VNE DOMIKA. Анатомия чувств и жизненных ситуаций

Ловушка первая – виртуальная

Общение с потенциальным забугорным супругом чаще всего происходит по средствам Интернета, в том случае, если вы не познакомились, скажем, на работе. А виртуальная реальность почти всегда прекрасна! Sms-сообщения, электронные письма, послания в мессенджерах редко бывают грубыми, а беседы по skype крайне редко оборачиваются скандалами. Это первый этап знакомства с иностранцем и первая ловушка, в которую рискуют попасть девушки.

На этапе узнавания друг друга мужчина и женщина чаще всего демонстрируют лучшие качества. Все как в обычной жизни. Согласитесь, обладая здравым умом, вы вряд ли придете на свидание в любимых плюшевых штанах с мило вытянутыми коленками. Да и ваш собеседник, скорее всего, не идиот, чтобы рассказать о себе малоприятные вещи, например, о судимости или об употреблении наркотиков. Инструментами «внешность» и «информация» вы пользуетесь умело. Так? Так. При Интернет-общении инструментарий обольщения довольно ограничен. Как правило, это речь/слова и знаки внимания. Стоит помнить, что регулярные пожелания спокойной ночи или доброго утра, «котенки» и «солнышки», милые улыбки еще не гарантируют счастливого брака. Как не гарантирует его и умение выслушать, посочувствовать и понять… через skype. Это я все к тому, что не стоит, обрубая концов, уезжать на ПМЖ за границу, не встретившись в реальности с потенциальным суженым даже после многомесячного виртуального общения.

Ловушка вторая – государственная

«Мы встречались до свадьбы два года», – рассказывает одна клиентка, бывшая жена некого гражданина Венгрии. На вопрос: «Как встречались?», – история о двухгодичной ежедневной переписке и трех двухнедельных встречах, однажды он приезжал к ней в Томск, дважды она съездила к нему в Будапешт. Поводом четвертой их встречи стала свадьба. Ага, женился все-таки, скажите вы! И будете правы.

Если рассматривать официальный брак как итоговую цель, то достичь ее большого труда не составляет: если влюбится, позовет да женится (ну, если судьба вам, конечно). Если же свадьба – лишь начало новой семейной жизни, отправная точка, то здесь стоит помнить о том, что трех встреч для того, чтобы узнать человека, с которым собираешься связать жизнь, недостаточно. Ага, скажите вы, и в России можно вляпаться – вышла за нормального, а оказался алкаш алкашом… Это вторая ловушка.

«Вляпавшись» в своей стране, вы знаете, что делать. По крайней мере, вы более или менее осведомлены о законодательной системе своего государства. Знаете или слышали, как проходят разводы в России, куда надо обращаться, если надумали разойтись с немилым супругом; если успели родить ребенка, вы знаете, с кем он останется при разводе или какие права будут у вас и вашего супруга на воспитание вашего чада. Стоит помнить, что законы в другой стране могут в корне отличаться от законов, принятых на территории РФ. Также не стоит исключать важный фактор поддержки и помощи. Способны ли вы действовать в одиночку, иногда – против целой системы?

Когда в районе солнечного сплетения трепещут бабочки и долгожданная миграция становится реальностью, то грех думать о плохом – хочется настроиться только на позитивный лад и идти выбирать купальники. Да и мысль о какой-то опасности кажется сериальным бредом: это с наивными дурочками всякие приключения случаются, а мой иностранец мне клялся в любви, а клятва для него – святое. Вышеупомянутый венгр наверняка перед свадьбой клялся тоже. И после того, как в очередном припадке ревности пнул свою жену ногой по руке, сломав ее, руку, клятвенно заверил ее, жену, чтобы ревновать и пинаться больше не будет. Клятву нарушал еще раза четыре, но извинялся всегда мило – с цветами, слезами, с новыми клятвами. Пришлось русской жене разводиться, знакомиться с системой, бороться, переезжать и налаживать жизнь заново в знакомом и понятном Томске.

И что ж теперь, замуж за иностранцев не выходить совсем? Нет что ли счастливых историй? Выходить, если хочется. Есть истории хорошие, и немало их. И «козлы» есть в любой стране, в нашей тоже. Но, заботиться о себе – ответственность и норма для взрослого человека. Не стоит перекладывать это на кого-то другого. Во-первых, чтобы свести к минимуму риски, нужно познакомиться с законодательной системой государства, в которое вы собираетесь переехать. Познакомиться стоит не только формально, но и изнаночно – почитайте форумы про разводы в выбранной стране: с какими проблемами сталкиваются люди на практике, чего стоит опасаться и пр. Во-вторых, не сжигайте все мосты на родине сразу – это про собственное проданное жилье, оставленную работу и финансовые накопления, которые у вас должны быть обязательно (хотя бы сумма на обратный билет). Запасной аэродром не помешает. Как и не помешает консультация с грамотным юристом перед отъездом за рубеж.

Ловушка третья – нравственная

Например, в Азербайджане считается неприличным, если за стол к мужчинам подсядет женщина. Например, если к вашему мужу пришли в гости парочка друзей, то ваша задача – приготовить и принести чай. Чаевничать саму вас никто не позовет. Нет, ничего криминального в том, что вы сядете рядом, нет, но – некультурно, не принято. Как и не принято плакать на похоронах в Таиланде. А во многих китайских семьях домашние обязанности, которые традиционно у нас выполняют женщины, ложатся на плечи мужчин – приготовление пищи, уборка и пр. Странные, да, нравы? Свои традиции и обычаи есть в каждой стране: от еды до похорон, от воспитания детей до взаимоотношений с родственниками в принципе.

На первый взгляд, ничего особенного: у каждого свои причуды – ну и что, пусть будут, даже прикольно. Но! Стоит помнить о том, что жизнь, простая повседневная жизнь, состоит не из путешествий, цветов, свадеб, подарков, она часто состоит из простого человеческого общения, разговоров, взаимодействия с родственниками, приготовления и употребления пищи, домашних дел, покупки продуктов и воспитания детей… Нет, вовсе не из рутины, а из повседневных событий – простых, обыденных, некрупных. Стоит помнить, что как раз в этих делах вы и пересекаетесь своими культурными традициями, предпочтениями и особенностями. Ответьте себе на вопросы: готовы ли вы принять нравы людей другой страны иногда в ущерб своим интересам? Принять нравы не только мужа, но и его родных? Готовы ли вы при необходимости отстаивать свои традиции?

К примеру, во многих азиатских странах острая пища – норма для человека с самого его рождения. В нашей стране, так называемый «прикорм» врачи рекомендуют начинать с безобидного кабачка… Останется ли спокойна русская женщина, если к носу ее полугодовалого малыша поднесут острый плов? Такая коварная эта третья ловушка – вроде бы и избежать легко, и смириться нетрудно, но каждый день…

Традиции накладывают отпечаток и на систему страны в целом. Одна знакомая, прожив два года в Испании (с русским, кстати, мужем), по возвращении на родину называла эту страну не иначе как «страна завтрашнего дня». Завтра было все – чиновники во всех учреждениях не могли дать справок и ответов сегодня, продавцы в магазинах не находили нужных товаров сейчас, сотрудники банков имели ту же тенденцию – все в этой стране откладывалось непременно на «завтра». А чего удивляемся-то? Ведь мы, россияне, тоже знаем, что Почта у нас – это такая же тягомотная инстанция как ЖЭК и БТИ. Помним, что налоговая инспекция встретит тебя кислой физиономией и потребует 7 справок с треугольными печатями. А вот банк, напротив, решит все вопросы с улыбкой и за пять минут. Мы знаем, как проходить техосмотр машины без проблем и где получить качественную медицинскую помощь. Перед иностранным замужеством стоит учесть, что чужая страна потребует новых «изнаночных» знаний.

Ловушка четвертая – целевая

Нагнанная первыми тремя частями жуть обойдет стороной тех женщин, которые не ставят себе цель: выйти замуж за иностранца, а желают встретить взаимную любовь, своего человека. Че-ло-ве-ка. Не политика, не венгра, не богача, а человека. А если он окажется политиком, венгром или богачом – отлично, приятный бонус.

Брак с иностранцем как итоговая цель несет в себе опасность в самом своем корне. Отправляясь на поиски счастья за рубеж, на первый план выходят не простые человеческие ценности, а несколько другие мотивы: условия, материальный достаток, жизнь в другой стране. Даже при благополучном воплощении плана – нашла, вышла замуж, живешь в достатке – есть риск счастья не ощутить. Потому что, как ни банально звучит, ощущение внутренней гармонии нам дарят пункты, описанные в части про третью ловушку: наличие человеческого тепла, поддержки, благоприятных отношений с другими людьми, приятный микроклимат в семье и пр.

В это трудно поверить. Очень трудно, особенно сегодня, когда приходится с понедельника по пятницу высиживать в офисе свой рабочий день, возвращаться в двухкомнатное жилье, отдыхать, дай Бог, раз в год и то в Турции, ежедневно экономя на всем подряд и выплачивая кредиты. Кажется, ради лучшей жизни можно чуточку и потерпеть, если что… Если нацелиться встретить любимого, то ничего терпеть не придется вовсе.

Ловушка пятая – мифическая

Представление о том, что иностранец окажется каким-то невообразимым супермужчиной, всего лишь представление – миф, сказка. Скорее всего, жизнь с ним мало чем будет отличаться от жизни со среднестатистическим русским аналогом. Иностранец просыпается слегка опухший, как все люди, он ленится, раскидывает носки и у него случаются неудачи в делах. Он умеет быть нежным, но может быть и грубым, ему не чужды ни злость, ни любовь… Брак с иностранцем в своей сути ничем не отличается от брака русским мужчиной.

Зачем родители себя сожгли?

Наткнулась в одной из групп в социальной сети на парочку немыслимо страшных картинок. Вынувшая из своей груди сердце бабушка и пожертвовавший штанами отец.

А выше красовалась философского толка надпись: «Родители сжигают себя, освещая нам дорогу. Цените!». И дети ценят. Испытывают при этом щемящее чувство несправедливости, все ж таки не просили они своих предков самосожжением во имя них заниматься, но ценят.

А как они это выражают? Да по-разному. Одна моя клиентка надевала своим родителям розовые очки, чтобы те даже не догадались, что у их дочери на душе кошки скребли или она, не дай боже, чем-то заболела. Нельзя родителей расстраивать – они для меня так старались! Другая знакомая каждый день ходит к маме в гости несмотря на то, что живут они в разных концах города, и каждая встреча оборачивается скандалом: у мамы сложный характер. Но не ходить к ней нельзя, она ведь «жизнь на нее положила». Бывший муж моей подруги заявил, что из родительского дома он не уйдет до тех пор, пока жива бабушка. Слишком много старушка для него сделала, чтобы жизнь под одной крышей с ней (и с мамой, кстати) он променял на личную. Так внук решил выразить благодарность. В подтверждение своих слов он привел молодую супругу в родительский дом. Семья продержалась недолго, буквально полгода – не выдержала моя подруга подобного соседства. Из достоверных источников стало известно, что новая пассия того человека оказалась более сговорчивой спутницей и по достоинству оценила подвиг молодого человека. А бабушка жива-здорова по сей день, долгих лет ей жизни. Выходит, и родители сожжены и дети их почему-то несчастливы.

Жизнь причудлива! Ее витиеватости порой удивляют! Иногда жизнь детей и родителей превращается в череду взаимных подвигов друг ради друга. Спасти человека из горящего дома или вытащить утопающего из воды не каждому доведется, а подвига хочется всем. Почувствовать себя важным и значимым – кто ж откажется? Звучит-то как, вдумайтесь: «Родители сжигают себя, освещая нам дорогу…», «…за это я теперь всю жизнь буду…». А жизнь одна, и она тем временем проходит – что у тех, что у других. Просачивается сквозь пальцы, как мелкий песочек.

Взять бы некоторых, потрясти за плечи как следует, чтобы очнулись и перестали геройствовать… но это так – мысли вслух о недосягаемой реальности. На практике: в обыденной жизни слово скажи – разрушишь в один миг всю картинку мира или отнимешь у кого-нибудь смысл существования. А если нет, то рискуешь быть обруганным и заподозренным в тугоумии человеком, попирающим классические жизненные ценности.

Люблю в этой связи задавать вопрос: «А как бы ты хотел (а), чтобы жили твои родители?». Ответы, чаще всего, сводятся к тому, что многие хотят просто видеть родителей счастливыми, здоровыми и занятыми своими делами. Об огне и речи не идет.

У страха взрослые глаза

Умерла любимая бабушка, угодил в тюрьму папа, родители решили развестись… Говорить ли об этом ребенку? Слезы наворачиваются от сочувствия. Ко всем. И ко взрослым, попавшим в такие, невыносимо трудные, обстоятельства. И к маленьким, которые в силу своей чувствительности замечают неладное и маются не меньше больших.

О больших

Когда случается беда, взрослые оказываются наедине со своими страхами и душевными метаниями: говорить ли о случившемся ребенку или лучше не омрачать его беззаботное детство? Как он примет эту новость? Как будет страдать? Может, пусть живет и ничего не знает? А еще нам, взрослым, бонусом к этим терзаниям достается и переживание самого горестного события. Что больнее – сказать трудно.

Тут подключается и ответственность за психическое благополучие ребенка, и страх за него, и сомнения в правильности собственного поступка, и злость, и боль, и много разных чувств. Эта гремучая смесь порой даже самого умного человека лишает здравого смысла… Часто на этой волне взрослый принимает решение: не говорить правду о случившемся, а сочинить какую-нибудь легенду: «бабушка уехала в санаторий лечиться, давай напишем ей письмо», «папа отправился в дальнюю командировку, только что звонил и предал тебе привет», «дедушка остался зимовать на даче…». Намерение благое, но путь трудный.

Неподъемная ложь

Бывает ложь легкая (это, когда приличия ради делаешь комплимент страшненькой девушке), а бывает тяжелая. Так вот подобные сочиненные взрослыми истории – это ложь неподъемная. Поддерживать эти легенды трудно, врать приходится много. И если сначала это был маленький клубочек лжи «у бабушки заболел живот, и она уехала лечиться», то потом эта история разрастается, благодаря ответам на многочисленные детские «почему?» и «когда?». И за каждое сказанное слово взрослому приходится платить муками совести, бессонными ночами, новыми ухищрениями, сомнениями. Постепенно подключается и новый страх: а что будет, когда ребенок узнает правду? Вдруг он узнает ее от кого-то другого?

А теперь представим, что тайну приходится хранить не одному взрослому, а целой семье, допустим, состоящей из пяти человек. Вот так изначально маленький клубочек лжи в итоге опутывает своими нитками всю семью, даже тех ее членов, которые живут под разными крышами, в разных городах и даже странах. У каждого свой взгляд на ситуацию, у каждого свой внутренний критик, у каждого свой цензор внутри. Один из пяти может рано или поздно расхотеть играть по этим правилам, передумать, совестью замучиться, взгляд изменить. Что тогда? Ссоры, разногласия, недомолвки, а иногда – избегание контакта с тем, кто желает рассказать малышу правду, несмотря ни на что, или даже с самим малышом, чтобы не тяготиться, чтобы реже в глаза смотреть.

И взрослый, инициатор легенды, ее автор и вдохновитель, попадает в новую трудность: перед ним рано или поздно встает острая необходимость рассказать ребенку правду…

О маленьких

А тем временем, пока семья или кто-то из ее членов мается сочинением подобных легенд и разгребает их последствия, ребенок чувствует неладное. И мается тоже. Страшная правда начинает выглядывать и посматривать на малыша из-под покрова взрослой лжи: красные, заплаканные глаза мамы, обрывок недвусмысленного телефонного разговора, кухонная болтовня шепотом, натянутые улыбки взрослых… Но правда эта неоформленная, недоразвитая, какая-то не понятная. А потому – очень страшная.

Ночные кошмары, тревожность, замкнутость и навязчивые вопросы о «легендарном» родственнике – это то, что часто замечают взрослые в таких ситуациях. Ребенок интуитивно чувствует нависшую над семьей тайну, атмосферу замалчивания, табуированность темы и пытается справиться по-своему, по-честному. Он посылает сигналы через рисунки, метафоры и задает вопросы. Кучу вопросов. Такую кучу, что взрослые иногда думают, что ребенок уже все знает, подслушал где-то или сам догадался.

Стоит ли рассказывать грустную правду детям?

Горестное событие несет нам много боли, слез, страданий. И мы, не раз, возможно, переживавшие эти чувства, боимся, что ребенок, такой маленький, веселый, нежный и беззащитный, испытает эти мучения. И мы, как фильмоскоп, берем свои страхи и излучаем их – изнутри себя прямо на малыша. Проецируем. Проецируем и не понимаем, что ребенок:

А) переживает все события несколько иначе, чем мы, пожившие и узнавшие больше, успевшие нацепить ярлыки на все, что когда-либо видели в жизни;

Б) возможно, обо всем уже догадался, но продолжает бессознательно (или осознанно) подыгрывать взрослым;

В) не такой уж и глупый, как мы о нем думаем;

Г) будет мучиться от недосказанности больше, чем от грустной, но честной правды.

У нашего страха взрослые глаза. И часто зрение у этих глаз очень близорукое: взрослый видит выгоду пары-тройки недель, а то, что будет дальше, не видит. А в будущем, между прочим, много рисков:

А) если пофантазировать, что тайна продержится долго, лет эдак 7—8, а сейчас малышу 5 лет, то мать и отец, как и прочие хранители легенды, рискуют потерять контакт с подростком в тот момент, когда правда все же станет ему известна. Чадо может не смириться с такого масштаба ложью;

Б) может найтись посторонний доброжелатель и выложить свою версию событий, скажем, о попавшем в тюрьму близком человеке, и версия будет в корне отличаться от реальных событий. Кому поверит ребенок: постороннему человеку, сказавшему правду, или родственникам, много времени вравшим? Вопрос остается открытым;

В) для ребенка семья – это целый мир, это его планета; это тот ресурс, то место, из которого он черпает жизненные силы всю свою жизнь; какого ему будет, когда этот мир разлетится на кусочки от лжи? А если не разлетится, то потрескается так, что через щели провалиться можно будет.

Стоит ли детям рассказывать горькую правду? О смерти, о тюрьме, о трагедии, о разводе, о больнице. Ответ однозначный – да. Хотя у каждого есть выбор – риски изложены выше.

О том, когда уже…

…клубок лжи намотан? Когда легенда была уже сочинена и поддерживалась какое-то количество времени. Надо настроиться и рассказать правду – такую, какая она есть, без лживых витиеватостей, учитывая возраст ребенка, и лучше – простыми словами, понятными для него, однозначными, недвусмысленными.

Стоит помнить, что это тяжелое время разговора закончится, оно – конечно, разговор не будет длиться вечно. Это как укол – больно, когда прокалывают кожу, когда вводят лекарство тоже очень больно, потом место от укола побаливает, но рано или поздно оно заживает!

Зато, как только вы скажите правду и переживете самые острые минуты вместе с ребенком, начнется новый этап жизни. Правдивый, без лжи и предательства. Вы буквально вздохнете полной грудью. Это, кстати, не метафора.

Во-первых, для разговора стоит выбрать время, когда ребенок будет спокоен, и вы также будете собраны, уверены и полны решимости. Лучше если с ребенком поговорит мама или другой близкий родственник, так же можно собраться всей семьей. С 4—5 лет ребенок уже способен воспринимать информацию об утрате, потере, хотя нам, взрослым, соглашусь, с трудом в это верится. Подготовить ребенка к разговору можно и с помощью сказки, специально сочиненной для этого случая, где герои легко угадываются, а сюжет будет созвучен реальной истории. Во-вторых, следует настроиться на то, что ребенок не воспримет информацию с улыбкой. Да, он, скорее всего, заплачет, распереживается, сильно расстроится, обидится или разозлится. И это нормальная человеческая реакция на информацию о тяжелом событии. От вас потребуется поддержка: разговоры, объятия, поцелуи. Плакать вместе с ребенком можно, без истерик, конечно. Обязательно следует искренне поговорить с ребенком о чувствах – о своих и о его:

– Мы очень боялись, сказать тебе, что на самом деле бабушка умерла;

– Мне тоже очень больно, что папа попал в тюрьму, и мы не скоро его увидим;

– Я понимаю, моя хорошая, ты сейчас разозлилась на меня за то, что я тебя обманула, но я не знала, как правильно поступить;

– И мне без нее очень плохо, мне ее не хватает, понимаю, как тебе сейчас больно;

Эти фразы будут вполне уместны. Тактильный контакт в этот момент тоже очень важен. Ребенок, пережив первичные эмоции, постепенно примет это событие. Да, он будет, скорее всего, задавать еще уйму вопросов. А что поделать? Ему надо проработать и рассеять свои страхи, переживания – как бы раскрошить на мелкие кусочки ту ситуацию, которая сейчас для него является чем-то большим. И ваша задача помочь ему в этом, поддержать. Разговаривайте о горестном событии, философствуйте вместе, отвечайте на вопросы. Будьте честны.

Первоклашка идет в школу

Худые коленки в белых колготках, нарядные галстучки и черные пиджачки, разноцветные гладиолусы и лица, замершие в предвкушении неизведанного. А что было накануне? Горькие слезы маленького «нехочухи» или счастливые улыбки будущего первоклашки, приятные хлопоты или ожидание наказания длинною в 10 лет? Как помочь ребенку вступить во взрослую жизнь без лишнего беспокойства?

Глазами будущего школьника

Просто прекрасно, если вы отчетливо помните свои детские переживания, связанные со школой, и понимаете ошибки собственных родителей. Тогда вам не о чем волноваться – ваш первоклашка, скорее всего, начнет свой школьный путь с ощущением гармонии и стабильности внутри. А вот если вы стали взрослым настолько, что воспоминания эти уже погребены под ворохом других более важных событий, то самое время воскресить свои «предпервоклассные» ощущения…

Итак, еще пару месяцев назад вы покинули тепличный детский сад. Вы отчетливо осознали, что в прошлое навсегда канули сончасы, прогулки, полдники, любимые нянечки и воспитательницы. Мама с бабушкой со скорбным видом вздохнули: «Ну все, выросла… Кончилось детство. Скоро – в школу!». Уже? Так быстро? В два счета? Да как же так-то! И вдруг резко стало все нельзя. Вернее, даже не «нельзя», а… Играешь на полу с куклой, а папа над тобой смеется – большая уже в куклы-то играть; залезешь на кровать как раньше попрыгать – косые взгляды, мол, не по статусу подобные забавы, ведь в школу скоро. А еще, как назло, соседская Катька читает и пишет лучше тебя, а твоя мама об этом знает и постоянно напоминает. Родители вчера купили тебе дневник с принцессой на обложке, а ты хотела – с котенком, но мама сказала, что этот – лучше, потому что в нем полоски ярче. А ведь тебе же еще в садике предрекали: «Вот пойдешь в школу – кончится твоя сладкая жизнь», а ты не верила и думала, что это время не наступит никогда. Видимо, сбываться начинает страшное пророчество. И все ближе тот день, когда ты встанешь рано утром и пойдешь в школу в плиссированной юбке и заветных капроновых колготках, которые даже мерить нельзя. Они-то хоть, красивые, в цветочек, и радуют. А что там, в этой школе? Какие-то учителя, какие-то непривычные и неродные другие дети… Полюбят ли они меня? Не будут ли смеяться надо мной? Чего ждать? Не понятно. И пожаловаться некому.

С высоты прожитых лет, эти чувства действительно могут показаться пустяковыми. Но даже если так, то с равнодушным видом отмахиваться от чада не стоит. Ведь вам не сложно поговорить с ним по душам?

Если ребенок не хочет идти в школу

Насмотрелся ли на старшего брата, сидящего до ночи за учебниками, или в детском садике отбили охоту учиться – ситуацию надо исправлять. А то к переживаниям, связанным со сменой статуса и обстановки, прибавится еще и упадочное настроение и, возможно, психосоматические заболевания. Убедить идти в школу сухой логикой семилетку получится вряд ли – лучше использовать то, что доступно и хорошо знакомо ребенку в его возрасте. Желание обладать «запретным плодом», любопытство, чувство собственной важности и самостоятельности – вот, что придет на помощь.

Подготовьте малышу рабочее место, где он будет в дальнейшем делать уроки, и поясните, что такие почести – только для школьников, а не для малышей, и садиться за стол до сентября нельзя. Разрешите ребенку самому выбрать школьные принадлежности. Пусть это будут не самые практичные, зато милые детскому сердцу вещицы – ластики с ароматом малины, гнущиеся карандаши и разноцветные ручки. Это же касается одежды, обуви, школьной сумки и пр. Практика показывает, что желание обладать всем этим «богатством» способно творить чудеса. Вспомните себя, наверняка ведь был случай, когда скучный фильм смотрелся веселее, потому что вы до сеанса продефилировали по кинотеатру в новых джинсах?