Жіноча і чоловіча логіка. Анекдоти про жінок і чоловіків

– Слухай, Хайм, ми ж не в пустелі живемо: тут завжди були люди і будуть люди…

Молодий чоловік підшукав собі порядну дівчину. Одружився. Перед першою шлюбною ніччю він виходить із ванної і бачить, що його дружина вже лежить впоперек ліжка.

– Зразу видно, що порядна дівчина, навіть не знає, як лягти…

– А вас хіба зрозумієш, – відповідає та, – один каже – так лягай, інший – так.

У Катерини помер чоловік. Після похорону молоду вдову проводжає подруга.

– Бідна, ти тепер будеш зовсім одна. Чоловік, якого ти чекала щовечора, вже не прийде…

– О, це не вперше. Але тепер я хоч буду знати, де він проводить ніч.

Начальник вмовляє секретарку переспати з ним. Вона відповідає:

– Ні. По-перше, я ще дівчина. По-друге, мені мама не дозволяє, а по-третє, у мене після цього голова болить.

Гарненька секретарка – молодому клерку:

– Я, звісно, могла б вам розповісти, як я добилася прибавки до зарплатні, але не думаю, що вам це допоможе.

Грузин просить дівчину:

– Покажи ніжки вище колін – дам п’ятдесят гривень!

Показала.

– А покажи ще вище – дам сто гривень!

Показала.

– Віддайся! Скільки візьмеш грошей?!

– Як з усіх – десять гривень.

Професор на лекції довірливо каже студентам:

– Жінку дуже важко задовольнити сексуально. Я, наприклад, знаю лише одну.

– Хто вона? – запитують студенти.

– Ви скажіть краще, хто він? – запитують студентки.

Стоїть Іван-царевич на роздоріжжі, напис на камені читає:

«Направо поїдеш – коня втратиш. Прямо поїдеш – голову втратиш. Наліво підеш – додому не повертайся. Василіса».

Їхали у поїзді в одному купе доярка і гарна молода жінка. Доярка в захопленні від прикрас на жінці. Діаманти, перли, золоті каблучки…

– Яка краса!

Красуня із зневагою:

– Дрібниці. Всього дві ночі кохання…

Доярка із заздрістю дивиться на хутро. Краля:

– Всього тиждень кохання…

Після поїздки доярка повернулася до себе в село. Ніч. Хата доярки. Обережний стукіт у двері. Доярка:

– Хто там?

Тихий голос:

– Це я, бригадир Федір!

Доярка:

– Йшов би ти, Федоре, зі своїми карамельками…

Став частенько Адам зникати ночами. Єва запитує:

– Адаме, а до кого це ти весь час бігаєш?

– Єво, так на світі ж немає більше жінок!

Однак Єва щовечора перераховувала його ребра.

В магазині меблів жінка просить показати їй високу шафу. Продавець запитує:

– У вас що, стеля висока?

– Ні, сусід.

Сім’я купує квартиру. Чоловік запитує у дівиці-менеджера:

– Квартира тиха?

– Дуже тиха! Попереднього господаря застрелила дружина, ніхто навіть не почув!

Центр містечка. Клуб. Танці вже почалися. Підходить дівчина. Хлопець до неї:

– Чому запізнюємося, дорога?

– Я не запізнююся. Я працюю тут цілодобово. І зовсім не дорога…

Юнак бачить попереду дівчину із симпатичними сідничками. Наздоганяє її, зазирає в обличчя і розчаровано каже:

– Якби ж ти була така гарна на вид, як іззаду, я б тебе розцілував.

– Цілуй туди, де я гарна!

Розмовляють дві розвідниці:

– Сьогодні я пересплю з цим дипломатом, і він розповість все, що мені потрібно.

– А якщо не розповість?

– Ну, тоді хоч пересплю.

В купе поїзда сидить молодичка. Заходить молодий чоловік, сідає навпроти, дивиться на жінку і жує жуйку. Жінка говорить:

– Даремно ви намагаєтесь зі мною познайомитись, я абсолютно нічого не чую.

Одна дама зажурено повідомляє подрузі:

– Як тільки по телевізору почали демонструвати стару версію «Тарзана», мій чоловік не міг від нього відірватися. І закінчилося все тим, що він утік з дому із якоюсь мавпочкою…

Хлопець підходить до дівчини на танцювальному майданчику:

– Ви танцюєте?

– Танцюю, співаю, малюю, люблю кішок… – Ти що плетеш?!

– Плету, в’яжу, вишиваю хрестиком…

На пляжі чується жіночий зойк:

– Рятуйте, допоможіть, потопаю!.. Та ні, не ви, а он отой блондин у синіх трусиках!..

Вродлива дівчина плаче біля воріт військкомату.

– Що, жениха в армію забрали? – запитує прапорщик.

– Ага… Усіх трьох… – схлипує красуня.

Крутиться дівчина перед дзеркалом:

– Хоч би вже швидше вийти заміж. Так набридло щодня прихорошуватися!

Молодята після тривалого і стомлюючого дня весілля нарешті залишилися удвох. Щасливий жених усівся на ліжку і каже:

– З яким нетерпінням я чекав цієї хвилини!

– У тебе теж тісні черевики?

Молодий чоловік запропонував підстаркуватій багатій дамі руку і серце. У відповідь на це він почув:

– Якщо для пересадки, то я погоджуюся!

Прийшов чоловік з роботи втомлений. Коли вже полягали спати, жінка до нього ластиться, а він їй:

– Дай мені спокій, колосок не визрів.

Так і другої ночі, і третьої. Аж через якийсь час він їй каже:

– Жінко, колосок визрів.

А вона:

– Ото буду я ради одного колоска увесь комбайн заводити!

Чоловік зустрічає дружину із пологового будинку. Медсестра запитує його:

– Як ви назвете дитину?

Дружина:

– А ми ще не придумали ні імені, ні по-батькові!

В медінституті професор на екзамені:

– Який орган у людини може збільшуватися в 10 разів?

Студентка:

– Хі-хі!

Професор:

– Ну, взагалі-то, це печінка, а хі-хі збільшується всього лише у два рази…

Господиня розраховує служницю. Та з викликом:

– Тепер я можу сказати все, що про вас думаю. Ви зажерлива, зла і дурна жінка. А в ліжку ви гірша, ніж я.

– Хто це вам сказав? Мій чоловік?!

– Ні. Ваш водій!

Чоловік з дружиною дивляться бокс по телевізору. Чоловік зітхає і каже:

– Я розчарований. Все закінчилося за три хвилини.

Дружина:

– Чудово! Тепер ти знаєш, що в подібних випадках я відчуваю!

Звичайна історія: повертається чоловік з відрядження, застає свою дружину в ліжку з коханцем. Він здивовано дивиться на них, нічого сказати не може. Дружина піднімається з ліжка.

– Ну то що, ти будеш вірити своїм безсовісним очам чи моєму чесному слову?

Жінка співає у вітальні. Раптово вона змовкає і кричить служниці:

– Катю, не дозволяйте собаці завивати, коли я співаю!

– Це не собака. Це ваш чоловік.

Зморений чоловік повернувся додому з роботи і каже дружині:

– Хто б не телефонував, мене немає вдома!

Дзвінок. Дружина бере слухавку:

– Чоловік удома!

– Я ж тебе просив…

– Телефонували не тобі!

Господиня наймає домашню робітницю і говорить їй:

– Я дуже люблю папуг! А ви?

– О, не турбуйтесь, я їм все.

Дружина фотокореспондента розглядає фотографії, які він зробив у відрядженні. Поглянула на знімок із зображенням Пізанської вежі:

– Ти й там напився!

Чоловік повернувся із відрядження і запитує у сусідки:

– Як жила без мене дружина? Мабуть сумувала?

– Та ні. Увесь час була весела, тільки останні два дні засумувала…

В одеському порту біля причалу виплила русалка з дитиною на руках і звертається до гурту: – А де тут живе водолаз Жора?

Чоловік з дружиною дивляться фігурне катання. Чоловіку сподобалася одна фігуристка. Він і каже дружині:

– Гарненька дівчина. Я б з нею прокатав довільну програму!

– Господи, ти обов’язкову виконай!

Чоловік повернувся з відрядження. Дружина гола в ліжку читає книгу.

– Ти що, знову з романом?

– Ромцю, виходь! Він все знає!

Матушка до монашок:

– Якщо, не дай Боже, ви будете на межі того, щоб впасти у гріх, зарубайте собі на носі, що одна година задоволення не вартує життя під гризотою совісті!

Одна з монашок, опустивши очі:

– Даруйте, матушко, а як так зробити, щоб це тривало цілу годину?

– Прошу вибачення, – звертається до дівчини молодий чоловік, – коли б ви тільки знали, як я страждаю. Через вас я загубив спокій. Цілими ночами я ходжу сам не свій.

Дівчина почервоніла, опустила очі.

– Краще б ви сказали це моєму батькові.

– Як?! То це він вмикає ночами на повний звук цей проклятущий магнітофон?!

Іван з Марійкою граються у хованки.

– Якщо я тебе знайду – будеш моєю! – нахваляється Іван.

– А якщо ти мене не знайдеш, то я… стоятиму за дверима.

Дама протягує чек в касу банку і ніяково каже: – Вибачте, що підпис чоловіка трохи нерозбірливий… Я й не передбачала, що він так злякається, побачивши в моїх руках пістолет…

Жінка з дитинчам приходить до лікаря. Лікар оглянув дитину і запитує:

– Він на грудному годуванні чи на штучному?

– На грудному, – відповідає жінка.

Лікар:

– Роздягайтесь… Зніміть бюстгальтер.

Довго розминає груди і видає:

– Гм… Так у вас же молока немає! Не дивно, що дитина голодна!

– Взагалі-то я його тітка. Але я дуже рада, що зайшла до вас…

Дама жалілася лікареві на свого старого чоловіка, який не виконував своїх чоловічих обов’язків. Лікар виписав їй таблетки і попросив повідомляти, як подіють ліки. Через тиждень:

– Лікарю! Ваші пігулки просто чудо! Чотири дні поспіль він робив це вранці і увечері. А вчора зумів навіть три рази! І раптом… помер…

Бабця веде корову до бугая, аж повз неї їде ветеринар на велосипеді з усім причандаллям у валізі.

– Бабцю, не мучся і худобу не муч! Давай, я зараз її штучно осіменю!

Приставив велосипед до дерева, дістав усе необхідне, осіменив корову, сів на велосипед і був такий. А бабця вслід:

– Господи Боже! Вперше таке бачу, що бугай на велосипеді їздить, а отую штуку в чумайдані возить!

Дама заходить у вагон метро. Мужчина піднімається із свого місця, але вона кладе руку йому на плече:

– Сидіть, будь ласка.

Він хоче встати на наступній зупинці, але вона знову:

– Я кажу вам, сидіть.

Через пару зупинок чоловік ніяково запитує:

– А коли можна буде піднятися і вийти? Я пропустив уже чотири зупинки…

Жінка телефонує до пожежників і кричить:

– Допоможіть! Мій будинок горить! Швидше!

Диспетчер:

– А як до вас їхати?

– Як, як?! На великій червоній машині!

Юнак довго ходив до дівчини, але ніяк вони не могли домовитись.

– Або ти виходиш за мене заміж, або я ось на цьому місці застрелюсь! – сказав він їй одного вечора.

– Мені це вже казали десятки чоловіків, а їм усім я відповідала – «ні»!

Почувся звук пострілу, хлопець упав з простреленою головою. Дівчина дістала записничок і написала: «З двадцяти п’яти чоловіків один сказав правду!»

Відкритий космос. На орбіті космічна станція. Біля люка на тросі висить космонавт, лупить руками і ногами об метал і репетує:

– Відкривай, глушпето! Що за ідіотська звичка запитувати: «Хто там»?!

Пароплав тоне. Люди борсаються, чіпляються хто за що може. Жінка підпливає до чоловіка, який тримається за двері з написом «Бар»:

– Я знала де тебе шукати, негіднику!

Журналіст запитує у відомої актриси:

– Чому ви розлучилися із своїм чоловіком, ви ж дуже кохали його?

– Цього разу просто за звичкою.

– Жінко! Приснилося мені, що прийде до мене опівночі смерть і забере з собою!

– А ти попробуй її обдурити. Перевдягнися, пострижися, кінець кінцем, піди з дому…

Чоловік купив джинсовий одяг, поголив голову і пішов у бар. О 12-й ночі заходить у той же бар смерть, розглядається:

– Якщо не знайду цього жлоба, заберу он того, лисого!

Купили дід і баба свиню. Вигодували. Вирішили, що пора її до кабана. Помили, почесали, посадили у візок і повезли. Проходить час – нічого по свині не видно. Знову повезли. І так кілька разів. Одного разу дід каже:

– Піди, бабо, подивись, може вона вже того…

Подивилась баба, повертається:

– Не знаю того вона чи ні, але вже помилася і у візку сидить…

Їде чоловік на вантажівці, коли це при дорозі «голосує» циганка. Вирішив підвезти, може правду яку скаже. Вже виходити їй, аж вона:

– Слухай, чоловіче, твоя жінка з сусідом Іваном тобі зраджує…

Приїхав чоловік додому, обідають із жінкою, розказує він їй про циганку:

– Багато чого вона торохтіла, але ж таку ціка-винку про Івана, сусіда нашого, сказала… Тільки то чоловіче, тобі може й не треба…

– Та ми ж не чужі, скажи! – випитує жінка.

– Добре… Сказала, що у Івана пацюрка маленька і тоненька, як олівчик…

– Ото вже збрехала!

Весна. Сонечко. Подружжя гуляє в парку. Чоловік увесь час крутить головою, озирається на всіх дівчат-студенточок. Дружина терпить, а потім шепоче:

– Нагулюй, нагулюй апетит, їстимеш все одно вдома…

Їдуть на возі Іван та Марійка.

– Ой, боюся я з тобою їхати, – каже Марійка.

– А я такий! – каже Гриць.

– Ти дівчат дуже любиш…

– А я такий!

– Ще мене зґвалтуєш…

– А я такий!

Доїхали до села. Марійка й каже:

– Якби я знала, що ти такий, так труси б вдягнула, а то комарі всю задницю покусали!

Гінеколог заповнює формуляр і говорить, не піднімаючи голови:

– Роздягайтеся.

– Як?

– Ну, як вдома.

– Я роздягнулася…

– Лягайте на тапчан.

– Як?

– Ну, як ви вдома спите.

Лікар піднімає голову від паперів:

– Господи! Де ж це ви так спите?!

– Вдома. У нас кімната два на два…

Повернувся чоловік з Парижа і каже жінці:

– У Парижі жінки у ліжку з чоловіком голосно кричать!

– Тьху на тебе! – каже Ганя. – Я не гірше кричати вмію!

– Покажи!

Лягли. Ганя питає:

– Кричати?

– Чекай.

– Кричати?

– Та зачекай!

– Кричати?

– Кричи вже…

– Ой, лишенько! Грошей немає! Діти голодні! Чоловік п’є-гуляє!!!

Подружжя гуляє у скверику увечері. Раптом з кущів виходить огрядний парубійко, дає ляпас чоловікові:

– Давай гроші!

Чоловік дістає гаманець і віддає грабіжникові. Не встиг той зникнути, як дружина заліплює чоловікові ляпас в другу щоку:

– Як для нього – ти гроші знайшов, а мені на колготи пожалів!

Жінка піднімається сходами:

– Це другий поверх?

– Ні, третій.

– А де другий?

– Подумай: він ще не знає мене, а вже хоче зі мною одружитися.

– Погодься, доки він тебе ще не знає.

Випадково жіноча думка залетіла в чоловічу голову. Скрізь понишпорила – нікого! Раптом бачить – назустріч місцева думка летить.

– Стій! А де всі?

– Як де? Усі наші вже внизу!

Прапорщик з дружиною дивляться передачу «Здоров’я». Показують хворого на апараті з якоюсь рідиною з організму.

Прапорщик:

– Якщо я коли-небудь захворію і буду так лежати, ти, будь ласка, не давай мені так лежати і виключи кнопку!

Дружина встала, відібрала пиво і виключила телевізор.

Щоб зрозуміти і поцінувати смак шоколадної цукерки, чоловік їсть її цілою, а жінка підкусює і дивиться, що всередині.

– Нібито все гарно склалося: на роботу влаштувалася, купила чудовий автомобіль, грошей зібрала для поїздки за кордон, а тут тобі раз – і 70 років…

Зайшла я після роботи до подруги поплакатися на життя… Всю ніч не спали – реготали до самого ранку!

Логіка чоловіча

Дід і баба вечеряють. Раптом дід – лусь! – бабку по лобі ложкою. Баба аж підскочила:

– Ти здурів, старий?!

– Як згадаю, що не дівчиною тебе взяв, серце кров’ю обливається!

Стоять Петро і Настя біля плоту.

– Глянь! – каже Петро. – Яке небо зоряне! Он та зірка, то – ти!

– Гарно, Петре… – зашарілася Настя.

Постояли. Петро покурив.

– Аж дивись, Настю, а он та зірка, поруч, то – я!

– Так, Петре…

Ще Петро покурив. Помовчали.

– А бачиш, зірочка на зірочку впала? Бачиш, бачиш, зірочка на зірочці?!

– Бачу!

– То я на мопеді.

Чоловік зробив жінці сюрприз – наварив картоплі. Зустрічає її на кухні. Жінка підходить ближче, принюхується:

– А чому це твоя картопля горілкою тхне?

Чоловік відступив два кроки:

– А зараз?

Оженився Іван на рудій некрасивій Мотрі.

– Іване, – запитують хлопці, – навіщо ти таку некрасиву жінку вибрав?

– Е-е-е, хлопці! Якби вам мої очі, то вона б вам сонцем світила б!

Заховав Опанас від Марійки троячку. Вранці кинувся – нема. Взяв гуску, продав, увечері приходить напідпитку.

– Чоловіче, а де наша гуска? – з підозрою до нього Марійка.

– Полетіла у теплі краї! А як будеш по кишенях шастати, і коза в ліс піде…

Провів Микита Оксану додому. Постояли, помовчали.

– Піду я, – каже дівчина.

– Почекай ще. Я тобі дещо скажу, ти мені щось скажеш… Може, й вийде якась кумерція…

Після одруження:

– Обережно, моя ластівко, тут каміння!

Через три роки:

– Чому ти туди пішла? Там каміння!

Через десять років:

– Куди тебе несе? Сліпа, чи що? Не бачиш там камінюччя!

Іде Іван додому. Перед носом кладка через річку. Постояв, подумав і пішов убрід.

– Здурів чоловік! Кладка ж поруч! – дивується сусід.

– Ага! З кладки впаду – увесь вимокну. А так – тільки до колін…

Секс по телефону в провінційному містечку:

– Я виконаю всі ваші бажання…

– Галю, це ти? Купи хліба додому…

Батько проводжає сина до інституту в місто:

– Чуєш, Іване, не западай там на дівчат!

– Ну що ви, тату, як можна!

– Як можна, я тобі вчора розказував, але ти не западай!

Чоловік був у відрядженні два тижні. Повернувся. Дзвонить сусідові, той відчиняє.

– Петре, до моєї Насті ніхто не приходив?

– Ні.

– Що, так геть ніхто і не приходив?

– Та ні ж бо!

– Чотирнадцять днів – і ніхто?!

– Не було нікого, Петре.

– Ну, тоді і я не піду.

Горить лазня. Примчала пожежна машина. Біля лазні стоїть чоловік і сміється:

– Запізнилися, хлопці! Запізнилися!

– Чому це запізнилися? Зараз погасимо!

– Е-е-е! Погасить погасите, але голі жінки вже розбіглися!

На пероні стоїть чоловік і дивиться вслід поїзду. До нього підходить інший і запитує:

– Що, запізнився?

– Ні. Наполохав.

Дівчина «голосує» на узбіччі. Парубок спиняє авто. Їдуть. Він:

– Яка ж ти гарна! Очі глибокі, руки засмаглі, пальчики…

– Спиніть, будь ласка, я піду пішки!

– Чому?

– Бо ви зараз почнете залицятися, цілуватися полізете…

– Цього ніколи не буде!

– А чому ж ви так мене розхвалюєте?!

– Просто я з гарних дівчат більше грошей беру!

Відслужив Василь, приїхав додому. Тато з мамою вже й думають про невістку, а він і вухом не веде. Якось сидів він під вікном, щось розповідав і вмить змовк. Мати киває батькові: «По вулиці дівчата йдуть!» Василь довго дивився, а потім:

– Ну, не вміють, не вміють! Ота, четверта не в ногу йде!

Дівчині сниться, що за нею біжить страшний чоловік. Вона вибивається з сил, прихиляється до дерева. Він підбігає. Вона шепоче:

– Що вам від мене треба?!

Він:

– Звідки я знаю? Це ж ваш сон!

У чоловічій компанії всі веселяться, випивають, лише один сидить мовчки.

– Петре, чому сумуєш?

– Та у дружини СНІД виявили…

Через півхвилини:

– Та пожартував я… А чому ви всі зблідли?

Викладач університету пояснює студентці перед черговим заліком:

– За все своє життя я любив лише свою маму, власну дружину і, вибачте, як ваше ім’я?

Актор прийшов на знімальний майданчик і бачить незнайомого чоловіка.

– Ви хто?

– Я ваш дублер. Це саме я заміняю вас у всіх небезпечних моментах.

– Так? У такому випадку ось вам адреса, поїдьте і поясніть моїй дружині, де я був учора вночі.

Режисер театру молодій актрисі:

– У новому спектаклі вам доведеться зіграти роль невинної дівчинки. Сподіваюсь, у вас є хоч який-небудь досвід?

До художника взимку прийшла на сеанс посиніла від холоду студентка-натурниця. Він запропонував їй каву з коньяком, щоб зігрітися. П’ють каву, розмовляють. Художник дивиться у вікно, раптом здригається і схвильовано звертається до натурниці:

– Йде моя дружина! Швидко роздягайтесь, а то вона казна-що подумає…

– Юначе, що ви собі дозволяєте? – кричить господар на зніяковілого студента-квартиранта. – Вриваєтесь у ванну, навіть не постукавши у двері!

– Вибачте, Семене Семеновичу, я думав, що тут ваша дружина…

У картярській компанії один увесь час програє.

– Нічого, – кажуть партнери, – не щастить у картах, пощастить у коханні.

– Як?! – дивується той. – Мені вже п’ятдесят років, а я все ще неодружений!

– Ну, от бачиш…

У двері капітанської каюти хтось грюкає. Не-задоволений капітан відчиняє двері і бачить перед собою розлючену буфетницю.

– Чорт забирай! Боцман, скотина, сказав, що шторм починається!

– Ну й що з того?

– А я, як остання дурепа, дозволила йому себе до мачти прив’язати!

У професора молода дружина. Якось він приходить додому посеред дня, а у дружини – коханець, його студент.

– Юначе, ну нехай вже я, бо зобов’язаний. А вам навіщо?!

Дівчина заходить до офісу:

– Я з приводу роботи, по оголошенню…

Менеджер дістає з шухлядки купальник-бікіні:

– Заповніть цей формуляр…

Сидить чоловік у ресторані. Раптом туди забігає парубок і кричить:

– Вася, там твою дружину ображають!

Той вибігає з ресторану і в цей момент його збиває автомобіль. Очуняв на лікарняному ліжку й думає:

– Це ж треба, такий нервовий став. Я ж не Вася, і не жонатий…

Юнак і дівчина в квартирі одні. Юнак намагається спокусити юнку. Вона:

– Давай залишимось просто друзями.

– Добре. Тоді ходімо купимо горілки і запросимо на вечір дівчаток!

Клієнт за столиком у ресторані п’яний намертво. Йому подають на десерт виноград. Він:

– Дякую! Але я не п’ю вино у пігулках!

На екзамені у медичному інституті професор запитує студента про ознаки вагітності. Тому підказують: «Ноги криві, волосся випадає, великий живіт…». Студент повторює. Професор просить студента залишитися після екзамену. Студент заходить до нього у кабінет і бачить голого професора. Той запитує:

– Ноги у мене криві?

– Криві…

– Волосся випадає?

– Випало…

– Живіт у мене великий?

– Великий…

– От коли у мене будуть пологи і з’явиться дитинча, тоді вважай, що ви здали екзамен.

Кум і кума в ліжку. Кума:

– Ой! Чоловік повертається!

Кум:

– Уф! Нарешті!

Старенький дід прийшов до знахаря з проханням зняти з нього старовинне закляття, якому вже сорок років.

Знахар:

– Добре. Пам’ятаєте, як звучало заклинання, яким вас зурочили?

Дід:

– «…оголошую вас подружжям!»

Одружується програміст. Товариш запитує:

– Ну, як молода, гарна?

– Як топ-модель!

– 90-60-90?

– Ображаєш! 128-64-128!

Чоловік запросив на обід двох приятелів. Готуючись до візиту, він збирає у передпокої парасольки. Дружина запитує:

– Навіщо ти їх ховаєш? Невже наші гості можуть їх вкрасти?

– Ні, не вкрадуть, але можуть впізнати.

Дружина до чоловіка, який читає газету:

– Васю! Перестань, накінець, «такати». Я вже десять хвилин, як мовчу…

Приходить чоловік додому і з подивом каже дружині:

– Дорога! Ти знаєш, доня випадково мабуть поклала мені в кишеню піджака свій «Тамагочі». Я глянув, а він вагітний!

– Як це?!

Чоловік виймає «Тамагочі» з кишені і демонструє дружині. На екрані написано: «Я вагітна». Дружина:

– Ідіот! Це ж твій пейджер!

Літак стоїть на смузі, усі на борту, немає тільки командира, за хвилину до зльоту він з’являється в кабіні, падає у своє крісло:

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.