скачать книгу бесплатно
Научись разбираться в мужчинах
Анна Нован
Книга посвящается всем женщинам. Особенно женщинам, которые терпят неприемлемое отношение, которые боятся себе признаться, что мужчина ужасен в постели и что они несчастливы в отношениях. Если вы не знаете, как вести себя в отношениях с мужчиной, боитесь мужчин, не получается построить здоровые отношения, то книга даст вам направление. Вы поймете, как худший расклад приводит к лучшему результату, и захотите жить. Вы увидите примитивность и предсказуемость мужчин, узнаете, что мужчины думают о женщине, которая им легко достается и почему они бросают. Вы поймете, как мужчины очаровывают, чтобы получить желаемое, и перестанете попадаться на коварство недостойных мужчин, которые используют женщин. Вы поймете важность контроля своих эмоций и будете более внимательны к мужчинам, чтобы выбрать достойного. Вы перестанете беспокоиться о замужестве, быть зависимой, терпеть и бояться. Вы укрепите уверенность, повысите самооценку и будете проявлять больше любви к себе.
Анна Нован
Научись разбираться в мужчинах
Об авторе
Здравствуйте,
Меня зовут Анна Нован. Я с отличием закончила университет по квалификации лингвист. У меня есть дополнительное образование в таких областях как – секс и отношения, психосоматика, спорт и физическая культура, копирайтинг, финансы, менеджмент, модельный бизнес.
Представляю Вам свою книгу «Научись разбираться в мужчинах», которая написана на основе реальных событий в моей жизни.
Надеюсь, что Вы найдете для себя полезную информацию и это поможет Вам в жизни. Знания из книги можно применять не только в общении с мужчинами, но и с другими людьми.
Приятного прочтения!
Вступление
«Вот кошка. Живет с человеком всю долгую кошачью жизнь и ухитряется сохранить его интерес до самого последнего дня. А почему? Красивая, загадочная, очень мало говорит, много царапает и, самое главное, безошибочно знает, когда царапнуть, а когда прыгнуть на колени…»
В.Пелевин, «Тайные виды на гору Фудзи»
Предисловие
Если ваша жизнь представляет собой
кошмарный сон, то у вас сильнее желание проснуться…
В детстве у меня был друг. Мы играли вместе, он заходил за мной, чтобы погулять на улице. Я помню, как мне было легко общаться с этим мальчиком, как светились его глаза при виде меня. Я не испытывала ярких чувств, у меня было спокойное отношение к нему. Пришел – хорошо, не пришел – неважно. Мы жили рядом, ходили в одну школу. Все говорили, что он влюблен в меня и называли моим женихом. В какой-то момент все изменилось, в моей жизни стали появляться другие мальчики, которые вызывали чувства. Я начала влюбляться и переживать, когда не чувствовала, что нравлюсь им. Вероятно, это было связано с гормональными перестроениями в организме. Но в такие периоды мне казалось, что любовь приносит только страдания. Я не понимала как с этим справиться. Мне хотелось получить то, что не идет ко мне само. Мне хотелось взаимности, и чтобы у меня поскорее появился парень. Когда я видела, что другие встречаются, то желание нарастало еще сильнее и хотелось ускорить события. Вместо того, чтобы дождаться стоящего человека, я решила действовать и получать опыт.
Бабушка вышла замуж в 17 лет, мама в 20 лет, я очень хотела выйти замуж в 17. Когда мне исполнилось 32, я поняла, что это не мой сценарий, мне нужно, во-первых, успокоиться и, во-вторых, учиться строить отношения, а не рассчитывать на то, что само все сложится, когда появится мужчина. Я забила на то, что нужно выйти замуж и решила, что хочу жить, так как я чувствую и хочу, перестала стремиться копировать чужие сценарии и социальные программы. На самом деле, я всегда хотела зарабатывать и быть независимой, а не выйти замуж. Родственникам сказала, чтобы оставили меня в покое и не ожидали от меня ничего. Стала больше заниматься изучением нового и самореализацией. Тут-то и началось все самое интересное. Мужчины начали атаковать. Когда отпускаешь, расслабляешься, не бежишь за результатом, то начинаешь делать действия, которые никогда бы не сделал, потому что было страшно. Отпустив – становишься свободным и настоящим, уже все равно что скажут или подумают другие. Я решила больше не беспокоиться о том, что думают люди и обрела силу и уверенность.
Переживания забирают много энергии, а также отрицательно сказываются на будущих событиях. Когда мы сильно переживаем, то начинаем делать действия из страха и беспокойства. Часто это могут быть переживания других людей, а не наши собственные.
Я не умела строить отношения, не знала как общаться с мужчинами, интимная близость вызывала у меня страх. Никто не мог мне подсказать как делать правильно. Когда я начала действовать, то совершила кучу ошибок, которые повторялись в новых отношениях, потому что каждый раз я думала, что с новым мужчиной будет все по-другому. Порой я отчаянно пыталась склеить разбитое и заслужить любовь. На протяжении 20 лет я общалась с мужчинами, ходила на тренинги, читала книги, спрашивала советы у других людей. Ничего не работало. Все, что транслировалось было больше похоже на манипуляции своим телом. Было много такой ерунды типа – надень юбку, разговаривай эротичным голосом, научись делать ему приятно и т.д. Только это все было так наиграно и неестественно, что становилось противно.
Однажды я просто закрылась дома и начала писать о том, что происходило в моей жизни. В процессе я осознала, что не любила себя, у меня не было личных границ, я не понимала что хочу от отношений с мужчиной. Я вспомнила, что в детстве у меня было сильное желание написать книгу, и мне захотелось поделиться своим опытом. Когда я начала писать, то почувствовала прилив сил, уверенность и интерес к себе самой. Я почувствовала себя женственной и мудрой. У меня не возникло желание давать наставления. Это лишь мой личный опыт. Если кому-то пригодится информация и подскажет как поступить в конкретной ситуации, то я буду счастлива. Мне захотелось создать что-то полезное, что могло бы стать некой подружкой для других женщин, мудрой подсказкой от жизни, которой не было у меня.
Я знаю как сложно женщине приходится в мире, где господствует мужчина. Он считает, что он лучший, позволяет себе принизить женщину поступками или словами. Я знаю как женщине непросто вылезти из цикла повторяющихся ситуаций и социальных установок, которые подсознательно обрекают на несчастную жизнь в страданиях, чтобы она еще больше покупала вещей, еды и косметики, думая, что станет счастливее от этого. С детства нас приучают жить с заниженной самооценкой и приучают постоянно что-то потреблять для внутреннего успокоения. Живя с родителями и работая в офисе, у меня часто было ощущение, что я находилась в болоте, которое каждый день все больше затягивало вниз при малейшем движении. Но я решила начать выбираться, как бы трудно мне не было.
Все начинается в семье. С раннего возраста старшие женщины начинают убивать первые проявления сексуальности. А это приводит к тому, что девочка перестает слышать свой внутренний голос, теряет себя. Если взрослые проявляют жестокость, то это искажает природную сексуальную энергию девочки. Энергия становится агрессивной, похотливой или жертвенной. Вместо того, чтобы жить как женщина и получать все легко, девочка начинает действовать как мужчина, делать все на силе воли, агрессии и стремлении к достижению. Если девочке говорят негативные комментарии по поводу внешности, то со временем она начинает в это верить, особенно если говорит близкий человек. Так девочку приучают терпеть боль и унижения, молчать о своих чувствах и эмоциях, пытаться всем угодить, чтобы услышать похвалу. Дети, которые растут в неблагоприятных семьях, особенно склонны стараться угодить. Девочка будет бояться что-то изменить, ведь она такая «нехорошая» и может остаться одна. Страх одиночества блокирует энергию и убивает желание что-либо делать. Девочка терпит неуважение, унижение и нарушение личных границ, не позволяет себе мечтать о лучшем. Так умирает здоровая самооценка, которая была предназначена, чтобы давать силы и уверенность. Девочка перестает принимать себя. Также у девочек развита чувственность, они более склонны к сочувствию, впитывают боль других, могут видеть других хорошими, ошибочно думая, что другие склонны к эмпатии и сочувствию.
Взрослые и социум навязывают страхи и комплексы, чтобы женщина становилась жертвой и перестала слышать себя. Родители наказывают из-за мелочей, потом это происходит в отношениях с мужчиной (например, он наказывает молчанием и отстраняется), на работе (начальник предъявляет претензии даже если работа выполняется отлично, постоянно новая планка и до совершенства еще далеко). Вырастая, несчастная женщина начинает активно потреблять одежду, косметику, пищу. Начинает доверять специалистам, которые могут только усугубить ситуацию.
Я росла среди людей, которые испытывали страдания, зависть, злобу и ненависть, которые манипулировали и постоянно выясняли отношения. Я прошла путь из оскорблений, разнообразных манипуляций и физического наказания. Я не понимала как родные люди могут так ненавидеть своих собственных детей. Могут. Когда-то они сами все это пережили и теперь передавали это дальше по поколению – злость, обиды, насилие. Мне хотелось это остановить. Я пыталась бороться с такой несправедливой реальностью. Но в какой-то момент мне показалось, что это и есть жизнь, что другого не существует. Я начала сдаваться и делать те же действия, чтобы вписаться в круг этих людей, которые все время тыкали, что я «какая-то не такая». И только спустя годы я нашла силы выйти из этого порочного круга.
Родные никогда не поддерживали меня, они препятствовали любым моим проявлениям сделать так, как мне хотелось. Они могли принизить мои способности, посмеяться над моими мечтами, оскорбить мои чувства и дать неприятный комментарий моей внешности. Только со временем я поняла, что не нужно бороться с другими, нужно действовать спокойно. Нужно понимать что хочешь и действовать, не раскрывая своих планов. Только так можно укрепить свою уверенность и продолжать двигаться по жизни. Иначе просто утянут на самое дно.
Общество так устроено, что любые попытки развития контролируются и пресекаются. Ведь нельзя выбиваться из толпы и быть лучше других. На мои попытки что-то изменить в жизни родители отвечали «Ты не сможешь», «У тебя ничего не получится». Я скандалила, плакала, но потом поняла, что я не хочу больше искать их поддержку. Я разрешила себе жить так как хочу и получать свой собственный опыт. Я стала уверенной в том, что могу давать поддержку самой себе, я сильная и я смогу справиться самостоятельно. А еще я поняла, что можно перестать общаться с негативными людьми, потому что есть другие, которые развиваются и могут быть примером.
Убирая желание борьбы и соревнования – мы выигрываем. Появляется время и ресурс на себя, свои жизненные задачи. Фокус внимания переносится на свою жизнь, свое здоровье, свое настоящее и будущее.
Еще совсем маленькая я замечала резкие перемены в лице, в настроении, изменения в голосе. Мне казалось, что вокруг меня люди, которые, любили ругаться и выяснять отношения. Они оскорбляли друг друга и причиняли физические травмы. Моя бабушка била деда палкой по голове, когда он выпивал, и не пускала его домой. Когда мы собирались все вместе за столом, она позволяла себе унижать его при всех. А потом, когда все расходились, дед осыпал ее матерными словами и она плакала всю ночь. Мои родители вели себя примерно также, только это была скорее «тихая война» в постоянном напряжении. Мама наказывала отца молчанием до тех пор, пока он не начинал просить прощения. Молчание могло длиться несколько недель. Я чувствовала все это напряжение между ними. Когда отец выпивал, то мог схватить ее так, что у нее оставались огромные синяки на руках. Я мечтала об одном – выбраться из этого места во что бы то ни стало. В 6 лет я заявляла родителям, что убегу из дома. Мне было невыносимо находиться среди этих людей. В этой семье просто невозможно было научиться строить здоровые отношения. Это был скорее пример – как не надо делать.
Когда родилась младшая сестра, мама позволяла себе наказывать меня. Она била меня толстым кожаным ремнем по любой причине, особенно если младшая вдруг нечаянно падала и начинала плакать, когда мы играли. Я ненавидела мать всей душой и боялась. Отец работал, был пьяным и ругался с мамой. Когда я что-то спрашивала у него, он орал как ненормальный. Когда ему вдруг хотелось общения со мной, то он пьяный врывался в мою спальню посреди ночи, чтобы сообщить, что я никчемность и ничего не добьюсь в жизни. Всякий раз, когда я говорила им о том, что они не правы, это вызывало недоумение и агрессию. Мне говорили, что я «все придумала». Создавалось ощущение, что они издеваются и провоцируют меня на эмоции. Я сильно переживала и не видела выхода.
Получив высшее образование, я переехала жить в другой город, начала зарабатывать, путешествовать. Я много работала и получила то, о чем мечтала. Когда я рассказывала родителям о своих достижениях, то замечала, как зависть и злоба поглощали их. Мама могла сказать: «Мы с отцом столько работаем и ни разу нигде не были». Это звучало как претензия. Только каждый сам создает свою жизнь. Когда есть цели, то они реализуются. С тех пор, я предпочитаю не рассказывать родителям о том, что у меня происходит в жизни. Я не стала такой как они и это меня радует. У меня другая жизнь. К ним у меня осталось только сочувствие, все негативные эмоции и ситуации были проработаны. Я словно выбралась на поверхность, вдохнула свежий воздух и увидела яркие лучи солнца, которые сопровождают меня на пути.
Начав жить самостоятельно, я стала снимать жилье. Около пяти лет я жила в съемных квартирах. У моего дяди была квартира и бабушка настояла, чтобы я попросилась пожить у него. После того, как я поселилась в его квартире, он начал издевался над бабушкой и дедушкой. Он обзывался на них, брал деньги у бабушки и покупал продукты для своей женщины. Они терпели его поведение из-за меня. Когда он приезжал в квартиру с проверкой, то заявлял, что отключит холодильник, и возмущался, что я часто пользуюсь стиральной машиной. Однажды я спросила у него о возможности прописки на несколько лет, он жестко отказал, сообщив, что собирается продавать квартиру. Когда я наконец-то купила собственное жилье, то все изменилось. Он стал приезжать к родителям чаще и помогать им по дому. Свою квартиру так и не продал.
С подобными манипуляторами я сталкивалась на работе и в отношениях. Мои руководители давали мне задания после рабочего времени. Когда я игнорировала их задачи и увольнялась, они приходили в ярость. Однажды своему руководителю я сказала, что хотела бы выйти на уровень, когда мне не придется больше работать в офисе. После этого разговора он запросил отчет по отпускам и стал проверять сколько дней отпуска у меня осталось. Он подумал, что я их экономлю, чтобы потом уволиться. Я была шокирована его реакцией. С тех пор, я проявляю особую осторожность в общении.
С некоторыми мужчинами было также. На первых встречах они говорили красивые слова, но как только отношения начинались, то сразу же на меня сыпались требования: секс должен быть утром, в обед и вечером, ты должна любить мой член, иначе все не имеет значения, ты должна помогать мне убираться, потому что так строятся отношения, и т.д. Мужчины могли выяснять обо мне личную информацию, они знакомились с родителями, чтобы понять слабые места и потом издеваться. Через некоторое время после расставания, поняв, что лишились контроля надо мной, они вновь начинали попытки приблизиться. Но я никогда не возвращалась. К сожалению, социум запрограммировал мужчин так, чтобы женщина рядом с ними становилась несчастной. Они не хотят учиться проявлять заботу, внимание, не хотят ухаживать, не хотят учиться доставлять удовольствие в постели, а копируют тот ужас, который транслируют в фильмах и порно роликах. В новых отношениях они вываливают свои прошлые обиды на маму и на бывших женщин.
Все ситуации, которые происходили в семье, на работе и в отношениях научили меня уважительно относиться к себе, а также стойко выжидать подходящего момента, чтобы уйти. Если я понимала, что мне нужно время, чтобы найти новую работу или новые условия для себя, то я старалась создать комфортные отношения с человеком до нужного момента. Если я хочу развиваться и делать то, что мне по душе, то родителям не сообщаю об этом. Как выяснилось, это оскорбляет их до глубины души, а у меня может возникнуть чувство вины, что они что-то не могут себе позволить. Поэтому я решила общаться с ними на общие темы. Когда я понимала, что отношения с мужчиной не будут развиваться, то находила себе интересное занятие и постепенно отстранялась от партнера, без выяснения отношений. Однажды я заметила, как легко мужчина перестает что-то делать, когда ему не нравится. Он просто разворачивается и уходит. Тут я задумалась – а что мне мешает делать также?
На нашу жизнь оказывает влияние уровень психического здоровья, травмы, культурные и религиозные предпосылки, пережитый неблагоприятный детский опыт. Опыт, полученный в раннем детстве, напрямую влияет на формирование личности. Если ребенок подвергался насилию – физическому или психическому, то это влияет на состояние здоровья и благополучие во взрослом возрасте. Человек может быть подвержен хроническим заболеваниям, мыслям о суициде, причинению себе вреда. Мозг помнит об издевательствах, эмоциональное пренебрежение, о токсичной среде и проявляет уязвимость перед стрессом, склонность к депрессиям, тревожности, застенчивости, в головном мозге выделяется меньшее количество серотонина. Но при этом может быть более развита способность принимать решения, более активная умственная деятельность. Такие люди могут стать лидерами и проявлять высокую сопротивляемость стрессу. Вырабатывается стрессоустойчивость и способность замечать мелкие детали. У таких людей развита чувствительность и способность ощущать эмоции других, поэтому более развита интуиция и чуткость к эмоциям других. Есть способность чувствовать, потом думать, т.е. нет ширмы ограждающей от окружающего мира.
С детства меня учили одному – усердно работать. В моей жизни были периоды, когда я училась в институте, работала на трех работах и подрабатывала репетиторством между основной работой и институтом. Я зарабатывала маленькие деньги, иногда позволяла себе покупать красивую одежду и обувь. Когда появлялся парень, я расцветала, все получалось легко и с удовольствием. В мужчинах я искала способ сбежать от реальности, получить любовь и тепло. Внутреннее чувство одиночества и пустоты я хотела заполнить мужчиной. Отношения были построены не на развитии, а скорее на удовлетворении потребностей. Я не умела общаться с мужчинами и не понимала, как делать это мудро. Мне было очень трудно. Я спрашивала советы у подруг. Но они отвечали, что сами не знают. Мне не помогали советы других людей, книги, молитвы, практики, смена мужчин, изучение древних техник массажа и сногсшибательного секса. Я ходила на тренинги, слушала лекции, занималась духовными и энергетическими практиками, ходила в церковь, но это не помогало мне в построении взаимных здоровых отношений. Временное успокоение еще больше приводило к беспокойству к последующем. Покоя в душе не было, ситуация усугублялось. Беспокойство приводило к истощению, физическому и эмоциональному. Жизнь была не в радость, я не была счастлива. Позже я стала задавать себе вопрос – а могу ли я дать сама себе то, что ищу в мужчине, все эти эмоции, чтобы не зависеть?
В семье со скромным достатком учат много работать за маленькие деньги и жертвовать собой во спасение других. Никто не учит наслаждаться жизнью, прислушиваться к себе, быть сексуальной и счастливой. На это нет времени. К сожалению, русские женщины не любят и не ценят себя по-настоящему. Нас не учат этому. Учат подчиняться и угождать. Общество постоянно пытается опустить и тянет вниз. С детства взрослые запрещают интересоваться новым, ставя ограждения своим контролем. Часто я слышала «Нельзя», «Не ходи», «Туда нельзя». Постепенно мозг начинает выстраивать рамки и бояться. Взрослея человек использует лишь те знания, которые были заложены в раннем детстве и редко кто меняет свои установки. Общество с детства так «промывает» мозг, что ты понимаешь, что заработок ограничен и приходится брать кредиты. Мужчины не хотят развиваться и строить отношения, а лишь пытаются попользоваться, а ты наивно думаешь, что любовь придет и еще усерднее стараешься. Нужно быть приятной и удобной, чтобы другим было комфортно. Только оставшись с собой чувствуешь себя несчастной и никчемной, с ощущением, что все только пытаются попользоваться твоими ресурсами – деньгами, телом, энергией. Однажды я решила, что с меня хватит. Мое принадлежит мне, и я хочу максимально вкладываться в себя в первую очередь.
Отношения с мужчинами я порой строила по мужскому принципу – пыталась заполучить, и чтобы мне было хорошо. Я заканчивала одни отношения и сразу начинала другие. Была одержимость иметь мужчину. Я переживала, когда не было партнера и даже когда были отношения. Практически каждый раз я думала, что это «он самый». Думала, что создадим семью, но это была иллюзия. Долго я жила чужими ожиданиями. Когда я начала встречаться с парнями родители боялись, что я могу забеременеть. Потом, когда мне было уже за 30, они хотели, чтобы я вышла замуж и родила. Мне все это жутко надоело, это было постоянное давление. Я стала меньше с ними общаться и пытаться подстроиться под их ожидания. На самом деле больше всего в жизни мне хотелось свободы и жить «по-другому». Я поставила себе цель стать полноценным человеком, способным жить самостоятельно и независимо от других. Замужество тут не поможет, а лишь усугубит ситуацию. Когда у женщины нет ничего своего – она зависима. Это не свобода. Нужно закрыть базовые потребности, иметь собственное жилье, достойную оплату, возможность получать новые знания, путешествовать. Когда женщина интересна самой себе, самодостаточна и у нее есть собственные принципы, тогда она интересна мужчине.
В 32 года, после очередного расставания с мужчиной, я захотела все поменять. Было ощущение, что события в моей жизни повторяются. Каждое мое действие приводило только к боли и непониманию что я делаю не так, почему не получается построить отношения. Нужно было что-то более эффективное, чтобы жизнь начала меняться. Я стала заниматься с психологом. Я решила, что мне нужна поддержка на начальном этапе.
Шесть лет я вытаскивала из себя чужие программы и сценарии, серьезно занималась решением вопросов отношений с родителями и окружающими людьми. После занятий мне становилось немного спокойнее, я начала больше внимания уделять себе и своим потребностям. Постепенно прекращала быть «белкой в колесе» и удовлетворять потребности других. У меня начала укрепляться связь с собой, больше не возникало желания наблюдать за жизнью других, я стала интересна сама себе. Я перестала следовать за чужими идеалами. Постепенно переставала зависать на людях, особенно на мужчинах, чтобы не терять свое драгоценное время. Я начала жить своей жизнью, думать о себе и своем комфорте. Так началось постепенное обретение внутреннего спокойствия, что стало находить отражение в социуме.
Я разбирала отношения с папой и увидела аналогию своих действий и мыслей в отношениях с мужчинами. Папа образно существовал в нашей семье, я никогда не чувствовала его любви, поддержки. Он все время работал, я практически не видела его, он либо лежал смотрел телевизор, либо был пьяным, либо орал или оскорблял меня. Свою любовь он выражал тем, что давал деньги. Я ему благодарна за то, что он старался. Только мне как ребенку хотелось совсем не этого. В отношениях с мужчинами я поняла, что хотела угодить, понравиться, заслужить любовь и внимание, словно ребенок у бесчувственного папы. Взрослая, я копировала сценарий отношений своих родителей, подсознательно обращала внимание на «холодных» мужчин, чтобы разбудить чувство любви и тепла. Папа всегда ревностно относился к парням, с которыми я встречалась. Он с удовольствием мог язвительно пошутить и всегда злился. Я перестала говорить родственникам, когда у меня появлялся мужчина, чтобы не вызывать ревность папы и ожидания мамы.
Только через получение собственного опыта ребенок может научиться понимать – что для него хорошо, а что неприемлемо. Так он может научиться делать выбор, принимать решение, устанавливать собственные границы. В детском саду, в школе нас помещают в круг людей, которых мы не выбираем сами. Там нам прививают знания о том, чтобы однажды стать узкоспециализированным специалистом – «винтиком» в общем механизме и всю жизнь потом положить на удовлетворение потребностей других. Повзрослев, мы неосознанно запрещаем себе чувствовать, желать и изучать новое. Все знания, полученные образовательных учреждениях, мне не пригодились, за исключением английского языка, благодаря которому я легко устроилась в крупную международную компанию.
Я строила карьеру, которую ненавидела. Ничего другого я не умела. Я была поглощена работой. Только после 30 лет я стала серьезно думать о своем здоровье, начала регулярно посещать гинеколога, стоматолога, решать психологические и физические травмы, заниматься в фитнес зале. Чтобы выйти на новый уровень, я начала консультироваться со специалистами по вопросам питания, физического развития и финансов. Я начала уважительно относиться к себе как к личности, проявлять заботу и любовь к своему телу. Я стала больше понимать глубинный смысл и суть создания этого мира, мое сознание расширяло границы, и я увидела что-то новое в своей жизни, кроме работы. Когда я начала изучать больше, то все вокруг ощущалось как чудо, даже солнце, небо и звезды. Я стала замечать просыпающуюся природу весной, да и саму себя – свое тело, этот живой организм, который удивительно устроен. Я говорила себе – я позволяю себе чувствовать, быть счастливой, здоровой, красивой.
Я поменяла установки в подсознании, которые были заложены в семье и взяты из социума. Постепенно я переставала быть «спасателем» для других. Шесть лет я выстраивала свой «внутренний мир», училась думать и действовать на основе положительных человеческих качеств. До этого я даже не чувствовала своего тела и редко прислушивалась к своим ощущениям. Разбираться пришлось много, было трудно. Нужно было быть сильной и максимально терпеливой к себе. Часто после занятий у меня были ломки в теле, были проблемы со сном, иногда было ощущение пустоты и непонимания правильно ли я делаю. Психика и тело перестраивались и этот процесс требовал времени.
Вокруг меня всегда были мужчины. Отношения были разными – с красивыми ухаживаниями и подарками, сексом и без него, длительные и краткие, легкие и с болезненными расставаниями. Со временем я научилась извлекать опыт, нарастила свою уверенность идти дальше, не оглядываясь, отпуская то, что уходит. Я заметила, что мужчины ухаживали, когда я находилась в состоянии «мне хорошо». Мне даже делать ничего не нужно было для того, чтобы привлечь мужчину. В юности у меня не было модной одежды, дорогой косметики и знаний как доставить удовольствие мужчине в постели. Мужчины просто хотели ухаживать и дарить подарки. Поэтому я поняла, что нужно больше вкладывать в себя, изучать себя, быть в полном согласии с собой, не «покупаться» на разные уловки мошенников, которые пытаются «впарить» информацию о том, как обрести счастье с мужчиной. Много шарлатанов наживаются на страхах девушек остаться одной. Женщины легко попадаются, потому что нет связи с собой, им кажется, что кто-то лучше знает как им будет лучше.
Со временем я вышла на тот уровень, когда испытываю благодарность ко всем бывшим мужчинам. Я стала видеть плюсы в не сложившихся отношениях – через мужчин я знакомилась с хорошими людьми, я реализовала мечты (после расставаний), я стала больше думать о своем развитии, и наконец-то, полюбила и приняла себя, и начала заботиться о своем теле.
С психологом мы проработали многое, но он не помог мне разобраться в том, как правильно строить отношения. Он говорил, что женщина строит отношения. На самом деле, это ответственность обоих партнеров, не надо все перекладывать на женщину. Он усиливал чувство вины и неуверенность. Он мог позволить себе ядовитые шутки в мою сторону. Когда я поняла, что работа с психологом усугубляет ситуацию и человек пытается передать мне проекцию своих отношений, то прекратила с ним общение и дальше стала сама разбираться, начала делать то, что чувствую, а не то, к чему меня склоняют.
Для себя я определила основные причины, по которым мне было сложно построить отношения:
1. Мужчины не умеют заниматься сексом. Они не знают что делать с женским телом, не умеют прикасаться, целоваться, считают, что в порно фильмах верный сценарий и не хотят изучить как делать правильно, чтобы доставить женщине удовольствие. А для меня очень важно то, как мужчина относится к моему телу и качество удовольствия, которое я получаю в близости. Есть большая разница между потребительством и желанием делать приятно. Когда попробуешь вкусное, то уже не хочется есть что попало.
2. Я влюблялась в эгоистичных нарциссов, думала, что это «тот самый» мужчина.
3. Я не знала о таком понятии как «личные границы», хотела сделать счастливым партнера и не думала о своем комфорте.
4. Я не умела контролировать свои эмоции и управлять своей сексуальной энергией.
Русская женщина очень красива (мужчины из других стран всегда говорят мне об этом), но она не любит и недооценивает себя, поэтому должна научиться ценить себя и свои достоинства, без превосходства над другими, без подчинения, уважая себя и партнера. Она должна научиться быть в полном контакте со своим телом и душой, уметь самой поднимать себя и идти дальше. Самый верный способ – научиться доверять своим ощущениям, постоянно развиваться, потому что мир все время меняется, а чем больше знаешь, тем легче жить. Также нужно учиться развивать свою чувственность, умение устанавливать свои границы, позитивное мышление, наблюдательность, самодостаточность (делать и доверять жизни), контролировать свои эмоции и свою сексуальность, чтобы не дарить кому-попало.
Эгоистичных мужчин нужно ставить «на место», их уровень эгоизма, самовлюбленности и озлобленности порой зашкаливает. Мужчины должны учиться строить отношения и менять свои убеждения. Женщина, которая не боится сказать, что ей не нравится – вызывает эмоции, она очень сексуальна и возбуждает. Как женщина себя ведет, так мужчина к ней и относится.
Помните, что общество не намерено никого делать счастливым. Нужно самой найти способ сделать себя сильной, уверенной, сексуальной и счастливой. Если кто-то делает неприятно, предает, задайте себе вопрос – «А в каких ситуациях я делаю себе неприятно, предаю сама себя, обещаю себе и не делаю?»
Книга основана на личном опыте, в ней описание реальных историй об отношениях с мужчинами, с окружением, и моих собственных наблюдений. Я называю все своими именами. Я подумала – «Если я не скажу правду, тот кто ее скажет?» Возьмите на заметку то, что отзывается, пересматривайте, обдумывайте, вырабатывайте свои принципы. Пусть мой опыт послужит неким ориентиром для вас.
Когда-то я читала книги про то, что есть определенные правила в общении с мужчинами, но никогда не применяла в жизни, считала, что чувства любви достаточно, а остальное придет само. Но само ничего не пришло, в моей жизни так не работало, я убедилась на собственном опыте, когда совершила кучу ошибок. Только когда начала применять определенные вещи, мужчины стали охотиться. Даже при жестком отказе, через какое-то время они находили способ со мной связаться и настаивали на встречах. Я стала мудро подходить к вопросу о выборе мужчины. Понимаю, что один неверный шаг и можно потерять драгоценное времени жизни. Я поняла почему не применяла прочитанное. Потому, что не было объяснений почему нужно делать именно так, это были скорее указания по руководству, которые мне сложно было принять.
У меня была раскаченная сексуальность и сложно было управлять ею. Контроль над сексуальной энергией появился только со временем, а также появилась внимательность к деталям и к собственным действиям. Я научилась определять за первые несколько секунд возможно ли с человеком построить отношения. Нужно шлифовать первый этап первого впечатления.
Я осознала, что есть мужчины, которые отвлекают от жизненного пути, от того, что я действительно должна делать. Сами не развиваются, не поддерживают, тянут на дно и получают от этого удовольствие. Каждый раз я платила высокую цену за отношения с мужчиной, с которым страстно хотела быть и за желание поскорее выйти замуж. Платила здоровьем, своим временем, собственной энергией, и даже деньгами. Потом осознавала, что жизнь дана мне не для того, чтобы растрачивать время на пустые действия, которые не приносят результата и на отношения, которые ни к чему в итоге не приводят.
Иногда мы так сильно влюбляемся в человека, что он постоянно причиняет нам боль. Мы страдаем от этого мужчины и не учимся на ошибках, затем переходим к другому мужчине, который, в конечном итоге, причинит нам боль, только другим способом. Это происходит снова и снова, пока не приходим к выводу, что все мужчины – придурки, лжецы и мошенники. Некоторые мужчины действительно знают, что делают. И это ужасно. Вы должны быть внимательны и осторожны. Они похожи на хищников, выслеживающих добычу. Эти мужчины знают, как использовать эмоции женщины для своей личной выгоды, какой бы она ни была. Это может быть секс, деньги, одежда или жилье. Вы должны осознавать следующий факт: есть много мужчин, которые сделают и скажут все, что угодно, только чтобы получить то, что им нужно. Им чуждо раскаяние и угрызения совести. Они используют людей для собственной выгоды и удовольствия. Им доставляет удовольствие причинять боль. Их издевательства над окружающими обусловлены недостатком эмпатии и эмоциональной бедностью. Они не способны измениться, они скептически относятся к психологам, они могут временно сделать вид, что изменились для реализации личных интересов, манипулирования, но они запрограммированы на шаблоны, которым придерживаются с детства. У некоторых нарциссические черты формируются из-за завышенной самооценки, избалованности или чувства вседозволенности. Они могут лгать, даже в мелочах, чтобы сохранять контроль. Если не поймете, что это ложь, то будете принимать решения на основе услышанного, а не реальных фактов.
Позволение нашим эмоциям влиять на наши действия и решения – вот что приводит к неприятностям. Отпускание все на самотек может дать кратковременное удовлетворение, но всегда приводит к еще большей душевной боли. Контролировать свои эмоции самое важное, что необходимо делать на двух этапах: в начале отношений и когда они завершились.
В построении отношений задача заключается не в том, чтобы просто найти хорошего человека. Нужно уметь распознать хорошего мужчину, а также быть такой женщиной, ради которой он хочет быть хорошим мужчиной. Мужчина должен сам захотеть быть преданным, верным и заботливым. А для этого у женщины должны быть знания и развитые ощущения.
Глава первая. Первый опыт
Свою сексуальность я почувствовала, когда мне было около двух лет. До сих пор помню вечер, когда мама сидела на диване, что-то вязала и слушала пластику с песнями Аллы Пугачевой, а я лежала животом на ковре и ощущала прилив тепла в области таза. При трении о мягкий ворс начинало нарастать интересное незнакомое ранее ощущение удовольствия. Мне это понравилось. Я немного приподнялась на руках и ощутила еще больший прилив приятного чувства. Неожиданно мама приказным тоном велела мне стать с пола. Я испугалась и нехотя подчинилась приказу.
Это были первые попытки взрослых пресечь наслаждение своей сексуальностью и «обрубить» чувственность, а как следствие – отсоединить от самого важного и ценного – самой себя и своих ощущений.
Позже похожие приятные ощущения возникали по утрам. Мне хотелось прикасаться к телу, чтобы увеличить яркость нарастающего тепла и энергии в теле. Это состояние эйфории очень запомнилось мне и его хотелось испытывать снова.
В 11 лет я тайком читала ночью романы под приглушенным светом лампы, пока все спали. В этих книгах я видела идеальное описание того, что должно происходить между мужчиной и женщиной. Мне хотелось поскорее вырасти и испытать такие же ощущения с мужчиной. Главный герой аккуратно и бережно относился к телу женщины. Мое сознание полностью растворялось в его желании доставить женщине удовольствие. Яркие детали интимных сцен вытаскивали меня из реальности. И только грубый голос проснувшейся бабушки снова возвращал меня в суровую действительность.
До 17 лет у меня не было отношений. Я общалась с парнями, влюблялась в популярных личностей и в простых парней в школе. Но это было без взаимного притяжения. Я всегда переживала, что парни, которые мне нравились не обращали на меня внимания. Были и те, кому я нравилась, но меня они не привлекали. Когда парень старался быть приятным, то мне это быстро надоедало. Мне хотелось быть такой офигенной, чтобы вокруг меня было много мужчин, а я бы выбирала с кем мне общаться.
В окружении было много информации о том, как заполучить мужчину, как понравиться. Складывалось ощущение, что мужчин мало и их нужно завоевывать, делать все возможное, чтобы не остаться одной.
Однажды я решила действовать и предприняла попытки построить первые отношения. Меня злило, что все вокруг получали удовольствие от поцелуев и не только, а у меня еще не было опыта. Мы с подружкой пришли в гости к друзьям и там я познакомилась с Даниилом. У него была красивая спортивная фигура. Моей подружке он тоже понравился. Мы ходили гулять втроем. Потом я захотела перевести все его внимание на себя. На встречи я приносила свои самые красивые фотографии. Через несколько дней я привела его к себе в гости и познакомила с папой. Он был словно на «поводке», ходил повсюду со мной и мало разговаривал. Подружка расстроилась, когда узнала. Он вырос без отца, жил в общежитии и мне хотелось заботиться о нем. Я приглашала его к нам ужинать, пока мама не отругала меня за это.
– Отец зарабатывает, а ты водишь его кормить сюда! – ругалась она.
Чтобы добраться до общежития, ему нужно было ехать на автобусе 20 минут. Как-то раз он опоздал на последний автобус, и я привела его домой переночевать.
– Я в его годы пешком добирался! – закричал из комнаты папа.
Я дала ему денег на такси, но он добрался пешком и вернул мне деньги на следующий день.
Некоторое время физического контакта между нами не было. Первый поцелуй случился когда я провожала его на автобус. Все было наспех. Быстрый, нелепый и немного отвратительный. Его язык резко протаранил мой рот. Никаких приятных ощущений я не испытала. Я расстроилась. Это не было так, как я ожидала.
Мы стали чаще встречаться. Он договорился с охраной и меня стали пропускать к нему. Мы могли уединиться. Во время первого секса я ничего не поняла. Было полное непонимание произошло это или нет. Если честно, то совсем даже не помню как это было. Я плакала, когда подружка сказала, что невинность девушки теряется при незначительном проникновении. Мне хотелось вернуть время обратно.
– Как ты узнал о сексе? – спросила я его.
– В 11 лет мама оставила на полке книгу. Я решил посмотреть. Это была энциклопедия с картинками. Так я понял что и куда…
На летние каникулы мы расстались. Он уехал к родным, мы писали друг другу письма. Когда его долго не было рядом у меня возникало сильное желание близости. Меня преследовали чувственные образы. Когда он вернулся, мы уединились у него. Он начал снимать с меня одежду. Едва он коснулся рукой области чуть ниже живота, меня накрыл мощный взрыв, внутри пошли пульсации.
– Ты испытала оргазм, – сказал он.
– Как ты узнал? – удивилась я.
– У тебя загорелась грудь и лицо.
Я впервые узнала об оргазме, раньше таких ярких ощущений у меня не было. Было возбуждение и приятные ощущения. Никто никогда не рассказывал о существовании оргазма. Да и сам сексуальный акт в обществе считался запретной темой, а порой даже чем-то развратным и отвратительным.
Мы встречались около двух лет, но оргазм с ним случился только один раз. И без проникновения. Все остальное время во время секса я либо ничего не ощущала, либо меня это так раздражало, что я сталкивала его с себя и уходила. Секс был несколько минут, он раздевал меня, вводил член и делал поступательные движения, потом эякулировал. Я ничего не ощущала при этом. Меня только бесило все это.
Мое представление об идеальной интимной близости и реальность не совпадали. Мне казалось, что мужчина каким-то образом должен знать что делать. Когда я оставалась одна, то представляла, как он делает мне приятно и наслаждалась. Объяснить ему что и как делать я тоже толком не могла, я ждала, что он знает. А он ждал от меня, что я буду страстно набрасываться на него. Только он совершенно не вызывал у меня желание наброситься. Скорее наоборот, начал вызывать только раздражение. Особенно когда от его гениталий жутко воняло.
Его бывшая, с которой до наших отношений был только секс, решила вернуть его. Она пришла к нему и попросила возобновить отношения. Он ответил ей, что любит меня. Мне было приятно, что он устоял перед соблазном и сказал о своих чувствах. Мне было приятно знать, что секс со мной был из чувства любви. Но ощущение что, что-то не так, все равно оставалось.
Однажды летом в наш город приехал парень из мегаполиса. Он был высокий, красивый, умный и держался уверенно. Он подходил ко мне несколько раз, приглашал погулять, но я отказывала ему. Хоть и не складывались отношения со своим парнем так как мне бы хотелось, но я пыталась сохранять их и переживала, что он узнает о нашем общении. Красавчик мне нравился, и мой парень об этом узнал.
Мы гуляли, был праздник и на улице было много людей. Неожиданно в толпе я встретилась взглядом со своим ухажером. Тепло резко разлилось по телу, я вспыхнула от возбуждения. Мой парень заметил это.
– Ты никогда так на меня не смотрела! – ревниво сказал он.
Я не ответила. Мне было все равно, что он говорит, мне просто было хорошо. Я чувствовала себя очень красивой и притягательной в тот момент.
Мы с Даниилом начали часто ссориться. Я замыкалась в себе, плакала, ругалась на него. Я сама не понимала в чем причина и ему не могла объяснить. Мне было скучно. Я была инициатором отношений и многих событий в них. Меня раздражало, что он молчал, что не проявлял себя. Наверное, своими эмоциями я пыталась хоть как-то расшевелить его.
Я поступила в университет и пошла работать. Он стал для меня студентом без инициативы, который тащил меня в постель при удобном случае. Я злилась и отталкивала его. Меня бесило в нем все. Отношения были построены на моих иллюзиях и ожиданиях. Ничего из того, что я ощущала сама с собой, во время чтения романов или в общении с другими мужчинами – не было между нами. Мы отдалялись друг от друга.
Когда я узнала, что он начал общаться с другой девушкой, то я наелась каких-то таблеток и запила алкоголем. Казалось, что жизнь закончилась. Привязанность сыграла свое дело, было больно. Я была злая, на него и на себя. Я даже искала парня, который их познакомил. Со временем я пришла в себя, успокоилась.
Спустя время он несколько раз приходил ко мне. Но мне не о чем было разговорить с ним, я уже повзрослела. Позже я узнала, что он «подсел» на наркотики. Видимо секс уже перестал приносить удовлетворенность. Я поняла, что расставание с ним мне было нужно, чтобы двигаться дальше по жизни.
____________
Комментарии:
В отношениях с мужчинами мы неосознанно совершаем ошибки. Мы боимся сказать партнеру, что он плох в сексе, что нам что-то неприятно. Мы сами не понимаем как нам бы хотелось, потому что не было по-настоящему классного парня, который был знал как устроено тело женщины.
В то время у нас не было интернета, все копировали отношения и секс из фильмов. Сейчас я понимаю, что изучение по книге, которую оставила мама – было самым безобидным, по сравнению с тем, какую информацию получают мужчины сейчас из интернета. Они копируют сцены из порно и считают, что женщина после этого должна быть в восторге. Они грубо и неумело прикасаются, доставляя дискомфорт.
Когда я говорила своему парню, что у меня нет желания близости, он завешивал окно одеялом, чтобы было темнее и комфортнее. Он делал что угодно, только не то, что нужно и желание «наброситься» не появлялось. Я не чувствовала его как мужчину. У меня не было уважения к нему. Мое тело не хотело его. Я не любила его, но при этом боялась потерять, чтобы не оставаться одной. Я общалась с другими парнями и считала, что это равноценно измене.
