В чёрной воде…

Я каждый день смываю серое желе, что накапливается в сливе. Неужели, я одна вижу это? Так и подмывает написать про это, но страх того, что это окажется реальностью блокирует мои мысли.

Дневник Элен-Мари Бернар

День 20

Франция, Париж

4 октября 2022 года, утро 07:55

Я утешаю себя детскими сказками и этим дневником. Хотя всё реже и реже беру его в руки. Доктор сердится. Я чувствую, как его лоб морщится, образовывая новые складки. Словно он стареет, видя моё горе и неумение с ним справиться.

Он прав! Я почти мертва! Моя душа хочет покинуть тело и соединится со своими родными. Я чувствую, что они ждут меня на небесах. Но…

Мне 28 лет, а я словно капризный ребёнок. Бесконечное нытьё, разбросанные вещи и немытая посуда. Иногда я бью себя по изуродованной ноге и кричу – Элен-МариБернар, вставай немедленно и соберись! Иногда, я слушаю голос разума, встаю и мою посуду, а иногда, продолжаю валяться в кровати, свернувшись калачиком, как младенец в утробе матери. Друзья приносят еду, и мне стыдно за беспорядок в моей квартире и в моей голове. И как они меня терпят?

Моя любимая Лизи, подруга девства, звонит по пять раз в день. Я восхищаюсь её деликатностью. Она так умело задаёт неприятные вопросы о моём здоровье, что я невольно расслабившись, выкладываю ей всю правду.

Пару дней назад, я начала новую книгу. Маленькая белокурая девочка заблудилась в лесу и набрела на глубокое тёмное озеро. Сзади к ней подошла ведьма с седыми тонкими волосами и толкнула крошку в пучину. Страшное чудовище! Мне хотелось написать, что она поджидала маленьких девочек, хватала их и кормила чёрным желе, похожим на грязь, а потом варила в огромном котле и ела, обсасывая косточки. Но, сколько бы я ни сражалась со своими мыслями, сказка словно переписывала сама себя. Женщина оказывалась заколдованной мамой одной из девочек. А лес становился западнёй. Страшные корявые чудища протягивали свои лапы-ветки к убегающим бедняжкам. И кто купит такую сказку для своего ребёнка?

Завтра я соберусь с мыслями и напишу нормальную сказку. Деньги заканчиваются, и мне больше нечего давать Лизи, когда она принесёт пакет с продуктами.

Дневник Александра Сергеевича Миронова

День 20

Россия, Москва

4 октября 2022 года, утро 06:39

Вчера меня окликнул незнакомый мужчина. Он знал моё имя и отчество. Это было странным, ведь я не помнил его. Он представился моим пациентом.

За годы работы в больнице, я словно фотографировал всех, с кем работал, пациентов и сотрудников, запоминал их имена и даже телефоны. Моя память была безупречна. Но вчера, я словно потерял равновесие и упал в ров с грязной водой. У меня склероз? Быть того не может. Мне всего шестьдесят три года.

Возможно, я бы проработал ещё лет двадцать, если бы не инсульт. Для хирурга это приговор. Конечно, я мог преподавать подрастающему поколению врачей, но чувствуя себя бесконечно усталым, я вышел на пенсию и сразу успокоился.

Началась новая история. Моя жизнь обрела постоянство и покой – то, чего мне всегда не хватало. Я читал любимые книги, смотрел фильмы и даже написал несколько стихотворений. Про любовь, про природу и погоду. Получилось забавно, и я намерен был продолжать, но последние двадцать дней выбили меня из колеи. Покой пропал, тревога загубила мой крепкий до этого момента сон, и звериная тоска по утраченной жизни выплыла наружу. Я старался скрыть её от самого себя, но не вышло.

Вчера, этот странный человек… Он вторгнулся в моё сознание и уже не выходил оттуда. Словно застрял там. Я напрягал свою память, пока не заболела голова. И я слёг в кровать, но продолжал думать и думать о странном незнакомце.

Он называл реальные факты из моей биографии, но присутствовать при них он физически не мог в силу юного на то время возраста. Так как он узнал? Я был скрытным и всегда держал дистанцию между врачом и пациентом.

Сегодня я взялся за дневник, надеясь отвлечься. Была серая осенняя ночь, а за ней рассвет. В Москве он бледный, подтёртый ластиком, не тот, что был в детстве. Тогда я жил в деревне у бабушки Веры. Луг, уже скошенный, становился багряно красным от восходящего солнца и, поравнявшись с пёстрым лесом, окрашивал мир в малиновый джем. Божественно красиво, скажу я вам.

И так, целый день. То вспоминал детство, то размышлял о любимой работе и о том, как внезапно и бесповоротно потерял её, но мысли о незнакомом пациенте, разрушали всё, к чему прикасался мой разум. Нарушился распорядок дня. Я не пошёл гулять и не приготовил обед. Выпил чаю с печеньем и вновь начал вспоминать весь вчерашний день.

И внезапно, я вспомнил деталь, ускользнувшую от моего всевидящего ока. В начале нашей беседы, я видел, что незнакомый мужчина теребит в руках букет осенних листьев. Таких необычно тёмно-красных или даже чёрных, что я невольно отвёл глаза. В районе парка я не видел подобных деревьев. Клён был жёлтым и почти опал, ещё пестрела рябина и серебристая ива. Кустарник был зелёным, сохраняя краски лета и ничего красного не было. Ничего!

Если честно, я плохо разбирался в растениях. Но в данный момент, это не имело значения. Я искал тот цвет, что как хирургу был мне ближе всего. Помню, как во время беседы, я осматривал клумбы, но всё тщетно.

И лишь сейчас, вспоминая эту встречу, я готов поклясться, что в руках у незнакомца был букет чёрных роз. Я перепутал их с листьями, потому что у них были слишком короткие стебли, а сам букет был аккуратно собран, будто свадебный. Хотя подходил больше на похороны.

Сегодня день воспоминаний. Когда я учился в аспирантуре, я влюбился в чудесную девушку и сделал ей предложение. Это был мой первый и последний момент безрассудства. Но в день, когда мы должны были пожениться, она умерла от сердечного приступа. Она лежала в гробу словно живая, и у неё был букет точно таких же чёрных роз. С тех пор я окончательно решил, что буду женат только на работе. И сегодняшняя встреча вернула меня в прошлое, и если говорить откровенно, если бы я был не хирургом, а психиатром, то моё состояние вызывало бы у меня беспокойство.

Завтра, я обыщу все цветочные ларьки и найду эти странные чёрные цветы. Я запутался. Пора выпить чаю с молоком и немного отдохнуть. Я напишу ещё одну фразу, последнюю на сегодня – Пусть этот человек исчезнет из моего разума!

Дневник Никко Ямамото

День 20

Япония, Токио

4 октября, 2022 года, утро 4:00

Я несколько дней не брался за дневник. Забывал есть и пить. Творчество охватило меня целиком. Во что бы то ни стало, я старался оправдать доверие учителя.

Я придумал главного героя своей манги. Он похож на меня, такого же возраста, непослушная чёлка… Я назвал его Хитори, что означает «одинокий человек». Мой персонаж одет в черный плащ с капюшоном, который помогает ему исчезать и появляться в разных частях Японии, где людям грозит опасность, и ещё много разных прикольных штук. Главная его задача – бороться со злом.

Вчера я заснул за работой, а когда проснулся час назад, в моём альбоме появились новые рисунки. Как и когда я их сделал, остаётся для меня загадкой.

Но на новой странице был нарисован мост через залив Йокогама, на котором находилось множество людей. А из пучины вод к ним тянулось огромное животное, похожее на осьминога. На следующем рисунке Хитори достаёт волшебную катану, чтобы отрубить щупальцу чудовищу, которой он удерживал перила. Мост неожиданно падает, унося с собой на дно множество невинных человеческих душ. История каким-то образом вышла из-под моего контроля. Сюжет формировался самостоятельно. На следующей картине, Хитори спасает людей из воды, соединив стропы моста волшебным лассо, а ведь я его ещё не придумал. А дальше, как разбитое стекло, на одном листе множество трагических эпизодов. Маленькая девочка вся в слезах зовёт свою маму, а безутешный отец семейства ныряет в воду, чтобы спасти супругу и сына, что ещё держатся на поверхности. И самое ужасное, как по мутной воде плывёт мёртвое тело очень красивой женщины. Машины, ехавшие мимо, встали в пробку, и мужчины помогали моему герою спасать тех, кто ещё находился на мосту.

Когда я успел всё это нарисовать? Может во сне?

Мой стиль, мои штрихи, мой карандаш. Может это галлюцинации от голода. Сегодня обязательно пойду в магазин и куплю всё необходимое, чтобы не тревожить моих дорогих хозяев и лишний раз не выходить на кухню. И воды, непременно купить воды! После этих галлюцинаций меня мучает такая жажда, что я готов выпить океан. И самое главное, карандаши и бумага. С этими видениями я израсходовал все свои запасы. И пусть я был возбуждён и взволнован, но очень рад. История начала закручиваться…

Дневник Элен-Мари Бернар

День 22

Франция, Париж

6 октября 2022 года, утро 07:40

Милый, милый мой дневник… Скоро я начну есть твои листочки. Вчера Лизи не звонила, а ведь мы договаривались. И её телефон был недоступен. Если она не позвонит сегодня, мне придётся самой идти в банк. Нога болит всё больше и больше. И одна эта мысль приводит меня в ужас.

Вчера я пыталась написать новую сказку, а получилось жалкое описание комикса, где юный храбрец в чёрном плаще сражается с водяным чудовищем. Пока я описывала этот сюжет, я словно увидела юношу, лет двадцати трёх, со смешной взъерошенной чёлкой, как будто он не расчёсывал её неделю. Хотя, если посмотреть в зеркало, я не далеко от него ушла. Такая же одинокая и неопрятная. У мальчика за ухом торчал карандаш, наверное, он художник.

На этом моменте мои видения исчезли, и последнее, что я увидела, что он живет в доме не один. В соседней комнате ругаются мужчина и женщина средних лет. На миг я смогла разглядеть название улицы, но это были иероглифы. Я записала их, но на каком языке это было написано, я пока не узнала. Стыдно за своё незнание. Ах да, юношу, кажется, звали – Никко Ямамото, именно о нём говорили люди в соседней комнате. Имя, похоже, японское.

Дорогой дневник, обещай, что ты не расскажешь это моему доктору. Он запрёт меня в психушку, и я никогда не увижу солнце. И, несмотря на странность всего происходящего, я перестала плакать перед сном. Пусть я не написала новую книжку, мои мысли были очень далеко, в неведомых краях, куда бы я сама никогда не смогла добраться…

Надеюсь, этот день принесёт мне хотя бы звонок от моей подруги, иначе мне придётся пройти целый квартал до банка, а денег на такси у меня нет.

Дневник Чарльза Маккензи

День 20

Великобритания, Лондон

4 октября, 2022 год, утро 06:15

Совсем не сплю. Пролежал целый час и ни в одном глазу. А ведь сегодня выходной. На этой неделе я ходил в банк и взял крупную сумму, чтобы осуществить свою идею. Мы с Эмили копили деньги на путешествие, но теперь нам это не нужно… Мне без неё ничего не нужно. Ничего в этой жизни не остаётся, кроме шумных чумазых детей в школе и моего исследования.

Итак, вот что я купил. Цифровой микроскоп. Достаточно приличный, раньше бы я себе такой не позволил. Приблизительно такие микроскопы стоят в научных лабораториях. В зоомагазине я купил десять маленьких аквариумов по 3 литра для разведения петушков. Есть такие красивые, но агрессивные рыбки, их держат поодиночке. Честное слово, видел их впервые. Никогда раньше у меня не возникало желания завести какую-нибудь живность.

Я освободил стол в гостиной, который мне теперь тоже не нужен. Я спокойно ем на кухне. На стол я поставил аквариумы и прикрепил микроскоп. Я пишу с неким содроганием, даже руки трясутся. Наверное, тоже самое чувствуют писатели, когда задумывают книгу. Музыканты, когда сочиняют мелодию. Одним словом, я возбуждён и именно по этой причине я не сплю.

А теперь самое главное. Я пронумеровал несмываемым маркером все десять ёмкостей. В первую я налил воду из пруда, где умерли утки. Во вторую – воду из крана. Все оставшиеся восемь я потратил на магазинную воду разных фирм, вплоть до детской воды. Ей обычно разбавляют молочную смесь сердобольные мамаши для своих чад. Каждый день я буду проводить исследование, но уже сейчас могу сказать, что вода в первом сосуде стала густой и чёрной.

Когда я пишу всё это, я с уверенностью хочу сообщить, что в наших парках умерли все живые существа: водоплавающие птицы, вороны, воробьи и, конечно же, суетливые белки. А вчера на бензоколонке нашли мертвую лису. Из её пасти сочилась чёрная странная жидкость. Что-то меняется в этом мире и, увы, в худшую сторону. Если прибавить ко всем этим жертвам домашних собак и кошек, погибших на моей улице за последние две недели, беда надвигается на нас стремительно и бесповоротно. Я никогда не верил в магов, гадалок и экстрасенсов. Я был просто учёным, не более, но теперь, когда вижу свою прекрасную Эмили, идущую по воде в парке, я готов поверить во всё, что угодно…

Дневник Эммы Андерсон

День 25

США, Штат Вирджиния, Ричмонд

9 октября, 2022 год, утро 05:01

Рассвет наступает позже… То ли утро, то ли вечер… Выхожу на кухню и зажигаю лампу. Страшные сны не снились около недели. И я немного успокоилась, но вчера у наших соседей случилась трагедия. Внезапно умерла наша соседка – Мэган.

Когда мы переехали в этот дом, мне было не больше пяти лет, и она с большим удовольствием и совершенно бесплатно оставалась со мной, когда мои родители уезжали в театр или на другие мероприятия, связанные с деятельностью отца. Он был журналистом, как и я.

И вот вчера Мэган умерла. В час ночи я услышала сирену скорой помощи и выбежала на улицу. В этот момент из дома вывозили каталку с чёрным мешком. Очень быстро скорая уехала, а я осталась на ступеньках дома с её плачущим мужем. Мы просидели так до утра, закутавшись в плед. Он рассказывал, что последние дни Мэган сильно кашляла, но категорически отказывалась ехать в больницу. А сегодня – такое горе. Как он будет жить без неё, я даже не представляю. Столько лет вместе, двое детей, недавно родился внук. Но его она так и не увидела, ведь дети живут слишком далеко.

Я не знала, как утешить Сэма. Его любимая умерла, а впереди ждало лишь одиночество и скорбь. Но я завидовала их любви и восхищалась. Лучше потерять любовь, чем не иметь вовсе. Мы вспоминали моё детство, как я приходила к ним в дом и играла вместе с Джуди, их дочерью. Она была младше меня на пару лет, но это не мешало нам озорничать. Она рано вышла замуж и переехала жить в Канаду. Старший сын жил ещё дальше, в Лондоне, и маловероятно, что кто-нибудь из них приедет на похороны матери. Это очень печалило Сэма. Я поклялась ему, что всё время буду рядом. И даже хотела предложить ему пожить у нас, но осеклась. У меня в доме не было воды. Как я объясню ему, почему я перекрыла водопровод и покупаю воду? Как?

Я не знала, от чего именно умерла Мэган, но вдруг в этом виновата вода…

10 октября, 2022 год, вечер 9:30

Целый день мы с Лив навещали Сэма. Я приготовила обед и принесла ему, от чего он вновь разрыдался как ребёнок. Всегда мужественный и статный мужчина, офицер полиции в отставке, за один день превратился в седого старика с разбитым сердцем.

Завтра похороны. Придут соседи, сестра покойной с мужем и мы с дочкой. Я взяла на себя ответственность за поминки и видела, как Сэм облегчённо вздохнул. Эта ноша была ему не по плечу.

Чтобы немножко отвлечься от грустных мыслей, я расскажу тебе, мой дорогой дневник, о тех переменах, что произошли в нашем доме за последние дни, ещё до трагической смерти Мэган.

Я написала пару статей, что дало возможность накопить больше продовольствия и воды. Главное – воды!

Я освободила кладовку, выкинула оттуда всё без исключения. Еда не должна храниться с моющими средствами и порошком. На пустые полки разложила газеты, расставила продукты и воду. С каждым днём её становится всё больше и больше. Воду подешевле я использую для мытья посуды. Устав от серого желе в раковине, я вызвала сантехника и перекрыла водопровод за день до смерти Мэган. Лив выбрала розовый тазик с умилительными утятами и теперь это моя раковина. Я понимаю, что это дикие методы для мытья посуды, но другого выхода я пока не вижу. Я научилась экономить воду, а Лив повторяет всё за мной с безукоризненной точностью. Теперь нужно придумать, как стирать бельё. Мои белые простыни стали серыми. И я убрала их на самые высокие полки в шкафу. С этого момента, всю детскую одежду нужно споласкивать отдельно, покупной водой.

12 октября, 2022 год, день 13:50

Вчера были похороны. К вечеру я валилась от усталости. Лив кочевала с рук на руки, но я следила, чтобы ей не давали воду неизвестного мне происхождения. Специально принесла с собой чашку непроливайку, наполненную покупной водой. Кажется это уже паранойя. Но соседи стали рассказывать, что случай с Мэги, далеко не единственный. Люди умирают через неделю после появления странного кашля. Обсудив тему смерти, все начали вспомнить прошлое, и печальные лица, постепенно озарялись улыбкой и даже смехом. Мы сидели до самого вечера и когда все разошлись, я принялась за уборку. Сэм уложил Лив в гостиной на диване и уснул сам. Домой я вернулась со спящей Лив на плече, не чувствуя ног. Мои эмоции слишком устали от горя и я как робот легла в кровать вместе с дочкой, даже не переодевшись.

Сегодня мы останемся дома, а завтра я обязательно заеду в мэрию и узнаю, как журналист, не увеличилась ли смертность в городе за последнее время. Если это так, то мои опасения, увы, не напрасны. Происходит нечто страшное…

Дневник Александра Сергеевича Миронова

День 24

Россия, Москва

8 октября, 2022 года, утро 06:55

Все предыдущие дни я обходил палатки с цветами на Проспекте Мира, ища те самые чёрные цветы. Но всё безрезультатно. Эта навязчивая идея так глубоко засела мне в голову, что я уже не был уверен в том, что был незнакомец и эти цветы, и по какому поводу они мне привиделись. Одна немолодая женщина в цветочном магазине предложила мне обратиться в ритуальные услуги. От этого мне стало совсем дурно, и я вернулся домой. Я долго капался в ящиках стола, пока не нашёл фотографию моей умершей невесты Светланы. Я тщательно рассматривал её глаза и улыбку. И решил поехать на кладбище. Это было вчера. Я знаю где она похоронена, но найти бы… С тех пор прошло 38 лет.

Я нашёл могилу благодаря смотрителю кладбища. Сунул ему три тысячи. И тот спас меня от долгих поисков. Помимо могилы, я нашёл те самые чёрные цветы. Они были тут повсюду. На каждом углу, в каждом ларьке. Мне сказали, что так модно красить розы. Я не стал покупать чёрные, взял обычные красные розы. Но вот я пришёл домой, и мне трудно писать и делиться мыслями со своим дневником. Тот странный мужчина не появлялся, а скорее всего и не появится. Я сделал то, что должен – посетил её могилу.

Ещё одна странность, о которой я хочу написать сегодня, пока не забыл до завтра. Когда я проходил мимо фонтана в парке, в который я забрёл на обратном пути, то увидел с десяток мёртвых рыб, плавающих на поверхности тёмной, почти неестественно чёрной воды. Как учёному мне показалось это аномальным. Подумаю над этой загадкой, и непременно напишу завтра. Пора позавтракать, как следует. Вчера, в метро я обнаружил, что теряю брюки, а рубашка висит как мешок. Взвешиванье показало, что за время моей бессонницы я похудел на четыре килограмма.

Дневник Никко Ямамото

День 27

Япония, Токио

11 октября, 2022 года, утро 07:04

Наконец-то выделил время на свой дневник. На это есть серьёзная причина. Прошлый раз, как и обещал, я посетил супермаркет. Купил 2 бутылки воды, а ещё маленький чайник, чтобы заваривать рамэн. Иногда надо есть, а то мерещится всякое. Так я думал неделю назад. Какой я наивный глупый юнец, сбежавший из дома. Может, лучше было бы мыть полы в офисе и возвращаться домой в шикарные апартаменты. Могла пройти неделя, прежде чем я встретил бы на кухне или в гостиной своего отца. Обычно люди выбирают меньшее из зол. А я придумал себе самое невероятное наказание – умирать с голоду от гордости. Я был раздражен и зол, но тайны не оставляли меня. Итак, за эту неделю появилось семь новых работ, а вот когда я их рисовал, не помню…

Чудовище забиралось на небоскрёбы, рушило мосты и эстакады. И лишь на седьмом рисунке мне удалось отрезать ему небольшой кусочек щупальца. Мой герой, на очень хорошем микроскопе рассмотрел, из чего состоит тело осьминога. Это было нечто чёрное, похожее на морского ежа, но очень маленьких размеров. Я с точностью нарисовал, как оно выглядело, и таких частиц было на картине целое ведро.

После этих видений, у меня чёткое ощущение, что я действительно вступаю в схватку с чудовищем. У меня болят руки, ноги и немного спина. Есть реальное оправдание этому состоянию. Голод, недосып, перенапряжение от рисования, которого я, кстати, совсем не помню. Наверное, от этого должна болеть голова. Но этого не происходит. Я думаю ясно и вполне осознанно. Кроме этих странных ночных зарисовок.

Вчера хотел позвонить брату, рассказать, как у меня дела, но так и не решился. Я здесь уже месяц, и никто из родных меня не ищет. А значит, мне тут и место…

Дневник Чарльза Маккензи

День 31

Великобритания, Лондон

15 октября, 2022 года, день 17:02

Всю ночь я проводил исследования. Только что я вернулся из школы. Больше не могу есть и пить. То, что я узнал, нарушило всю таблицу Менделеева. В самом начале исследования, я заподозрил, что если вода в аквариумах начнёт темнеть с такой же скоростью, как в первый день, никто не даст гарантии, что чёрные молекулы не перемещаются из сосуда в сосуд. Ведь я не был уверен в том, что это не смертельный вирус. В этот же вечер я сбегал в соседний магазинчик и купил обычную пищевую плёнку. Ею я плотно накрыл каждый аквариум и для верности наверх положил томики моего любимого Шекспира. Вода из крана держалась долго, но в один день превратилась в такую же чёрную, как в первом аквариуме, где была вода из пруда. Пять аквариумов, один за другим переставали быть чистыми и прозрачными. Господи, храни эту планету! Я каждый день смотрю на детей и боюсь, что они умрут, как те бестолковые утки.

К концу эксперимента восьмой аквариум, который держался дольше всех, с водой, что я пил ежедневно, стал слегка сероватым. Я очень переживал. Два оставшихся я отставил в сторонку, периодически посматривая на них. Что бы я ни делал, какую бы химию не применял, убить эту черную воду я не мог. Но в конечном итоге, я понял, из чего состоят эти частицы. Я думал, что это железо. Но не тут-то было. Таблица Менделеева пала. Чёрные частицы оказались пришельцами из космоса. Если мой дневник желает, чтобы я рассказал, так тому и быть. Когда я отбросил все надежды на элементы из периодической таблицы, я начал искать информацию о метеоритах, прилетевших к нам из далёкого космоса. И лишь один метеорит совпал по химическому составу с мельчайшей «металлической крошкой». Так она звучит менее страшно для всего мира и для меня лично. Теперь я должен написать серьёзную статью в ООН. Надеюсь, получится до кого-то достучаться.

Теперь я пью только ту воду, в которой нет инородного металла. И всем своим ученикам и соседям я советую пить только её. Накупил одноразовых стаканчиков и несколько бутылок этой воды. Она стоит у меня в классе. Пусть другие учителя смотрят на меня, как на чудака, но мне нет до этого никакого дела. Я хочу спасти жизни детей.

Дневник Элен-Мари Бернар

День 30

Франция, Париж

14 октября, 2022 года, утро 08:05

В тот день, когда я в последний раз писала сюда, Лизи мне так и не перезвонила. Я серьёзно беспокоюсь за неё. Неужели с ней что-нибудь случилось…

Немного о том, как я сходила в банк. Если честно, мне было очень страшно. Такой долгий путь, а я одна. И всё же, я оделась, слегка припудрила носик и вышла из дома. До банка я дошла, останавливаясь три раза посидеть на парковых лавочках и попить воды. Получив своё пособие, я направилась домой той же дорогой, ведь я точно знала, где можно отдохнуть. Но с первой же лавочки я не смогла встать. Нога сильно опухла, и моя ранее удобная ортопедическая обувь просто слетела с неё. Я взяла туфлю в свободную от костыля руку и пошла домой. Каждый шаг был невыносим. И тут рядом притормозила машина такси. Молодой человек опустил стекло и спросил, не нужна ли мне помощь. Я ответила, что не могу позволить себе такси, хоть у меня и были деньги. Но я понимала, что они пойдут на квартплату и еду на целый месяц. Таксист, видя мой костыль и туфлю в руке, пожалел меня и довёз до дома бесплатно. Мне хотелось хоть чем-то отблагодарить его, но он твёрдо отказал. И только когда я вошла в квартиру и поставила костыль в прихожей, то обнаружила, что оставила мою туфельку в машине. Я даже заплакала, ведь такой удобной пары обуви у меня больше нет. Если бы я знала тогда, что следующий день принесёт мне беду, то не лила бы слёзы попусту.