шкаф. Прекрасный белый новый шкаф.
И пришлось разбирать архивы. Под вопли родственников « – всё в топку!» – обнаружила. Что была жива и, даже более того, – задолго до сегодняшнего прекрасного времени.
Человек обычно ощущает себя в настоящем времени, ну или смотрит в будущее. Да, помнит смутно, что было, было оно – туманное прошлое. И свидетели вроде есть – друзья, родственники, дети.
Сам себя ощущаешь – голова, плечи, – а прошлое, – твой позвоночник – теряется, растворяется в неясном тумане…
Сейчас, замороженный, под бетонной плитой обязательств – всем кому бы то ни было, потеряв чувствительность, убитый обстоятельствами – ты думал, – таким ты был всегда. Но документы – свидетели прошлой жизни твоей не дадут соврать.
Как ты относишься к себе вчерашнему? Снисходительно, – какая молодая дурочка была. Без мозгов, без опыта. Да и вообще – что происходило? В памяти – пустота.
Но оказывается, я была жива. И более того. Дерзка, смела, изобретательна.
Блокноты с рисунками. Письма в резной шкатулке. Песенник с вырезанными картинками из журнала. Подростковый дневник с разделами – «что больше всего люблю», занятные профессии – кем хочу стать, и знаменитый список «любовных похождений» – апофеоз невинности и чистоты.
Студенчество! Записки – тогда ещё писали записки – «передай спортивную форму такому-то». Хохмы, шутки, игры ума в каждом послании. Растрёпанные карты – верные товарищи походов.
Значит, была жива, шевелилась и занималась с кем-то спортом. Оказывается, мы умели писать стихи! Творили, сочиняли – каждодневно, буднично. Не вознося к небесам свои таланты. И в то же время были хозяйственными и умели готовить – что бы ни говорили наши мамы и свекрови. Тому свидетели листочки в клетку с рецептами засолки грибов, торта муравейник, сохранения клюквы; – времена были суровые, и жили на подножном корму.
Оказывается, раньше я была жива. Негодовала, сердилась, в ярости писала отповеди – кому-то за что-то. Вела хозяйство с умом, тому свидетели – длинные списки, что привезти в деревню себе и малолетним детям.
Боже, в конце концов, проявляла героизм и шла на амбразуру – жизнь от души полоскала как о стиральную доску. Спасала – сынов от армии, чему свидетели – потёртые доверенности и заявления.
Но в то же время мы были такими молодыми, нежными, удивляющимися. Зелёными юнцами.
Руки росли оттуда, откуда надо – гениальные почеркушки, карикатуры, рисунки.
Сценарии к любому чиху – дню рождения, празднованию хорошей погоды.
В недрах пожелтевших бумажек и записных книжек – даже будущие профессии.
Хотела строить корабли. Ага, ясно теперь, почему тянет к морю, к парусникам и каякам, хотя обязанности приказывают жить в совсем другой реальности.
Каждый помятый листочек – просто удар в поддых. Ах! Что!!! И это было? И это, и то… как будто падаешь в бездну. Я жил, был живым, а прошлое – эх! – забывается, как будто его и не было.
И это всё лежало и медленно умирало на антресолях, недосягаемое, забытое.
Хороня великое знание СЕБЯ.
Надоело
Мне надоело откладывать жизнь.
Да-да – именно жизнь.
Надоело проводить день за днём без творчества и откладывать это на потом.
Хочу писать рассказы – и – сижу статуей. Даже не двинусь в сторону тетради и ручки.
Всей душой желать рисовать, но по дороге к столу – заворачивать в другую сторону. Ведь стол завален книгами, бумагами. И никак не красками.
Хочу побаловать себя изысканной едой – но не делаю этого. Просто торможу.
Это всё было, но теперь куда-то пропало.
Мне надоело сидеть и созерцать. Смотреть, как другие учатся и вдохновенно пользуются драгоценными возможностями.
Стоп. Беру в руки весло. Или надеваю коньки.
Жизнь, ау! Я иду к тебе.
Ну, слушай, дружок, сказку…
Шелестят страницы. Я читаю вслух сказку своей малышке-внучке. Затем другие детские книжки. Она плотно прижалась ко мне и внимательно слушает. Остальные члены семьи заняты кто чем в разных концах квартиры.
Но потихонечку вижу, что нас окружила уже вся семья. И все внимательно слушают. Так проходит час, два, три часа. Все сидели и слушали не шелохнувшись. Не думаю, что взрослые обожают слушать чтение детских книжек. Просто это мой ГОЛОС.
Полгода назад нам домой принесли другого малыша – полугодовалого внука. Раскапризничался, не унять. И я стала ровным голосом рассказывать ему сказку о Красной Шапочке. И малыш сразу же затих и слушал, пока я говорила. Вряд ли нашего младенца интересовали перипетии и глубокие взаимоотношения Красной Шапочки и волка. Просто это был мой голос, его терапевтический эффект, и я об этом догадалась.
А пару лет назад произошло вот что. Заболел взрослый сын. Примчалась к нему, обвешанная апельсинами, лекарствами.
Сидим рядышком, опершись локтями на маленький стол на кухне. За окном – неяркий зимний день. И я стала говорить. Вспоминать разные хорошие вещи. Говорили о его друге-однокласснике, о друзьях-музыкантах, о нашем доме в далёкой деревне. Голос течёт ровно, вовремя меняю темы. Проходит час, второй. Вдруг сын встаёт, выпрямляется. «Мам, а я хорошо себя чувствую! Я здоров».
Вскоре после этого поехала навестить родителей. При входе мама говорит: « Тсс, тихо, отец заболел». Что-то толкает меня в спину. Бегом в его комнату. Вижу – сидит, нахохлившись на диване, закутан пледом. Смотрит телевизор.
Как на волне, подсаживаюсь к нему рядком и начинаю говорить. Вспоминаем историю семьи, родственников, коллег, их истории, говорим о книгах. Так проходит час, полтора. Вдруг – выпрямляется, встаёт. «А я уже хорошо себя чувствую! Пойдём-ка на кухню, к маме, чай пить».
Я уже осознаю свой талант, свою способность лечить голосом.
Ищу ответа во всемирной паутине, и – не нахожу.
Только то и вспоминается, как будто вытаскивается из памяти что-то древнее, сказ про старуху-травницу, которая заговаривала болезни.
Многие мои знакомые обладают многочисленными талантами. Часто это представляется мне так. Как в печке – за закрытой дверцей бушуют страсти, таланты, способности. А мы их не видим. И только иногда сквозь проржавевшие заслонки вылетают искры – вестники могучего потенциала человека.
Недостатки vs достоинства
Нас украшают не только наши достоинства, но и недостатки – слабости, короче говоря.
С ними мы выглядим живее и понятнее. И они нам как воздух нужны для своего же развития.
Я всегда завидовала активным подругам. Приняла решение – сделала.
Завидовала друзьям-альпинистам – хоть среди ночи разбуди – тут же правильно соберёт рюкзак и – готов в путь!
Просто? Ан нет. Нерешительность, медлительность, долгое мучительное принятие решений – вот где я настоящий эксперт. И чемодан в дорогу собираю неделями.
Когда обнаружила у себя эти качества и поняла, что себя не переделать, – стала приспосабливаться. Окружающие этого не заметили. Я приходила на встречи на полчаса раньше. Тайком планировала дни, чтобы быть всегда в форме для важных дел и встреч.
Возможно, эти колебания, нерешительность так доставали меня саму, что в результате происходил такой важный для меня скачок – и я совершала свой очередной подвиг.
А мучительное и невыносимо долгое принятие решений оборачивалось тем, что в результате всё происходило именно тогда, когда я была действительно готова. Когда мне и правда это было надо. И, что важно, не происходило, когда мне это было абсолютно ни к чему.
Принципы
Когда заводим речь о «принципах», сразу представляются «жёсткие принципы». Те, которые надо защищать и доказывать всем с пеной у рта. Или вот говорят – «надо жить по принципам».
Ну, какие, к лешему, принципы!
Знаете, я вообще-то не «принципиальная». Или принципы у меня не те. Живу – как – дышу.
В жизни мне никогда не приходилось отстаивать свои принципы. Не могу похвастаться, что могу отстаивать своё мнение. Не моё это! Лучше потом организую всё так, что ситуация сама собой рассосётся. Ненавижу ссориться. Я – не «храбрый портняжка». Да и в весовой категории проигрываю многим своим оппонентам.
У меня есть принципы, но не те, из-за которых буду орать «я не отступлю от своих принципов!»
Не подминать мир под себя – пусть себе живёт.
Не помять листочки на траве. Не толкнуть ненароком ближнего, не обидеть – ни движением, ни словом.
Жизнь – как река. У реки нет принципов. И вот плыву по течению – уверена: река жизни плавно вынесет на правильный берег.
Возможно, я описала идеальную картинку. Но таким образом и прожила всю жизнь – голод 90-х, коммунальное житьё – - бытьё с гвоздями в супе и другими прелестями, и много лет работаю самостоятельно.
Пожалуй, руководствуюсь одним только принципом. Назвала его «отдавать себе отчёт». Это когда ты сам видишь, если свернул не туда, а потом сам понимаешь, как и куда вывернуть – повернуть – чтобы вновь попасть на правильную дорожку.
А может просто внутри сидит старенький худенький старичок – контролёр, который в каждом конкретном случае помогает мне сделать правильный выбор. Вот наш обычный диалог.
Я – «Эээээ……??». Он – «Угу!»
Или это и не старичок вовсе. И называется «мадам Совесть»…?
Вот мы с тобой и поговорили о принципах.
Пощупай свой пульс. Участился? Если да – то возможно у тебя есть пара-тройка жёстких принципов. Если в норме – ок, вместе плывём по течению.
«Памагите»
Это ведь так просто – помогать. И очень даже похвально.
И раньше без разговоров бросалась на помощь.
И вот теперь этот алгоритм пропал.
И ставит меня в тупик. И как бы ни поступила – чувствую себя не в своей тарелке.
Любимая соседка позвонила в дверь в полдвенадцатого ночи. Им срочно надо напечатать на принтере документы. А у меня один из тех дней, когда мне надо вовремя лечь спать – и это вопрос жизни и смерти. Не лягу – заболею. Но! Моя соседка – врач, часто помогает нам советом, и просто преступление отказать ей.
Конечно, мы с разными косяками и нестыковками – ночь же! – печатаем документ, все спасены. А я вот полгода не вылажу из болячек, как и предполагалось.
В походе представительная дама просит кого-нибудь завязать ей шнурок. Дама в возрасте, а я пожилым всегда помогаю. Но дама жутко высокомерная, и я уже вижу себя в перспективе её слугой или рабом на галерах. Секунду мешкаю. И вот уже мой менее рефлексивный товарищ завязывает шнурки на её ботинке.
Попрошайки в вагонах метро. Никто никогда не узнает, кто из них настоящий, а кто – так, на работе. Если есть мелочь в кармане – даю. Нет – ну извини, брат.
И вечные сомнения. А нужно ли это ему? А нужно ли это мне? И что скажут люди?
А время идёт…
И кажется, что кто-то другой лучше окажет помощь.
Подавать – не подавать. Помогать – не помогать.
Так помогать или не помогать?
Скорее – да. Но почему же я в тупике?
