Утро пятого августа 2025

На сцену выскочил конферансье и заговорил поставленным голосом: сегодня нам предстоит вернуться в революционные дни, пружина революции вырвалась наружу, часы царского режима рухнули в небытие, с чем я вас и поздравляю! Потом на сцену вышла женщина и запела.

Революция, революция, ты дала нам конституцию, революция, революция, ты дала нам веру в будущее, революция, революция, ты спасла нас от политической проституции, революция, революция, ты дала нам право на оружие, революция, революция, ты нас оберегла от кандалов имущества.

После куплетов вышел человек в гимнастерке и заявил: мы помним вчера, мы знаем сегодня, мы не забудем завтра! После этого выскочили гимнасты и начали строиться в акробатические фигуры: звезда, квадрат и привет вождю. Здесь Макс не выдержал, встал и сказал: структура ясна, вождю привет передан, хоть и очень оригинальном образом, но он обязательно дойдет, догма революции понятна, мюзикл на английском языке не задался, нам здесь больше делать нечего, Яша, идемте в буфет, окунемся в прошлое Прованса, выпьем по пару стаканов игристого. Когда они стали подыматься в буфет, то услышали громкие крики: Николай, успокойтесь.

Это Вы мне говорите?! Если Вы спите с моей женой, Алексей, это не значит, что Вы пишете пьесы со мной в соавторстве! А если моя жена забеременеет, кто тогда будет в соавторстве, Я или Вы! Я вас прошу, успокойтесь, это просто частный случай!

Видишь, Яша, эль-скандал, вековечная проблема: жена режиссёра спит с молодым артистом. Они подошли к буфету. Максим, я, пожалуй, шампанского не буду, купи лимонад или сок, — попросил Яша.

Мне, пожалуйста, два стакана шампанского и один стакан газировки.

Шампанского нету, и алкоголя ни у кого нету, потому что сухой закон!

Газировка — что это такое? — спросила буфетчица.

Газировка — это воздух из воздушных шариков, если его сдуть и выпустить в стакан с водой, то тогда вода станет газированной, а это очень полезно для ЖКТ, — нашелся Яков.

Тогда всё понятно, — ответила она. — Я вам тогда два сока налью.

Окей, — ответил Яша, достал свой червонец и отдал буфетчице. Она не спеша отсчитала сдачу, налила сок и передала его нашим компаньонам.

Ну куда пойдем, Макс? Я думаю, Яша, что надо искать где-то рядом, далеко уйти от точки перемещения они не могут, это значит, что живут приблизительно между Арбатом и Кремлем. Между тем буфетчица при пересчете червонцев обнаружила одну подозрительную купюру, она была новей, чем все остальные, при более внимательном осмотре данного денежного знака, буфетчица с изумлением обнаружила, что на ней год выпуска стоял 1923-й, она подбежала к календарю, на календаре стояло число 25.05.1922-го. И в ее голове всё сложилось: газировка, ЖКТ, окей. Ждать нельзя, она закрыла свой буфет, прихватив с собой червонец, и побежала в милицию. Наши друзья пошли в сторону храма Богоявления Господня, прошли мимо его, свернули налево, не доходя до ГУМа, опять свернули налево и пошли по Вётошному переулку. Вот прекрасное место, точка отхода, точка прихода, — сказал Максим. Да, — ответил Яков, надо искать по названию артелей, они должны себя обнаружить. И они стали читать: Штампжесть, Лейшвейпромсоюз, Ленточильщик, Водолаздноуглубитель, Артель имени Карла Либкнехта, пищевик, Артель инвалидов «Спартак», всё не то! Ищем, ищем, вот оно: Артель помощь утопшим в финансовом море, братья Сыроежкины. Яша, почему эта артель? Ну как почему, ну как почему! Братья Сыроежкины, фильм смотрел «Электроник»? Это подсказка!

Они зашли в полуподвальное помещение и стали свидетелями диалога, где невысокого роста человек, пухленький человек в очках, отчитывал молодую девушку.

А я вам говорил, что к каждому сундуку с деньгами есть свой ключик, и надобно этот ключик найти, бывшая буржуазия хочет узаконить свой преступный капитал.

Девушка отвечала: я ходила и раздавала бумажную рекламу и голосом на Арбатском рынке говорила, что ваши деньги найдут покой только в наших карманах и что не надо прятать их в матрасах, они там нервничают и расстраиваются, а они бы хотели работать на молодую советскую республику. Матушка, матушка, я же вас просил при этом заглядывать им в глаза, чтобы они чувствали угрызение совести и сочувствие пролетариата. Всё так и делала, и в глаза смотрела, и нервно курила, ничего не берет врагов революции.

Здравствуйте, а у вас финансовая организация? Быки, медведи, волатильность? спросил Максим.

Да, у нас финансовая организация, но не быки, не медведи, у нас дебет, кредит, кредиты для всех, а что Вы имели в виду, это к скупщикам шкур, — ответил администратор.

С большим усердием и уважением принимаем деньги от всех слоев населения, вот наш девиз, — продолжил он.

А где ваши учредители? Мне бы хотелось их увидеть, — спросил Яша.

Мне бы тоже, — ответил администратор. Я их не видел больше недели, двое братьев, но друг на друга не похожих, первый раз вижу таких братьев.

А вам они зачем? — спросил администратор. Мы их родственники, привезли им денежку и сердечные пожелания от матушки и от всех родственников из Малороссии.

Это очень похвально, очень, но они здесь давно не появлялись.

А мы можем их здесь подождать? — спросил Максим. Ну конечно, конечно, пойдемте на второй этаж, я вам покажу их комнату. Они поднялись на второй этаж, на двери мелом было написано 219.

Глава №5 «Стойло Пегаса»

Пухленький человек открыл своим ключом дверь. Их встретила скромная атмосфера,

из всех предметов цивилизации у них были только часы на стене и две железные кровати, ни личных вещей, ни каких-либо предметов кипучей финансовой деятельности. Как в спортзале, ничего лишнего. Кстати, спросил Яша у управляющего, а как вас зовут?

Меня зовут Алексей Иванович Пилипенко .Иваныч, а чем братья Сыроежкины здесь занимались? — спросил Максим. Да особо нечем, сидели, чего-то считали, что-то записывали в тетрадь, вели себя тихо, внимания не привлекали. А куда-нибудь ходили, с кем-то здесь встречались?

Ходили в ближайший буфет, никто к ним не приходил, они вечером куда-то выезжали, но к двенадцати ночи всегда были в своей комнате. Я вам сейчас племянницу позову, она больше с ними общалась, на почве революционной поэзии. Мария, подойдите к нам, — позвал Иваныч свою племянницу. Мария, расскажите, когда вы в последний раз видели своих учредителей? — спросил Яков.

Последней раз я их видела неделю назад, с тех пор они здесь не появлялись.

А куда-нибудь они выезжали?

Выезжали в литературные салоны, говорили, что познакомились с Маяковским и Есениным. Еще очень интересовались кинематографом, за ним будет будущее, о котором Вы даже не можете себе представить, так они говорили. А в последний раз они были в литературном кафе «Стойло Пегаса» .А где находится это кафе?

А что не говори, ребята были с большой выдумкой, то Кривой Джимми, то Стойло Пегаса. От дикого запада до древнегреческой мифологии.-заметил Максим .

Здесь недалеко, на Тверской улице, в доме № 37, — ответила Маша. А что ни говори, ребята были с большой выдумкой, то «Кривой Джимми», то «Стойло Пегаса». От Дикого Запада до древнегреческой мифологии, — заметил Максим.

Единственное, я понять не могу, с кем мы сейчас общаемся, давно умерли, а мы с тобой сейчас живые, и они в данный момент прошедшего времени живые, или нам это все кажется? Может быть, это какой-то побочный эффект, связанный с сумрачным сознанием? Может, мы сейчас лежим в коме в больнице? И это обрывки чьих-то воспоминаний? Яш, не зацикливайся, Яша, давай будем думать, что мы марсиане, перемещаемся по времени с очень важной миссией, смысл которой нам пока неизвестен, — ответил Максим.

Вперед, в логово имажинистов, может, будет там какая-нибудь зацепка. клоунами-эксцентриками Бим-Бом. Наши друзья сели за один единственный свободный столик, чуть поодаль от сцены.

Они зашли в небольшой зал, всё было покрашено в желтый цвет и не впопад расставлены зеркала, в середине зала на стене висел виновник названия кафе, Пегас (символ вольности и полёта фантазии), справа от Пегаса была приписка: антураж кафе «Стойло Пегаса» создан клоунами-эксцентриками Бим-Бом. Наши друзья сели за один единственный свободный столик, чуть поодаль от сцены.

На сцену вышел первый имажинист и почему-то назвался Марком Антонием. Сейчас я продемонстрирую поэму «Ода к грибам».

На что Максим справедливо заметил, что мне кажется, что Марк Антоний за долго почил до написания оды к грибам. дальше жить чтоб быть не равнодушным, что мне петь чтоб быть послушным, и что мне ждать в грибном грядущем, когда тебя кладут в гроб насущный. Мы постояльцы на земле едим в грибы в твоей утробе, о гриб! о гриб! Ко мне приди основа древнего мирозданья! Мы, ты, и все они грибной суп для противостояния.

Иду к грибам, к грибам иду, бегу к грибам, к грибам бегу, хватая гриб я на ходу, я у него у одного совета попрошу, что мне съесть, чтоб быть логичным, что мне пить, чтоб созвучным, как дальше жить, чтоб быть не равнодушным, что мне петь, чтоб быть послушным, и что мне ждать в грибном грядущем, когда тебя кладут в гроб насущный. Мы постояльцы на земле, едим грибы в твоей утробе, о гриб! О гриб! Ко мне приди, основа древнего мирозданья! Мы, ты и все они — грибной суп для противостояния.

Ты не печалься, мухомор, наш добрый друг, усмешка человеку, тебя мы никогда не подведем, осевший в супе, в роке поколений, всегда мы за тобой пойдем, чревовещатель будущих времен!

Браво, браво, закричали посетители. Макс, если сейчас был Марк Антоний, то после него должен выступать Октавиан Август, — сказал Яша.

Но следующим был не Октавиан, тем более не Август, а Иларион Цветков.

С поэмой «Ода цветам»

Да, Яша, веганы объединились против урбанистики и асфальтированных дорог в уездном городе N. и про судьбу свою навек забыл. Браво , жидкие аплодисменты и кто-то из дам на передних столиках заплакали. Вот они хиппи двадцатого века, не затерялись бы эти одиозные фигуры на фестивали Вудсток.

Цветы, цветы, цветок, живете вы у каменных дорог, люблю ваш бледный вид, при приближении машин глядите вы с грустью в даль, откуда вас завет печаль, откуда не идут дожди, и солнце стороной идет, где не осчастливит вас взгляд морского дна, а виден лишь в окне печальный силуэт, который стоит на табуретке и чего-то ждет, когда поманит его последней в жизни поворот, он здесь свои дела давно решил, он выпил, прыгнул и про судьбу свою навек забыл. Браво, жидкие аплодисменты, и кто-то из дам на передних столиках заплакали. Вот они, хиппи двадцатого века, не затерялись бы эти одиозные фигуры на фестивале Вудсток.

Во все времена, во всех театрах мира благодарная публика двигается к буфету. братьев Сыроежкиных? Ну конечно ответил Иларион мы у них брали беспроцентный кредит, для возбуждения в себе творческих потуг и для разнообразия досуга советской молодежи. И сколько же вы взяли на разнообразие досуга? -спросил Яков .Ровно тридцать червонцев-ответил Марк. А не кажется вам что эта сумма несколько завышена?-спросил Максим Нет она еще и занижена чтобы возбудить в себе музу надо очень постараться, она не проходит на голодный желудок, и не всякий напиток ей подходит, такая она капризная, элитный алкоголь и изысканный ужин, вот что ей подходит, без этих элементов это пустая трата времени.

Макс, пойдем что-нибудь перекусим. Они встали в очередь в аккурат за Марком Антонием и Иларионом Цветковым. Максим сразу их стал атаковать: ну что, мастера завтрашней прозы, а знакома ли вам артель помощи утопших в финансовых перипетиях братьев Сыроежкиных? Ну конечно, ответил Иларион, мы у них брали беспроцентный кредит для возбуждения в себе творческих потуг и для разнообразия досуга советской молодежи .И сколько же Вы взяли на разнообразие досуга? — спросил Яков. Ровно тридцать червонцев, — ответил Марк. А не кажется Вам, что эта сумма несколько завышена? — спросил Максим. Нет, она еще и занижена, чтобы возбудить в себе музу, надо очень постараться, она не проходит на голодный желудок, и не всякий напиток ей подходит, такая она капризная, элитный алкоголь и изысканный ужин — вот что ей подходит, без этих элементов это пустая трата времени.

Я Вам отдам деньги, отдам своим творчеством и верой в будущее, — ответил Иларион. будут ли они так же хорошо есть и пить. И вторая часть общества: ремесленники, стражники , ключники-задают себе вопрос караул устал или еще нет? В смысле не пора бы отстранить от власти вельмож? -ответил Марк

Прекрасная формула успеха, надо брать на вооружение, Яша. Ну все-таки, когда Вы в последний раз их видели? — спросил Яков. Последней раз мы их видели на премьере на авангардном остро-сатирическом спектакле по мотивам новелл Уильяма Шекспира. Где одна часть общества: короли, принцы, лорды — задают один вопрос: быть или не быть? В смысле, будут ли они так же хорошо есть и пить. И вторая часть общества: ремесленники, стражники, ключники — задают себе вопрос: караул устал или еще нет? В смысле, не пора бы отстранить от власти вельмож? — ответил Марк.

А не кажется ли Вам, что это очень сложно для народных масс? — спросил Максим. А еще проще нельзя доносить знания народным массам, без вельмож, ключников, танцев?-спросил Максим

Нет, конечно, это поставили наши друзья, клоуны-эксцентрики, с помощью танцев и пантомимы, мы же знаем, что со времен древнего мира, чтобы передать сложную информацию, без знания языка соседнего племени, люди использовали танец, только через красивые движения можно передать весь спектр эмоций: и пламя, и предательства, и надежду, и любовь. А еще проще нельзя доносить знания народным массам, без вельмож, ключников, танцев? — спросил Максим.

Проще?! Проще мужику в стену гвоздь забить и на свадьбе мух драку с жуками устроить, — с возмущением ответил Марк. Да, железная логика, с ней не поспоришь, —

заметил Яков. И все-таки, вы с ними разговаривали? логика поведение в общественных местах, поэты меня сводят с ума! Будем надеется что художники более адекватней, чем любители грибов.-ответил Яков

Да, они сказали, что уходят в свой долгий и беспорядочный поход, куда они собирались идти, мы не знаем. устал я с этими поэтами, которые растения доводят до абсурда. Вроде у нас есть адрес художников, может быть, там есть хоть какая-то логика поведения в общественных местах, поэты меня сводят с ума! Будем надеяться, что художники более адекватны, чем любители грибов, — ответил Яков.

Тогда вперед, к логову художников, нам надо на выставку картин реалистического направления в помощь голодающим, в салон на Кузнецком мосту. Они зашли в небольшое помещение, где картины висели с пола до потолка, на каждом свободном месте. Вот смотри, Макс, здесь на всех картинах изображены рабочие люди. Ты когда в последний раз был в Третьяковской галерее, Максим? Сударыня добрый день, начал Максим, а вы нам не подскажете, можно ли нам прибрести картину, мальчик в зеленой водолазке?

Никогда! — ответил Макс. Ну, в Третьяковской галерее пять процентов нарисованы простые люди, пять процентов пейзажи и девяносто процентов власть имущие: князья, цари, генерал-губернаторы. Наконец-то и простому человеку нашлось место в современном искусстве! — заключил Яша. Полностью с вами согласен, Яков. О, Яша, смотри, какая странная картина. Эта не странная картина, на ней мы видим Сыроежкина в изгнании, в гараже, с гитарой поет бессмертную песню «Нам хочется гулять». Интересно, кто эту картину нарисовал? Максим, иди спроси у барышни, продается ли эта картина? Сударыня, добрый день, начал Максим, а Вы нам не подскажете, можно ли нам прибрести картину, мальчик в зеленой водолазке?

Конечно можно, она не совсем подходит к нашей выставке, странный рыжий парень с гитарой, он очень далек от чаяния рабочих масс. Вы так считаете? — спросил Яша. что видим на его примере? Гитара символ беспечной жизни, а где гитара там вино, цыгане и правонарушения, а нашей молодежи нужны герои гражданской войны. Барышня мы не против, а кто принес вам эту картину?

Да, считаю, на нем странная одежда, вместо ботинок какие-то чешки, то ли рубашка, то ли свитер, в руках гитара, а должно быть орудие труда, чтобы молодые люди тянулись за ним. А мы что видим на его примере? Гитара — символ беспечной жизни, а где гитара, там вино, цыгане и правонарушения, а нашей молодежи нужны герои гражданской войны. Барышня, мы не против, а кто принес вам эту картину?

Нам принесли двое странных людей, тоже не похожие на нашу молодежь.

И сколько будет стоить этот шедевр? — спросил Максим.

Так как эта картина не представляет художественную ценность, уступлю вам за один червонец, — ответила она .Прекрасная цена, покупаем! — ответили они хором.

Вам надо завернуть картину в бумагу.

Не стоит, ответил Макс, так донесём. Яша снял картину со стены, покрутил из стороны Ладно Макс, пойдем обратно в нашу коморку под номером 219.

Глава №6. Кисличенко Дмитрий Эдуардович

Дмитрий Эдуардович был среднего роста, годов ему набежало чуть за тридцать, с большими карими глазами, с правильными чертами лица, брюнет, на правой щеке небольшой шрам, доставшийся ему на кронштадтском льду, служить в милицию попросился сам, очень хотел быть полезным советской республике. Время было тревожное, каждый бандит носил с собой наган или на худой конец нож. Кисличенко достался большой район от Кремля до Кузнецкого моста. И народу стало намного больше, после гражданской войны все потянулись в города, и все эти заведения в больших количествах, казино, рестораны, кредитные организации так манили криминальных элементов.

Народу в подчинении Кисличенко было всего три человека, он и сам был не старый человек, а трое подчиненных были совсем молодые ребята, едва им исполнилось по восемнадцать лет. Первый посетитель прибежал швейцар. Дмитрий Эдуардович, Дмитрий Эдуардович, стал без предупреждения говорить швейцар, контра ходит по Арбату. Двое со знанием английского языка, говорят, что обучались на Соломоновых островах, с ярко выраженным сербским акцентом, хотя уверяют, что это легкий налет йоркширского акцента. Я вам два раза звонил, не дозвонился. Надо их срочно арестовать! Да погодите вы, какие острова? Какой акцент?- стал раздражаться Кисличенко. Хорошо, сейчас я с самого начала расскажу. Стою я на своем посту у дверей казино «Монако» и собой олицетворяю стража Цербера, а они идут от кинотеатра «Художественный». А кто такой Цербер? Перебил его молодой милиционер.

Ну не надо перебивать, не надо! Цербер — трёхголовый пёс, охраняющий выход из царства мёртвых в Аиде. Три головы символизируют прошлое, настоящее и будущее. Он порождение Тифона и Ехидны. Цербер не позволяет умершим возвращаться в мир живых, а живым посещать мёртвых. Если какая-либо из душ решала покинуть преисподнюю без позволения бога Аида, Цербер набрасывался на душу и рвал её в клочья, вот так, молодой человек, это всё надо изучать было в школе, наган вам в руки дали, а хоть какие-то представление о древнем мире вам не дали! Продолжал швейцар. Я же не просто так надеваю на себя невидимую маску пса, у нас казино создано в помощь голодающим, и они прутся к нам, думают, раз они голодающие, то их надобно покормить и водочки налить, не понимают, что мы одной постановкой вопроса в столь деликатной теме незримо им помогаем!

Ну хватит! Вселенский помощник, ты по делу будешь говорить! Не выдержал Кисличенко. Вот я по делу и говорю, идут они, значит, от кинотеатра, и читают все надписи на домах, а если они надписи читают, то что это значит? Чтоспросил молодой милиционер. Это значит, что время у них много и они не обременены никакими делами, наши надписи все новые, пока поймешь, что это обозначает, с ума сойдешь, или хуже того, не разобрав смысла надписи, непроизвольно нальешь себе самогона, да еще какому-нибудь голодранцу, который рядом кружится в надежде, что кто-то из новых богачей обронит бумажную купюру! А где же найти такого дурака, вся деревня в Москву едет, а купюры прячут в потаенный карман, аккуратно вшитый в трусы, и у меня был такой карман, только он больно неудобный, трудно прятать там чаевые, люди думают, что у меня в трусах, прости господи, насекомые, мною заведены при невыясненных обстоятельствах, но, скорее всего, в доме терпимости. А я как человек, смотрящий за людской толпой и ловко разделяющий людей на приличных и на остальную дрянь, должен выглядеть безупречно и не выходить за рамки Реввоенсовета, лично одобренного товарищем Лениным. И слово мне один раз попалось загадочное «Лейшвейпромсоюз», смысла я его так и не понял, но от обиды запил горькую и пил неделю, пока ко мне не пришел тесть и не дал кулаком в лоб!

Кисличенко не выдержал и ударил книгой об стол, только после этого швейцар на некоторое время замолчал. Дмитрий Эдуардович заговорил: я всё понимаю, перипетии в семейной жизни, карманы в неудобных местах, злые насекомые и разделения личностей на все слои общества. Ты мне про двоих расскажи!

Ну что двое, как двое, видно, что не местные, потерялись в новом месте, искали факты чего-то присутствия. Ответил швейцар.

А это не так же, как с художниками будет? Спросил Кисличенко. Когда вы ко мне пришли и кричали: «Помогите, помогите! Два художника пошли на дуэль!» Одного звали мистер Игрек, другого мистер Икс, причина дуэли была банальна, мистер Икс нарисовал мистера Игрека в костюме Дроссельмейера, а Игрек видел себя в роли Принца Зигфрида, так еще при рисовании панталонах мистер Икс специально минимизировал его фаллос, который ему достался, как он думал, из древнего рода Багратиды, но, скорее всего, родом его корень был из Тверской губернии, это подтвердили московские врачи, когда он боролся с венерическими болезнями.

И нашли мы их не на Черной речки, а в кабаке «Хриплый Петух», пьяными, довольными, без всяких обид поющими хором песню «Крейсер Варяг». Заметил Кисличенко.

Если какие-нибудь у них приметы? Опять стал злится Дмитрий Эдуардович.

Конечно есть, один выше другого. Ответил швейцар.

И всё? Один меньше другого и залысина на голове, и как будто нервный тик, и немного косой.

А второй выше первого, волосатый брюнет, и еще они в зеркале не отражаются! Так!? Закричал Кисличенко.

При этих словах швейцар машинально присел на место молодого милиционера. И вы заметили? Я подумал, что мне это кажется, у нас же при входе двери зеркальные.

Вон отсюда! Закричал Кисличенко, чтобы я вас неделю здесь не видел!

Швейцар немного обиделся на такой тон, схватил фуражку и побежал на свой пост.

Обман, подлый обман средь белого дня, у всей московской интеллигенции на глазах. Буфетчица вбежала в кабинет Кисличенко. Люди! Люди! Народ! Власть! Начала она орать посреди кабинета. Это что же творится, обман, мошенники повсюду. Кисличенко налил ей стакан воды и попросил не кричать. Что у вас случилось? Спросил Кисличенко. Что случилось!? Правовой произвол, цыган пустили в огород. Ответила она. Вот посмотрите, и она протягивает червонец.