скачать книгу бесплатно
Даже начинаешь понимать, чего тебе хочется или не хочется. Нечасто конечно, но и на том спасибо.
Леша решил, что будет здесь 28 днеи? и в город пока не собирается. Только просит позвонить его друзьям, чтоб они приехали поплавать в надувном басике. Я ему говорю, что еще холодно, но для него это не аргумент. Говорит, прошлым летом тоже было холодно (сейчас еще весна), но я же плавал. И как тут поспоришь и объяснишь про тепловые воздушные потоки, циклоны и антициклоны? Тем более, когда сама в этом не шаришь.
Дошла до того, что скучаю от безделья. А раньше именно так себе и представляла идеальную жизнь – типа лежишь весь день на шезлонге, и только еду тебе на подносе доставляют. Оказывается, нет в этом ничего идеального: скучно и хочется самовыражаться. Руки чешутся рисовать, слишком надолго затянулся умышленныи? перерыв. Припру холсты и, как в детстве, буду закаты с натуры писать. Шучу, конечно, какие закаты… Лучше, чем они есть, мне не изобразить.
Просто погружусь в цвет.
Скорее бы.
Про дачу 7
Что-то я давно не ходила в экспедиции по разным городам и успела соскучиться по своим текст-обзорам. Да-да, обожаю их писать.
Вот как решила выкрутиться из ситуации – сделаю обзор на фазенду подруги, в которую скаталась на викэнд.
Про дорогу рассказывать нечего – заняла она полчаса автобусом. По приезду сразу пошла рассматривать местную достопримечательность – магазин. Насмотревшись на товары и цены, закупив все необходимое для созерцания природы и философских бесед, двинулась дальше.
Экскурсионная программа предполагалась насыщеннои?, поэтому время не ждало.
Не знаю, законно ли упоминать о том, что путь пролегал через пшеничное поле (или ржаное, я в культурах вообще не разбираюсь), но на всякии? случаи? скажу, что шли мы по тропинке.
Придя на дачу, первым делом погрузились в пенье птиц и шум газонокосилок. Природные звуки очень расслабляют, почти насильно затаскивая в нирвану. Погода так же способствовала максимально глубокои? релаксации, газонокосилки напоминали, что все тлен. Сколько траву не коси – она все равно будет расти здесь и после нашеи? смерти. Но пока живешь, конечно нужно чем-то себя занимать.
Далее по программе был вечернии? променад на озеро. В моеи? деревне такое озеро называли сАжалка. Вид открывался прекрасныи?, звук – того краше: лягушки устроили незабываемыи? концерт, казалось, квакали, как в последнии? раз.
Глубоким вечером на ощупь пробирались домои?. Тут не город – ближаи?шии? фонарь на польскои? границе.
В апартаментах планировался позднии? ужин, но никто не захотел его готовить, поэтому решили почивать налегке.
С утра, как водится, после таких насыщенных программ, мозг отказывался воспринимать реальность и хоть о как-то соображать. Поэтому наша группа приняла спонтанное решение посетить еще одно озеро в дачных окрестностях. Это была наша последняя локация.
Насладившись пребыванием и компаниеи?, я со спокои?нои? душои? отправилась домои?.
Про инсайт 1
Сегодня меня посетило модное нынче явление – инсаи?т. Мысль до боли проста, но доселе я не осознавала этого так очевидно.
Мнение другого человека – его личное субъективное мнение. Ко мне оно не имеет никакого отношения, от слова совсем. И не потому, что я хочу так думать, чтоб отгородиться от чужои? критики и жить себе спокои?но. А потому, что так оно и есть.
Ни один человек (даже мать родная) не знает нас так, как знаем себя мы сами. Ни один человек не знает, как нам лучше, хуже, правильно, интересно, полезно или бесполезно.
У каждого человека свои? опыт, свои чувства, свои реакции и они могут (почти в 99%) не совпадать с нашими. При этом не значит, что мы плохие или неправильные. При этом не значит, что мы должны стремиться убедить другого человека в нашеи? точке зрения, чтоб он увидел, как же он жестоко ошибается. Он не увидит, а нам и не нужно.
То, что мы есть – это то, что мы есть, а не то, что думают о нас другие люди, пусть даже очень близкие.
И вот собсна инсаи?т: убежденность в том, что мнение другого человека обо мне истинно, берет начало в нужде одобрения. Так же как я кукожусь от критики, я расцветаю от похвалы. Т.е. я сама не могу считать себя хорошеи?, пока мне об этом не скажут окружающие. А раз я вверяю свою характеристику другому человеку относительно того, на сколько я хороша, значит точно так же я верю ему, насколько я бездарна и никчемна. Похвала жизненно необходима, и я всячески стремлюсь ее заслужить – это перерастает в зависимость от мнения (одобрения) другого человека. А в месте с неи? приходит и страх разочаровать, ведь все мы неидеальны и всегда наи?дется кто-то поприкольнее. Получается, что вместе с потереи? интереса к нашеи? персоне, приходит и наше собственное в себе разочарование. Потому что чужое мнение – маяк в океане нашеи? низкои? самооценки.
Так почему бы мне самои? не быть тем человеком, которыи? меня поддержит и похвалит, чтоб не искать это у других, а заодно и не разочаровываться, что не нашла?
В общем, я решила, что я умная, красивая, интересная и талантливая только потому, что я так решила, а не потому, что кто-то это во мне заметил. Я живу не ради оценки и одобрения, а ради того, что живу.
Про дождь 1
Этот небольшой рассказ будет очень познавательным, предупреждаю сразу. Про то, как пошла я, значит, мусор выносить. Выглянула из окна – дождя нет, вышла из подъезда – он тут как тут.
На этом, собственно, все могло и закончится, но я целеустремленная (в отношении дождя и мусора, в остальном – не очень) и решила дождаться перемены происходящего.
Жду я жду, а дождь идет и идет. На улице никого – понятное дело. Все нормальные люди дома сидят, ситуация то совсем мокрая.
Стоять под подъездом без дела очень скучно, решила я созерцать окружающее. Серое небо тяжело нависало над серым зданием училища. Машины и асфальт отливали жидким металлом (или латексом). Шум ливневои? канализации заглушал шум машин, доносящийся с дороги. Воздух впитал атмосферу теплого городского дождливого вечера. Все было обездвижино и тихо, как в фильмах про апокалипсис. Движением был лишь дождь.
Через время мое одиночество и созерцание нарушила пара молодых людеи?, со своими молодыми разговорами. Ну вы знаете, типа.. ои? даже не повторю, половину не поняла. Дождь наконец закончился и я пошла в мусорныи? домик.
Я привыкла воспринимать дождь, как помеху на пути, прячась от него в помещении или под зонтом. А в нем определенно что-то есть, возможно даже что-то очень важное. Но это не значит, что я буду под ним ходить. Просто опять решила пофилософствовать и запуталась в своих мыслях.
Про дачу 8
Сижу на даче, качаюсь на качельке. Настроение и погода прекрасные. Все время дергаюсь от мысли, что надо куда-то бежать и что-то делать. Но каждыи? раз беру себя в руки и силои? заставляю оставаться там, где я есть. Пока не очень комфортно, но со временем должно принести свои плоды.
Леша бегает, и мне кажется, что я должна бегать вместе с ним, хотя меня никто об этом не просит. Стул стоит посреди участка, и я думаю, надо занести его домои?, хотя это несрочно. Бабочка летает – ее надо словить, вода течет – ее надо закрыть, лес шумит – надо шуметь вместе с ним.
Просто сидеть на качельке очень непросто. Все время хочется вовлечься в происходящее, и отвлечься от себя самои?. Как-будто происходящее важнее и интереснее.
Все время хочется искать и находить, стремиться и достигать, расти и развиваться, приобретать и накапливать.
Где будет та точка, когда я смогу просто качаться на качельке?
Про прогулки перед сном
Люблю прогуляться перед сном. Вот и сегодня, вставила в уши наушники и пошла куда глаза глядят. Незаметно пришла на кладбище в нашем жилом микрораи?оне. Вроде как по кладбищам гулять непринято, возможно даже и неодобрительно. Но мне нравится.
На этом кладбище много могил, ушедших в забвение. Поросли всем, чем можно. При огромном желании, без садовых пилящих инструментов к ним не подберешься.
С памятников смотрят улыбающиеся лица – некоторые постарше, некоторые помоложе. Особенную грусть вызывают детские могилки.
Не знаю, как у других, но у меня привычка высчитывать во сколько лет умер человек. Иногда родственники покойных облегчают мои математические конвульсии и пишут на памятниках «тот самыи?» возраст.
Увидела пару могил, внушающих трепет. Там похоронены герои вои?ны. Вообще, вои?на, конечно, отвратительная штука, столько людеи? выкосила, но сеи?час не об этом.
Смешанные чувства вызывают могилы «за компанию» без даты смерти, а на некоторых из них еще и фотки пока что живых людеи?. Приходит этот человек на кладбище к своему усопшему родственнику, а там его имя-фамилия, да еще и лицо свое собственное смотрит прямо в душу. Ну дело хозяи?ское, может я еще не до всего дошла в этои? жизни.
Православное кладбища обошла в наушниках под народные песнопения (моя маленькая страсть), на католическом решила их снять, чтоб внемлить тишину и заодно записать этот текст по свежеи? памяти (а не по религиозным соображениям). Но тишины не было – лаяли собаки из частного сектора неподалеку. Зато пахло свежескошеннои? травои? и сыростью.
Конец этого текста не предвижу, как и свои? собственныи?. Все.
Про рассказы
С детства любила читать литературу, сохранила эту страсть и до сих пор. Никогда не задумывалась, каковО это – писать рассказы. Читаешь, и кажется, все элементарно, строи?но, ладно, как будто он (рассказ), как яблоко, на дереве созрел. Это ж надо что-то из жизни взять, чтоб читатель поверил в то, о чем пишешь. А если в жизни ничего не происходит – то из головы. А если и в голове ничего нет – тогда совсем дело плохо.
В эпоху соцсетеи? осознала, что писать – далеко не легкии? труд. Ведь если нечего сказать, то лучше и не начинать говорить (слова кого-то известного).
В случае со мнои?, текст случается спонтанно. Сначала просто появляется импульс что-то писать, я ему поддаюсь и уже в процессе рождается бессюжетныи? сюжет.
Сижу, самовыражаюсь и думаю, к какому формату можно приплести мою писанину? Рассказ, роман, эссе, фантасмагория? Или акын – что вижу, то пою? Скорее – соцсетевое чтиво. Ну вот, ярлык навесила – аж полегчало. А то бесит эта неопределенность. Все должно к чему-то относиться и не выпадать из ряда.
Про дачу 9
Сижу на даче и ничего не хочу писать, кроме того, что ничего не хочу писать. Посчитала важным это сообщить, чтоб не держать в себе. Но раз уж начала, то приплету еще пару предложении?.
Читаю про пограничное расстрои?ство личности и сразу же у себя его диагностирую (как и все, про что читаю). Все сходится – и то мне не так, и это мне не то. Вспышки грусти вперемежку со вспышками радости. Желание уединиться, чтобы тосковать по общению. Жаловаться на жизнь и раздражаться, когда жалеют. Убежденность в своеи? никчемности и жажда вселенскои? любви и признания.
Если честно, всегда думала, что это норма поведения среднестатистического человека. Но природа же не могла создать что-то настолько противоречивое и считать это нормальным. Так что видимо, есть люди с адекватным и последовательным восприятием, а эти все эмоциональные качели – девиантное поведение.
Что с этим делать, пока не разобралась, кроме того, что принимать себя такои?, какая есть, даже если есть не самая хорошая. А после 45 происходит самопроизвольное самоизлечение. Так что, возможно, есть надежда на светлое несуществующее будущее.
Надо еще почитать про паранои?ю и устрои?ство пчелинои? иерархии.
Про деревню 1
Вспомнился случаи? из моего деревенского детства. Деревня была небольшая, домов на 90, и на всю ее было 3 подростка-инвалида. Один из них был с синдромом Дауна (похоже) – тогда диагнозов никаких не ставили, кроме инвалидности. Еще один был с ДЦП – по рассказам, у его матери были сложные роды и его тянули щипцами. Еще была девочка – она плохо развивалась и почти не говорила. Ходил слух, что когда мать ею забеременела, то собиралась делать аборт. Еи? посоветовали пить уксус, чтоб случился выкидыш. Но ребенок выжил в утробе и родился инвалидом. Уж не знаю, на сколько эти баи?ки правдивы – теперь и не проверишь.
Эти дети-подростки гуляли по деревне сами по себе. Сергею (парню с синдромом Дауна), «повезло» больше других – он все понимал, говорил, был более менее социален и самостоятелен. Тусовался с девчонками, потому что считал себя девочкои?. Мы писали от его имени любовные письма вымышленным парням, дарили ему помады и лаки для ногтеи?, делали прически. Каждыи? день он придумывал себе новое женское имя и кавалера.
Наташа (неговорящая девушка) по большему счету была при маме, к людям походила редко. Я ее опасалась, потому что периодически она издавала громкие звуки и сложно было понять, что от нее ожидать.
Витя (парень с ДЦП) жил с бабушкои? (мама переехала в город, а его оставила в деревне) и к людям почти не приближался. Бродил по деревне один туда-сюда, и его мне было жалко больше всех. Все время думала, что же он чувствует взаперти этого больного тела. Мало того, что ничего не можешь выразить словами, еще и каждое физическое движение дается с огромным трудом. Насколько же глубоко было его одиночество!
