Как выйти замуж в 50+. Ожидания и реальность. Советы свахи со стажем

В таких отношениях много прелести – все время на подъеме, энергии море, ты счастлива. Но есть минус – в них не дойти до глубины, просто не успеть взрастить необходимый градус доверия друг к другу.

Если двинуться дальше в отношениях с этим партнером, то после влюбленности приходит следующий этап.

2. Второй этап – пресыщение

Буря чувств и эмоций утихает, вы начинаете трезво оценивать плюсы и минусы партнера. Начинаете привыкать друг к другу, ведете себя более естественно и раскованно. Если раньше вы могли отменить все планы, ради встречи с любимым, то теперь можете предпочесть провести вечер с подружками.

3. Третий этап – отвращение

Он обязателен для любых продолжительных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, вы как будто концентрируетесь исключительно на недостатках друг друга. Если раньше вы восторгались его хозяйственностью и домовитостью, то теперь непременно начнете упрекать за жадность.

Именно на этом этапе случаются знакомые истории: «Я не знал, что ты такая», «Я не знала, что ты такой», «Его будто подменили» и т.д.

А никого не меняли. Просто до этого момента вы строили отношения не с живым человеком, а с его идеальной проекцией, которую сами себе нарисовали. И вдруг наружу стали вылезать "уши и хвосты" настоящего человека. Вам приходится знакомиться заново, и заново выстраивать отношения.

Самый легкий и в то же время худший выход – это расставание. Что в этом плохого? Вы откажетесь от проверенных временем отношений и, кроме того, вскоре вступите в конфетно-букетный этап с другим партнером, все начнется сначала.

4. Следующий этап – принятие

Ссоры и размолвки между партнерами случаются, но они уже не носят такой фатальный характер, так как оба знают, что ссора закончится, а отношения снова восстановятся.

И теперь такое волшебное простое и понятное слово «принять». В теории все ясно, прими и живи себе счастливо, радуясь тому, что в партнере есть, а не горюя о том, чего в нем нет.

Вся фишка в том, что за этим умением принять могут стоять годы работы над собой, а могут и не стоять. Раз что-то не по мне – «Следующий!», или давайте будем его улучшать и переделывать, тратя на это, заметьте, СВОЮ жизнь, силы и энергию. А ему это надо?

Принятие – это как? Вы любите дождь? Лично я, человек родившийся и выросший в Ленинграде, воспринимаю дождь, как данность. Что я могу сделать с дождем? Я могу бегать по лужам и получать удовольствие, могу взять зонт, могу просто не выходить из дома, могу, если мне ну очень нужно, попросить Бога, чтобы он совершил какое-нибудь чудо. Но сама прекратить дождь я не могу. Только его принять и действовать адекватно ситуации. Это мой добровольный выбор. Я же не выхожу специально без зонта, чтобы потом стать мокрой и злой.

Получается, что также и с партнером. Когда мы пытаемся его переделать, мы выходим в дождь без зонта, чтобы стать мокрой и злой. Если мы осознаем и принимаем, что партнер такой, принимаем, как дождь, то дальше есть выбор, как вести себя адекватно в этой ситуации. Часто самый простой вариант – расстаться: я устала от питерских дождей и переезжаю в теплые страны. А если не переезжаю? Значит, что-то меня тут держит, не может не держать. Вот на это и надо перенести фокус внимания.

Мы не можем остановить дождь, но мы можем изменить свое отношение к нему.

Если партнеры прикладывают усилия по развитию принятия, то вместе с терпением к ним приходит и мудрость. Это закон природы. Итак, на этом этапе партнеры приобретают мудрость.

5. Пятый этап – этап долга или уважения. Это еще и первая стадия любви!

На самом деле, до этого любви еще не было. На этом этапе каждый партнер начинает думать не о том, что ему должны, а о том, что он сам должен делать для своего любимого человека. Понимание своих обязанностей развивает. Я сварила борщ, ты повесил люстру.

На этом этапе люди начинают договариваться между собой, искать разумные компромиссы. В эти выходные ты едешь на рыбалку, в следующие выходные – вместе едем к маме.

6. Шестой этап – дружба

Вы по-настоящему стали близки и дороги друг другу. Вы доверяете партнеру, вам интересно с ним. А «интересно» часто бывает самым главным словом в отношениях. У вас есть не только совместные увлечения, но вы с уважением относитесь и к хобби партнера.

Дружба – это серьезная подготовка к любви.

7. Седьмой этап – любовь

Настоящая любовь – это непросто. К ней идут очень длительное время. Любви обучаются через всевозможные жизненные ситуации в долгосрочных и близких отношениях. Настоящая любовь – это не то, что сваливается внезапно на голову, как принято считать. Для настоящей, взрослой любви человек созревает, отказываясь от эгоизма, при это сохраняя любовь к себе.

В чем разница между эгоизмом и любовью к себе?

Любовь к себе – это когда ты разрешаешь себе поступать так, как хочешь, как считаешь нужным.

Эгоизм – это когда ты другими манипулируешь так, чтобы они поступали, как удобно тебе.

Часто настоящая любовь приходит только со временем. Надо не слиться на стадии влюбленности. Пройти через период пресыщения (уже не бегу вприпрыжку на свидания, откинув все дела), период отвращения (о, так он не умен, а зануден), научиться договариваться, доверять друг другу, принимать партнера таким, как он есть, со всеми его недостатками, научиться его снова уважать, и вот тогда придет любовь!

Главное все не изгадить. И не превратить это прекрасное чувство в любовь – боль, любовь – зависимость, жертвенную любовь, потому что это уже не про любовь!

5. Что может мешать вам познакомиться?

Поговорим о нескольких очевидных и неочевидных причинах.

1. В вас живут два разных человека. Одному очень хочется кого-то встретить, а второй уже привык к одиночеству, ему и так хорошо. Два эти человека постоянно противоборствуют друг с другом. На это противостояние уходят титанические запасы ваших ресурсов. Решите для себя, что важнее, и отдайте бразды правления одному из этих прекрасных людей.

2. Вы можете жить по принципу «Я займусь этим завтра», пусть подрастут дети, внуки, куплю отдельную квартиру, продам дачу… А это завтра все не наступает и не наступает. Живите сегодня.

3. Возможно, вы просто очень устали. И сил на то, чтобы поменять что-то в своей жизни (даже если она не устраивает) банально нет. Тогда не время выходить в активный поиск. Подумайте, чтобы могло бы вас наполнить и зарядить энергией? Чем можете себя порадовать? И порадуйте.

4. Ваш внутренний критик мешает любым достижениям. Он все время бубнит: «Да куда тебе.. «., «У тебя и в прошлый раз не вышло и сейчас не получится», «Кому ты такой (такая) нужна» и т.д. На противостояние с ним тоже уходят ресурсы, которые можно использовать в мирных целях. Те, кто захочет вас покритиковать, всегда найдутся, учитесь себя поддерживать.

5. Вы ничего не делаете, потому что боитесь ошибки. Вдруг у меня не получится, я потрачу силы, а результата не будет. Вспомните себя в год. Если бы вы боялись ошибки, то так бы до сих пор и ползали. И есть старались бы руками, а не ложкой. Но вы вставали, падали и снова вставали.

Примите как данность тот факт, что без ошибок не получится.

6. Самое забавное – страх того, что у вас ПОЛУЧИТСЯ! Вдруг все ваши действия по поводу партнера приведут к результату? И надо будет сначала ходить на свидания, строить отношения с этим человеком, а потом вдруг и вместе жить. О, ужас, столько задач сразу привалило!

7. Как бы смешно это ни звучало, но вас могут тормозить чисто технические сложности. Например, решили зарегистрироваться на сайте знакомств, потыкали – потыкали кнопки. Ничего не получилось, фотография не загрузилась, выстраданный текст вообще куда-то исчез. И все, забыли про это дело.

Со всем этим мы будем постепенно разбираться.

6. Одинокая или свободная.

Когда вам за 50, важно самой себе правильно ответить на этот вопрос.

Задача продолжения Рода не стоит. Если вспомнить историю, вспомнить про женские взрослые роли, то никогда ранее от 50-летней женщины общество не требовало быть в паре.

А теперь могут подумать: «О, ты одинока, значит ты несчастная бедняжка». И кто-то пытается войти в парность, до конца не понимая, зачем это нужно. Потерпев одну неудачу за другой, начинает задумываться: «Что со мной не так? Может я реально бедняжка?»

Ответ лежит на поверхности – просто вам не надо. Вы свободны, можете делать что хотите. Ходить в театры и на выставки, посещать вечеринки, ездить по городам и странам, позволить себе сногсшибательные хобби и увлечения, и даже влюбляться и расставаться!

Стабильные отношения – это ответственность и взаимные обязательства, совместные праздники и будни, общие ценности и традиции. «Товарищ по играм» всегда рядом. Но он может не разделять ваше желание играть и придется договариваться, что – то объяснять, искать компромисс, а это уже труд. Вы можете засыпать каждую ночь в объятиях близкого человека, а можете ощущать нехватку личного пространств, которое так необходимо, когда тебе за 50.

Кому решать по какому пути идти? Точно не детям, родителям, подругам или сослуживцам.

Прежде, чем вставать на активный путь поиска партнера, надо честно себе ответить на вопрос нужны ли вам стабильные отношения. Иначе может не хватить сил и мотивации для достижения этой цели.

Как же разобраться в себе, нырнуть вглубь себя и найти ответы на эти вопросы?

Можно попробовать сделать две простые практики.

1. Практика с монетами. Она совсем легкая, подходит для тех, кто верит в знаки и подсказки. Взять монетку, загадать: орел – мне нужны стабильные отношения, решка мне хорошо одной. Подкинуть монету 7 раз. Посчитать, чего выпало больше! А дальше, внимание, высший пилотаж. Попытаться отловить свои первые ощущения, когда монета склоняет вас к одному или другому решению. Самая первая эмоция: «Ура, ура, я так и хотела», внутреннее ликование. Или «Ну как же так? Можно перекинуть?». Это и будет самым правильным ответом.

2. Практика со свечами. Она более глубокая, но позволяет найти ответы во многих ситуациях, когда есть выбор и надо принять правильное решение. Зажечь две обычные свечи, можно плавающие (чайные, круглые, греющие), можно тонкие, как церковные, но неосвященные. Сначала одной свече вы рассказываете историю, зачем вам нужны стабильные отношения, все плюсы парности. Другой свече повествуете, как вам хорошо одной, все плюсы свободы. Потом вы меняете свечи местами и рассказываете им наоборот. Той свече, которой рассказывали про парность, говорите про свободу, а той, что говорили про свободу, рассказываете про парность. Потом снова меняете их местами. С каждой свечой вы должны поговорить три раза. Скорее всего каждый раз вы будете говорить по-разному, будут открываться новые смыслы. Сила огня очищает пространство. Сила слова помогает все расставить на свои места. И есть еще такой феномен, женщина думает, когда проговаривает это. Мы говорим и одновременно думаем, формулируем свою мысль в процессе разговора. В отличии от мужчин, которые сначала думают, потом озвучивают. Используйте эту практику. Она поможет вам принимать нужные решения.

3. Если вы не хотите делать практики, то можно принять за аксиому, что стабильные отношения вам нужны. В противном случае, вы бы не держали в руках эту книгу.

Мы определились, что стабильные отношения нужны! Самое время спросить себя: «зачем?»

Постарайтесь честно ответить себе на этот вопрос. Может оказаться, что и мужчину искать необязательно, легче решить свои задачи самостоятельно.

1. Мужчина нужен для пользы – забить гвоздь, колеса поменять, огород перекопать, ремонт сделать, люстру повесить и т.д.

2. Мужчина нужен для выгоды – чтобы давал денег, что-то дарил, возил в путешествия, содержал.

3. Мужчина нужен для интереса – куда-то вместе сходить, потом это обсудить. Сделать какой-то совместный проект.

4. Мужчина нужен для близости – родная душа, с которой вместе тепло и уютно. Каждый может быть собой в этих отношениях. Для жизни в доверии, принятии и любви.

Вы понимаете, что для удовлетворения каждой потребности нужны разные мужчины. В 50 плюс рекомендую целится в последний вариант, есть надежда собрать все в одном.

Упоминание о дачах и ремонтах мужчин пугает, возникают мысли, что их хотят использовать. Пригласить повесить люстру можно, используя как предлог для знакомства. Взамен обещая вкусный борщ и жаркий секс. Не факт, что люстра окажется на нужном месте, но мужчина появится. Если цель именно люстра, то проще заплатить специально обученному человеку.

Кто легко расстанется с деньгами? Человек несвободный. Ими он будет компенсировать потраченное вами время. И если цель – материальные блага, то тогда мужчину не выбираем, соглашаемся на тех, кто может платить.

Женщина 47 лет приехала из другого города. Снимает комнату, тяжело работает, устает, есть долги из прошлой жизни, зарплаты на ипотеку не хватит никак. Проявляется вполне обеспеченный мужчина, вдовец, 70 лет, с жильем, без детей и внуков, который начинает за ней ухаживать. Разве это не выход? Если она честно признается, что ее цель – решение материальных проблем, вариант идеальный.

Но если она начинает загибать пальцы и говорить, что ей такого же, но не старше 45… Мы можем зайти в тупик.

Искать мужчину для интереса? Может лучше с девочками куда – то сходить? И время, потраченное на поиски партнера, провести в удовольствие в женской компании?

Прелесть возраста 50 плюс в том, что мы можем не только выбрать, нужны ли нам отношения, но и определить желаемый формат.

Кто-то настроен на официальный брак. Он дает ощущение надежности, защищенности и окончательно сделанного выбора. Во взрослом возрасте нельзя упускать из виду то, что мы не молодеем. Случится может всякое. И если один из партнеров попадает в больницу, второму, без штампа в паспорте, окажется затруднительно даже с врачом поговорить, не говоря уже о принятии каких – то важных решений. Но нужно помнить, что все серьезное всегда начинается с легкого. Надо общаться, встречаться, и растить отношения до ЗАГСа. Не стоит сразу обескураживать мужчин вашими решительными намерениями. Либо не с кем будет строить отношения, либо будут притягиваться испуганные или растерянные мужчины.

Кому-то штамп в паспорте не нужен. Особенно если есть серьезные юридические и наследственные вопросы. По российскому законодательству, в случае смерти одного из партнеров, даже если есть завещание, супруг (супруга) может претендовать на четверть имущества умершего. Можно просто тихо жить и радоваться в гражданском браке, ведя совместное хозяйство.

Кто-то не хочет обременять себя этим самым хозяйством и выбирает гостевой брак. Встретились, провели выходные к взаимному удовольствию, а дальше у каждого своя жизнь. Как показывает практика, на начальном этапе взаимоотношений – это отлично. Дальше женщин тяготит такое положение вещей, хочется определенности и стабильности. Мы вместе или нет?

Может, вам комфортнее не с одним мужчиной? У одного есть деньги и положение в обществе, он может сводить вас в хороший ресторан или на дорогую премьеру, но секс не его сильная сторона. У другого все хорошо с сексом, но кроме себя, ему предложить вам нечего. С третьим вы сошлись по хобби и взглядам на мир. Ваши души на одной волне, с ним интересно общаться, но он женат. И если цель не «замуж», так зачем разбивать такое прекрасное трио? Или квартет?

Современная реальность нам дарует еще один формат отношений – виртуальный. Возможно, звучит диковато, но тоже имеет право на существование.

Разговаривала с девушкой, которая на данный момент живет в Европе. Объясняла, чем я занимаюсь. Стараюсь знакомить людей. Проблема одна – где брать мужчин.

И вдруг она спрашивает:

– А что? Прямо все хотят живых мужчин?

Вдоволь насмеявшись, понимаем, что она имела в виду мужчин виртуальных.

И девушка рассказывает историю соседки, которая в свои 80 лет познакомилась на сайтах с несколькими 50-летними турками, и всласть общается с ними в мессенджерах. Эмоции и переживания зашкаливают. Они вдыхают в даму энергию. Все довольны!

Виртуальное общение раньше отрицалось. Теперь оно все больше и больше входит в нашу жизнь. У меня складывается такое ощущение, что люди настолько эмоционально устали, что сил на создание и поддержание отношений реальных просто нет. А тут раз – и удобный суррогат.

В чем огромный плюс виртуальных отношений? Можно не выходить из своих иллюзий. Дорисовывать образ партнера на свой вкус. Создавать коктейль из взаимоисключающих качеств, приправлять давно забытым сиропом детских грез. Влюбиться в фантазийный персонаж проще, чем в настоящего человека.

В виртуале мы можем получить такого партнера, на которого в реальности у нас не хватает бэкграунда. Могла бы 80-летняя женщина, как бы прекрасно она ни выглядела, рассчитывать на внимание 50-летних? Ну маловероятно…

Но как же хочется потрогать объект любви! Как хочется прикасаться друг к другу, целоваться и обниматься. Но максимум возможностей – погладить экран телефона :)

И что плохого в том, чтобы иметь виртуального друга для общения? Если эмоции, которые вы испытываете, самые настоящие.

Самое главное, что выбор формата отношений остается за вами. Определитесь, к чему вы хотите прийти в перспективе. Держите в голове, что для разных форматов лучше подойдут и разные мужчины.

Не стоить зацикливаться на знакомых шаблонах отношений. Создавайте свои правила, свои шаблоны, пусть все повторят за вами.

7. Оставляем прошлое в прошлом

Пока еще настоящее

Ко мне в поисках лучшей доли часто приходят люди, которые только расстались. И тогда я стараюсь бережно навести на мысль, точно ли там все? По каким причинам вы приняли это решение? Может, есть шанс сохранить отношения?

Часто это иллюзия, что в новых отношениях все будет по – другому. Я выйду на брачный рынок и сразу найду более достойную кандидатуру. Люди приходят ко мне, посещают вечеринки, свидания, пробуют знакомиться, а потом принимают решение вернуться к предыдущим партнерам.

Один раз случайно встретила своего клиента в магазине. Он бежал ко мне через весь зал и кричал:

– Ольга Валерьевна, как я вам благодарен, как благодарен!

– За что? Вроде вы у нас ни с кем и не познакомились?

– Благодаря вам я понял, какая удивительная женщина моя жена. Я вернулся к ней!

Одна клиентка через полгода плотного посещения клубных мероприятий сказала: «Спасибо, я к бывшему возвращаюсь. Лучше все равно никого нет, а там я уже хотя бы всех тараканов отловила».

Была у меня история, когда люди официально развелись, оба пришли ко мне, походили – походили и обратно поженились.

И это счастье, что точка невозврата еще не пройдена. Тот человек ждет и готов принять назад.

Но бывает человек приходит, когда ничего не вернуть, обратной дороги нет. Рассказывает о своих отношениях, и так мне грустно становится, чувствуется, что по – живому разрезали. Гордость житейская и желание отстоять свою правоту свели все на нет. И великая иллюзия, что я сейчас найду себе лучше, я этого достойна, забивает в гроб отношений последний гвоздь.

А иногда стоит задуматься: «Что мне дороже? Отношения или моя правда? Может имеет смысл пожертвовать правдой, но сохранить отношения»?

Если вы всерьез задумались о расставании:

– сходите к помогающему практику, например, к тарологу или астрологу. Он быстро вам скажет, насколько это решение благоприятно и перспективно на данном этапе вашей жизни;

– спокойно взвесьте все «за» и «против». Не принимайте решений на взрыве эмоций. Что вы теряете, что приобретаете. Иногда женщина хочет расстаться с мужем, проживая на его территории и не работая. Прежде чем уходить, надо решить, как дальше строить жизнь. Призрачная надежда на нахождение следующего мужчины может быстро не воплотиться в жизнь. И что? Как жить?

– задумайтесь, что вас не устраивает в текущем положении вещей. Что вы хотите делать, когда выйдете из отношений и станете свободной. Может, вам хочется чаще встречаться с подругами, но вы опасаетесь, что муж этого не примет. Или хотите уехать на месяц на Тибет? Попробуйте жить как хочется. Вполне вероятно, что муж и не будет против. А может пару раз встретитесь с подругами, слетаете в Тибет, и поймете, что не делает это вас счастливее.

– вспомните, как вы только познакомились. Вы же очаровались человеком, влюбились в него, он казался пределом мечтаний, хотелось больше времени проводить с ним. Что случилось? Куда это исчезло? Организуйте себе романтические выходные. Съездите туда, где познакомились, сходите в знаковое для вас место, потанцуйте под «свою» музыку. Сделайте что – то, что сближало вас тогда;

– поговорите с мужем, расскажите о своих планах на жизнь, послушайте его. Разве он не родной человек?

– принимая решение о разрыве отношений, помните, что платой за это решение может стать одиночество;

Я не призываю сохранять отношения любой ценой. Бывает, что они действительно себя изжили, но иногда стоит побороться. Решать только вам.

Оставляем прошлое в прошлом

«Для того, чтобы налить в чашку горячий чай, надо сначала выплеснуть из нее холодный», – много столетий назад гениально заметил Конфуций.

Мы все – люди взрослые, имеем негативный опыт отношений. Неважно какими причинами он был обусловлен. Здоровая психика сама справляется с расставанием, для этого ей надо от девяти месяцев до полутора лет. В условиях жизни в мегаполисах и постоянных стрессов, о здоровой психике разговор не идет.

Но если мы не отпускаем прошлое, то оно может связывать наши ресурсы, которых будет не хватать на новые отношения. Готовы ли вы с кем-то делиться своими ресурсами?

1. Физический ресурс. Вы можете начать болеть, плохо себя чувствовать, не иметь никаких сил на то, чтобы что-то делать и что-то менять в жизни. Энергии хватает только на самый минимум дел, а дальше хочется лечь и лежать.

2. Волевой ресурс. Вы можете расходовать свой ежедневный запас воли на то, чтобы не думать про бывшего, а этот ресурс не безграничен. Недаром Стив Джобс и Марк Цукерберг каждый день надевали одинаковую одежду – водолазку и футболку. Даже на выбор, что сегодня надеть, мы тратим какое-то количество запаса воли. Они один раз сделали свой выбор и высвободили себе немного ресурса на более важные дела. На то, чтобы не думать о бывшем, непозволительно сливается ресурс, который можно потратить на поиск другого партнера. Нередко женщины приходят ко мне с нехваткой именно этого ресурса. «Да, я уже все это давно отработала», «Меня это уже совсем не трогает». Чуть копнешь глубже – появляются слезы. Она просто запретила себе про это думать.

3. Ментальный ресурс. Здесь наоборот: все время про бывшего думаете, прокручивается в голове, кто кому чего сказал, как можно было сказать по-другому, и ум вместо того, чтобы работать навигатором счастливому будущему, жует ментальную жвачку не очень удачливого прошлого.

4. Эмоциональный ресурс. Когда вы испытываете весь спектр негативных эмоций – обиды, злость, вина, жалость, и зависаете в этих переживаниях, вы так изматываетесь, что в какой-то момент запрещаете себе чувствовать. Но вы не чувствуете боли, то и дорога для счастья, радости, любви, счастья, оказывается закрытой. Железная леди. Невозможно чувствовать выборочно!

5. Духовный ресурс. Прежде всего наносится удар по доверию. Вы перестаете доверять, начинаете контролировать и во всем видеть подвох. А мысли материальны, воронка закручивается, и Вселенная начинает предлагать вам события, которые оправдывают ожидания. Появляется страх близости. Или вы можете продолжать любить этого человека. Я встречала таких женщин, которые в разводе уже лет 10, у мужа давно другая семья, но они непременно говорят «мой муж». Любовь прекрасна, но она подразумевает свободу выбора. Поверьте, вы можете его испытать с другим человеком и стать счастливой.

Что делать, если при воспоминании о прошлом сжимаются кулаки и хочется убить, или выступают слезы, или в душе выжженная пустыня, когда не чувствуешь ничего?

1. Если обида недавняя, чтобы облегчить боль, можно позвонить нескольким подругам и все рассказать. Вы разделите свою печаль на несколько частей. Поверьте, с каждым следующим звонком вы будете чувствует себя все легче и легче.

2. Дайте себе место для чувств, эмоций и переживаний. Не заталкивайте их внутрь себя. Хочется плакать – плачьте, кричать – кричите. Это ваши эмоции, они не сделают вам плохо. Хуже, если их не прожить, они спрячутся в теле, а потом полезут наружу болячками.

3. Если есть возможность сменить обстановку – попробуйте уехать на время. Если такой возможности нет, то переставьте мебель, выкиньте постельное белье, на котором спали в месте, избавьтесь от подарков, которые попадаясь на глаза, будут напоминать вам о бывшем и вытягивать ресурсы.