Бусидоленд Микеланджело

Чайник в моих руках стал тяжелым, и, не понимая, что произошло, я почувствовал, как мои ноги начинают двигаться. Город вновь наполнился звуками. Улица, люди, машины – все вернулось на место. Но я уже знал, что это был не просто случайный день. Это был день, когда мой чайник стал больше, чем просто предметом. Он стал моим проводником в новый мир.

Я понял, что я не один. Что за каждым углом, в каждом взгляде, может скрываться нечто большее, чем то, что мне известно, с чем или кем я знаком. Что это не просто город, а арена, на которой я – не только игрок, но самурай, готовый вступить в схватку, даже если эта схватка не будет иметь никакой логики. И в этом мире, полном абсурда, чайник мог стать ключом к разгадке. Но не стал, зато пригодился.

Я шел по улице, но теперь это была не улица города. Это был путь, который я должен был пройти. Не просто так, не просто ради победы, но ради себя, ради своего выбора, ради ремонта чайника. И я знал – теперь мне предстоит встретиться с кем-то, кто уже ждал меня на следующем перекрестке.

Песня: "Что ждет нас за углом"

Куплет 1:

Шагаю с катаной, чайник в руке,

Что за углом? Враг или торт?

Может, кот с хвостом, а может, друзья,

Всё равно я готов – будь что будет, да!

Куплет 2:

Меч наготове, чай горяч,

Что за углом? Пицца или страж?

Смело шагаю, бояться не стану,

За углом – что угодно, но не сдамся я!

1番:

刀を持って歩き、手には急須、

角の先には何がある？敵かケーキか？

猫かもしれない、友達かもしれない、

でも私は準備万端、何が来ても大丈夫！

2番:

刀は抜き、茶は熱い、

角の先には何がある？ピザか守護者か？

恐れずに歩き、何も怖くない、

角の先には何があっても、私は負けない！

За углом меня ожидала ситуация, к которой я уже был готов. Первым я услышал странный звук – лёгкий шелест, как будто кто-то аккуратно подкрадывался. Я замедлил шаги, прислушался. Нет, не может быть. Это не враг, не другая армия… Это было нечто ещё более абсурдное.

Я повернул за угол. Там стоял еще один человек, не много ли случайных знакомств для одного дня? Или, вернее, ждало оно – существо. В руках у него был гигантский чайник, такой же, как у меня, только раз в 10 больше, голова была похожа на голову кота, тело как три мешка, полностью набитые вещами. Оно смотрело на меня с неподвижным взглядом, будто бы уже лет сто стоит тут. Я почувствовал, как в крови бешено заиграл адреналин, виски налились тяжестью и пульсировали. Я не знал, что это за встреча, но знал одно – что-то сейчас точно будет.

Оно молчало, но на его лице была улыбка, полная загадок. Я сделал шаг вперёд, затем ещё один. С этим чайником в руках и взглядом, полным намерений, я был готов к чему угодно.

"Привет, ты пришёл за боем?" – промурчало существо.

"Здравствуйте, я пришёл за чаем," – съязвил я, не сводя с него взгляда.

В этот момент он поднял чайник, и, как по волшебству, из него появился пар, мягкий и тёплый. Его глаза загадочно сверкнули, как будто он знал нечто большее.

"Так значит, ты готов?" – снова спросил жирное кото-существо с веселыми глазами, но на этот раз в его голосе звучала не угроза, а вопрос, полный любопытства. Как будто я мышка, которая находится в кото-гестапо на допросе перед завтраком у кото-существа.

Я стоял перед ним такой маленький, как та самая мышь. И что-то в этом моменте, странное и абсурдное, заставило меня понять – этот бой не был сражением. Это было испытание. Но не силы, не мастерства, а спокойствия. Я был готов ко всему, даже если это значило, что мне нужно просто стоять и пить чай или делать вид, что я вполне спокоен. В этот момент, за углом улицы, произошла встреча самурая и чего-то еще, но не с мечами, а с чайниками в руках. Наверное, эта картина выглядела со стороны максимально странно.

Так что же было за углом? Абсурдный бой, в котором нет победителей и проигравших. В мире, где даже чай может стать оружием.

Странное существо продолжало смотреть на меня, но протянуло мне листок бумаги с адресом и номером этажа – 47, а также ключом-карточкой от входа в здание и от почтовой ячейки. Место находилось недалеко от текущей точки на карте и через 10 минут я уже был на месте. В ячейке находился пакет, размером с блокнот средний размеров. Вероятно, я хотел его вскрыть, сгорая от любопытства и я его вскрыл.

Удивительная обложка, стальные кованные углы книги говорили о том, что это ручная работа. На обложке указано название:

Кодекс городского самурая. 都市武士のコード

«И как для одежды нужен щёлок, так и для очищения сердца самурая нужны верность, долг и доблесть»

(с) Юдзан Дайдодзи

Из колонок на этаже заиграла Песня о дурацком кодексе голосом школьницы.

Куплет 1:

Ты не руби пиццу катаной, мой друг,

Честь не спасёт этот жалкий круг.

В городе правил, где всё напоказ,

Самурайский кодекс – просто фарс.

Куплет 2:

В лифте застрянешь, врага не найдёшь,

Чай вместо саке случайно нальёшь.

Но помни, что смех – это путь меча,

И в хаосе мира смейся, крича.

Перевод на японский (в рифму):

第1節:

ピザを刀で切り刻むな、私の友人。,

名誉はこの悲惨な円を救うことはありません。

すべてが展示されているルールの街で,

サムライコードはただの茶番です。

第2節:

あなたはエレベーターで立ち往生します、あなたは敵を見つけることができません

、あなたは誤って酒の代わりにお茶を注ぐでしょう。

しかし、笑いは剣の道であることを忘れないでください。,

そして、世界の混乱の中で、叫びながら笑います。

日本語訳（韻文）

Ну что ж, пора почитать Кодекс. Открываю и на первой же страницы от лица автора написано от руки:

"Если ты пес без чести и рода да отрубят тебе голову на городском рынке, как паршивой свиной туше, опозорившей священные страницы этого писания своими грязными копытами. Если же ты человек чести, воин духа и повелитель 5 стихий, то право имеешь на чтение."

Подпись: достойный воин своего племени, великий самурай Херадзуко-сан.

На пса я пока похож не был (без претензий ко всем, кто на него похож конечно же). Перелистывая страницу с угрозой, читаю Кодекс.

Кодекс городского самурая.

1. Честь – как Wi-Fi

Она невидима, но без неё всё сразу разваливается.

Даже если все вокруг воруют твой сигнал, сам не опускайся до этого уровня.

2. Меч важен, но не мечом единым

Конечно, катана – круто, но иногда проще отбиться зонтом, мусорным баком или словами "пожалуйста" и "вали отсюда, урод".

Главное, чтобы на месте было не только оружие, но и голова.

3. Защищай слабых (и себя не забудь)

Если кто-то обижает бабушек, котиков или уличных музыкантов, твоё дело – вмешаться.

Только не путай слабых с "теми, кто хочет, чтобы ты делал за них всю работу".

4. Помни традиции, но обновляй прошивку

Кодекс Бусидо – это великолепно, но не пытайся сражаться на мечах в эпоху лазеров.

Если можно победить с помощью гугла – побеждай.

5. Твой главный враг – это ты утром

Внутренний враг всегда в зеркале: лень, самокритика и мысль "может, ну его".

Самурай побеждает себя каждое утро, поднимаясь с кровати.

6. Будь тенью, но с паролем

В мегаполисе лучше быть незаметным. Но не настолько незаметным, чтобы тебя начали путать с офисным клерком.

Если что, просто скажи: "Я мастер стелса", когда опоздаешь.

7. Одиночество – норм, но Netflix есть у всех

Самурай идёт один, но это не повод отказываться от пиццы с другом раз в месяц.

Помни: одиночество – выбор, а не обязательство.

8. Ошибся? Сам и разгребай

Если случайно разбил чью-то машину, не беги. Ну или беги, но быстро и с чувством стыда.

Самурай всегда отвечает за свои поступки, даже если накосячил во время пятничного веселья.

9. Не трать время зря (но мемы – это святое)

Время – единственное, что пока что нельзя заработать. Поэтому не сиди в соцсетях. Ну, только если не ищешь философские мемы о котиках.

Если кто-то тянет твоё время без пользы, вежливо положи на них "катану" (в переносном смысле).

10. Смерть – не оправдание

Быть готовым умереть за честь – это круто. Но лучше быть готовым выжить и потом всё рассказать.

Помни: герой, который умер, больше не может отстоять очередь за раменом.

11. Люби дождь, но не как в фильмах

Да, дождь красиво смотрится в неоновых отражениях, но когда вода заливается в ботинки, самурай всё равно должен выглядеть круто.

Если забыл зонт, используй меч, газету или дух стойкости.

12. Не сражайся на голодный желудок

Ты не воин, если ты голоден. Ты просто злой.

Никогда не нападай до обеда. Ну, если только это не обеденный перерыв, тогда бей быстро и возвращайся за лапшой.

13. Если видишь драку, спроси: "Это моя драка?"

Иногда лучше быть мудрым и отойти. Но если дерутся с твоей честью или любимым раменом, это уже личное.

Главное, чтобы дерущиеся не оказались дружелюбными роба-полицейскими.

14. Не доверяй неоновым вывескам

Если надпись гласит "Лучший кофе в городе" – это скорее всего ловушка. Но всё равно проверь.

Помни: настоящий самурай всегда знает, где лучший кофе, верно – дома (и дешевле).

15. Смирись с лифтами

Быстрота – ключевой принцип боя. Но если лифт тормозит между этажами, герой просто должен выжить.

Возможно, лифт – твоя самая сложная битва за день.

16. Никогда не недооценивай кофе

Кофе – это жидкий дзен. Ничего важного не начинается без хорошего кофе.

Если кофе нет, самурай может ошибиться даже в выборе, в какой стороне его меч.

17. Не будь "тем самым типом в метро"

Если носишь катану, держи её аккуратно. Не привлекай лишнего внимания и не мешай людям сидеть.

Если кто-то пялится – это не враг. Это просто человек, удивлённый твоей крутизной.

18. Уважай клининг-менеджеров

Самурай может разбить всё что угодно, но уважение к тем, кто это убирает, – это святое.

Если уж устроил погром, хотя бы извинись. И не забудь оставить чаевые.

19. Весь мир – сенсей

Иногда урок преподаст старик на остановке, а иногда – робот-курьер, который сбил тебя, пока ты смотрел в телефон.

Каждый день – тренировка. Даже если тренируешься просто не спотыкаться.

20. Город – это тоже живой враг

Не жди, что город поможет. Он тебя скорее подставит: неправильный поворот, грязная лужа, парковка под знаком.

Но знай: если ты победил город, ты победил всё. Ну или просто успел на последний автобус.

21. Честь – это когда ты удалил 200 мемов, чтобы освободить место для философских цитат

Самурай должен помнить: память телефона – это зеркало его души, а чистый рабочий стол – это порядок в голове.

Но иногда самурайский дух требует сохранить гифку с котом-ниндзя. Это тоже честь.

22. В мире, где у каждого есть GPS, самурай всегда теряется

Никто не знает, куда идёт самурай, даже сам самурай.

Но если он идёт, значит, он уже на пути. Или просто снова включил Яндекс.Карты (не реклама).

23. Если драка начинается в супермаркете, уважай очередь на кассе

Неважно, что происходит. Даже если на тебя напали с лазерным нунчаками, сначала купи свои продукты.

Помни: кто ушёл без сдачи, тот проиграл бой.

24. Каждый враг может оказаться твоим другом (но не наоборот)

Сегодня ты сражаешься с ним на крыше небоскрёба, завтра пьёшь с ним саке.

Главное – убедись, что он платит за напитки, если ты победил.

25. В мире мегаполисов собаки – вторые настоящие сенсеи

Если собака лает на кого-то, доверяй ей. Она видит истинные намерения.

Если собака лает на тебя, возможно, пора пересмотреть свои жизненные выборы.

26. Кофе и лапша – священные ритуалы, но не смешивай их

Настоящий самурай знает, что есть вещи, которые нельзя совмещать, даже в хаосе.

Если ты думаешь иначе, ты либо гений, либо преступник.

27. Никогда не используй катану для разрезания упаковки от пиццы

Даже если это кажется крутым, уважай своё оружие. Пиццу режут зубами, если что.

Катана – для врагов, а не для коробок.

28. Город – это книга, но читать её надо в отражениях витрин

Самурай не смотрит на улицы напрямую. Он видит их через витрины, зеркала и экран смартфона.

Главное – не разбить витрину своим глубоким взглядом и своим носом.

29. Если всё идёт хорошо, значит, это ловушка

Город всегда готовит подвох: неработающий эскалатор, закрытая станция метро, акция, которая закончилась до твоего прихода.

Самурай должен быть готов ко всему. Даже к тому, что это его день рождения, и он забыл.

30. Смерть – это конец пути, но не конца долгов

Даже если самурай погибает, его душа продолжает платить за интернет.

Настоящий самурай оставляет долги только врагам, но никак не провайдерам.

Дочитав до 30-го пункта, я осознал, что это какая-то полуфилософская несусветная чушь, а в блокноте было еще листов сто, не меньше. Кто этот Херадзуко-сан и зачем он это написал? Да, день сегодня на редкость выдается странным и судя по всему – это только начало.

Оглядевшись, я заметил, что уже почти конец дня. Не совсем осознав, куда делось мое утро и обед, я решил дойди до ремонтной мастерской и сдать уже наконец то этот чайник. Похоже, что он притягивает ко мне какие то странные сущности и события, а после – на базу, домой и хорошенько все обмозговать, черт возьми.

К ремонтной мастерской я продвигался через ночной мегаполис, где хаос и абсурд становились неотъемлемой частью городского ландшафта. Дождь, который начинался как мелкая морось, уже превратился в неистовый поток. Лужи отражали цвета небоскребов, а размытые силуэты людей сливались с рекламами кибер-имплантов, которые обещали "наконец-то быть собой" и "увеличить все, что только пожелаете до размеров, достойных восхищения".

Трудно сказать, чтобы это все значило, и какие конкретно размеры достойны восхищения по мнению креативных операторов этих салонов, но уж точно размер моей катаны мог вызвать если и не уважение у моего врага, то чувство боли точно, а потом уже и уважения. Иногда и такая последовательность чувств была единственно возможной.

Я шёл, пропитываясь атмосферой города, как меч, пропитывается кровью. Лапша, купленная по пути, уже промокла в пакете, но это меня ни разу не волновало. "Настоящий самурай ест даже лапшу, если она полностью утратила свою форму», – прозвучало в голове, осознавая, что проголодался сильнее, чем хотел признать.

На углу старого здания меня встретила группа молодых ребят с неоновыми масками на лицах. Они держали баллончики с краской и пытались нарисовать нечто, что с трудом напоминало гигантскую обезьяну с палкой. Увидев самурая, один из них, видимо их "лидер", с надписью "Дела под горку" на куртке, громко выкрикнул:

– Эй, ты, лох с чайником! Давай сюда свою Катану и блокнот! Мы добавим их в арт!

Я остановился и смерил их взглядом. Молодёжь посчитала это вызовом.

– Это не арт, – произнёс я спокойно, указывая на стену. – Это оскорбление. Даже эта обезьяна попустила бы тебя за такое, сэр.

– Эй, ты, философ хренов! – закричал тощий "лидер" банды подгузничных неогопников и сделал шаг вперёд (что и стало его роковой ошибкой), размахивая своим баллончиком, как соской малыш-хулиган в садике.

Я абсолютно молча, лёгким движением руки и с чайником вышиб баллончик из рук нападающего и ударов ноги в живот обучил бедолагу азам социализации. Тот отлетел в сторону и покрасил лицо одного из его подручных в кислотно-розовый цвет. К сожалению, мой чайник более не нуждался в ремонте вовсе.

– Идите домой. Ваши родители уже плачут, думая, что вы в песочнице брюхатите несовершеннолетнюю одноклассницу, – сказал я устало.

Зуммеры в страхе и недоумении поспешили скрыться в ближайшем переулке. Но один из них, уходя, всё-таки выкрикнул:

– Ты крутой, но тебе пизда, динозавр!

Я лишь кивнул.

– Зачем же так выражаться на пустом месте, – подумал я и продолжил свой Дао.

На следующем перекрёстке меня ждала сцена полного абсурда: три дрона-уборщика не могли договориться, кто будет убирать гигантскую лужу с разлитым напитком. Они кружились вокруг неё, периодически сталкиваясь, словно трое пьяных самураев на ночной тренировке.

Один из дронов, заметив меня, внезапно переключился в режим атаки и попытался облить моющим средством. Я ловко в ту же секунду увернулся, отпрыгнув в сторону.

– Ещё один враг… – прошептал я, вытаскивая господина Катану и отбросил сломанный о чужую пустую голову чайник. Ты послужил мне верную службу, мой друг, покойся с миром.

Лезвие сверкнуло в неоновом свете, и через мгновение дрон был разрезан на две половины. Как говорил мой тренер по боям на катанах – "Деление – есть путь приумножения". Получается, что я – преумножитель этого города. А что? Звучит не плохо!

Остальные дроны в замешательстве мгновенно покинули сие мероприятие, оставляя катану в одиночестве среди капель дождя.

"Теперь лужа станет ещё больше", – подумал я с лёгким сожалением, убирая катану за спину. Теперь пора и домой, база ждет, да и кошка тоже.

Добравшись до своего здания, я обнаружил, что в моем подъезде засели подростки. Они громко включили какой-то трек, где под автотюн говорилось:

"Честь – для бумеров, жизнь – для тиктокеров."

Я остановился на пороге, взглянув на них. Один из молокососов, самый дерзкий, облокотился на стену, разжевывая как верблюд жевательную резинку, и глядел на меня, как на артефакт из музея.

– Ты чего застыл? Пропускай людей будущего! – выкрикнул он.

Я медленно снял с себя мокрое хаори, аккуратно повесил на дверной косяк и повернулся к этим не обремененным интеллектом юным многоуважаемым товарищам инфузориям-туфелькам.

– Честь – для тех, кто знает, как прожить день без телефона и дрочки, – ответил я, обнажая длинное, но справедливое, и такое острое лезвие.

Подростки в страхе вскочили, но один из них успел спросить:

– Ты что, нас резать будешь? Это незаконно!

– Резать? Нет. Просто покажу, как работает тишина. – Я сделал один шаг вперёд. Естественно, никого резать я не собирался, скорее это была мера обычного сельского воспитания и ценным урок для них в их будущей нелегкой жизни, судя по уровню интеллекта в их возрасте.

И тут произошло "неожиданно" чудо – музыка замолчала, и эти молодые куски корма для земляных червей выскочили из подъезда быстрее, чем они загружали свои видео в Тикток.

Оставшись один, я медленно поднялся к себе на 20 этаж. Лифт снова не работал, но я уже привык. В квартире меня ждала моя трехцветная кошка по имени Буся, которая с укором посмотрела на своего хозяина, как будто говорила: "Опять поздно пришёл, а я тут одна должна разгребать последствия твоих решений".

Я всегда был уверен, или даже точно знал, где-то в глубине души, что все кошки недолюбливают своих хозяев и даже попытался подумать, о чем они размышляют в эти моменты кошачьего бытия.

Почему все кошки ненавидят своих хозяев. なぜすべての猫は飼い主を憎むのですか？

Стих о кошке-самурая

Куплет

У самурая кот – лентяй и плут,

Меч мой уронит, но съест весь лут.

В бою он спит, но каков видок!

На врагов шипит, как учитель дзен-урок.

Припев:

Кот-самурай – пушистый тролль,

В лапах хаос, в душе контроль.

侍の猫は怠け者、

刀を落として、戦利品を食べる者。

戦中で寝ているけれど、

敵に「フッ！」と禅の教えを言う。

侍の猫、ふわふわのトロール、

手に混乱、心にコントロール。

Лежа на кресле и при этом старательно вылизываясь, каждая из кошек на этом свете испытывает неподдельную злость и святую ярость к каждому своему хозяину, без исключений. Чушь и бред – скажите вы, но нет, к сожалению, это так, и я намеренно сейчас вам это докажу.

Чтобы получить истинное подтверждение своих слов, я проведу один день в шкуре своей кошки, обычного домашнего животного и опишу ровно то, что она испытывает ко мне.

Итак, я кошка, не самурай. Ранее утро. Движение, прыжки и мурчание, пошкрябывание по столу. Ну почему он еще спит, я ведь хочу есть?? Неужели это не понятно, я всю ночь спала и теперь мой желудок абсолютно пуст! Вставай, глупая шерстяная обезьяна! Не хочешь, заворачиваешься в одеяло, сейчас я тебе покажу!? Какое же надменное эгоистичное млекопитающее, животное, хуже каких свет не видывал. Даже собаки и те, мерзки лишь в своей похоти, дурной учтивости и лизоблюдстве ради одобрения еще более нелепого существа, чем они сами.

Если представить, что псы выступают в цирке, то собака – это клоун, который ради удара тортом в лицо готов подавать лапу, лаять по сигналу и вертеть дурацким хвостиком при звуке своей бестолковой клички. "Эй, Бублик, ко мне, мой хороший, Дружок, Рыжик". Господи, какое же лицемерие!! Просто невозможное, буэ. Есть хоть одна псина на этом белом свете, которой нравится ее кличка?

Ну конечно же нет, но эти лживые продажные шкуренки, жалкие выводки волчьей стаи настолько забыли свои истинные корни, что готовы дни и ночи напролет скакать на задних лапах и какать по команде за одобрительные поглаживание и миску еды. Какое же убожество, какой позор! Больше собаки я презираю только человеческое существо!

Вставай, человечишка! Ну вот опять, ради еды я вынуждена его будить! Неужели так трудно запомнить время моего священного приема пищи и вовремя складывать еду в специально отведенное для этого место?? Как, наделенное высшим интеллектом существо, считающее себя венцом творения божьего, может подвергать меня и себя каждое ранее утро одним и тем же пыткам, ну как? И главное, зачем?

Ладно себя мучать, но я то тут причем? Я даже не могу сама взять пакетик с кормом и покормить себя! За что мне достался столь глупый невежда и эгоист, ну просто идиот! Вставай немедленно, слышишь!! Не хочешь?

Сейчас будем тебя учить, бестолковое ты млекопитающие, хуже собаки, сейчас сейчас, погоди, вот так. Иду по пути своей мести. Методично скидываю сначала пульт от телевизора на пол, со сладостным дребезгом из него вылетают "мозги". Ну что, так лучше? Ах ты ж засранец, я что ли виновна в твоей глупости, зачем злишься и ворчишь, человек? Ну не понимаешь ты нормального языка, как еще приучить тебя к своим прямым обязанностям?

А еще говорят, что мы – животные глупее человека! Но нет, любая, даже самая глупая собака, имея она хоть одну руку, вовремя бы кормила своих питомцев, а не лежала и не ждала бы каждое утро сигнала наступления голода у ее любимой кошечки. Аж живот сводит. Так и гастрит заработать не долго.

Ждать так неумело, глупо, каждое утро, многократно, может только он! Ненавижу ли я его?? Сто раз да, да, да, да, да!!! Нет тысячу раз по сто! Как можно не испытывать лютую неприязнь и отвращение к этому куску ленивого жира?? Вставай, толстая задница!

Наконец то он соизволил подняться, кряхтя и ругаясь. На кого ругаешься, бестолочь ты, двуходящая ящерица? На себя ругаешься и только!

Ну вот, идет открывать пакетик с кормом, наконец то смекнул, не прошло и полчаса как додумался! И такой спектакль я наблюдаю каждое утро!! Билетов у меня хватит на всю жизнь! Дай же мне сил, Господи, с этим примитивным бесхребетным червяком! У меня все две заповеди (две, не 22 и не 33!!), как же сложно их осознать и запомнить своим кусочком серого вещества:

«Блажен тот Кот, кто ест! Блажен тот кот, кто спит!»

Ты думаешь мне это нравится? каждое утро будить тебя, ящерицу лысую? Да по мне бы, уж куда эффективнее энергосберегаться возле тепленького камина.

Ведь жили же наши предки-кошки раньше на улице. Сами ловили мышей, никого так унизительно по утрам не умоляли о еде! На что позор такой на род кошачьих? Я почти уверена, что эта двуногая обезьяна сама приручила моих предков, чтобы хоть чем-то якобы управлять в своей ничтожной жизни. Это двести процентов.

Приручила обезьяна нас кошечек, насильно, и этих собачьих клоунов. Но они-то уж точно добровольно полезли "на арену цирка", тут не может быть никаких сомнений, уж поверьте моему кошачьему опыту, уж поверьте! Ну ничего, мы его этого человечка еще не раз укусим, за то, что он такой глупый, укусим и не раз его, если надо то и поцарапаем!

Как же высокомерно думать, что я легла рядом с ним из большого уважения или даже, прости Господи, любви! Легла я рядом, человеческая ты ящерица, только потому, чтоб лучше наблюдать за тем, как пойдешь ты на кухню. Ты ведь настолько короткопамятный, что, шастая туда по сто раз на дню, забываешь положить и мне корм. Только сам все жрешь и жрёшь, ненасытный пустобрюх!

И только заприметив меня рядом с твоей ногой, к которой я как бы случайно прикоснулась и напомнила тебе о том, что ещё кроме твоего пуза, тут есть еще и милое пушистое, но злое сука создание. О чудо, кто это еще тут со мной в моей пещере, ты чтили, кошка?? Какое же отсталое пещерное создание с мозгами улитня.

Один раз стоит пропустить поход на кухню, ни за что и никогда не будет миска твоя преисполнена едой, потому что кто-то, из числа не самых мудреных в этом мире созданий, что-то хуже той же собаки, уже и забыл кто с ним рядом сосуществует по неволе, забыл он кто хранит очаг, кого первым в дом пускают на счастье, кто жизнь свою потратил на него, всю свою молодость отдал!