Письма от женщин, которые любят слишком сильно

Наша жизнь в Вустере тоже была омрачена скандалами и драками. Я попросила его уехать. Он уехал. Потом я умоляла его вернуться. Он вернулся.

А потом мы решили пожениться – это была моя идея. Он выкупил мое обручальное кольцо из ломбарда (у него сохранился чек), и спустя два месяца мы поженились.

Через месяц после свадьбы я впала в депрессию и пыталась покончить с собой с помощью таблеток. Психиатр посоветовал нам обратиться к психологу, специалисту по семейной психотерапии. Тим согласился, но потом отказался идти на консультацию.

Недавно он принес домой пистолет, который ему выдали на работе для самозащиты в ночную смену. Его грабили два раза. Я боюсь, что теперь этот пистолет будет фигурировать в наших домашних стычках. Прошлой ночью он разбудил меня (я спала в другой спальне) и потребовал, чтобы я ушла из дома в двенадцать ночи, потому что он так зол, что может меня ударить.

Я пошла к отцу, и до сих пор живу у него, пытаясь понять, что со всем этим делать??!!??

Мы поругались из-за того, что я должна была подписать документы от одной дамы, у которой от моего мужа ребенок, и она хочет, чтобы он платил алименты. А еще он сказал, что я должна уйти, потому что хлопаю дверями после того, как он просил меня этого не делать.

Теперь он хочет, чтобы я опять вернулась домой. Я сказала ему, что отец помогает мне найти новое место, и что скоро я получу судебное решение о расторжении брака.

Тим обещает, что будет внимательнее, что не будет распускать руки, что пойдет к семейному психологу и т. д. и т. п.…

Робин, где-то в глубине моего сознания я понимаю, что наши отношения безнадежны. Поможет ли нам консультация специалиста по вопросам семьи и брака? Может быть, нам будет лучше друг без друга?

С другой стороны, когда мы не ссоримся, то можем подолгу говорить о религии, обществе, семье, детях. Каждую неделю мы ходим в кино или находим другие развлечения.

Но он все равно не очень-то заботливый, а в первый год нашего романа, когда мы еще жили в Нью-Рошелле, вообще забыл о моем дне рождения. Он безразличен ко всем праздникам, на которые принято дарить подарки.

Стоит ли мне на что-нибудь надеяться, несмотря на все это? Пойти к семейному психологу? Или бросить все и развестись?

Мэг К.,пытающаяся поступить как лучше.

Уважаемая Мэг!

Вы страдаете от одного из самых ужасных типов зависимости от отношений. Не только ваше здоровье, но и сама ваша жизнь в опасности, как вы сами уже догадались, когда Тим принес домой оружие. Тем не менее, даже если бы я сказала, что вам лучше держаться от Тима подальше (а я уверена, что другие вам это говорили), мой совет не помог бы вам сразу же это осуществить. Вместо этого я призываю вас разобраться с собственной зависимостью от Тима – не ради него и не ради сохранения брака, а для того, чтобы помочь себе и навести порядок в своей жизни. Помочь себе не обязательно означает держаться от Тима подальше. Это необходимо вам независимо от того, вернетесь вы к нему или бросите его. Если вы не будете лечить свою зависимость, вашей жизни так и будет угрожать опасность. Это не пройдет само собой. Даже если на месте Тима окажется кто-то другой, с каждым разом ваши столкновения будут все более яростными, что приведет к более серьезным физическим травмам. И ваша зависимость от отношений, и склонность вашего партнера к жестокости – прогрессирующие заболевания[18], которые со временем обостряются.

Очень многие мужчины, склонные к жестокости – это еще и алкоголики, а многие женщины, которых избивают, выросли в семьях, где родители пили и распускали руки, поэтому для большинства женщин, ставших жертвами бытового насилия, подходят программы Ал-Анон. Если это именно ваш случай, считайте, что вам повезло, потому что нет лучшего места, где вас убедят в том, что вы бессильны повлиять на поведение другого человека и перепады его настроения. Когда вы полностью осознáете свое бессилие перед Тимом, то с помощью специалистов и индивидуально разработанной программы вы начнете учиться заботиться о себе и со временем исцелите ту часть вашей души, которая до этого момента нуждалась в том, чтобы выбирать опасных мужчин и опасные ситуации.

Как и многие женщины, которых в детстве били и унижали отцы, вы до сих пор очень привязаны к своему отцу (как и он к вам). У вас много общих дел, которые делают вас зависимыми друг от друга. Так как ваш отец был первым человеком, который бил вас, всякий раз, бросая своего партнера, вы возвращаетесь к нему, в его дом с его правилами, за его советом, его одобрением, его «защитой», но по сути попадаете из огня да в полымя. Вы постоянно реагируете то на него, то на другого агрессивного партнера, и по очереди видите в каждом из них то источник поддержки, то проблему. Научиться вести себя по-другому – сохраняя душевный покой, разобраться с собственным гневом, исцелить себя и со временем научиться жить более спокойной жизнью – это гораздо более сложная задача, чем продолжать жить, постоянно сталкиваясь с физическим насилием и переезжая с места на место.

Умение сохранять душевный покой и заживлять душевные раны спасет вам жизнь.

Вы не сможете изменить свою жизнь самостоятельно или только с помощью психотерапевта. Вам нужен такой источник поддержки, который будет доступен всегда. Вам нужны люди, которые поделятся с вами своими методами исцеления, и которые не будут потворствовать вашему навязчивому поведению и поступкам, характерным для вашего заболевания (звонки ему, попытки его найти, попытки его контролировать или наказывать, разговоры о нем, беспорядочные романы с другими мужчинами и так далее). Вам нужны люди, которые своим примером помогут вам найти нужные ориентиры в жизни, научат вас полагаться на Высшую Силу, а не на Тима или вашего отца, чтобы решить свои проблемы и избавиться от боли.

Мэг, запомните, пожалуйста, что знать причины своих поступков – полезно, но недостаточно для того, чтобы заставить вас измениться. Когда вы признаетесь себе в том, что просто не можете самостоятельно преодолеть свое влечение к жестоким мужчинам, и присоединитесь к тем, кто тоже пытается излечиться от подобного влечения, вы встанете на путь, ведущий к нормальной спокойной жизни. Я надеюсь, что в вашем городе вы найдете специалистов и группы взаимопомощи, работающие по программе «Двенадцать шагов».

* * *

Уважаемая Робин!

Я выросла в очень консервативной и добропорядочной семье, где никто не пил, не употреблял наркотики, не сквернословил, где не было ничего, кроме замечаний, жесткой дисциплины и строгих наказаний. Сейчас я замужем, и я знаю, что наши отношения с мужем не назовешь здоровыми, я уверена, что в моем случае это зависимость, и я каждый день спрашиваю себя: почему, почему, почему я все еще с ним? Многие годы (лет пять или шесть) мой муж плохо обращался со мной и оскорблял меня – словесно, эмоционально и психологически, и, в конце концов, преступил черту и перешел к физическому насилию (хотя я никогда не думала, что он на это способен). Все бы ничего, но за последний год на меня дважды поднимал руку его пятнадцатилетний сын (от его первого брака), и я уверена, что это может произойти еще не раз. Я ходила к двум консультантам по семейным проблемам (к светскому специалисту и к священнику), и еще к двум психологам, и они советовали мне расторгнуть этот брак. Мой муж уже побывал у трех психологов, и мы потратили кучу денег, пытаясь его вылечить, но все напрасно. Мне кажется, что все вокруг (друзья, родственники, работники правоохранительных органов, консультанты из местного центра помощи женщинам, пострадавшим от домашнего насилия, и другие) думают, что мне нужно покинуть свой дом, потому что там живет не один мужчина, поднимающий на меня руку, а двое! Сын уже превосходит своего отца в жестокости, и наш дом похож на поле брани. Как будто везде разлит бензин, и достаточно просто чиркнуть спичкой. И несмотря на это, я все еще здесь!

У сложившейся ситуации есть много разных сторон, и все они очень усложняют дело. Для меня большое значение имеет тот факт, что в вашей книге вы обращаете особое внимание на духовные аспекты зависимости и ее исцеления. Будучи христианкой, я никак не могу найти середину или компромисс между двумя крайностями. Я посещаю отличные курсы для женщин, ставших жертвами насилия, которые я нашла благодаря «Христианской ассоциации молодых женщин», и в то же время я постоянно слышу: «Брось эту сволочь!», «Пошли его к черту!», «Убирайся оттуда поскорее!», «Подавай на развод!» и тому подобное, и в результате только об этом я и думаю, и, если честно, это меня беспокоит. Но, с другой стороны, церковь, Библия и большинство моих верующих друзей говорят о том, что брак нужно сохранить ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО. И это вторая крайность. Мне говорят, что никогда нельзя сдаваться. Развод – ни за что и никогда. Неужели сохранение брака важнее моей безопасности?!?! Мне стало ясно, что эти люди хотят превратить меня в мученицу и поставить крест на всей моей жизни, лишив меня всякой надежды на то, что когда-нибудь я смогу стать счастливой. Я принимала то одну сторону, то другую, а проблемы так и оставались неразрешенными. Ваши слова о духовном развитии как неотъемлемой составляющей исцеления придали мне сил. Я очень хорошо знаю, как важно, чтобы был Кто-то Еще, к кому можно обратиться, когда личный уровень отчаяния и безысходности доходит до предела. Сегодня многие отворачиваются от Господа, поэтому я была так сильно удивлена, найдя Его имя на страницах книги, которую я купила в обычном магазине.

Фэй К.

Уважаемая Фэй!

В моей практике встречались отношения, похожие на ваши – отношения, превратившиеся в тяжелое противостояние, в ходе которого каждая сторона вызывала подкрепление в виде семьи, друзей, священников, консультантов и полицейских. Картина всегда одинаковая – это напряженная борьба двух очень ожесточившихся своевольных людей, каждый из которых намерен изменить (взять под контроль) другого. Им тяжело изменить такой характер отношений между ними, и они снова и снова выходят на ринг, потому что каждый из них стремится победить, одержать верх над своим противником. Это верно и в отношении того, кто занимается рукоприкладством, и в отношении его жертвы.

В этом непрекращающемся конфликте у вас есть одно большое преимущество перед мужем и его сыном – ваша религиозность. Быть христианином означает проявлять смирение, кротость и покорность Божьей воле, и, возможно, именно поэтому вы считаете, что ваше беспокойство по поводу поведения вашего мужа связано с христианским побуждением помочь ему. Я полагаю, что дело может быть совсем в другом. Возможно, как и многие другие люди, вы используете религию для того, чтобы замаскировать свое своевольное решение изменить мужа, думая, что Господь будет на вашей стороне в этой борьбе. Скажите честно: каждый раз, когда вы пытались заставить своего мужа измениться, вы делали это из любви к нему или с целью манипулировать им? Не забывайте о том, что, когда мы решаем за других, кто прав, а кто виноват, мы лицемерим, а это никак не соответствует духовным принципам кротости и смирения.

К сожалению, лицемерное убеждение в том, что только мы точно знаем, кто прав, может стать непреодолимым препятствием к пониманию истинных мотивов наших поступков. Я надеюсь, вы сможете постепенно осознать тот факт, что, вступая в этот брак, вы уже были преисполнены обиды и злости из-за того, что пережили в своей семье в детстве, а, воюя с мужем, вы даете выход этой злости и одновременно подпитываете ее.

Скажите честно: каждый раз, когда вы пытались заставить своего мужа измениться, вы делали это из любви к нему или с целью манипулировать им?

Можно развестись и потом годами продолжать воевать друг с другом, поэтому вопрос вовсе не в том, развестись ли вам или остаться вместе. Если вы действительно хотите исцелиться от зависимости от отношений, вы должны взять на себя ответственность за то, что сами выбрали этого партнера, и понять, что из этих отношений вы должны вынести для себя определенные уроки. Урок первый – оставить стремление изменить другого человека. Затем вы должны со всей ответственностью подойти к лечению душевных травм, которые вам нанесли в детстве. Эта задача требует концентрации внимания, и ваш муж, а теперь и его сын, будут постоянно вас отвлекать. Когда вы захотите взяться за эту задачу, вы, конечно же, не позволите им этого делать. Вы будете лучше заботиться о себе, а их судьбами предоставите заниматься Господу.

В процессе исцеления мы больше не думаем о том, как другие люди отреагируют на наши слова или поступки – «услышат» ли, изменят ли свое отношение, станут ли сожалеть о том, что сделали, или разозлятся и оставят нас, или поступят как-то иначе. Наоборот, мы делаем свое дело и говорим то, что считаем нужным (как правило, говорим намного меньше, чем раньше), с одной только целью – сохранить мир в своей душе. Мы больше не принимаем участия в борьбе – и тогда эта борьба заканчивается. Поймите, Фэй, чтобы исцелиться, нужно не победить в борьбе с другим человеком, а просто прекратить вести эту борьбу со своей стороны. Когда мы перестаем пытаться заставить другого человека измениться и сосредотачиваемся на собственном исцелении, наступает период ужасного напряжения, в течение которого мы осваиваем другие способы мышления и поведения. Партнер может попытаться опять втянуть нас в борьбу, и мы даже подсознательно захотим вернуться к прошлому и сделать то, что всегда делали. Когда мы заботимся о себе, в какой-то момент мы можем обнаружить, что это положительно сказывается и на нашем партнере, и на отношениях с ним. Но это происходит не всегда. Как ни странно, легче уйти, если это становится окончательным решением уже после того, как мы исцелились. По мере того, как мы учимся переключать свое внимание с попыток изменить другого человека на заботу о себе, мы естественным образом устраняемся от борьбы с этим человеком, все больше принимаем его таким, каков он есть, и меньше раздражаемся. Запомните, не любовь, а злость заставляет большинство людей сохранять нездоровые отношения. Когда мы перестаем настаивать на том, чтобы он

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Сноски

1

В текстах писем, которые приводятся в этой книге, мы пишем местоимения «вы» и «ваш», встречающиеся в середине предложения, во всех падежах и родах со строчной буквы. Несмотря на то, что орфография русского языка допускает написание местоимений «вы» и «ваш» с заглавной (прописной) буквы при вежливом обращении к конкретному лицу в личных письмах (Вы, Ваш), само по себе обращение на «вы» (то есть во множественном числе) уже звучит достаточно уважительно и не требует дополнительного выделения путем написания этого обращения с заглавной буквы; такое выделение уместно лишь в исключительных случаях или в важных официальных документах. (В английском языке при вежливом и уважительном обращении на «вы» местоимения «вы» (you) и «ваш» (your) всегда пишутся со строчной буквы, если только речь не идет о высокопоставленных титулованных особах.) Кроме того, постоянное написание местоимений «вы» и «ваш» с заглавной буквы сильно перегружало бы текст этой книги, значительную часть которой занимают письма и ответы на них. – Прим. ред.

2

Чаще всего (в том числе везде в этой книге) под созависимостью понимается патологическое состояние сильной психологической, социальной или даже физической зависимости от другого человека, имеющего какую-либо зависимость (алкоголизм, наркомания и т. п.). Зависимость в данном случае проявляется в том, что созависимый человек, позволив ненормальным пристрастиям и поведению зависимого человека влиять на себя, оказывается полностью поглощенным потребностью контролировать действия этого зависимого человека, чтобы таким образом регулировать собственное психическое состояние. Созависимость зачастую характерна, например, для родственников и близких зависимого человека, которые таким образом косвенно (через зависимого человека) тоже становятся зависимыми от его пристрастия (т. е. со-зависимыми, отсюда название). Одним из главных отличительных признаков созависимости является принятие на себя ответственности за зависимого человека, обычно сопровождающееся отказом от ответственности за себя самого. – Прим. ред.

3

Ал-Анон (Al-Anon) – анонимное содружество родственников и друзей алкоголиков, предлагающее программу «Двенадцать шагов» для их оздоровления, независимо от того, признает ли сам алкоголик наличие проблемы с алкоголем и ищет ли он помощи (алкоголизм при этом рассматривается как семейное заболевание, даже если алкоголизмом страдает только один из членов семьи). Частью Ал-Анон является Алатин (Alateen) – содружество подростков, имеющих пьющих родителей или друзей. – Прим. ред.

4

VOICES (Victims Of Incest Emerged Survivors, в вольном переводе с английского – «Люди, признавшиеся в том, что стали жертвами инцеста», акроним фразы совпадает с английским словом «Голосá») – организация помощи жертвам инцеста. – Прим. пер.

5

Нарушение пищевого поведения, характеризующееся приступами переедания, чередующимися с крайними мерами для уменьшения влияния съеденного на массу тела (вызывание у себя рвоты, злоупотребление слабительными, излишне строгая диета или голодание) на фоне чрезмерной озабоченности весом собственного тела. – Прим. ред.

6

В издании на русском языке – стр. 12 (Норвуд, Робин. Женщины, которые любят слишком сильно. М.: Добрая книга, 2017). – Прим. ред.

7

Я посоветовала Мойре обратиться в Ал-Анон (Al-Anon, сообщество родных и друзей алкоголиков) вместо Нар-Анон (Nar-Anon, сообщество родных и друзей наркоманов) или К-Анон (C-Anon, сообщество родных и друзей жертв кокаиновой зависимости) по двум причинам. Во-первых, у нее гораздо больше шансов найти группу Ал-Анон неподалеку от дома, так как у этой организации более развитая сеть. Во-вторых, Ал-Анон существует намного дольше других, а потому у некоторых членов этого сообщества может быть гораздо больше опыта и успехов в исцелении зависимости, чем в более новых программах. У всех этих программ одни и те же подходы к исцелению, и в идеале полезно посетить их все. – Прим. автора.

8

Химической зависимостью называют пристрастие человека к любым психоактивным веществам, оказывающим пагубное воздействие на психику и (или) организм человека, потребление которых человек не в состоянии контролировать. К психоактивным веществам относят любые вещества, оказывающие наркотическое воздействие – наркотики, алкоголь, некоторые ненаркотические лекарственные препараты, никотин, кофеин и т. п. – Прим. ред.

9

В данном случае речь идет о популярном прохладительном напитке, а не об обычном чае, который заваривают. – Прим. ред.

10

Услуги в области психологического консультирования, психотерапии и терапии зависимостей предлагают самые разные специалисты – психологи, психотерапевты, психиатры, наркологи, консультанты (в т. ч. семейные консультанты) и т. п. Установленные законодательством рамки деятельности этих специалистов, сферы их компетенции и требования к их образованию и квалификации различны в разных странах, и обычные люди, как правило, не видят большой разницы между ними, так как все эти специалисты имеют дело с одними и теми же феноменами человеческой психики и в большинстве случаев используют одни и те же методы терапии. Автор этой книги в большинстве случаев называет специалистов по терапии зависимостей просто «терапевтами» (therapists); авторы писем используют самые разные названия, зачастую не соотнося их с «официальными» названиями специальностей конкретных людей. Во избежание излишнего усложнения текста, в переводе этой книги на русский язык специалистов по терапии зависимостей в целом мы называем также психологами или психотерапевтами, используя эти слова как синонимы и не делая различия между ними; название конкретной специальности или специализации определенного человека, упомянутого автором письма, переводится, исходя из их фактического содержания – например, если автор письма пишет о том, что посещал «консультанта» (counsel), чтобы разобраться в самом себе и в своих психологических проблемах, этот специалист в переводе назван психологом, и т. п. – Прим. ред.

11

Переписка велась в середине 1980-х годов, когда персональные компьютеры еще не вошли в широкий обиход. – Прим. ред.

12

Pillsbury Doughboy, толстенький улыбающийся подмастерье пекаря в поварском колпаке, рекламный персонаж компании Pillsbury, производившей муку и другие продукты питания. – Прим. ред.

13

Новое мышление (англ. New Thought) – религиозно-мистическое движение, возникшее в США в конце XIX века, к которому относят множество не связанных друг с другом течений, направлений и организаций, пропагандировавших позитивное мышление, нетрадиционные методы целительства, основанные на концепции жизненной силы и личной энергии и т. п. Новое мышление считается одним из предшественников движения Нью Эйдж (англ. New Age), возникшего в 1960-х годах и ставшего массовым в 1980-х годах, к которому также относят самые разные мистические и философские течения и движения. Строго говоря, аффирмации, о которых пишет далее автор книги, не используются исключительно последователями Нового мышления или Нью Эйдж и не являются отличительным признаком связи использующего их человека с этими движениями. В качестве инструмента для закрепления нужных установок в сознании человека они рекомендуются авторами многих книг по самосовершенствованию, широко используются в различных направлениях психотерапии, аутотренинге, НЛП и т. п. – Прим. ред.

14

Короткие позитивные фразы (формулировки), при многократном повторении закрепляющие нужную установку в подсознании человека для достижения нужных ему результатов. – Прим. ред.

15

Одним из основных признаков компульсивного сексуального поведения (или т. н. зависимости от секса, которая подробно рассматривается в главе 4) является навязчивая потребность продолжать участвовать в сексуальных действиях, несмотря на их явные негативные последствия. Психологически такое поведение может быть связано с попытками избежать душевной или физической боли, избавиться от стресса или отвлечься от многочисленных психологических проблем (одиночество, депрессия, тревожность и т. п.). Парадокс заключается в том, что, когда такое поведение становится для человека основным способом справиться с психологическими проблемами, оно, в свою очередь, создает новые и более серьезные проблемы, увеличивая разочарование, чувство стыда и озабоченность собственной сексуальностью. Человек с компульсивным сексуальным поведением неспособен контролировать свои сексуальные импульсы и полностью удовлетворить свои сексуальные потребности, несмотря на интенсивную половую жизнь и разнообразный сексуальный опыт. При этом он игнорирует разнообразные негативные последствия своего сексуального поведения (угроза заболеваний, передающихся половым путем, ухудшение или прекращение отношений с близкими и значимыми людьми, проблемы на работе, ответственность за возможные правонарушения и преступления сексуального характера и т. п.) и неспособен поддерживать близкие доверительные отношения. Компульсивное сексуальное поведение иногда путают с патологической гиперсексуальностью, эротоманией, нимфоманией или сатириазисом, хотя все эти расстройства, как и сексуальные девиации (парафилии), строго говоря, не являются зависимостями. – Прим. ред.

16

Бытовое (тж. семейное или домашнее) насилие – повторяющиеся насильственные действия одного партнера или родственника в отношении другого, которые могут быть физическими (рукоприкладство, побои, телесные наказания, нанесение увечий, лишение возможности отправления жизненно важных функций или создание ненормальных условий для жизни (напр., лишение сна), принуждение к употреблению алкоголя или наркотиков, уклонение от оказания медицинской помощи или иные формы нанесения физического вреда), психологическими (унижение, оскорбления, угрозы, изоляция, давление, шантаж и т. п.), сексуальными или экономическими (использование контроля над финансовыми и иными ресурсами семьи для давления на жертву, вымогательство, запрет на получение образования или на трудоустройство и т. п.). – Прим. ред.