Родные люди

Письмо самчуна Сан Хо племяннице Оле: «Здравствуй, любимая моя Олечка! Получил твое письмо. Оно было написано еще до смерти Ен Хо. Еще ничего не предвещало беды и у меня было огромное желание, хотя оно бессмысленно, остановить то мгновение, предупредить, предотвратить. Но увы! В нашем жестоком мире это невозможно. Я всегда считал и считаю себя реалистом, но до сих пор никак не могу смириться со случившимся, пытаюсь обмануть себя, что все это просто страшный сон, вот проснусь и все будет по-прежнему! Но это не сон, страшная действительность. Все это перенести очень тяжело, особенно здесь одному, ведь никто не поймет моего состояние, брат для всех здешних был чужим, незнакомым и поэтому они не могут чувствовать то, что чувствую я. Поэтому общество меня раздражает, а одиночество – пугает. Приходит всякая мысль. Жизнь…Если так с ней легко расстаться, то чего стоят все наши старания на протяжении всей жизни, чтобы она была хороша, зачем, вообще, суетиться. Отношения между людьми…В молодости всегда много хороших друзей, а с годами куда они все деваются. Все спрятались в свою скорлупу, оттуда ничем не выковыряешь, никому нет дела ни до кого, ни до чего. Вот и оказываешься в многотысячном городе один со своими дурацкими мыслями, не с кем поделиться, некому душу раскрыть. Вот видишь, какие дурные мысли у меня в голове сейчас и все время их держать в себе очень трудно и поэтому решил хоть тебе вылить пусть малую их часть, так что ты меня извини за это. Все это выслушивать тоже нелегко. Ладно, больше не буду…16.01.1988 года».

Несмотря на то, что самчун Сан Хо нечасто приезжал на Сахалин, к нам, своим родственникам, одноклассникам, друзьям, его появление всегда было наполнено особым смыслом и значением, вся родня с трепетом ждала самчуна и готовилась к его приезду тщательно и задолго, будто с материка прибывал самый дорогой гость, каковым он и являлся без ложного кокетства. Несмотря на те редкие встречи на родной сахалинскойземле, наши нечастые поездки проездом через Москву, он несказанно был рад каждой встрече с нами и остается самым родным, самым теплым, самым светлым человеком.

Что чаще ощущала Оля. Как-то дочь попросила отца научить какой-нибудь житейской мудрости, он усмехнулся и ничего ей не сказал…Странный …Дочь думает, что тот год, который папа прожил к Корее, приближали его к счастью… Немногим удается: полно и точно исполнить желание, у папы это сильное желание жить в Корее сбылось. Оле кажется, что именно в конце жизни он был поистине счастлив…Несмотря на то, что она мало знала папу, совсем не знала молодым, они были просто родными людьми, их близость была духовная. Олечка была источником его радости, миллион раз – причиной огорчений. Ошибки, падения дочери папа болезненно воспринимал, а дочь с ним об этом мало говорила. Ему было больно. Он – в ней, она – внутри нее. Она – часть самого его, и все, что говорит про него, то – и про себя.

В памяти Оли остался тот день, последний день жизни папы на земле. Оля и Катя пошли гулять. Было жарко. Остановились в беседке. Задумались, мечта папы жить и умереть в Корее сбылась. Для папы это было важно. Девочки находились сейчас в необычном окружении красоты природы. Они были счастливы в тот момент. Благодаря папе они оказались в Корее, их объединяло это пребывание в Корее, ощущение необычайного спокойствия и общего с ним счастья. В дни, когда они были с ним в последнее время, им было тяжело. Они тяготились этими встречами в больнице. А вот в памяти остался именно тот день. День покоя. Позже их позвали в клинику и сообщили, что папы не стало. Он очень хотел жить в Корее. И я благодарна Богу за то, что его мечта осуществилась, и последние годы он провел в Корее, где он и похоронен. Он прожил не более двух месяцев после своего юбилея. Умер также достойно, как и прожил свою жизнь.

Скромный, благородный и такой таинственный из всех людей нашей Родни.

Я с Неллей очень благодарны самчуну Сан Хо за то, что он сделал для нашей мамы в трудные испытания, которые пришлись на ее долю в 2014 году, какой заботой и любовью он окружил ее после операции с тетей Зоей, как мама выжила благодаря их кропотливому уходу и вниманию. Этого я никогда не забуду.

Моя мама, Ким Бон Хе, младшая сестра самчуна Сан Хо: «Мой брат всегда отличался молчаливостью, тем, что мало говорил, и когда в те редкие приезды в Москву в советские времена я приезжала к нему, все разговоры начинались и заканчивались в машине по дороге в аэропорт. Я с ним обменивалась скудными фразами, как и кто на Сахалине живет и все. Бывало, что за все дни пребывания у брата он и слова не скажет. Но особенно его любовь и отношение к себе я испытала именно, когда заболела, и он с Зоей за мной ухаживал, они варили мне еду, после операции надо было набираться сил и они своим умелым уходом поставили меня на ноги, за что им очень благодарна. Именно тогда я поняла, что такое старший брат, его искренняя забота и любовь».

Стихотворение-посвящение к 80-ти летнему юбилею 25 марта 2018 года самчуна Сан Хо в Республике Корея.

Ким Оля-моя двоюродная сестра:

Однажды много лет назад Ким Сан Хо с армии вернувшись Увидел девочку, ее влюблѐнный взгляд.И робкий голос: «Здрасьте, самчун, Он очень сильно удивился. Племяшка без него росла. И как она его прознала Ведь «самчуном» его назвала.Шли годы, девочка росла, Но удивлять не перестала. Писульки разные в Москву писалаИ всяко разно докучала.Но самчун, милый самчун, Имея кучу племяшей Душой проникся к этой малой. С Москвы подарки стал дарить Сначала книжки – это садик. Колготки – в школу та пошлаПлащ – поступила в пионеры. К замужеству сорочка подошла. А годы все идут, теперь стареют оба И девочка уже давно не та. Размеренной походкой с Сахалина В Корею к самчуну на юбилей пришла Взгляд потускнел, морщинок куча Не помнит уже ничего, Что было раньше и сегодня Зачем в Корею принесло?Кто это та, понятно всем, Что это я. Сидящих здесь не знаю и не помню. Враги сидят или родня?Но…все, что связано с Ким Сан Хо самчуном я помню. Такое позабыть нельзя В тех письмах, что писала я, Вся моя жизнь, мои переживаньяИ первая любовь, и первые рыданья, Ошибки юности, обид.Все, все, что было связано со мной, А самчун был как навигатор, Дневник, советчик, добрый друг Писал в ответ, как жить, Как поступить, кому дать в морду, с кем дружить.Кого любить и ненавидеть.Он для меня был свет в туннели И путеводная звезда.Насколько это было нужноТогда одна лишь знала я.И вот сегодня, милый самчун!Восьмой десяток стукнул Вам.Мы любим Вас таким, как видим Пусть Вы моргаете, пусть Вы свистите И всех корейцев костерите. Пусть…Вы родной, роднее не бывает.Вы чистый, добрый, справедливый.И самый умный в нашей многочисленной родне.Живите долго, самчун.Не болейте.Нудите, сколько захотите,Но живите.Живите вечно с братом Ким Бон Хо, С женой своей и нашей тѐтей Зоей. Живите, столько сколько хватит сил.Живите, самчун, Мы Вас очень просим».

Самчун Сан Хо был глубоким атеистом, самым убежденным и ярым атеистом в нашей Родне, который верил в твердые материи, надеялся только на себя, рассчитывал только на свои силы, но безмерно любил свою родную землю, Сахалин, и историческую родину – Корею. Но несмотря на то, что самчун Сан Хо был атеистом в самом прямом смысле этого слова, не признавал потустороннюю жизнь, не верил в высшие силы, на мой взгляд, он был самым святым и самым светлым человеком, более всех приближенный к Всевышнему и потому я убеждена, Бог дарует нам возможность свидеться с ним на небесах, откуда он лицезреет на нас своим задумчивым взглядом и таинственной улыбкой…

«Формируя свою реальность силой намерения, мы выполняем волю Бога».

Вадим Зеланд

НАШ ЦЫГАН. «НИКОГДА НЕ СДАВАЙСЯ»

«Предай Господу дела твои, и предприятия твои совершатся».

Притчи 16:3

«ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ – УМЕТЬ ДЕРЖАТЬ УДАР», – девиз жизни нашего Цыгана.

Мой двоюродный брат Сергей представляется для меня самым скромным из всех моих родных, потому что я его совершенно не знаю и не знала, хотя, думала, что знаю о нем все. Читая его посты в Инстаграмме, слушая его рассуждения о жизни и себе, я поняла, что он самый – зрелый из всех нас, многочисленных братьев и сестер, самый глубокий и интересный человек с истерзанной душой и раненым сердцем, самый верный, надежный друг и преданный до основания. Но многие откровения его жизни для меня стали просто открытием…

СЕРГЕЙ – О СЕБЕ

– «Серега, кто тебя воспитывал?», – как-то спросил меня мой Друг. – Мой отец… До 14 лет… Он погиб… И с этого момента у меня появились два Отца и одна Мать. Звали их: папа Голод, папа Страх и мама Злость… Голод меня учил постоянно думать и хитрить, он даже научил меня воровать. Голод учил меня Терпеть и Ждать…Голод давал мне главный навык Выживания… Папа Страх учил меня обходить опасность, острые углы, и волчьи ямы, он фокусировал все мое Внимание… Учил вертеть головой и ушами на 360 градусов и 24 часа в сутки… Но когда все-таки я попадал в эти ямы, приходила мама Злость… – «Вставай, щенок! Дерись! Цепляйся зубами и когтями! Никто тебе не поможет, кроме меня. Борись до конца… Вставай, сынок… Открой глаза!!!». Многому меня научили эти Родители. Много ценного я взял от них. Ценить Дружбу и Отношения. Ценить Правду. Силу. Справедливость. Иногда я смотрю на себя и мне, кажется, я был в прошлой жизни негром. Мне нравится культура черных почему-то, я тащусь от рэпа… Что со мной? Некоторые говорят, я похож на монгола, некоторые – на японца. Но в большинство говорят, похож на узбека…Я – кореец!».

ПОТОЛОК ДВУХ РУК. Сергей Ким. «Мы рождаемся с двумя руками. Мои руки и ноги могут сделать только то, на что они способны… О чем я? Я – о работе, то есть, если я работаю только руками и зарабатываю свою зарплату. И все… Даже, если эта зарплата допустим 100 единиц. Но я не хочу всю жизнь пахать на ЗП. И надеяться на какую-то пенсию…Что делать? Клонироваться! Как? Запустить свой бизнес, то есть, обучить людей тому, что можешь сам, таким образом мы увеличиваем количеством рук. Да, этим рукам нужно платить, причем, нормально платить. У меня это получается, не совсем как хотелось бы…Но все же…Я сам уже не работаю, я только контролирую процесс…То есть, я освободил себя от ежедневного физического труда. Уже – лучше…Но! Я хочу, вообще, делать минимум рабочих движений! Или, вообще, не работать! А чтобы деньги шли сами ко мне… Какие варианты? Купить 10 квартир и сдавать их (дорого, нет столько денег). Инвестиции. (тоже нужна нехилая сумма, да и соображать нужно в этом). Создать какой-нибудь полезный IT продукт, полезный для людей и продавать его в сети (у меня не хватит мозгов). Есть еще варианты? Или кто также, как я, имеет мечту???. Мой сын постоянно что-то ест. Хлеборезка не закрывается. Зато у него столько счастья, когда ему даешь что-нибудь пожевать. Он даже пританцовывает от радости». Я замечаю уже который год, что август почему-то для меня тяжелый месяц. По какой причине, понять не могу, что-то все через одно место получается. Нагребаю на себя новых дел и забот, и что-не получается сразу, и я начинаю психовать. Как говорит мой товарищ: «По пути к цели, ты будешь регулярно проходить ямы. И, главное, не застрять в этих ямах надолго. А у вас бывают кризисы? И как часто? У меня – регулярно, раз в год». «Нет жалости и сочувствия … Не то, что к тем людям, которые просто сидят на попе и плачут о своей жизни. У меня нет жалости даже к себе. Даже к своим детям. Даже когда больно падает мой годовалый сын, я ему говорю: «Вставай!». Даже, когда мой пятилетний сын корчится от зубной боли, я ему говорю: «От твоих слез боль не утихнет, а от умения Терпеть, ты станешь Сильнее…». В четыре с половиной года этот мальчик обрабатывает свои сбитые в кровь колени зеленкой. Сам… Нет понимания и сочувствия к тем людям, которые мне говорят якобы переживая за меня… «Стой, остановись, уже поздно, ничего не получится, все сгорело…». Я начинаю строить заново…без денег…Залезая в долги… Один… Был у вас похожий выбор? Купить дочери на день рождения игрушку за 200 рублей или купить пару пачек сигарет себе? У меня был. И я выбирал первое, выгребая бычки из пепельницы старой «Карины»… Я был жесток к себе. До предела. Нет жалости и сочувствия. Нет надежды на помощь. Обнаженное, холодное Ожесточение. С годами я становлюсь лояльней, теплее, меня отогревает моя Семья. Моя Стая…но прошлый опыт остался…И проползают в мою голову сомнения. «Нужна ли детям такая Жесть? Правильно ли я делаю?». «В одной из книг Брайана Трейси, великого коуча и мотиватора я прочитал одну историю. Проходил эксперимент, вернее, жестокое наблюдение. Наблюдались в одной палате – брошенные дети, в другой палате – с родителями. В первой палате грудничкам давали только еду и меняли подгузники…И все…Во второй палате, где были дети с родителями, груднички получали Любовь. Их брали часто на руки, говорили о любви, пели песни, много целовали, улыбались и обнимали. В первой палате дети часто болели и плохо развивались, хотя, у них было полноценное питание и условия жизни, два ребенка погибли… Во второй палате даже недоношенные детки быстро набирали вес и быстро догоняли сверстников… Что я об этом думаю? Я думаю, что любовь и отношения делают больше, чем просто еда и воздух. Любовь дает какую-то энергию. Силу. Любовь вдыхает жизнь в наших малышей, дает им уверенность в новом мире. Рушит страх…А как думаешь ты?».

СОПРОТИВЛЕНИЕ. Сергей Ким. «С самого зачатия мы испытываем сопротивление. Абразив жизни. Только один из миллиарда доходит до цели самый качественный, то есть, самый сильный. С самого рождения мы испытываем страх, боль, любовь, голод, счастье, гравитацию. И мы учимся, точимся. Это и есть сопротивление. Мы учимся ходить, терпеть боль, учимся любить, верить, страдать. Вся жизнь – это сопротивление, как точильный камень, а человек – как нож. И чем сильнее давить, тем он сильнее точится, только зависит, из какого металла нож, какого качества. И что мы вкладываем в своих детей, металл или ржавую труху… Так вот металл – это мысли. О чем мы думаем каждый день. А жизнь – это тот камень, который нас затачивает или разрушает». «Братья. Братишки. Желание. Мечта. Цель. Чтобы вы были всегда вместе, помогали друг другу. Осознавали ценность ваших отношений. Чтобы каждый из вас знал, что рядом есть Брат, Братишка. И где бы он ни находился, он, все равно, Рядом!».

СОН. Сергей Ким. «Однажды утром после очередной легкой воспитательной трепки пятилетний мальчик доедал свой завтра, скучно ковыряя тарелку. «Пап, я люблю тебя», – сказал он тихо, почти не слышно. Отец повернулся к сыну, подошел, обнял, поцеловав в макушку. «И я тебя люблю, сын». «Но как? Ты же меня постоянно ругаешь?», – тихо спросил мальчик. «Я тебя поправляю, а не ругаю, иногда строго, иногда жестко, я не хочу, чтобы ты был слабым. Ты должен быть сильным, добрым и умным. Это и есть настоящий Мужчина». Мальчик улыбнулся и продолжил есть. Детское сердце будет любить всегда, почти всегда. Но маленькое сердце не примет предательства и равнодушия, оно будет бороться до конца, пока эти вещи не разрушат его Веру и Любовь…Сон…».

РАЗГОВОР С ДОЧЕРЬЮ.

«Как ты сегодня провела день в садике, дочь? – Пап, мы с мальчиками убили паука! Он был страшный и неприятный! – А вы знали его?». – Нет. – А вы знали, куда он идет? – Нет. – Чей он сын, брат или, может, быть это была дочь или чья-то сестренка? Молчание. Моя дочь сильно расстроилась, до слез из-за этого паука. Да, это жестоко по отношению к пятилетнему ребенку. Я понимаю…Ей больно… Она страдает…Но она запомнит…И никогда больше не причинит намеренно кому-то боль…».

Прозвище «Цыган» за моим братом Сергеем закрепилось с самого детства от отца. Сергей похож на папу, нашего самчуна Ен Хо, красавца, с огромными печальными глазами, с правильными чертами лица, похожего на артиста из кинофильма советских времен «Цыган» Будулая, из-за жестких черных кудрявых волос прозванного «Цыганом». После отца это прозвище плавно перешло к Сергею. Сергей тоже внешне не похож на корейца, из-за жгучих черных жестких кудряшек, коротко выстриженных в прическу, яркой и эффектной внешности прозвище «Цыган» незаметно и прочно закрепилось за братом.

Ничего из авторского повествования Сергея я не изменяла и не исправляла, так как лучше него никто не сможет написать о себе и о своей жизни. У него оказался дар и талант писательства.

«Я, Ким Сергей, родился 12 ноября 1975 года г. Углегорске.

Мама

Я не помню мою маму, вернее, помню, но, как-то урывками, моментами. Помню только ее руки , вернее, помню чувство от этих рук, я был совсем мал для того, чтобы что-то помнить, почему-то отпечатались в памяти ее слезы, нет не рев, не истерики, а вот именно слезы. Тихие… Про маму мне никто не рассказывал и не напоминал, ее стерли или пытались стереть из моей памяти, причины я не знаю, но будучи уже взрослым догадываюсь. Вита, моя старшая сестра, постоянно бегала к маме, проводила с ней время, но меня с собой никогда не брала. Почему я не знаю. Когда я начал что-то осознавать, я видел маму в городе, около овощного магазина и она плакала, завидев меня. – Сережа… И как бы боялась ко мне подойти, стеснялась, стояла вдалеке, прижав руки к груди… Я четко помню это. Но почему-то у меня не было никаких чувств. Я подходил к ней, мы разговаривали, можно сказать, ни о чем. Но я четко теперь понимаю, что мама о чем-то хотела меня спросить, что-то хотела мне сказать, что-то очень важное. Не успела… Не смогла…

Похороны отца.

Я уже был подростком, я помню, что мама приходила и хотела попрощаться с отцом, ее не пустили в дом… Было очень много людей, и близких, и совсем незнакомых мне, и откровенно левых. А ее не пустили. На мои проводы в армию тоже ее не было, но она приходила, мне уже сказали позже. Нет, я никого не осуждаю, на все Воля Бога, значит, так было нужно, для чего-то. Наверное, я знаю, для чего… Наверное, я понимаю Замысел Его… Через несколько лет я узнал, что мамы нет… В моих молитвах теперь моя Мама рядом с моим Отцом.

Отец

Знакомые отца рассказывали, что он постоянно хвастался своими детьми, мол, они самые – самые, как он их любит и гордится и так далее и тому подобное… На самом деле я помню отца очень строгим и немногословным, я бы даже сказал хмурым.Да, на людях он был душой компании, весельчаком, но что-то его мучало, что-то он нес в себя тяжелое, временами он срывался и попадали под горячую руку все в доме, кроме моей сводной сестренки Саши… Да, у нас появилась новая мама, Ольга Петровна. Но о ней отдельно. Отец мечтал из меня сделать такого аристократа, бриллиант из чумазых камней. Музыкальная школа с 6 лет, сольфеджио, скрипка, баян, дурацкая прическа «а-ля мальчик одуванчик». Хотел, наверное, меня вытолкнуть как бы на верх, чтобы потом гордиться мной в старости. Не вышло… Природа чумазого мальчика хулигана взяла уверенную победу. Пока я жил «аристократом» мне регулярно прилетали тычки подзатыльники от своих сверстников, меня пытались загнать под парту, это плохо у них получалось, но все таки это было ежедневное поражение физическое, но не моральное, я отбивался как мог, кусался, махал своими дохлыми аристократическими ручками по воздуху, матерился как сапожник. Девочка Юля была крупным ребенком, наверное, самая большая в классе, занималась волейболом, и плюха у нее была будь здоров. Я ей дышал ровно в грудь. Юля постоянно вымещала на мне свои проблемы в виде тычков, обзывалок, оскорблений, и однажды терпение мое кончилось. Юля получила от меня здоровенной указкой по лбу.

Учительская, классный руководитель, вызов родителей, заплаканная Юля и растрепанный мелкий дикареныш… Вечером, отец сидел на диване и смотрел на меня с укором. – Девочку бил? – Пап! Да она сама перв… Отец жестко прервал меня. – Девочку бил?!

Уже повышенным голосом спросил отец. – Да… Это был тяжелый вечер… Я не буду расписывать, что происходило дальше, чтобы не травмировать вашу психику. После всего я помню, как Ольга Петровна умывала меня в ванной от крови. Отец со мной разговаривал не как с ребенком, но как с мужчиной. Табу, запрет. Вот что он мне объяснил за этот вечер. Неважно, что она натворила. ЗАПРЕТ …

С тех пор, уже прошло много времени и я ни разу не тронул девочку, женщину даже пальцем, ни под каким предлогом… Отец ВБИЛ мне это… За что я ему очень благодарен… Отец со мной никогда не возился как с ребенком, говорил мало и по делу. Он много работал. Когда я еще спал, он уже уходил на работу, а когда я уже спал, он приходил с работы. Может, и были моменты радости и семейного благополучия, но их я не помню, или их было очень мало. Почему-то у меня складывается впечатление, что отец не был счастлив, что -то в нем когда-то обвалилось, порвалось, сломалось, что -то у него отняли, самое важное… Я могу ошибаться… Я не осуждаю отца, наверное, это было лучшее воспитание в моем конкретном случае. По сути, по большему счету я с ним солидарен, но это – сейчас, когда я сам стал взрослым.

Я начинаю понимать сегодня отца, он говорил со мной постоянно, молча, взглядом.

И мои два сына воспитываются примерно так же. У них нет телефонов, планшетов и всяких «бестолковок». Они живут, можно сказать, как спартанцы. Но это далее… 20 декабря 1988 года отец погиб в автоаварии… Мне было 13 лет. С тех пор я потерял единственный авторитет в жизни, я стал неуправляем. Никто не мог меня что-то заставить сделать силой и единицы могли со мной договориться.

Итак, продолжение моей трансформации.

В один прекрасный день терпение лопнуло и я пошел в спортзал на греко-римскую борьбу, сломав об колено скрипку.

В течение 3-4 следующих лет я передубасил почти всех своих обидчиков и всех, кто с ними.

Это была война «вдолгую», агрессия моя копилась долго и уже когда всем отомстив, под раздачу попадали уже совсем не повинные люди, уже по инерции.

К 7 классу я занял твердую позицию местного хулигана.

Я много обидел людей за свою жизнь, в чем искренне раскаиваюсь…

СЕСТРА ВИТА

Вита была бойкой девочкой в детстве, одновременно милосердной, доброй и отзывчивой. Но я с ней не всегда ладил, огрызался регулярно, Вита пыталась доминировать, но с годами это было делать все тяжелее. Вита всегда оставалась моей Сестрой с большой буквы. Дралась за меня с мальчишками в школе, когда я был « аристократом», возила меня на санках, забирала с детского сада. Кормила. Был случай, мы оставались долгое время дома одни, только я и Вита. Мне было около 4 лет, примерно, сестре – 6 или 7. В городе случилась какая – то авария и родители помогали в ее устранении. Я уже начал было ныть, от голода и тоски, но сестра меня успокаивала, говорила, что родители уже рядом, время проходило, а их все не было… Так вот 6-ти летняя девочка достала из морозилки курицу, запихала в кастрюлю, налила воды и включила….

Как? Как она это сделала?!

Почему-то мы ели вареную курицу на старом пианино, прям, на крышке, около окна в зале, соль просто горочкой лежала рядом, Вита макала в соль мясо, дула на него и кормила меня…Сестра всегда кормила меня, когда я шарахался, где попало, я мог в любое время к ней прийти и поесть. Даже уже будучи замужем Вита кормила меня… С детства, кухня моей сестры самая вкусная для меня, вкуснее любых ресторанных блюд.

ОЛЬГА ПЕТРОВНА И САША

Ольгу Петровну я называл с самого начала мамой. Она была воспитателем в детском саду, и у нее более – менее получалось воздействовать на меня. Но доверительных отношений не было, я очень хорошо понимаю, теперь почему. Проблема была во мне. Ольга Петровна пыталась сделать из меня хорошего мальчика, из всех добрых, на самом деле, своих побуждений, но, даже со всем ее педагогическим образованием это выходило не очень, требовалась твердая мужская рука… Сейчас мы не поддерживаем никакой связи. Хотя, я испытываю к этому человеку благодарность… После смерти отца, по решению родственников, мы остались с Ольгой Петровной. Через некоторое время нас забрал к себе мой дядя Паша…

ДЯДЯ (САМЧУН) ПАША И ЕГО СЕМЬЯ.

Самчун. Я считаю самчуна с детства самым адекватным человеком в нашей семье. Почему-то я доверился ему, мне с ним было интересно, как – то он смог подобрать ко мне ключ на какое-то время. Я помню шикарный подвал со многими интересными вещами и там проходили массовые заготовки на зиму, шикарные в то время вещи доставались мне от старших братьев от Лени и Эдика. И вот мужской коллектив начал меня, наверное, потихоньку выправлять. Братья всегда заступались за нас с Витой перед тетей Тамарой. Помню, у тети Тамары всегда был идеальный порядок во всем, все вещи строго лежали по своим местам ровно сложены, носки – один к одному, мне даже, казалось, порой по строгой цветовой гамме. Я никогда не встречал такого человека с таким порядком в хозяйстве, может можно поставить на одну ступень только мою тетю Аллу.