Я ведь даже не искала тебя

Назрин Гусейнли

Я ведь даже не искала тебя

Глава 1

честно сказать? я никогда не умела красиво начинать писать историю. Особенно ту, которая действительно что-то значит. Вот когда пытаешься рассказать что-то важное, почему-то всегда кажется, что обычных слов недостаточно. Хочется подобрать правильные..самые красивые, самые точные, чтобы человек, читающий их, смог почувствовать хотя бы часть того, что когда-то чувствовала я сама.

Но я решила не искать идеальных слов. Потому что наша история никогда не была идеальной ха-ха. Она вообще началась слишком просто для того, чтобы я могла тогда догадаться, чем всё закончится.

Август.

Если сейчас закрыть глаза и попытаться вернуться туда, первым делом вспоминается именно этот месяц. Тёплый воздух, обычные дни, люди, которых встречаешь и потом больше никогда не видишь. Всё происходило совершенно обычно. Настолько обычно, что я даже не подумала сохранить тот момент где-то отдельно в памяти..Мы познакомились случайно.

Просто встретились на просторах интернета, представляете? Поговорили. Узнали друг о друге совсем немного. И разошлись дальше по своим жизням. Я тогда ещё совершенно его не знала. Не знала, какой он, что ему нравится, что раздражает, о чём он думает там перед сном, что заставляет смеяться и что обычно скрывает от других.

Для меня он был ПРОСТО человеком, с которым однажды пересеклись наши дороги. И всё. Я не строила никаких догадок. Не ждала продолжения. Не думала, что он когда-нибудь станет мне настолько близким. А через какое-то время мы вообще перестали общаться, и он постепенно исчез из моих мыслей. Причём не драматично! (это самое удивительное в моих историях)

Я не сидела и не думала о том, почему он не пишет. Да кажется, я и напрочь забыла о его существовании, потому что велела не писать мне, а то предки могут заметить. А сама я даже не пыталась найти повод снова заговорить. Я просто забыла. Иногда мне сейчас даже странно это признавать, потому что человек, без которого сегодня некоторые мои дни кажутся совсем другими, когда-то спокойно поместился в той части памяти, куда обычно складываются случайные знакомства.

Прошёл месяц.

И за этот месяц я успела окончательно решить, что наша история закончилась ещё до того, как успела начаться. А потом он снова появился. Ну-у, как появился..я сама ему решила отправить заявку на платформе, где мы впервые познакомились. Иногда я думаю, что именно в этом и была первая странность нашей истории. Он мог вообще больше никогда не встретиться мне. Я могла продолжить жить дальше, никогда не узнать его настоящего и даже не задуматься о том, сколько всего могло бы произойти между нами. Но почему-то этого не случилось. Наши дороги снова пересеклись. И на этот раз я уже посмотрела на него немного иначе. Не потому, что сразу поняла, что влюблюсь. Нет. До этого было ещё очень далеко. Просто появилось какое-то любопытство. Мне захотелось узнать его чуть больше. Понять, какой он на самом деле. Наверное, поэтому я и написала первой.

Сейчас, когда я думаю об этом, мне кажется забавным, насколько обычным было то сообщение по сравнению с тем, к чему оно в итоге привело. Я ведь тогда не знала, что пишу не просто человеку. Я не знала, что за этим сообщением будут ночные разговоры, ожидание ответа, улыбка от экрана телефона, странное чувство ревности, которое сначала даже не хотелось признавать, и разговор, который однажды изменит всё.

Я просто написала. И он ответил. Сначала всё было довольно спокойно.

Мы разговаривали, узнавали друг друга, постепенно становились ближе. Не было ощущения, что нужно куда-то торопиться. Мы просто проводили время друг с другом - пусть даже через экран. И, наверное, именно в этом было что-то особенное. Потому что чувства редко появляются тогда, когда ты специально их ищешь. Они просто начинают занимать место. Сначала совсем маленькое. Ты думаешь о человеке пару минут в течение дня. Потом замечаешь, что вспоминаешь какую-то его фразу. Потом хочется рассказать ему какую-нибудь мелочь, которая произошла сегодня. Потом ты ловишь себя на том, что первым делом смотришь, не написал ли он. И только спустя время понимаешь, что этот человек уже каким-то образом встроился в твою жизнь.

У меня лично было так, но до второго прикосновения наших душ, я видела его три раза во сне, думаю это и подтолкнуло меня написать ему и узнать как у него жизнь. Причем, я не говорила ему о своих чувствах. Да и сама до конца не понимала, что со мной происходит. Мне было проще делать вид, что ничего особенного не случается. Просто общаемся. Просто интересно друг с другом. Просто мне нравится с ним разговаривать. Просто я иногда думаю о нем. Просто почему-то мне запоминаются его слова.

Я очень долго называла всё это «просто». Наверное, потому что признаться себе в обратном было немного страшно. А потом он начал приходить ко мне даже во сне.

Я просыпалась и какое-то время ещё помнила его силуэт, его очертания, само ощущение его присутствия. И каждый раз это было немного странно. Потому что днём я могла спокойно заниматься своими делами и убеждать себя, что всё нормально, а ночью моё собственное подсознание будто бы решало всё за меня. Я не придавала этому особого значения. По крайней мере, старалась. Мне вообще тогда казалось, что я ещё успеваю остановиться. Что можно просто продолжать общаться и ничего не усложнять. А потом я узнала, что ему нравится другая. И вот тогда впервые стало неприятно по-настоящему.

Я помню это чувство. Не то чтобы весь мир вдруг остановился. Ничего такого. Просто внутри стало тихо и неприятно. Как будто мне неожиданно показали то, чего я до этого не хотела замечать. Я ведь даже не имела права ревновать..Мы ничего друг другу не обещали. Он не был моим. Я не могла требовать от него определённости, объяснений или каких-то решений. И именно это, наверное, раздражало больше всего. Потому что чувства уже появились, а права на них будто бы ещё не было.

Я старалась держаться спокойно. Делать вид, что меня это не задевает. Говорить себе, что ничего страшного не произошло. Что, возможно, я всё придумала. Что мне просто показалось. Но сердце почему-то не очень хорошо слушает разум.

И в одну ночь что-то во мне окончательно изменилось. Я начала понимать, насколько сильно к нему привыкла. Мне стало трудно делать вид, что он для меня просто человек, с которым приятно поговорить. Я ревновала. Скучала. Думала о нем гораздо больше, чем хотела бы признаться. И одновременно с этим понимала, что он сам не может решиться. Будто он находился где-то между своими чувствами, сомнениями и выбором. А я всё меньше надеялась, что однажды услышу от него то, чего так боялась и так хотела одновременно. Поэтому я почти перестала ждать.

Наверное, иногда именно тогда всё и меняется. Когда перестаёшь заставлять события произойти. Когда просто принимаешь, что не всё зависит от тебя. Я не знала, что будет дальше. Не знала, станем ли мы когда-нибудь чем-то большим. Не знала, окажется ли всё это взаимным или однажды останется просто красивым, немного болезненным воспоминанием. Я только знала, что уже не могу сказать, будто мне всё равно.

А потом наступила та ночь. Ночь, в которой мы наконец поговорили обо всём. Без попыток спрятаться за шутками. Без привычного «всё нормально». Без недосказанности. Мы говорили честно. О своих чувствах. О своих сомнениях. О том, что происходило между нами всё это время. И где-то посреди этого разговора случилось то, чего я уже почти не ожидала. Мы оба признались. Одновременно. Будто каждый из нас всё это время держал одну и ту же мысль внутри, просто боялся произнести её первым. И, наверное, именно тогда наша случайная история перестала быть случайной.

Поначалу было непривычно. Даже немного странно осознавать, что теперь он не просто человек, с которым я разговариваю, а человек, которого я могу назвать своим. Мы привыкали друг к другу уже немного по-другому. Учились понимать, когда лучше говорить, а когда просто побыть рядом. Учились не пугаться собственных чувств. И постепенно становились ближе. Мы могли говорить обо всём на свете. О каких-то совершенно глупых вещах. О серьёзном. О том, что произошло за день. О том, что хотелось бы изменить. О том, что хочется однажды сделать.

Иногда разговоры затягивались настолько, что мы переставали замечать время.

Глава 2

Однажды мы просидели переписываясь до самого утра. И я помню не столько сами слова, сколько ощущение от той ночи. Мне просто не хотелось заканчивать разговор. Не хотелось писать последнее сообщение и откладывать телефон. Хотелось ещё немного побыть в этом моменте. Ещё немного поговорить. Ещё немного почувствовать, что он рядом, даже если между нами были километры.

Наверное, расстояние стало единственным, что я действительно не любила в нашей истории. Потому что иногда человеку не нужны тысячи красивых слов. Иногда хочется просто оказаться рядом. Сесть рядом.

Посмотреть друг на друга. Услышать голос не через динамик телефона.

Не ждать сообщения. Не считать время до следующего разговора. Просто быть рядом.

Мы оба этого хотели. Очень.

Но пока нам оставалось любить друг друга через расстояние. И, странно, но оно не сделало наши чувства меньше.

Наоборот. Они продолжали расти. День за днём. Разговор за разговором. Ночь за ночью.

Он называл меня маленькой (что я любила больше всего). А я называла его мишкой (что он любил больше всего). И, наверное, со стороны эти слова могли показаться совсем простыми. Но для нас за ними было гораздо больше. В них было наше маленькое пространство, которое появилось только между нами. То, что принадлежало только нам.

И сейчас, когда я вспоминаю начало нашей истории, мне особенно нравится одна вещь.

Мы ведь совсем не собирались становиться друг для друга кем-то важным.

Мы просто встретились. Потом потеряли друг друга.

Потом снова встретились.

Я написала первой. Он ответил. Я молчала о своих чувствах. Он тоже не сразу решился.

Мы сомневались. Ревновали. Надеялись. Почти переставали надеяться.

А потом всё-таки выбрали друг друга. И, наверное, именно поэтому я не хочу называть нашу историю случайностью.

Случайностью было наше первое знакомство. Но всё, что произошло после него, уже было чем-то большим. Я не знаю, что приготовлено нам дальше.

Не знаю, сколько ещё будет расстояния, сколько будет обычных дней, сколько разговоров до утра, сколько моментов, которые мы потом будем вспоминать. Но я знаю, что сейчас моя жизнь уже не та, что была до него.

И, может быть, самое удивительное во всём этом - когда-то я действительно его забыла. А теперь мне кажется почти невозможным представить, что когда-то я жила и ещё не знала его таким. Таким, каким знаю сейчас.

Моим мишкой. Человеком, которого я люблю не громко и не напоказ. Просто тихо. По-настоящему.

И, если Всевышний позволит нам пройти этот путь дальше вместе, я хочу однажды оглянуться назад и понять, что тот случайный август был только первой страницей.

Не всей историей. Только первой.

Глава 3

Амир.

Иногда я сам не понимаю, в какой именно момент человек становится настолько важным, что начинаешь замечать его даже в самых обычных вещах. Вроде бы занимаешься своими делами, тренируешься, разговариваешь с кем-то, думаешь о чём-то совершенно постороннем, а потом вдруг вспоминаешь её сообщение и невольно улыбаешься.

И ведь ничего особенного там могло не быть. Обычная фраза, какая-нибудь глупость, над которой мы оба смеялись вчерашней ночью, или её привычное обращение, которое я уже успел запомнить. Но почему-то именно такие мелочи остаются в голове дольше всего.

С ней у меня всё было именно так.

Я могу только открыть глаза после сна, ещё толком не прийти в себя, взять телефон и написать ей. Иногда даже не успеваю окончательно проснуться, а уже думаю о том, что хочу с ней поговорить. Понимаете, мне нравится начинать день с неё. Нравится знать, что где-то там есть моя девочка, которая тоже живёт своей жизнью, занимается своими делами, но при этом мы можем найти время друг для друга.

«Моя маленькая» - (пхпх, я знаю, что ей безумно нравится когда я её так называю). В ней есть что-то такое, из-за чего хочется быть с ней мягче, внимательнее, терпеливее..Не потому, что я считаю её слабой или неспособной справляться со своими проблемами. Просто она мне дорога, и мне хотелось бы, чтобы рядом со мной она могла оставаться собой.

Парни, знаете, что меня зацепило в ней? её искренность. Именно она привлекла меня сильнее всего. Она не кажется человеком, который пытается специально произвести впечатление. В ней нет необходимости постоянно подбирать какие-то правильные слова или изображать из себя кого-то другого. Она может рассказать о том, что чувствует, может переживать из-за каких-то мелочей, может неожиданно написать что-нибудь такое, от чего я сам теряюсь и не сразу понимаю, что ответить. И мне это нравится. Иногда она даже смущает меня.

Причём, кажется, что она сама не всегда понимает, что делает. Мне нравится её внимание, нравится, как ее заботит поел ли я, как у меня дела, спал ли я хорошо и так далее. Всё это настолько естественно, что я не хочу привыкать к этому как к чему-то само собой разумеющемуся.

Вот она называет меня мишкой почти с самого начала, то бишь после нашей второй встречи. И почему-то это прозвище быстро стало для меня особенным.

Мишка - это слишком мило с ее стороны. Когда она так пишет, я невольно представляю её рядом. Иногда мне даже кажется, что я уже слышу, как она произносит это слово, хотя между нами только сообщения на экране.

Мне нравится, что у нас есть такие маленькие привычки. Что мы можем говорить друг с другом совершенно не так, как со всеми остальными. Что между нами постепенно возникает что-то своё, не требующее объяснений посторонним. Я всё чаще ловлю себя на том, что думаю о ней в течение дня.

Мне хочется рассказать ей, как прошёл мой день, что было на парах, что планирую делать, как прошла треня. И, конечно, в ответ хочется узнать, чем занималась она. Хочется делиться даже тем, что раньше я, возможно, просто оставил бы при себе.

И я скучаю..Иногда настолько сильно, что меня раздражает сама невозможность оказаться рядом с ней.

Расстояние какая-то совершенно ненужная преграда между нами. Оно не позволяет сделать самые простые вещи, которые для других людей могут казаться привычными и обыкновенными.

Я не могу просто прийти к ней. Не могу обнять её после тяжёлого дня. Не могу лечь рядом, притянуть её к себе и какое-то время просто молчать, ни о чём не думать. Мне хочется чувствовать её присутствие не через экран. Хочется видеть её реакцию не по сообщениям, а своими глазами. Хочется иногда просто побыть рядом, не придумывая, о чём говорить, и не переживая о том, что разговор когда-нибудь закончится.

Потому что с ней мне не всегда нужны слова. Мне достаточно самого ощущения, что она рядом. И, наверное, именно тогда я впервые начал по-настоящему верить в любовь. Не в ту, о которой говорят красивые фразы и которую пытаются показать всем вокруг.

А в ту, которая постепенно становится частью моей повседневной жизни. Когда я замечаю, что жду сообщения конкретного человека, вспоминаю её слова в течение дня и начинаю учитывать её чувства, даже когда принимаю самые обычные решения. Она стала для меня именно таким человеком.

Я счастлив. По-настоящему счастлив. Мне нравится чувствовать её любовь, нравится, что она выбирает меня, что мы можем говорить обо всём на свете, что даже после долгого дня у нас находятся силы продолжать разговор.

Я помню наши ночные переписки. Однажды и не раз, мы так увлеклись разговором, что совершенно не заметили время. Казалось, ещё совсем недавно был вечер, а потом внезапно оказалось, что уже почти утро. И всё равно не хочется заканчивать. Всегда находится что-то ещё, о чём можно поговорить. Какая-то мысль, вопрос, воспоминание или просто желание задержаться друг с другом ещё немного. Мне нравится это чувство. Нравится понимать, что мы можем быть собой, не пытаясь казаться лучше, чем есть на самом деле.

Она может быть смешной, серьёзной, нежной, иногда упрямой. А может в один спонтанный вечер заботиться обо мне так искренне, что я временами даже не знаю, чем заслужил такое отношение. И мне хочется ответить ей тем же.

Хочется, чтобы она чувствовала себя любимой. Чтобы не сомневалась в том, что нужна мне. Чтобы знала: я не просто провожу с ней время, потому что мне нечем заняться. Я действительно хочу быть с ней, хочу узнавать её дальше, хочу, чтобы у нас было. Она на первом месте в моих мыслях гораздо чаще, чем я сам могу заметить.

И мне кажется, что всё это только начало. Что однажды расстояние перестанет быть такой большой проблемой и мы сможем наконец оказаться рядом. Что мне больше не придётся представлять, каково это - обнять её, потому что я наконец смогу сделать это по-настоящему.

Мне хочется верить, что у нас всё получится. И в те моменты, когда я думаю о ней, мне действительно кажется, что иначе и быть не может. Наверное, именно поэтому мне так сложно понять, что произошло дальше. Потому что ещё совсем недавно всё казалось таким хорошим..

Глава 4

В тот период я немного устал. Не от неё и не от наших отношений, а скорее от всего, что происходило вокруг. Постоянная суета, разговоры, дела, какие-то мысли, которые не давали спокойно заниматься своими делами. Иногда даже не хотелось ничего объяснять, отвечать на вопросы или поддерживать разговоры. Просто хотелось немного тишины.

Наверное, именно поэтому я так спонтанно заговорил о паузе. Тогда мне казалось, что несколько дней без общения помогут привести мысли в порядок. Я не особо задумывался о том, как она воспримет мои слова. Мне просто хотелось ненадолго отстраниться от всего происходящего.

Но потом я начал замечать, что решение оказалось совсем не таким простым, как мне представлялось. Я продолжал заниматься своими делами, ходить на тренировки, общаться с людьми, но мысли всё равно возвращались к ней. Иногда хотелось рассказать ей что-нибудь смешное, поделиться какой-то мелочью или просто отправить сообщение, как я делал это раньше. И каждый раз я вспоминал, что сам предложил отдалиться.

Наверное, тогда я впервые по-настоящему задумался о том, насколько необдуманно поступил.

Я ведь не хотел расставаться. Не хотел, чтобы она переставала быть частью моего дня. Мне просто нужно было немного разобраться с тем, что происходило вокруг, но вместо того чтобы нормально объяснить это, я предложил решение, которое могло заставить её сомневаться во мне. И чем больше я об этом думал, тем сильнее понимал, что не хочу продолжать в том же духе.

Я ещё днём собирался написать ей. Несколько раз открывал наш чат, смотрел на последнее сообщение, начинал мысленно подбирать слова, но так и не решался отправить их. Наверное, мешала гордость. Не хотелось первым признавать, что я ошибся, хотя прекрасно понимал: иногда важнее не сохранить свою гордость, а не обидеть человека, который тебе дорог.

В какой-то момент я просто перестал откладывать. Мне хотелось объяснить ей, что моя усталость никак не связана с ней. Что я не перестал скучать, не передумал насчёт наших отношений и не хочу, чтобы между нами оставалась эта странная недосказанность.

Я открыл переписку и написал:

Прости меня за мою глупость и холодность. Я поступил ужасно, когда отдалился и отвечал сквозь зубы. Я знаю, как сильно ранил тебя, и мне самому очень неприятно от своего поведения. Извини меня за эту глупую паузу. Не хочу тебя терять. Я сначала думал, что без тебя будет проще, а на самом деле понял, что всё это время мне было хорошо только с тобой..прости, пожалуйста.

Я взял паузу спонтанно. Я действительно поступил глупо. Сегодня днём хотел извиниться, передумал насчёт паузы, но гордость меня останавливала. Хоть я и поступил неправильно, но я люблю тебя и..книгу, которую ты написала, я ее перечитываю..мне нравится.

Мне хотелось, чтобы она поняла: я не просто написал несколько слов, чтобы поскорее закончить неприятный разговор. Я действительно думал о случившемся и понимал, что должен был поступить иначе.

И, наверное, мне самому стало легче от того, что я наконец сказал всё прямо.

–

Назрин.

Я не сразу нашлась, что ответить. Ещё совсем недавно я сидела и пыталась понять, почему человек, который совсем недавно говорил мне столько приятных вещей, вдруг предложил паузу. Я перечитывала наши предыдущие разговоры, вспоминала его слова и пыталась найти момент, в котором всё изменилось. Мне не хотелось навязываться. Не хотелось каждый раз спрашивать, всё ли хорошо, и чувствовать себя человеком, который постоянно требует внимания. Но и делать вид, будто меня ничего не задело, я тоже не могла.

А теперь на экране были его сообщения.

Я перечитывала их медленно, иногда возвращаясь к предыдущим строкам. Особенно задержалась на словах о том, что он сначала думал, будто без меня будет проще, но потом понял, что ему хорошо именно со мной.

Наверное, мне просто хотелось услышать что-то подобное от него самого.

Я не ждала, что он будет писать огромные признания или подбирать самые красивые фразы. Мне было достаточно понять, что он осознал свою ошибку и не собирается оставлять всё как есть.

А потом я увидела сообщение о книге. И вот тут я действительно улыбнулась.

Он перечитывал её. Мою книгу, в которой я оставляла столько мыслей, воспоминаний и чувств. Я ведь иногда писала целые страницы, пытаясь передать то, что не всегда могла выразить в обычном разговоре.

И мысль о том, что он возвращается к написанному, была для меня особенно приятной.

Мне даже стало немного неловко. Всё-таки одно дело - писать о своих чувствах в заметках, когда никто не видит, и совсем другое - знать, что человек, которому они посвящены, действительно читает их.

Я не хотела снова возвращаться к неприятному разговору. Не хотелось превращать его извинения в очередное выяснение отношений. Мы оба уже поняли, что произошло, и мне хотелось двигаться дальше. Поэтому постепенно разговоры снова стали привычными.

Сначала мы просто продолжили общаться, потом появились наши обычные шутки, случайные вопросы и рассказы о том, как прошёл день. Я снова могла отправить ему какую-нибудь глупость, не думая заранее, как он отреагирует. Он рассказывал о своих делах, тренировках, а я делилась тем, что происходило у меня.

Всё возвращалось к тому, что было между нами раньше.

Мне нравилось, когда он мог неожиданно назвать меня своей маленькой. Казалось бы, всего одно обращение, но я уже настолько привыкла к нему, что каждый раз невольно улыбалась. А сама продолжала называть его мишкой. Иногда мне казалось, что это прозвище подходит ему настолько, что я уже не представляю, как могла бы обращаться к нему иначе.

Бывали дни, когда мы говорили обо всём подряд. Могли начать с самого обычного вопроса, а через несколько минут обсуждать совершенно другую тему. Иногда я рассказывала ему что-то, что, возможно, никому другому даже не стала бы объяснять. Мне нравилось, что между нами постепенно появлялось всё больше таких мелочей. И я снова начала замечать, как часто вспоминаю его в течение дня.

Например, могла заниматься уроками, отвлечься на несколько минут и вдруг вспомнить какую-нибудь его фразу. Или услышать слово, которое напоминало мне о нашем разговоре. Тогда я улыбалась сама себе и возвращалась к своим делам. Иногда даже хотелось сразу открыть переписку и рассказать ему, что именно я вспомнила.

Но особенно мне нравилось то, что я больше не боялась каждой небольшой перемены в его настроении. Я понимала, что он тоже может уставать, заниматься своими делами или просто не иметь возможности долго разговаривать. И мне хотелось учиться принимать это без лишних переживаний.

Ведь у каждого из нас есть своя жизнь за пределами переписки. Учёба, обязанности, близкие люди, планы на день. И всё же мы находили время друг для друга. Наверное, именно из таких обычных моментов и складывались наши отношения.

Я помнила, как когда-то мы только начинали узнавать друг друга. Как постепенно привыкали к сообщениям, обращениям и привычкам. А теперь у меня был человек, которому хотелось рассказывать даже о самых незначительных событиях.