скачать книгу бесплатно
Дюжина лазеек
Анна Евгеньевна Орлова
Защитная магия. Анна Орлова #1
Считаете адвокатов сухарями и крючкотворами? Думаете, на уме у них только договоры, параграфы и кодексы?
А вот и зря.
В залах судебных заседаний иногда такие страсти кипят – куда там театру и корриде!
Тем более в Мидгарде, где помимо людей обитают и другие расы.
С кем будет жить ребенок эльфа и драконицы? Как законно изгнать призрака? Нужны ли драконам девственницы? Можно ли выселить из коммунальной квартиры ледяную великаншу?
Со всем этим и многим другим придется разбираться адвокату Анне Орловой. А заодно истребовать из чужого незаконного владения… собственное сердце.
Анна Орлова
Дюжина лазеек
Разработка серии – А. Зинина
Иллюстрация – А. Зинина
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2023
* * *
Дело 1
Развод и девичья фамилия
Телефон в юридической консультации молчал с самого утра. За окном моросил дождь и дул пронизывающий ветер, под ногами прохожих хлюпало месиво из мокрого снега и льда. Кто же в такую мерзкую погоду пойдет к адвокату? Разве только что-то срочное.
Тишина сгустилась, как сироп, время текло лениво и плавно.
От перспективы восемь часов просидеть в малогабаритной офисной будке, как собака на цепи, хотелось выть на луну… Или хотя бы на лампу, как-то подозрительно мигающую.
Я клевала носом над книжкой почти до обеда. Может, удрать с дежурства?..
Когда телефон вздрогнул и бодро запиликал, я чуть не облилась кофе.
– Адвокат Орлова, – сказала я, поспешно ответив на звонок. – Слушаю вас.
В трубке помолчали.
– А… Нам дали вашу визитку. Можно прийти к вам сегодня? – робко спросил приятный женский голос.
«Нужно!» – подумала я.
Вслух же ответила:
– Разумеется. В любое время до семнадцати часов, без перерыва.
Увы и ах, адвокату обеденный перерыв не положен. Когда выдалась свободная минутка – тогда и обед. Впрочем, клиенты редко идут сплошным потоком, так что особых проблем это не доставляет.
– Спасибо… – пробормотала она таким растерянным тоном, что я почти решила: не придет.
Однако уточнила деловито:
– Адрес записан на визитке. От остановки направо, увидите ало-голубую дверь и вывеску «Юридическая консультация Сигурдского района г. Альвхейма». Запомнили?
– Да, конечно… До свидания.
– До свидания, – сказала я в умолкший телефон, нажала отбой и вернулась к порядком остывшему кофе.
Поначалу, когда коллегия вздумала осчастливить все районные консультации яркими дверями – в цвет национального флага, – мы отбрыкивались как могли. Зато потом оценили. Отличная же примета, ни один клиент мимо не пройдет!
* * *
Едва я успела допить кофе и вымыть чашку, как в дверь требовательно постучали. Неужели клиентка все-таки решилась?
Но нет, это оказался гоблин преклонных лет, согбенный, с палочкой в руках. Его оливково-зеленая кожа от возраста вылиняла пятнами и теперь напоминала камуфляж, а тусклые коричневые волосы стояли дыбом. Поношенный спортивный костюм болотного оттенка – с заляпанными грязью штанинами – только подчеркивал эту, кхм, красоту. Для полноты образа чудища болотного недоставало лишь пары веточек за ухом да запаха тины.
Наверняка сейчас будет нытье о тяжелой жизни и просьба о бесплатной консультации по пенсионному праву…
– Добрый день. Слушаю вас, что вы хотели? – поинтересовалась я, подавив вздох.
Привычные фразы скатывались с языка гладкими морскими камушками.
– Мне нужно заявление! – решительно прошамкал старичок.
Ничего не поделаешь, придется работать.
– Проходите, присаживайтесь. Услуги у нас платные.
Об этом предупреждать нужно сразу, а то потом начинаются вопли насчет тяжелого финансового состояния (клиента) и стремления нажиться на чужом горе (моего).
– Заплачу я, заплачу! – пробурчал он неохотно, вытащил потертый кошелек и проворчал: – Кровопийцы проклятые…
От двери потянулась дорожка грязных следов, а рядом со стулом натекла целая лужа. Опять уборщица ворчать будет.
Я вновь мысленно вздохнула и попросила:
– Опишите свою проблему, пожалуйста.
Клиент привстал и трясущимися руками положил на стол передо мной замызганную папку. Так-так, что тут у нас? Всегда легче понять суть дела по документам. Клиенты нередко таких элементарных вещей не знают, что диву даешься.
В папке обнаружился единственный листок – свидетельство о регистрации брака, о чем в Кертульфском поселковом совете имелась соответствующая актовая запись.
Я отложила его в сторону и поинтересовалась:
– Здесь допущена ошибка в написании фамилий или дат?
Частая проблема, кстати говоря. В свидетельстве о браке собственных родителей я насчитала аж пять ошибок!
Дедуля, тьфу ты, уважаемый клиент, энергично покачал головой (надеюсь, его не схватит радикулит):
– Не-е-е-ет! Я разжениться хочу!
Кхм? Я с сомнением посмотрела на дату свадьбы. Сто лет – весьма солидный брачный стаж.
– А какие причины расторжения брака?
– Зачем это? – насупился он.
– Для иска, – развела руками я, слегка покривив душой.
Причины развода мы действительно указываем, но обычно обходимся стандартными формулировками вроде «отсутствие любви, уважения и взаимопонимания». Если описывать все, что накипело на душе у клиента, это не иск получится, а роман с продолжением.
Дедуля пожевал губами, подался вперед и вдруг хлопнул ладонью по столу.
– Жена, гадина такая, загуляла! С соседом.
Я едва не упала со стула.
– Позвольте, но вашей супруге уже сто сорок лет.
Это соответствовало примерно восьмидесяти – восьмидесяти пяти годам для людей. К слову, сам клиент был еще старше.
Я живо вообразила бабулю: сморщенную, в очках, сгорбленную. Зато в кокетливой мини-юбке, с подкрашенными губами и заигрывающую с таким же стареньким соседом…
По-моему, в восемьдесят с лишним уже и «просто полежать» сложно. Там болит, здесь стреляет… А главное, зачем?
– Вот! – Он потряс клюкой. – Я ей и говорю: позор, в таком-то возрасте! – Он шмыгнул носом и продолжил со слезой в голосе: – Я же лучшие годы на нее потратил! Цветы дарил… аж шесть раз.
Я хмыкнула и почесала лоб. Шесть раз – это за сто лет?
– Кхм… – Я громко прочистила горло и попыталась мягко отговорить клиента: – А кто вам сказал? Быть может, вашу супругу оклеветали?
Ведь не держал же он свечку, верно?
Гоблин насупился и стиснул клюку.
– Никто не говорил. Я сам знаю!
– Откуда? – Я приподняла брови.
Может, все-таки передумает?
Считается, что адвокат легко пойдет на любую низость, лишь бы заплатили побольше. Видимо, совесть мы должны сдавать на хранение в обмен на свидетельство о праве на занятие адвокатской деятельностью.
Увы, увы. У меня ее изъять позабыли.
– Знаю – и все! – выпалил он. – Что я, слепой, что ли? Раугель-то моя так и косит на него взглядом, так и косит!
Судя по бельмам на глазах, со зрением у него и впрямь было не очень. Зато воображение работало отлично.
Интересно, у бедной гоблинши косоглазие? Или ее супруг просто придумал все – от и до? Старческая деменция коварна.
– И все-таки… – вновь начала я.
Клиент насупился, выпятил беззубую челюсть и пригрозил:
– Я на вас жалобу напишу! Она тут была, да? Я знаю, она вам заплатила. Но я все равно с ней разведусь, так и знайте!
– Хорошо, хорошо, – вздохнула я, придвигая к себе чистый лист бумаги. – Напишу я вам иск, только успокойтесь.
А то еще сердце прихватит.
Все равно раз клиент уперся, то в суд подаст. Не с моей помощью, так с помощью другого адвоката.
Зато представляю реакцию его супруги, когда придет повестка из суда. Интересно, посуду будет бить или сразу, кхм, лицо мужу?..
Вот так выходишь замуж за пылкого красавца, а на склоне лет получаешь старого ревнивца. Как там было в «Старшей Эдде»: «Жен хвали только на костре»? Надо думать, к мужьям это тоже относится. И что прикажете делать с ополоумевшим спутником жизни?..
Решать, впрочем, не мне.
Клиент ведь всегда прав! Даже если у клиента маразм.
* * *
Дождь почти утих, небо посветлело, и один за другим потянулись клиенты.
Вежливая бабуля, умолявшая «ради Тюра»[1 - Тюр – в германо-скандинавской мифологии бог чести, войны и справедливости.] проконсультировать ее бесплатно, получила пару советов и листок с номером телефона службы, которая решит ее проблему. Видно же, что человек нуждается в помощи и действительно не может заплатить.
Также я отдала иски ранее назначенным клиентам и объяснила им дальнейший порядок действий. Еще два человека желали проконсультироваться…
Когда рабочий день был почти закончен, в дверь робко поскреблись.
– Войдите, – разрешила я со вздохом.
Реакции не последовало. Мальчишки балуются, что ли?
– Войдите! – повторила я громче. – Открыто.
Подозрительное шуршание, и в кабинет гуськом просочились три орчанки в традиционных паранджах, какие по обычаю носят жены правоверных орков.
Надо же! В Мидгарде[2 - Мидгард, Муспельхейм – миры в германо-скандинавской мифологии.] теперь мало кто придерживается традиций своей расы. Ортодоксы еще встречаются в Муспельхейме, но у нас большинство орков и орчанок (или урук-хай, как они сами себя называют) преспокойно живут и работают наравне с представителями иных рас.
