Секс, энергия, творчество

Замечено, что, если мы какое-то явление или событие воспринимаем нормально, естественно, то мы легко это вспоминаем и с удовольствием делимся. А вот если есть какая-то боль, запрет на чувствование, есть какой-то внутренний страх, то срабатывает механизм забывания.

Я, например, знал людей, которые практически не помнят своего детства или у которых практически отсутствует воспоминания, связанные с сексом и сексуальными ощущениями. Так вот, вспоминая детали, мы нормализуем и налаживаем отношения с нашей сексуальностью.

Практика вторая. «Обмен сексуальными воспоминаниями с партнером»

Расскажите эти воспоминания вашему другу или подруге, ну или небольшому кругу доверенных лиц.

То есть то, что вы вспоминали сами, расскажите другим и попросите их в ответ рассказать вам – обменяйтесь этими историями.

То, насколько охотно и легко мы о чем-то рассказываем, показывает наше отношение к этому предмету или событию. Если, например, мы любим готовить, то с удовольствием охотно рассказываем о методах приготовления, делимся рецептами, и нас заставлять это делать не нужно. Если мне нравится какая-то страна, где я побывал, то я непременно в деталях и подробностях рассказываю о ней. Иногда, даже когда меня не спрашивают.

Секс – это пример подобного отношения. И если, например, человек не может рассказывать о том, что с ним было в сексе и о своих сексуальных воспоминаниях, своих сексуальных фантазиях и желаниях, это означает, что у него нездоровое отношение к сексу или к своей сексуальности. То есть он по какой-то причине или осуждает себя, или считает, что другие его за это осудят и об этом говорить не надо. Поэтому важная часть сексуального развития – это беседовать на сексуальные темы.

Я буду часто повторять фразу:

«Внутреннее определяет внешнее, внешнее определяет внутреннее».

То есть я могу менять свое внутреннее отношение к сексуальности, к сексуальным отношениям. Например, работать с психологом, или читать данные книги, или посещать тренинги – и в результате этого я начинаю говорить о сексе свободнее, легче и с удовольствием.

А могу начать говорить о сексе свободнее, легче и с удовольствием – и меняется мое внутреннее отношение к этому.

То есть через проговаривание, через обмен воспоминаниями, фантазиями и желаниями, через внешнее проявление мы тем самым и меняем наши внутренние ощущения, чувства и отношения, делая их более легкими, здоровыми и естественными.

Если даже поначалу говорить сложно, то это так же, как с иностранным языком.

Да, когда мы начинаем его учить и начинаем на нем говорить, сначала мы подбираем слова – это создает определенные трудности, но по мере того, как мы говорим, общаемся, речь становится естественной.

Расширяется словарный запас, для нас общение на иностранном языке становится естественным и начинает доставлять удовольствие. Поэтому первоначально для многих сексуальный язык как иностранный: начните говорить на нем, и он станет вашим родным.

А что делать, если мне, например, не с кем об этом говорить?

Во-первых, скорее всего, вы сами опасаетесь говорить и приписываете другим людям нежелание или невозможность вас слушать. То есть собственные страхи или ограничения мы переносим на других людей. Я практически уверен, что в вашем кругу есть друзья и подруги, с которыми вы с удовольствием и пользой можете говорить на сексуальные темы. Просто они тоже не начинают, потому что вы не проявляете инициативу. Начните говорить вы, и вас поддержат.

Ну а если действительно никто не хочет вас слушать и избегает этих разговоров, то задумайтесь, по какому принципу вы подбираете себе круг друзей и общения.

Может, имеет смысл пригласить в свой круг тех людей, которым интересны те темы, которые интересны вам? Которые готовы вас поддерживать, которые готовы разделять с вами удовольствие и возбуждение? Может быть, стоит сходить на тренинг? Или на лекцию о сексе. Или побывать в среде людей, которые интересуются этой темой и начать с ними говорить?

Я заметил: как только мы начинаем вслух говорить о сексе и о своих сексуальных желаниях, то это притягивает тех людей, которым это тоже интересно. Их становится много вокруг меня.

У меня это было неоднократно в жизни. Важно не скрывать, потому что, возможно, как раз находится рядом человек, которому было бы это интересно. Но он также опасается и ждет, чтобы кто-то первый об этом заговорил.

Не ждите. Начинайте говорить. Первым делиться, первым откровенничать. И вы увидите, что вам в ответ тоже открываются.

И ваш круг общения начинает оживать. И вдруг вокруг вас начинают формироваться, кружиться, притягиваться те люди, которым тоже интересно, которые будут поддерживать вас в этом.

Практика третья. «В паре о своих удовольствиях и желаниях»

Ее лучше всего сделать с вашим партнером. Или в первый раз ее хорошо сделать, например, на тренинге.

Расскажите вашему партнеру о том, что вам доставляет удовольствие в сексе. Что вы любите, что вам нравится, от чего возбуждаетесь, что приносит вам наибольшее наслаждение. Делитесь, рассказывайте, вспоминайте, иногда даже можете фантазировать, если этого не было, но вы предполагаете, что это могло бы быть и доставило бы вам большое удовольствие. И попросите, пожалуйста, в ответ вашего партнера, тоже вам это рассказать. Это упражнение не только меняет нас и наши отношения, но и открывает нас навстречу друг другу. Не только помогает лучше понять себя и партнера, но и, что очень важно для отношений, создает атмосферу доверия.

Когда мы начинаем говорить на те темы, которыми мы не можем поделиться с другими людьми или делимся крайне редко, мы создаем между нами тогда особые отношения. И разговор на так называемые откровенные темы может сильно сближать нас и создавать между нами атмосферу доверия. Есть одно замечательное определение дружбы:

«Друг – это тот, с кем ты можешь вместе совершить стыдный поступок».

Обратите внимание: те люди, с которыми мы можем говорить только на принятые и приятные темы, – это просто наши приятели, а вот когда мы выходим за рамки своих ограничений и стеснений, страхов, за рамки своего стыда, вот тогда, вместе, делая это, мы чувствуем близость и становимся друзьями.

Ну а если вы еще вместе не только говорите об этом, но и делаете, то вы становитесь любовниками и сексуальными партнерами.

И, конечно, если между вами уже есть сексуальная близость, то предложите партнеру вместе пофантазировать, обсудить, проговорить какой-то сексуальный эксперимент, который вы могли бы реализовать.

И даже если сейчас это еще невозможно, но сами фантазии начинают открывать путь реализации вашего совместного желания. И это уже следующие темы: наши сексуальные желания, фантазии, открытия, новые ощущения – об этом дальше.

А как меняется наша сексуальность со временем и возрастом?

Сексуальность женщин и мужчин, отношение к ней и способность к наслаждению меняются с возрастом и опытом.

Часто девушки, когда начинают свою сексуальную жизнь, думают, что их счастье, удовольствие и оргазм зависят от их любви и их партнера. Но многие довольно скоро понимают, что дело в чем-то другом. Обнаруживается, что можно любить партнера и при этом, несмотря на столь страстные чувства, секс «не очень» – почему-то наслаждение не приходит автоматически вместе с любовью. И при этом может быть сексуальное приключение, которое и любовью-то не назовешь, а случилось ярко, неожиданно и запомнилось надолго. Почему-то, несмотря на замечательные качества партнера и любовь к нему, на желание наслаждаться и отпускать себя, тело не слушается, оргазм не приходит, и чем больше стараешься почувствовать, тем сложнее это сделать. Кому-то везет: они испытывают наслаждение легко, но обнаруживают, что от партнера это не очень-то и зависит, и они могут это переживать практически с любым, кто не противен, когда захотят. В общем, идеи, что мое сексуальное наслаждение – следствие любви и действий партнера, жизнью разрушаются.

Самое интересное дальше. Или женщина продолжает биться в ту же стену, не принимая разрушения своих иллюзий и не слушая подсказок жизни, обвинять мужчин, что они «не такие», и винить себя за то, что «неправильная», в очередной раз повторяя то, что уже было. Или разочаровывается в сексе, мужчинах, себе и начинает жить нормальной жизнью «как все», погружаясь в бытовые заботы.

Или же она понимает, что ее удовольствие, наслаждение, оргазм и отношения зависят прежде всего от себя самой. Что у каждой женщины свое неповторимое тело, строение, рецепторы, история, склад ума, способы возбуждения и путь к оргазмам, что не существует универсальных идеальных любовников, и, соответственно, никто, кроме нее, ключики к этому найти не может. И тогда она начинает экспериментировать и открывать себя. Этому еще помогает и то, что с возрастом, годам к тридцати, чувствительность у многих возрастает, начинаешь лучше понимать себя, а иллюзий становится меньше. И женщина начинает заботиться в сексе, прежде всего, о себе и своем удовольствии. И ее сексуальная жизнь меняется.

Что можно делать, менять и развивать, как находить ключики к своему наслаждению и передавать постепенно их партнеру, и как соединять чувства и секс так, чтобы они усиливали и помогали друг другу – об этом дальше.

С возрастом отношение к сексу и ощущения меняются не только у женщин, но и мужчин. Как правило, у мужчин, когда они еще молоды, ощущения яркие сами по себе, все еще внове, и важно самоутвердиться через секс – главное, чтобы секс был. Просто был, и чем больше, тем лучше. Дальше – разберемся.

По мере взросления становится важнее его качество: ценнее не наличие секса (если научился его получать), а какой он.

Часто начинается увлечение техникой и добыванием сильных ощущений и оргазма из женщины, при этом не уделяя внимания своим чувствам. И нередко после этого наступает этап насыщения. Если опыт большой, то рано или поздно возникает повторяемость, предсказуемость, уходит новизна процесса – яркость ощущений и переживаний в сексе снижается. Причины и физические, и психологические, и возрастные. Что происходит тогда? Кто-то это принимает как данность, и, если со стороны партнерши нет претензий и неосуществимых желаний, и у нее происходит подобное, то сексуальная жизнь постепенно затихает или сходит на нет. И в этом нет ничего драматического. Для кого-то же это недопустимо: самолюбие, желание оставаться молодым, желающая партнерша, активный интерес к жизни, новые отношения – тогда с этим надо что-то делать. Тогда нужно открывать «второе дыхание» своей сексуальности.

Когда я говорю про новый уровень или второе дыхание, то это не только о женщине и мужчине лично, но и, конечно, об отношениях в паре. Я уже говорил, что рано или поздно уходит новизна в отношениях в любой паре. А вместе с ней ярость чувств, ощущений и творчества.

По моим наблюдениям есть периоды отношений, в которых возникают такие кризисы или изменения. Это может быть через год, три, пять, восемь или десять лет.

Да, многое зависит от истории отношений, от личности, и того, как строятся взаимоотношения. И конечно, когда люди начинают вместе жить, им кажется, что они избегнут этой судьбы. Мол, у них точно будет не так, как у других. Но проходит время, и, как бы то ни было, жизнь берет свое. Далее интенсивность сексуальной жизни, ее яркость постепенно уменьшаются и сходят на нет. Если это происходит синхронно у обоих партнеров, то это их не так мучает. И многие с этим смиряются. Как говорится, возраст есть возраст, или есть дела и поважнее. Притом у нас разные темпераменты, потребности в сексе, состоянии здоровья, жизненные ценности. Но чаще это происходит быстрее у одного партнера, медленнее у другого. Одному хочется меньше секса, а другому больше. Один стремится быстрее, другой, наоборот, растянуть. У одного – это более механистично, у другого связано с чувствами. Для кого-то секс более важен, для кого- то менее. Тогда возникают проблемы. Претензии, чувства вины, избегания, слив раздражения или недовольство в других областях. Поиск других партнеров и контакты с ними. И это, конечно, может разрушить отношения.

Даже когда снижение сексуального влечения и удовольствия происходит синхронно у обоих, многие пары этим тоже недовольны. Потому что это означает, что они теряют свежесть молодости и вступают в период старения. А это мало кому приятно. И поэтому ищется выход из этой ситуации. Пробуется разное. Или легкое, или экстремальное. И пара, и мужчины, и женщины, ищут «второе дыхание» в сексе.

Как открыть это «второе дыхание»?

Здесь я делюсь опытом – своим и многих мужчин и женщин, накопленным за почти тридцать лет. Нет одного рецепта. Но я пришел к тому, что это происходит не через техники или новые контакты, секс-игрушки или эротические игры. Да, это дает эффект, но не долгий. Потом снова возникают повторения. Приходит это через изменение себя, через новые свои и общие состояния – отключение контроля головы, импровизацию, отпускание тела, чувствование, управление и обмен энергией, раскрытие чувств и своей чувствительности, новые виды оргазма.

Условно это можно назвать «творческим сексом», «тантрой», «энергетическими практиками», но это шире, разнообразнее, практичнее. Ибо меняет всю жизнь. И у каждого происходит по-своему. Для этого и нужны доверительные встречи, обмен опытом, книги и тренинги, чтобы мы не теоретически стали умнее, а реально прочувствовали на себе и в паре те изменения, открытия, новые ощущения, которые и запускают «второе дыхание».

Секс для взрослых

Так как люди в развитых странах стали жить значительно дольше, уровень жизни повысился, появилось больше свободного времени, и хочется по-прежнему получать удовольствие от жизни, то секс для людей в возрасте никуда не исчезает и даже обретает свое второе дыхание. Как и почему это происходит?

«Взрослыми» подростки могут считать и тех, кому на несколько лет больше, и тех, кому за тридцать (кажется, что это так далеко), а мы – тех, кому не надо уже заниматься построением карьеры, семьи, исполнением долга перед родиной, а, достигнув зрелости, можно пожить в свое удовольствие в «возрасте счастья».

Если раньше «бабушки» и «дедушки» считали, что секс – это уже не для них, не солидно, и пусть этим занимаются, под их контролем, молодые, то сейчас те, кому за пятьдесят и шестьдесят, передумали и не собираются отказываться от его радостей.

Почему это стало возможным?

Во-первых, период активной и здоровой жизни значительно продлился.

Во-вторых, в этом возрасте у развитых людей меньше комплексов, «заморочек», иллюзий, и они лучше понимают, чего хотят.

В-третьих, есть где, и когда заниматься сексом.

В-четвертых, современные таблетки легко решают проблемы с эрекцией, а у женщин часто с возрастом чувствительность лучше, чем у молодых.

В-пятых, современный антиэйджинг, фарма, занятия спортом позволяют быть в хорошей форме, и некоторые «пенсионеры» дадут фору и многим «молодым».

Что мешает?

Старые установки в голове, что это уже неприлично, и это дело молодых. Пора отказываться от этих мазохистских глупостей. Мысли типа: «Я старая и некрасивая. Кому я такая нужна?» – надо отметать. Всегда есть кто-то, кому мы будем привлекательны. Не грудью, так умом или глазами. Да и собой сейчас вполне можно заниматься.

«Сексуальная активность уже не та». Да, но никто и не требует устанавливать рекорды, которыми озабочены некоторые молодые. Занимайся в удовольствие. С возрастом в сексе становится важнее нежность, общение, симпатия, взаимопонимание. Просто тепло обняться. Это уже другой секс.

«Окружающие не поймут». Пора уже думать о себе, своих желаниях и удовольствиях, а не проживать за других их выдуманные жизни. Когда же жить для себя? И секс об этом напомнит.

«Где находить партнеров?» Среди активных, мыслящих в этом ключе, живущих в удовольствие сверстников и тех, кто помоложе, но им интересен опыт, интеллект, умения и личность людей, независимо от их возраста.

Кстати, на нудистских пляжах, тантра-тренингах и в секс-клубах Европы я вижу все больше и больше пожилых людей, и не так уж много молодых, которым до этого еще нужно дорасти.

Но есть и другие варианты, не столь экзотичные, и хорошо бы создавать на земле больше мест для встречи и общения таких людей: клубы, тренинги, путешествия, центры отдыха, фестивали, развлечения (кое-что из этого уже делается). Конечно, можно пожалеть тех пенсионеров, которые вынуждены пока заниматься только своим выживанием. И эту проблему нужно вместе решать, потому что в том возрасте мы все когда-то будем. И нужно решать вопрос продления нашей жизни. В том числе ее полноценного и активного периода. И делать это параллельно с самой жизнью. Не откладывая жизнь на потом. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. А особенно сейчас, в этом возрасте.

Наслаждение жизнью, извлечение из нее разных удовольствий, в том числе и через секс, – ясный показатель отношения к себе и того, готовится человек к смерти, доживает, или же любит свою жизнь и живет. Потому моя книга и упражнения, а также программа развития – не только для молодых, но и для людей постарше. Про взрослый секс как для молодых, так и для взрослых людей. Превратить энергию секса в энергию творчества – это нужно нам в любом возрасте. И это задача нашей книги. Для этого мы и общаемся здесь с вами.

И теперь – что для этого делать?

Часть 3. Убираем помехи

Получение и дарение удовольствия – это суть секса.

Из чего же мы можем получать удовольствие в нем? Это комплекс физических ощущений и эмоциональных переживаний, которые соединяются и дополняют друг друга. Понятно, что мы можем испытывать удовольствие от разрядки – от снятия напряжения. Это роднит нас с животными. У человека есть даже такое слово «кончить». Иной способ получения удовольствия – это, конечно же, наслаждение. И вот тут есть разница между удовлетворением и наслаждением. Удовлетворение – стремиться к быстрому совершению – чем быстрее, тем лучше.

Например, овладеть, съесть, утолить голод, удовлетворить желание, разрядиться, успокоиться. А наслаждение, наоборот, это растягивание удовольствия и игра с ним. И в этом человек отличается от животных, а развитый человек – от малоразвитого. И заметьте, искусство секса хотя и используют как потребность в удовлетворении, но трансформируют и превращают ее в способность к наслаждению. И, практически, все советы и рекомендации для творческого любовного секса построены именно на способности человека самому или вместе с партнером наслаждаться.

Но удовлетворяться или наслаждаться мы тоже можем от разного. Это могут быть такие физические ощущения, как тепло, щекотка, сладкие судороги, или же самоутверждение, или же любовь, которую мы испытываем или дарим, или же любопытство, которое мы удовлетворяем, или же удивление от того, что происходит, или восторг от партнера, или сопереживание, или радость открытия, или это просто успокоение головной боли или беспокойства, или приятные чувства расслабленности, которые будут после, или чувство близости и слияния.