Секреты женских денег

– У тебя все получится.

– Ничего не бойся, я с тобой.

– Я люблю тебя.

– Ты у меня самая красивая.

– Ты моя, а я твоя.

– Я у себя одна.

– Моя девочка.

Упражнение можно считать успешно выполненным, когда от произносимых слов вам становится теплее и уютнее на душе. Если же выполнить это упражнение кажется невозможным, делайте упражнение 6. Оно попроще.

Упражнение 8. Дневник благодарности себе

Заведите красивый блокнот. Каждый вечер записывайте туда благодарность себе. Минимум 10 благодарностей. Когда пишите, старайтесь прочувствовать эту благодарность. Ведь вы у себя единственный на свете человек!

Например:

– Я благодарю себя за то, что хотела сорваться на детей, но вовремя остановилась и спокойно прояснила ситуацию.

– Я благодарю себя за то, что нашла 10 минут, чтобы попить в одиночестве кофе и успокоить ум.

– Я благодарю себя за утреннюю пробежку, я проявила заботу о своем теле.

– Я благодарю себя за то, что сделала массаж лица, хотя сначала мне было лень. Мое лицо благодарно мне за заботу.

– Я благодарю себя за то, что не дала себя в обиду, когда на меня накричала продавщица в магазине. Я смогла отстоять свои границы. Я проявила заботу о себе.

– Я благодарю себя за то, что вовремя остановилась и не стала из последних сил домывать посуду. Я уделила время восстановлению ресурса. А посуду можно помыть и завтра или попросить мужа/ детей.

– Я благодарю себя за то, что смогла прервать токсичную беседу, которая мне была неприятна.

– Я благодарю себя за то, что сделала дыхательное упражнение.

– Я благодарю себя за то, что позволила себе почитать книгу для души, а не для пользы дела.

– Я благодарю себя за то, что вовремя сдала проект.

Важно вести дневник благодарности от руки, а не на гаджете. И что еще более важно – чувствовать эту благодарность к себе. Сначала может казаться, что вы занимаетесь ерундой. Это все проделки критикующего Родителя. Не позволяйте ему сбить вас с толку. Когда вы продолжаете делать что-то, несмотря на недовольство внутреннего критика, тем самым вы убиваете двух зайцев: тренируете состояние «я могу» внутреннего Взрослого и выращиваете фундамент здоровой психики в виде полезных для вас установок и привычек заботливого внутреннего Родителя.

Дневник благодарности важно вести каждый вечер перед сном, подводя итоги дня. Чтобы заснуть со спокойным умом, наполненным чувством благодарности.

Через 3 месяца ежедневного ведения дневника благодарности вы почувствуете опору на себя. Почувствуете, что стали более стрессоустойчивой, что можете выдерживать большую эмоциональную нагрузку на работе или в семье. Также вы можете заметить, что вам легче выносить контакты с незнакомыми людьми. Если вы боялись публичных выступлений, может стать легче. Постепенно будет уходить страх проявления. Вы будете мягче. Конфликты и чужое мнение, отличное от вашего, меньше будут вас задевать. Жить станет легче и комфортнее. Хотя внешние условия жизни при этом могут не измениться.

Часто эго-состояние Родитель проявляет себя словами: «Как можно радоваться, когда…» Затем идет перечень катаклизмов, кризисов и экологических проблем, из-за которых нельзя радоваться жизни «по объективным причинам». Человек, зависший в эго-состоянии Родитель, часто неудовлетворен своей работой и деньгами. Ему всегда кажется, что его недостаточно ценят другие люди. Руководство на работе к нему несправедливо, ему не доплачивают.

Такой человек не тратит деньги на удовольствия, поскольку считает это ненужным, «баловством», бессмысленной тратой денег. Расходы такого человека распределены на «важные» серьезные вещи: квартира, здоровье, «черный день». Эго-состояние Родителя заставляет человека отложить лишнюю копейку на черный день, чем на какую-то радость. Такие люди вполне себе серьезно и осознанно ищут скидки в магазине, поскольку искренне считают, что «цены в магазине – это грабеж средь бела дня». Такой человек никогда не бросает денег на ветер. В вопросе денег он всегда щепетилен. «Сто раз отмерь – один раз отрежь» – это про него.

У Михаила Зощенко есть рассказ, в котором главный герой жил в нищете, на всем экономил, ел через день, ходил в лохмотьях. А когда умер, хозяйка квартиры, которую он снимал, нашла под матрасом кучу денег. В этом рассказе ярко описана жизнь человека, зависшего в жестких установках внутреннего Родителя. Деньги у него были, но он их берег на «черный день». Но только до этого черного дня он не дожил. В жизни радости у него не было, а после смерти деньги без нужды. На что он их копил? Он сам не знал. Но делал это, поскольку так было заложено в его эго-состоянии внутреннего Родителя.

Все установки, убеждения, нормы поведения, все «хорошо-плохо», «правильно-неправильно» прописано в структуре внутреннего Родителя. И все установки, блокирующие приход денег в жизнь, находятся там же. Следующее упражнение поможет вам «проработать» своего внутреннего Родителя по части денежных установок.

Упражнение 9. Обнаружение блокирующих деньги установок

Вспомните и выпишите на лист бумаги все утверждения по поводу денег, которые вы слышали в детстве (и не только) от своих родителей и своего ближайшего окружения.

Это и будут те установки, которые записаны в структуре внутреннего Родителя. За один раз трудно вспомнить все установки, которые в вас заложены. Поэтому по мере вспоминания записывайте их в отдельную тетрадь или на лист бумаги. Либо делайте пометки прямо в книге. В главе 2 «Установки. Как заставить мысли работать на себя» мы будем работать с этим списком.

Чаще всего у клиентов всплывают следующие «записи» от родителей:

– Ты иждивенка.

– Деньги не главное, главное – здоровье.

– Все иметь невозможно.

– Всех денег не заработать.

– От мужчин не дождешься денег.

– Нельзя никому доверять, нужно рассчитывать только на себя.

– Чтобы заработать, нужно пахать.

– Да кто ты такая? Ты никто и звать тебя никак!

– Нужно чем-то жертвовать: либо семья, либо карьера.

– Не умеешь – не берись!

– Сиди тихо, не высовывайся!

– Деньги брать стыдно.

– Хорошие девочки так не делают.

– Помогать нужно бесплатно.

– Не жили хорошо, нечего и начинать.

– Без труда не выловишь и рыбку из пруда.

– Продавать – стыдобища!

– Жить нужно по средствам.

– Все богатые – воры.

– На любимом деле денег не заработать.

– Нужно выживать, а не наслаждаться!

– Иж ты чего захотела?!

– Губу закатай!

– Деньги портят людей.

– Деньги тратятся быстро, а зарабатываются с трудом.

– Нужно много работать, чтобы что-то заработать.

– За душой ни гроша.

– Душу дьяволу продал за богатства.

– От денег одни несчастья.

– Ограбят!

– Богатые тоже плачут.

– Не обманешь – не продашь.

– Главное не протянуть ноги с голоду.

– Деньги даются тяжело.

– Быть богатым зазорно, похвальней быть духовно богатым.

– Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

– Денег нет.

– Надо быть трудоустроенной официально, чтобы заработать на пенсию.

– Большие деньги портят людей, из-за них могут убить.

– Большие деньги заработать нельзя, только украсть.

– Больших денег честным трудом не заработать.

– Чем тяжелее поработал, тем больше получил.

– Деньги нельзя тратить, нужно беречь, откладывать.

– Копейка рубль бережёт.

– Деньги любят счёт.

– Тоньше счёты – крепче дружба.

– Берёшь чужие, отдаёшь свои.

– У нас в стране честно не заработать.

– На квартиру заработать нереально.

– Нужно экономить.

– Под лежачий камень вода не течёт.

– Ты никогда денег не заработаешь.

– Денег много не бывает.

– Если вдруг незапланированно много пришло, потратиться на что-то незапланированное.

– Много хочешь – мало получишь.

– Ну можно же без этого обойтись! Это же не предмет первой необходимости!

– Не нравится – терпи.

– Траты на путешествия бессмысленны.

– Бедные, зато честные.

– Деньги – зло.

– Больших денег честным путем не заработаешь.

– Денег много не бывает.

– Нужно откладывать на черный день.

– Нужно быть экономной.

– Не нужно выделяться.

– Деньги счет любят.

– Сколько не работай, денег не заработаешь.

– Продавать стыдно и ужасно.

– Нужно довольствоваться малым.

Установки, извлеченные на поверхность из бессознательного, становятся доступными для проработки. Пока они в вас существуют сами по себе, автоматически, а вы о них не догадываетесь, с ними работать нельзя. Как только вы их обнаружили и выписали, они перестали быть тайными агентами, мешающими деньгам войти в вашу жизнь. Это важное упражнение. Чем быстрее вы проработаете свои ограничивающие убеждения по теме денег, тем быстрее откроете путь деньгам в вашу жизнь. С самими установками вы будете работать в 2 главе. А пока дайте себе время вытащить их на поверхность.

К этому моменту вы уже понимаете, как связаны психология и наличие денег в кармане. И почему так важно активизировать своего внутреннего Взрослого, удовлетворять потребности внутреннего Ребенка и работать с установками внутреннего Родителя. Сейчас я хочу рассказать, как формируется взрослая внутренняя структура личности и как повлиять на ее развитие, если вы еще не там.

Как активизировать и укрепить своего внутреннего Взрослого?

Взросление человека начинается с момента его рождения, когда ребенок физически отделяется от тела матери. Это первая сепарация (отделение) в жизни каждого человека. Каждое самостоятельное действие ребенка, новый навык: ползание, питье из бутылочки, самостоятельное кормление ложкой, ходьба, бег, умение говорить «нет», «не хочу», «не буду» – это дальнейшие сепарационные шаги. В подростковом возрасте сепарация проявляется наиболее ярко, когда формируется личность, когда человек должен найти баланс между своим личным и социумом. Этот период времени очень важен для становления личности человека. Именно в это время происходит взросление внутреннего Взрослого.

Протест против родительских правил, против общественных норм поведения, поиск себя, желание быть «как все» и одновременно желание быть «только собой», подкрепленные гормональными изменениями в организме, побуждают принимать хоть какие-то решения. В этом возрасте люди склонны экспериментировать со внешностью, проявляют «характер», настаивают на своем, отрицают, бунтуют.

Внутриличностный конфликт между внутренним Дитя и внутренним Родителем усиливается из-за давления реальных родителей и внешней среды. В этом возрасте человека легко взять на слабо, спровоцировать на какие-то отчаянные поступки. Взрослеющая личность совершает много проб и ошибок, которые необходимы для приобретения личного опыта. Сведения, которые личность собирает в экспериментах и проверках, начинают составлять некий базис, на которые личность в дальнейшем будет опираться.

Если же пубертатный период проходит без внешних конфликтов, ребенок не бунтует, не отстаивает свое мнение и право быть собой, это скорее опасный сигнал, чем повод для радости. Скорее всего внутреннее Дитя уже достаточно подавлено, а внутренний Родитель имеет над человеком жесткий контроль. Значит, человек уже стал «удобным» адаптивным для окружающих. И ресурсов на собственное взросление у него нет.

Идеальной является ситуация, когда при наступлении совершеннолетия человек покидает родительский дом, чтобы жить самостоятельно. Тогда у него появляется возможность и даже необходимость опираться на себя. Внутренний Взрослый быстрее растет, взаимодействуя с другими людьми, учась выстраивать эффективные коммуникации, учась заботиться о себе, думать о своем будущем. Но в реальности этот процесс затягивается на неопределенное время. И часто люди умирают, так и не завершив сепарационный процесс и не взяв свою жизнь в свои руки.

Сепарация от родителей является краеугольным камнем в переходе от состояния ребенка к состоянию взрослого. Если сравнить это с процессами, происходящими в природе, то можно провести следующую аналогию. Ребенка, жадно исследующего мир и поглощающего информацию тоннами, можно сравнить с гусеницей, которая пожирает листву, чтобы набрать необходимую критическую массу тела для дальнейшей трансформации. Далее наступает период трансформации, когда наша «гусеница» превращается в куколку. Трансформация – это необратимый процесс изменений. Его нельзя повернуть вспять. В результате трансформации рождается взрослая особь, качественно отличающаяся от своей «детской» части. Период «кокона» очень уязвим для насекомого и для человека и чрезвычайно важен для рождения взрослой «особи». У человека этот период происходит активно, бурно. Это подростковый возраст.

В норме человеческий «кокон» занимает около 7 лет (с 11–13 до 18–21 лет). Это период, когда человек максимально активно проверяет установки внутреннего Родителя реальностью и перезаписывает их. В результате этой трансформации рождается «бабочка». Взрослый человек – это готовый продукт переработанных родительских установок и прожитых детских чувств. Это уже другой человек со своим уникальным взглядом на мир, своей внешностью, своими ценностями, своими целями и планами на жизнь, со своими представлениями о том, что дозволено, а что нет. Такой человек решает, как ему жить, как зарабатывать, с кем дружить, кого любить. Он полноценный, самодостаточный. И отсутствие большого жизненного опыта не является преградой для стремления получить желаемое, для создания жизни своей мечты.

Но поскольку в человеческой жизни процесс сепарации от родителей затягивается на неопределенное время, это порождает большое количество проблем, включая сферу финансов. Несепарированный человек во взрослом теле продолжает оставаться ребенком с запретами и установками как правильно, как неправильно, с непрожитыми детскими эмоциями, которые мешают взрослению. Несмотря на дееспособность по физическому возрасту, человеком продолжают руководить родительские установки и болезненные чувства, которые человек испытал в детстве. Они не дают двигаться вперед, потому что человек помнит, как было плохо, когда он ослушался родителей. Такому человеку всегда страшно. Ему не на что опереться, кроме этих установок и запретов. К тому же они даже не осознаются. Человек просто не может чего-то сделать. И этих запретов много. Непрожитых чувств много. А опоры нет. Есть только родительские «нельзя», «не ходи», «там опасно» и т. д. Человек вырастает, но не может жить своей жизнью. У него нет еще права на это. Он все еще маленький, ему нужны чьи-то одобрения, разрешения, наставления. Как в детстве. В этом состоянии цели остаются просто фантазиями. Действия не приносят результатов. У ребенка всегда детские результаты. Поэтому так важно завершить процесс сепарации от родителей и перейти в эго-состояние Взрослого.

Как определить, произошла ли сепарация от родителей?

Есть три критерия, помогающие определить сепарировался ли взрослый человек от родителей.

1. Человек не проживает на одной территории с родителями.

2. Материальная независимость от родителей.

3. Эмоциональная независимость от родителей.

С жилищной и материальной сепарацией все понятно. Вы не живете за счет денег родителей и не проживаете с ними на одной территории. Вы полностью обеспечиваете себя сами. Но вот эмоциональная сепарация вызывает много вопросов. Что это означает?

Эмоциональная сепарация означает, что вы не зависите от мнения и эмоций своих родителей. Вы свободно выражаете свое мнение при родителях, даже если знаете, что оно им не по душе. Вы не отменяете свой отпуск, потому что некому покормить маминого кота. Вы не отменяете свою свадьбу, потому что папе или маме жених не нравится. Вы не советуетесь с мамой по поводу того, какое платье вам выбрать или какой суп сварить. Вы осознаете себя как самостоятельного независимого человека. Вы не испытываете чувство вины, когда отказываете в просьбе мамы посидеть с ее собачкой на выходных. Вы держите себя на равных с родителями, как и с другими людьми.

Если у вас проскальзывает заискивание перед родителями, желание промолчать, чтобы мама не беспокоилась, чувство вины или стыда за свои желания или свою непохожесть во взглядах, значит, процесс сепарации до конца не пройден.

Идеально, когда вы к родителям кроме любви и благодарности больше ничего не испытываете. Нет ни обид, ни страха перед ними, ни вины, ни претензий, ни ожиданий. Вы не ищите их любви и признания. Вам не нужно, чтобы они вами гордились. Вы осознаете одну единственную вещь – они дали вам жизнь. За это вы их и благодарите. Больше ничего.

Несепарированный от родителей человек по сути является еще ребенком. Он еще недостаточно зрелый, недовзрослый. Это психологическая незрелость. В жизни несепарированный человек может выглядеть очень уверенно, иметь друзей, семью, работу. Но его непроработанные отношения с родителями обязательно будут камнем преткновения в какой-то области. Человек, не завершивший процесс сепарации, не может быть цельным. Он не может принимать самостоятельных решений. Он вынужден делать все с оглядкой. Даже если его родителей уже нет в живых. Его зависимость от одобрения и признания будет мешать действовать в своих интересах. Будет отражаться во взаимоотношениях с окружающими людьми, будет проявляться в сильной зависимости от чужого мнения.

Как правило, внутреннее Дитя несепарированного человека испытывает страх, тревогу, волнение, жалость, обиду, гнев на реальных родителей. Такой человек зависит от эмоционального состояния родителей, от их мнения. Человек может рационализировать свою зависимость, объясняя ее тем, что мама более опытная, жизнь пожила, к ней нужно прислушиваться. На самом деле после 18 лет нужно уже уметь прислушиваться к себе, опираться на себя, а не искать авторитеты, на которых можно положиться. Взрослый человек всегда полагается на себя, а не на чье-то авторитетное мнение.

Беда несепарированного человека в том, что он продолжает вести молчаливую, а иногда и открытую, борьбу со своими родителями. Пытается им что-то доказать, переубедить, отстоять свою точку зрения, ярко защищает свои границы. А главное – человек продолжает заслуживать любовь родителей. Человек не замечает, что на самом деле борется с установками своего внутреннего Родителя. Эта внутриличностная борьба переносится в реальную плоскость. Пока человек не осознает, что борется лишь со своими внутренними установками, пока человек убежден «я прав, а они не правы», он не может перенести фокус своего внимания с внешних людей на себя.

В действительности мы не можем повлиять на поступки, мысли и чувства других людей. Какими бы близкими они ни были для нас. Мы можем повлиять только на себя, свои установки, отношения, мысли и желания.

Пока несепарированный человек продолжает вести борьбу с реальными родителями, он не видит реальность. Внутренний Взрослый в таком случае стоит тихо в стороне и не вмешивается, потому что это бесполезно.

А пока внутренний Взрослый отстранен от трансакций, человек не может повлиять на свою жизнь, не может понять, что происходит, не может увеличить свой доход. Он все время занят этой внутренней борьбой. И все время ищет шанса отыграться, перекладывая ответственность с себя на других людей, которые что-то когда-то сделали не так.

Девушка пришла на консультацию с запросом «трудные отношения с мамой». Попутно выяснилось, что ей не нравится ее нынешняя работа. Отношения с мамой были настолько тяжелые, что моя просьба рассказать какой-то реальный факт или ситуацию, где это проявлялось, у клиентки вызвал ступор. Она отказалась озвучивать конкретные ситуации.

Мы проработали отношение клиентки с ее мамой с помощью корневой терапии. В конце сессии клиентку «отпустило». Убежденность что-то доказывать маме ушла. Девушка освободилась от необходимости «достучаться» до мамы, от потребности быть ею услышанной. Благодаря одному этому у нее освободился огромный внутренний ресурс. Она смогла встретиться с реальностью, перестала проигрывать заезженную пластинку внутренних споров с материнской фигурой. А через несколько месяцев клиентка смогла уволиться с нелюбимой и тяготящей работы, создав для себя благоприятные условия для жизни.

Упражнение 10. Для сепарации от родителей

Если вы обнаружили себя в эмоциональной зависимости от своих реальных родителей, сделайте это упражнение.

В следующий раз, когда вам захочется рьяно отстоять свою точку зрения, что-то доказать родителям или заслужить любовь, остановитесь и мысленно спросите себя: «Я сейчас к кому обращаюсь? С кем я спорю? С реальной мамой или с записью маминых слов в моей голове? Что я хочу доказать?».

Чаще всего вы обнаружите, что ведете внутренний спор с самой собой, адресуя его реальным людям.

В диалоге с реальными родителями можете им сказать: «Я тебя услышала. Благодарю, что делишься своим мнением. Но у меня другая точка зрения. Я не хочу об этом больше говорить».

Не стесняйтесь благодарить, даже когда ваша точка зрения расходится с родительской. Важно помнить, что как бы сильно родительская точка зрения ни отличалась от вашей собственной, родители действуют из лучших побуждений. Они хотят защитить вас, предостеречь. Возможно, вам бы хотелось услышать от них что-то типа: «Смелая затея, дерзай! У тебя все получится», «Я верю в тебя!». Получить поддержку или одобрение. Но они делают только так, как умеют. А одобрение и поддержка во взрослом возрасте – это уже ваша сфера ответственности. Если чувствуете, что не хватает одобрения, вернитесь к упражнению 5 с зеркалом.

Если вы «застукали» спор с родителями в своей голове, тогда скажите себе: «Я уже взрослая. Я сама решаю, что для меня лучше. Я получила от своих родителей самое лучшее, что они могли мне дать. Сейчас они ни при чем. Этот диалог существует лишь в моей голове».

Конечно, одного раза будет недостаточно, чтобы прекратить вести спор в своей голове или ругаться с родителями. Нужна тренировка. В любом навыке нужна настойчивость и регулярность. Но со временем вы научитесь, не задумываясь, обрывать неприятные для вас беседы, прекращать бессмысленные споры. Отстаивание своих границ будет происходить на автомате. С каждым разом у вас будет все меньше желания обвинять в чем-то других людей и все больше возможностей заглянуть к себе внутрь, получить доступ к собственным ресурсам. Именно там, в голове, в структуре внутреннего Родителя находятся все полученные ранее установки, против которых вы ведете бессмысленную борьбу.

Когда вы осознаете, что на самом деле ведете спор со своим внутренним Родителем, вернитесь к упражнениям 6, 7, 8. И дайте себе то, что ждете до сих пор от реальных родителей.

Глава 2. Установки. Как заставить мысли работать на себя

Бывают ситуации, когда клиент и мыслит здраво, и знает, чего хочет, и финансовые цели поставил, и усилия для их достижения прилагает, а улучшения в денежной сфере не происходит. В этом случает стоит обратить внимание на свои денежные установки. С помощью точечной работы над своими установками и убеждениями по поводу денег локально можно улучшить ситуацию с финансами. В этой главе я поделюсь рабочими техниками, которые применяю в работе со своими клиентами и с собой. Кому-то из вас этого будет достаточно, чтобы решить свои финансовые вопросы.

Хочу оговориться, что проработка своих установок не означает, что вам теперь открываются безграничные финансовые возможности. И деньги посыпятся на голову, как манна небесная. Пересмотр установок устраняет барьеры для достижения ваших ближайших финансовых целей. Например, если вы хотите увеличить свой доход вдвое, это возможно. Но чтобы перейти на следующий уровень финансовых возможностей, например, удесятерить свой доход, снова нужно будет провести работу. Обнаружатся какие-то новые установки и ограничения, которые не всплыли в работе над удвоением дохода. И так далее.