Разочарование, Разочарование, Разочарование

«Возьми книгу в руки, выйди в коридор и открой дверь в ближайшую комнату с надписью»

«Так, хорошо. А теперь залей все эти Смехол… Смешинки водой, пойди в свою комнату. Там ты увидишь шприц. Вколи себе немного, да, в вену. Это не больно, тебе просто необходимо это сделать»

3) Откат. Чтобы произошёл новый цикл, за 40 лет должно набраться 7 миллиардов судоку. Нужно поручить мне в образе Качка их все нарисовать.

А что меня побудило тогда?

Правильно. Фальшивый Стивен Кинг.

Для этого я пишу точно такую же книгу, которую я читал, но снова с пустыми страницами. Представляюсь Васей, чтобы поощрить иллюзию. Теперь мой клон сможет помочь самому себе.

4) Главный герой.

Я должен снова пройти весь путь.

Цель: Пользователь. Возраст: 20 лет. Дата: Дата «Мама и Папа». Место: Моя комната.

Создать клона? –> Да.

С этим всё очень просто.

***

Ну. Так какая настоящая причина создания «Плана Эн Эм»?

Я открыл безымянную книгу.

«(Он исчез)

Розетка меня выплюнула.

Я упал на пол плошмя. Голым. Тело болело неимоверно.

Осмотрев себя и вспомнив кем являюсь, я сел за стол с компьютером. Я отбросил в сторону одежду, лежащую на стуле. По какой-то странной причине я не хотел её надевать.

Глава 1. Хикка. (1)»

Как я и ожидал.

Глава 14. Счастливчик. (0)

Два года назад мои родители принудили нас с братьями сходить в кино по бесплатным билетам. Фильм обещал быть очень интересным, и поэтому мы согласились.

По дороге Петя и Вася активно что-то обсуждали, тогда как я просто наблюдал. Был третьим лишним, так сказать.

Пришли в торговый центр с кинотеатром сильно заранее. Надо было чем-то себя занять.

Логичным было поесть перед этим всем.

– Купи пиццу!

– Да! Мы хотим пиццу!

– Меня не волнует что вы там хотите.

Несколько секунд я в молчании смотрел на большущую очередь в фастфуд, и вскоре смирился. Пицца действительно была самым оптимальным вариантом.

Нет, я ни в коем случае не зауважал мнение своих братьев!

– Гавайская? Фууу!

– Ты отстой!

– Не нудите. Она вкусная.

– Ты ужасный.

– Но деньги то у меня, поэтому моё мнение в приоритете.

– Что такое приоритет?

– Я не собираюсь тебе это объяснять. Если я сейчас открою рот, то залью весь пол слюной.

Мы сидели за шатким пластиковым столом и ели. Правда, по большей части ел я, а братья только наполняли помещение кислыми лицами. Зато я пил газировку.

Внезапно лицо Пети наполнилось энергией.

– Точно! У меня же всегда в куртке лежал чесночный соус на все случаи жизни! Мы спасены!

– Ты думаешь, что с ним будет лучше?

– Безусловно. Я бы тапок, заправленный этим соусом, с аппетитом сожрал!

Они начали экспериментировать.

– Да это божественно!

– А я о чём!

В итоге они вдвоём съели даже больше, чем я.

Я я, выгода не моя.

***

Главный герой фильма – нигилист, которому плевать на большинство людей и который взрывает планеты по приколу. Самый захватывающий момент фильма – когда происходила битва умов между им и другим нигилистом. Моя душа буквально вылетела в экран.

Но очень скоро это незабываемое ощущение полностью исчезло. Я почувствовал сильнейшую вонь.

Смотрю под ноги. Что-то липкое. Хотел притронуться и проверить, но резко отдёрнул руку. Это липкое – тёплое.

***

Взяв их обоих за шиворот, я быстро покинул кинозал и забежал в туалет. Никого нет. К счастью.

– Ты чё, с дубу рухнул?

– Да! Нам вообще-то интересно было.

– Да вы обосрались!

Они только сейчас это заметили. Боже, с кем я живу…

– Ахаха! А ты описался!

Что…

Да. Все мои штаны мокрые и тёплые тоже.

Мы заперлись в трёх кабинках и снимали с себя радиоактивные объекты. Сделать это было не так сложно, но что делать дальше?

Раковины есть только вне кабинок, а помыть вещи как-то надо, ведь всё очень плохо.

Вася:

– А как вы думаете, кто победил там? У главного героя все шансы, но так всё слишком идеально складывается. Что-то тут нечисто…

– Вась, сделай одолжение.

– А?

– Заткнись.

Мы сидим в тишине очень долго. Вскоре моё терпение лопается.

– Да хрен с этим!

Выхожу с голым низом из кабинки и бегу к раковине. Нужно срочно помыть своё, чтобы не стоять голым!

Я настолько неудачник?

Сразу же после моего рывка в туалет зашёл человек в чёрном пиджаке, белой рубашке и с пистолетом в руках.

– Стоять, не двигаться!

Он бегло отмечает мою безштановость.

– А что случилось, собственно?

– Вы украли эти штаны из нашего магазина одежды! Камеры всё зафиксировали, и мы вас опознали. Отдайте штаны, по добру по здорову.

– Да вы шутите.

– Я в вас выстрелю.

– Возможно. Но тогда вам придётся пробить мой бронежилет. А это сделать, как мы оба понимаем, невозможно.

– Да вы шутите. Тот самый бронежилет «Делай шаги и получи гиги»?

– Верно.

Я победно улыбнулся.

– Дадите посмотреть?

Начал снимать жилет с себя, а когда пиджачный человек подошёл близко, ударил по его руке с пистолетом. Теперь он у меня.

– Стоять, не двигаться!

Я просчитался. Человек успел отобрать у меня бронежилет и надеть его.

– Ну что теперь? Мы снова в безвыходном положении!

– Неправда. У любого решения есть выход. Например, такой.

Я бросаю грязные и тупые штаны вместе с трусами в кабинки братьев. А уже через несколько секунд из них вышли братья. Вася – в моих трусах. Петя – в моих штанах.

Я, напомню, голый.

– Но… Невозможно…

– Да! Мы не отдадим вам ничего, и пистолет тоже! Бронежилет можете забрать себе, он ненастоящий.

Мы ехали домой на метро полуголые и смеялись над тупостью этой всей ситуации. Пистолет мы выкинули в чан с лавой, так что он расплавился.

Глава 15. Счастливчик 2. (4)

Было три книги.

С ключевым словом в названии.

С инструкциями.

Безымянная.

Каждая для каждого «брата». Я поместил их таким образом, чтобы они сделали своё дело ещё много раз.

Ах, ну да. Про одежду забыл. Раздеваюсь и предусмотрительно кладу своё домашнее на пол в своей комнате.

Моя работа здесь закончена. До великого отката 40 минут.

Я надеваю солнцезащитные очки и приоткрываю дверь на улицу. В руках у меня зажата стопка из миллиардов составленных вручную судоку.

***

Я передал головоломки работникам почты (видеть лица людей и разговаривать с ними очень страшно и непривычно) и вышел из здания. Мне идёт на руку то, что сейчас субъективный 2060 и в доставлении писем участвует технология порталов. Все 7 миллиардов будут доставлены одновременно.

Фух! Ну наконец-то я смогу насладиться жизнью! Я выполнил свой долг, а за это полагается награда.

В поле зрения попадается логотип «Макдональдса», и я шагаю туда. Как же я голоден, и как же давно я не ел фастфуд!

Внутри мне дают всю еду бесплатно, она оказывается великолепной. Невероятно сочная котлета, невероятный салат и соус – совсем не то, что я ел в 2020. Я заплакал от счастья.

Пока я ел за столиком, ко мне подсели три большегрудые красотки с милыми лицами и разноцветными волосами. Они интересовались моей жизнью и обнимались со мной. В голове стучало от счастья.

Когда я вышел из фастфудного заведения в полном неадеквате, некий мужчина с «@» вместо глаз остановил меня. Он начал рассказывать о том, что уже несколько лет ищет человека, подходящего на роль домоседа в его новом фильме, и я подхожу идеально, гонорар обещает выплатить огромный. В глазах потемнело от счастья.

Моя улыбка дурацкая, но искренняя.

Я прохожу ещё несколько метров, но дальше ноги уже не двигаются. Моё тело пошатнулось и влетело в какой-то туалет. Автоматическая дверь открылась передо мной, я упал внутрь, дверь закрылась.

Если бы в тот момент я мыслил здраво, то ужаснулся бы развернувшейся картине. В туалете, куда я выпал, лежит гора из мёртвых людей. И это не разные люди, нет! Это всё я. Гора из трупов меня прямо у меня перед глазами. Стоит отметить, что абсолютно каждый из них улыбается.

Я присоединился к ним. Просто упал и умер. Умер от счастья.

(На самом деле нет. Просто он неправильно настроил прибор. По логике нужно было сделать так, чтобы возраст после каждого возрождения обнулялся, но эта функция не была включена и за 40 лет он хорошенько так постарел. Грубо говоря, он умер от проблем с сердцем, а сильное воздействие на него стало только катализатором.

Ой, простите, что загубил всю романтику))

Глава 16. Хаос.

– Какая же !!!скучная!!! фигня!

– Зачем мне прислали эту !!!скукоту!!!?

– !!!Скууууучно!!!!

Великий откат произошёл.

***

Ей было 16.

– Ах, какая я красивая!

Ей было 30.

– Да я просто горячая штучка!

Ей было 40.

– Я использую всё больше крема, но всё ещё остаюсь желанной. Хоть в порноиндустрию идти.

Ей было 56.

– Я ужасна. Волосы седеют, морщины на всём лице… Стала бабушкой проще говоря. Верните мне мою красоту!

Она пошла в салон красоты, и там ей выдали эликсир молодости:

«Добавить в напиток три столовых ложки, не больше одного приёма в день»

Она принимала препарат день, неделю, месяц. Ничего не происходило.

Но одним утром…

Ксах!

Ей было 16.

– Ах, какая я красивая!

***

Церковь. Богослужение.

Папа крестится, рядом монашки делают то же самое.

Ксах!

Розетка выплюнула Папу и нескольких других монашек в салоне сотовой связи. Ближайшая розетка находилась там.

Голые монашки в ужасе.

– ААААААААААААА!

– АААААААААААА!

– Тише, тише, успокойтесь. Бог хранит нас.

Папа сначала тоже растерялся, но через несколько секунд спохватился и вскочил из лежачего положения. Сделать это было несложно – он помолодел на 40 лет.

Рядом стоял работник салона с совершенным недоумением на лице. Он застыл с странной улыбкой.

– Я не знаю что происходит, но извините нас, ради Бога! Смею также попросить у вас что-то из одежды, нам ещё нужно дойти до церкви.

Сотрудник, выйдя из ступора, попытался найти что-то достойное. Долго искал. И даже нашёл! Но не достойное…

Нет! Такое нельзя давать – это просто смешно.

Хотя… Мне какое дело? Главное, что не голые.

– Извините, но есть только такое.

Сотрудник вышел со склада с упаковками, внутри которых лежали костюмы-талисманы этого мобильного оператора. Такие красивые и мультяшные пчёлки, чёрно-жёлтые.

Они согласились.

***

– Ты сделал реферат?

– Нет. Вчера столько всего назадавали, что я до двух часов ночи горбатился, так ещё и не всё успел написать. Хочется сдохнуть.

– То же самое. Было бы намного проще если бы нас не было.

– Эй! Не наговаривай. Я же просто ною.

– Так я тоже. Ты так говоришь, будто мои слова на что-то повлияют.

Они зашли в кабинет, внутри все стояли – урок начался. Сорокалетний учитель истории выглядил недовольным.

– Почему опаздываем?

– Да вот, проспали. Всю ночь уроки делали.

– Потому что надо меньше в игрушки играть. Вот – Таисия ещё и на информационный инженеринг ходит, и при этом всё успевает.

Девочка покраснела и улыбнулась. Мальчики решили не спорить и прошли к месту.

– Что ж. Сегодня мы пройдём тему «Конец света 2023 года», а в конце урока сдаём домашнюю работу. На завтра у вас ещё один реферат. Оценки ставлю всем!

Ксах!

Все люди мгновенно исчезли из кабинета.

А за тысячу километров от школы бабушка превратилась в девушку 20 лет и родила голой, незаметно для себя, прямо в доме. У учителя был день рождения.

– УууууААААААА!

***

В 2060 году политик на букву «П» сошёл с поста президента. После долгих лет работы он устал. И ушёл.

Основным кандидатом стал другой политик, неизвестной буквы. Он провёл блестящую кампанию и собрал на выборах 100,1% голосов.

В момент клятвы с приложенной к Конституции рукой, произошёл «Ксах!».

И снова.

***

– Ты вообще человек?

– Совсем немного осталось.

– Я ушёл спать в час ночи, ты сказал, что скоро ляжешь. Сейчас десять. Ты явно не ложился.

Бессоник оторвал глаза от монитора и раздражённо посмотрел на Выспавшегося.

– И что? Ты мне мать чтобы за здоровьё моё отвечать? Что хочу, то и делаю.

Два друга уже как три года создают игру с революционным концептом, а сейчас они на последних стадиях. Штабом они сделали квартиру родителей Бессоника.

Выспавшийся хотел подойти поближе, чтобы посмотреть на результаты трудов напарника, но тот резко вскочил и встал в боевую стойку.

– Не подходи ко мне и к ноутбуку! Ты всё испортишь!

– Ты издеваешься? Я всё испорчу учитывая то, что работаю с тобой три года? Нахрена мне это? Я же не мазохист.

– А об этом я наверняка знать не могу. Пошёл отсюда вон!

Выспавшийся дистанционно включает колыбельную прошлого века и Бессоник падает на пол.

– Ты очень устал. Поспи, отдохни.

Один отнёс другого в комнату и положил на кровать. Только потом он решил посмотреть в монитор.

– Чт… Невозможно…

Месяц назад они посчитали, что на доделывание уйдёт ещё полгода. Но сейчас на мониторе открыта вполне работающая игра.

Все мультиспрайты на месте, все текстуры обработаны, черновиковых полос нет. Всё готово.

Выспавшийся в шоке принимается играть, использует режим разработчика. Ещё раз уверяется, что всё готово.

Этот безумный трудоголик сделал полугодовую работу за ночь. Гений!

Они работали поперёк обязанностей, прогуливали университет, неделями не выходили из дома. Выспавшийся даже отменил свадьбу из-за срочной работы.

Они дрались, когда возникали противоречия. Они голодали, чтобы оплатить пакет программ, они исценировали свою смерть чтобы все от них отстали.

А сейчас их труд закончен.

– АХАХАХАХХАХА!

Один смеётся от счастья, пока второй спит.

Ксах!

Бабушке Бессоника теперь около тридцати. Она возвращается домой с работы почему-то голой. Её выплюнуло в автобусе.

Она замечает бардак и странный ноутбук, что расположился на кухонном столе. Она хотела пошариться в нём и разобраться, но тот оказывается запаролен.

Она думает ещё немного, а потом идёт в сервисный центр, сбрасывает его до заводских настроек и стирает всё с жёсткого диска. А потом продаёт на авито.

На вырученные деньги она покупает коляску и кроватку, а позже заводит ребёнка.

***

Новости.

– Странный феномен выявлен разными людьми в совершенно разных уголках планеты. Люди оказываются голыми в самых людных местах, хотя утверждают, что ничего с себя не снимали. В их домах будто кто-то побывал, а внутри теперь располагаются неизвестные приборы, чья область применения также неизвестна. Мы рекомендуем столкнувшимся с этим ничего не трогать и связаться со службами.

Все сервера и горячие линии лопнули от наплыва звонков и вопросов. Каждый хотел знать ответ, но, по иронии, никто его не получил – все просто мешали друг другу.

Работники этих областей вскоре уволились, из-за невозможности нормально жить в таких условиях.

После многих неудачных попыток исследовать невероятно глобальное происшествие, все просто забили. Всё-таки и других дел хватает.

Сложные приборы разобрали на запчасти для построения более простых. Чертежи где-то завалялись, и только через несколько десяток лет их используют некоторые энтузиасты.

***

В 2041 году Петя скончался прямо на стадионе. Сердце отказало мгновенно и безповоротно.

В 2042 книги Васи перестали покупать, все издания отвернулись от него, а читатели забыли. Он долго находился в депрессии, а вскоре покончил жизнь самоубийством.

Они не дожили до Великого Отката, и поэтому не возродились. Почтим.

***

Родителей выплюнуло в их комнате. Они быстро оделись и продолжили сидеть молча, как они это обычно делают.

***

Ну и наконец…

(Он исчез)

Розетка меня выплюнула.

Я упал на пол плошмя. Голым. Тело болело неимоверно.

Осмотрев себя и вспомнив кем являюсь, я сел за стол с компьютером. Я отбросил в сторону одежду, лежащую на стуле. По какой-то странной причине я не хотел её надевать.

А дальше вы сами знаете.

Эпилог.

Что, выглядит как полная бессмыслица и бред? Но тот, факт, что вы сейчас это читаете, уже доказывает обратное.

Смысл есть.

***

Прошло 1483685 (число от балды) циклов.

Кое-что было готово.

– Да… Да ладно!

Безымянная книга в моих руках была полностью написана. Мой брат такой молодец!

Но стоп. Я же один в доме… Получается, ЭТО написал… Я???

Ещё немного я думал и осмысливал.

Ну и ладно. Написал так написал. В наше время любой может это сделать.

Но книга не должна оставаться в таком виде.

Подпишу её своим именем и придумаю название.

Как меня там зовут? Эн Эм? Неее, это звучит как сокращение.

Я бегу к своей комнате так как банально не помню как меня зовут.

На двери надпись: «Комната Нуйача Маефоки».

Хорошо. А тител? Тайтл? Титле?

Ой, да не важно вообще.

Перечитываю, и решаюсь добавить в начало одну строчку:

«Цифры в скобках обозначают текущую точку зрения.»

Хехе. Пусть запутаются.

Я не стал отправлять никуда судоку, не послушал моего маленького клона и не настроил прибор. Я вышел из квартиры, наконец.

– С этим закончено. Пойду создам ещё какую-нибудь фигню.