Монологи столичного провинциала

Монолог №1. Нищета

Хм… Конечно, я всё понимаю, многие из Вас, кто прочитает монолог сочтет меня циничным, толстокожим, ужимистым и припишет кучу различных ярлыков, штампов и прочей дребедени – как и заведено в наш быстроразвивающийся двадцать первый век.

Ни в коем случае не претендую на человека истины в последней инстанции, для этого у нас есть другие людишки, но камень в свой огород кидать не позволю. Ни толстокожий, ни жадный я…нет, просто есть вещи, которые в последнее время поперек горла стоят. И далее идет исключительно моя субъективная оценка и взгляд на происходящее.

Утро. Час пик. Ты спускаешься в переполненный, различного сорта людьми, торопившихся успеть к началу рабочего дня, вестибюль метро. Кто-то тебе на ногу успеет наступить, кто-то непременно толкнет плечом, а в самом вагоне какой-нибудь горе-путешественник или клерк, обязательно сочтет нужным тыкнуть тебе под нос своим грязным, полным различными предметами, рюкзаком на спине. И вот, уже изрядно понервничав, делаешь, казалось бы, последний рывок – осуществляешь пересадку на нужную ветку и среди лиц, предлагающих купить дипломы, различные забавы для себя и детей натыкаешься на попрошайку, нищего, «попавшего в беду» – как угодно можно называть, результат один – он будет давить на жалость и просить «помочь, хоть чем-нибудь».

Но жалость отчего-то не выбивается! Даже наоборот!

Стоит исхудавшая цыганка, рядом с ней толпится пара детей-цыган, не считая грудного ребенка, который почему-то молчит постоянно, вокруг духота, шум, цоканье каблуков, а он молчит, завернутый в вонючие простыни. Единственное, что просыпается в таком случае, это желание спасти ребенка, если там есть кого ещё спасать, конечно. И вот они все жалостливым взглядом пронизывают тебя, требуя им помочь. Не хочу – насмотрелся.

Есть и другая крайность – здоровый, высокий парень с весьма опущенной головой и тусклым взглядом, но в достаточно чистой одежде, впереди выставляет чемодан и табличку: «Украли всё. Помогите на билет, пожалуйста». Вопрос только как же он, миленький в метро, попал? Договорился с контролерами, чтобы впустили, надавил на жалость? Тогда почему нельзя договориться с проводниками поезда? Там не равнодушные люди работают! Или попросить позвонить домой прохожего? Номер телефона можно не помнить, но есть интернет, социальные сети, полицейские. Выход есть! Главное-желание. Но у парня большое желание в метро постоять подзаработать, глядишь и найдутся менее циничные люди, чем я. И нашлись, поделюсь без лукавства, подошла на вид, успешная женщина сорока пяти лет и всучила ему зеленую купюру – 1000 рублей, должно хватить хоть на хлебушек.

Вообще, ситуации, когда молодые люди стоят в метро и просят денег на билет – не редкость. Мода такая что ли? Конечно, большая часть – это девушки. И в большинстве случаев у них крадут документы и деньги – уехать не могут. Однажды, когда ещё не был пропитан городским цинизмом, я решился одной из таких девушек помочь. Дело происходило в подземном пешеходном переходе, который выводил на один из многочисленных московских вокзалов. Стоит девушка, полновата, с мокрыми глазами и держит перед собой табличку "Помогите уехать, меня обокрали!" Я подошел к ней вплотную и заговорил – мне хотелось выяснить при каких обстоятельствах её всю обчистили, куда ей ехать и сколько стоит билет. И что же получил в ответ? Испуганное лицо собеседницы, словно она встретила одного из героев фильма ужасов, начала мычать и выдавливать из себя отрывистые слова. Из них я не понял ничего! Развернулся, недовольно фыркнул и отправился дальше. Нынче помощь такая не в чести!

Россия богата на таланты. Кто-то отлично рисует, кто-то сочиняет стихи – у всех разные виды творчества. Но кушать хочется всем. Музыканты нашли отличный способ заработка – играть в электричках, в метро, в пешеходных переходах. Кто где! Как правило, собственным творчеством нас уличные музыканты нечасто балуют. Это в основном мировые баллады, легендарные хиты, песни с душераздирающим содержанием (в основном этим промышляют цыгане, исполняющие тонким, противным голосом песни на расстроенной гармошке, смысл которых сводится к тому, что они сироты, никто их в этом мире не любит). К данным исполнителям можно относится по-разному: любить, игнорировать, ненавидеть. Себя отношу ко вторым и дико раздражаюсь, когда ко мне, словно на сладкое, начинают слетаться люди, просящие помочь музыкантам финансово в развитии. А кто мне поможет? В конце концов, я не заказывал оркестр, не просил сыграть мне любимую мелодию. Если мне надо послушать классную музыку – пойду на концерт. А здесь, извините, никто не требовал и не звал. Поэтому игнорирование.

«Сила в правде» – таков был основной девиз главного героя фильма Алексея Балабанова «Брат». Я подписываюсь. Мне импонируют люди, которые не скрывают своих намерений. Они так и пишут: «Не хватает на бухло», «Старость пришла, а деньги нет и выпить хочется» «На чекушку только». И уже ты понимаешь, на что даешь деньги человеку и стоит их ли давать вообще? Ведь может случиться так, что за твои сто рублей он сходит и возьмет бутылку. И она может оказаться для него фатальной. Твоя вина тоже в этом будет. А вообще таких людей жаль, но это болезнь, которую надо лечить, как и сотни других.

Вот и подобрался к теме болезней. Стоит снова вернуться в метро и не только, да рассказать про ещё один вид попрошаек, которых всё-таки, к сожалению, подавляющее большинство. Пробирающие до мурашек таблички, наподобие таких как: «Умирает сын, помогите», «Помогите спасти мать», «Не хватает на операцию дочери» и прикладывают к табличкам фотографии онкологических больных детей, родителей… а безногие попрошайки, в военной форме, заглядывающие из вагона в вагон или «мать с ребенком» с диагнозом детским церебральным параличом или с каким-либо другим «страшным» диагнозом? ЧП в такой могучей стране! Люди, казалось бы, должны броситься искать средства, чтобы помочь, но мало кто торопиться. И здесь проблему надо искать не столько в людях, сколько во власти. Жители огромнейшей страны, победившие фашизм, вроде как должны жить достойно, с высоким уровнем жизни, достатком, но властолюбцы довели население до такой степени, что у подавляющего числа людей уровень жизни за чертой бедности. Нищие! А у жителей крупных городов, такое количество проблем и стрессов, что им не до чужого горя, проблем, состраданий. Надо со своими разбираться. От того и не трогает. Ни меня, ни, как показывают мои собственные наблюдения, окружающих. Как бы раздирающе не было сказано, написано. Хотя, пожалуй, лгу. Трогает, но небольшой процент, а может и большой? Может я заблуждаюсь? Иначе было бы всё по-другому…

Ни в метро, ни в электричках, ни на городских улицах нищих меньше не становится! Значит, это эффективно? Значит, это я, как многим уже, наверное, показалось, толстокож и жаден? Камень кидать в свой огород не позволю. А что, если нас с вами обманывают? У меня нет доказательств, только сторонние разговоры, слухи, статьи из СМИ, о том, что попрошайничество – это хороший, с высокой прибылью, бизнес! С каждым днем, с каждым новым нищим в метро, я в этом убеждаюсь. Циничны не мы, циничен мир. И если мокрые глаза, потускневший взгляд, душераздирающая надпись приносит большие деньги, то почему бы не зарабатывать на жизнь? Моральная сторона – это второстепенно. Там на верху рассудят кого куда.

Хм… Порой странное чувство одолевает, когда мимо тебя с дрожащей рукой проходит «нуждающийся», а ты берешь и отворачиваешь голову. То после, когда он пройдет, ты задумываешься, а что, если ему, и правда, нужно? И пытаешься найти в кармане какую-то мелочь, а потом передумываешь опять… Сердобольных много, а мне позвольте остаться кем я есть. Я лучше помогу своему другу, ближнему, знакомому, в конце концов, а на всех меня не хватит. И не стремлюсь…

Монолог №2. Ж/д Платформа – Зоны повышенного внимания

Консервная банка по-прежнему не только на плаву – наоборот, находит-таки места для новых пассажиров. Точечные застройки в Москве и Подмосковье не закончены: микрорайоны, берущие пример с грибов после дождя, – растут и развиваются. А не будет хватать – оттяпают кусок, все равно ведь соседние области пустуют, все в гостеприимную прутся банку. Так появилась Новая Москва. К чему это всё я? Да всё к одному – инфраструктуру в микрорайоны ведь тоже надо проводить. Вагоны электропоездов забиваются на столько в час пик (да и не только порой), что сопле негде упасть – обязательно к кому-нибудь пристроится. Но про вагоны сказано удивительно много и я ещё скажу, хочу о другом…

А что мы с Вами знаем о ж/д платформе? Правильно! Что это сооружение, которое используется на остановках железнодорожного транспорта и её главная функция – облегчить доступ пассажиров к этому самому транспорту. И все же ж/д платформа – это Вам вовсе не игрушки! Это совершенно, зачастую, иной мир, в котором могут происходить интересные истории, как негативные, так и смешные…

В теплое время года зачастую ведь можно увидеть много спящих людей, что их побуждает засыпать именно здесь, не ясно: может быть лавочка, может быть место действует как снотворное, своеобразная зона сна…

Прямо возле скамейки, на асфальте, свернувшись калачиком, лежал мужчина, возраст которого неизвестен, но судя, по левой части его опухшего лица, лет ему за 45. Брюки серые, уже грязные и с крупными катушками. Рядом валялась верхняя часть вставной челюсти. Прямо над ним стоял человек, худощавый, в легкой куртке и что-то спрашивал у него:

– Вставайте! Вам плохо?

В ответ он слышал что-то невнятное и бурчавшее, словно ржавая вода из-под несправного крана.

– Кто он? – к лежащему телу подошел ещё один человек, плотного телосложения в деловом костюме и с барсеткой.

– Да, кажись, не бомж, одежда вроде приличная. Вставать не хочешь.

– Ай-яй-яй. Он пьян, вижу?

– Конечно. И вставать не хочет.

– Мужики, чего торчите! Взяли и подняли! – Деловито подхватил третий высокий мужчина, с терпимым запахом алкоголя.

Пока человек плотного телосложения перекладывал барсетку с правой руки на левую, двое других начали операцию по подъему мужчины. Спящий мужчина вновь что-то стал бурчать, только громче.

–Ох, и тяжелый-то боров – пожаловался высокий мужчина.

Мужчина отчаянно противостоял силе подъема своего тела и, в конечном счете, одержал победу. Двое мужчин плюнули на него и обратно положили на асфальт.

– Пойду поищу полицейских! – устало произнес худощавый мужчина.

– Угу! – одобрил мужчина плотного телосложения, доставая из барсетки булочку повышенной калорийности.

– Хрен с ним… – отчаянно произнес третий высокий мужчина.

В десяти шагах от пьяного мужчины, прямо возле забора пожилой человек, в грязной рубашке, тихо произнес:

– Ещё полчаса на асфальте и почки у него откажут…

Отнюдь не только интеллигентные люди стоят молча и дожидаются электрички, бывает, что и нервным надо уехать из своего микрорайона в один из столичных офис– инкубаторов. Тогда на них ж/д платформа действует как-то возбуждающе…

Вдоль платформы шел молодой, далеко не высокого роста, парень. С кривыми ногами и пушком над верхней алой губой. Лицо его было злое и перекошенное:

– Сука, Сука! – в руках паренек теребил мобильный телефон, – Да! Сука, Сука! – никак не успокаивался молодой человек. Чем ближе приближалась электричка, тем спокойней и уравновешенней паренек становился.

Стоит сказать, что в любой, потенциально опасной точке, где массово собираются люди разных лет, полов, национальностей, непременно должен быть контроль. Контроль со стороны правоохранительных органов. На ж/д платформе такие контроли осуществляются. Быть может не часто, но тем не менее…

Два достаточно полных полицейских с улыбочкой прогуливались по перрону. Один из них ярко и смешно второму что-то рассказывал. Второй улыбался от услышанной шутки вовсю ширь. Здесь неожиданно один из полицейских увидел курящую немолодую девушку возле урны, как настоящий блюститель российских законов, улыбаясь, пригрозил пальчиком женщине. Женщина сразу же выбросила недокуренную сигарету. Видно было, что человек в форме находился в хорошем расположении духа. Расхаживая по перрону, оба полицейских, по долгу службы, были втянуты в историю с пьяным мужчиной. Блюстители закона не церемонились: грубо и что-то невнятное произнесли пьяному мужчине, позже переглянувшись между собой, взяли его и стали поднимать. Но и здесь, мужик не спасовал, стал сопротивляться – неожиданно снимать свою изрядно испачканную куртку через голову.

– Ты че? Раздеваться вздумал? – в недоумении произнес один из полицейских.

Победить в этот раз пьяному мужчине не удалось. Его – опухшего, грязного, красного как вареный рак, наконец-то усадили на лавку. Пару раз, он хотел повалиться головой на асфальт, но полицейские были начеку.

Один из полицейских вытащил из нагрудного кармана страницу утренней газеты и аккуратно поднял с асфальта верхнюю часть вставной челюсти и положил её в карман к неадекватному мужику. Второй, улыбаясь, снова пригрозил ещё одной прекрасной даме пальчиком за курение в общественном месте.

После беседы с пьяным мужчиной, длительностью в семь с половиной минут, полицейским всё-таки удалось привести в чувство незадачливого мужика. Конечно, пришлось надавать ему по его подпорченным щекам, но, ведь, главное, результат? Мужчина самостоятельно смог зайти в приехавшую электричку и уехать домой досыпать.

Если вернуться к вопросу о нервозности, то, как мне кажется, следует различать людей, возбужденных каким-либо обстоятельством, или событием, от просто неадекватных и агрессивных, даже не знаешь отчего, то ли природа посмеялась, то ли сам таким вырос. И такие, к сожалению, тоже нередки на ж/д платформе…

В отдаленной части платформы собралась группа из пяти молодых людей разного пола 14-15 лет. Таких подростков чаще всего называют «неформалами», так как были одеты вызывающе и безвкусно. Парни нацепили на себя старую потертую джинсовую куртку, темно-серого цвета штаны и кожаные ботинки. Девушки выглядели хуже– проколоты нос, губы, брови, черный балахон, такого же цвета короткая юбка и теплые, в черно-белую полоску, колготки. Все вместе они жутко матерились, смеялись, курили дешевые сигареты и, словно, коровы на пастбище, жевали жевательную резинку. Они быть может, так и остались бы «кучкой неформальной молодежи», если бы некоторые из представителей данной группировки, неадекватно реагировали на железнодорожный транспорт. Первой ласточкой, была электричка, которая, согласно рабочему расписанию, на данной платформе не делала остановку. Из группировки неожиданно вышла пара – высокий худощавый небритый парень и маленькая черная с сальной головой девочка. Они, не щадя свои рты и пальцы, с отвратительной гримасой лица стали гневно плеваться и размахивать средним пальцем. С первого до последнего вагона они выплескивали свою отрицательную энергию, а после, тяжело выдохнули. Но долго отдыхать им не пришлось – через пять минут на их пути оказался скорый пассажирский поезд и здесь они снова злобно продолжили свои неадекватные действия со своей биологической бесцветной жидкостью. С чувством выполненного долга, они вернулись к своим друзьям. Друзья остались в восторге. Через десять минут подошла электричка, и неадекватная группировка куда-то уехала.

Уверен, что всегда на ж/д платформе найдется человек, который будет выбиваться из системы. О чем это я? Да вот же…

Редкое, не пасмурное осеннее подмосковное утро. На утреннем перроне, как всегда достаточно разношерстного народа (удивительно, если было бы наоборот!). Железнодорожный транспорт уже в двухстах метрах от станции. Народ суется пуще прежнего: все хотят найти в электричке свободные места (как же без этого!), усадить пятые точки и уткнуться в гаджеты. И только одна светловолосая девушка, с невозмутимым лицом, заканчивает начатое дело – пилочкой проходится по своим великолепным ногтям. Электричка подошла, люди стали к дверям щемится, дамочка спокойно закончила свое дело, положила в небольшую сумочку пилку и одна из последних зашла в вагон.

Гостеприимная столица… Чем больше ты будешь способна принимать людей, тем больше историй на ж/д платформах наберется.

Монолог №3. Метро

Начиная с конца XX – начала XXI вв. слово «пробка» приобрела негативный оттенок. Так как данное слово все чаще употребляется в контексте автомобильных заторов. Заторы растут. Решения городских властей зачастую не решают данную проблему. Москва развивается – растут и заторы. В мегаполисе люди ленивы – всё большее количество жителей Москвы не поднимаются с мягких кресел своих автомобилей, предпочитая два-три часа простоять и поругаться на пробку. ПМЖ – в автомобиле и зачем что-то менять?

Тем, кто всё-таки дорожит собственным временем, ещё давно (и за это огромное человеческое спасибо) придумали метро. Оно спасает. Наиболее оперативно перемещаться из точки А в точку Б. Да, оно также не идеальное и порой забитое, как банка соленых огурцов, но это цена за оперативность. Это особенная среда обитания, которая требует отдельного разговора.

Место под солнцем – это крайне лакомый кусочек. В метро таким кусочком выступает скамейка в вагоне. Скамейка особенно становится лакомым, когда тебе предстоит поездка дольше, чем в полчаса. Особый ажиотаж происходит, когда заполняется вагон на первых станциях. Тогда люди, подобно курицам и петухам, ищущих зерно, посыпанное от хозяина, ищут жадными, оголтелыми глазами, место, куда они смогут посадить свои прекрасные и не очень пятые точки. И находят. Здесь не до этикета. Мужской пол не смотрит на стариков и женщин, плюхается первым, выдыхает и едет. Может заснуть, может и похрапеть, а может сидеть молча с каменным и злым лицом. Людей много.

Правила нужны, чтобы их нарушать. Именно по такому принципу люди в метро и существуют. Как гласят правила: занимайте левые и правые стороны эскалатора! Но нет! У нас работает только правая сторона, даже в час пик. Люди, походкой пингвинов продвигаются к эскалаторам, и, казалось бы, самое рациональное это занять обе стороны, но принципы важнее. По левой стороне люди любят заниматься спортом, то спускаясь, то поднимаясь наверх, иногда злобно и даже матом ругая того, кто занял левую сторону и молча поднимается. Конечно, бывают исключения, но это лишний раз подтверждает правило. И как бы бабушка в будке не хрипела, как бы не вешали таблички с правилами на некоторых станциях метро – любит наш народ спорт и идти против системы. Хлебом не корми!

Кстати о хлебе! Мать она всегда мать! Даже в метро! Даже если вокруг тесно. Для некоторых это никогда не будет проблемой. Ведь кто косо посмотрит на семью в составе полненькой кавказской женщины, лет пятидесяти, её дочери, 26 лет от роду, у которой на руках грудной ребенок и который от шума вагона проснулся и стал плакать? Только бесчувственный! Поэтому молодая мать малыша, без зазрения совести, может вытащить из закромов свою ещё молодую грудь и розовый сосок подставить малышу. Это повкуснее хлеба будет, я вам скажу!

На мой взгляд, метро, это ещё та штука! Здесь, как и на дорогах, необходимо устанавливать правила движения. Зачастую, среди потока, движущегося в одну сторону, обязательно найдется кто-то, кому непременно надо в обратную. И обязательно с коляской, рюкзаком, чемоданом… А, могут найтись и такие, кто возьмет и перепрыгнет через ограждения, нагло войдёт в толпу и будет таков. «Леща» бы таким давать…

Мегаполис огромнейший! Часто, чтобы быть на работе вовремя надо крайне рано вставать, или возможно довольно-таки поздно возвращаться. Поэтому некоторые, если повезет, с легкостью могут досыпать в вагоне: кто-то, облокотившись на ручку, кто-то, просто закрывая глаза на скамейке. Находятся такие умельцы, которые умудряются спать стоя, подпирая одну из стен вагона. Такие используют специальное упражнение – «цапля» называется. Это когда правую ногу сгибаешь в колено. Их даже не смутит, набившееся от сладкой жизни, огромнейшее пузо, трясущееся словно первосортное желе. Спать будут крепко, но мало. Крайне. В случаях, когда поезд притормозит, этот умелец обязательно наклонится вместе с вагоном и проснется. Потом плюхнется обратно на стену и начнется все заново. Экстремальный сон!

Любители экстремального сна, это ещё безобидные люди: гораздо больший дискомфорт доставляют ярые фанаты одного московского футбольного клуба. Вот где настоящий экстрим. Молодые разгорячённые в красно-белых шарфах, футболках и прочей фирменной атрибутике забивают вагоны метро, эмоционально произносят кричалки с использованием ненормативной лексики, расшатывают вагон и совсем не обращают внимания на посторонних. Не важно, есть там дети, старики, красавицы… Важно просто сопеть в тряпочку, во избежание каких-то недоразумений. Слава богу, таких болельщиков можно встретить раз в две недели.

Конечно, разношерстность пассажиров метро зашкаливает, в нем может ехать кто угодно. Даже человек без определенного места жительства, от которого будет так вонять, что другие пассажиры, демонстративно начнут от него отсаживаться, строя неразумную гримасу. А им будет все равно, они достанут из пакета корочку хлеба, либо баночку с борщом, либо что-то ещё и станут молча есть.

А может в вагон зайти просто неухоженный человек в грязной одежде. Причем грязной она может стать по любым причинам. Такие персонажи также могут доставить ряд неудобств. Мне известен один случай, когда один из таких пассажиров зашел в вагон, уселся поудобнее в грязной одежде на скамейку, надел наушники. У него была сумка, из которой торчала выпитая бутылка водки. Через минуту у него градом потекли слезы, предположительно от романтической мелодии, звучащей из его наушников. Персонаж вдобавок ко всему ещё страдал от насморка, так как он без зазрения совести высморкнулся прямо на пол вагона. Разумеется, что люди, сидевшие рядом, потихонечку стали отсаживаться. Его данный факт не смутил нисколечко, поскольку он из сумки достал новую бутылку водки и стал её пить из горла. Позже он снова полез в свою, казалось, безразмерную сумку, достал двухлитровую бутылку минеральной воды и запил алкоголь. Вроде, ничего, кроме свинства, данный персонаж не сделал, но на следующей станции метро в вагон зашел тучный паренек, также с наушниками в ушах и сел рядом с ним. Мужчина, будучи снова в приподнятом эмоциональном состоянии, предложил басовитым голосом тучному пареньку составить компанию. Причем это было вполне не дружественно – мужчина толкал паренька в бок. Парень робко отказывался, мужчина был настойчив, но позже, тем не менее отступил. Паренек от греха подальше пересел напротив – испугался настойчивости, видимо. Наш персонаж по-прежнему в правой руке держа бутылку минеральной воды, вновь стал размахивать руками, можно предположить, что припев песни был трогательный и поэтому, не удержавшись от нахлынувших чувств, разрыдался как младенец. А вот потом мужчина неожиданно встал со своего насиженного места и пересел на другую скамейку. Там его ожидала бабушка, которая сразу мужчину взяла в оборот, путем разговоров. Мужчина от нервозности достал из кармана сигареты и попытался закурить прямо в вагоне, но заботливая бабушка не дала ему сделать этого. В общем, они нашли друг друга и спокойно доехали до нужной им станции. В такой ситуации главное найти человека, который сможет без рукоприкладства успокоить другого.

К сожалению, в последнее время всё сложнее и сложнее удержаться от рукоприкладства. Иной раз хочется найти урода, который взял и заблевал полвагона или размазал человеческие (собственные или чужие) экскременты по вагону, которые воняют до такой степени, что войти в вагон нельзя. Вопрос – как они умудряются это делать? Увидел бы – не сдержался. К большому счастью, в метро таких встретишь не часто – гораздо чаще можно столкнуться с истеричными, не побоюсь слова, бабами, которых так и норовит стукнуть.

Знаю такой случай, когда в вагоне метро ехали как раз такие бабы, лет им было около 45, на одной из них была яркая красная помада. А рядом с ними стоял мужчина с рюкзаком на спине. Рюкзак был пуст. Бабы, как и положено о чем-то вели речь, позже замолкли и одна из них, по ходу самая истеричная, повернулась к мужчине и заявила:

– Поаккуратней с рюкзаком!

Мужчина, как и положено в таких случаях, не отреагировал. Баба ухмыльнулась и попыталась ещё раз:

– Я сказала, будь аккуратней с рюкзаком!

Нервы мужчину подвели, но не сильно, он повернулся и ответил:

– Женщина, я никому не мешаю, рюкзак у меня пустой!

– Ну и что? Нет, ты слышала!? – она обратилась к своей собеседнице, – Он сказал, что у него рюкзак пустой.

Далее эти бабы продолжили свою беседу – мужчина не стал продолжать испытывать свои нервы, вышел на ближайшей станции.

Вообще нервы в вагоне метро следуют тщательно беречь. Пока от пункта А до пункта Б доедешь – столько соблазнов для нервов найдешь? Чувство юмора здесь может помочь.