Анатомия любви. Психолог и наука о том, как любить и не убить друг друга

Фрустрация: когда ты говоришь в стену

А фрустрация — это другая история. Она проще и понятнее, но от этого не менее болезненная.

Фрустрация — это когда твои потребности не удовлетворяются. Когда ты хочешь одного, а получаешь другое. Когда ты говоришь, просишь, кричишь — а тебя не слышат.

Помните игру в «испорченный телефон»? Когда шепчешь слово на ухо соседу, а на выходе получается ерунда? Вот фрустрация — это когда ты говоришь партнёру: «Мне важно, чтобы ты меня обнимал», а он слышит: «Ты меня не любишь». И начинает доказывать, что любит, но обнимать не начинает.

Или ты говоришь: «Я устаю на работе, мне нужна помощь с уборкой». А он слышит: «Ты ленивый и ничего не делаешь». И обижается. А посуда остаётся немытой.

Или ты говоришь: «Давай проведём выходные вместе, сходим куда-нибудь». А он слышит: «Ты меня игнорируешь». И уходит в телефон.

Но почему это возникает?

Первая причина — разные языки любви. Есть люди, которые выражают любовь через прикосновения. Им нужно обниматься, держаться за руки, сидеть в обнимку. А есть те, кто выражает любовь через дела: починить кран, принести кофе в постель, забрать машину из сервиса. И когда эти двое встречаются, начинается фрустрация. Один ждёт объятий и не получает. Другой ждёт благодарности за починенный кран и тоже не получает. Оба несчастны.

Вторая причина — неумение формулировать потребности. Мы почему-то уверены, что любимый человек должен догадываться сам. Мы обижаемся, злимся, молчим, но не говорим прямо. А он не догадывается. Потому что он не экстрасенс. И мы копим фрустрацию годами.

Третья причина — разные ожидания. Вы думаете, что выходные надо проводить вместе, активно, с разговорами и прогулками. А он думает, что вместе — это значит в одной квартире, но каждый занят своим делом. И вы злитесь, а он искренне не понимает, в чём проблема.

Я вижу это в своём кабинете постоянно. Приходят пары, и начинается:

— Я хочу, чтобы мы чаще проводили время вместе.

— Я и так всё время дома.

— Ты дома, но ты в телефоне.

— Я работаю.

— Ты работаешь даже в воскресенье?

— А что, воскресенье — не день?

Они сидят и смотрят друг на друга с таким выражением, будто каждый говорит на своём языке, а переводчик сломался.

Или:

— Я хочу, чтобы ты меня обнимал.

— Я обнимаю.

— Ты обнимаешь раз в неделю, а мне нужно каждый день.

— Ты слишком требовательная.

— А мне холодно.

Фрустрация накапливается как снежный ком. Сначала ты просто расстраиваешься. Потом злишься. Потом перестаёшь верить, что что-то может измениться. Потом тебе становится всё равно. А когда становится всё равно — это конец. Потому что равнодушие хуже ненависти. Ненависть — это хоть какая-то энергия. А равнодушие — это пустота.

Я вспомнила одну клиентку. Назовём её Ира. Она пришла ко мне полгода назад, вся на взводе, с горящими глазами.

— Я не понимаю, — сказала она с порога. — Он меня не слышит. Я говорю ему: мне нужно, чтобы ты помогал с ребёнком. Он говорит: я помогаю. Я говорю: ты помогаешь раз в неделю, а мне нужно каждый день. Он говорит: у меня работа. Я говорю: у меня тоже работа. Он молчит. И так каждый раз.

Я спросила:

— А вы пробовали говорить не «ты мне нужен», а «я устаю, мне тяжело, поддержи меня»?

Она задумалась.

— А разница есть?

— Есть. Потому что «ты мне нужен» звучит как требование. А «мне тяжело» — как просьба о помощи.

Мы начали разбираться. Оказалось, что её муж вырос в семье, где о чувствах не говорили. Там помогали делом. Если маме было тяжело, она молча тащила, а папа молча работал. И для него помощь — это принести деньги, починить кран, купить продукты. А сидеть с ребёнком — это не помощь, это просто… ну, это же не мужское дело.

А Ира выросла в другой семье. Там обнимались, говорили, делились. Для неё помощь — это когда ты рядом, когда ты разделяешь, когда ты в процессе.

И они оба были правы. И оба были несчастны.

Мы работали с Ирой несколько месяцев. И постепенно она начала понимать, что её фрустрация — это не про то, что он плохой. А про то, что их языки любви не совпадают. И если они не найдут способ договориться, фрустрация их съест.

Я не знаю, чем закончилась их история. Ира пока ещё ходит. Но я вижу, как ей трудно. Как ей хочется, чтобы он просто увидел, просто понял, просто обнял и сказал: «Я с тобой».

А он не умеет. Или не хочет. Или не знает как.

Марта ткнула в меня носом. Ей надоели мои размышления, она хотела есть. И гулять. И чтобы я наконец перестала философствовать.

— Ладно, девочка, — сказала я. — Сейчас покормлю.

Я насыпала ей корм и села обратно на диван. За окном уже совсем стемнело. Дождь кончился, и на стекле остались только мокрые разводы. Как напоминание о том, что всё проходит. И амбивалентность проходит. И фрустрация проходит. Если с ними работать.

Я думала о том, как много пар разрушаются не из-за измен, не из-за денег, не из-за быта. А из-за этих тихих убийц. Из-за амбивалентности, когда ты не знаешь, любишь или ненавидишь. Из-за фрустрации, когда твои потребности никто не удовлетворяет.

И как важно вовремя это заметить. Как важно сказать себе: стоп. Я не хочу так больше. Я хочу по-другому. Я хочу, чтобы было ясно. Чтобы было понятно. Чтобы не гадать, не бояться, не ждать.

Марта доела и теперь довольно облизывалась. С ней всё просто. Она не страдает амбивалентностью — она меня любит однозначно. И у неё нет фрустрации — я её кормлю, выгуливаю, чешу за ухом. Её потребности удовлетворены.

Людям сложнее. Но, может, нам стоит у них поучиться?

Марта подошла и положила голову мне на колени. Я обняла её и подумала: вот оно, счастье. Когда не надо выбирать. Когда просто есть. И этого достаточно.

2.6. Удивительный вывод: ревность и доверие не показали значимого влияния

Через пару дней после всей этой кутерьмы с мифами я поняла: мне нужно проветрить голову. От всех этих «китов», чужих драм и собственных мыслей, которые роились как пчёлы. Мы с Мартой сели в машину и уехали на море. Просто так, на один день. Чтобы слышать только ветер и чаек.

Море встретило нас лёгким бризом и солнцем, от которого сразу хотелось жмуриться, как Марта, когда я чешу её за ухом. Мы долго гуляли по пляжу. Марта носилась за чайками (ни одной не поймала, но это никогда не было целью), забегала в воду, вылетала оттуда с мокрой мордой и счастливыми глазами.

Потом я купила себе апельсиновый фреш и какой-то кекс, который выглядел так аппетитно, что даже Марта села рядом и уставилась на него с выражением глубокой собачьей скорби. Я отломила ей кусочек. Она проглотила, даже не жуя, и посмотрела снова. Марта — она такая. Ей всегда мало.

Я устроилась на лавочке с видом на море, грелась на солнышке и просто смотрела по сторонам. Без цели, без задач, просто отдыхала глазом и головой.

И тут я заметила пару.

Они сидели чуть поодаль, на пледе, расстеленном прямо на гальке. Лет тридцать, наверное. Девушка что-то оживлённо рассказывала, размахивая руками, а парень слушал и смотрел на неё с таким выражением, будто она сейчас читает ему тайны Вселенной. Он кивал, улыбался, налил ей что-то из термоса, поправил плед под ней.

Я засмотрелась. Это было красиво. Так по-человечески тепло.

А через полчаса я увидела их снова. Они стояли у кромки воды, и девушка уже не улыбалась. Она что-то кричала, тыкая пальцем в телефон. Парень пытался её обнять, она вырывалась. Потом вдруг замолчала, уткнулась лицом ему в плечо, и он гладил её по голове, что-то шептал.

Я смотрела на них и думала: что это было? Ревность? Проверка на доверие? Или просто усталость, наложившаяся на красивый пейзаж?

Марта ткнула носом мне в руку, требуя продолжения кекса. Я отломила ей ещё кусочек.

— Знаешь, девочка, — сказала я. — Вот эта пара сейчас на американских горках. То вверх, то вниз, то любовь до неба, то хочется утопить. Им кажется, что это и есть страсть. Что без этих качелей — скучно, пресно, не по-настоящему.

Марта доела кекс и уставилась на море. Море её волновало куда больше, чем мои психологические изыскания.

А я вдруг вспомнила кое-что из своей профессиональной копилки. Ту самую часть, которая меня когда-то поразила до глубины души. Я достала телефон, нашла свои заметки и прочитала Марте (она всё равно не слушала, но традиция есть традиция).

— Смотри, девочка. Психологи давно изучают, что делает отношения счастливыми, а что — разрушает. Они измеряют всё: близость, страсть, обязательства, амбивалентность, фрустрацию. А ещё смотрят на ревность и доверие. И знаешь, что оказалось?

Марта повернула голову. Видимо, слово «доверие» показалось ей подозрительным. Может, она подумала, что речь о том, доверяю ли я ей доедать мой кекс.

— Ни ревность, ни доверие не показали значимого влияния на удовлетворённость отношениями. Вообще. Ноль. Их влияние настолько маленькое, что можно считать — они просто не работают как самостоятельные факторы. Это как соль в супе: если её нет — суп пресный, но если пересолить — суп тоже несъедобен. Сама по себе соль супом не становится.

Марта зевнула. Ей эта метафора была глубоко безразлична. Она вообще не понимала, зачем люди так усложняют. Если любишь — значит, любишь. Если нет — зачем мучиться?

— Вот именно, — вздохнула я. — Если бы все были как ты...

Я убрала телефон и посмотрела на море. Волны лениво накатывали на берег, Марта уже дремала, положив голову мне на колени.

— То есть люди могут мучиться ревностью, проверять телефоны, устраивать сцены, сходить с ума от подозрений — и это никак не повлияет на то, счастливы они в паре или нет. И наоборот: можно доверять друг другу, но если нет близости, страсти и обязательств — отношения всё равно будут пустыми.

Марта во сне дёрнула ухом. Ей было всё равно. Она никогда не ревновала меня ни к другим собакам, ни к людям. Она просто была уверена, что я её человек. И точка.

А я задумалась.

Это открытие — настоящий аттракцион. Потому что мы привыкли думать, что ревность — это показатель любви. Что если человек ревнует — значит, ему не всё равно. Что доверие — это фундамент, на котором всё держится. А тут выходит, что фундамент — это другое. А ревность и доверие — так, декорации.

Я вспомнила одну пару, которая приходила ко мне пару лет назад. Назовём их Вика и Толя. Они были вместе лет пять и, судя по рассказам, любили друг друга. Но каждый их приём начинался одинаково: Вика доставала телефон и показывала мне скриншоты переписок Толи с коллегами.

— Смотрите, — говорила она, увеличивая экран. — Он написал ей «спасибо за помощь» и поставил смайлик. Почему смайлик? Зачем смайлик? Он мне так не пишет!

Толя сидел рядом и закатывал глаза.

— Это просто смайлик. Вежливости.

— А почему ты мне так не пишешь?

— Потому что я с тобой разговариваю, а не переписываюсь.

— Вот! — Вика торжествующе смотрела на меня. — Он со мной не хочет переписываться, а с ней — хочет!

Я пыталась объяснить, что дело не в смайликах. Что ревность — это не про него, а про её собственную неуверенность. Что если она будет продолжать в том же духе, то просто задушит отношения. Но Вика не слышала. Она была уверена, что если она не будет ревновать, значит, ей всё равно.

А потом, через полгода, они расстались. Не из‑за ревности. Из‑за того, что перестали разговаривать. Перестали чувствовать друг друга. Ревность заняла всё пространство, и для любви просто не осталось места.

Ревность — это как аттракцион «американские горки». Страшно, захватывающе, сердце колотится. Можно получить острые ощущения, можно почувствовать себя живым. Но жить на этом аттракционе нельзя. Рано или поздно захочется слезть и просто посидеть на лавочке, в тишине и безопасности.

А доверие — другая крайность. Его часто путают с отношением «мне всё равно». Или с наивной верой, что партнёр никогда не сделает больно. Но доверие — это не вера. Это знание, что ты справишься, даже если что‑то пойдёт не так. Это внутренняя опора, а не гарантия от измен.

Я вспомнила одну историю из своей жизни. Не про любовь, про дружбу. У меня была подруга, с которой мы дружили лет десять. Я ей доверяла абсолютно. Знала, что она не предаст, не обманет, не бросит в трудную минуту. И она не бросала. А потом мы просто стали разными. Наши дороги разошлись, интересы изменились. Мы перестали быть близкими, хотя доверие осталось. Но доверия оказалось недостаточно, чтобы поддерживать дружбу. Нужны были общие темы, общие ценности, желание проводить время вместе. А этого не стало.

Так и в отношениях. Можно доверять человеку как себе, но если вам не о чем говорить, если секс стал обязанностью — доверие не спасёт. Оно просто будет лежать мёртвым грузом.

Исследователи подтвердили то, что я много раз видела в кабинете: счастье в паре определяют близость, страсть и обязательства. А ревность и доверие — это скорее следствия. Если есть близость — доверие появляется само собой. Если близости нет — доверие превращается в пустую формальность. А ревность — это вообще крик о помощи: «Мне страшно, я боюсь тебя потерять, докажи, что я тебе нужен».

Марта проснулась, зевнула и полуоткрытым глазом посмотрела на меня. Нагулялась, накупалась, теперь хотела домой. Я встала, отряхнула шорты от песка и посмотрела на море. Оно было бесконечным, спокойным, мудрым.

— Пошли, девочка, — сказала я. — Будем учиться у моря не суетиться.

Мы пошли по кромке воды, оставляя следы, которые тут же смывало волной. Марта бежала впереди, счастливая и свободная. А я думала о том, что вот она, настоящая близость — когда ты можешь просто идти рядом и молчать. И этого достаточно.

ТЕСТ «ТРИ КИТА ВАШЕЙ ЛЮБВИ»

Авторская методика Ольги Шиманской

с неофициальными комментариями чёрного лабрадора Марты

Инструкция

Ниже ты найдёшь три блока вопросов. Каждый блок посвящён одному из «китов»: близости, страсти, обязательствам.

Внимательно прочитай каждое утверждение и оцени, насколько оно соответствует твоим текущим отношениям, по шкале от 1 до 10.

1 — это «совсем не про нас», «абсолютная неправда».

10 — это «да, именно так», «описание в точку».

Отвечай быстро, не задумываясь подолгу. Первое ощущение обычно самое честное.

Если ты сейчас не в отношениях, вспомни свои последние серьёзные отношения или представь идеальные, к которым стремишься.

Блок А. Близость (доверие, тепло, «мы»)

№

Утверждение

Оценка (1–10)

1

Я могу быть собой рядом с партнёром и не боюсь, что он меня осудит.

2

Мы часто разговариваем по душам, делимся тем, что по-настоящему волнует.

3

Даже когда мы молчим вместе, я чувствую связь, а не пустоту.

4

Партнёр знает мои слабые места и никогда не бьёт по ним.

5

Я доверяю ему(ей) свои страхи и сомнения — и получаю поддержку.

Сумма баллов по блоку А: _______

Блок Б. Страсть (огонь, притяжение, химия)

№

Утверждение

Оценка (1–10)

1

Нас тянет друг к другу физически — даже без секса, просто прикасаться.

2

В наших отношениях есть новизна: мы пробуем что-то вместе, удивляем друг друга.

3

Секс — это не «дежурное», а живое, желанное событие.

4

Я ловлю себя на том, что фантазирую о партнёре или вспоминаю наши моменты с теплом внизу живота.

5

Мы флиртуем друг с другом не только в начале отношений, но и сейчас.

Сумма баллов по блоку Б: _______

Блок В. Обязательства (выбор, решения, «я с тобой»)

№

Утверждение

Оценка (1–10)

1

Я каждый день выбираю быть с этим человеком — не по привычке, а осознанно.

2

У нас есть общие планы на будущее (от отпуска до крупных жизненных решений).

3

Даже в ссоре я не перестаю чувствовать, что мы — команда.

4

Я готов(а) вкладывать время и силы в наши отношения, даже когда они даются непросто.

5

Слово «мы» для меня весомее, чем «я», когда речь заходит о важных вещах.

Сумма баллов по блоку В: _______

Как это считать и понимать

Для каждого «кита» максимальная сумма — 50 баллов (по 5 вопросов × 10). Минимальная — 5.

Таблица расшифровки:

Диапазон баллов

Что означает

Что делать

40–50

Кит здоров, плавает бодро и радует глаз.

Продолжай в том же духе, но не расслабляйся — китов нужно кормить.

30–39

Кит жив, но иногда всплывает брюхом кверху.

Обрати внимание: этот компонент проседает. Поговори с партнёром, устрой «чекап».

20–29

Кит тяжело дышит. Трещина на спине.

Красная зона. Без помощи (своей или специалиста) может затонуть.

10–19

Кит на мелководье и явно страдает.

Срочно разбираться. Либо вытаскивать, либо честно признать, что пора отпускать.

5–9

Это уже не кит, а воспоминание о нём.

Честность с самим собой — первое лекарство.

Итоговая формула

Запиши свои три суммы:

Близость: ____ / 50

Страсть: ____ / 50

Обязательства: ____ / 50

Идеальный баланс — это когда все три цифры примерно равны и находятся в зоне 35–50. Но в реальной жизни так бывает редко. Обычно один кит «худеет», другой «толстеет». Важно не делать вид, что всё в порядке, если один из них уже на мели.

Комментарий Марты (без цензуры, но с хвостом)

*«Если вы набрали мало баллов по страсти — не паникуйте. Купите новый мячик. Или хотя бы покидайте партнёру старый. Движение — жизнь, а жизнь — это страсть. Проверено на чайках (ни одну не поймала, но азарт был).

Если просела близость — лягте рядом и помолчите. Не в телефоны, а просто так. Я со своей хозяйкой так делаю, когда она слишком много думает. Работает.

Если хромают обязательства... ну, знаете, я вообще-то собакой работаю, а не ЗАГСом. Но одно скажу: если человек вас не выбирает каждый день — он просто не ваш человек. Даже если вы вместе двадцать лет и у него вкусные тапки.

А если вы набрали дохрена баллов везде — поздравляю. Можете меня погладить. Мысленно. Я люблю, когда гладят».*