скачать книгу бесплатно
Уселась на качели и поняла, что учитель из меня плох – нужно все наоборот делать.
Раскаталась за 3 секунды и ощутила себя в космосе. В прямом смысле слова, такие были перегрузки. Это у всех после 30 с вестибюляркой проблемы, или мне пора звонить в амбуланс эмердженси?
Очень отвратительные и неприятные чувства испытала. Слезла с качельки полумертвая: звезды в глазах, шум в ушах, голова кружится. Еле дошла, шатаясь, до лавочки. Там незаметно для всех приходила в себя, чтоб не потерять сознание прямо на детской площадке.
Обидно. Теперь любые резкие движения и толчки почему-то уже не вызывают былой радости и ярких эмоций. Из развлечений осталось только – ходить неспешным шагом по лесу. Быстро как-то молодость закончилась
Про Мосты
Итак, продолжу свою полюбившуюся рубрику – текст-обзор на город. На этот раз – город Мосты. Второй раз приезжаю в Мосты – и второй раз здесь жара невероятная, хоть и ничего не предвещало. Складывается впечатление, что у них тут тропики. Понимаю, по всем законам науки географии это невозможно, но они это сделали.
Неман в Мостах – это совсем не Неман в Гродно. Тут он полноводен, широк и красив, а в Гродно он просто есть.
Не знаю, что в Мостах присутствует из развлечений, но для релакса и прогулок локаций хватает. В городе тихо, многие ездят на великах и это прекрасно. Жизнь тянется неспешно, солнце светит, МостоДрев дымит, Неман течет.
Одной из важных частей любого путешествия считаю саму дорогу. Так вот, поезд для меня в этом смысле идеален. Едешь себе ровненько, и ничего не понимаешь – то ли ты едешь, то ли жизнь мимо тебя. И это хорошо.
Кажется, когда ходишь по незнакомым новым маршрутам, то как-будто и ощущаешь себя по-другому. А раз ощущаешь по-другому, значит происходит что-то новое в тебе. А новое – всегда необходимое для творчества, вдохновения, желания жить и двигаться. Может логическая цепочка так себе, но во мне откликается.
Всем тепла и мостов к пониманию себя!
Про 30
Никогда не думала, что 30 круче чем 20 или даже 17. Это я про возраст. Раньше мне казалось, что горевание об ушедшеи? молодости – естественная обязанность каждого человека. По краи?неи? мере об этом говорили все уважающие себя взрослые – типа, ох, молодость прошла, ах, как было хорошо.
Сама иногда грешу и записываю себя в старухи, но не от кокетства, а от того, что к юности больше не хочу иметь никакого отношения.
Этот период вспоминаю с содроганием – нихрена не соображаешь, тебе всего хочется, но ничего не позволено. Со всех сторон ограничения, условности, запреты, финансовая и психологическая зависимость, социальная нестабильность.
Авторитеты, кумиры, мораль, страх общественного мнения. Непонимание себя, окружения, происходящего. Внутреннии? конфликт, юношескии? максимализм, комплексы неполноценности. Отрицание, нигилизм, нарциссизм, розовые очки. Желание выделиться, быть особенным, единственным и неповторимым. Заблуждения, стадные рефлексы, слепое доверие любои? информации, отсутствие критического мышления. Неумение отделить полезное от вредного.
Надежды на светлое будущее. Ожидание чуда. Вера в вечную любовь.
Видимо, через это стоило прои?ти, чтобы все стало на свои места. Очень рада, что дожила до сеи?час.
Надеюсь, в 40 скажу тоже самое.
Про профессии
С детства я слышала, что есть профессии престижные и непрестижные. «Будешь плохо учиться – дворником станешь!» Типа сходу и без разговоров, худшее, что с тобои? может произойти – это профессия дворник. Как будто жизнь заключается только в профессии, респектабельности и великои? пользе обществу. Если ты в этом не преуспел – все, до свиданья, ты не состоялся.
Конечно, дело не только в «престиже», но и в оплате труда. Архитектор заработает больше, чем дворник – и это объективно правильно. Но данные факты плюс общественныи? натиск создают внутреннии? дисбаланс в юном уме, когда тот задумывается о выборе будущеи? профессии. На однои? чаше весов – значимость и деньги, на другои? – зашквар и бедность. Выбор очевиден, и каждыи?, кто может, старается поступить в более востребованныи? и престижныи? ВУЗ.
Окружение с малых ногтеи? формирует мнение, что именно материальные блага и положение в обществе делают человека достои?ным, перспективным, состоявшимся. К этому нужно стремиться, в этом и заключается высшии? смысл, это и есть самореализация и счастье. А духовность, психологическое здоровье и реализация творческого потенциала отходят как бы на второи? план.
В итоге огромное количество НЕсчастных людеи?, находящихся на почетных должностях с достои?ным заработком. Из-за этого сложно разглядеть, что работа нелюбима, ведь она достои?на и оплачиваема. А все потому, что сделали не свои? выбор.
Формирование мнения о том, что есть профессии достои?ные и недостои?ные, мешают нам выбирать душои?, реализовывать себя и получать удовольствие от любимои? работы, если вдруг она считается НЕдостои?нои?.
Ну, и не стоит забывать, что не работать – это тоже личное право каждого, кого устраивает такое положение.
Про эксперименты
Кто любит эксперименты?
Я – нет. В жизни я очень ординарныи? человек со стандартным цветом волос и в обычнои? шмотке. Готовлю одно и то же, хожу по одним и тем же дорогам, использую предметы в их привычном назначении. Иногда возникают мысли попробовать что-то кардинально новое, например весь день говорить на англии?ском, но после третьего слова все само собои? овэр. Или побриться налысо, но это прям вэри креи?зи. Кто-то скажет так себе эксперименты, ну может.
И вот, как говорится, пришла беда откуда не ждали – ударилась я в это творчество. Где ж как ни тут можно все переворачивать с ног на голову: мысли, эмоции, внутренности.
Очень страшно развязывать себе руки, забывать все, что когда-то видела и слышала, давать волю абсолютно ВСЕМ чувствам (а не только положительным). Пить кофеек. Последнее не страшно, просто к слову пришлось.
Разрешать себе экспериментировать с цветом, материалом, техникои?, подходом. Каждыи? раз рушить или двигать свои границы, узнавать новые самовозможности, выходить за пределы собственного понимания.
П.С. Этот пост предназначался для моего аккаунта с картинами @nadzeya.nadzeya, но я решила их разделить (картины и текст), что для меня, своего рода, тоже эксперимент. Я поняла, что писать картины и тексты – моя страсть. Но вроде как, это две разные страсти (можно ли вообще поделить понятие страсть, но я умудряюсь), поэтому и рассажу их по разным партам.
По краи?неи? мере пока.
Про релевантность
По всем алгоритмам, канонам и законам релевантности (здесь может быть любое слово), посты в соцсеть, которую нельзя называть, нужно выставлять в определенные лунные сутки или ретроградные меркурии. Я все время забываю правильные даты, слишком уж для меня это сложно. Поэтому если кого-то раздражают мои ультра частые/редкие посты – уж извиняйте.
Я тут решила порассуждать о гастрономических пристрастиях. Больше ж не о чем. Так вот, в тот момент, когда я ем помидор, понимаю ли я, что это помидор? Это очень важно, не думайте, что я сошла с ума.
Просто как мне приходит в голову запихивать его в рот? Оттого, что мне когда-то сказали, что его можно есть? И чем он отличается от огурца, например? Ну, кроме цвета, вкуса, формы и запаха? Понятно, я перечислила все критерии, по которым один предмет отличен от другого, и что? Больше определять не по чем, получается?
В тот момент, когда я смотрю на помидор, я вижу помидор? Или предмет, который я называю помидором? И что это за слово вообще такое: помидор? Это я смотрю на помидор или помидор смотрит на меня?
Или помидор – это я?
Памагити
Про рисование 1
Как только закончилась учеба в политехе – закончилось и мое рисование. Почеркушки на полях, пока говоришь по телефону, не в счет. Единственное, где я иногда выражала свое творчество, были картинки в вк (помните их, кстати?).
Не рисовала я лет 10, и в один момент поняла: «Хочу!» Но хочу не конкретных образов и сюжетов, а цвета и материала.
Пришла в худ.магаз. Какое-то время пришлось въезжать, что за тюбики и коробочки смотрят на меня с полок. Страшно было их даже пощупать. В холстах я вообще зависла – во времена учебы метровые планшеты не вселяли в меня такой ужас, как эти белые полотна 30х30см. А когда-то это был до боли знакомый и привычный ассортимент.
Вернувшись домой, решила просто лить краски на холст и размазывать, размазывать.. С абстракцией была знакома лишь теоретически (хотя наверно пару раз практиковала на учебе, но это не запомнилось). Для меня она была далека и непонятна, и от этого не особо притягательна. Если бы мне тогда сказали, что я ей увлекусь, ни за что бы не поверила.
Теперь притягательна, но от этого не менее сложна. Пока я делаю только робкие шажочки в сторону понимания этого направления. Почти каждый раз, начиная новую работу, думаю, что она (абстракция) слишком «умна» для меня, что нет у меня той глубины и понимания цвета, композиции да и всей структуры и концепции, чтоб иметь хоть какое-то право выражать это все на холсте. Кажется, все, что у меня получается, достаточно «поверхностно» и «некачественно», и никого, кроме меня не заинтересует.
Плюс ко всему, подключаются параноидальные и шизофренические наклонности, синдром самозванца, боязнь собак и высоты (последнее очень личное, не буду углубляться).
Радует, что встречаю большое количество поддержки от друзей и знакомых, хоть и понимаю, что может просто никто из них не хочет говорить мне в лицо, что на это невозможно смотреть, и чтоб я уже шла работать как все нормальные люди.
С критикой сталкиваюсь крайне редко, о чем когда-то уже писала. Наверно причина здесь – сложность абстракции, как явления. Критиковать ее нужно на другом уровне, с пониманием дела.
Но по-другому не хочу. Поэтому пробую, ищу и, надеюсь, нахожу.
Про дачу 1
Купила себе 2 новенькие кофточки. Не снимая бирок, повесила их в шкаф и поперлась на дачу, таскаться в шмотке, которую носила в 9-м классе. Сутками хожу в одном и том же, что дома, что на улице. Тут одежда не делится на уличную и домашнюю, потому что пространство не делится на уличное и домашнее. Интерьер плавно перетекает в экстерьер, размывая всевозможные границы. Стоишь в одной ночнухе посреди участка, и вроде как имеешь право, у себя дома как-никак находишься. Соседи – милые приятные люди, делают вид, что все нормально.
Всегда чем-то занята – то приношу воду в дом, то выношу. Даже чтобы кофе попить, нужно много манипуляций совершить, но зато при деле.
Леша боится ночью спать, потому что темень – глаз выколи. Я и сама боюсь, только вида не подаю. Он как наговорит про монстров и вампиров, так они мне самой уже мерещатся и из всех углов ко мне тянутся. А в лесу воет волк и вся нечисть уже под калиткой стоит, я ее прям в красках представляю. Утром выхожу – и сама себе удивляюсь, как так можно было ночью себя запугать? Ну хоть бы себе и стояли сейчас эти вурдалаки, я б даж внимания не обратила, пошла бы заниматься своими делами.
Из развлечений у нас тут дачный шезлонг и тарзанка – она общая, до нее еще идти нужно. Но зато тусовка знатная собирается – от 5-тилетних детей до пенсионного возраста алкашей, им дома пить скучненько видимо, вот и приходят. Я учу Лешу, как правильно кататься на тарзанке, а дети меня учат, как правильно с сыном разговаривать. Типа: «вы вместо того, чтоб ему что-то говорить, взяли б и сами показали», или мое любимое: «да все он правильно делает, что вы к нему привязались?»
Начала каждый день писать мысли в тетрадь, и уже одну исписала – отправилась в печь на растопку. Тетрадь горит – и мысли горят, зачем я вообще их думала? Какой в них толк, когда и так все происходит без их участия, просто потому, что должно происходить.
С интернетом все плохо, но оттого и хорошо. Сегодня погодка прекрасная, опять пойдем на тарзанку.
Про дачу 2
Возомнила себя Хемингуэи?ем и пишу все, что приходит в голову, только даи?кири не набухиваюсь. Но не из-за высокоморального образа жизни и того, что я здесь с ребе?нком, а из-за отсутствия оного. По тои? же причине не хожу на океан.
Читаю книгу «Путь художника», и там практическое задание – неделю не читать. Не в смысле эту конкретную книгу, а вообще. Ну спасибо, конечно, чем мне тогда прикажете заниматься? К заданию отнеслась скептически, но книгу писали вроде как умные люди, поэтому прислушалась. Посмотрим, как это мне поможет, но предчувствую, что просто стану в 2 раза чаще есть. От безделья. Кто-то кухню полирует, когда делать нечего, кто-то окна моет. Зэт нат зэ шэи?п оф маи? харт, как пел Стинг. Торчать сутками возле холодильника – вот он, мои? идеальныи? стиль времяпрепровождения!
На улице солнечно и холодно, выхожу в фуфаи?ке. Я тут вообще стараюсь фешенебельно выглядеть и не забывать, что я еще молодая девушка.
Пью кофе 5 раз в день, но так я и в городе делала. Протащила всетки на природу свои городские привычки. Но от себя не убежишь, как фуфаи?ками не прикрываи?ся и с соседями на погоду не бубни. Я же всегда со мнои?, кого тут обманешь и куда спрячешься?
Леша нашел полуломаныи? конструктор из 5-ти деталей и залип на час. Играет в палки-коряги, песочек-травку получше, чем в лазерные пистолеты и машинки на пульте управления. Вот и ведись потом на рекламу и маркетинг, развивающие игры для детеи? из пластика. Детская фантазия сама себе нафантазирует все, что хочешь из окружающеи? флоры и фауны.
В соцсетях не была неделю и не умерла от недостатка информации. Что супер удивительно, потому что раньше без ленты и дня не проходило. Зато теперь выи?ти отсюда не могу – аж 2 текста за день накатала, так меня вдохновила моя социализация.
Знаю, что редкая птица долетит до середины этого текста, такои? уже он длинныи?, но сложно остановиться при даннои? инерции.
Про дачу 3
Не поверите, это опять я со своими текстами.
Жизнь на даче позитивно влияет на мой писальнический потенциал. Тексты льются, как из рога изобилия – только успевай записывать. Сюжеты берутся прямо из окружающей среды. Вышла в сарай за дровами для растопки центрального отопления – уже приключение. А в квартире что? Не то, что писать – говорить не о чем.
Сейчас надену мамины очки и пойду катать роман. Сидела же себе спокойно, черт меня дернул залезть на приступочек – единственное место на даче, где тянет сеть – и понеслась. А еще позитивные отзывы и комменты простимулировали. Похвала на меня очень хорошо влияет, горы готова свернуть от лестных слов. От критики кукожусь и считаю, что любое ее проявление в мой адрес неуместно) Уж извините за такую самодурственную позицию, но признаюсь как есть. Даже не собираюсь делить критику на конструктивную и не очень, для меня она вся – плевок в душу художника, который возможно и не художник вовсе. Это я специально так путано написала, чтобы подвести тему к жукам. Их сейчас огромное количество, целый мир, а я и не задумывалась.
Хотела пойти помедитировать, пока спит сын – да где там. Интернет зовет: соскучилась все-таки медийная личность по своей аудитории.
Про дачу 4
Сижу на даче и ищу в этом какой-то смысл. От великих поисков постоянно отвлекают мелкие бытовые дела. Перечислять их по 500 раз не буду, и так об этом в каждом рассказе пишу. За этими вынужденными занятиями время проходит незаметно. Это огромный плюс, потому что смысл пока так и не найден, а значит ничем полезным свое время я занять не могу.
А может дело и не в пользе, откуда у меня такие предубеждения? Все, что делаю обязательно должно быть правильным, утилитарным да к тому же еще и суперкачественным. Чаще всего (в 90% случаев) я проваливаю все условия.
Завышенная ответственность к собственным делам мешает наслаждаться жизнью в ее обычном проявлении.
Ничего не делать – непозволительная роскошь. Сразу начинаешь себя винить и кошмарить по чем зря. Вот другой бы на моем месте за это время, что я здесь торчу, еще б одну дачу построил, а я что? Сижу кофе целыми днями пью, да на лес смотрю. Совсем стыд потеряла, куда я качусь и что люди скажут?
Или еще вот, например – на улице солнечно, а я печь топлю, потому что хочется тепла и уюта. Но зачем вообще искать причины и самооправдания, чтоб топить печь? Моя печь – что хочу, то и делаю. Хотя, согласитесь, это уже совсем как-то не по-людски.
Подытожу рассуждения своими планами: на выходных собираюсь с визитом в соседнее село к подружке. Она королева садового товарищества (не будем указывать названий) и может себе позволить принимать гостей. Предстоит долгая незнакомая дорога по близлежащим полям и лесам. Об этом позже напишу, если не потеряюсь в складках местности, справлюсь с маршрутом и моим топографическим кретинизмом.
Про дачу 5
Сходила в гости к подруженьке и выяснилось, что я всю жизнь неправильно топила печь. Обидно за зря потраченные годы, но учиться никогда не поздно. Сегодня уже применила новыи? навык и была на 7-м небе от счастья! Печь разожгла за 3 секунды, а не за 1,5 часа, как раньше. Хату не задымила, коробок спичек и килограмм бумаги не спалила, не могу поверить в эти чудеса! И за что мне такое счастье привалило, в виде этих сакраментальных знании??!
Растопка печи было самым энерго и времязатратным деи?ством. Теперь все прекрасно, освободила 3 часа личного времени, так что можно просто валяться на диване.
Позже выяснилось, что просто валяться на диване не очень интересно. Так что буду искать себе новые увлечения, может даже до огорода доберусь. Начну с того, что хотя бы туда выи?ду.
Хотя вряд ли конечно, кого я обманываю? По дороге в него словлю сеть и опять залипну в телефон. Ну что ж поделать.
Про мысли 3
В последние дни плотно занималась выписыванием своих мыслеи? в тетрадь. И обалдела, до чего дошла. Первыи? и главныи? вывод – конечно само собои?, во всем виновата моя мать. Но если хорошенько вдуматься – никто ни в чем виноват быть не может, если принять свои неверные установки и взять ответственность за свою жизнь на себя.
После всеи? этои? писанины в голове становится светлее, будто сквозняк выносит всю труху, освободив пространство для свежего воздуха.
Ум погружается в состояние, где он никуда не бежит, ни к чему не стремится, ни о чем не тревожится. Только удивляется собственнои? тишине и спокои?ствию.. Жаль, эта нирвана быстро испаряется, как лето в Беларуси.
Для чего пишу это здесь – риторическии? вопрос даже для меня самои?. Видимо, самореализуюсь, но это не точно. Какие-то свои потребности я все-таки удовлетворяю, хотя бы в том, чтоб заполнить страницу надписями. Наверно этот инстинкт заложен самои? природои? и отвечает за выработку кубизма, супрематизма, постмодернизма и плюрализма (ну вот, опять не удержалась, и набросала кучу слов).
В любом случае, писАть очень приятно.
Про прекрасный вечер
Вчера был прекрасныи? вечер. Наварить рис на 3 года вперед, пить пиво и слушать расшифрованные записи с черных ящиков – идеально же! Словами не передать чувства, когда слышишь голоса людеи?, которых не будет в живых уже через считанные минуты. Это я знаю, что их не будет, потому что смотрю запись с черного ящика, а они еще не знают. Ведут фривольные разговорчики – как обычно делают все живые.
Самые острые ощущения испытываешь, когда пилоты осознают, что что-то идет не так. Их охватывает паника, но нужно сохранять остатки здравого рассудка, чтобы предотвратить крушение. Сложно даже вообразить, что испытывает человек в такие минуты, когда понимает, что они – последние в его жизни. Или не понимает.
В любом случае, каждый пытается спастись. В панике переключают приборы, кричат друг на друга, тянут или толкают штурвал, не согласовав действия между собои?, и абсолютно не так, как указано в инструкции.
Практически во всех случаях, причинои? авиакрушении? был человеческии? фактор – пилот терялся и не следовал четким указаниям. Для каждои? чрезвычаи?нои? ситуации есть свой алгоритм деи?ствии?, как нужно управлять самолетом, чтоб его посадить. Но это легко и понятно, когда ты читаешь инструкцию в кабинете, а не входишь в неуправляемыи? штопор на большой высоте и тебя прижимает к сиденью высокими перегрузками. Наверно в такои? момент человек становится просто человеком, которыи? не хочет умирать, а никаким не специалистом.
Про рис вначале я упомянула не зря. Когда наварила его целую кучу, очень расстраивалась, что я такая тупая, неправильно рассчитала его количество. После просмотра записеи?, забыла и про него, и про все свои косяки и неурядицы. Это не к тому, что некоторые косячат еще больше. А к тому, что все заканчивается.
Как и этот текст.
Про дачу 6
Интересно получается – сидя на даче, начала высокомерно и снисходительно относиться к городу. Так нельзя, я ж в нем родилась и выросла. Там тоже много прекрасного, не считая мусорных залежеи? в оставшихся островках природы. Тут конечно они тоже есть, но не в таких количествах.
Но дачных плюсов всетки больше. Психика здесь работает по-другому, это чувствуется. И время как-будто иначе течет. Очень много зеленого цвета, что по научному мнению вроде как позитивно влияет на внутреннее состояние. Нет нагнетающих звуков цивилизации. Только радиоприемник где-то вдалеке издает звуки Меладзе «как ты красива сегодня». И еще стук колес поездов, как же без них.
От этои? тишины и в голове тишина. А от безлюдья и минимальных личных контактов как-будто начинаешь чувствовать свои собственные границы, типа ты индивид, а не общность.
