Самый предпоследний шаг

Жуть может быть разная… Вот предыдущее описание – это такая… Нечаянная жуть. Стечение обстоятельств. А вот наша собака Мюкла любит устраивать жуть осознанную. Нет, не то чтобы назло. Что вы! Она ни за что такого назло не сделает, а вот из серии «а оно само так», это мы запросто!

Мюкла – неистощимая на выдумки и неисправимая воровка! Тянет всё, что не приколочено. Впрочем, то, что приколочено, но можно оторвать и слопать, тоже утянет. Ни в какую не понимает, что какие-то съедобные на её взгляд вещи, есть нельзя! Например, куриные косточки. Это не мы такие вредные и нехорошие, крадём и прячем от бедной собачки вкусное, а просто нельзя их есть! Сейчас в доме целая система, куда их прятать, чтобы собака не добралась. Потому что мусор распотрошит запросто. А вот поначалу мы, наивные люди ни о чём таком и не подозревали.

Дача, роскошный летний день. Благодать! Замечательная погода! К нам на ужин приглашена наша любимая соседка и уже почти родственница Катерина. Ясное дело, всё убрано до зеркального блеска. Вышли Катю встречать. Ну, не было нас в доме минут пять-семь. Катерина зашла первая, а потом оборачивается и говорит:

– Только не волнуйтесь! Мы сейчас всё быстренько уберём!

Мы в недоумении. Что убирать-то? Всё стерильно вымыто! Ага… Было. Эта собачья особа успела украсть пакет с мусором, и разложить содержимое до последней картофельной очистки живописным и неповторимым узором! Причём, видимо, решив, что мусора как-то маловато, щедро прибавила в него подранный в мелкие клочья рулон кухонных бумажных полотенец, и полведра картошки.

У меня звук пропал. Хотя… Может, и к лучшему! Пока всё убрали, пока перемыла полы, уже смех разбирал, благо, Катерина сама регулярно в такой ситуации бывает и вообще, свой человек!

– Я вот только думаю… Мюкельке-то вашей, сколько сейчас? – задумчиво уточнила Катя, когда мы уже чаи с тортом гоняли.

– Где-то полгода с хвостиком! – Мюкла была выкуплена в помирающем состоянии у не очень честных людей, утверждавших, что это щенок чихуахуа, и верить их уверениям о её возрасте у меня оснований не было. Поэтому точно её возраст я не знаю.

– Одаренная девочка! – кивает Катя. – А вот вырастет-то какая!

– Жуть какая вырастет! – думаю я. И, в принципе, не ошибаюсь. С Мюклой количество осознанной жути у нас прибавилось.

А бывает ещё жуткая жуть специальная! Намеренная и вредная! У меня такой страдают попугаи.

Если вылетают из клетки в подходящем для жути настроении, то начинают творить мерзости и беспредел!

– Ты! Хулиган крылатый! Заканчивай ощипывать гибискус! – нет, ну я понимаю листик другой содрать… Ну, пожевать… Но, когда вышла из комнаты за телефоном, вернулась, а немаленькое такое растение с полдерева оказывается лысым, это уже лютый перебор!

Обои – это вообще отдельная тема! В особо поганом настроении этот вредный птах обгрыз угол! Причём специально, стремительно и глядя мне в глаза!

– Ну, всё! Ощиплю и лысым к супруге отправлю! – грожу я мерзавцу. Ага… Плевать он на меня хотел с высокого карниза.

Жуть жуткая наступает, когда Пух, наш не совсем вменяемый кот-берсерк валится в полную ванну воды, вылетает оттуда и спасается у меня на коленях и мы с ним вместе ошеломленно обтекаем от нежданного полива. Когда кошка зачем-то прыгает на ручку сковороды и в направлении окна летят куски курицы, масло и сама сковорода, причём кошка каким-то загадочным образом из этой компании исчезает. Когда котята обрушивают непоколебимо стоящую и выращенную мною из косточки финиковую пальму с меня ростом и радостно роют окопы в том, что получилось на полу. Когда Мюкла забирается на подоконник и добывает из маринада три куска мяса, радостно празднуя новый год, по дороге щедро забрызгивая маринадом окно, подоконник и себя любимую. Когда кошка крадёт из террариума ужа и несёт его к нам на показ, до дикого визга пугая наших гостей. А… Что и говорить, жуткая жуть – это явление обширное, разнообразное и довольно частое!

Как коты могут оторвать у холодильника дверцу

Казалось бы, ну как такое возможно? Это же холодильник! Как котик может оторвать у него дверь? Как выяснилось – запросто! И по известному закону именно тогда, когда мастера никак вызвать было нельзя! Метод отрывания простой и элементарный – повиснуть на передних лапках и меееедленно подтягиваться. Все наши крики, угрозы свёрнутой газетой и демонстрация страшного летающего тапка никакого эффекта не дали. Котики висят! Какой агрегат это выдержит? Правильно! Никакой! А уж когда это начали делать синхронно двое, холодильник не выдержал!

Начало строгой самоизоляции. Забились все по домам, затаились, а мы с ужасом кидаемся к холодильнику, на дверце которого висит котик. И дверца вместе с котиком тоже как-то вдруг провисает. Мееедленнно, но верно-верно! Внизу, в аккурат под дверцей лежит старенькая собака Умочка. У неё там лежанка у батареи. Старушка она, и ей всё время холодно. Рывком, которому можно было только позавидовать, дверцу мы поймали. И стоим с дверью холодильника в руках… Холодильник, соответственно, стоит без неё! Красотищщщща!

И ведь вопрос ерундовый! Проблемы-то никакой! Ищешь мастера, звонишь и говоришь, что так мол, и так, дверку бы обратно приляпать. Крепление надо, ну и работа специалиста! Это в обычное время. Так ведь самоизоляция!!! Какой там мастер с креплением! Никого нигде!

Холодильник двухкамерный, морозилка существует отдельно с отдельной дверцей. И на том спасибо, но с этим-то отделением, что делать? Там как бы продукты живут, им без дверцы никак. Живность опять же радостно вокруг скачет – ещё бы сейф открылся, а там… Ах, сколько там всего вкусненького и драгоценненького! Собака наша любимая, вороватая, Мюкла которая, тоже очень даже внимательно примеряется как бы и до какой полки ей быстренько достать.

Не дали влезть в холодильник!

Нижний штырь дверцы просто вставляется в крепеж. Я его вставила легко. А сверху – всё плохо и безнадёжно. Сломалось сразу три элемента – штырь (какой-то одаренный человек его пластиковым сделал), боковинка дверцы (сверху тоже пластиковая) куда штырь вставлялся, и металлическое крепление сверху. Видимо, крепление сместилось, и штырь сломало и боковинку. Ладно, с креплением я справилась. Склеила холодной сваркой пострадавшие части, сверху толстой проволокой несколько слоев намертво закрутила, и тоже холодной сваркой всё залила. Крепление держится как новое! Штырь? Ну, проблема тоже мне – саморез нужного диаметра подобрала. А вот с боковинкой всё плохо. Ничем её не укрепить – вывалился кусок. Разве что…

Разве что методом Александра Ширвиндта!

Когда-то смотрела передачу, как он хозяйством занимается. Всё в доме ремонтирует с помощью скотча! Такое вот изобретение у человека. Нашла двусторонний скотч. Как выяснилось, он и слона выдержать может! Боковинку двери заклеила, штырь вставила в крепление, дверь провисает, конечно, крепко сомневается в такой конструкции, но держится.

Коты заинтригованы… Мюкла – та просто от души огорчена!

А мы холодильник открываем вдвоём. Один придерживает дверцу, другой добывает всё, что надо. Неудобно. И стрёмно – внизу Умочка.

А котики радостно продолжают висеть на дверце! Что мы только не делали! Им же интересно!

И не просто интересно, а очень занимательно! Ну, у одного же получилось оторвать, он, можно сказать, с трофеем, а остальные? Им тоже так хочется!

Попытались Умочку переместить. А она у нас упёртая на манер котиков! Там её место и всё тут! Возвращается и возвращается, и возвращается!

– Хватит вам коллективно над людьми измываться! – решила я. – Инженер я или не инженер?

Вообще-то инженер! Даже диплом красивый имеется. И не просто там чего-то, а целого МИИТа, то есть Московского института путей сообщения!

– Да если я со строением тепловоза и электровоза в разрезе управилась и даже незабвенные трансформаторы изучала чуть не до обморока, неужели я не сделаю эту дверь? – спросила я у себя, сшибив очередного упрямого осла кошачьего племени с нервно провисающей дверцы.

– Сделаю! Куда она денется? – сама у себя спросила, сама ответила!

Бедная дверь только дрогнула! И никуда она не делась. Я её действительно отремонтировала! И даже не испортила при этом ничего. Кроме планов одного хитроумного котика, которому я все идеи его порушила, поймав в полёте за шкирку у самой дверцы и отправив обратно с тем же ускорением

Самое забавное, что теперь коты перестали на дверце висеть. Видимо, она для живности теперь выглядит как крепостная стена. Головой с разбегу можно, а обрушить уже нет. И это уже не интересно!

А я с нежностью вспоминаю наших преподавателей. Да, пусть я не разберу сейчас тепловоз на запчасти! Хотя… Не, разобрать-то разберу, чего у нас только женщины не могут! А вот собрать обратно, нет, это уже вряд ли! Так оно мне и не надо! Зато, даже в самоизоляцию холодильник с моей помощью устоял и не сдался некотором вороватым и любопытным хвостатым!

Как вы лодку назовёте, так она и поплывёт

Или не лодку… или не поплывёт… Но однозначно одно – имя штука очень и очень важная!

А ещё сложная в прикладывании к объёкту.

Вот, сидит у вас на руке котёнок. Маленький такой, слабенький ещё, забавный. Пахнет сладким молоком и детством. Ну, как его называть? Пушок, Снежок, Пусечка-Мусечка-Утютюшечка…

Ага, а потом каааак вырастут из вашей Пусечки Пунические войны, сколько их там было…. Комплектом, так сказать. Котоконцентратом!

И ваша квартира сразу становится похожей на полигон с лёгкой добавкой триллера и трэша, дополненной художественной бахромой из свисающих ободранных обоев.

А Барcики? Из скольких Барсиков вырастали не Барсы, и даже не Джульбарсы, а натуральные Барбосы, обожающие тырить что-то из мусорного ведра, скидывать цветы с подоконников и делать вид, что их там отродясь не было – всё жуткий поклёп!

А Мурзики? Мурза – это вообще-то князь или принц в тюркских государствах. А вот как вам котик Мурзик, красиво переквалифицировавшийся в Мурзавца Этакого? Вполне себе реальная и неаристократичная личность, запросто побивавшая морды соседским псам, неважно какого размера.

Короче говоря, традиционно-кошачьи имена вещь ненадёжная. Остаются версии оригинальные…

А с ними ещё интереснее.

Отлично помню, как я в подростковом возрасте нежных двенадцати лет первый раз созывала свою котобратию домой. Дело происходило на бабушкиной даче. Дача представляла собой традиционные шесть соток без забора, зато с тесноприлегающими соседями со всех сторон.

И вот, вышла я такая вечером в первый день после приезда и давай орать зычным голосом (иной кошки просто не услышали бы):

– Кузя, Люся, Маруся, Бася, Юя, Стёпа, Косодрююююк! – вдох для восполнения кислородных запасов и по новой: – Кузя, Люся, Маруся, Бася, Юя, Стёпа, Косодрююююк!

А потом опять на бис и так… эх раз… ещё раз, и ещё много-много раз!

Дачи, патриархальные и спокойные, советского розлива дачи, нервно вздрогнули и притихли.

Коты уныло вздохнули, и осознав, что я так и буду орать всю ночь, потянулись на голос.

Что мне сказали мои дед и бабушка – это отдельная тема, да я об этом уже писала, а сейчас речь об именах! Одно скажу – осторожное любопытство соседей на тему, сколько же гостей приехало и откуда же они родом, раз у них имена-то такие нерусские, дорого стоило моей бабуле.

Основное количество котожителей было названо людскими именами. Это, конечно, не очень правильно, но как получилось… Зато Юя и особенно Косодрюк вызывали некоторую оторопь.

Юя объяснялась просто – она была чёрной как закопчённая печная заслонка – вьюшка (ага, это при том, что я эту самую закопчённую заслонку тогда и в глаза не видела). В сокращении получилась Юя.

А вот Косодрюк – это и того проще – косой друг! Исключительной ласковости и дружелюбия котик был совершенно косым!

Тут уж не придраться… ну, с моей точки зрения, конечно.

Или вот взять кота Пушкина. Да, звали его Александр Сергеевич Пушкин. Ну, похож был, что я могу сделать? Было в нём что-то такое в профиле и буйной кудрявости. А что? Ему по породе положено – он донской сфинкс, только не лысый, а браш – то есть обросше-курчавый.

После Косодрюка и Пушкина наши знакомые уже с повышенным любопытством уточняли, как и кого у нас зовут.

Вот, Мюкла, к примеру… Мюклы – это такие рыжие крысообразные сказочные зверьки, живущие в домах под полом и тырящие всё, что не привинчено наглухо из книг про Финдуса и Петсона Свена Нурдквиста. Всё, что привинчено послабее, они уносят вместе с винтами – любят их коллекционировать.

Первоначально собаку мы назвали Мия, но, когда она чуть подросла, стало понятно, что никакая она не благородная Мия, а вовсе даже натуральная рыжая хитрая Мюкла!

Про кота Пня я тоже писала – он так был назван потому, что на ощупь напоминал моховой пенёк.

Веник первоначально носил благородное имя Вениамин, но после многочисленной и варварской разделки нашей прихожей под орех, стало понятно, что он именно что Веник!

Лапоть был назван из-за громадного размера лап, а кот Лис – из-за исключительно цвета шерсти – не у каждой лисы она такая рыжая.

Короче, у нас каждое, даже вполне нормальное имя как-то трансформируется под своего владельца, причём форму принимает как бы это… подчас странную.

Например, морская свинка с гордым именем Грузин Гриша… Вообще-то мы его на Птичке купили. Ещё на той, старой и легендарной Птичке – Птичьем рынке. Мы туда иногда гулять ходили, причём клялись друг другу, что на этот раз ни-за-что ни-ко-го… Ага…

Свина звали Гриша, потому что он обожал огурцы. Унюхав упоительный запах становился на задние лапы и оглушительно вопил что-то вроде «Гри-гри-гри». А Грузин – потому что он в профиль отчаянно напоминал папиного друга и сослуживца Шоту. Генерал Шота Шотович, пришедший к нам в гости и узревший свина, смеялся так, что его пришлось коньяком отпаивать.

– Настоящий грузин и песни поёт! Во какой зверрр! – восторгался Шота, заслышав истошное верещание Гриши.

Вообще, с именами у нас получалось сложно, но интересно. Например, покупка обыкновенного белого петуха на рынке около дачи обернулась триумфальным шествием. Я так и не поняла, правда, что такого было в том, что петуха сразу назвали Арсением? Ну, он же был абсолютно очевидно именно им! Даже откликался сразу! Причём, надо было звать именно полным именем, никаких «Сеней» он не признавал. А на рынке восторженные окружающие меня раз пятнадцать переспросили, что, я правда петуха так назвала? И действительно только что с ним встретилась? А что ж он реагирует как родной?

Да всё просто – имя оказалось именно ему подходящим!

В комментариях я читала изумительные имена ваших животных. Но эти комменты раскиданы по темам. Мне было бы очень приятно, если бы вы написали, как и почему зовут ваши «лодки» разных родов и видов, и соответствуют ли им их имена.

Шкаф в движении, и я в качестве движущей силы

Есть несколько вещей, которые мне категорически делать не нравится… Позавчера этот список пополнился незапланированным перемещением шкафа.

Вообще, как говорится, ничего не предвещало… Стоял себе шкаф, никому не мешал. И я, по-моему, тоже… пусть и не стояла, но сидела тихонько, работала и тоже никому не мешала.

И вот, когда два не мешающих друг другу объекта собирались тихо мирно продолжить свои занятия, в дело вмешался кот.

Они всегда во что-то вмешиваются – видимо, планида такая.

Вот я уверена, что яблоко Ньютону на голову упало не просто так, да и Архимед наверняка не случайно рухнул в ванную.

А что? По деревьям лазить они горазды, ноги заплетать – так и вообще великие специалисты. Вы поняли, конечно, о ком я.

Разумеется, о котах!

Интересно… кто-нибудь задумывался о том, что слово катализатор, вполне возможно, правильнее писать КОТализатор? Ну, меняют же регулярно правила написания… может, и до этого дойдёт, если у филологов, ответственных за принятие такого решения будут по-настоящему решительные коты!

Но вернёмся ко мне и шкафу…

Он стоял в одной комнате, я работала в другой, Пух был в кухне.

Пуха постоянные читатели моего канала знают хорошо – это такое небольшое, пушистое, полосато-буренькое котонедоразумение с очень своеобразным характером и чрезвычайно странным сознанием.

Сознание странное из-за того, что его в нежном возрасте пары недель заполучили дети наших соседей по даче. Дети были маленькие, котёночек ещё меньше, короче, им поиграли, видимо случайно уронили, потому что он панически боится, когда его поднимают с пола, и это дало некие последствия. После травмы его отняли и принесли нам, вот с той самой поры он и разнообразит как может нашу жизнь. А может он многое…

Пух исключительно ласковый, но живёт в своём мире, в нём много загадочные явлений, надо которыми стоит подумать, и он может замереть в глубоких размышлениях прямо у вас под ногами в самый неподходящий момент – например, когда вы несёте что-то тяжелое.

Может решить, что ему срочно-срочно надо вам на руки, и неважно, что вы просто мимо проходили – он с истошным мявом рванёт за вами. Хорошо если это происходит не ночью, и шли вы не в туалет…

Может решить, что вот этот мимопроходящий кот, который почему-то больше, чем он сам, чем-то ему не нравится и рвануть бить ему физиономию.

Может решить, что наша собака Мюкла, которая для Пуха возмутительно большая, должна быть немедленно поймана, скручена и побеждена.

Правда, наша живность прекрасно знает, как с этим чудиком управляться – надо просто закрыть глаза – если они не видит взгляда соперника, то и соперника тоже нет. Логика, однако.

Зато в Пуховом сознании существует КОМНАТА. Комната – это там, где живут наши цветы.

Уж не знаю, где водятся кошки, которые их не трогают – у нас таких нет в принципе. Поэтому, пришлось отделить мух от котлет.

Но Пух упорно рвётся к цветам, и периодически даже прорывается. Правда, что делать дальше он не знает – стоит и думает, поэтому его легко поймать.

Да что там ловить-то – нагнулся и поднял глубоко задумавшегося кота, жующего очередной листик с видом профессионального козла.

Так было всегда, но не в этот раз. Сейчас Пух решил соригинальничать и зачем-то зашел за шкаф.

Зачем, так и не признался. Честное слово, за шкафом не было ничего, что могло бы его заинтересовать. То есть вообще ничего не было!

Зато, там была щель между шкафом и стеной.

Ну, как удержаться и не залезть? Правильно! Никак. Вот он и полез!

А дальше ожидаемо застрял. Не, нормальный-то кот без проблем бы выбрался, но это ж Пух!

Он принялся голосить, по голосу был обнаружен и он, и несчастный невиновный ни в чём предмет мебели, ну, и я… при них обоих.

Сначала пришлось отволочь от шкафа стойки с цветами, потом – пробраться к щели от которой неслись заунывные кошачьи «сигналы точного времени», а потом… печально и неотвратимо осознать, что выхода у меня нет – шкаф надо двигать.

Я не люблю двигать шкафы в принципе.

Особенно, когда это происходит в моё рабочее время и у меня в публикации ещё конь не валялся.

Особенно, когда я до этого повредила плечо и оно болит.

Особенно, когда я точно знаю, что тянуть за задние лапы это застрявшее котонедоразумение нельзя – они у него слабые, видимо, при падении в котячестве ему повредили ещё и крестец, правда рентген ничего не показал, но врачи говорят, что это может быть.

Особенно, когда это застрял именно паникующий Пух, который решил, что раз он застрял – то всё пропало…

И особенно-особенно, когда шкаф-то надо ставить обратно на место – у нас шкаф приличный, посредь комнаты жить неприученный.

Нет, закончилось всё благополучно! Извлеченный из своей Нарнии и доставший всех кот, отправился на свою любимую лежанку. Шкаф, с явным облегчением, вернулся на место, цветы тоже, а у меня было ощущение экстремально-скоростной постройки пирамиды Хеопса в авральном режиме. Причём, устала и перенервничала, небось, как пяток древнеегипетских прорабов вкупе с бригадой каменщиков.

А всё из-за одного миниатюрного котика…

Собачья скорбь по маслу

Изящная лапа небрежно и вполне себе элегантно возлежала на собачьем матрасике. Собственно, там же лежала и вся Мюкла, но лапа была как-то особенно многозначительна… Я совершенно случайно присмотрелась и увидела причину.

– Ах, ты, воровка несчастная!

Нет, несчастной она стала как раз после того, как я увидела, что лапа прикрывает ни много ни мало, а полпачки сливочного масла! До этого рокового момента она была весьма счастлива и довольна жизнью. Она умело провела операцию по изыманию животных жиров из свободного обращения на разделочном столе. Удачно перебазировала добычу под стол и изображала там статую собаки-аристократки на отдыхе! И лапой масло прикрыла. И терпела. Потому что мы как раз зашли в кухню обедать. А собака отлично понимает, что если она начнёт драгоценный продукт разворачивать, то упаковка будет шуршать, будь она неладна! И мы точно услышим и отнимем!

В прошлый раз подобная операция была произведена настолько филигранно, что мы обнаружили только что масла нет. И уже потом нашли вылизанную до блеска обёртку, а на ней мечтательно-благоухающую сливочным маслом морду Мюклы.

Не знаю, как она тогда это проделала, может, легла на пачку целиком, может, куда-то спрятала понадёжнее, а вот сейчас постигла её такая неудача!

Я её стыжу, ругаю, и собака не выдерживает:

– Вауууа! Вааа!

Типа вах, какое было масло! А ты, нехорошая женщина, всё отняла!

Сил ругаться уже нет, смеюсь. Да и бесполезно на неё ругаться! Мюклу не переделать! Всё равно, если найдёт – утащит. Голодное детство отпечаталось в памяти настолько сильно, что стремление уволочь что-то, всё равно пересилит все благие побуждения.

День у собаки не задался! Сначала отобрали честно и законно украденное, а вечером подло обделили! А за что? Ну, всего-то навсего оладушек слизнула с блюда. Три. Да, подумаешь! Три жалких оладушка, и больше не дают! А сами лопают!

Собака скорбит! Уши повисают тряпочками песочного цвета, длиннющие ресницы опущены, нос укладывается на стол и ловко поворачивается в сторону блюда. Нос у Мюклы длинный и типа стрелки компаса – только вместо севера всегда показывает на вкусное! Хитрющие карие глазища быстро осматривают стол и переводятся на меня. Тяжкий вздох чуть не сносит со стола желанное блюдо.

– Имей совесть!

– Вуууу…

Губы тянутся трубочкой за едой. Но, я, злобная хозяйка пресекаю превращение собачьей морды в подобие хобота, и отгоняю бедненькую собачку!

– Иди, вон корм стоит! – показываю я ей на миску. Оооо! Какой укоризненный взгляд я получаю в ответ!

– Да! И мне не стыдно ни разу! И про масло я ещё не забыла!

Собачья душа, полна горькой обиды до краёв! Она идёт, демонстративно хрустит кормом, опустив хвост и грустно свесив уши убывает в коридор, чтобы там Бэтменом взлететь на кошачьи домики и как пылесос мгновенно втянуть в себя содержимое четырёх мисочек с кошачьими лакомствами.

Мой запоздалый вопль Мюкла слушает как музыку и со спокойной душой сворачивается в крошечный комочек на стуле. План на сегодня выполнен, день всё-таки прожит не зря, а завтра… Завтра, мы снова что-то можем забыть на столе....

Мастер-класс по ювелирному тырингу от Мюклы

Я отвернулась на полминуты! Ну, больше-то и не надо для того, чтобы сделать три шага, взять разделочную доску и вернуться к столу. Но, великим мастерам, спецам и профессионалам тыринга, к которым, без сомнения можно отнести и мою Мюклу, этого времени более чем достаточно! Я даже не сразу сообразила, что масла на столе нет! То есть, кроме него ничего не было даже сдвинуто с места!

– Странно! Куда я масло-то положила? – уточняю я у кота Лаптя. Он внимательно меня оглядывает, дёргает шкуркой на спине, явно показывая, что знать-то знает, а вот сказать не может!

– Вот шляпа! Небось, забыла достать! – сетую я, лезу в холодильник и вижу, что нет, не шляпа, и не забыла! Явно достала… – А куда дела? – уточняю я у безмятежной, черной, крошечной Юечки. Она кошка добрая по натуре, смотрит сочувствующе, но тоже молча.

Осматриваю столы и все мало-мальски подходящие поверхности, куда я в принципе могла масло убрать – безуспешно! Кошусь на Мюклу нехорошим взглядом. Она в полном и демонстративном неведении валяется на подстилке у кухонного стола. Лежит на боку, голова картинно откинута, уши разложены, лапы вытянуты, и под лапами ничегошеньки постороннего не лежит. Собака свою невиновность прямо-таки демонстрирует!

– Ладно-ладно… Ты типа не при чём! А масло-то где? – я подозрительно оглядываю остальных. – Все сели сусличками, глядят преданно, невинно и бестрепетно. Ладно… Вспоминаю одну мою знакомую, которая, замотавшись с готовкой, положила пирог в морозилку, а замороженную курицу оттуда поволокла укладывать на блюдо. Правда, у неё тогда гостей было немеряно и несчитано, вот и перемкнуло… Открыла морозилку, ну уже просто на всякий случай… Присела перед ней на корточки, и тут совершенно случайно, краем глаза уловила какую-то яркую полоску у правого Мюклиного уха.